Читать книгу Стыдобища и Гордости. Часть 1 - Наталия Миронова - Страница 6

Стоит себе наконец признаться, что я заманила Славу, мужа Маши, к себе домой специально, с целью соблазнить его. Прости меня, Маша. Я делала это неосознанно.

Как говорится, с утра наша героиня хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Мое подсознание мстило тебе, оно прям очень хотело этого! Но на то оно и подсознание, чтобы завуалировать истинные причины поступка так, чтобы хозяин головы не мог осознать его причины и чтобы через тридцать лет десять психоаналитиков в мотиве деяния разобраться не смогли.

Все это вместе – противоречие осознанного и неосознанного, борьба мотивов, «мое первое я», «мое второе я» – называется в простонародье «женской логикой» и стало уже притчей во языцех, а также камнем преткновения и темой бесчисленных анекдотов:

«Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика».

«Женская логика странный предмет.

Думают ДА, а в ответ слышим НЕТ;

Женская логика странный предмет:

Скандал уже есть, а причин еще нет».

«– Твою логику надо отправить на фронт. – Почему? – Она убивает».

«Женщина – существо раз умное, раз нет».

Мне стыдно было признаться себе в этом «мини-стерстве». Все эти тридцать лет было стыдно. Кстати, жаль, что ничего между мною и твоим мужем тогда не произошло. Тогда хотя бы была причина, по которой ты меня потом стыдила перед своим братом. Если бы у нас что-то получилось с твоим мужем, было бы действие закончено. А сейчас, получается, я испытываю стыд за то, чего и не было? Ведь за намерения не судят. Хотя, может, я просто плохо старалась произвести на него впечатление, или он был кремень, или и то, и другое. А может, просто у нас с ним времени было на «ЭТО» недостаточно.

И еще мне хочется признаться наконец-то самой себе в том, что всех мужчин, которые мимо проходили, я хотела соблазнить. Или даже так – не «хотела соблазнить, а просто „хотела“».

Это небольшое вступление в тезисах Оксаны должно показать вам, дорогой читатель, что за шалунья наша героиня.

Эти игры с любовью (не будем путать их с настоящей любовью) М. Е. Литвак называет «любовной тягомотиной» и считает, что она всегда банальна и у всех примерно одинакова. А разными у людей бывают их дела. Т.е. выход из банальной «любовной тягомотины» уже не банален. Попадание же в любовные треугольники – это проявление СЦЕНАРИЯ, который дан тебе родителями и передается в каждой семье из поколения в поколение как величайшая реликвия. Выход из СЦЕНАРИЯ – это ежедневная, кропотливая работа над собой. В сценарии находятся почти все люди, и звание им – легион. Легион невротиков, закабаленных собственными родителями. Родители воспитывают как могут, некоторые под девизом «У моих детей будет все, чего не было у меня», а получается «Чем удобряли, то и выросло».

Не все невротики замечают, что наступают по нескольку раз на одни и те же грабли. Кто заметил это, начинает задумываться: а что со мной не так? Думающие невротики приходят на группы по психологии, начинают работать над собой с целью убрать из своей головы родительские «должен + нельзя» и заменить их своими собственными желаниями. Этот выход из сценария уже индивидуален, у каждого невротика путь свой. У кого-то он занимает годы, у кого-то несколько месяцев, это зависит опять же от того, работают ли в этом плане над собой родители невротика и его ближайшее окружение. Если родители тоже стараются скинуть с себя семейное проклятие и если невротик молод, выход происходит быстрее.

Выход из любовных и других неприятных историй Оксана описывала в своих отчетах на группе. Потом отчеты анализировал психолог. Сначала Оксана занималась с психологами клуба КРОСС М. Е. Литвака очно, живя в Ростове-на-Дону, а после переезда в Германию заочно, онлайн. С каждым прочитанным отчетом Оксана становилась все увереннее и спокойнее. Она сражалась со своими внутренними «драконами» смело и методично.

«Идем из ниоткуда в никуда и умудряемся плутать по дороге» – это тоже про меня. Я вдруг осознала, что я как корабль без паруса и ветрил, что у меня нет собственных целей, нет собственных решений. Вся моя жизнь подчинена моим детям и супругам. Супруги периодично появлялись и периодично заставляли меня страдать, как и моя мама, которая постоянно меня критиковала. После третьего развода я решила попробовать загадать СВОЕ желание, и как можно поточнее, чтобы опять не вляпаться в «брак». Я жила под девизом «Лучше удивить всех своими результатами, чем постоянно рассказывать о своих планах».

Тогда эта техника загадывания желаний, или визуализации, уже стала достаточно распространенной. В сентябре 2011 я составила в своем воображении образ желанного спутника, на бумаге прописала его физические параметры и черты характера, положила этот листок подальше и до сих пор не знаю, где он. Через месяц я зарегистрировалась на сайте знакомств с иностранцами. Мне приходило много писем, с некоторыми мужчинами я вела серьезную переписку. Через некоторое время я уже начала разбираться в том, как работают эти сайты и как надо завязывать знакомства.

Еще через пару месяцев, утром тридцать первого декабря 2011-го, на одном из сайтов я получила письмо от немца и у нас завязалась бурная переписка. Вечером этого дня мы с сыном встречали новый, 2012 год. Мы запустили небесный фонарик, и я загадала новое желание: «Хочу уехать жить заграницу». И вот уже в марте 2012-го Генрих прилетел на три недели ко мне. В июне 2012 года я поехала с ответным визитом в Германию по его приглашению, а с января 2013 я живу в Германии постоянно. Замуж он меня не взял, но я же этого и не загадывала.

Перемены в моей жизни стали случаться уже после 2008-го года. Тогда я впервые взяла в руки книгу М. Е. Литвака. В июле 2010-го я приехала в Ростов-на-Дону с твердым намерением учиться на семинарах того, чьи книги за два года перевернули мое сознание на 180 градусов. Мне пришлось круто менять свое отношение к жизни. Под руководством опытного психотерапевта это сделать было легче. И все же очень трудно. Со слезами и мучениями.

Как в анекдоте: «-Сколько вам нужно времени? – Сделаю за час в течение недели». Можно справиться с делом за час, если ты предварительно готовился к нему неделю.

Я была рождена на следующий год после отмены рабства в Саудовской Аравии и на 102 год после отмены крепостного права в России. Я свободный человек, и все же я рабыня. Я рабыня сама по себе. Я рабыня своих собственных ценностей, запретов и стыдов. Когда я осознала это, мне захотелось стать самостоятельной в своих мыслях и поступках. Меня сильно тряханула мысль Литвака «Если ты живешь с алкоголиком, ты живешь со свиньей». Я живо представила себе свинью, себя в свинарнике и ту жижу, которую я ежедневно отгребаю от себя лопатой. Стало противно? Не то слово!

Как говорится, «Лямур пердю» по-французски «Любовь проходит». Блин, красиво-то как…

Читая книги с карандашом в руке, я стала писать. Сначала в тетрадях. Потом на компьютере. А сейчас выговариваюсь в диктофон. И с того времени у меня уже нет пути назад. Я пишу дневники с целью помочь самой себе выпутаться из заблуждений, моральных догм и предрассудков. На дворе 21 век. Семимильными шагами развивается машинный интеллект, а мой собственный долго стоял на месте. Замечательно, что хоть в 45 лет, но я все же выбрала правильную тактику – обратилась за помощью к профессионалу, который сказал: «Лучше ничего не делать, чем делать неправильно», это М. Е. Литвак. Я перестала что-то неправильно делать для своих детей и мамы, как делала до этого, и вместо этого стала изучать себя. Мне стало вдруг стыдно перед ними, что я, такая вся неправильная, лезу к ним с помощью и советами, которые потом им же выходят боком. Я решила сначала исправиться, решила попытаться стать счастливой сама. Если у меня получится и если они потом ко мне обратятся за советом, я могу им пригодиться!

М. Е. Литвак: «Ко мне действительно обращаются за помощью только умные люди. Я не хочу сказать, что те, кто не хочет со мной иметь дело, дураки. Но те, кто имеют дело со мной, умны. У них есть такое свойство ума, как критичность. Они умеют отказаться от своих прежних высказываний, если поняли, что эти мысли были ошибочны. В моих методах есть новизна, но она не всем подходит. Чтобы ее признать, часто приходится отказаться от прежних, привычных заблуждений».

Оксана поняла, что прежние мысли в ее голове уже протухли и от них несет смрадом. Первый шаг – осознание, что надо менять прежнюю неэффективную модель поведения на более эффективную, сделан. Ура, товарищи! Лед тронулся, господа присяжные заседатели.

Но уйти от мужа-алкоголика мне мешали стыды. Первый Стыд «А что люди подумают?». Второй Стыд перед мужем-алкоголиком, что придется бросить его, несчастного. Третий Стыд перед мамой, что не послушала ее, когда она меня предупреждала, что будущий муж пьяница и что я с ним намучаюсь. Четвертый Стыд перед детьми, что я, такая умная, в это дерьмо влипла.

Как говорится, Хлеб всему голова, Пиво всему живот, а вот Водка всему конец.

Я назвала книгу «Стыдобища и Гордости» неслучайно. Моя героиня испытывала очень много стыдов, мешающих ее счастью. Чтобы разобраться по порядку, сначала дадим определение понятию.

Что такое стыд? Это позор, бесчестье. Это чувство сильного смущения от сознания предосудительности поступка. Для возникновения стыда нужны реальные или предполагаемые свидетели проступка – те, перед кем стыдно. При отсутствии свидетелей возникает не стыд, а чувство вины.

Стыд заставляет человека краснеть, закрывать глаза, отворачиваться, лгать и притворяться. Стыд мешает признаться в любви, мешает взять булку с прилавка, когда денег нет, а есть хочется, мешает проехать зайцем, когда деньги забыл дома, мешает объясниться в любви, мешает подойти к начальнику и попросить у него повышения. Стыд сковывает человека, мешает его развитию. А чувство вины может даже к самоубийству привести.

Как говорится, бред всему голова!

Стыд и вина возникают из-за страха, страха осуждения. Человек боится, что люди вокруг подумают о нем плохо, что его не так поймут. Он боится сделать что-то не так, он боится не оправдать ожиданий, возложенных на него мужем (женой), родителями, учителями, начальниками, коллегами, просто прохожими. Он боится! Просто боится, и все.

Но, как говорится: лучше стыдно, чем никогда!

Меня мучили вопросы, на которых не было ответа: «А как я буду одна? А где я буду жить? А как делить бизнес?». Поэтому долгих два года я не решалась объявить мужу о своем решении с ним развестись. Потом еще целый год я тянула с оформлением развода.

Нас, женщин, не поймешь: «Нет – согласилась она».

Как-то я училась в КРОССе на семинаре по избавлению от застенчивости. Там нам доказали, что застенчивость и агрессия суть одного поля ягода: как человек застенчив от страха, так человек и агрессивен от страха.

А всего-то надо было уделить себе обнимание!

Так вот откуда ноги растут! У меня случился инсайт, когда я поняла этот механизм. Если бы мне это в школе еще объяснили, я бы перестала застенчиво ждать у стенки на дискотеке. Я бы перестала агрессивно орать на мужа. А убрав страх неодобрения, я бы ломанулась развивать свои таланты и стала бы состоявшейся в профессии уже в 25, а не в 55 лет. Как оказалось, страх неодобрения был у всех в нашей группе. Значит, все застенчивые и все бросаются на близких людей с обвинениями.

Если в коробочку положить бриллиант – она станет шкатулкой. Если в коробочку положить окурок – она станет урной. Мы – то, что вкладываем в свою голову. Когда уберешь застенчивость, и агрессия уйдет, а с ними и страх неодобрения, и неуверенность в себе. На этом месте появится уверенность. Потом она вырастет в силу. Потом в доброту и любовь, спокойствие и довольство жизнью.

Застенчивость воспета в наших советстких фильмах и песнях как женская добродетель. Меня, например, воспитывали на таких моральных принципах:

– Девушка не должна первая подходить к мужчине! Стыдно!

– Девушка должна опускать глазки долу, когда с ней говорит мужчина!

– Женщина не должна делать первый шаг, чтобы мужчина не подумал, что она легкодоступная.

– Женщина не должна носить короткие юбки, как проститутка.

– В женщине должна быть загадка, чтобы мужчине, как охотнику, захотелось бы ее разгадать. Вот тут-то он в сети и попался!

Оксана перечислила моральные установки, которые вбивались в голову не только ей. Уверена, вы найдете еще с десяток подобных перлов морали. Например, N5 имеет место быть, когда хочется привлечь мужчину, я согласна. Но эти «принципы женского поведения» тогда должны быть переименованы в «принципы начала знакомства с мужчиной» и соответственно применяться только с целью привлечения к себе особи противоположного пола с целью замужества. То есть они должны применяться осознанно. И только в случае охоты на самца как на отца своих детей, а не постоянно! И без фанатизма.

Выгода в женской застенчивости есть. Она выгодна прежде всего какой-нибудь властной личности (мужчине по отношению к женщине, например, или жене, управляющей мужем и детьми). Женская застенчивость выгодна также государству и любой государственной или религиозной структуре (церкви, школе, родителям, нацистам, коммунистам).

Родители, воспитывая в девочке (да и в мальчиках тоже) чувство вины перед ними и перед учителями, передают со временем эстафетную палочку стыда другой власти: власти в форме (милиция, директор, начальник), власти идеологической (комсорг, парторг), власти религиозной (батюшка). И всем этим властным мужчинам (и властным женщинам) с такой робкой натурой тогда становится приятно и легко работать. Застенчивая женщина послушна, безропотно выполняет приказы руководства, не капризничает и не качает права. В семье она часто воспитывает мужа-пьяницу и руководит детьми, на которых отыгрывается за свою застенчивость перед начальством. Она хорошо исполняет роль винтика в большой государственной или заводской машине.

Оксана же встала на путь осознанности, а этот путь ведет к уверенности в себе. Так что от застенчивости ей пришлось избавиться в первую очередь.

Я училась смотреть в глаза своим страхам.

Психолог предложил нашей группе попеть песни в ростовском троллейбусе. Я с этим заданием справилась с удовольствием, правда, мне было легче, т.к. я была со своей группой и пела не одна. До сих пор помню, как я голосила «Ой цветет калина» и посматривала на пассажиров. Некоторые из них подпевали, другие просто улыбались мне в ответ, большинство отворачивалось и смотрело в окно. Я думаю, отворачивались такие же, как и я, застенчивые люди, ведь им было стыдно за нас!

В другой раз наш тренер Игорь Науменко предложил нам выполнить упражнение «приветы», которое я запомнила на всю жизнь, потому что пережила за неделю, пока настраивалась на него, много эмоций. Пошла «на дело» одна. Одела шикарную шляпу, каблуки и стала на центральной улице Ростова-на-Дону просить у прохожих написать на моем листочке слово «привет». Кто спрашивал, зачем, кто просил телефончик. Я по ходу придумывала, что ответить. Например, что учусь на психолога и собираю почерки людей. Или что поспорила.

Я долго заставляла себя выйти на улицу и заняться этим. Целую неделю маялась и не могла решиться! И только в последний день перед семинаром смогла себя пересилить. И я не пожалела! Я получила такое наслаждение: два часа улыбаться прохожим и получать в ответ улыбки! Это приключение произошло летом 2011 года. Тогда я поняла, что моя застенчивость мне не нужна, это просто автоматическая защитная реакция в стрессовой ситуации, которую можно изменить.

Правильно, чтобы потом не просить у Санты антидепрессанты.

Страх стал для меня лишь чувством, через которое я могу теперь переступить, я могу с ним договориться, как с человеком. В конце концов, я могу повернуться к страху спиной, к радости передом. Что я и стала практиковать.

Как результат этого безобидного упражнения – в 2019 году я попала в Швейцарию и улыбалась на улице всем подряд так, что мне улыбались в ответ и пожилой швейцарец с пылесосом в пустом кафе, и мужчина на крыше концертного павильона, и стильные посетители за столиками уличного кафе. Один швейцарец в ответ на мою улыбку показал мне как руководителю группы туристов на часы над магазином напротив и загадочно сказал: «Эти часы необычные, они все время меняются!» Я расценила это как флирт и положила это шикарное воспоминание в свою сокровищницу.

Я увидела, что могу быть счастливой и излучать это счастье окружающему миру. Тогда, в Швейцарии, я заметила, что если я улыбаюсь, то улыбается и мир вокруг, и чем шире и счастливее моя улыбка, тем шире и счастливее улыбки окружающих меня незнакомых людей. В России, правда, я такого эксперимента, не считая Ростова, не проводила. Или мне не хочется там его проводить.

Как говорится, и ценности, как и отпечатки пальцев, у каждого свои…

И вот еще одно задание, уже от другого тренера Виктории Чердаковой: «Записать те вещи, за которые тебе в жизни было стыдно». Я показала свои записи знакомым, зачитала на психологической группе. Оказалось, что такие же или очень похожие стыды есть у всех. Когда я поняла, что я такая не одна и ничего уникального в моих стыдностях нет, я испытала облегчение, а потом смогла даже перевести эти стыды в гордости. В результате мозгового штурма я раскрепостилась и даже «обнаглела» (это не мое словечко, а мамино!). По мере описания своих стыдобищ мне удалось их ОСОЗНАТЬ и ПРИНЯТЬ. А еще через год я смогла полностью избавиться от липкого чувства стыда и попутно от совсем небезобидного чувства вины. (Кстати, слова «стыдобище» и «стыдоба» тоже принадлежали моей матушке).

Оксана сознается, что и сейчас многого боится. Но теперь она боится ОСОЗНАННО. Когда ты осознаешь свои чувства и переживаешь их в полной мере, а не затыкаешь их в глубину души, не повторяешь себе «Я сильная, я справлюсь» в тот момент, когда чувствуешь свою слабость и никомуненужность. После прочувствования эмоции утихомириваются и уже при воспоминании об этом случае проявляются не так сильно. Под лупой неприятно находиться, страхи тоже боятся, что их заметят и выявят. Осознанность дает силу, уверенность в том, что ты сам держишь ситуацию под контролем. Постепенно, практикуя осознанность в медитациях, ты достигаешь ощущения, что можешь сама выбирать себе то счастье, которое подходит тебе и только тебе, а не детям, мужу или маме.

По истечении 10 лет с начала работы над собой у нашей героини произошли глобальные перемены в жизни, но Оксана не считает, что совершила что-то особенное. Ей часто приходится слышать, как окружающие с восхищением ей говорят: «Я бы так не смогла! Как тебе удалось всего этого достичь?» Она в ответ только смеется: «Читайте психологов!»

Итак, чего стыдилась Оксана с самого детства? Узнаешь ли ты в ее стыдах свои и сможешь ли по ее примеру перевести их в гордости за себя? Задача книги – показать, что страхи легко можно трансформировать в уверенность, злость в радость, апатию в энергичность. В конце каждой главы автор приводит аффирмации. Повторяя их, наша застенчивая героиня заменила старые тухлые отжившие установки на новенькие, сияющие, эффективные и позитивные жизненные девизы.