Читать книгу Попутного ветра! Как наладить отношения с подростком - Наоми Ананьева - Страница 6

Пока ребенок учится в начальной школе, глаза его горят, многое в новинку, он проявляет интерес. С радостью осваивает новые предметы, горд своими успехами, ему нравиться делиться этим с семьей. Родители привыкают следить за успеваемостью детей, требовать сделать и проверять домашние задания. В подростковом возрасте у детей растет желание быть более взрослыми и самостоятельными. И повышенное внимание со стороны папы и мамы может их тяготить.

– Ты куда собралась, гулять? А уроки не сделаны!

– Ну, мам, я сделаю, когда захочу, потом.

Правила, которые раньше были приняты в доме, перестают подходить и нравиться подросткам. Им больше хочется самим решать, чем и когда заниматься, чего не делать. Они с меньшей охотой выполняют домашние обязанности, именно потому, что они навязаны родителями, а не добровольно взяты детьми на себя. У них могут возникать следующие вопросы:

– Почему я должен убирать разбросанные младшим братом игрушки?

– Кто сказал, что я должен делать уроки сразу после школы? Я сначала хочу погулять.

– Почему я должен ложиться в десять вечера, если родители ложатся после часа ночи?

Часто они не получают от родителей внятных ответов на такие вопросы.

– Должен, и все!

– Я так сказала!

– Не будешь слушаться – накажу! Отберу телефон и отключу Интернет.

Родители часто приходят к нам в недоумении, почему их милый послушный ребенок перестал выполнять их указания, а начал их критиковать, ставить под сомнение, спорить. И как

– Почему я должна это делать? Объясни и докажи!

Нередко именно с подобного неповиновения подростка начинается кризис переходного возраста.

Родители часто жалуются нам, что ребенок стал неуправляемым, больше не слушается, грубит в ответ, не поддерживает чистоту в своей комнате, пренебрегает домашними делами, не выполняет семейных правил.

Многие папы и мамы понимают, что в этой ситуации нужно, прежде всего, самим учиться по-новому строить отношения со своим, уже подросшим сыном или дочерью, договариваться с ним. Возникновение подобных трудностей – естественный этап взросления ребенка. Мы рекомендуем родителям пересмотреть свои способы обращения с подростком, ведь тогда им будет легче выстроить с ним новые отношения.

Пока ребенок учился в начальной школе, он принимал установленные в семье порядки, как должное. Но подросток – уже не ребенок, хотя еще и не взрослый. И с ним нужны новые способы взаимодействия. Часто родителям, привыкшим к детскому послушанию, нелегко перестроиться. Им порой проще загнать ребенка в угол, вынудить его согласиться с их требованиями в иллюзии, что они «договорились». Потом они удивляются и возмущаются, почему он не делает того, что «обещал». Мы объясняем им, что есть разница между вынужденным согласием и добровольной обоюдной договоренностью. Договор – это диалог, где услышан каждый, где учитываются позиция, мнение и потребности обеих сторон. Проблема же некоторых родителей, что они считают свою позицию единственно верной и не готовы прислушиваться к детям. При таком отношении договор невозможен. И требования звучат авторитарным диктатом.

Например, если отец считает, что учеба важнее всего, а все прочие увлечения подростка не имеют значения, то он даже не будет всерьез рассматривать желание ребенка заняться, скажем, большим теннисом, как бы он его ни просил. Или, допустим, когда мама убеждена, что ребенок обязан выполнять работу по дому, именно ту и так, как она сказала, то неудивительно, что подросток постоянно откладывает домашние обязанности, выполняет их спустя рукава или стремится от этого уклониться. Его протест вызван тем, что ему навязали это, он не проявлял инициативы, с ним не договаривались.

На меня произвело сильное впечатление письмо пятнадцатилетней Анны, которое я предложила ей написать родителям на нашей консультации, чтобы выразить свои чувства.

«Дорогие мама и папа,

Хочу, чтобы вы знали, что я вас очень люблю. Но мне трудно с вами договариваться, потому что вы меня не слушаете. Я наизусть знаю все ваши нравоучения. Вы всерьез думаете, что я этого еще не запомнила?! Просто мне важно другое. Мне все равно, вымыты ли полы, и будет ли обед из трех блюд. Меня заботит совсем не это.

Я так хотела поехать на каникулы в Москву к подружке по Интернету, но вы меня не отпустили! Никогда вам этого не прощу! Сказали, что я могу попасть в плохую компанию. Почему вы мне настолько не доверяете? Неужели вы считаете, что я совсем дурочка и не разбираюсь в людях? А ее вы тоже совсем не знаете! Как вы можете заочно ее осуждать? Она увлекается древнегреческой культурой, мы планировали вместе сходить в музей Маяковского. Я там никогда не была, а ребята в один голос твердят, что он очень крутой и вообще не похож на скучные обычные музеи.

Мне было обидно до слез, когда я пригласила в гости Лешу, а вы начали его унижать, расспрашивая о его планах на будущее, семье с такими лицами, словно он малолетний преступник из криминальной среды. Мне было ужасно стыдно, когда вы рассказывали ему, как я в детстве плакала, когда мама оставляла меня в садике, а сейчас в моей комнате вечный бардак. Нельзя о таком говорить! Неужели не понятно? Как бы вам было, если бы я о вас такое начала рассказывать вашим друзьям?

Мне очень важно ваше одобрение. Чтобы вы меня похвалили, поддержали, помогли. Меня очень ранят ваши насмешки, то, что вы не воспринимаете меня всерьез. Рядом с вами я чувствую себя глупой малолеткой, неуклюжей и смешной, а я уже взрослая!

Вы часто диктуете мне свои условия. Меня просто бесит, когда вы спрашиваете «мы договорились?» после того, как прочтете мне нотацию и перечислите список требований! Я чувствую себя припертой к стенке. Что мне остается, кроме как согласиться? Только мы ни фига не договорились! А еще никак не можете простить и забыть мои косяки и все время мне их припоминаете! Почему вы такие мелочные и злопамятные? Это так больно! Хоть бы раз спросили меня, чего я хочу на самом деле!»

Как мы рекомендуем родителям договариваться с подростком:

– Помнить, что он – личность, заслуживающая право на уважение. Это значит, что у него есть право:

– Иметь собственное мнение и высказывать его.

– Испытывать те чувства по любому поводу, которые у него возникают.

– Не соглашаться во всем с вами.

– Не принимать какие-то из правил, установленных в доме.

– Предлагать свои варианты для рассмотрения.

Как мы предлагаем провести беседу:

– Сынок, я вижу, что ты повзрослел и больше не ребенок. Я бы хотела узнать, нравится ли тебе наш домашний уклад? Или ты бы хотел что-то изменить? Как ты относишься к тем правилам, которые сейчас у нас приняты?

Затем рекомендуем дать ему выговориться. Выслушать его молча, внимательно, нейтрально. Если смеяться или обесценивать слова подростков, желания или мысли, они закроются от родителей, обидятся, не захотят больше разговаривать. И их можно понять. Кому приятно, когда он делится тем, что на душе, а это встречают насмешками и критикой?

Мы предлагаем попробовать родителям поставить себя на место ребенка. Помнить, что они его любят, это их дорогой сыночек или дочечка. Спрашиваем их о том, что им в нем нравится, что они ценят, чем восхищаются.

Выслушав его, советуем дать ему понять, что он услышан. Повторить ему его слова, как они их поняли. Предложить свои варианты. Попробовать найти компромисс.

Например:

– Я слышу, что тебе не нравится, что тебя не спросили, какую домашнюю работу ты хочешь выполнять. Тебе важно, чтобы твое мнение тоже учитывалось. Я с этим согласна. Но я считаю, что мы все должны делить домашнюю работу между собой. Давай, ты выберешь, какие из домашних дел ты возьмешь на себя?

Мы разговариваем с родителями о том, что отношения и привычки в семье не меняются по щелчку пальцев. Не стоит ждать мгновенных изменений после одной беседы. Скорее, придется возвращаться к этому снова и снова. Поговорить и договориться – мало. Всем членам семьи нужно выполнять условия договора. И при необходимости их пересматривать. Но родителям, последовательно применяющим основные принципы воспитания, основанные на уважении к личности ребенка, учитывающие его интересы, и твердым в своих границах, часто удается выстроить с подростком хорошие отношения.