Читать книгу Сансара. Оборот второй. И пришёл Творец - Василий Криптонов, Мила Бачурова - Страница 11

Сидевшая в халате на кровати Диана внимательно меня выслушала, сделав сочувственное лицо. Кивала в нужных местах. А когда я закончил, сказала:

– Футболка.

– Что? – не сразу допёр я. – А… Блин! Да ты вообще меня слушала?

– Слушала, конечно. Эля тебе не дала. Футболка! И гондон верни, лузер несчастный. Ко мне, между прочим, командир отряда присматривался. Настоящий мужик…

Занимался рассвет… Чем он там, собственно, занимался, я не знаю, потому что было около полудня, и рассвет занимался своими делами где-то в другом месте. В отель я вернулся глубокой ночью на автопилоте. Попытки расколдовать Элегию в трёх кабаках подряд потерпели фиаско. И вот, проспавшись, я обратился к той, единственной, которая могла что-то сделать.

– Диана, речь идёт о чём-то большем. – Я попытался перевести разговор на понятный ей язык. – За такую услугу мы с неё можем содрать в три раза больше…

– Если я сдеру с неё в три раза больше, она выпадет в клиническую депрессию на год, если вообще не вскроется. И при любом раскладе тебе не даст.

– Но…

– Футболку гони! – перебила Диана.

– Да на, на! Подавись, ведьма!

Я стащил с себя футболку, бросил Диане. Она её поймала и гаденько так улыбнулась:

– Я обязательно позову тебя посмотреть кремацию.

– Не надо, пожалуйста! – поморщился я. – Я огня с детства боюсь. Когда болел – бабушка мне банки ставила и горящую вату на спину уронила. Потому и не курю до сих пор, и в пожарные не пошёл.

– Ну ладно, ладно. – Диана свернула футболку и сунула в вещмешок; когда она успевала разживаться местным барахлом – загадка; я вот только бухать успевал и влюбляться. – Скормим свиньям. Сойдёт?

– Тоже не вариант. С детства свиней боюсь…

– А почему тогда нажираешься, как свинья? – послышался дрожащий голосок со стороны дивана.

Я посмотрел туда. Там лежала бледная и чуть живая Фиона, которая, видимо, только сейчас проснулась от нашей перепалки. То ли пошутить попыталась, то ли чего там в её кошачьей башке перемкнуло.

– Я это даже комментировать не буду, – сказал я и отвернулся обратно к Диане. – Ну так чё? Поможем девушке? Там делов-то – тьфу!

– Тьфу? – задумчиво переспросила Диана. – Чтобы её сестру найти, много энергии не надо. Если она в Нимире. А она в Нимире, я не сомневаюсь. Но чтобы они лично поговорили – это уже портал, плюс пробуждение сознания. Костя, ты соображаешь, о чём говоришь? Я набираю энергии на то, чтобы отсюда свалить! То есть, на аварийный портал. А ты предлагаешь жахнуть всё накопленное на то, чтобы порадовать какую-то п…

– Стоп-стоп-стоп! – внезапно щёлкнуло что-то у меня в голове. – Так все эти люди, у которых ты берёшь «предоплату»… Ведь чтобы вернуться сюда, понадобится ещё один аварийный… А…

– А ты сразу не понял? – Фиона, кряхтя, соскреблась с дивана. – Она не собирается выполнять заказы. Это – мошенничество!

Диана молчала, никак не опровергая слова тян. Я, раскрыв рот, смотрел на неё.

– Вот ты как будто первый день меня знаешь! – всплеснула руками Диана. – Повторяю для особо одарённых: я – стерва. Взять деньги и свалить – самый простой способ решить текущие проблемы. Пусть речь и не о деньгах…

– А как же репутация?

– Какая, к чёртовой матери, репутация?! – Диану аж перекосило. – Это закрытый мир-выродок, который в любой момент могут отформатировать. Он не лицензирован, ему даже номер не присвоен.

– Сансара квадратная, – строго сказал я. – За каким-нибудь углом встретимся.

– Костя, я не буду устраивать твоей подружке спиритический сеанс. Закончили разговор.

И стоило ей так сказать, как в дверь постучали. Я, шёпотом матерясь, пошёл открывать. Как и накануне, там обнаружился Гримуэль с мальчиком-лифтёром. Этот, похоже, вообще забросил лифт ради возможности лицезреть Фиону.

Фиона как раз ковыляла к ванной, слегка пошатываясь.

– Здравствуйте! – робко обратился к ней мальчик-лифтёр. – А я вам пива принёс.

На тележке и вправду стоял глиняный кувшинчик.

Фиона остановилась, медленно повернула голову и смерила тяжёлым взглядом сперва кувшин, а затем и самого мальчика.

– Алкоголь… Да ты знаешь, что от спиртного в год умирает полмиллиона человек?!

У-у-у… Понеслось. Самый унылый тип алкоголиков – это те, которые поутру трезвенники. Я не горел желанием ни участвовать в этой сцене, ни смотреть на неё, поэтому, взяв Гримуэля за рукав, втащил его внутрь номера и спросил:

– Ты чего такой довольный?

Он и в самом деле сиял, как прожектор перестройки, посох так и вертел в руке.

– Настоятель ворона прислал! – воскликнул он. – Ритуал готовы провести уже сегодня. Поздравляю вас, госпожа богиня! Можем собираться.

Гримуэль поклонился Диане. Та лениво махнула рукой в ответ. Я тоже не совсем понимал, что нам даст этот ритуал. В храм переедем? Так нас, как говорится, и в «Пятизвёздочном» неплохо кормят. Я ещё даже телевизор выбросить не успел.

– Вы станете подтверждённой богиней! – сказал Гримуэль, увидев, что мы не воспылали энтузиазмом. – Единственным божеством, ходящим по земле. Да после этого весь мир изменится!

Вот тут у Дианы в глазах что-то сверкнуло. Мне померещились значки доллара, но это, наверное, обман зрения, с похмелюги.

– Костя, – сказала она. – У меня для тебя исключительно хорошие новости. После ритуала, если всё пойдёт хорошо, расколдуем твою большую любовь.

– Что за любовь? О чём речь? – насторожился Гримуэль.

– А, – отмахнулась Диана. – Этот вчера познакомился с какой-то. Говорит, никому не даст, пока сестра-покойница не разрешит.

– Она не так говорила, – буркнул я.

– Угу, но ты так услышал.

Диана соскочила с кровати и пошла в ванную переодеваться. Я повернулся к Фионе, которую как-то выпустил из виду, и увидел картину маслом. Фиона сидела на диване рядом с мальчишкой, положив руку ему на плечо и сжимая в другой руке кружку.

– В общем, не начинай пить, – услышал я слова, произнесённые тусклым, безжизненным тоном. – Не повторяй моих ошибок, юноша. Я-то уже человек конченый, а у тебя всё впереди.

– Ты вовсе не конченый человек! – горячо возразил юноша. – У тебя… У тебя вон хвост какой красивый!

– Любовь, – вполголоса протянул я. – Любовь – она повсюду…

***

К храму в этот раз ехали как белые люди, в карете с откидным верхом. Мне пришлось надевать агентскую рубашку не первой свежести. На Диану я при этом затаил злобу чёрную, но решил до поры её не светить. Вот чего ей далась моя футболка? Действительно, стерва так стерва.

Справедливости ради стоит задуматься, зачем я-то на это пари дурацкое согласился? Тоже вопрос хороший. События вчерашнего вечера в голове как-то перепутались, выжрал-то немало. Вот, например, упорно кажется, что про сестру-близняшку – это я сначала выдумал, чтоб перед Дианой отбрехаться, а уже потом услышал от Элегии. Нет, ну это ж бред! Наверняка всё было наоборот. Услышал, забыл, а потом показалось, что придумал.

Вообще, Фиона права. Бухать надо завязывать. Сегодня – ни-ни! Надо удивить противника: пойду на свидание трезвым. А, да, у нас с Элегией же свидание сегодня. Ну, на самом деле не то чтобы прям свидание… Я ей Диану притащить обещал. Она, мол, у меня как дрессированная мартышка. Скажу – сестру вызовет, а скажу – станцует. Господи, вот нажрался-то… Кажется, я ей ещё про гонки чего-то рассказывал.

– А почему Диана – богиня всякой швали, но у неё такой крутой храм? – спросил я Гримуэля, чтобы отвлечься от стыдных мыслей.

– Так сокровища же, – ответил Гримуэль.

– А с этого момента поподробней, – попросила Диана.

– Ну… Служителям культа Дианы, как они говорят, сам Творец оставил несметные сокровища, но запретил использовать их ради личного обогащения. Это – деньги, принадлежащие богине.

– Чертовски правильно! – воодушевилась Диана. – Денег много? Как скоро соберём?

Гримуэль подвис. Такого поворота он явно не ожидал.

– Ну, это… Я, конечно, присягал культу… Но меня там не особо любят. Я с настоятелем в скверных отношениях. Он меня служителем не берёт, скотина злая. А я ему в отместку ворона ругаться научил.

– Ясно, – вздохнула Диана. – Спросим у настоятеля. На будущее: «не знаю» произносится вот так вот: «не зна-ю». Не надо ездить по моим божественным ушам.

Встречали нас не в пример более торжественно, чем в прошлый раз. Настоятель был в красивой накидке, расшитой буквами «Д». Слева от него стояли три девушки в подобных накидках, справа – три парня, одетые, как девушки.

– Приветствую вас, богиня! – провозгласил настоятель, и все семеро поклонились. – Прошу, проследуйте за своими смиренными служительницами. Они помогут вам переодеться к ритуалу.

– А сокровищницу можно посмотреть? – деловито осведомилась Диана.

– Сокровищницу? – переспросил настоятель.

– Ну да. Там, деньги всякие, богатства несметные. Мои.

– Вы, разумеется, сможете… Сможете всё, что угодно. После ритуала.

– Ясно. Так чего ждём? Служительницы! Бегом меня наряжать! Богиня в нетерпении.

Диана пощёлкала пальцами. Две девушки осторожно приблизились к ней с двух сторон и с поклоном предложили идти. Третья открыла дверь и держала, пока Диана поднималась по ступенькам крыльца. Даже не обернулась, стерва.

Как только дверь за ней закрылась, настоятель сосредоточился на нас.

– Так, – сказал он резко изменившимся тоном. – А вы, собственно, кто будете?

– Мы – свита, – сказал я.

– Свита? – переспросил настоятель.

– Свита. Меня Фаготом зовут, а это – кот Бегемот, – показал я на Фиону.

– Сам бегемот! – возмутилась она. – Я стройненькая!

Ох уж эти бесценные моменты, когда из-под покрова Филеаса прорывается настоящая неко-тян!

– Бегемот – это фамилия такая, – терпеливо возразил я. – Как Матроскин. Ну, в общем, мы, типа, друзья богини, во.

– Про друзей в пророчестве ничего не было, – пробормотал настоятель.

– Так оно ж старое, небось, – предположил я.

– Древнейшее пророчество!

– Ну вот. Обновляться надо было. Всё уже триста раз поменялось, богиня теперь без свиты никуда! А если хотите – я вам столько мифов про неё понарасскажу – обалдеете!

Я бы вынес настоятелю мозг совершенно, окончательно и бесповоротно, но меня прервали. По лицу скользнула тень, и на плечо настоятеля опустился хорошо знакомый чёрный ворон.

– Сррррражение! – каркнул он. – Штурррррм!

– Какой штурм? Ты о чём? – спросил побледневший настоятель.

Ворон, который, выполнив долг, уже начал было чистить перья, прервался, укоризненно посмотрел на туповатого хозяина и внёс ясность:

– Вррррррата! Врррррраги! Пид@рррррасы!