Читать книгу 31 конфликт отношений. Проверь себя - Надежда Родионова - Страница 5

Кто для вас первый пример или антипример отношений? Откуда ваше базовое понятие, какой должна быть семья? Кто чаще ваши основные советчики в делах отношений? О каких конфликтах мы слышим регулярно? Откуда анекдоты про тёщу, которая портит брак своей дочери?

В психологической литературе вы встретите не раз описание взаимосвязи отношений с родителями со становлением будущих отношений с противоположным полом. Взаимодействие отца и дочери влияет на отношения женщины ко всем мужчинам и к своему будущему, как и взаимодействие матери с дочерью влияет на ощущения себя женщиной и на поведение с мужчинами. Отношение матери к отцу показывает модель женщины в семье. В моей практике при разборе семейных проблем всегда фигурировала родительская семья.

Всё, что мы слышим и видим от родителей, изначально чем является для нас? Истиной? Затем, при контакте с другими людьми, чтении информации, просмотре видеосюжетов, образы семьи и отношений подвергаются обдумыванию, сомнениям, тестированию, укреплению или отрицанию. И именно эти основные идеи и модели поведения идут с нами в нашу жизнь и переходят из отношений в отношения, обрастая новыми правками под действием наших ошибок – тот самый опыт. Получается, что в отношениях не совсем два участника, а намного больше?

Мои клиентки, выбирающие мужчин «как папа», воспринимали схожее поведение партнёра как гарантию будущего счастливого брака. «Я была уверена, что знаю, что с этим делать, и мне будет легко строить семью», – рассказывала мне одна из них начало своей истории. Что же происходит с теми, у кого с папой конфликт и/или было много противоречий, и хочется «не как папа»? В двух вариантах мною задавался один и тот же вопрос: «Думали ли вы, что вы с мамой разные по характеру? Если вы с мамой разные, то можем ли мы предположить, что мужчина с характером вашего отца будет вести себя совсем иначе по отношению к вам?»

Вторая проблема, связанная с родителями, с которой я столкнулась на практике, – это модель поведения, полностью копирующая родителей в вопросах отношений. Если в ситуации «как папа» / «не как папа» внимание моих клиенток было осознанно направлено на поиск знакомых черт характера у мужчин, то в данном случае выбор партнёра делался эмоционально-интуитивно, без акцента на конкретные черты; но к партнеру осознанно применялись методы построения отношений, работающие в родительской семье. «Когда папа сердился, мама всегда готовила ему свой фирменный борщ, и они мирились. Я готовлю его мужу, а он ещё больше злится, недавно так раскричался и вылил суп в унитаз». Или: «Мой муж меня больше не любит. У него проблемы на работе, и я каждый вечер пытаюсь его разговорить, мама так всегда с папой делала, а он только ещё больше бесится. Вчера вот ушёл из дома и где-то гулял до ночи».

Чтобы иметь свою счастливую семью, я просила клиенток помнить главное слово в их цели: «свою». За несколько консультаций мы учились отделяться от родительского влияния, очищаться от негативных или деструктивных установок, приводящих к нежелательным результатам, не впускать родительское мнение в свои отношения. При этом важно помнить, что всё вышеописанное применимо и в обратном направлении: родители тоже живут свою жизнь.

Готовы взять ответственность за свои отношения на себя? Найти свою вину в ссорах и неудачах? Слушать себя, слушать партнера, искать подход? Самостоятельно, своей головой? Даже при помощи консультаций у психолога, изучения литературы по взаимодействию полов нельзя терять критическое мышление и чувство собственного комфорта. И ещё важное условие учений: от всех ваших усердий должен быть получен желаемый результат. Если после самостоятельной работы или работы с психологом, при ответственном выполнении всех (это существенно) рекомендаций, у вас не получается положительных сдвигов в отношениях, ваша работа – это пустая трата времени, сил и денег. И нужно менять подход.