Читать книгу Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Лабковский - Страница 6

Любой ребенок вправе ждать, что мама как самое близкое ему существо будет любить его так, как ему хочется и необходимо: носить на руках, петь колыбельные, всячески поддерживать, дуть на разбитые коленки. И это не каприз и не прихоть, а данность. Но проблема в том, что мама и папа не ангелы, а обычные живые люди со своими тараканами. Но ребенок этого не понимает и, не получая того, на что так рассчитывал, считает, что родители его просто не любят.

Я же уверен, что любят – просто не так, как ребенок того ждал. Как сказал Лермонтов, «странною любовью». Орут, бьют, жестко наказывают.

Да что там наказывают – проявления родительской любви бывают еще более неадекватными. Как-то я разговаривал с одной женщиной, чья мать постоянно вмешивалась в ее жизнь, причем физически. Однажды, еще в детстве, когда моя собеседница ела арбуз, мать накинулась на нее со словами: «Куда такой большой кусок взяла – есть же неудобно. Порежь. Порежь помельче, я кому сказала!» Потом схватила нож и стала резать арбуз чуть ли не во рту у дочери. И при этом, я уверен, искренне считала, что заботится о своем ребенке. Как восприняла это девочка, догадаться нетрудно.

Точно так же из «самых лучших побуждений» поступают родители, которые отправляют своих отпрысков в интернат для одаренных детей, чтобы те выросли гениями. Или порют ремнем за каждую четверку: дескать, а как еще он станет целеустремленным и успешным? Да он мне потом еще спасибо скажет!

Когда-то давно, когда я работал в мэрии Иерусалима, мне поручили дело семьи, состоящей из мамы и двух дочек. Старшую дочь эта женщина родила от мужа, которого ненавидела, а младшую – от любимого мужчины. Мама с девочками жила в центре абсорбции, в крошечной комнатушке, должна была получить от государства бесплатное жилье и мечтала перебраться в него вдвоем с младшей дочерью. И чтобы избавиться от старшей, обвинила ее в занятиях проституцией и сбагрила в колонию для несовершеннолетних. Вот тут, я понимаю, действительно вопрос, любила ли она ее или нет.

Но большинство родителей своих детей все же любят. Потому что иначе они бы сделали аборт. Или отдали в детский дом. Но нет – они вас родили, худо-бедно выкормили, вырастили. Да, возможно, совершали при этом жуткие ошибки: унижали вас, оскорбляли, игнорировали, прибегали к моральному и физическому насилию. Иногда в «директ» или во время прямых эфиров мне присылают такие истории, которыми можно было бы пополнить колонку криминальной хроники. Но даже эти ужасные родители своих детей пеленали, вставали к кроватке по ночам, убаюкивали, жертвовали сном; катались с ними по морозу в детскую поликлинику, таскались по школам и кружкам. Может, и правда плохо обращались и плохо воспитывали, но вести себя иначе им мешали их психические особенности.

Вам, дорогие мои, надо понять вот что: возможно, у вашей матери была депрессия (в том числе, постродовая) или, например, биполярное расстройство. У отца – неконтролируемая агрессия, у обоих родителей – эмоциональное развитие на нуле. Они могли быть алкоголиками или наркоманами, людьми холодными или истеричными и были не просто неспособны вас целовать и брать на ручки, но и в принципе выражать любые чувства.

В конце концов, у них тоже были родители – ваши бабушки и дедушки. Которые, возможно, пережили войну и много чего еще. У них не то что психологов не было – многие вообще жили за чертой бедности. Выживали, как могли. И это не могло не сказаться на их психике и на воспитании детей.

Так стоит ли после всего этого обижаться на своих родителей и в чем-то их обвинять? Уверен, что нет. При этом, заметьте, я не предлагаю вам «взять и простить» папу с мамой. Нет. Речь не опрощении, а о принятии. О том, чтобы принять тот факт, что это просто люди – возможно, не самые лучшие. Возможно, не очень здоровые.

В психологии есть такое понятие – «эмоционально нейтральное отношение»: возможность воспринимать ситуацию без гнева, обиды и чувства несправедливости. Вот к этому состоянию в идеале и надо прийти. Сказать себе: у меня есть мама, мы с ней не близкие люди, почти не видимся, но я мысленно благодарю ее за то, что она дала мне жизнь. Все. Если хотите, можете никогда больше с ней не общаться.

Но, увы, для многих перестроиться и начать так жить слишком сложно. Многие проносят жуткую обиду на родителей через всю свою жизнь. И, к сожалению, часто это чувство им эту жизнь отравляет. Как минимум тем, что не дает повзрослеть.

Да и вообще: как можно быть счастливым, если вы до сих пор в красках помните то, как несправедливо с вами поступили, как незаслуженно вас обидели? Отец настаивал на аборте, а мать отказалась только потому, что испугалась последствий; папа ушел из семьи или перестал проявлять внимание; мама считала, что вы ей «мешаете», и сбагрила бабушке; старшего брата любили больше – и так далее, и тому подобное.

И тем не менее вам надо с этим жить. В идеале – жить счастливо.

* * *

А теперь давайте поговорим о том, на что чаще всего обижаются уже взрослые дети, что не дает им спать по ночам, в какие ситуации они «откатываются» назад при любой неудаче.