Читать книгу Семьяномика. Алгоритмы любви - Мурад Сидярович Алискеров - Страница 2

Как мы знаем, жизнь в браке может складываться у каждого человека по-разному, и некоторые из нас сталкиваются с проблемами еще до ее начала. Наступает так или иначе момент, когда большинство из нас должны познакомить родителей с новой кандидатурой, если, конечно, не они сами ее подобрали. И тот, и другой случай – довольно напряженные, так как по логике кандидат или кандидатка должны понравиться, но первый эффект от негативных эмоций в случае их возникновения будет очень сложно изменить в будущем.

Необходимо брать во внимание тот факт, что само знакомство с родителями можно уверенно расценивать, как проявление серьезных намерений, однако реакцию папы с мамой очень сложно предугадать. Это может случиться как по причине недовольства предлагаемой кандидатурой, так и несвоевременностью поднятия самого вопроса бракосочетания.

Если ситуация обстоит таким образом, что вы нашли себе человека, с которым хотите связать свою жизнь в будущем, то будет логичным, если парень принесет своей матери кольцо или платок, который девушка дала ему в знак согласия. Сегодня, конечно, эта традиция соблюдается не так часто, но тем не менее сын, как правило, сообщает матери о наличии кандидатуры. Будущая свекровь идет к матери невесты и делится радостной новостью. Та, как правило, уже все знает, но, соблюдая этикет и взмахивая руками, говорит что-то в духе «какая неожиданность, но так тому и быть». Проще говоря, данная ситуация все больше похожа на хорошо спланированный спектакль с добрым концом. Однако бывают и случаи, отличающиеся от описанного выше, когда родители против предлагаемой кандидатуры, либо ребенок против предложения родителей. Такой аспект, вызывающий серьезные семейные трения, заслуживает особого внимания.

Когда мы говорим о предложении со стороны самых близких для нас людей, то стоит отметить, что уважение к родителям превыше всего, даже если мы категорически против предлагаемой ими кандидатуры. Наше желание связать себя узами брака с другим человеком или точно не связывать судьбу с предложенной родителями кандидатурой, не дает нам никакого морального права начинать их порицать, осуждать, обвинять в том, что они не умеют выбирать и не разбираются в людях.

Необходимо трезво оценить ситуацию и понять, что ссоры не сыграют вам на руку. Любая попытка разговаривать с позиции агрессии или напора приведет к вынужденному увеличению давления с их стороны. И не стоит принимать все резкие слова родителей близко к сердцу. Неприятные вещи могут быть сказаны сгоряча, особенно если они прозвучали во время ссоры. Подождите, пока родители успокоятся, а потом начните обсуждение снова, но более спокойно. Сначала очень важно полностью выслушать ваших родителей, постараться понять их доводы, аргументы, причины, по которым они решили порекомендовать вам кандидатуру. Постарайтесь непредвзято оценить предлагаемый вариант. Зачастую их жизненный опыт действительно помогает сделать выбор. Самой идеальной будет ситуация, где ваши предпочтения совпадут с родительскими, поэтому необходимо изо всех сил стремиться именно к такому развитию событий.

Если вы уже имеете кандидатуру, о которой просто еще не успели сообщить своим родителям, то, безусловно, абсолютно любой предлагаемый ими вариант будет не по душе. Она теперь занята другим человеком, а, значит, там нет места кому-то другому. Но, как говорилось ранее, в период влюбленности мы мыслим не совсем разумно и очень часто переоцениваем, а иногда, будучи влюбленными, идеализируем нашего кандидата в спутники жизни. Когда мы общаемся с кем-то и рассматриваем его как будущего партнера, то, конечно, сложно себе представить, чтобы мы смогли на трезвую голову оценить по достоинству плюсы и минусы новой кандидатки и наоборот. Важно в эти минуты, как бы ни было сложно, попытаться реально оценить, насколько предложение родителей уместно. Если нет явных моментов, противоречащих вашим убеждениям, вкусу, ценностям, то лучше совершить практикуемую мусульманами молитву-истихара (ее еще называют молитвой, избавляющей от сомнений) и потом принять решение.

Отдельно хочется сказать несколько слов о пресловутом родительском благословении и довольстве. В современном обществе это считается пережитком прошлого, архаизмом. В нашу эпоху индивидуализма не учитывать мнение собственных родных об избраннике стало чуть ли не признаком внутренней свободы и независимости. Однако это глубокое заблуждение, не имеющее ничего общего со здравым смыслом, религией, рациональным мышлением. Испорченные отношения со старшими часто приводят к закономерным и очень неприятным последствиям.

Очень важно отметить религиозную сторону послушания родителям, хадисы, указывающие на то, что в довольстве родителей – довольство Всевышнего. Также привести аяты из Корана: «Благодари Меня и своих родителей»1; «Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и быть добрым к своим родителям»2. Помимо этого, просите для родителей милость: «Господи! Помилуй их, ведь они воспитывали меня, когда я был маленьким»3

В этом аяте очень глубокий смысл! Всевышний Аллах, Господь Миров, Милостивый и Милующий велит нам просить милости для наших родителей, так же, как они проявляли к нам милосердие в детстве! Пречист Аллах! Как велико родительское милосердие, если Аллах велит просить у Него такой же милости для них!

К сожалению, в наше время слово «сепарация», то есть отделение, стало синонимом игнора и отчуждения, что безусловно является пагубным для семейной системы и ее ценностей. И здесь нет места благодарности и смирению, которое нам велит Аллах. Нарушается иерархия, и мужчина, который не уважает своих родителей или позволяет своей жене и детям проявлять к ним неуважение, завтра получит то же отношение к себе! Мир знает много таких случаев.

В этот мир мы приходим через родителей, и все к нам приходит через них: кров, еда, тепло, знание, речь. Дети, лишенные родительского тепла, отстают в развитии. Есть очень много исследований по влиянию родителей на детей, можно включить одно для наглядности. Такие дети растут зачастую с аутичными и иными расстройствами. У детей есть много обязанностей перед родителями, и их отрицание есть не что иное, как проявление неблагодарности и высокомерия.

Важно помнить, что встречаются и женятся не просто два индивида, а две системы жизненного опыта со своим прошлым. Своим благословением родители сообщают нам: «Да, он (она) близок нам, а, значит, в будущем мы всегда будем помогать вам морально сохранять семью и при необходимости – поддерживать вас».

Отсутствие согласия родителей по поводу брака негативно сказывается на эмоциональном состоянии и парня, и особенно девушки. Когда этого согласия нет и молодые люди, в большей степени движимые своими гормонами, стремятся создать брак вопреки всем родственникам и родителям, то даже в условиях создания такого брака с согласия отца невесты, велика вероятность развода в будущем. Подобное негативное развитие событий обусловлено вполне прагматическими причинами, ведь семья не просто так называется «ячейкой общества». Какое «общество» будет у молодой семьи, если абсолютно все родственники будут против такого союза? К кому члены семьи обратятся в случае наступления сложных жизненных ситуаций? У кого они попросят психологической, финансовой поддержки, если таковая будет нужна? Невозможно закрыть свою потребность в социализации вновь созданного института гражданского общества, так как общение будет ограничиваться исключительно друзьями, но не кровными узами и родственной связью.

Что ждет молодую пару? Возникнет ощущение опустошенности, потому что радость от создания новой семьи перекроется негативными эмоциями от психологической потери связи с самыми близкими членами семьи в лице отца, матери, братьев и сестер. Жизнь с осознанием чувств близких людей, которые не желают вам добра и думают о вашем разводе, очень давит психологически, где супруги предоставлены самим себе, без возможности жить как полноценная функциональная семья.

При таком раскладе молодая невеста не может обратиться за советом или помощью к матери, как и жених. Созданный на таком негативе брак при столкновении с бытовыми ссорами имеет кратно более разрушительную реакцию, потому как родительские слова: «Мы вам в этом браке добра не желаем, так как его не одобряем» витают в воздухе. Любовь после медового месяца постепенно угасает, молодые люди начинают переходить к предпоследней фазе развития отношений, где выявляются недостатки друг друга, после чего зачастую все заканчивается разочарованиями.

Иногда предлагаемая родителями кандидатура действительно не соответствует вашим критериям, и дело вовсе не в наличии в вашем сердце другого человека. В таком случае необходимо для начала выслушать родителей. Теперь аргументированно, сначала выразив свое почтение и благодарность за беспокойство, нужно постараться объяснить свою позицию. Можно упомянуть о неминуемости развода в тех случаях, когда человек изначально точно уверен, что предлагаемый вариант очень далек от идеала. Уточните, что запросы у вас довольно приземленные. Если не удается убедить сразу, то можно подключить лояльных близких родственников, чтобы они поддержали вашу позицию. В крайнем случае можно попросить их сделать молитву-истихара. Иногда случается и так, что родители, пытаясь улучшить родственные связи или по другим причинам, настаивают на вашей свадьбе с человеком, который, помимо визуального, психологического, нравственного аспекта, является для вас далеким по духу, а то и вовсе порочен и является грешником. О важности единства ценностей при бракосочетании мы расскажем позже, однако это единственный случай, когда ваше сопротивление кандидатуре родителей может иметь большую силу, чем обычно. В такой ситуации вам необходимо довести до родителей свою жизненную позицию, при которой вы с радостью готовы рассмотреть любого кандидата или кандидатку из числа тех, кого разрешает рассматривать Всевышний и рекомендует оценивать Сунна Пророка (мир ему и благословение Аллаха). А так как предлагаемый вариант далек от этого пути, то, при всем уважении, всерьез рассматриваться не может.

Создание брака – с начала знакомства и до момента вступления – должно быть удовлетворительным для молодоженов. Я сторонник поиска компромиссов. Я твердо уверен, что необходимо отстаивать свои права и условия в мягкой форме, но отстаивать – надо. Между нормальными здоровыми и психологически целостными родителями и детьми просто не может возникнуть абсолютного недопонимания. Учитесь договариваться. Вообще то, как успешно вам удается преодолевать недопонимания с родителями, хорошо транслирует и, если хотите, является «спойлером» к вашей собственной семейной жизни. Искусство дипломатии и такта, умение убеждать и влиять на точку зрения своего семейства – непреложный базис для взрослого самостоятельного человека. Особенно важное значение авторитетность играет в жизни мужчины.

В моей жизни, когда родственники на каком-то этапе обсуждения формата нашей свадьбы убедили моих родителей поставить спиртные напитки на праздничные столы, я сказал примерно следующее: «Дорогие и любимые мною Мама и Папа! Я доверяю вам выбор абсолютно любых деталей будущего торжества, а именно: места проведения, даты проведения, времени проведения, количества и ассортимента еды, списка гостей, личности тамады, вида и количества пригласительных, даже собственного наряда вплоть до носков, не говоря о выборе самой невесты. Тем не менее я не могу себе позволить участвовать в свадьбе с бутылкой водки на столе. Я не могу первый день семейной жизни начать с такого греха и ослушания Всевышнего. Если вы меня действительно любите, то позвольте мне начать свою семейную жизнь с благословения Создателя, а абсолютно всё остальное выбирайте так, как захочется именно вам. Вы мои родители, я целиком и полностью подчиняюсь вам в остальном, без каких бы то ни было условий или пожеланий. Вы скажите, и я сделаю все остальное именно так, как захотите именно вы».

В итоге, конечно, свадьба была проведена в соответствии с канонами Ислама, без намека на спиртное.

Услышав такое, родители не смогли отказать, потому что я признаю их значимость в моей жизни, мой высокий уровень доверия к ним, мою любовь и почтение к ним, а даже важный для меня вопрос обосновываю исключительно соответственно требованиям религии, а не своей прихотью и капризом.

Конечно, без скептиков не обошлось. На моей свадьбе появились родственники, которые сказали, что из-под стола, несмотря ни на что, будут пить водку, так как для них свадьба без спиртного – не свадьба. Как только я это услышал, я подошел к ним, сел рядом и произнес: «Мои дорогие, вы знаете меня и знаете, какое значение для меня имеет религия. Если вы действительно желаете мне блага и не хотите очернить самый радостный день в моей жизни, то даже не вздумайте так «радоваться» на этой свадьбе. Ешьте, пейте, поздравляйте, общайтесь, приглашайте гостей, встречайте их, но ни в коем случае не заставляйте меня просить вас покинуть помещение, так как у меня среди гостей будет много религиозных людей, и вы действительно можете испортить достойное торжество». Хвала Всевышнему Аллаху, мои слова были услышаны. Главное в таких вопросах с самыми близкими – соблюсти этику и чувство такта.