Читать книгу Внутри. Тексты - Mila Koks - Страница 2

*****

Не было ещё ни одного дня, чтоб мне не было плохо без тебя.

Не было ещё ни дня, чтобы я не загадывала тебе счастье

*****

Я забыла тебя забыть….

Среди миллиона красивых мужчин, я влюбилась в него…

У него душа спрятана так глубоко, что дна не видно, а я все смотрю на него, ищу тот смысл, смысл, почему так.

За много лет знакомства я никогда не смотрела в его сторону, абсолютно ничего красивого не видела в нем, не вникала во внешность или тело, а красивой оказалась душа. Душа, которая не раскрыта каждому, та часть его, которая показывается так редко, но она бесценна.

Он красив, красив душой.

Знаете, бывают такие мужчины, от них веет чем-то притягательным, его нет, а ты чувствуешь его запах в воздухе, это не мифы, я чувствую его запах и это чувственное «ух»…

Он незабываем.

Да и зачем?

С ним душа поёт…

Вам когда-нибудь дарили поделки? Нет-нет, не дети, мужчины! А он подарил.

Мы гуляли в парке, так приятно, особенно тепло, хочется улыбаться и радоваться каждому лучу. Так и рядом с ним. А на прощание он подарил мне поделку, ту, что сделал своими руками.

Думаете, какая глупость?!

Вот и я так подумала.

Зачем она мне?

Что я с ней должна делать?

Поделка. (точка и недоумение)

А если вдуматься…, а есть ли ещё мужчины, которые могут просто пригласить погулять в парк, предложив мороженное или лимонад, болтать обо всем: о жизни, о истории, о ерунде, спорить как дети, когда сам не прав и не признаваться в этом, остановится по середине и начать тебя целовать, потому что, ну очень хотелось касаться губ и подарить тебе то, что сделал сам, то, что он делал, думая о тебе. Нет, он конечно может себе позволить это и купить, но куда приятнее, это сделать самому.

И вот сижу я, смотрю на неё и не понимаю, что мне с ней делать?

«Нравится?»

А у меня есть выбор?

Храню.

Храню, как что-то очень важное мне, бесценное, как оберег, он же его так назвал. Может и правда от чего-то он меня оберегает. Не знаю.

Такие мужчины редкость сейчас, бесценны, я бы сказала. Но видите, существуют, мне повезло, я встретила его.

Я любила, любила слушать его каждую секунду, ещё знаете, бывает такой голос, который проникает глубоко в тебя и как наркотик, ты хочешь его слышать всегда, он необходим, потом вспоминаешь те волны, которые ощущались при разговорах и понимаешь, что влюблена, как в детстве, тем искренним и неподвластным ничему чувством.

Я хочу писать ему стихи и не ставить точки над «i» и вообще не ставить точки.

Он умеет смешить, оказывается это так важно, он умеет восторгаться тобой и придавать значимость, но не многословен, он не из тех, кто будет писать слёзно каждое утро, но если напишет, то эти строки захочется сохранить в памяти. Может и не будет кучи слов, но это будут именно те слова, которые ты захочешь взять с собой в новый день и повторять их снова и снова.

Не хотелось бы назвать это любовью, она такая, она прячет недостатки, с ней человек прекрасен, но это так не на долго. Любовь вообще непостоянна, она как химия, такая же неясная. Я хочу, чтоб он просто нравился, это честнее. Это более постоянное чувство, более контролируемое и откровенное.

Но нас поборола страсть, это было чувство ненасытности, это когда всего человека надо до самой маленькой частички, ты растворяешься в нем и не замечаешь ничего,

хочется весь мир остановить,

отдать,

все бросить

и остаться с ним,

лишь бы это не заканчивалось… его так мало,

всегда мало,

хочется больше и больше!

Но в этих чувствах сгораешь.

Мне нравилось, когда он срывался, вот так без причины, соскучился и приехал, 10 минут, но рядом, эти касания, они бесценны.

Мы разговаривали часами.

Хочешь-говори,

не знаешь – спроси.

Я честен с тобой, мне нечего скрывать.

Конечно я была не первая, но хотелось, чтобы я придавала ему важность какую-то, чтобы в этих отношениях ему было лучше.

«Веди меня за собой – я не против, я не скажу тебе нет».

И он вёл.

Я улыбалась каждое утро, так как знала, что оно несёт мне человека, который так необычен для этого глупого мира. Всегда казалось, что я чувствую его, что эта такая тонкая грань и она где то глубже нас, она мысленная и невидимая другим. Но есть.

Это были самые прекрасные отношения.

Он пришёл однажды, дал мне все нужное и ушёл.

Мы сломали друг другу судьбы, ощутив счастье на мгновения

***

Она была незабываема, она совсем другая, я такой ее не знал

Сложно понять когда наступил тот момент, когда появились волны, она просто была, а я наслаждался ей каждую минуту. Она меня смешила, и я улыбался как ребёнок ее глупым и язвительным фразам. Меня всегда удивляло, насколько она другая в обществе и какая со мной. Но полюбил обе ее стороны. Чувственная, да, и не только, я смотрел на неё, и очаровывался не только ее красотой, но и душой. Я не хотел, чтоб она была одна из…

я хотел, чтобы она была моя,

вся, без исключения.

Я любил и любил писать ей… иногда искал повод. У нас было так мало тем, по которым бы я мог обратиться и завести общение, искал предлоги, писал ерунду, и всегда получалось,

она отвечала.

Со временем и это стало не нужно, она уже сама ждала меня.

Мы как будто условно договорились, как и когда мы общаемся.

Она была не первая, но такая она была единственная.

Я не обсуждал ее с друзьями, она была под запретом, она была как секрет, который никогда и никому я не мог раскрыть, да и не хотелось, это было настолько важно мне, хранить ее и все, что было у нас! Я наслаждался ей и хотел, чтобы это не заканчивалось никогда, как самый завораживающий в мире аромат, о котором ты так долго мечтал и так бережёшь его, чтобы продлить эту радость и удовольствие подольше.

Она была заботлива, а я так робел рядом с ней. Ей всегда было важно как я, она всегда переживала за меня. Черт подери, она всегда меня разгадывала, я рядом с ней был как школьник, я боялся ее обидеть, я хотел, чтобы она только улыбалась, я берег ее и хотел, хотел, чтоб ей всегда было так хорошо рядом со мной, как ни с кем другим!

Я любил ее за простоту.

Ее всегда так не хватало, я находил любую секунду, чтобы хоть как-то поговорить с ней и побыть наедине. Срывался на любые минуты, пусть и не долгие, лишь бы просто ее обнять, мне не надо было большего. Я так любил ее обнимать.

Я ушёл.

Ушёл навсегда.

Ушёл сам.

Знаете, молча. Даже не знал что сказать, я сам решил, что так я оберегу ее от себя. Она сильная, она поймёт. Мы под запретом, а я так привык к ней, тяжело дышать было поодиночке, мне невыносимо было без неё, но я решился.

Что повело к этому?

Страх!

Боязнь, что я разгромлю всё, ее чистую душу, ее теплые мечты, или себя… я дорожил ей, я не хотел ее обидеть, я не хотел, только ее тело, но я смотрел на неё, а во мне просыпалось желание владеть не только ее душой, так нельзя было,

с ней так нельзя!

Она выше таких отношений.

Я знал, что это ее разрушит.

Она писала.

Долго.

Иногда пропадала, но потом снова приходили письма, и я понимал, сколько в них боли, не страданий, а именно боли, я вместе с ней чувствовал это сквозь строки.

Я страдал!

Но ничего не менял!

***

Ничего не произошло, ни хорошего, ни плохого.

Молча они разрушали друг друга.

Каждое утро она просыпалась с мыслью о нем, а он засыпал думая о той единственной и необыкновенной.

Они оба мечтали, что наступит завтра и в нем они будут вместе.

Но оно так и не наступило.