Читать книгу Как научиться общаться легко и просто? Практическое пособие по развитию таланта к общению, дружбе, построению отношений - Натали Любимова - Страница 7

Сразу скажу, что я никогда не болела этой болезнью души. Я выросла в интеллигентной семье. Мои бабушка Лиза и дедушка Илья, у которых я жила в раннем детстве, как они сами говорили в конце жизни “за всю жизнь не сказали друг другу ни одного грубого слова”. Я до сих пор искренне считаю, что у меня была инопланетная мама, потому что за всю жизнь она не оскорбила и не обидела меня ничем. Живя в таком розарии, я сама выросла очень мягким, интеллигентным, психологически комфортным человеком, как говорят мои близкие и все кто меня знает. При этом на своем веку я встречала множество людей, которые совсем другие – они критикуют, ругают и обижают словами окружающих людей, почему-то чаще всего своих самых близких людей.

Меня всегда удивляло – как такие люди ощущают жизнь? Как они сами понимают и оценивают то как обращаются с окружающими людьми? Неужели они не понимают, что своей грубостью приносят боль живым людям? И что в результате окружающие люди начинают избегать общения с ними? Либо, если людям некуда деваться и они не могут избежать болезненного общения – они начинают замыкаться в себе и тихо ненавидеть обидчика и критика в своей душе.

Прислушавшись к тому, что такие люди говорят, я поняла, что они считают критику важной и полезной частью общения, неким воспитательным процессом, в результате которого окружающие по идее должны становиться лучше.

И доля истины, конечно, в этой точке зрения есть. Закрывать глаза на косяки и недостатки близких людей и замалчивать то что тебя не устраивает – это дорога в никуда. Как говорят англичане “That is the road to hells” (Это дорога в ад).

Замалчивая то, что нам не нравится и не устраивает в поведении наших близких, мы копим энергию раздражения и недовольства внутри. Она растет как снежный ком и однажды нас прорывает. Получается большой взрыв или большой скандал, который, к сожалению, может положить конец большой любви и крепкой дружбе.

Чтобы избежать этого, я тоже проговариваю со своими близкими и дальними все, что меня не устраивает, но делаю это не в форме критики, а в форме… похвалы)

Например, если мне не нравится, что дети не помогают по дому – я вспоминаю те случаи, когда дети принимали участие в уборке и начинаю говорить какие у меня замечательные дети и как у них хорошо получается убираться, гораздо лучше, чем у мамы. После этого ненавязчиво прошу, допустим, помыть пол когда будет возможность.

Дети, получив энергию на выполнение этой работы, спокойно заканчивают свои дела, которыми заняты в текущий момент и дальше с удовольствием делают то, о чем я прошу, зная, что их похвалят и поблагодарят после этого еще.

Когда мой мужчина садится на бутылку, я сразу начинаю вспоминать как у него здорово получалось в свое время вести здоровый образ жизни, заниматься спортом и вообще какой он у меня хороший, красивый и талантливый когда трезвый и как приятно с ним иметь дело по трезвой. Получив энергию похвалы и веры в его лучшие качества и потенциал, моя половина обычно переключается на что-то более достойное и интересное чем выпивка и в результате все счастливы.

Я обратила внимание, что в домах, где за все ругают детей, дети внутренне напряжены как натянутая струна и в душе мечтают поскорее стать взрослыми и при первой же возможности выпорхнуть из родительского гнезда.`

В семьях где детей постоянно хвалят за все, даже за их потенциальные возможности, дети обожают и боготворят своих родителей и никуда от них съезжать не торопятся. Для таких детей их дом, их семья – крепкий тыл, настоящая крепость, где они набираются сил, вдохновения, моральной поддержки и положительной энергии для новых свершений во внешней жизни.

В семьях где ругают мужчин за выпивку и вообще за все что не нравится – мужчины становятся грубыми, раздражительными, подчас жестокими. Предпочитают больше времени проводить с дружками и собутыльниками. С каждой попыткой “вразумить

заблудшего алкаша” – мужчины все больше отдаляются и еще глубже подсаживаются на алкоголь, как на единственную отдушину в море негатива их близких.

С одной стороны, критика она вроде как и нужна, и иногда она даже достигает своей цели – люди через ломку и негатив, но все же меняют свое поведение и становятся лучше. При этом, с другой стороны, по факту критика часто подрывает и рушит отношения, убивает теплоту, близость, доверие, разрушает открытость и искренность в отношениях, вызывает скрытую потребность при случае отплатить той же монетой, укусить и отомстить.

Поэтому я не использую критику в общении с людьми вообще, от слова совсем. А вместо нее использую только похвалу, вдохновение, поддержку и повышение мотивации, от которых, по моему опыту, одни только бонусы. Люди, которых хвалишь, становятся реально лучше без ломки, без насилия, как я это называю “без крови”.

А кроме того, люди искренне благодарны мне за своевременную похвалу и поддержку. Я ничем абсолютно не обижаю их. После такого общения они и меняются к лучшему и, одновременно, наши отношения становятся еще лучше, теплее и душевнее. Как бы убиваешь сразу двух зайцев.

Как Вам кажется, намного лучше ведь, чем критика, обиды, холод, отчуждение и месть, не правда ли?

В принципе, я лично совсем не против критики в свой адрес. Я сама человек абсолютно необидчивый и очень люблю когда мне говорят открытым текстом всю правду обо всем. Я рассматриваю это как некий трамплин, возможность стать лучше, совершеннее, что-то исправить в себе. Единственное, мне наверное, легко принимать критику и нравится ее слушать потому что у меня хорошие отношения со всеми кто меня окружает и люди высказывают мне свои мысли без внутренней агрессии и оскорблений. “Критика с любовью”, как я это называю – для меня очень важная, нужная и полезная вещь.

Например, я постоянно пристаю к своим читателям с просьбой покритиковать мои книги, чтобы знать что с ними не так и что можно в них улучшить. И радуюсь критике не меньше чем похвале, воспринимая ее как возможность для роста. При этом с этим почему-то всегда сложно. Я живу в атмосфере тотального обожания моих близких, читателей, клиентов, друзей и добиться хоть какой-то критики для меня лично обычно очень сложно.

Единственное место где я получаю реальную возможность для роста и совершенствования – это на занятиях по йоге и целительству в Университете йоги где я учусь.

При этом я хорошо отдаю себе отчет в том, что таких необидчивых людей с крепкой психикой и любовью к духовному росту и самосовершенствованию как я – не так уж и много и большинство людей все же любит когда их гладят по шерстке. Поэтому сама я редко использую даже критику с любовью и помогаю окружающим осознавать свои ошибки и меняться к лучшему через похвалу, поддержку и мотивирование.

На практике я знаю множество семей, в которых люди сошлись по большой любви и через некоторое время разошлись врагами из-за критики, обвинений и обид. Знаю людей, которые уходили с любимой и денежной работы из-за критики и придирок начальства или коллег. Знаю случаи, когда критика разрушала большую дружбу, когда делала детей и родителей чужими равнодушными друг к другу людьми, а подчас и врагами.

С моей точки зрения, все это просто ужасно и для себя я вывела золотую формулу:

“ХОЧЕШЬ НАЖИТЬ СЕБЕ ВРАГА – ПОКРИТИКУЙ СОБЕСЕДНИКА”.

Будьте уверены, даже если в результате Вашей критики человек изменит свое поведение к лучшему, он не упустит случая уколоть и разнести Вас в пух и прах при любом удобном случае когда Вы сделаете что-то не так. А оно Вам нужно?..

И вот мой рецепт как правильно критиковать людей, формула счастья:

“ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА ЛУЧШЕ – ПОХВАЛИ ЕГО АВАНСОМ И СКАЖИ, ЧТО ОН ВСЕ СМОЖЕТ, ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ”.

И тут есть две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость в том, что метод похвалы проверен временем. Он работает на практике и работает просто прекрасно.

Плохая же новость в том, что привычку критиковать часто люди впитывают буквально с молоком матери еще в родительской семье, буквально рождаются с ней. И на практике изжить эту привычку может оказаться не так уж и просто.

Вроде как умом мы все понимаем и стремимся строить отношения по-другому, а подсознательные глубоко укоренившиеся с детства программы вылезают вдруг в самый неподходящий момент и снова и снова рушат наши отношения.

Что же делать? Неужели мы обречены мучиться с генетическими программами всю оставшуюся жизнь?

Хорошая новость в том, что мой метод Перепрограммирования помогает людям изжить привычку критиковать и разрушать этим других людей за один раз, буквально за 15 минут, раз и навсегда.

Вот пример, как я перепрограммирую привычку критиковать и обижать словами людей. Вы можете составить что-то свое по образу и подобию, теми словами и выражениями, которые Вам лично больше подходят.

Либо, если моя версия полностью Вам подходит – можете прописать и изменить свои программы по образцу приведенному ниже.

ШАГ 1. ПОЗИТИВНОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ.

Итак, первое, что нам надо сделать – это определиться какую ПОЛЕЗНУЮ привычку / черту характера мы хотим в себя заложить вместо той, которая нам не нравится

Например, “Я избегаю критиковать и обижать словами людей и всегда только хвалю их за способность и потенциал делать все правильно”.

Обратите внимание, что я не использую частицы НЕ в утверждении. Вместо нее я использую такие слова как “избегаю”, “воздерживаюсь от” и так далее.

ШАГ 2. ЧТО ЖДЕТ В БУДУЩЕМ?

Следующий шаг – мы определяемся, что может ждать нас В БУДУЩЕМ, какая БОЛЬ и НЕПРИЯТНОСТИ, если мы не изменим старую привычку.

Например: “Если я буду продолжать критиковать людей – я буду травмировать их этим и они откажутся от общения со мной или будут платить мне той же монетой. В результате мы возненавидим друг друга со временем и перестанем общаться. И я потеряю друзей / близкого человека. Мне не с кем будет общаться. А оно мне надо?”

Этот шаг очень важен, так как позволяет четко продумать и прописать – куда в реальности ведут нас наши дурные привычки.

Во время такого прописывания внутри что-то меняется. Мы до глубины души понимаем, что может ждать нас в будущем, если мы не изменимся.

В дальнейшем, в реальной жизни, после такого прописывания мы начинаем подсознательно, автоматически избегать следовать разрушительной привычке.

ШАГ 3. ПОЗИТИВНОЕ ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ

На этом этапе нам нужно заложить НОВЫЕ, ПОЗИТИВНЫЕ, конструктивные ПРИВЫЧКИ, которые мы хотим в себе РАЗВИТЬ.

Например: “Вместо критики я выбираю хвалить собеседника за его потенциальную возможность делать все правильно”.

Либо “Вместо критики, я утешаю собеседника в неудачах и поддерживаю в его желании развиваться и двигаться дальше”.

Либо “Вместо критики в лоб, я рассказываю собеседнику истории из жизни как другие люди или я сама поступаю правильно в подобных ситуациях. При этом делаю это мягко и подбираю слова, чтоб не обидеть его”.

Здесь Вы можете продумать чем замените старую привычку. С моей точки зрения, просто замалчивать ситуацию – это тоже не выход. Недовольство может накопиться, как снежный ком и превратиться в большой взрыв. Поэтому важно продумать конструктивные привычки на будущее.

Попробовав эту трехступенчатую методику один раз, Вы просто полюбите ее.

Таким образом, я исправляю в себе все, что мне не нравится, меняю характер в лучшую сторону, закладываю полезные привычки на будущее на все случаи жизни.

У меня всегда под рукой лежит специальная тетрадка и ручка для этих целей, либо я делаю записки в телефоне. Это очень удобно в транспорте, когда есть свободное время. И я с большим удовольствием занимаюсь этой работой и вижу ее плоды каждый день.

А в следующей главе я расскажу как такое качество как гнев рушит наши отношения и как из этого выйти.