Панорама страничной памяти. #1 СЛОГ

Оглавление

Наби Оспанов. Панорама страничной памяти. #1 СЛОГ

21-ое рождение

Путевка для жизни

Неотрывно и дельно

Чадо

Место которого нет

Поток

Её имя…

Мои тетради

Сегодня я побуду эгоистом

Пока он смотрит на другую она проходит мимо

Для них это было целой жизнью

Внеплановое рождение

С обогревателем

У озера

После долгих месяцев

Они все у меня в телеграмме

Бывает и такое

Я же стал писать стихи

Серьезная критика

По насыщенному дню

За окном

Отрывок отрывка

Встреча спустя километры

И напоследок, но не последнее

Отрывок из книги

Мысль об этой книге появилась еще за день до моего рождения, а вот в ночь рождения убедился, что «Панораме» быть. Почему именно «Панорама»? Обычно в этом снимке застывает момент счастья. Сохраняется навсегда и просматривается лишь в особых праздничных случаях. Момент сокровенности отобразился и на моей пленке памяти. Однажды я перечитаю свой снимок. Спустя года взгляну на эти мысли. Возможно усмехнусь над ними. Возможно возгоржусь. Или произойдет убеждение что и в будущем я не изменю методу уже старого мышления, и каждая здешняя фраза совпадет слово в слово. Всё это так интересно. Забавляет такой формат смысла которого в этой книге может и не быть. Это не фантастика и не любовный роман. Здесь нет моих родных персонажей. Лишь я со своими скудными мыслями. Эти мысли не раз повторялись в книгах на то они и скудные. Никому они не сдались. Никому это не интересно. Никому это ничего не даст. Однако сейчас душа моя поёт. Потоком ливня я сейчас пишу и пишу. Безостановочно. Бестактно. Невпопад. Безграмотно и так нелепо. Но так открыто и честно. Главное дать начало, а дальше пойдет само. Сейчас в моих ушах «Зеленоглазое такси» Михаила Боярского. Есть в этой песне что-то душевное. Родное. На часах два ночи. Я получил первые поздравления от самых близких. Я лежу на диване и набираю это начало в заметках телефона. Сегодня мне исполняется 21. Это уже много. Это уже можно сделать какие-то выводы. Это уже можно многое понять. Это уже не как раньше, когда было 10 или 12. Когда детство было детством. Когда краски были еще ярче. Но и сейчас краски те же просто смотришь теперь по-другому. Просто теперь думаешь о другом. Заботит тебя всякое. Мысли тебя так терзают. Терзают и временами побеждают. Но это же ведь просто мысли. К тому же твои. Просто контролируй мозг говорю я себе. Просто контролируй рассудок. Но навязчивость увы берет свое. Я иногда его побеждаю, когда с уверенным настроем иду против них. Тогда получается мыслить здраво. Тогда получается осмотреться по сторонам и пойти дальше. Сейчас Боярский снова у меня на повторе и ни капли не надоедает. Такие песни не надоедают. Такие песни обнимают. Возможно эта книга также станет моим объятием для вас. А возможно и вовсе не дойдет она до публикации. Возможно перечитав всё это на утро, я сотру текст с мыслями что никто не должен это читать. Однако если вы сейчас дошли до этих строк, то значит я передумал и представил вам внеплановую отдушину. Но на сей раз и в самом деле отдушину. Повторюсь здесь нет никакого сюжета и читать я вас не призываю. Можете огорчиться во мне как в писателе и больше не читать моих книг. Но порой такой всплеск необходим. Но пока что он понятен только мне, а для вас это смотрится как хаотично расписанный текст. И да, нравится мне злоупотреблять прилагательными как вы могли заметить. На часах уже 2:33, а я по-прежнему в заметках вместо того чтобы спать. Что-то удерживает меня. Снова не дает прекратить писать. Не дает выключить дисплей. Прямо сейчас я что-то пишу без сопровождений заумных мыслей. Просто с чистой головой. Не знаю, что из этого выйдет в итоге. И не знаю на какой я уже странице и не знаю сколько еще будет впереди. Может оно будет даже меньше «Обещания», а может больше «До и После». Хватит ли дыхания на это? На такой мощный рывок в плане беспланового творчества. Не испишусь ли я? Сколько будет само повторов?

Уже 11 утра, 7 января. Пятнадцать минут назад родился я. Ровно в 10:45 и сейчас мне полных 21 год. Мама накрыла стол, и я принес три булки хлеба. Ждем гостей. Телефон от сообщений не умолкает поэтому отключил интернет. Однако если честно это так приятно. Когда получаешь пожелания, когда о тебе помнят. Это в самом деле приятно. На улице не так холодно. Когда я родился было холодней. Было -45 градусов. Радио играет на фоне. Поёт очень красивый голос. А я продолжаю излагать свою мысль. Во внеплановый слог это всё родится. Я перечитал ночное начало и думаю, что выходит пока неплохо. Не знаю, когда она пойдет в тираж. В этом году или в следующем. Возможно сразу после выхода «На пути к Ней» бонусом к вам отправлю. А может и раньше неё. Или дождусь правильных времен. Хотя, когда если не сейчас? Мама так старается ради меня, а я бездельничаю на диване. Уделяю время на эту бессвязную чушь. Не могу я так просто смотреть на это. Хочу помочь. И лучше так и поступлю.

.....

Время 1:33, а сна еще нету. День рождение прошел на ура. Мне очень понравилось. Прошли тосты родственников за семейным столом. Многое мне запомнилось. Многое из пожеланий исполнятся. Я в это верю. Поступило так много поздравлений и из социальных сетей. Это также неподдельно обрадовало. Однако сейчас что-то безымянное гложет. Состояние такое. Весь день провел в мыслях. В бесконечных суждениях. Думал я о всяком и думаю прямо сейчас. Удивляет что многое в нашей жизни решает случай. Обычный непредсказуемый случай. Только что писал об этом подруге. С пониманием выслушала меня. И прямо сейчас телефон не умолкает. Кто-то мне пишет. И я пишу. Только не кому-то, а самому себе. Себе во всех временах. В будущем я еще взгляну на это. Постараюсь извлечь что-то дельное. Я стараюсь… Не верю, что исполнилось 21. А дальше ведь только больше. Это немного пугает. Там ведь всё по-другому. По-иному… Взгляды, решения, приоритеты. Многое меняется. Но в моих силах менять всё это только к лучшему. Приумножать имеющееся. Отсеивать угнетающее. В моих руках бежит этот пульс. Сохранность всего нажитого. Всего прожитого. Но тем не менее можно еще долго загадывать на будущее. Оно наступит. Постепенно проникнет в мою повседневность. Сейчас же я хочу сосредоточиться на дне рождении. Оно уже прошло, а мысли за этот день накопились. Я опишу как его провел. Как встретил и отметил. О чем думал и о чем и мысли не поднимал. Не знаю вызовет ли это интерес, но процесс давно пошел. Итак, начнем…

Кто-то скажет, что я реализовался как писатель. Кто-то скажет, что я ничего не добился. А я скажу, что я иду по тому пути что указан свыше. Я в это верю. В шагах главное быть уверенным. А вот в направлении положиться на интуицию сердца. Сердце подскажет. Оно не усомниться. А прислушаешься ли ты к нему? Вопрос другой. Я хочу быть верен своему сердцу. Не вижу я смысла идти к нему поперек. Не вижу я этой дороги обратной. Но признаться не всегда получалось с ним соглашаться. Я часто сомневался. Я часто отрекался. И по исходу понимал, что неверным оказалось мое решение. Это послужит опытом. К нему я слагаю свои ошибки. Не повиновался я во многом. И часто это выходило мне боком. Меня словно сшибало током. Видите, как я закончил красивым слогом. Пишу я это также ночью. Утром я бы позабыл. Об этой рифме и об этом слоге. А пока пишу на горячее. А вот сейчас уже день. Нужно грамотно скомпоновать мысли. Сейчас я снова на диване и в заметках. Рядом со мной в обнимку лежит моя любимая племянница. Она смотрит мультики и не замечает, как дядя набирает этот текст. Она с любопытством задает такие обыденные вопросы. Вопросы вселенной. Вопросы жизни. Ей так интересно. А я имею честь отвечать ей на её любопытство. Расширяется её кругозор прямо на моих глазах. Четыре года принцессе. И она еще вырастет. И она прочтет однажды эти слова. Возможно возгордиться творчеством дяди. А возможно и нет. На её мнение я не повлияю. Она лишь увидит мой след. Айлина, родная моя знай, я тебя люблю сильно-сильно. Ты моя самая любимая племянница. Ты солнце в моем сердце. Ты лучше всех. Поддержкой буду всегда. В твоей жизни будет еще столько хорошего. Не сосчитаешь счастливые дни. Всё будет очень классно. Всё будет невероятно. Я верю в тебя. Радостно быть ребенком. Радостно сохранить ребенка в душе. Скорее всего отдушина писательства идет от малого меня. От юнца, который не оставил воображение. Живет он в них. Верит и бережно хранит. Такой малый я. Этим он обрел бессмертие. Познал он эту суть еще с малых лет. Впечатлило его искусство. Хотя вряд ли все мои слова смогут собраться в одно – это слово. Это уже сомневается взрослый я. 21 летний человек. Между мной маленьким и здешним есть разница. Но величина этой разницы с каждой написанной строкой всё уменьшается. Искусство берет вверх. И я без боя ему поддаюсь. Позволяю этой красоте управлять собой. Обогащается душа. Восполняется сознание. Но цельности вы здесь вряд ли ощутите. Читать это всё смешной случай. Мало что понятно и от этого так смешно. Оплошал я с этой книгой подумают многие. Не смог. Не донёс посыл. Бред мальчишки. И я не отрицаю. Многое понятно только мне одному. Скорей это больше походит на формат дневника. Но у меня его не было никогда. С такого я не начинал. Но пришел я к колоссальному. Вот это рвение показало время. Отличилось это же сознание. Теперь для знакомых и незнакомых я тот, кто пишет книги. Хорошо не узнают на улицах. Но считаю это делом времени. Но не к этому я стремлюсь. Не этого жажду. А жажду разобрать слог неизвестный. И вот в чем забава, когда я не пишу мысли, также плывут. И хотел бы я устройство что запишет мысли в реальном времени. Тогда бы и книг стало больше. Тогда бы и писать стало бы проще. Можно использовать диктофон, но боюсь, что памяти телефона не хватит на мою болтовню. Многое из головы теряется пока возьмусь за карандаш. И всё идет невпопад. И внезапные переходы тем просто напрочь отбивает интерес к чтению. Хотя я не удивлюсь что до этих строк дойдут лишь единицы. Сейчас я напишу вкратце о своем дне рождении. То, что выше было небольшим вступлением, если можно так назвать. Скорее всего и глав никаких не будет. Лишь сплошной текст. Но абзацы я помечу дабы вы окончательно не сошли с ума.

.....