Реклама. ООО «ЛитРес», ИНН: 7719571260.
Баба Фима и другие
Баба Фима и зеркало
Баба Фима и мотоцикл
Баба Фима и МРТ
«Мадам, Ваши глаза как люстры»
«Мадам, на Вас уже треснула юбка»
«Мадам, Вы как Картина Ре́марка»
«Пардоньте, мадам»
Дон Джейл. Торонто, Канада
Во как
И я, и ты, и он
Между… (Скрип)
История про женщину
Меня оставило стадо
Не Сократ
Ничего не имело значения
Нога опять болела (Фантомные боли)
Смех и грех
Петля
Царевна
Жизнь была прекрасна
Деревья моего детства
Я не хотела междометий…
Я не хотела междометий
Без названия (1)
Без названия (2)
Белла Донна
Больно, вязко (Качусь я, цепенея)
Блюз
Вариация на тему (1)
Вариация на тему (2)
Во имя что?
Вопрос
Выхваченное
Ворона
Гости
Желание
Звонок в передней
Друг и гости
Знание
И бег, и круг
И все-таки…
Игра в мяч
И снова я не подлежу…
Как же хорошо!
Как чревато
Квартира №
Когда песчинка обретает силу бури
Кристалл
Круг
Легкомыслие
Кукурузная лошадка
Масонская ложа
Мария Стюарт
Миг
Мираж
Моим подругам
Мне
Морское путешествие
На грани
На расставанье
Не состоялось
Неверье
Натюр Морт
Невнимательность
Ну и ну
Облако
Обречена
Он
Одиночество
Перед грозой
Пересечение
Потерялась нитка
Поток
Песня
Прожито
Птица феникс
Происшествие
Пыль
Равнодушие
Ревность
Разовость
Рояль
Ртутный дождь
Рядом
Сказка
Сон
Соломон
Сопричастность
Труба сидела на заборе
Суета сует
Тебе
Только лишь
Ты почему меня не любишь?
У лукоморья
Умно чувствовать
Четки из янтаря
Что-то растерялось
Что увидел гость
Чудо
Экзистенция
Я…
Я отрекаюсь от всего…
Баба Фима смотрела на зеркало и вздыхала. Один раз вздыхала с удовольствием, другой – нет. С удовольствием она вздыхала при взгляде на свое отражение, без удовольствия – когда смотрела на кривоватые ноги своего мужа Савелия, державшего зеркало. Зеркало было очень красивое, в литой чугунной оправе с вензелями, размером 6 на 7 метров. По семейной версии, когда-то оно украшало потолок одного из соборов Италии. В этот собор много десятилетий назад прекрасным знойным утром прибыла прабабка бабы Фимы Агафья.
Прабабка Агафья была интересная женщина, с норовом, с характером, с профилем, фигурой и деньгами. А какой у прабабки Агафьи был глаз! А нос, а бровь, а прядь! А как прабабка Агафья шла! Бровь подымет, нос задерет, прядь поправит и вперед. Ну, если надо, конечно, то и назад могла. В жизни такого увидеть определенно было нельзя, только если очень повезет, ну, или если туман. Иным везло. Вот, например, католическому священнику из Каталонии повезло. Он, как только ее увидел, сан бросил, сутану сдернул, воротник выкинул, не знаю, для чего разулся, сорвал зеркало с потолка и бросил его под ноги прабабке. Затем кинулся ей в ноги сам. Но любовная интрига закончилась плачевно, потому что не началась. К тому же подаренное священником зеркало его же и придавило. Потому что зеркало падало медленно, а священник бежал быстро. Надо сказать, что раньше священник был не священник, а атлет-тяжеловес. И работал он в бродячем цирке. Но работал плохо, тяжести поднимал не вдохновенно и был весь какой-то ленивый. Поэтому его из цирка выгнали. И он пошел в церковь. Сначала-то он просто названия перепутал, да и разобраться было мудрено, ну, уж потом прижился и стал священником.
.....
Большое, конечно, безобразие, что много стандартов. Индивидуальность ужалась, зажалась, скорчилась, а кое-где и вовсе исчезла. Обидно. Мне обидно, обидно Лизуне из 21 квартиры, Жорка тоже не рад. А Таня из муниципалитета так просто страдает. У нее прыщи по всей фигуре. Или, если по-приятному, комедоны и акне. А народ любит кожу. Если и не буйволовую (не всякий может ее достать), то любую другую: у того денег нет, другой грамотой не вышел, а мой сосед по даче, Леха, у них три дома на участке и все гнилые, так он вовсе зеленый. И по убеждению, и по состоянию души, и цветом лица и тела. Пьет много. Он природу хочет сберечь для потомков. Своих нет. Не произошли. Зато других много, и им всем природа нужна. Они, его знакомые потомки, потому самогон и гонят, что это питье экологическое. Так Леха даже мух не бьет, а буйволов и подавно. Он их любит, разговаривает с ними. Идешь, бывало, мимо и слышишь из-за забора: «А скажите-ка мне, друг буйвол…»
Так вот, если буйволовой нет (кожи, конечно), то своя должна быть красивой и ухоженной. Или другое, например. Фигура. Тонкая должна быть и звонкая. Звонкая, потому что кости при ходьбе стучат, и, чтобы звук этот заглушить, тонкие девушки носят много браслетов, бус и громко поют. Веселые тонкие звонкие девушки. А Анита не такая. В смысле, не тонкая. Она веселая, шутки любит. И кожа у нее очень хорошая. На днях расшутилась с руководителем муниципалитета. Он мужчина круглый, осанистый и дебелый. Он ее минут двадцать пытался, прошу прощения, за ягодицу ущипнуть (Анита уж ожидать устала), отчаялся и подшлепнул ее. Руку маленько отбил и от боли начал пританцовывать. Мы не поняли, что за танец такой, но тоже стали плясать, а Митюня, юрист наш, тот песни запел и лягушку изображать начал. Так вот, руководителя муниципалитета за старательность и ловкость Анита на шкаф посадила и на коленки ему сейф приладила, чтоб не упал. Руководитель муниципалитета, конечно. Все этой шутке долго смеялись, особенно сотрудники МЧС. Их вызвали, чтобы руководителя снять. Анита отказалась снимать, сказала, что два раза одну шутку шутить нельзя, что это моветон даже. А потом смеялся руководитель муниципалитета. Когда узнал, сколько денег платить надо. И Анита смеялась. Так, смеясь, и пошла к выходу. А один сотрудник МЧС пытался обойти Аниту, чтобы входную дверь ей открыть, и все время маленько стеной травмировался. Он так смеялся, что с трудом проговорил: «Мадам, на Вас уже треснула юбка». Но дверь все-таки открыл.
.....