Читать книгу Хоумтерапия для отчаявшихся хозяек. Практика осознанного домоводства - Наталья Будилова - Страница 6

Все в нашей жизни было бы просто, если бы не было так сложно. Порой мы упускаем из виду свой дом и занятие домашним хозяйством вовсе не из-за отсутствия этого пункта в ежедневнике. Вернее, вписать его туда нам мешают определенные внутренние, весьма болезненные причины.

Вспомните свои типичные выходные в детские и подростковые годы. Мама с утомленным видом затевает стирку, гладит гору белья или хлопочет на кухне, чтобы накормить семью. Папа, кряхтя, берет в охапку тяжелые ковры и несет их на улицу, чтобы выбить от пыли. А уже подросшие дети раскладывают по местам вещи, протирают пыль во всем доме, моют полы, и после обеда на них еще «сваливается» гора грязной посуды. Или, может, родители по каким-то причинам поручали вам все домашние дела? Встречается в семьях и такое!

Но обычно мы выполняли их не потому, что изначально договорились с родителями и согласились на это, а потому, что должны были это делать. «Ты же девочка!», «У всех в семье должны быть обязанности», «Так издревле заведено», «Ты будущая хозяйка, а хорошая хозяйка должна уметь это делать», «Кто же еще позаботится о нас?», «Родители зарабатывают деньги – дети занимаются домом» – что-то подобное могли говорить нам родители, и мы вынуждены были принимать их объяснения как аксиомы, выполняя то, что они от нас требовали. Но, порой не получая от них даже слов благодарности, в следующий раз нам уже меньше хотелось их слушаться.

А сколько раз в качестве наказания за что-то вам приходилось выполнять ненавистные домашние дела? Например, «за отговорку – выносишь мусор», «за задержку с прогулки – моешь посуду», «за плохую оценку – пылесосишь». Не из-за этого ли в итоге у нас формируется отношение к домашней работе как к наказанию? А меж тем для маленького ребенка позволение приобщиться к любому взрослому делу – это, наоборот, большой подарок! Только когда мы сами пытались помочь маме или папе, они чаще всего выхватывали из наших рук тряпку, веник или пылесос, потому что им проще и быстрее было сделать все самим. А когда мы окончательно теряли интерес к домашней работе, они просто заставляли нас выполнять ее или вовсе наказывали ею.

Когда же мы, повзрослев, переставали безоговорочно соглашаться с родительскими требованиями, которые нередко выражались в приказном тоне, в ход шла тяжелая артиллерия в виде манипуляций, затрагивающих самые уязвимые места девичьей души: «Будешь плохой хозяйкой – замуж никто не возьмет!», «Постыдилась бы перед подругами! К тебе же гости приходить перестанут!», «Такое поведение тебя вовсе не красит!»

Только став взрослыми, мы начинаем понимать, что мужчины влюбляются в нас не за то, что мы можем сварить борщ и до блеска отмыть унитаз, а просто так… Быть идеальной хозяйкой не значит иметь много подруг… А настоящая женская красота проявляется не в том, ЧТО, а в том, КАК мы делаем, наслаждаясь этим или принуждая себя… И взрастить в себе чувство дома, познать себя и свои потребности через заботу о нем, суметь создать себе комфортное пространство для жизни – вот что по-настоящему важно и для удачного замужества, и для гармоничного взаимодействия с миром, и для личного счастья. Вот что, на мой взгляд, должны были помочь понять и передать нам наши родители. Но чаще нам приходилось постигать это самостоятельно и в большинстве случаев, увы, безуспешно.

Удовлетворены ли вы своими жилищными условиями? Радует ли вас обстановка? Удобно ли организовано хранение вещей? Справляетесь ли вы с домашними делами? Комфортно ли вам находиться дома? Восполняете ли вы энергию в стенах своего жилища или, наоборот, теряете ее?

Конечно, я не против и даже за то, чтобы молодые люди как можно раньше вникали в ведение домашнего хозяйства, которое будет неотъемлемой частью их взрослой жизни. Но когда родители сами воспринимают это как тяжкий труд (а без современной бытовой техники раньше так оно и было), если они не считаются с личными планами своих детей, не объясняют им истинный смысл уборки, не учат ею заниматься, а просто заставляют их выполнять ее, это больше смахивает не на воспитание, а на бытовое насилие как разновидность психологического давления. Вы согласны со мной?

Почему сейчас открыто говорят о проблеме физического, сексуального и даже финансового насилия в семье, но о бытовом насилии до сих пор умалчивают? Просто потому, что оно происходит в рамках социально дозволенного и направлено на благо ребенка? Даже если такое «благо» дается ему через слезы и отбивает желание заниматься домом на всю его взрослую жизнь? А ведь это может привести к внутреннему отрицанию очень большой и важной ее части, и в результате пазл счастья человека, выросшего в таком домашнем терроре, может вообще никогда не сложиться. Вот что является самым тяжелым последствием бытового насилия!

Но хуже всего то, что, сами становясь родителями, мы невольно воспитываем своих детей подобным образом или, наоборот, памятуя свою детскую травму, всячески оберегаем их от хлопот взрослой жизни, что тоже не может пойти им на пользу. В итоге они, как когда-то многие из нас, будут мечтать о том, чтобы поскорей упорхнуть из отчего дома, обретя свободу и возможность делать все по-своему, пусть порой плохо или даже никак. А некоторые повзрослевшие дети и вовсе отказываются от попыток начать самостоятельную жизнь и продолжают жить «на всем готовом». Впрочем, речь сейчас не о способах воспитания в детях любви к домашнему хозяйству, а скорее о возможных причинах вашей нелюбви к нему.

Даже если вы избежали подобного бытового насилия в детстве и ваши родители показали вам хороший пример ведения домашнего хозяйства, сумев гармонично передать вам эти навыки, но при этом их отношения были далеки от идеальных или, возможно, закончились разводом, у вас могла сформироваться прочная связь между этим событием и порядком в доме. Либо, наоборот, вы четко уяснили себе, что порядок вовсе не гарантирует семейного счастья, из-за чего сейчас вы не видите смысла его [порядок] создавать и поддерживать. Вы можете недоумевать: «Как так?! Я люблю и умею заниматься своим домом, но… почему-то не могу. То на это нет времени, то желания, то сил…» А на самом деле подсознательно вы, возможно, боитесь, что ваши отношения с мужем испортятся, как только вы станете хорошей хозяйкой, хотя, казалось бы, все должно быть наоборот.

Вот такие хитроумные кульбиты способно проделывать наше бессознательное. И к ним стоит отнестись как минимум внимательно, а в идеале с любопытством, чтобы для начала суметь понять посланные им знаки и затем по возможности внести в них коррективы.

Практика

Вспомните, как именно родители приучали вас к различным домашним делам, а также к наведению порядка и поддержанию чистоты. Какие для этого они использовали слова, фразы, как вы на них реагировали, что получали в качестве поощрения за выполненное поручение, вообще каким образом воспринимали домашнее хозяйство, чем больше всего любили или не любили заниматься и почему так сложилось.

Оцените, как ваши отец и мать сами относились к домоводству, с какими эмоциями, а может, даже словами они выполняли свои домашние обязанности. Также проанализируйте связь между отношениями своих родителей и состоянием вашего отчего дома. Вспомните, не манипулировали ли они друг другом посредством отказа от домашних дел? Не использовал ли кто-то из них свои домашние обязанности как повод лишний раз не общаться и не заниматься общими делами? Не вмешивались ли другие ваши родственники в их домашний уклад и к чему это обычно приводило?

Если со времени вашего детства прошло уже немало лет, задайте эти вопросы своим родителям сейчас. Во время такого разговора они наверняка невольно дадут вам пару подсказок для лучшего понимания вашего отношения к выполнению домашних дел и восприятию дома как такового.