Читать книгу Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - Микаэла Томас - Страница 5

Понимание того, что происходит в вашем мозгу, когда вы увлечены и когда находитесь в длительных близких отношениях, поможет вам осознать разницу между вожделением и любовью. Вы узнаете, из каких составляющих складываются прочные близкие отношения и почему одной любви недостаточно для их сохранения – нужно дополнить их сопереживанием.

ЧТО ДЕЛАЕТ ОТНОШЕНИЯ ДЛИТЕЛЬНЫМИ

В автобусе, который вез меня на ретрит по сопереживанию в Таиланде, я разговорилась с коллегой-психологом о любви и интимных отношениях. Я устала после перелета, у меня уже закрывались глаза, как вдруг она спросила меня, что делает отношения длительными. Я ответила: «В двух словах: если вы несете ответственность за свой маразм и терпеливо относитесь к маразму партнера, то у вас вполне приличные шансы жить долго и счастливо».

С тех пор я много думала над этим вопросом и сейчас бы ответила чуть красноречивее: «Чтобы отношения приносили удовлетворение и счастье, не нужно искать человека, который никогда не сделает вам больно, никогда не создаст проблем. Нужно принять себя со всеми недостатками и стремиться понять своего партнера. Невозможно найти продолжительные отношения, их надо строить. Отношения требуют усилий, а удовлетворение приходит и уходит, как морские волны».

Одной любви недостаточно для длительных отношений

Если прочные отношения вполне реальны, почему же уровень разводов на Западе составляет около сорока процентов? Простого объяснения не существует, хотя некоторые эксперты по браку утверждают, что способны точно предсказать, разведется пара или нет.

Чтобы быть счастливыми в отношениях, не нужно быть без памяти влюбленными. Любовь необходима, но ее недостаточно. Когда по-настоящему любишь человека, то заботишься о нем и желаешь ему всего самого прекрасного (а не боли и мучений), но для этого нужно сопереживание: это и есть фундамент длительных отношений. Давайте посмотрим, как забота, понимание и смелость, которые можно назвать главными составляющими сопереживания, помогут вашей любви выжить и процветать.

Первый ключевой элемент сопереживания в отношениях – забота о партнере, желание, чтобы он был здоров и счастлив. Если вы начинаете плохо относиться к партнеру, значит, вы не заботитесь о нем. Вы ведете себя вразрез с такими ценностями, как поддержка, любовь и уважение.

Второй важный элемент сопереживания в отношениях – понимание и мудрость. Когда вы «пьяны любовью», вы лишены понимания и мудрости. Слепое влечение затуманивает суждения, дает туннельное видение, поэтому вы видите партнера таким, каким хотите, а не таким, какой он есть на самом деле. Вы можете повторить паттерны прошлых отношений, не осознавая, почему так происходит.

Третий ключевой элемент сопереживания в отношениях – смелость, мужество принимать непростые решения ради спасения отношений. К примеру, вам придется открыться партнеру, проявить уязвимость, признать, что вы напуганы, что вам одиноко, что вы чувствуете себя брошенным. Или же вам предстоит принять собственные негативные мысли и чувства, например обиду и ревность. Или выполнять непростые для вас задачи – приезжать вовремя на свидания, контролировать вспышки гнева и многое другое. Нужно мужество, чтобы подставить своему партнеру надежное плечо, когда он нуждается в вашей поддержке, даже если у вас тоже был тяжелый день.

Одной любви слишком мало, чтобы выстроить длительные отношения, – вам еще понадобятся забота, понимание и смелость сопереживания.

Что делают счастливые пары

Эксперт по браку, профессор психологии Джон Готтман[1] изучил поведение сотен пар в своей «лаборатории любви» и пришел к выводу, что счастливые, стабильные пары соблюдают семь принципов супружеских отношений[2].

Удовлетворенные пары:

• хорошо друг друга знают, но при этом постоянно открывают друг в друге что-то новое;

• испытывают нежность и признательность друг к другу;

• обращаются друг к другу за эмоциональной близостью, а не ищут ее в другом месте;

• уважают мнение друг друга, принимают решения как команда;

• решают свои проблемы и преодолевают конфликты;

• застревая в одних и тех же проблемах, находят выход из тупика;

• создают общие цели, будучи одной семьей.

Как утверждает Готтман, дело не в том, что счастливые пары никогда не спорят или что они идеально подходят друг другу (они спорят точно так же, как и другие пары, и нередко у них совершенно разные черты характера и интересы). В действительности фундамент их отношений – крепкая дружба, взаимное уважение и доверие. Основа их счастья – чуткость к нуждам и переживаниям друг друга.

Нет быстрых решений и волшебных таблеток, которые гарантируют вам длительные отношения. Дэн Бюттнер[3] в своей работе, посвященной «голубым зонам» человеческого долголетия, говорит: «Хитрость в том, чтобы поступать правильно и не поступать неправильно в течение многих, многих лет»[4]. Невозможно одарить своего партнера капелькой нежности и решить, что этого достаточно, вы поставили галочку.

Повторю еще раз:

Отношения требуют постоянных усилий.

Не все интимные отношения опираются на моногамные обязательства, так что принципы сопереживания касаются и открытых отношений, и полиамории. Какой бы ни была суть ваших отношений, важно строить их мудро, провести границы дозволенного, набраться смелости и заявить о своих потребностях – с заботой и уважением по отношению ко всем сторонам.

«Сад» ваших отношений требует внимания

Представьте, что ваши отношения – это сад: нельзя один раз выполоть сорняки и считать, что вы исполнили свой долг. Скоро трава вырастет, и ее придется подстригать, а сорняки, цветы и кусты будут сражаться за место под солнцем. Возможно, вам нравится, что ваш сад зарос и превратился в непроходимые джунгли, но если вы хотите привести его в порядок, то придется поработать. Большинство из нас иногда забывают о своем саде, принимают этот чудесный уголок как должное и пренебрегают им, занимаясь другими делами.

То же самое происходит в отношениях. Бросьте их на произвол судьбы – и они разрастутся самым неожиданным образом, далеко не всегда приятным. Моя задача – помочь вам засучить рукава и хорошенько поработать, чтобы со временем в вашем саду распустились цветы.

Выбирайте заботу о том, что имеете, и оно будет долго радовать вас.

ПОЧЕМУ РВЕТСЯ СВЯЗЬ

Почему же столько союзов заканчиваются разводом? Люди расстаются, потому что сделали неверный выбор и сочетались браком «не с тем человеком»? Или некоторым парам просто не суждено сохранить отношения? Или люди слишком легкомысленно воспринимают долгосрочные обязательства и не ценят друг друга настолько, чтобы приложить усилия и удержать близость? Или они принимают их связь как должное, забывают о взаимоуважении и не только с друзьями, но и с незнакомыми людьми ведут себя лучше, чем с партнером?

Возможно, они опускают руки, когда возникают трудности, и неспособны помириться и пережить тяжелый период? Или же современное общество требует только идеальной любви и отказывается мириться с тем, что не дотягивает до совершенства? Может быть, романтические комедии навязали нам нереалистичные ожидания, демонстрируя только пылкие чувства между героями, а не более спокойную, сострадательную любовь? Или же эти ожидания уже запечатлелись в нашем воображении благодаря детским сказкам с их неизменным «и жили они долго и счастливо»?

Все из перечисленного влияет на нас. Я лично знаю пары, соответствующие этим категориям, и для каждой я подбираю индивидуальный подход. Иногда нужно проработать травмирующий опыт, такой как неверность, чтобы восстановить связь и исцелить раны. Иногда необходимо обрести навыки, которые помогают укрепить отношения, чтобы защитить их и сделать более прочными на случай будущих испытаний. Иногда следует помочь паре расстаться на дружеской ноте и раз и навсегда разорвать связь. Психотерапия для пар позволяет принимать мудрые решения и делать выбор: стоит ли работать над отношениями, сохранить их или нет.

То, что раньше притягивало, теперь отталкивает

Качества, которые привлекали вас в партнере, могут теперь вызывать раздражение. Возможно, когда-то вам нравилось, что он щедро помогает людям и всегда угощает друзей в пабе – какой заботливый, бескорыстный и добрый! Однако много лет спустя это кажется вам ненужным самопожертвованием и беспечной расточительностью. У каждого положительного качества или поведения есть оборотная сторона – так щедрость оборачивается мученичеством. Практичность и целеустремленность могут показаться холодностью и безэмоциональностью. Креатив и спонтанность – импульсивностью и недальновидностью. А организованность и любовь к планированию – косностью и скукой.

Все, что приносит нам пользу, может иметь и недостатки. Вопрос в том, как использовать сильные стороны партнера, чтобы они дополняли ваши, и терпеливо относиться к его недостаткам, особенно когда они конфликтуют с вашими собственными минусами. То, что изначально привлекало вас, теперь отталкивает. Можно сгладить различия между вами, изменив то, что в ваших силах, и приняв то, что изменить нельзя, – конечно же, через сопереживание.

Истинно, безумно, глубоко: как меняется любовь

Со временем романтическая любовь теряет восторженность и становится более привычной и удобной, однако в фильмах, поэзии и песнях любовь изображают совсем иначе. На самом деле мимолетные всплески безрассудной страсти и слепого желания на ранних этапах отношений сменяются более спокойным течением романтической и партнерской любви. Мы постепенно привыкаем к более глубоким, значимым отношениям и близости, которую нужно регулярно подпитывать. Если вы осознаете, что эти изменения совершенно нормальны и предсказуемы, что это не крах отношений, часть проблем решится сама собой.

В своей книге «Почему мы любим»[5] антрополог Хелен Фишер[6] утверждает, что существуют три системы, имеющие отношение к любви: вожделение, романтическая любовь и привязанность. Проведя функциональную МРТ людям, которые считали себя влюбленными, исследовательская команда Фишер отметила, какие гормоны и области мозга участвуют в этом процессе[7]. Если вам интересна эта тема, прочитайте книгу Моны Дековен Фишбейн Loving with the Brain in Mind[8].

1. Вожделение – это сексуальное влечение, связанное с тестостероном (и у мужчин, и у женщин); испытывать его может и тот, кто состоит в отношениях, и тот, кто от них свободен. Сексуальное влечение сформировалось в ходе эволюции для того, чтобы люди размножались. Однако в современном обществе мы ищем партнера не только для размножения – мы также ценим радость и мотивацию романтической любви, близость и безопасность, которые даруют привязанности. В главе 20 мы подробнее поговорим о вожделении и сексуальном желании.

2. Романтическая любовь, или романтика, – это когда (с эволюционной точки зрения) мы сужаем диапазон поисков до одного человека и находим себе пару. Влюбиться в кого-то – значит думать о нем постоянно, мечтать о том, чтобы быть рядом с ним, поскольку этот человек стал для нас особенным. Дофамин, связанный с системой вознаграждения нашего мозга, превращает этот этап страстной любви в пьянящее головокружение и чистое блаженство, иногда даже вызывая одержимость.

Однако поиски любви не всегда усеяны розами. Из-за действия нейромедиатора норэпинефрина, который участвует в адреналиновой реакции «бей или беги», у нас учащается сердцебиение, потеют ладони, болит в животе и пересыхает во рту – так наше тело предупреждает нас о возможной угрозе отвержения. Этап романтической любви вызывает настолько сильную зависимость, что мы ужасно переживаем, когда он проходит, и думаем, что любовь ушла навсегда. На самом же деле все процессы в мозге стабилизируются, и вы двигаетесь к более тесной связи (привязанности).

3. Привязанность – это длительная связь с тем особенным, в кого вы влюбились; это решение остаться вместе даже после того, как уляжется первое безумие любви. Самый активный гормон на этапе привязанности – окситоцин, «гормон объятий». Если взглянуть на этот процесс через призму эволюции, привязанность необходима для выживания человека, поскольку наши младенцы рождаются совершенно беспомощными; мы остаемся вместе, чтобы воспитать ребенка и обеспечить его выживание. Эта стратегия не очень-то вписывается в современное общество: ребенка можно воспитать с любым семейным составом, не зацикливаясь на гетеронормативности (идее о том, что норма – это гетеросексуальные пары и размножение).

Данные категории любви превращаются в серьезную проблему, если воспринимать их буквально или использовать эволюцию как оправдание нашего поведения. Если у вас бушуют страсти, это еще не значит, что нужно бросаться в ураган с головой и надеяться, что ваше влечение будет взаимным. Нужно понимать свои эмоции и нести ответственность за собственные действия – с сопереживанием, вместо того чтобы оправдываться.

В двух словах: адреналин участвует в нашей реакции на угрозу (что весьма актуально на ранней стадии свиданий), дофамин мотивирует и стимулирует развитие отношений, а окситоцин помогает почувствовать безопасность и покой рядом с любимым человеком. В главе 6 мы рассмотрим, как эти химические реакции влияют на наше тело и разум, а также на отношения.

Чтобы любовь не умерла, нужно потрудиться

Тот факт, что любовь меняется по мере развития отношений, не означает, что через несколько лет она непременно превратится в скуку смертную, которая не приносит никакого удовольствия.

Вы можете жить полной жизнью в длительных отношениях. Можете веселиться и смеяться вместе, пока действительно смерть не разлучит вас, но для этого нужны усилия и намерение. У вас могут быть моменты страсти и игры, о которых вы узнаете больше в главе 19 и главе 20, посвященных эмоциональной и физической связи.

А вот распространенные представления о любовных отношениях, которые могут привести к краху:

«В партнере должно нравиться все, иначе он(а) мне не подходит».

«Разве из этих отношений выйдет что-то хорошее, раз мы начали ругаться всего через год совместной жизни?»

«Если мы действительно любим друг друга, не должно быть никаких ссор».

«Если нам суждено быть вместе, все само собой разрешится, отношения не должны быть такими сложными».

Хотя изначальное страстное влечение – чудесный период, когда можно узнавать друг друга и наслаждаться взаимным притяжением, именно на следующем этапе формируется настоящая близость. Крепкая связь в отношениях рождается в результате того, что каждый день вы намеренно выбираете друг друга, снова и снова, даже когда вы не чувствуете особой влюбленности. Выбирать своего партнера и относиться к нему с любовью – осознанное решение. К счастью, чувства обычно «подтягиваются» за поведением: если вы ведете себя с любовью, добротой и сопереживанием к партнеру, ваш мозг пойдет тем же путем.

МИФ О ВЕЧНОМ СЧАСТЬЕ

Нам хочется верить, что мы можем достичь счастья как пара и прожить в нем до конца наших дней, однако счастье невозможно контролировать: эмоции, с которыми оно связано, мимолетны и преходящи. Радость, воодушевление, удовлетворение, страстное влечение – все это приносит блаженство, но кратковременное. Подобно морским волнам, эмоции приходят и уходят. Но долгая любовь опирается не только на чувства и эмоции, но и на действия и поступки, связанные с нашими ценностями. Вот почему можно быть любящим партнером, даже если вы не влюблены в данный конкретный момент.

Если вы строите близость в ваших отношениях на «пьянящей любви», на этом упоительно-дурманящем чувстве, настанет момент трезвой реальности, когда вы взглянете на своего партнера, увидите все его недостатки, решите: «Не судьба!» – и положите конец отношениям. Именно это делает с нами страстное влечение – превращает нас в импульсивных существ, начисто лишенных объективности.

Джон Готтман утверждает, что мужчины и женщины связывают счастливые отношения примерно с одними и теми же факторами (то есть между полами гораздо меньше различий, чем предполагалось в устаревшей литературе, постановившей, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры)[9]. То, насколько мужчины и женщины удовлетворены романтикой, страстью и сексом в браке, на 70 % зависит от качества дружбы между партнерами. Крепкая дружба – основной фактор общей удовлетворенности отношениями независимо от пола.

Ты меня идеально дополняешь

Сегодня часто можно услышать: «Ты меня дополняешь». Это цитата из фильма «Джерри Магуайер»[10]. В своей книге «Счастливые люди правильно шевелят мозгами»[11] Руби Уэкс приводит слова одного монаха: «Если вам нужно, чтобы кто-то вас дополнял, значит, вы считаете себя неполноценными и всегда будете чувствовать, что чего-то не хватает»[12].

Сама концепция, что кто-то другой дополняет вас, ошибочна, поскольку смысл любви не в том, чтобы заполнить дыру в вашем сердце другим человеком, и не в том, чтобы удовлетворять все его потребности и желания. Вы не пазл, фрагменты которого идеально сочетаются с фрагментами одного конкретного партнера. Любовь можно найти и потерять много раз в течение жизни, а длительные отношения найти нельзя, их можно построить.

Чтобы сделать это, нужно отказаться от иллюзии, что все детали должны идеально сочетаться и складываться в безупречную картинку счастливой жизни. Успешные отношения – это умение признавать свои ошибки и терпеливо относиться к ошибкам партнера, не пытаясь исправить его или дополнить. Хотя отношения вы строите вместе, ваш партнер, вероятно, прожил большую часть своей жизни еще до того, как вы в ней появились. Вместо того чтобы гоняться за мечтой «жили они долго и счастливо», подумайте, как принимать жизнь дальше – со всеми ее перипетиями. И действовать придется по обстоятельствам – в этом нет ничего страшного.

Отношения – штука сложная

Скорее всего, в какой-то момент вы столкнетесь с трудностями в отношениях. Это как раз то «горе», о котором говорится в брачных обещаниях («и в горе и в радости»). Многочисленные жизненные стрессоры наверняка повлияют на благополучие ваших отношений.

Среди факторов, которые могут вызвать проблемы в отношениях, следует назвать рождение ребенка, утрату, болезни и финансовые трудности. От вашего подхода к этим неизбежным препятствиям зависит, насколько они станут угрожать вашей близости с партнером.

Перечислим некоторые популярные темы, связанные с проблемами в отношениях.

• Я не знаю, чего от меня хочет мой партнер.

• Я боюсь, что мой партнер не любит меня и бросит меня.

• Нам все время что-то мешает проводить время вместе.

• С тех пор как появились дети, мы перестали заниматься сексом.

• Мой партнер уже не тот человек, в которого я влюбился (влюбилась).

• Мы все еще любим друг друга, но не ладим.

• Я переживаю, что недостаточно хорош(а) для нее (него).

Согласно исследованиям Готтмана, если в отношениях постоянно присутствуют негативные факторы, такие как критика и враждебность, эти отношения висят на волоске. Неужели счастье – это когда никто никогда не злится и не боится, что его бросят? Думаю, нет. Нужно осознать, что любящие отношения пробуждают самые разные эмоции, потому что людям свойственны самые разные эмоции, положительные и отрицательные. Если фундамент отношений позитивный и вы так же относитесь друг к другу и к вашим отношениям, вполне возможно пережить негативные эмоции, неизбежно возникающие в совместной жизни.

Теперь вы видите, что одной любви недостаточно. Идя по жизни рука об руку, в горе и радости, вы нуждаетесь в определенных навыках – в подходе, который позволит вам осознать свои собственные страдания и страдания вашего партнера и научиться чувствовать и себя, и его.

Сделайте небольшую паузу и подумайте:

Какие из этих проблем вы переживаете сейчас в ваших отношениях?

Как бы вы описали ваши отношения и их качество?

Я призываю вас действовать

Не ждите, пока близость сойдет на нет, когда позитивная сторона отношений уйдет, а негативная возобладает. Посмотрите на отношения с партнером так же, как на свое физическое здоровье. Когда мы здоровы, мы принимаем это как должное и мним себя неуязвимыми, пока однажды не заболеем. Иными словами, когда мы здоровы, мы перестаем следить за своим здоровьем.

Можно принимать мудрые решения, чтобы сохранить физическое здоровье, например больше заниматься спортом в качестве превентивной меры. Если вы ждете, когда появятся боли и болезни, и только потом начинаете действовать, нечего удивляться, что без врача вам не вылечиться. Конечно, можно делать все правильно, но все равно заболеть или получить травму. Как и в отношениях, никаких гарантий нет. Можно сделать все, что в ваших силах, и все равно потерять любовь, но можно повысить шансы на длительную близость, проявляя инициативу и заботясь о себе и своих отношениях.

Забота о себе связана со здоровьем и общим благополучием, а ваше здоровье влияет на благополучие ваших отношений. И наоборот.

РЕЗЮМЕ

Любовь необходима, но недостаточна для длительных отношений; для счастливых отношений нужно сопереживание.

Сопереживание состоит из заботы, понимания и смелости.

Вам не нужен партнер, чтобы дополнять вас; не думайте, что вы неполноценны без другого человека.

Отношения не бывают счастливыми постоянно, невозможно один раз добиться счастья и удержать его навсегда.

Отношения требуют усилий и принятия того факта, что страсть и влечение перейдут в более спокойную, глубокую любовь.

В следующей главе я научу вас, как с помощью сопереживания заложить фундамент отношений, но предварительно мы исследуем, насколько вы воспламеняемы как пара: между вами кипят нешуточные страсти или же пора добавить искру?