Читать книгу Берег первозданной женщины - Наталия Калинкина - Страница 4

После вкусного завтрака на моей уютной террасе на берегу океана, я неспешно наслаждалась кофе и никак не могла оторваться от философских размышлений. Звонок мобильного прервал этот поток, теплая улыбка согрела мое лицо, звонил сынуля. Мой коронный божественный подарок. Как бы хотелось знать тогда, что мой ребенок – это тот дар, который стоит на первом месте из всех лучших событий жизни.

А вот и он, первый месяц зимы – декабрь. Зимнее утро, в модных кожаных перчатках пальцы замерзают от попыток оттирания льда с лобового, чтобы быстро тронуться в офис. Пунктуальность – не мой розовый единорог. Сейчас-сейчас, включаю подогрев сиденья и мчу в офис. Высокая скорость была недолгой, на первом же выезде на Рублевку я словила добротную пробку. Ну что же, можно поболтать по телефону. Звоню школьной подруге. Уже как месяц собиралась ей позвонить и поздравить с рождением очередного ребенка. Через минут 15 ее буйного монолога мне захотелось выключиться. Я быстро нашла причину и слилась. Но что-то мешало мне вернуть приподнятое настроение и дальше радоваться жизни. Что это было?

Ответ пришел через пару дней. Суета о детях, мне совершенно не хотелось пеленок, распашонок, памперсов и прочего, но что же меня так напрягло? В свои почти 26 лет я ни разу не забеременела. Эта мысль пошла дальше, и я решила, что бесплодна. Надо было как-то проверить. Как как, записалась на прием к доктору. Доктор была гинеколог от бога. В целом все было хорошо, но курс каких-то таблеток мне был назначен.

На этом мои фантазии не успокоились. Мне думалось, что я уже взрослая дама, и пора рожать. Представления о семейной жизни у меня были своеобразные. Серьезно, задумалась, а почему бы мне не родить, чтобы было. У меня был подходящий умный мужчина, квартира и компания, а значит, доход. В моей голове быстро сложилась вся мозаика. Вижу цель – иду. И, как обычно, меня понесло.

Я знала одно желание Леонида, он хотел иметь еще одного своего ребенка. Вопрос о совместной жизни, уходе из семьи я никогда не поднимала и не хотела. Думаю, опасалась, а вдруг он захочет. Но меня прямо совсем это не устраивало. Истинное счастье заключалось в моей личной свободе. Мне всегда было сложно понять девушек и женщин, которые любят конфеты-страдалки с названием «Одиночество». Мне же всегда не хватало времени на любопытные хобби, ведь моя увлекательная работа занимала все мое внешнее и внутреннее пространство. Как все успеть, и что мне делать с мужем, носки его собирать? Нет-нет, такая бытность не нужна. А вот ребенок другое дело. В любом случае рожать надо, в голове выдавлен большой штамп – ребенок необходим для подачи воды в старости. Бесстрашие – вот, что было тогда моим конем в яблоках. Меры безопасности в наших ночных контактах с моей стороны больше не применялись.

Быстротечные были и декабрь, и январь. За работой и праздниками я практически их не заметила. Но одна дата останется в моей памяти навсегда. Специально не придумаешь, это было 14 февраля. Просто случайное совпадение, на долгую память. Накануне меня начали терзать сомнения. Утром Дня всех влюбленных я приобрела два предмета. Один – подарок для мужчины моих идеальных отношений. И второй – тест на беременность. Не помню, где была моя машина в тот день, но вечером из офиса меня забирал Леонид. Мы поужинали в каком-то ресторане, обменялись мило-приятными подарками и продолжили вечер в спальне. Мне не терпелось узнать, сколько полосок покажет тест. Я решила не медлить и не дожидаться утра. Новость была положительной, о чем я незамедлительно сообщила Леониду. Все и всегда в моей жизни необычно. Реакция Леонида была не угадана мной ни разу, ни в одной моей фантазии. Ох, какие порой мужчины бывают глупые в жизненных вопросах. Он почему-то подумал, что я сейчас побегу в клинику и избавлюсь от его главного подарка. Получасовой монолог был направлен на то, что этот ребенок должен родиться. Страх услышать от меня слово аборт придавал его голосу напряжения и подавленности. Но когда он понял, что об этом я даже не могла подумать, пришел в состояние детского восторга. Он искрился неземным счастьем. Словно семь богов проплыли около него на своей лодочке и подарили ему этого ребенка. Мы не говорили в этот вечер ни о будущем, ни о настоящем. Мы просто были счастливы.

Первые пару месяцев я пребывала в эйфории. Меня не мучал ни токсикоз, ни какие-то еще реакции организма, мешающие моему привычному образу жизни. Отрезвила реакция моего папы, который срочно попросил выплатить ему оставшуюся сумму долга. Я брала у него взаймы, когда покупала квартиру. Папа никогда в себе ничего не держит, как тот Шрек. И здесь он не смог себя сдержать. Сказал, что я не в своем уме и останусь на помойке. Дальше в моем окружении стало появляться все больше людей, которые отравляли мое благостное состояние. Слова были разные, и что ребенку нужен отец, что мне это не надо, и у меня, на самом деле, все плохо с головой. Как я собираюсь дать ему образование, и вообще меня ждет одиночество и нищенское будущее. Все это начало подрывать мое внутреннее здоровье. Эти семена были посеяны в ум беременной женщины и дали ростки страшилок из ада.

При этом я не оставалась одна. Все время Леонид был со мной. На приемах у доктора, на УЗИ. Мои плохие думы он сглаживал ночными сказками у моей кровати. Я не могла есть мясо, он готовил его по особому рецепту, чтобы только я могла поесть. Худшее случилось, когда Леонид уехал отдыхать с семьей, как обычно на месяц. Эти отпуска были как дань семье за то, что у него было свое личное счастье. Страшилки все больше и больше прорастали в мое сознание, и уже к концу беременности моя нервозность била все рекорды.

Почему же тогда никто не мог сказать, что если бог дает ребеночка, то и на ребеночка тоже даст. На тот момент в моей голове был целый океан неразумно-надуманных страхов: как только я рожу, так сразу моя фирма разорится, Леонид мне не будет помогать финансово, а предсказание папы исполнится, и окажусь я на помойке, буду бомжевать. До сих пор во мне живет червь сожаления. Как я могла кормить такой нервной отравой мое будущее самое бесценное сокровище во всех мирах. Не делилась ни с кем своими переживаниями. Я же сильная и смелая бизнесвумен. Море переплыть, да еще на спор – без проблем. Что уж там ребенка родить. Это не была конфета-страдалка. Это был какой-то животный страх матери-волчицы. Снаружи охотники. А я одна, я не справлюсь и не смогу защитить моего щеночка.

За своими переживаниями я не заметила, как во внешнем мире пронеслись все сезоны, как распустилась листва, как зацвели по очереди цветочки нашей средней полосы. А потом, как начали падать еще не очень желтые листья с деревьев. Правда, мне удалось заметить, что октябрь выдался жарким и солнечным. По дороге в роддом я наконец-то вышла во внешнее пространство и увидела осеннее золото под яркими лучами солнца. Оно непривычно задержалось на московских улицах и радовало мою усталую душу.

До самой последней недели беременности я ездила за рулем. Леониду пришлось использовать максимум терпения, словесного запаса красивых и не очень слов. Он смог, я дала себя уговорить и поставила машину на стоянку, чтобы до родов за руль не садиться. Сегодня он вез меня в роддом, что-то говорил, но я не помню. Мне кажется, что я была в каком-то абстрактном мире и при этом полностью слилась с природой. Мой мозг наконец-то отключился, потому что мне было пора родить, но я никак не позволяла этому случиться. Причиной был страх. Тогда я не смогла понять этот страх и справиться с ним. Конечно, мне нужна была профессиональная помощь психолога. К сожалению, в те времена психологи были не в моде, жаль.

Естественных схваток так и не произошло. Пока не вмешалась доктор. Роды были платными, поэтому мне казалось, что пройдет все легко и быстро. Но я ошибалась. В течение 12 часов, через нещадные боли, я поднималась на гору Эверест. Да, могу сравнить роды с подъемом на высокую гору. Ведь во время восхождения человек преодолевает много трудностей. Ему все время кажется, что вот-вот он встретится с небом. Путь долог, но еще немного, и он на вершине. И там получает непередаваемое ощущение эйфории, свободы и великого счастья, он сделал это. И я сделала это. На меня смотрели наироднейшие и наилюбимейшие глаза во всех вселенных. Это было величайшее счастье. Ради которого стоило взойти на Эверест.

Такой подъем был единственной трудностью, которую я испытала с моим ребенком. Вся беременность на физическом уровне была идеальна. Малышом он спал по ночам. Дальше мы всегда могли договариваться. Его философские размышления порой меня ставили в ступор или вызывали улыбку. Мы с ним беседовали на абсолютно разные темы, запретных не было. Я всегда старалась давать ответы на вопросы на примерах той или иной жизненной ситуации или реальных историй. У нас идеальные отношения, начиная с самого рождения и по сей день. Даже подростковый возраст не принес нам разлада или ужаса, как у многих наших знакомых. Безусловно, это восхождение и получение такой награды изменило меня полностью и очень повлияло на мое будущее. Теперь я не могла принять ни одного решения, не поразмыслив о том, как может оно отразиться на его жизни.