Читать книгу Муж с пониженной социальной ответственностью - Ната Юрьева - Страница 8

В голове все эти месяцы варилась каша: реальные события наслаивались одно на другое, из подсознания память вытягивала прошлые воспоминания их долгой совместной жизни, мозг все это обрабатывал, создавая свои картины и образы происходящего… Рефлексия… мысли… неврозы… тихие слезы… Сил никаких не было. Надо было с этим уже что-то делать. А решение в голову все не приходило.

Чем больше она обо всем думала, тем отчетливее понимала всю неразрешимость ситуации для себя. Обладая богатым воображением, она прокручивала различные варианты событий: и если он уйдет, и если он останется. Представить себе первое она была не в состоянии – во всяком случае, она отчетливо поняла, что своими руками выгнать его не сможет. Несмотря на первый порыв! Просто она его любила… как Принца из юности. Он был для нее той базовой ценностью, которая фундаментом лежала в основе всей ее жизни, даже несмотря на все ее многочисленные «рытвины и колдобины». Без него она будет просто пустой потухшей оболочкой… Получается, единственное, что она определенно решила: «Сама инициировать разрыв не буду… – пусть он это сам делает!»

Из этого решения следовал также другой вывод: «Если оставлять инициативу за ним, то есть переходить в режим пассивного ожидания, то можно ли на это его решение влиять? Надо ли за него бороться? … И как бороться? Ведь он не знает, что я все знаю… Да и бороться имеет смысл только, если я для него остаюсь еще хоть какой-то ценностью, иначе…»

А если … останется, то тоже было непонятно, что делать с тем, что она узнала о его многолетней лжи: «Как с этим смириться? Как дальше доверять? Как строить отношения?» – было слишком много вопросов даже к самой себе…

«Почему столько лет я ничего не замечала? Почему? … Жизнь шла по наезженной колее … даже не шла, а неслась бурным потоком: работа и дополнительные подработки, поиск и приобретение новой квартиры, ремонты, болезни и смерть их отцов, проблемы с двумя браками дочери, рождение внучек, две собаки и т.д. и т.п. Когда было что-либо замечать? – Целыми днями в круговерти… Виделись-то с ним практически только вечерами! … Когда же он это делал? … В командировках? На даче? Когда я уезжала с детьми на лето в Испанию? Когда?!

Да и вообще странно… У них с Людмилой это длится, по меньшей мере, уже года четыре, судя по дате первых сообщений. На таком накале страстей четыре года? Что им мешало сообщить женам/мужьям о своей «новой любви», и начать новую жизнь друг с другом?! Что же держит его до сих пор со мной, а ее с мужем? – Ведь что-то же держит, иначе… Четыре года… четыре года!!!!!!!!!!! Непонятно…

Наверное, я – тупая и бесчувственная, раз не замечала! Такую страсть трудно не заметить… либо он – гениальный актер и конспиратор! Тогда, если останется… как вести себя с ним дальше? Без веры-то…!! Я уже почти четыре месяца в кошмаре! Сколько еще так выдержу? Это не жизнь…

…И как я могу на что-то повлиять, если не говорить ему о том, что я все знаю?»

Вдруг ее осенило: « … Вообще-то можно не ему сказать, а ей… этой Людмиле… Ну да! Конечно!!! Пусть она узнает, что я все знаю… и пусть тогда они сами, наконец, примут решение! С ее помощью… Получится как в еврейском анекдоте: «пусть теперь они переживают, что я им деньги должен»…»

Несколько дней она составляла письмо… вернее – несколько вариантов письма. Мучилась. Во-первых, не хотела писать слишком длинно, а ее все тянуло на пространные рассуждения – поэтому постоянно укорачивала текст, выбрасывая из него некоторые куски и отдельные фразы. Во-вторых, никак не могла выбрать нужный тон – в ней боролись демоны: писала-то не подруге, а любовнице собственного мужа…

Когда более-менее результатом осталась довольна, отослала его по известному из переписки электронному адресу:

«Здравствуйте, Людмила!

Меня зовут Даша, и я – жена Алексея… Не бойтесь, скандалить и ругаться я не буду, хотя я все про вас с моим мужем узнала несколько месяцев назад. Некий «доброжелатель», или «доброжелательница», переслал мне вашу с ним переписку. Конечно, для меня это было и остается шоком, от которого я никак не могу оправиться, но… очевидно, не я первая, не я последняя. Не сразу решилась написать вам, но все-таки решилась.

У меня нет абсолютно никаких оснований относиться к вам хорошо, скорее даже – наоборот, но надо объективно признать, что словам, которые он вам писал, можно только позавидовать. Любая мечтала бы о таких словах!! Очевидно, что вам удалось вызвать в нем эту бурю мощных позитивных эмоций и чувств… Я просто бессильна перед этим его цунами страсти.

Так что, скорее всего, как говорится – мяч на вашей стороне.

Честно говоря, такого я не ожидала даже в страшном сне… совсем не была готова к такому. Признаюсь, до сих пор испытываю очень сильное потрясение! Ведь мы с ним вместе со школы – сидели за одной партой, женаты почти 40 лет, а знакомы более 47 лет. Другой жизни у меня не было, и нет. И мне всю жизнь казалось, что я его хорошо знаю…

У него масса положительных качеств: он умный, со своеобразным чувством юмора, интеллектуально разносторонне развитый – очень много знает в разных областях, у него великолепная память. Он, как и я, интересуется искусством, живописью, кино, музыкой – мы вместе в молодости ходили на одни и те же лекции, слушали одни и те же рок-группы, смотрели одни и те же фильмы. Кроме того, он любит и знает балет, увлекается бальными танцами. Он строен и спортивен, обожает горные лыжи – не все мужчины выглядят так молодо и подтянуто в эти годы. Кстати, ко всем его достоинствам – у него еще и золотые руки – он очень много чего может делать по дому, в частности – может сделать любую мебель. Так что, я могу вас понять… но не принять. Уж не обессудьте! Хотя, что я вам это говорю – вы и сами это уже знаете, ну, может быть за исключением «золотых рук», так как режим «Ромео», это не режим «мужа».

Правда, у него есть и отрицательные качества: очень упрям, тщеславен, иногда вреден. Его трудно заставить что-то делать по дому, если он не хочет. Кроме того, он хвастунишка – сделает на копейку, а разговоров на целый рубль – его надо постоянно хвалить. За нашу жизнь я от этого немного устала. Ему нужно было постоянное восхищение, а я уже превратилась в уставшее треснувшее зеркало, которое уже не способно отражать весь блеск его натуры, наверное… А он (блеск) ему нужен: за последние годы количество его вещей уже значительно превышает количество моих. Мне этот нарциссизм не очень нравился. Хотя теперь я поняла, зачем ему это было нужно – вы значительно моложе!

Я не знаю уже на что надеяться. И мне очень больно. К тому же у нас в семье сейчас колоссальные проблемы – разводится дочь. Зять оказался просто натуральной сволочью, целью которого было получить квартиру в Москве – он приезжий. Идущий бракоразводный процесс очень болезнен и для нее, и для меня, и особенно для детей. С ужасом думаю, а что, если и их дедушка…

Катастрофа в том, что это будет мощнейшим ударом по детям (вторым после их папаши-урода в течение только нескольких последних месяцев). Младшая внучка еще маленькая, а вот старшей – 9 лет, и она уже входит в подростковый период и многое из происходящего понимает. Мало того, что отец ее с 3-х лет оскорблял и унижал, так еще и дедушка может оказаться предателем – это будет просто тотальный подрыв ее веры в добрый мир, крушение модели стабильной надежной семьи. Вы же сами работаете с детьми, и можете понять, что это такое… я надеюсь.

Даже не представляю, что можно в этой ситуации сделать. Но если вы решите быть вместе, сопротивляться я не смогу. Насильно мил не будешь.

Так что, вот так! По-честному. Можете теперь принимать решение!»

Она рассчитывала, что этим письмом подтолкнет процессы и ускорит принятие решений «на той стороне» – оставалось теперь только ждать реализации «эффекта бабочки». Этим термином в естественных науках Эдвард Лоренц когда-то обозначил свойство сложных систем, чувствительных к малым воздействиям – когда, например, «бабочка, взмахнувшая крыльями в Айове, может вызвать лавину эффектов, чуть ли не потоп, в дождливый сезон в Индонезии» – то есть малое событие в настоящем может изменить мир в будущем.