Читать книгу Дневник беременной чайлдфри - Наталия Сорокопуд - Страница 2

У судьбы свое чувство юмора

7.01.17

Похоже, для меня началась новая жизнь. Нет, раньше у меня тоже были отношения, но так чтобы из руководства по созданию семьи выписали – такого раньше не было. Теперь у меня появился полный комплект: законный муж, законные свекр со свекровью и совершенно типичные для типичной семьи посиделки и вопросы.

Сегодня, вот, зашли в гости к родителям мужа. Пьем чай из красных советских чашек в большой белый горох, заедаем любовно испеченным свекровью тортом. И вот, звучит хрестоматийная реплика молодой паре от родителей: «Молодцы, что расписались. Когда теперь детишек заводить будете?». Я к своим тридцати двум годам уже наслышалась и о тикающих часиках, и о зайках с полянками, поэтому рот уже открылся, готовясь выдать привычное «У нас три собаки, нам достаточно», но я вовремя этот самый рот закрыла. Вспомнила, что платой за то, что я теперь живу с самым любимым в мире человеком, было мое предварительное согласие на то, что когда-нибудь в нашей семье появятся наши с ним потомки. Родителям о наших договоренностях знать не обязательно, поэтому, как завещали незабвенные пингвины в незабвенном же мультфильме, «улыбаемся и машем».

Муж поймал мой растерянный взгляд и сказал: «Терпение, все будет. Правда, Ася?» – он глянул на меня. Я кивнула. А в голове робко попятились назад старые убеждения о том, что на планете и так слишком много людей, и плодить еще – преступление против всего живого.

Домой ехали молча. Артем держал меня за руку и смотрел в пустоту перед собой. Так, не проронив ни звука, мы добрались до дома. Тёма засел за компьютер играть, а я пошла кормить кошек с собаками. Из шести кошек в доме осталось три. Я корила себя и ненавидела за то, что поступаю так, как люди, которых я раньше презирала. Раньше я осыпала проклятиями тех, кто решил жениться или уехать за границу или завести детей, и поэтому избавился от домашнего животного. Я считала и все еще считаю это предательством, ведь животное любит своего хозяина больше себя, рассчитывает на него, верит, не ждет от него подлости. А тут я сама стала таким же подлым предателем. Конечно же, я не стала выгонять или выбрасывать своих кошек. Я никогда бы себе такого не позволила даже при более серьезных обстоятельствах. Кошки переехали жить к моим родственникам, которых эти четверолапые хорошо знали и любили. Более того, я отдала тех кошек, которые не ладили с оставшимися, и теперь каждая из них живет в атмосфере любви и дружбы. Вроде бы такая себе win-win ситуация, где все остаются довольны. Только я все равно чувствую себя Иудой. Наверное, так оно и есть.

Я вернула на свои места помытые кошачьи лотки, взяла книгу и присела на кровать возле мужа. В ситуации с кошками Артему тоже пришлось пойти на жертву, которую он ни в одних из своих прежних отношений даже не предполагал. Ему пришлось принять тот факт, что будет жить в одном доме с тремя представителями вида, который он с детства не мог терпеть.

Из дверного проема на меня с укором смотрели большие желтые глаза, недовольные тем компромиссом, к которому мы с Артемом пришли: кошкам, которые привыкли быть хозяйками во всем доме, теперь было запрещено заходить в спальню. Я закрыла книгу, взяла на руки кошку и пошла с ней в другую комнату. Хоть часть вечера уделю им, может, простят.

9.01.17

Все знакомые спрашивают «Что изменилось после замужества?» Женатые и замужние знакомые задавали тот же вопрос с издевательской улыбочкой. Они-то знают, что не изменилось ничего кроме штампа в паспорте. Хотя теперь и его не ставят. Так что да, мы просто уведомили государство о том, что спим вместе.

Вот и сегодня. Я вернулась с работы и занялась привычными ежедневными задачами: покормила кошек и собак, убрала кошачьи туалеты, приготовила ужин. Потом ежевечерние задачи: ответила на почту, где, как обычно, была куча задач от моих английских друзей из благотворительного фонда, которым я помогаю с переводами и решением организационных вопросов по их проектам; затем прошерстила сайт и группу нашей общественной организации, где я – администратор и один из активных волонтеров; потом пошли отчеты по волонтерским проектам, которые веду. Эх, снова не осталось времени на то, чтобы доплести ящик, который планировала закончить еще полгода назад. А еще сегодня мне заказали домашние сладости (такая себе подработка для души). Почему в сутках только 24 часа? Часто слышу вопрос о том, где беру время на все свои увлечения и начинания. «Как ты все успеваешь?» – спрашивают знакомые. Отвечаю всегда просто: «Я не успеваю». И это чистая правда. Многие проекты были на стадии «начат», другие – только на стадии «запланирован». На то, чтобы довести что-то до конца, часто не хватает ни времени ни сил.

Восхищаюсь знакомыми, которые умудряются помимо работы и волонтерской деятельности уделять время семье, имея порой даже больше одного ребенка. Мне всегда казалось, что если бы у меня был ребенок, я бы либо совершенно ничего не успевала, либо ребенок рос бы без материнского внимания, как сорняк на лугу.

Сегодня виделась со своей хорошей знакомой, коллегой по волонтерскому цеху, Ольгой Альбертовной. Она привезла мне сувенир из Германии, где живет сейчас ее старшая дочь, и вытащила меня на обед в столовой недалеко от моей работы.

– Представляешь, – восклицала она, – мы провели там неделю, и успели побывать практически во всех музеях! Во многие нужно было простоять бесконечные очереди, но оно того стоило. Если решишь ехать, бери туристический билет во все музеи сразу, так получается дешевле.

Я смотрела на нее и недоумевала. Прелюбопытнейшая женщина. Работает преподавателем, пишет диссертацию, воспитывает двух замечательных дочерей, уделяет время своему мужу, в волонтерстве участвует буквально во всех акциях. При этом еще умудряется находить дополнительные подработки и ездить на отдых, где устраивала марафоны по музеям и художественным галереям. Да, Ольга Альбертовна всегда несобранна, у нее все валится из рук, она часто забывает телефон и ключи. Но тем не менее, она никогда не унывает даже если дела идут из рук вон отвратительно. Мне бы так.

Конечно же, среди моих друзей-волонтеров много людей с детьми, и глупый стереотип о сильной и независимой женщине с сорока кошками опровергается с каждым знакомством с новым активистом. Да, почти все они – женщины, мужчин в волонтерстве очень мало. Точнее, именно в тех мероприятиях, которые посвящены помощи животным. Но среди участников благотворительного движения не было одиноких. Все обладательницы сорока кошек были замужними и часто с детьми.

Это так сложно. Думаю, с детьми у меня совершенно не хватит сил ни на что больше. Один из руководителей компании, где я работаю, такой невероятно активный дядька, когда-то давно поделился опытом отцовства. Он сказал: «Раньше у меня было очень много планов, идей, проектов. А сейчас у меня есть моя дочь. Планы не изменились, изменились приоритеты». Даже сейчас, когда я об этом вспоминаю, у меня начинают дрожать руки и кружиться голова. Неужели может быть такое, что мои приоритеты изменятся настолько, что в них не останется места для дел, которые раньше были важнее собственной жизни. Я ведь на этой планете не просто так, я должна сделать ее лучше. Засадить пустыни деревьями, решить проблему бездомных животных, вернуть всех цирковых зверей обратно в природу, научить людей разумно подходить к покупкам и сортировке мусора. В общем, сделать что-то, чтобы люди стали добрее к природе вокруг себя и друг к другу. Это же – цель моей жизни. Кто, если не я?

Нужно оторваться от дневника, с работы вернулся Артем, побегу его встречать. Какой он нежный и родной! Мне до сих пор сложно поверить в то, что этот красавчик – мой муж. Я мечтала о нем с того момента, когда впервые его увидела, только в начале даже себе боялась в этом признаться. Я, конечно же, влюблялась раньше, но такого сумасшедшего танца гормонов никогда прежде не было. Ему не скажу, чтобы не зазнавался, но когда он рядом, я просто схожу с ума. Порой кажется, что эти чувства – чистое безумие. Меня перестало интересовать буквально все в жизни, и осталось только одно желание: чтобы его голова лежала на моих коленях, а я гладила его волосы. Почему-то все остальное отошло на второй план.

Я устала бороться со своими желаниями и уступила. Теперь я каждый день наслаждаюсь объятиями самого родного в мире человека.

10.03.17

Хорошо, что рабочий день закончился. Теперь домой, ужинать и спать! Только нужно заскочить в магазин, где меня уже ждал Артем. Я набросала в тележку овощей, гречки, схватила банку томатного соуса и двинулась к прилавку, где Артем стоял в раздумьях. Мясной отдел, мой мужчина выбирал из какой части мертвого животного он хочет себе котлеты. Я уже несколько лет не останавливалась у этого отдела. Я посмотрела на витрину. Ноги, уши, спины и головы когда-то живых существ, которые прожили свою короткую жизнь в смрадных тесных клетках и умерли в страхе и боли для того, чтобы нам было вкусно. Только я убрала из своей жизни эту часть, и вот, она опять вернулась.

– Возьмем телятинки? – на лице Артема светилась счастливая улыбка, предвосхищая вкусный ужин.

– Бери что хочешь, – буркнула я, – все равно такое есть не буду.

Улыбка ушла с его лица. Теперь губы были сжаты почти до синевы. Я слышала, как стучит мое сердце, и видела, как пульсирует кровь в его венах на висках.

– Когда у нас будут дети, ты будешь есть все, – сквозь зубы тихо проговорил муж, – И они тоже. Они должны получать все питательные вещества.

Я много раз до этого пыталась доказать ему, что без мяса можно полноценно жить и быть здоровым. Я знакомила с друзьями, которые сами веганы, и их дети выросли веганами. Он все были совершенно здоровы. Я давала ему книги и ссылки на сайты Всемирной Организации Здравоохранения и других международных организаций, связанных со здоровьем, где солидные ученые писали о том, что уже много раз доказано, что правильно подобранная вегетарианская диета является здоровой для всех, даже для беременных, кормящих и грудных детей. Он даже не открыл ни одну из этих книг и ни одну из ссылок. Зато позавчера прислал мне историю из интернета, где рассказывалось, как где-то какая-то семья веганов заморила голодом ребенка до смерти. Я тогда ответила «Будь они хоть десять раз мясоедами, если кормить ребенка одним мясом или одной картошкой, он никогда не вырастет здоровым. Рацион должен быть разнообразным и полноценным». Все, что я услышала в ответ, было: «Без мяса рацион не будет полноценным». Ученые? Исследования? Зачем? Доказательством будет только якобы правдивая история из интернета с огромным количеством неизвестных, ведь она подтверждает его точку зрения.

– Ладно, – согласилась я, – у детей будет полная свобода выбора по поводу того, чем питаться. И если им захочется мяса, то они будут есть мясо.

Перед моими глазами появились яркие образы телят, которых ведут на бойню. Их глаза, полные ужаса, страдания и укора, будут преследовать меня повсюду, не давая ни на секунду забыть о том, что я сама становлюсь частью этой системы, что именно я чужими руками убиваю этих ни в чем не повинных телят, поросят и цыплят. Это из-за меня, из-за моего выбора свиньи живут в клетках, где они не могут даже встать в полный рост, из-за меня куры, которым не хватает жизненного пространства, заклевывают друг друга до полусмерти. Как же тяжело пойти на то, чтобы произвести на свет еще одного, а может и больше существ, которые будут продолжать эти убийства, все больше приносить страданий зверям, которые не могут понять, почему им так больно, за что их так жестоко наказывают.

Мы шли из магазина и Тёма держал меня за руку. Его ладонь согревала и наполняла сладким сиропом все мое тело. Только где-то в груди скреблось мерзкое холодное создание, напоминающее, какой я стала эгоистичной и жестокой. Это создание шептало, что мне нужно найти ближайший высокий мост, сбросившись с которого я больше не буду приносить боль ничему живому.

Каждый день одно и то же.

12.03.17

В голову снова пришла гениальная идея – вместо рождения новых детей взять парочку из детского дома. Все получаются в выигрыше: во-первых, можно, как говорит подруга, «почесать свое ЧСВ» и ощутить себя великим благодетелем. Во-вторых не нужно создавать дополнительных особей человеческого вида, которых на планете и так в сотни раз больше, чем нужно. В-третьих, есть замечательная возможность улучшить жизнь детям, которым так не хватает родителей. А при этом еще сохраняется возможность вдохновить этих детей своими светлыми идеями по спасению планеты. И вишенкой на торте всего этого великолепия будет радость от того, что мне не нужно мучить свое тело вынашиванием и кормлением этих человеческих детенышей. Не будет токсикоза, растяжек, варикоза, гормональных всплесков. Самую тяжелую работу уже сделали за меня.

Артем посмотрел на меня, будто я предложила ему раздать все пожитки и уйти жить в монастырь.

– Ты действительно не понимаешь или издеваешься надо мной? – Тёма с громким стуком опустил чашку с чаем на компьютерный стол.

– Правда не понимаю, – тихо ответила я и взяла салфетку, чтобы вытереть разлитый чай.

– Самое главное в жизни любого живого существа – это передать свои гены следующему поколению. Мы все живем только для этого. Те, кто думает по-другому, просто идиоты. Цель жизни – оставить потомство, сохранить свой вид. Если для тебя это не очевидно, мне тебя жаль.

Он подвинул к себе блюдце с печеньем и уткнулся в монитор. Я следила за передвижением по экрану пиксельного всадника и боем с монстром. Для чего передавать кому-то свои гены? Что в них такого особенного? Я не сверхъестественно красива и не необычайно умна. Да, Артем очень умен. Но, насколько мне известно из научных статей и книг, гениальность по наследству не передается. Никаких «голубых кровей» у нас обоих также не наблюдается, особенной мутации для лучшего выживания вида вроде приспособленности к экстремальным температурам или высокого иммунитета к кокковым бактериям у нас тоже нет. Из особенных генов мы оба можем передать своим детям только склонность к болезни витилиго, которая из-за нарушения пигментации кожи может сделать человека пятнистым вроде леопарда. А человеческий вид в сохранении уж точно не нуждается.

13.01.17

От заполнения отчета на работе сегодня отвлек Тёма. Он прислал подборку смешных картинок, на которых папы дурачились с детьми: раскрашивали друг друга красками, плескались в грязных лужах и бросали друг в друга едой.

– Мило, правда? – спросил он в чате. Я прислала скобочку. Снова намекает, что пора бы обзавестись детьми? Или это моя паранойя дает о себе знать? Пора что-то с этим решить, по меньшей мере для себя, иначе я сойду с ума. Я откинулась на спинку кресла и уставилась в серый потолок. Нужен допинг. Взяла со стола чашку и пачку шоколадного печенья, и пошла на офисную кухню, предварительно постучав в дверь соседнего кабинета. Мне нужны сейчас свободные уши и объективное мнение. Коллега Сашка будет лучшей кандидатурой, ведь она давно меня знает, и вполне разумно мыслит.

– Жги, – видя мое задумчивое лицо, она выразила свою готовность меня слушать и решительно поставила на стол свою чашку и пачку печенья.

– Сашка, я в печали, – начала я.

– Вижу, – она вставила свою чашку в кофе машину и с силой надавила на кнопку. Я дождалась, пока кофе машина перестала шуметь и выдала сплошным текстом все, что крутилось в голове:

– Артем опять на детей намекает, а я не хочу, боюсь, не готова. Никогда ж не хотела, ты помнишь, думала, в волонтерские поездки буду ездить, деревья сажать в Исландии, мусороперерабатывающие заводы строить. И вообще людей на планете слишком много. Они скоро уничтожат всю природу, и так уже истребили почти всех животных, вырубили все леса. Я всегда гордилась, что не буду частью этого, не буду добавлять еще людей, и сама буду только помогать природе. А тут… Я мало того, что добавляю еще голодных ртов, так еще и не смогу вырастить своих детей идеологическими веганами и защитниками природы, потому что перед ними кроме моего примера будет еще пример отца, который ест шашлыки, любит рыбалку и всячески поощряет всех знакомых плодиться и размножаться.

– А может, так даже лучше? – она размешала кофе деревянной палочкой.

– Ты рехнулась? – я уставилась на Сашку, пытаясь понять, шутит она или издевается.

– Ну, смотри, – Саша постелила на стол салфетку и принялась раскладывать на ней печенье из двух пачек, – Вот это – ты, вся такая до тошноты зеленая и экологичная. Печенья зеленого нет, пусть будет беленькое. Вся эта пачка белого печенья – твои единомышленники. Хотя нет, их гораздо меньше, поэтому все доставать не будем. В общем, например, вышла ты замуж за такую же белую веганскую печеньку и родили вы белого веганского детеныша печеньки, – она отломила от третьего печенья кусочек и положила между первыми двумя. – А Артём твой, такой весь вредный и мясоедный, как вот эта шоколадная печенюшка, если бы не женился на тебе, нашел бы другую печеньку из своей пачки. И растет твой отпрыск в твоей идеальной семье и видит твое идеальное мировоззрение. Их же мелкий был бы такой же черненький и рос бы в традициях поглощать мертвых коровок по три раза на дню и кайфовать от расчленения червячков для добычи рыбы. Всё бы ничего, но твоему «блондинчику» нужно будет рано или поздно пойти в детский сад, потом в школу, и вообще всячески социализироваться. А мир состоит из таких вот «брюнетиков». Так вот, ты не можешь гарантировать, что твои потомки, попадая в мир других людей, сохранят твои взгляды. Ведь запретный плод сладок, а еще если в детском коллективе кто-то один отличается от всех… Сама понимаешь – либо они его соблазнят, либо затравят. Ну или он просто придет когда-нибудь к тебе домой и скажет «Мама, ты почему меня лишала части жизни? И вообще я тебя теперь не люблю, а люблю тётю Глашу, она нас котлетами кормила.»

Я тяжело вздохнула, взяла маленький кусочек между белым печеньем и потянула его в рот, с полной готовностью уничтожить. Сашка перехватила мою руку и вернула реквизит на место.

– Смотри, глупая. Если мы поменяем местами эти взрослые печеньки и вернем тебе Артёма, у вас образуется две пары со смешанными взглядами, и все дети будут видеть две разные точки зрения, и делать свой выбор. Тогда, может быть, – она съела маленький шоколадный кусочек и положила на его место такой же кусочек белого печенья из пачки, – дети в обеих семьях сделают выбор в пользу гуманности, зелености, ну и во что ты там еще веришь.

Я зачарованно смотрела на печенье на салфетках. Вот он, выход! Если ограничивать ребенка, у него может возникнуть желание делать назло. А если показать разные варианты, он сделает осознанный выбор, и в этом случае есть гораздо больше шансов, что этот выбор будет в мою пользу.

– Сашка, ты – гений!

– Я знаю, – она запихнула в рот последний кусок печенья и смела салфеткой со стола крошки, – пора работать.

16.01.17

Хоть я вроде бы уже успокоилась, но мы с Тёмой пока договорились подождать с детьми. Мы всего год живем вместе и спешить нам некуда. Да, нам уже за тридцать, но стариками мы себя тоже пока не чувствуем. У нас в запасе еще есть немного времени. Мы только начали притираться и привыкать к интересам друг друга. Я изощряюсь в приготовлении разных блюд для любимого, а он старается покупать для меня разные вкусности и всячески развлекать, дабы разнообразить серые будни. Жизнь только начинается. В прошлом году мы купили мотоцикл, о котором Артём давно мечтал. Мы ездили на мотослёты и просто погулять по лесу или отдохнуть у реки. В общем, наше молодое семейство только начало наслаждаться совместной жизнью настолько насколько это могла позволить наша фантазия.

Только за это лето я набрала грибов больше, чем когда-либо видела в своей жизни, в первый раз в жизни ходила в поход и научилась кататься на велосипеде. Артем познакомил меня со всеми своим друзьями и родственниками. Практически каждые выходные в нашем доме бывает толпа людей, которых мы очень рады видеть.

Кажется, я счастлива. Мои кошки и собаки никогда раньше не получали столько внимания. Все друзья с ними охотно играют, гладят их, и втайне от хозяев кормят едой со стола.

Времени мне, как и прежде, ни на что не хватает. Очень хочется починить свет во дворе, покрасить дом, заменить прогнившую дверь в погреб, закончить, наконец, ремонт в коридоре. Все это хочется сделать, но браться за это не хочется. И как же здорово ездить отдыхать с палатками к речке или гулять по лесу с хмурым видом и с ножом, как заядлые грибники.

Несмотря на этот практически постоянный непрекращающийся праздник жизни я даже успеваю поддерживать свой негласный статус активного волонтера в нашей организации. Как обычно у меня полно идей, мало времени и сил. Но работа двигается. Медленно, тяжело, но на месте проекты не стоят, и это радует. Договора с ветеринарными клиниками, сбор пожертвований, лечение подобранных собак и кошек. Жизнь моя сильно изменилась, но базовые столпы остались непоколебимыми, что меня несказанно радует.

19.01.17

Вопрос о потомстве Артем больше не поднимал и я немного успокоилась. Да, это когда-нибудь произойдет, но не сейчас, поэтому можно немного расслабиться и насладиться свободной жизнью, которая пока у меня есть. У меня есть время на то, чтобы подготовиться к новой роли и морально и материально. Кстати о материальной составляющей. Попалась сегодня статья в новостях об очередной многодетной семейке, которая не имея ни образования, и профессии, и ни копейки за душой, умудрилась нарожать семерых детей, и теперь требует финансовой помощи у государства и у незнакомых людей. Когда я рассказывала об этом сотруднице Саше, я чуть не вскипела:

– Почему я добиваюсь всего своим трудом, работая практически без выходных, и при этом я должна своими налогами обеспечивать эту толпу, которая кроме детей ничего делать не умеет и не собирается? Вот о чем только думали эти родители? Как можно увеличивать количество голодных ртов в своей семье не имея возможности эти рты прокормить?

– Ну, – спокойно ответила она, заваривая себе кофе в кофейном автомате, – разные ситуации бывают. Все предугадать невозможно.

– Все – невозможно, но после второго или третьего ребенка можно было задуматься, что следующему будет нечего есть? Нет, мой ребенок ни в чем не будет нуждаться.

– Значит, будет балованный.

– Я не планирую его баловать, и понимаю, что миллионером я никогда не стану, и яхты дарить ребенку на дни рождения просто не смогу.

– но баловать все равно сможешь. Избалованные дети часто вырастают эгоистичными, не приспособленными к жизни, и из-за этого становятся несчастными.

– Такие крайности я тоже не рассматриваю, – улыбнулась я, – Главное, чего я вот вообще не хотела, это чтоб у моих детей были проблемы с ровесникам из-за затертой старой одежды или невозможности оплатить участие в школьном утреннике с угощениями. Наелась я этого в девяностые.

– Может, это и стало для тебя мотивацией к двадцати пяти годам сделать карьеру и накопить на собственный дом? – Саша чуть наклонила голову, будто смотрела не на меня, а на милую, но глупую зверушку.

– Может и так. Только где гарантии, что моих детей это тоже простимулирует развиваться, а не наоборот? – я яростно размешивала чай в чашке, забыв о том, что сахара там нет.

– Обычно так и происходит, – пожала плечами Саша.

– Посмотри на Артёма. Он вырос в те же девяностые, его семья точно так же перебивалась на копейки. Только у него получился обратный эффект: уверенность в том, что он никогда ничего не достигнет, и теперь он ни к чему не стремится и ничего не делает. Он, конечно, с готовностью всем рассказывает, как он научится программировать на JS и найдет хорошую работу. Но честно говоря, я эту песню слышу с первого дня нашего знакомства, а воз и ныне там. Говорит, что у него времени нет.

– А на тысячное прохождение «Героев» время каждый день находится, да? – Сашка откинулась на спинку стула и на ее лице появилась улыбка не то насмешливая, не то сочувствующая.

– Что-то вроде, – вздохнула я, – Но он ведь старается. Он очень устает на работе. Понимаешь, его взяли на одну должность, а приходится совмещать функции сисадмина, электрика, грузчика, наладчика, инженера-электронщика, технического писателя и декоратора. При этом ценят его там приблизительно на уровне таракана под ногам, а вот новые задачи подбрасывать не забывают.

Улыбка на лице Саши никуда не делась, только стала более выразительной в сторону сочувствия.

– Сдается мне, что ты подозреваешь, что даже если работа у твоего ненаглядного поменяется, на способе провождения свободного времени это никак не отразится.

– Да ну тебя, – отмахнулась я и пошла мыть чашку. Сашка направилась за мной.

– Помнишь Веронику? Она тоже все пыталась подстегивать своего мужа больше зарабатывать. Уговаривала, пилила его, плакала. Потом поняла, что добытчик из него так себе, и взяла на себя эту роль. А он дома с детьми сидит и по хозяйству все делает. Ничего страшного.

– Нет, Тёма у меня – молодец. Когда он чего-то хочет, он всегда добивается. У него действительно светлая голова и золотые руки. Он очень много для меня делает. Только не всегда у него есть время и силы.

Схватившись за чашку, как за спасательный круг я пошагала обратно в свой кабинет. Оглядываться не хотелось, я знала, какую улыбку я бы сейчас там увидела.

31.01.17

Еще один рабочий день. Все, как обычно: рутина и немного деградации. Я окинула взглядом комнату, и отметила про себя, что меняются только помещения. Уже больше десяти лет я работаю в этой компании на одной и той же должности. Работа непыльная, и приносит сравнительно неплохой доход. Благодаря своей зарплате мне удалось купить домик в пригороде Харькова. Небольшой домишко, но свой. Я сделала в нем хороший ремонт, купила хорошую бытовую технику. Эта зарплата позволяет мне содержать животных, и каждый месяц отдавать на благотворительность от двух до десяти тысяч гривен. При этом я не ограничиваю себя ни в еде ни в покупках. Грех жаловаться, как говорит вся моя семья. Я посмотрела на свою сумку из секонд-хенда и протертые туфли, и чуть поправила свою мысль. Кроме еды и коммунальных платежей я ни на что больше и не тратилась. Все мои развлечения были либо на благотворительных акциях, либо дома за вязанием, плетением или книгами. Дорогой одежды у меня никогда не водилось, шопинг – это скорее стресс, нежели удовольствие. Так что экономить на то, что мне действительно важно, оказалось не сложно.

С тяжким вздохом я закрыла окошко с форумом общества защиты животных, и открыла рабочую почту. В последние два года замечаю, что на работе больше вообще не развиваюсь, привычные задачи делаю автоматически, а на что-то новое нет никакого желания. Соответственно, никакого признания за мою работу не получаю. Уже и не помню, что было прежде – отсутствие признания или апатия к работе. Похоже, это уже не так и важно. Бросила взгляд на Серегу за соседним столом. На его мониторе – только строчки кода. Хоть бы раз Фейсбук открыл или книжку почитал на работе. Глаза забывают моргать, а уголки рта то приподнимаются, когда он сам кивает своим мыслям, то ползут вниз, создавая угрюмый узор вместе с морщинками на лбу. Немного завидую ему и таким, как он. Тем, кто горит своими проектами, постоянно внедряет что-то новое, показывает впечатляющие результаты. В моем случае ничего впечатляющего. Да уже и не хочется. Работа стала банальным добыванием денег, я теперь просто – офисный планктон. С одной стороны грех жаловаться, ведь зарабатываю раз в пять больше чем любой из моих соседей. Но это, похоже, мой максимум. Года три или четыре назад мне перестали поднимать зарплату. Вот и мой потолок, где больше некуда расти ни в плане заработка, ни в плане должности. Начальник отдела у нас – дядька хороший, подсиживать его я не собираюсь, а больше тут движения вверх для меня не наблюдается. Уйти в другую компанию? А что, хорошая идея. Гляну-ка, что у нас предлагают в других организациях. Можно начать с родной ИТ сферы. Так-с… Да ладно! Всего лишь? А тут? Нет, спасибо, я эту сумму еще лет пять назад переросла. А вот еще парочка вакансий… Нет, тут нужно пахать раза в четыре больше и быть семи пядей во лбу. Сколько же они предлагают? Вы серьезно? Если в ИТ так мало платят, что уж говорить об остальных сферах? Ради интереса загуглила. Ужас! За эти деньги вообще можно жить?

Я убила почти полтора часа, перебирая вакансии и статистику по заработным платам по моей специальности и смежным с ней. Не нашла ни одного варианта, который мне бы приглянулся. Ну не буду жаловаться. У меня активная насыщенная жизнь вне работы. Вот, например, сейчас нужно отправить материалы прошедших семинаров волонтерам из Кривого Рога, разместить в группе объявления о поиске нового дома для бездомных животных, договориться о следующем «Уроке Доброты» в детской библиотеке. Эта жизнь кипит и заполняет каждую минуту моего времени, каждую мысль. Жаль только, что рабочий день занимает так много часов, которые можно было бы потратить на стерилизацию бездомных кошек, разработку уроков о животных для школьников, мотослеты, плетение корзинок или прогулки по лесу.

Вернувшись домой, я валилась от усталости. Подошла к холодильнику, вытащила из банки соленый огурец, и уничтожила его в три укуса. Как беременную, подумалось мне, на солененькое потянуло. И я сама засмеялась своей дурацкой мысли. Поплелась в спальню, переоделась в домашние штаны и майку. Закрыла зеркальную дверь шкафа и взглянула на свое отражение. Майка слишком хорошо на мне сидела, облегая плоский рельефный животик и объемную грудь. Стоп. Что облегая?

Раньше я покупала себе бюстгальтеры первого размера, да и те не всегда плотно на мне сидели. А сейчас в этой майке грудь казалась значительно больше.

– Тёма! – позвала я, – нужен твой наметанный глаз.

Артем вошел в комнату и его взгляд остановился как раз на той части меня, которая нуждалась в объективной оценке. По довольной улыбке на лице своего мужчины я поняла, что не ошиблась, но поверить все еще не могла. Я вытащила из ящика с бельем один из своих бюстгальтеров, который я не носила потому что он был на меня великоват. Теперь же в зеркале отражался очевидный эффект пуш-ап, хотя подобными вкладками в белье я никогда не пользовалась.

– Может, это из-за месячных? – я с надеждой посмотрела на Артёма, – Когда там они намечаются?

Я постаралась вспомнить, когда в последний раз делала отметку в календаре. Календарь подло сообщил, что последние три месяца я вообще в нем никаких отметок не делала.

Видимо, заметив в моих глазах панику, Артём попытался успокоить:

– Ты не переживай, – замялся он, – мне самому тоже жутко страшно так быстро становиться отцом. Я, конечно же, всегда этого хотел, но так чтоб вот все, вот прямо сейчас готов, такого ощущения нет.

Мне что-то вообще легче не стало. Тёма обнял меня и зашептал:

– Мы вместе всему научимся, мы обязательно справятся, у нас есть поддержка семьи, да и вообще мы же оба умные и сильные, у нас обязательно все получится.

Как ни странно, мне стало немного легче дышать. То ли от его слов, то ли от того, что он обнимал, и я чувствовала себя защищенной хотя бы физически. Но мысли в голове роились, пытаясь перекричать друг друга. Что, уже? Так быстро? А как же два года планировать, потом год пытаться? У нас же ничего не готово к появлению детей. Что там нужно? Коляски, пеленки, бутылочки? Детское кресло в машину. Машина! Ох, неужели мне придется толкаться в этом треклятом пригородном автобусе будучи беременной? А за какие деньги покупать машину? Я же только долги за ремонт дома вернула. Сколько всего! Нет, я не готова, еще не готова.

1.02.17

Так, что мы имеем? Грудь не помещается в бюстгальтер, очень сильно манит стоящая в холодильнике банка с огурцами, и становится не по себе в душных помещениях. Нет, я все равно не верю. Этого просто не может быть потому что быть не может. Ну, физиологически может, конечно. Но почему именно сейчас?! Всю ночь чувствовала себя будто на вертеле. По дороге на работу купила тест на беременность. Всегда смотрела на них в супермаркетах на кассе с мыслью о том, что мне-то такое никогда не пригодится. Жизнь – дама с чувством юмора. Дрожащими пальцами открыла упаковку. Рабочий компьютер даже не включала. В моей голове две мысли организовали боксерский поединок. Одна была надеждой на то, что результат теста будет отрицательным, а вторая – уверенностью в положительном результате, настолько сильной, что даже тест ей был не нужен.

Тест показал две полоски. Как в фильмах. Вот он, нежданчик. Стук собственного сердца я слышала громче, чем сирену проехавшей мимо окна офиса пожарной машины. И что теперь? Все, Ася, жизнь твоя окончена. Теперь не будет твоей жизни для себя, теперь вся твоя жизнь будет для этого существа, которое появилось внутри тебя. Никаких хобби, никаких спокойных вечеров с ноутбуком под одеялком. Теперь будет только кормление, купание, уборка после кормления и купания, попытки уложить ребенка спать, попытки выспаться самой. Одни и те же мультфильмы, одни и те же детские стишки и песенки. В ушах пронзительным комариным писком зазвенели нотки колыбельных, которые я с детства на дух не переносила, перемешиваясь с глупыми стишками о паровозиках. Я присела за свой стол и схватилась руками за голову. Может, само рассосется? Смешная и глупая мысль почему-то не вызывала улыбки, и даже не ослабила дрожи в коленках. Продолжаем шутить.

Набрала полную грудь воздуха, открыла в скайпе окошко диалога с Артемом, вытерла о свою юбку вспотевшие ладошки и написала: «Поздравляю, я – бурундук». Это была фраза из старой интернет-шутки о том, как девушка сообщила своему парню, что у нее две полоски, а он, недоумевая, переспросил: «Ты беременна?», после чего она со злостью ответила: «Нет, блин, я – бурундук.»

Такого количества смайликов с переписке с Артемом я раньше никогда не видела. Они скакали, танцевали и всячески радовались. Впрочем, еще вчера было видно, как в его глазах борются огромная радость от исполнения давней мечты и ужас от непонимания того, что теперь с этим счастьем делать.

Может, наконец, заняться работой? Какой там рабочий почтовый ящик! Я даже на буквах на мониторе сосредоточиться не могу, чтобы сообщение прочесть.

Я стану мамой? Меня саму ведь еще нянчить и нянчить. Ох… На планах о конференции на Кипре и катании на мотоцикле теперь поставила крест. Жалею? Не знаю. Я пока ничего не знаю. Но на мотоцикле очень хотелось еще покататься. Любимый теперь будет сам ездить. А мне так нравилось обнимать его коленками, сидя на заднем сидении.

Рано или поздно это все равно случилось бы. Интересно, если бы это случилось на пару лет позже, мне было бы проще воспринять этот факт или сложнее? Вроде бы я себя уже настроила на то, чтобы стать мамой еще тогда, когда год назад мы с Тёмой об этом договаривались. Но похоже, в глубине души я все же надеялась, что меня минует эта участь. Похоже, быть готовой к такому невозможно, и с каждым годом мне скорее всего было бы сложнее принять эту мысль.

Понемногу я стала приходить в себя, думая, какие шаги теперь нужно предпринимать. И люблю и ненавижу в себе этот патологический контроль. Даже когда все мои планы катятся в бездну из-за непредвиденных обстоятельств, я засовываю панику и желание убежать поглубже, и решаю проблемы. Как говори одна моя подруга, «беру себя в колготки».

Хорошо, что сейчас есть интернет, который может подсказать, что делать на первых сроках беременности девушке, которая никогда этой темой не интересовалась. Ну-с, посмотрим. Нет, сообщение в скайпе. Марина Ивановна, мама Артема, прислала раз в десять больше радостных смайликов. Ясно: Тёма ей рассказал. Ну, круто, я осчастливила уже двух человек. Все довольны кроме меня. Марина Ивановна давно мечтала о внуках, очень любит меня и горит желанием поскорее поделиться накопленным жизненным опытом и знаниями. Сходу она выдала мне огромное количество информации, которую в один заход было сложно постичь простому смертному. Она написала о том, что можно и что нельзя есть, что нужно избегать простуд и других болезней, и много-много чего еще, что мой мозг сразу переключил в задачу «прочитать к следующему уроку». Конечно же, я была очень благодарна за все эти знания, потому что в силу того, что вопросы материнства и беременности раньше меня волновали чуть меньше, чем высшая математика волновала лингвиста, чувствовала я себя в полнейшем информационном вакууме. Марина Ивановна поделилась полезными ссылками, например, сайтом с календарем беременности, где понедельно расписано, как ребенок в это время развивается, как себя проявляет, как это отражается на самочувствии мамы, и на что нужно обращать внимание.

«В первую очередь нужно заботиться о будущей маме» – пишет практически каждый сайт со статьям о беременности. Хм… Ну, попробуем.

Пересмотрела видео по йоге для беременных, начиталась советов. Чуть успокоилась. Но как же много информации! Снова разнервничалась. И это только первый день! Что будет происходить с моим настроением дальше, боюсь представить. Буду бросаться в прохожих едой? Даже любопытно. Или страшно. Ой, что грядет?!

Решила заняться саморазвитием. Полезла на Сoursera смотреть курсы по онлайн маркетингу. Нашла курс по благополучию животных. Хороший курс. Начнется с 20 февраля. Записалась на курс по поиску счастья. Да, полагаю, сейчас это для меня в приоритете.

Остался вопрос о том, какая у меня неделя беременности. В календаре ведь нужно как-то ориентироваться. Насколько могу предположить, все только-только началось.

Рабочий день, конечно же, был потерян. За все девять часов я смогла только ответить на несколько писем и начать один отчет. Закончить его не удалось.

2.02.17

Интернет и советы мамы Артема – это, конечно же, замечательно. Только мне сейчас нужна моральная и информационная поддержка того, кто недавно рожал. Самым лучшим вариантом был бы человек, разделяющий вегано-вегетарианские взгляды. Хорошо, что в пределах досягаемости была Катя, активист-природозащитник, фанат солнечных панелей и сортировки мусора, вегетарианка и мама двухлетней Арины. Несмотря на то, что мы с ней до этого виделись в жизни всего пару раз, окошко ответа в мессенджере замигало через две минуты, одарив меня двумя абзацами текста и шестью ссылками. Катя с готовностью поделилась литературой, которая у нее была. Тут и замечательная книга о правильном питании итальянского педиатра Лучано Проэтти «Дети – вегетарианцы», ссылки на исследования развития детей, имеющий растительный и вегетарианский рацион, и различные советы о том, как обеспечить маму и ребенка полезными веществами не используя мяса, рыбы и яиц.

Теперь есть шанс, что мне удастся убедить Артема и его семью в том, что можно вырастить здорового полноценного ребенка, не убивая при этом живых существ. Поговорю с ним вечером, а пока брошу ссылку на книгу Марине Ивановне. Она – умная женщина, она поймет.

3.02.17

На работе о двух полосках сказала только Сашке. Она умудрилась задать два самых сложных вопроса подряд:

– Ты рада или расстроена? Маме уже сказала?

Я заерзала на стуле, исследуя глазами узор на линолеуме.

– О моих чувствах пока ничего не могу сказать. Я пока не могу поверить, что это вообще не сон. Ай, Не надо меня щипать. А маме… Нет, маме пока ничего не говорила, боюсь ее реакции.