Читать книгу Принцип айкидо - Наталья Горская - Страница 3

Кто придумал эти жестяные подоконники со стороны улицы, водоотбойник называется или отлив? Неужели в двадцать первом веке нет материалов, чтобы не гремели барабанной дробью во время дождя, пластик там какой-нибудь? Мало того, что вода барабанит в стёкла, так ещё упругая жесть с готовностью откликается звонким дребезгом на каждую каплю, как специально сделано, чтобы добавить заунывному осеннему дождю бравурных ноток. Хотя, почему осеннему? Декабрь уж наступил, зима. Ха, зима называется – льёт, как из ведра! Грохот стоит, словно грузовой состав рядом идёт. И это – на всю ночь. Жесть! Не заснуть. Поэтому придётся лежать и думать, а этого Денис не любил. Особенно, ночью, когда приходило слишком ясное осознание, что жизнь не задалась.

Раньше козырёк под окном был ржавый и мятый, крашеный в несколько слоёв мягкой дешёвой эмалью, как их дом построили, поэтому так не гремел. Года три назад жене приспичило поменять окна на пластиковые – сама всё провернула, денег где-то раздобыла, мужика не дёргала даже. Спору нет, стеклопакеты всем хороши, да и прежние деревянные совсем рассохлись: летом между рамами шутя пролезали здоровенные пчёлы, а к зиме на ночлег устраивались целые колонии мух и жуков. В дождь не гремели, зато вода лилась с подоконника прямо в комнату, кому-то приходилось дежурить с тазиком или обкладывать окно тряпками, когда дома никого не было. С новыми окнами во всех отношениях лучше, но эта барабанная дробь… Нет в жизни совершенства.

А ведь две-три недели тому назад валил снег, настоящая февральская метель бушевала посреди ноября, после чего установилась шикарная зима с лёгким морозцем. Которую вскоре смыл наглый летний ливень с радугой. И даже гром гремел! С ума там на небе посходили? Ночью потеплело до плюс пяти, с карнизов стали обваливаться глыбы спрессованного снега. Тяжёлые снежные шапки по жести – бабах! Весь квартал не спал от этого звона. Вот так декабрь. Впрочем, октябрь не лучше был. На Руси в октябре все главные безобразия случаются, от революций до дефолтов. А им с Дашкой ещё развестись приспичило. Интересно, к чему развод в октябре? Раньше в отрывных календарях печатали, в каком месяце лучше вступать в брак, и что ждёт молодожёнов. Жена всё радовалась, что им выпало расписаться в самую удачную для таких дел пору, глупая баба. Когда они его там воли-то лишили со своей мамашей, в сентябре, что ли? В сентябре оженили, в октябре развели. А теперь ещё декабрь такой, что не поймёшь, осень это не закончилась, или уже весна началась! Развели по полной программе.

Люди теперь так часто разводятся, что стало почти нормой. Современный гражданин разводится словно безо всякой причины. Как, почему, зачем – и сам не знает, почему уходит, к кому и куда: «Неужели не понятно!». Самоутверждается, короче говоря. Словно в детстве его недолюбили, поэтому теперь и сам по себе жить не может, и строить отношения с родственниками не умеет. Конкретно не понимает, как жить «с этой». Той самой, которая была-была женой, да надоела: «Побыла замужем и будя – дай другим там побыть, такого счастья отведать». Если бы от развода зажил лучше, а то ведь иногда так с бывшей «мегерой» и продолжает жить, потому что не разъехаться. Таким надо бы учиться поддерживать друг друга, ан нет – способны только гадить ближнему своему.

Европейская цивилизация помешалась на разводах! Вот и надёжный Шварценеггер оказался не таким уж и надёжным: гульнул-таки и вылетел. На свободу с чистой совестью. Про Гибсона и вспоминать не хочется. Да и наши звездульки не отстают, тоже из последних силёнок спешат соответствовать мировым стандартам, периодически отчитываются о проделанной работе по всем каналам и журналам. Только ленивый не пишет об этом. И как пишут-то? Взахлёб! В каждом утюге звучит. Безмозглый обыватель, не наблюдая ничего другого, кроме подвигов различных блудодеев, считает долгом всё увиденное и услышанное воплотить и в свою неказистую жизню. Хоть чем-то на Гибсона стать похожим! Или даже на Шварценеггера? Типа, мы тут время зря теряем, в носу ковырявши, а Дженнифер-то Лопес снова одна! Ещё вчера все радовались за актрису и её супруга, у которых родились близнецы. И вдруг как гром среди ясного неба: после семи лет совместной жизни муж и жена разводятся! Для Лопес это будет третий развод, а её экс-муж остался без жены только второй раз. И обывателю кажется, что она именно для него развелась. К гадалке не ходи, а загремишь в очередные бойфренды, как пить дать!

О разводах судачат там и сям, о развале известных семей сообщают, как раньше о полётах на Луну в новостях докладывали. Теперь в космос не летаем, промышленности нет, достижений никаких, есть только блуд да пьянство, поэтому надо хотя бы их преподнести как-нибудь этак геройски, чтобы не выглядела жизнь совсем уж полной жопой. Иные «знаменитости» разводятся так рьяно и часто, что начинает казаться, словно больше нет никаких занятий, кроме возможности разводиться и сходиться с новыми жертвами, чтобы был повод опять развестись. С обязательным оповещением через СМИ, разумеется. Это напоминает странную эпидемию, сказать проще – массовый психоз.

Вот у известной телеведущей, что много лет учит молодежь «строить любовь» и отношения в скандальной передачке, личная жизнь в который уж раз не сложилась. Ещё недавно она трубила об удачном замужестве и великолепном избраннике, как уже разводится: отставшему от прогресса мужу не понравилось, что продвинутая жена практически не вылезает с великосветских тусовок. Отметила развод, отплясывая на барной стойке в модном столичном клубе: «Не вижу в этом ничего плохого». Хоть и поженились они 08.08.2008, но даже счастливая дата не помогла. Мелькнул фрагмент биографии теледивы: «родилась в Москве такого-то, была ещё маленькой, когда её родители… развелись».

А что? Почему бы разводы не праздновать, уж коли они случаются так часто? Разорвавшие брачные узы отмечают расставание с супругами шампанским, устраивая бурные вечеринки в ночных клубах и ресторанах, весёлые загородные пикники для десятков и даже сотен гостей. Говорят, что организация подобных празднеств обходится в суммы, сопоставимые с затратами на подготовку пышных свадеб, и уже многие отрасли развлечений построили на разводах неплохой бизнес. Практически в любом мегаполисе можно заказать торт-поздравление для получивших «свободу от брачных уз». Даже ювелирные магазины ввели в ассортимент дамские и мужские кольца, центральным элементом которых являются гравировки разбитых сердец или надписи типа «Да здравствует раскрепощение!». В конкуренции за клиентов не отстают сувенирные лавки, где покупателям предлагают всякую всячину для «свежеразведённых». Например, специальное постельное белье с электрическим подогревом. Хотя, согласно прилагающийся инструкции, оно больше подходит не для разведенных, а для… больных стариков и страдающих болезнями опорно-двигательного аппарата.

В крупных городах действуют фирмы, специализирующихся на организации празднований разводов. Почему бы и нет? Это столь же важное для человека событие, как свадьба, получение диплома о высшем образовании или день рождения! Обратившиеся за услугами будут обслужены по высшему разряду от заказа лучшего столика в ресторане до покупки и доставки на дом подобающего данному случаю платья. «Постоянным клиентам» – а таковых, говорят, у подобных фирм уже немало – предоставляются скидки. В цивилизованном же обществе живём, чай не дикари какие-нибудь! Скидки и услуги настолько заманчивые, что не захочешь – разведёшься. Только складывается впечатление, что у многих другой причины разводиться и не было, кроме повода отметить хоть что-нибудь «по высшему разряду».

Ещё вчера счастливая жена, нахваливающая надёжного и славного во всех отношениях мужа, уже сегодня с фанатичным выражением лица ведёт программу на главном канале страны с кричащим названием «Я развожусь!». Название напоминает гордый вопль типа «Мы сделали это!». Ещё бы не гордиться: теледива знает толк в этом деле – пережила аж три развода. Принято считать, что люди, часто меняющие жён, мужей, любовниц и сожителей, обладают весьма ценным опытом и знанием жизни. Хотя это то же самое, что слушать лекцию о безаварийном вождении в исполнении тех, кто из аварий не вылезает. Их публикуют в прессе, зовут на телевидение вести передачи, учить уму-разуму других, которые ещё не догадались развестись, то есть отстали от жизни. На деле это – самые обычные неудачники, снова и снова наступающие на одни и те же грабли в виде скороспелого брака с тем, кто наименее всего подходил для него, чтобы затем показать, как надо «грамотно развестись».

О разводах говорят и пишут так много и часто, что ещё пока неразведённые начинают чувствовать себя какими-то белыми воронами: «Эвона, какая работа кипит на энтом фронте, а мы чего ж тут сидим без дела? Юзать одну тётку столько лет – да я больной, што ль! Непорядок». Вот уже и губернатор Кировской области тайно развелся с женой! Развёлся-то тайно, но все газеты, даже те, которые сразу же после покупки граждане употребляют на хозяйственные нужды, дружно и явно напечатали об этом. Бывшая супруга подарила ему трёх сыновей, да только, видимо, не такая уж для него это ценность была. «В администрации заявляют, что глава региона ухаживает за своим замом, которая, к слову сказать, развелась ещё в 2008 году».

Не успело общество от одной новости о разводе известных лиц дух перевести, как уже пишут, что некий режиссёр на фестивале представил публике новую и юную спутницу жизни. Не фильм, не книгу, а результат того, что кто-то кого-то предал, продал, развёл и растоптал. При этом торжественно сообщается, что режиссёр-подагрик до этого прожил с женой аж тридцать лет и три года, то есть план по верности перевыполнил. Они теперь так и говорят, эти гулящие: «Я в браке прожил двенадцать лет. Даже за убийство меньше дают». Семья для них – всё равно, что срок мотать. Чего удивляться, что и новые браки трещат по швам с таким подходом.

Словно читаешь сводки из истории болезни вымирающей и деградирующей нации. Семьи распадаются из-за мини-юбки, из-за ажурного чулка на гладко выбритой голени, из-за руководящего кресла (а без кресла этого нужен ли ты кому – ещё тот вопрос). Нужны ли вообще такие хлипкие семьи? Что в них могло родиться?

И ведь как разводятся-то! Приходит муж вечером домой, где «живет с любимой», садится ужинать, мило беседует, расспрашивает, как прошел день, рассказывает о своих делах. Потом благодарит за отличный ужин, поднимается и уходит в свою комнату… собирать чемодан. «Любимая», увидев это, глупо улыбается:

– Ты снова едешь в командировку?

– Нет, ухожу от тебя, – буднично отвечает он, словно каждый день в «уходах» практикуется.

И ничего больше добиться невозможно. Собрал чемодан и слинял без объяснений, пусть потом жена офигевает полгода: «Что я сделала не так?». А сама уже с пузом, обабилась, поглупела и уверовала, что у неё есть семья и надёжный мужчина. Ан не тут-то было…

Или сам выставил её чемоданы за дверь: «У меня теперь новая дура, круче тебя». Или по последней моде отобрал детей и сдал их нянечкам на руки.

Чего только ни придумывают люди, чтобы насолить ближним своим. Бормочут что-то о длительной командировке, полете в космос или даже внезапной смене сексуальной ориентации. Лишь бы отпустили! А то ещё и пинка под зад дали бы, чтобы потом в случае чего оправдаться: «Я не сам, а мне придали ускорение».

Браки трещат по швам! Раньше в фильмах герои искали друг друга, и всё заканчивалось свадьбой. Семья для них была как награда, а не наказание. Правда, пошляки острили, что после такого хэппи-энда сразу следовала надпись «конец фильма»: дескать, с началом семейных отношений закончится самая светлая идиллия. Теперь фильмы начинаются разводом (или муж – подлец, или жена – стерва), герой или героиня ищут «новую любовь», иногда состоящую в таком же неправедном браке – не беда, разведётся как-нибудь, а там непременно начнётся счастливая жизнь. Уж во имя настоящей любви не просто можно, а НУЖНО это сделать, послать близких на… и как ни в чём ни бывало стать счастливым с другими новыми близкими!

Такие фильмы как инструкции для выходцев из неблагополучных семей, что вот есть дяденьки и тётеньки, они иногда живут вместе и делают друг друга несчастными, зато от этого у них появляются детишки – наше будущее. Если героиня хорошая и правильная, то она обязательно бедная и несчастная. В лучших подругах у неё непременно злодейка или сестра-малолетка – оторва, каких свет ни видывал, хотя, как же быть с генетикой? Именно с этими мерзавками должен спутаться избранник героини. Потом обязательно наследство всплывает или смертельная болезнь у гулящего налево избранника, которого хорошая и правильная зануда спасает и исцеляет силой любви. Или она бездетна, зато потом будет воспитывать дитя заклятой подруги или сестрёнки, которого «любимый» принёс в подоле. Или в неё влюбляется богач, у которого жена, естественно, стерва – не хочет сидеть с детьми, такая-сякая, чтобы богачу сэкономить на детсаде. А тут эта нужда, как тут, да ещё с чужим ребёнком. Богач теряет голову от такого чуда, обязательно женится и любит этого чужого ребёночка больше его приёмной мамы. Кажется, в индийском кино таких тупых сюжетов не встретишь. Это не про любовь даже, а про деградацию человеческих отношений. Незрелость какая-то проглядывает, тяжело, когда ею грузят зрителя, которого держат за примитив.

Если раньше превалировали сюжеты, где муж-подлец тиранит бедную овечку и бросает с детьми, теперь другая крайность: стервоза бросает барашка с ягнятами. Барашек до тошноты правильный, в очках с простыми стёклами для усиления эффекта хорошести, словно от большого ума это. Он такой замечательный, даже на работу ходит: в современном кино это почему-то выдаётся за подвиг, словно остальное население в содержанках у олигархов состоит. Простой вопрос не даёт покоя: почему «хороших» так тянет на откровенных блядей, которые постоянно кидают этот идеал ходячий и рожают исключительно не от них? Потому что подобное притягивает подобное, и всё. А рожают не от них, потому что эти «хорошие» почему-то любят только чужих детей, вот прямо до дрожи. И не помогут очёчки этому крокодилу в облике барашка. И сколько бы такие ни костерили злодеев и злодеек, которые якобы поломали им жизнь, но они их сами выбрали из нескольких миллиардов человек. Вульгарных, испорченных, грязных, ограниченных, малодушных – но выбрали и даже по уши втрескались. Мимо хороших и порядочных прошли, не заметили, а этих выбрали. Чтобы на таком фоне ещё ярче сиять всеми своими положительными гранями. А брак у них распался, потому что семья нужна для жизни, а не сияния.

Чему такое искусство учит? Оно доказывает, что человек не должен отвечать за свой выбор. Что несуразные изматывающие отношения – это норма. Неспособность находить подходящих для отношений людей – это тоже норма. Она стерва, зато ты – праведник и страдалец. Или он сволочь, зато ты – героиня. Жизнь на такую глупость не жаль угрохать, зато будет о чём кино снять. Кому такие роли нравятся? Людям с низким уровнем развития – там до героизма сами не свои. Из жизни могут сотворить подвиг в самых благоприятных условиях. Влюбиться в наркоманку и проститутку или родить от алкоголика, чтобы потом ходить с лицом «совсем у людей совести не осталось – вся ко мне перешла». Такие фильмы учат, что это нормально, когда человек не разбирается в людях настолько, что не способен выбрать себе друзей и любимых. Он хороший, а вокруг все плохие: не ценят, какой он замечательный. Что он пытается семью с разным отребьем создать, то не его вина. Ему ж некогда, он же работает, да ещё и учится! Может, ему и жить некогда? Они думают, что это красиво, так относиться к своей жизни: на кого-то отработать, а жизнь якобы сама по себе должна наладиться. Лучшие люди планеты сами тебя должны найти, раз ты такой положительный: зарплату не сразу пропиваешь.

Всё больше молодёжи не хочет создавать семью, потому что в современном мире царит засилье исключительно негативной информации о брачных узах. Создатели этих помоев недоумевают: «Как же ещё создавать сюжеты романов или фильмов, если между героями нет измен и предательства, конфликтов и подавления?». Они не умеют! Не умеешь – не берись. Вообще-то, это примитивный взгляд на искусство, которое знает сотни интересных сюжетов, где нет конфликта и насилия между героями. Но примитив тупо штампует «шедевры», как Ваня изменил Мане, Таня «кинула на бабки» Саню, Петя закатал в ухо Свете, а дальше сюжет сам собой пошёл петлять да выплясывать. Такой сюжет словно бы сам работает, а его эксплуататору работать лень. Художник перестал быть творцом, он не создаёт свои сюжеты: он их ворует и тиражирует – эксплуатирует. Берёт банальный кухонный конфликт и начинает склонять на все лады: если у него энергия Инь плохая, то хорошая Ян страдает, или наоборот. Фактически разрушает древнюю модель мира о единстве и сотрудничестве двух начал: она – слабая и глупая, зато он – сильный и умный. А если вдруг она поумнеет? Тогда он автоматически становится дураком и слабаком. Якобы интересным, ярким и «выпуклым» герой может быть только в присутствии подлого или невзрачного окружения, и выйти из этой убогой модели повествования художник липовый не в состоянии.

Если в анонсе к фильму в ролях значатся актёры Иванова, Петров, Сидоров, то ясно сразу: героиня Ивановой замужем за персонажем Петрова, он её гнобит и опускает по-всякому, как только воображение садиста позволяет. Только потому, что герою Сидорова тоже чем-то надо заняться: сделать её счастливой, когда она сподобится-таки развестись с мужем-зверюгой. С первых кадров понятно, что муж – плохой и исправлению не подлежит, так что сам бог велел искать другого, хорошего. Другой всегда хороший. Ради него имеет смысл разрушать брак, травмировать родичей и детей. Новый муж оказывается на редкость хорошим, что даже подозрительно. Почему у таких героинь никогда не получается сразу выйти за нормального мужчину – непонятно. Или это у нас в стране женщину так не любят, что всегда над ней сначала надо от души поиздеваться, хотя бы в кино, а потом, так уж и быть, позволить ей побыть пять минут до конца фильма счастливой? В жизни женщина-жертва так и остаётся при своей ущербной психологии и низкой самооценке, и если меняет мужа на другого, то находит нового «палача», который практически ничем не отличается от предыдущего. Иногда таких горемык утешают, что им повезёт в чём-нибудь другом, но невозможно представить их вечно виноватые лица и сжавшиеся фигуры словно в ожидании удара на фоне успешной карьеры или хотя при выигрыше в лотерею. «Повезёт в другом» – это не про них. Они не допустят, чтобы им повезло: их призвание – страдать. Чтобы было о чём кино снимать. Кто-то коварный убедил их, что интересный сюжет возможен только на основе страданий.

Если в фильме снимаются две женщины и мужчина, и к гадалке не ходи: муж мается с женой-стервой. А как же, у него должен быть законный повод развестись! Ну, не вдовить же его авторам, чтобы он был в состоянии осчастливить ту вторую – правильную, хорошую и «всё понимающую». Где она раньше была, когда он ещё не женился «на этой задрыге»? Не иначе, с предыдущим сожителем-тираном курс молодого бойца проходила.

Бог с этими блудливыми звёздами да незатейливыми сериальными сюжетами. Тут другая беда: замшелому обывателю за отсутствием других развлечений тоже, ой, как хоца хоть чем-то на «звездей» походить! Он уже кумекает, как бы всё так обставить, чтобы и у него всё сложилось не хужее, чем у самого Шварценеггера. Или даже Гибсона. Иным верится, что сделай они себе причёску как у Софьи Ковалевской – и уже можно прослыть великим математиком. Без изучения самой математики.

* * *

Вот и Дениска Коркин решил сойти за этого, как его… Ну, бизнесмена одного, почти олигарха, который развёлся и ребёнка отсудил у этой… ну как её… У певицы одной известной. У ней ещё и мамка поёт, а замужем была столько раз, что в паспорте места для штампов ЗАГСа не осталось. Вот оно как жить-то надо!

Чем чёрт не шутит? Не надо становиться известным, да ещё и бизнесменом, а и надо-то всего развестись этак замысловато, как в газетах пишут или в скандальной светской хронике показывают. Ещё и детей отсудить, что на поступок целого сенатора тянет, тоже скандально известного своими громкими разборками с экс-женой. Эх, так и подмывает развестись со скандалом! А то женился кисло и пошло по причине «залёта этой коровы», прожил пятнадцать лет кое-как, как «все нормальные люди живут», зато развестись надо со вкусом – хоть тут душу отвести.

На стороне у Дениски была баба, как «у всякого уважающего себя джынтылмена» – вот к ней и решил податься. Своей ничего не сказал, ушёл, как один известный фигурист от сто первой сожительницы уходил. В каком-то заляпанном журнале в чужих руках об этом краем глаза прочитал, когда в рейсовом автобусе трясся. Стильно, можно сказать, красиво: ничего не сказала рыбка, лишь хвостом в прихожей взмахнула и уплыла… к очередной сто второй дуре. А «эта» пусть сама догадается, чем не уважила, где обидела, когда задела за живое – Коркин чуть не взвизгнул от восхищения таким «реально мужским поступком». Досадить бабе и тем самым расквитаться за все нанесённые жизнью обиды заставило его с энтузиазмом взяться за дело.

Не то, чтобы жена ему чем-то насолила или люто обидела, а просто обижен он был на всех словно бы с самого рождения. Особенно на баб. Не на мужиков же обижаться, коли сам им уродился. Мужики и затрещину могут дать в случае чего, а на баб дуться – любо-дорого! Такие они дуры, что сразу начинают в эти обиды вникать и думу думати: и чем же я ему не угодила, что не так сделала, ах, подлая я, преподлая! И сразу вид такой виноватый, что руки чешутся по шарам закатать.

Жена бесила, что не понимала простых вещей и зачем-то кормила кошек, которые сами должны, понимаешь, добывать себе пропитание путём ловли мелких грызунов, приносить пользу обществу! Бесило, что кошки её любили, ластились к ней, не царапались, если давались в руки, к нему – никогда. На комбинате, где они вместе работали, было полно кошек, как при любом предприятии, и Дашку сразу окружала толпа этих хитрых попрошаек, для которых у неё всегда было припасено что-нибудь вкусненькое. За это он ненавидел кошек, мог им врезать, они это чувствовали, поэтому никогда не приближались. Один раз какая-то наглая тварь подёргала его лапой сзади за край брюк, он резко развернулся, чтобы пнуть её ногой, но увидел огромную крысу. Заорал и под общий хохот залез на погрузочную эстакаду. А жена даже для этой крысы нашла кусочек сыра! Он толкал речь с эстакады, что кошки должны ловить крыс, каждый обязан соответствовать своему назначению, но сытые мерзавки лениво и насмешливо смотрели на него: «Ты это серьёзно? В новом веке для разборок с крысами умными людьми придуман электрокот, а наш уровень жизни слишком вырос, чтобы заниматься такой отвратительной живодёрней».

Ещё он не мог простить жене, что все звали её по имени-отчеству, Дарьей Дмитриевной. А ему хоть и было уже под сорок, а всё: Денька, да Дениска. Чисто редиска какая, а не имя! И пусть жена никогда его так не звала, а только дружки-приятели да коллеги по работе, но обижался он именно на неё. А на кого же! Дружки – это святое, они и сами могут обидеться, если им претензии кидать. На работе тоже лучше не вякать, а то мало ли что.

Кстати, на работе у него уже многие того — развелись, в смысле. Начальник, например, совсем недавно опять развёлся, хотя ещё в прошлом сезоне без дела не сидел. Уж до гепатита допил, с одышкой ходит, а тугую девичью ягодицу где-то увидел и… влюбился без памяти! Тогдашняя жена его, правда, как-то нестандартно себя повела. Ни тебе киношных соплей с причитаниями, ни мольбы «не уходи, касатик ненаглядной ты мой!». Нахально только хмыкнула:

– Это кем надо быть, чтобы в такую неотёсанную пошлость влюбиться? Мало ли у кого тугая задница имеется. Ладно бы, нашёл себе женщину достойную, а то увидел школьницу, которая забыла штаны одеть. И уже семья по боку, и жена – не жена. А я-то, дура, додумалась когда-то вообразить, что этот примитив – моя судьба.

Так этим обидела, что он все электрические розетки и выключатели из стен повыковыривал, когда уходил! Они у него потом в рабочем кабинете в углу валялись за ненадобностью. А вскоре и та самая «тугая» инициативу проявила и развод затребовала. Он ей сделал замечание, что пыль на серванте не вытерта, а она как раз в Интернете зависала на сайте, посвящённом разводам, где посетители делились ужасами семейной жизни:

– Ах, он забыл, что сегодня день рождения троюродной тёти моего дяди! Ей-ей разведусь, я не я буду!

– Ох, а мне муж сделал замечание, что пыль с серванта не вытерта!

– Р-развод!!! Что тут ещё думать?! Руки в ноги и беги от этого тирана – дальше будет только хуже. Поверь нашему опыту – он у нас богатый.

Тут же ссылочка на бракоразводное агентство была: «Разведём, как мосты над Невой». А вы как думали – в продвинутую эпоху, блин, живём. Жутко образованные журналисты и профессиональные юристы теперь доказывают, что жена должна и даже обязана развестись с мужем вместо того, чтобы просто… вытереть пыль. Одного взмаха руки достаточно, да не на ту напал. Мы ещё к Малахову поедем с такой семейной драмой!

Брачный контракт тоже подзуживает: «Рядом с тобой не любимый человек, а потенциальный враг! Первая задача брака: оградить себя от посягательств этого врага на твою свободу и грамотно поделить с ним имущество, если что». Но как можно вступать в брак и при этом выяснять, как вы будете себя вести в случае развода? Крепнет мнение, что именно наличие брачного контракта многих подвигает на разрушение брака, так как муж и жена уже продумали поведение на случай распада семьи, «побыли в этой шкуре», так сказать, хотя бы несколько минут. А надо не о количестве табуреток и вилок думать, которые потом придётся делить, а о том, что никто никуда не должен уходить. Никто и никогда. Как на подводной лодке развод невозможен, если только в открытый океан, на съедение акулам. И на этом решении надо строить совместную жизнь. А иначе вообще не имеет смысл что-то затевать. Потому что потом никакие брачные контракты не спасут.

Развод на Западе, где человек и в туалет лишнего раза не сходит без рекомендаций личного адвоката, является основной статьёй дохода для юристов, специализирующихся на семейных дрязгах. А наши дураки сермяжные, которые об адвокатах слышали только из заморских сериалов, всё переняли. Вот и разводятся, как подорванные! Кто-нибудь только-только оброс малость деньгами, обзавёлся имуществом да разными прихлебателями, личными юристами да консультантами, как адвокаты тут как тут: «Старик, пора как бы это, разводится. Мы поможем». Он и разводится, сам не зная, на кой ляд. А чего не развестись, если сам Мел Гибсон делает это. Был такой фильм «Все леди делают это». Народ-то без мозгов: им скажешь, что все так делают – они и сделают. И даже не уточнят, кто эти «все». Готовы спиваться, предавать, изменять, разводить и разводиться, тут же детишек плодить – не всё ли равно. Лишь бы на Мела, как бишь-то его… Гибсона хоть чем-то походить. Или кто там из сомнительных звёзд ещё оскандалился по полной? Других-то ориентиров нет, а так хоть на кого-то похож будешь, хотя бы чужой успех скопируешь – всё ж развлекуха какая.

Разводы поставлены на поток! Выходят книги «Развод для чайников», в газетах возникли рубрики «Развод для начинающих». Только в название вслушайтесь: для начинающих! Потому что есть разводы и для продвинутых. На радио и ТВ передачи «Как грамотно развестись», чтоб вас не угораздило сделать это безграмотно. В кино вообще сплошной развод и измена: только на них сюжет и держится. Изъять их из сюжета – и кино громоздить не о чем. В книжный магазин зайдёшь, а там целый сектор отведён книгам о разводе. Раньше их маскировали под вывеской «юридическая литература» или «семейное право», а теперь рекламируют открыто: «Всё о разводах». На любой вкус, даже самый взыскательный! «Если вы созрели для развода», «Если вы созданы не для брака, а для развода» – книг и статей с подобным названием сейчас навалом повсюду. Так сами в глаза и лезут, не надо специально искать. Психоз, да и только.

«Развод по-американски (по-итальянски, по-русски, по-адыгейски и т. п.)»

«Как избавиться от жены за десять дней»

«Разводы: советы бывалого»

«Это горькое слово РАЗВОД: психологическая работа с детьми, пережившими развод родителей»

«Это сладкое слово РАЗВОД: как снова стать свободным и желанным»

«Развод с магнатом (депутатом, супостатом и вообще любым другим агрегатом)»

«Как пережить развод?»

«Как совершить развод?»

«Развод раз в год: как часто надо ЭТО делать»

«Настоящий мачо начинается с развода»

«Если вы не разводились, то не жили!»

«Вы ещё не в разводе?! Тогда мы идём к вам!»

«Грамотный развод – залог успеха при дележе недвижимости»

«Безграмотный развод – удел хронических неудачников»

«100 способов развестись»

«1001 способ извлечь пользу из развода»

«Дебютные разводы»

«Пробные разводы»

«Исцеление психики после развода»

«Восстановление организма после развода»

«Десятка лучших разводов года!»

«Рейтинг самых скандальных разводов»

«Как воспитать полноценного ребёнка в неполной семье»

«Как сохранить ребёнка при разводе»

«Ребёнок без папы: ищем хорошего отчима»

«Ребёнок без мамы: мачеха или детдом?»

И это подаётся как «высшее завоевание демократии». Не чета мракобесию, когда закрепощённую и закабалённую браком женщину в средневековом обществе принуждали к пострижению в монашество или банально убивали – именно так выглядел самый распространённый способ прекращения брачных уз. Теперь всё гуманно – грех не воспользоваться. И всё-таки как дурацки мы эти свободы и демократии тратим. Прямо на… мракобесие какое-то смахивает. Порой кажется, что развод стал самоцелью для многих, которые только для того и сходятся, чтобы потом можно было шумно разойтись. Желательно с оскорблениями и битьём посуды, а то и некогда любимой морды – надо ж хоть чем-то себя в этой бесцветной жизни занять.

Развод стал обязанностью каждого. Доки по части разводов могут огорошить:

– Ка-ак, вы ещё ни разу не разводились?! Вас ни разу не бросали? Или вы никого не кидали? Да здоровы ли вы? Да как же вы до такой жизни докатились!

Обезумел народ, что и говорить. Раньше такой интонацией спрашивали: «Как это вы ни разу на море не бывали!» или «Да неужели вы никогда в театр не ходили?». У неустойчивых личностей, коих у нас через одного, формируется своеобразный синдром развода: «Все разводятся, а я как отсталый дурак сижу тут с этой, чтоб ей».

Неужели в самом деле у людей возникла такая уж потребность разводиться? Всероссийский центр изучения общественного мнения представил данные о том, какие факторы по мнению россиян, способны разрушить брак. Как ни покажется странным, но из-за неспособности иметь детей или проблем в сексуальной жизни разводятся только семь и десять процентов соответственно. Нехватка денег и неспособность содержать семью могут подвигнуть на развод только 17 процентов, вопреки сложившемуся мнению, что в современном браке всё решают секс и деньги. Из-за жадности и ревности тоже не так много людей готовы развестись: около 25 процентов. А вот «лидеры» разводов: побои и унижения в присутствии других – 32 процента, употребление наркотиков – 41 процент, алкоголизм – 45 процентов, измена – 52 процента.

Спору нет: побоям или унизительному отношению никакого оправдания быть не может. Если человек подвергается насилию в семье или имеет склонность применять его к близким, это уже на уголовную статью тянет. Но, что характерно, браки всё чаще распадаются по принципу: «Если вам не повезло с женой – помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой – помните, что и другие женщины тоже есть, они могут оказаться ещё лучше». Или вдруг показалось, что пыл любви спал и притупился – пора разводиться. Теперь доказывают, что это – современно и продвинуто. Потому что наступила-де эпоха информационных технологий и всё такое прочее. Как они увязывают информационные технологии со своим блудом – не говорят. Ха, только вдумайтесь: появление Интернета и общение по Скайпу способствуют изменам и разводам! Считается, что в блогах и на форумах люди могут только свои причинные места обсуждать и то, как бы их куда пристроить на досуге, пока «этой» или «этого» рядом нет. Этак можно было и в годы создания двигателя внутреннего сгорания заявить, что подобные «технические новшества способствуют большей свободе нравов». Но каким боком половая распущенность умудряется оправдывать себя фактом развития науки и техники? В наш век, когда микробиология пополняется всё новыми и новыми вирусами неизвестных заболеваний, передающихся самыми разными способами, но наверняка – половым путём, наоборот, можно ожидать, что супружеская верность и чистоплотность должны оказаться в цене.

Дело в том, что вырождение очень часто маскируется под прогресс. Многие подцепили фразу из западной психологической литературы, что отец и мать должны уметь если не жить вместе в гармонии и любви, то хотя бы ладить друг с другом ради ребёнка. И сразу попёрли какие-то непонятные сооружения из бывших сожителей, когда у ребёнка чуть ли четыре папы и десять мам с дюжиной бабушек и армией сводных братьев и сестёр. Они так и говорят: «У нас такие хорошие дружные отношения, мы все вместе собираемся. Мой бывший пятый муж недавно женился в двенадцатый раз и впервые стал отцом! А его седьмая жена с тремя детьми от предыдущих сожителей наконец-то вышла замуж. Они все часто бывают у нас в гостях – мы считаем их членами нашей огромной дружной семьи». Для чего это всё? Зачем, спрашивается, разводились, если такие хорошие отношения с этими «членами»? Они уверяют, что единственно ради ребёночка. Их очень удивляет, когда вдруг ребёночек начинает принимать тяжёлые наркотики или совершает попытку суицида. Потому что ребёнку нужна нормальная семья, папа и мама, а не толпа слащавых мерзких извращенцев, которые просто ебутся со всем, что ни подвернётся, а потом играют в «хорошие тёплые отношения» с бывшими, которым наставили рога, но продолжают дружить «ради детушек». То есть обычные потаскуны и потаскухи доказывают, что это время такое «продвинутое», вот они и опаскудились. Древние как мир свободная любовь и гражданский брак преподносятся под видом завоеваний демократии, как новшество, хотя ими ещё в пещерные времена баловались. Так и говорят: двадцать первый век на дворе – долой предрассудки. А «предрассудками» такие господа называют внимательное отношение к собственной жизни и соблюдение хотя бы элементарных норм личной гигиены. Чего-то никто в природе не меняет своё половое поведение с началом нового века, только человек каждый раз спешит провозгласить обычный блуд признаком прогресса. И эти игры в так называемые «современные и продвинутые» отношения заканчиваются, как и в прежние века тем, что их участники подцепят заразу от очередного сожителя бывшей двоюродной сестры сто пятого мужа, получат импотенцию или бесплодие и на том успокоятся.

И раньше люди блудили, но отношение в обществе к блудникам и блудницами было соответствующим. Их не воспевали и не восхваляли, как делают сейчас, их повадки не привязывали к достижениям нового века и не ставили в пример «отставшим от прогресса». А сегодня потаскухи обеих полов проповедуют, что, собственно, все люди друг другу изменяют, все буквально зациклены, как бы ещё кому с кем изменить, и это нормально. А держаться за одного спутника жизни – глупо, потому что не приносит никакой прибыли судам и юристам. Да и при такой массированной пропаганде половых похождений всевозможного скота трудно смириться с «пожизненным сроком» в одном браке. А если добавить дикий капитализм современной России, когда бойко торгуют не только ворованными телефонами, но и семейными отношениями, то со стороны видишь банальный рынок, где за деньги обещают и спутников жизни найти, и развести с ними, и новые кандидатуры подобрать – только плати. Заплати нам бабло, дурак, и иди куда подальше, не мешай прибыль подсчитывать!

Развод подаётся и как модная забава, и как выгодная сделка, и даже описывается с научной точки зрения «великим благом, которое даже способствует… укреплению семьи». Супружеская измена становится привычным явлением. За неё уже хвалят и объявляют настоящим мужиком или крутой секси. Новая идеология давно не включает семейные ценности в число неотъемлемых прав человека. Мы живём в эпоху, когда общество скорее способствует развалу семьи, чем её сохранению и укреплению. Нет, на словах что-то такое вяло бормочут, но на деле сами бормочущие по три захода в ЗАГС имеют. Поэтому нет смысла в передачах, где рассматривают разные точки общественного мнения относительно семьи и её распада – от них становится только хуже. Вокруг слишком большой выбор занятий, и окружение расценивает время, проведённое с семьёй, как потраченное неразумно. Болезнь века: что не приносит материальной выгоды, то и не разумно. А общаться с близкими – это как раз такое занятие. Но ведь семья собственно на таком общении и держится. К браку надо относится трепетно, словно это карточный домик, который может разрушить и разметать легчайший ветерок, а кому сейчас охота так «париться и заморачиваться»?

Современное общество, что греха таить, ориентировано на развод. Чуть что не так – и поминай, как звали. Раньше общество в целом не одобряло развод. Разводы случались, конечно, но это было крайним средством, а не одним из вариантов решения семейной проблемы. Влияние общества было важной силой, оно исходило от родственников, соседей, коллег по работе. Теперь это влияние по поводу разводов изменилось радикально. Друзья и коллеги могут даже поощрять к разводу: дескать, они сами уже развелись по второму-третьему разу, а ты тут ещё чего-то ломаешься. Начальник будет рад, если сотрудник утратит семью и будет допоздна засиживаться на работе. Родственники могут все уши прожужжать, как некто развёлся с надоевшей женой или ужасным мужем и сразу же нашёл себе нечто потрясающее в качестве нового полового партнёра.

Задача общества потребления состоит в том, чтобы сделать каждого человека самостоятельным экономическим агентом, усиленно потребляющим и стремящимся потребить ещё больше. Для этого увеличивается мобильность молодых семей, поощряется экономическая миграция, ограничиваются права родителей на детей. Общество потребления диктует потреблять и менять не только вещи, но и супругов.

– Ах, у него квартира – надо брать. Куда его самого потом девать? Да развестись и отсудить свою долю – прогресс на нашей стороне!

– Ах, у неё грудь больше, чем у моей бывшей – совсем грешно отказываться. Что она мать никакая? Да плевать! Разведёмся, если что, не дикари же.

Вера в свою цивилизованность и культурность уводит людей всё дальше в дебри дремучести и распущенности. Смена мужа или жены для них уже ничем не отличается от приобретения нового платья или прочего имущества, которое по уверениям рекламы фирмы-производителя подарит и «новую жизнь». А рекламе «цивилизованные» граждане тоже верят, и даже очень.

Естественно, главный удар приходится на традиционную семью, которая экономит затраты и ограничивает запросы, действуя в прямо противоположном обществу потребления направлении: беречь, сохранять, передавать новым поколениям семьи наследие предков. Помните, как ещё наши деды рассказывали, что младший брат носил обувь после старшего, в старинных «бабушкиных» книгах по ведению хозяйства было написано, что рубашку ребёнку следует кроить с запасом ткани в швах, чтобы потом выпускать, по мере роста? Это мешает философии «тратить, тратить и ещё раз тратить». Потреблять и заменять без всякого сожаления, что уже хотя бы раз было одето и ношено. Именно поэтому производители автомобилей каждый год выпускают новые модели, производители телефонов и операционных систем каждый месяц выбрасывают на рынок обновления, которые по большому счёту никому не нужны. Но кому хочется сидеть за рулём «старья» или пользоваться «отсталой» техникой? Хотя это «отсталое старьё» на деле бывает гораздо лучше, чем «новейшая» модель: «Купил айфон, а что с ним делать? Где кнопки, чтобы нажимать? И как мне позвонить Серёге… А вот и он звонит – и чё?».

Самое печальное, что такое активное потребление окружающих предметов, включая живых людей, не приносит человеку удовлетворения. Эйфория от очередной покупки или новой пассии быстро проходит, и вот человек уже мрачен и тревожен, ему опять хочется каких-то обновлений. В результате он получает семью, которой уже кто-то «пользовался», а свою собственную совершенно добровольно отдаёт попользоваться другому.

Многие замечают: если подарить дедушке первый телефон, когда ему уже семьдесят лет, он будет рад как ребёнок. Он целый год будет неподдельно счастлив! Самое главное, он будет беречь его. А теперь обратите внимание, как ведут себя современные дети. Кажется, что их уже ничего не радует и не восхищает: ни телефоны, ни смартфоны, ни ноутбуки, которых у ребёнка несколько. Они ничего не берегут, всё легко ломают, а при покупке нового горько плачут, что им впиндюрили устаревшую модель, которая успела устареть, пока родители несли покупку из магазина. Тогда как на новой и опций побольше, и целых четыре «ядра» против «отживших свой век» двух.

Одну пожилую пару, прожившую полвека вместе, спросили:

– Как вам удалось так долго сохранить отношения?

– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

Теперь люди смотрят на эти вещи, как в реплике из фильма Скорсезе: «Почему бы тебе не завести себе хорошую девушку? – Мама, я каждый вечер завожу себе хорошую девушку».

Отчего люди разводятся? Когда мы ссоримся с родителями, то не думаем первым делом, что надо срочно начинать искать им замену. Родители одни на всю жизнь. Большинство не меняет братьев и сестёр, даже если сердятся на них или чем-то недовольны. Почему же современные люди так легко меняют супругов из-за малейших разногласий и капризов? Говорят, что родителей, детей, братьев не выбирают, а мужей и жён – да. Поэтому вывод: выбирать можно бесконечно. Ведь у всех есть половые органы – ну, как же мимо всего этого пройти! А вдруг встретишь «кого получше»? В современном мире получше — это понятие настолько растяжимое, что не до семьи становится, не до чувства долга. Ведь долг – это готовность поставить семью на первое место в ущерб личному, а общество потребления никаких ущербов не признаёт, отделяя личную жизнь от семейной. Раньше именно семейная жизнь считалась личной, а теперь жалуются: «У меня семья, дети – ну, никакой личной жизни!». Мужчины обращают внимание на яркую женщину, самостоятельную и независимую, а добившись её, сразу начинают переделывать под себя, сереньких: «Ты слишком яркая, слишком независимая, слишком сексуальная, слишком идеальная, короче – слишком и по всем пунктам». Переделают в незаметную кухонную утварь и бросают, как сломанную игрушку. И заводят новую. Опять яркую, независимую, «с изюминкой». Они именно на то западают, что потом в браке больше всего начинает бесить. Видимо, такой тип людей, которые никогда не удовлетворены близкими. Или, разочаровавшись в браке, думают, что причина их разочарования в ком-то другом, но только не в них. Вот был бы у жены бюст не второго размера, а четвертого, или у мужа зарплата повыше, тогда – да, тогда бы всё наладилось. Они в это верят!

А может, людям просто не нравится с кем-то жить. Так бывает. Общество требует создавать ячейки общества, но находятся те, кому это не по нраву. Они вроде бы принимают условия социума, женятся кое-как и чёрт-те на ком. Но потом сознательно или бессознательно делают всё, чтобы этот брак сломать. Тогда вроде и оправдание есть: «Как я мог жить с женщиной, которая одевалась как проститутка?» или «Как я мог жениться на этой серой мышке? С ней ведь даже в обществе показаться стыдно!». И неважно, что ты именно эту женщину для жизни когда-то выбрал. Может, и выбрал для того, чтобы развестись.

В противовес семейным ценностям современное общество развивает систему смены последовательных партнеров, лишает брак ореола таинства, о святости и говорить не приходится. Всё личное становится публичным, и ответственными за него назначаются сертифицированные психологи, дипломированные социологи, юристы с лицензией, но никак не семья. В России ситуация усугубляется тем, что старшее поколение выросло в эпоху дефицита, когда приходилось беречь вещи. Они помнят культ труда и не до конца изжили неприязнь к паразитарным формам экономической деятельности: «торгашеству», посредничеству, навязыванию услуг – всему тому, что составляет основу современной экономики. Их выставляют немодными «совками», чей образ жизни должен вызывать в лучшем случае смех и сочувствие, в худшем – равнодушное презрение. Именно в этом направлении работает вся массовая культура, где любовь и верность никогда не будут в числе легализованных обществом потребления добродетелей. Потому что верность чему-либо, кроме материальных ценностей, в таком обществе считается преступлением.

Что касается разводов, оказалось, что они очень даже заразны. Уже и сухая статистика подсчитала, что разводы возникают не по причине отсутствия изощрённого секса или пирогов «как у мамы», а это самая настоящая общественная зараза. Представьте себе, разводы имеют настолько заразный характер, что если муж и жена разбегаются, то у их друзей, коллег и родственников на 75 процентов возрастает вероятность повторения такого же сценария! В группу риска попадают даже друзья друзей, хотя в этом случает «вирус развода» ослабевает до 33 процентов.

Эта «инфекция» имеет психологические корни. Например, фраза на работе: «А у нашего генерального новая иномарка» имеет такую силу, что вскоре у многих её услышавших, даже при серьёзных проблемах с финансами, появится точно такая же: «Что мы, хуже, что ли!». И дело не в том, что прежняя машина чем-то не устраивала, а просто неприятно и даже страшно, что кто-нибудь пристанет с обидными расспросами:

– Чего на таком старье ездишь? Надо себя любить и следить за техническими новинками, а ты просто отстал от жизни и остановился в развитии.

То есть, никто ещё так не сказал, а уже как-то не по себе. Дети требуют новый телефон, хотя «старому» года не исполнилось, хвастаются «последним писком моды» в сфере компьютерной техники в виде ноутбука со свойствами сканера, презрительно фыркая в адрес «отстоя», у которого таких новшеств нет. Взрослые болезненно морщатся, когда слышат, что кто-то получил новую квартиру или даже купил новую дачу, потому что опять придётся работать всеми четырьмя лапками, хотя ещё с кредитом за иномарку не расплатились.

И вдруг: «А у нашего начальника – новая жена!». Причём совсем новая: молодая настолько, что только-только вылупилась из незаконченного среднего образования. Ну, что поделать – надо соответствовать. А то пристанет этак кто-нибудь:

– Старик, ты всё ещё женат на своей этой грымзе? Ты безбожно отстал от жизни! Я уже пятой дуре жизнь испортил, а ты всё топчешься на одном месте… точнее, на одной курице, ха-ха!

Обидно, что и говорить. Надо срочно что-то делать!

Получается «неудобство культуры», когда человеку хочется одного, но культура общества, в котором он вынужден жить, ожидает или даже требует от него другого. Ему удобно быть нормальным, а культура требует, что в «этом сезоне модно быть ненормальным». Ведь, например, быть гомосексуальным стало не просто допустимым, а именно модным. Он не такой, как все! Когда все станут «не такими, как все», культура повернёт в другое русло: станет модно быть обычным гражданином с традиционной системой ценностей. Вот только как дожить до тех времён?

* * *

Дениска-то сразу понял, что ему таких перемен в жизни, как иномарки и квартиры точно не осилить. А вот смена жены очень даже по силам. Из его ровесников в городе уже развелись по два-три раза кажется все. Что показательно: никогда он не слышал от них историй какой-то потрясающей любви, что вот-де встретил мужчина женщину – мечту всей жизни. Нет, всё начиналось банальными словами: «Понимаешь, была пьянка, тут-то эта … мне и подвернулась, захомутала меня, охмурила, подцепила, прикарманила» такую ценность. То есть, пьянка – главный помощник в таких делах. Как герой Александра Михайлова в фильме «Любовь и голуби» говорит: «Да кака любовь-то? По пьянке всё закрутилось, что и не выберешьси».

Все уходят из семей по-разному. У одной женщины муж пошёл мусор выносить и не вернулся. Потом откуда-то позвонил и сообщил о своём решении. Женщина посокрушалась, конечно, жалко ведь: мусорное ведро унёс, гадёныш! Некоторые уходят по несколько раз в месяц, собирают вещи, кричат избитое «Все кончено! Закрой за мной дверь!», но при этом тщательно рассчитывает время сборов, чтобы покидаемая половина успела созреть для классической мольбы «Останься! Прости меня, убей бог, не знаю, за что». Со временем покидаемая сторона привыкает к уходам и наблюдает такие сцены с выражением лица «выметайся поскорее, что ли». Поскорее уйдёшь – поскорее вернёшься.

Есть и такие, которые годами якобы мечтают развестись, с большим удовольствием говорят об этом всем и каждому, иногда даже совершенно незнакомым людям, но… продолжают жить с «этим фашистом» или «той стервой». То, как они живут, и жизнью-то назвать нельзя. Каждый день скандалы, попытки друг друга унизить и выложиться по полной в роли страдальца. Кто-то сочувствует, хотя большинство давно поняло, что именно этого им и надо: накал страстей, чтобы хоть как-то расцветить убогое существование. Некоторые в браке требуют от своей половины секса каждый день, а вот таким нужны скандалы и драки, чтобы чувствовать себя живыми и получать удовлетворение. А если этого нет, то молча злятся друг на друга и сами не понимают, что не так. Что останется, если это убрать? Пустая серая жизнь? И дружкам-подружкам нельзя будет на «мою гадюку» или «свово козлину» пожаловаться, а ведь это так приятно!

Кто-то лишь туманно намекает своей половине, что пользуется большой популярностью у противоположного пола и поэтому, мол, всегда сможет найти вариант получше. Но так и не уходит, при этом давит благородством: я заслуживаю лучшего, но уж сделаю одолжение, останусь с тобой, так и быть. «Вариант похуже» при этом обязан вопить «ура!» и хлопать в ладоши. Некоторые просят друзей позвонить им в присутствии супруги или супруга, делают круглые глаза, краснеют-бледнеют и на вопрос: «От кого это?» потупившись, отвечают: «Не важно» с такой интонацией, что половина прямо-таки закипает от ревности. Иные дураки на двадцать пятом году брака решают от скуки «простимулировать жену». Добавить перчику в отношения, так сказать, почувствовать свою значимость, получить доказательства, что супруга до сих пор любит и ценит. Невзирая на его пузо, пьянство, глупое лицо и прочие мелкие неприятности. Неразвитые, неумные, скучливые, которым всё время нужна какая-то перчинка, что готовы соорудить её из чего угодно, из любых подручных средств.

Жена Коркина смеялась до слёз, когда прочла в газете, как некий дурак от жены «уходил». Захотелось дураку некоего обновления и остроты в отношениях. Он, конечно, мог бы для этого купить две путёвки на курорт, чтобы увезти жену в новое свадебное путешествие. Мог бы цветов подарить, только зачем так надрываться? Он не пришёл домой ночевать, рассчитывая, что теперь-то «эта коза» заволнуется, издёргается вся, осознает-таки, каким сокровищем обладала – совершенно безвозмездно, следует заметить! Ночевал при этом не у другой женщины, как полагается для создания интриги, а на раскладушке в комнатке вахтёра на проходной родного предприятия. Ну, не оказалось у него под рукой запасной бабы для такого случая! Да и не нужна она ему, запасная эта. Но жена, вопреки законам жанра, даже не заметила, что муж не приходил ночевать. На огороде намаялась, ещё по дому сотню-другую дел переделала и уснула мёртвым сном, каким только в России бабы спят. Когда ей там было замечать: спал с ней рядом муж или не спал? Может и спал, да утром на работу убежал. Когда он пришёл вечером следующего дня, обмирая от восторга самими собой и в предвкушении скандала, она его как ни в чём ни бывало накормила ужином и пожурила только: «А ты чего не ужинал вчера? Смотрю, кастрюля супа почти полная стоит».

После этого заскучавший по отсутствию перца в жизни муж заставил посвященного в проблему друга-вахтёра звонить ему по вечерам на домашний телефон и томно дышать в трубку. Сам он при этом к телефону принципиально не подходил. Жена подходила. И неизвестно, насколько томно дышал там в трубку соратник, а эта извергиня опять всё не так поняла. Несчастный даже не догадывался, что такая тупая баба у него!

– Как пить дать, твоя мамаша названивает со своей одышкой, – говорит. – Со мной общаться не хочет, поэтому сам подходи к аппарату.

Короче говоря, муж страдал как великомученик и страстотерпец в одном лице. А должно быть всё наоборот: она ДОЛЖНА страдать, а не он! Неужели она даже мысли не допускает, что он ещё может кому-то нравиться? Вон какие фильмы по телику показывают: облезлых пердунов юные модельки делят, на части рвут! Или она настолько в нём уверена? Или ей просто всё равно? Ах, так!

Вот жизнь! Другие мечтают, чтобы в них были уверены, не пилили, не изводили ревностью, а этого раздражать стало. Он уж и по-настоящему думал изменить, но каждый раз словно бы пугался: что я делаю-то, это же не шутки. Пару раз пококетничал с женщиной в очереди за макаронами: «Вы макароны едите и так хорошо выглядите!». У этой же женщины украл длинный волос с плеча, бережно спрятал в носовой платок, а дома где его только ни набрасывал: и себе не плечо, и на своё пальто, и на сиденье в автомобиле, где жена его и обнаружила – она такие длинные не носила. Он аж дышать перестал от счастья: «Знай наших!».

– Кого такого патлатого подвозил? Хиппи какого-нибудь, не иначе.

Он начал дышать часто-часто и чуть на зарыдал. От горя! С горя же купил помаду и перепачкал ею воротники рубашек. Он вычитал в журнальчике «Трах-тибе-дох» откровения бывалого спидоносца, что как бы невзначай оброненная записка «милый, я скучаю!» под носом у жены, лишит её покоя и довольства жизнью и придаст вашим отношениям небывалую остроту. Сам нервно нацарапал себе эту записку корявым мужским почерком. Всё без толку: жена как ослепла, отказываясь ревновать и подозревать законного супруга в «измене»!

Тогда он пошел ва-банк: выпил для храбрости, прибыл домой и выпалил, чтобы убить не успели: «Я ухожу! Мы больше не можем быть вместе». И действительно ушёл! Но поскольку идти было совершенно некуда, он опять ушёл в каптёрку к вахтёру родного предприятия. И вот тут-то начался такой перец, такая «острота отношений», о какой он и не мечтал. Жена выследила его с вахтёром, закатила скандал. Нацарапала на капоте его машины короткое слово, намекающее на нетрадиционную ориентацию, помирилась со свекровью, объединившись с ней в борьбе «за семью». Вместе ходили к жене вахтёра, чтобы открыть той глаза «какой мерзостью занимаются наши мужчины, пока мы на работе». В качестве улики предъявляли обнаруженную в пиджаке беглого мужа помаду. Ту самую! И записку, накарябанную корявым мужским почерком «милый, я скучаю!».

После уже бегал сам муж, объясняя и доказывая, что «он не такой». Что это был всего лишь розыгрыш, дабы вернуть остроту в пресные отношения и всё такое прочее. Вахтёр просто помогал из мужской солидарности, а сам он тоже «не такой». То есть, не виноватые мы, простите нас!

Короче говоря, измена не задалась. Жена поверила и пустила назад со словами: «Не берись за то, чего не умеешь». Купила мужу в знак примирения красные семейные трусы в белых сердечках. Для обострения чувств, для придания остроты отношениям. Только иногда с сомнением поглядывает на своё сокровище: не заскучал ли «милый». После таких выходок всегда остается что-то неприятное. Потому что какими бы комичными ни были ложь или манипуляция, они лишь загрязняют отношения. И страхом «Я ухожу! Что, плохо тебе? Больно? То-то же!» любовь не усилишь. Что бы там ни советовали испорченные переперчёнными и пересоленными отношениями бывалые ловеласы и психологи с астрологами, но сильно перчат и солят обычно продукты «с душком», срок хранения которых давно истёк – вот что надо всегда помнить. Но современная культура преподносит их как норму. Редкая газетёнка позволит себе так едко высмеивать священное дело адюльтера. А уж как по телику разводы показывают: малина! Поневоле развестись захочешь. А телик Дениска смотрел часто. Собственно, как в дом входил, так и занимался только тем, что пялился в ящик. А чего ещё делать мировому мужику в этом доме, будь он неладен? Ещё в прихожей домашние тапки ногами выковыривал из-под обувной подставки, а уже кричал жене:

– Включи чего-нибудь!

Смотрел минут пять-десять и опять капризно жене выговаривал, словно это она такую сволочную сетку вещания утвердила, где тихое бормотание фильма или передачи сменяет бешенный рёв рекламы:

– Нет, ну включи же чего-нибудь! Чего-нибудь такого интересного… Опять какую-то муру включила, где ты её только нашла… Ай, дай мне пульт!

И начинал шнырять по всем каналам в поисках этого «чего-нибудь», лишь бы не замечать, что собственная жизнь давно перестала нравиться. Не замечать этой тесной, забитой старой мебелью квартирки, в которой жена никак не может создать комфорт и уют. Не слышать ругань и нытьё отвратительно воспитанных детей-школьников из соседней комнатёнки, которые орут громче рекламы – и откуда у них такие поганые манеры! Всё жена виновата – не может научить детей хорошо себя вести и полезным делом занять. Не думать о полученном на работе выговоре, в котором тоже жена виновата. А кто же ещё?

Так шнырял-шнырял один раз, да и нарвался на какую-то говорильню в студии. Учёные люди говорили о пользе разводов. Дескать, частая смена партнёров по браку приводит к тому, что ширятся связи и общение между людьми, происходит ценный обмен информацией, особенно если браки шустро заключаются между представителями разных социумов и наций, и всё такое прочее. Развод – это вообще не повод для горя, а нормальное явление жизни, которая постоянно меняется.

– Надо хоть что-то менять в своей жизни! – доказывал некий член-корреспондент, хотя с ним никто в студии не спорил, а все только послушно кивали, видимо, чтобы не прослыть «дремучими совками». – Если вы терпеть не можете свою работу, то смело меняйте её. Если вам не нравится место, где вы живёте – срочно переезжайте! Если ваша семейная жизнь не дарит вам радости, то пора прощаться. Не бойтесь искать то, чего вы в самом деле хотите! Смело осуществляйте СВОИ цели в жизни, даже если никто в них не верит.

Очень эти слова Коркину в душу запали: ну прям всё про него! И работу свою терпеть не может, и город этот дурацкий с одной худо-бедно асфальтированной дорогой для рейсового автобуса до комбината ему никогда не нравился, а семейная жизнь вообще никогда не устраивала! Только последние слова этого члена, который ещё и корреспондент, не понравились: что значит «искать то, чего вы в самом деле хотите»?

«А я почём знаю? – возмутился Дениска мысленно. – Нет, я ещё и об этом думать должен?! И так загрузили экономическим кризисом в Греции». Про цели в жизни вообще загнул: какие там у нас должны быть цели? Вспомнилось из детства, как повсюду висели лозунги «наша цель – коммунизм», что ли. А теперь-то какая там цель? Проклятые начальники-ворюги бросили народ на произвол судьбы, и никакой цели не задали. Ломай голову, думай, какие у нас цели… Ещё вспомнилось, как будущая тёща ему сказала, когда он на брюхатой Дашке жениться не хотел:

– У вас, мужиков, нынче одна цель: лишь бы перед бабами выепнуться. Спортил девку и ходит хвост трубой, другим кобелюкам своими похождениями хвалится!

Нет, из всех предложенных изменений только смена жены и подходила. Место жительства не нравилось, но где он другое возьмёт? Да и где лучше-то? Может, только где-то очень далеко? Работу терпеть не мог, но где взять другую, если во всей округе один комбинат остался? Есть ещё фабрика, но там ничем не лучше ни в плане зарплаты, ни в плане условий труда. Работать вообще решительно не хотелось! Хотя бы потому, что по телику последние двадцать пять лет показывают исключительно тех, кто вообще ничем по жизни не занят, а только отрывается по полной и телезрителям об этом охотно рассказывает. Да ещё и бабла немерено за такую весёлую житуху получает!

Нет, срочно надо хоть что-то изменить в этой серой жизни. Если нет возможности сменить работу или переехать, надо хотя бы жену сменить. Правда, есть люди, которые не бегают с одной работы на новую, из одной семьи в другую, из города М в город N, а изменяют жизнь под себя, улучшают, обустраивают её на месте. Да только как они это делают? Хотел тут в районе работу поискать, нашёл было, но не взяли. Сказали только: вялый ты какой-то, кислый. «Ага, мне бы дали столько бабла, сколько у олигарха, я бы и стал не кислым!» – подумал Дениска, но озвучивать эту мысль не стал, что ещё больше взбесило дома, когда жену увидел. Хорошо бы выгнать её голой и босой, как продюсер один свою протеже выгнал – газеты ещё в прошлом году историей этой аж захлёбывались. Но квартира-то её. У-у, сука, присосалась к мужику!

Другую жену искать? Но он всех баб всегда считал дурами и суками, поэтому вряд ли к нему могла прийти та самая любовь к женщине, о какой слагают поэмы и пишут романы. В результате таких мучительных раздумий взял, да и ушёл к Тоньке-продавщице. Эта Тонька как спасительный круг в посёлке. К ней многие «уходили», чтобы «свою дуру» в тонусе держать, чтобы не расслаблялась, паскуда.

Тонька-то рада была, её как раз очередной Васька бросил! Или Толька?.. Была она хоть бабой виды видавшей, но плюс её заключался в том, что она – мать-одиночка. И подумал Дениска, как это будет офигенно выглядеть, что вдруг такой благородный мужчина явится и возьмёт её замуж «с довеском». У мужиков вообще в последние годы появилась странная мода: разводиться и тут же жениться на такой же разведёнке с детьми, какой они только что сделали бывшую жену. Теперь так и говорят: мужчина должен быть в постоянном активном поиске очередной бывшей жены. Когда он её только ищет, уже знает, что они непременно разведутся, и она станет «его бывшей». И ей этот статус ещё заслужить надо. Ожидается, что общество должно руками всплеснуть: «Ах, какой молодец – бабу с чужими детьми взял!». А чего, спрашивается, ты приклеился к бабе с детьми от другого, если у тебя свои есть, но их тоже воспитывает другой человек? Что за мода такая? Игра в ложное благородство: со своими кровными не знаются, а чужих охотно подбирают, чтобы с подобострастием смотрели, как на благодетеля.

Это становится массовым явлением. Многие подростки живут с отчимами, словно те сговорились между собой: давай бабы от нас родят, а потом мы ими обменяемся. А чего тебе не живётся со своими-то? Ведь уходят-то точно к таким же, курносым, белобрысым бабам, которые тут же в одном с ними городе живут, такие же деньги получают, ту же школу закончили. Ещё можно было бы понять, если выбрал бы какую-то совершенно непохожую ни на кого марсианку, а то ведь к соседке уходят, к сестре жены, к точно такой же крикливой неустроенной бабе с расстроенной нервной системой! На которую предыдущий сожитель точно так же орал: «Чего ты орёшь, курва!». Чего-чего – с полудурками по жизни приходится дело иметь, вот чего.

А ему всё нипочём, лишь бы уйти от своих — такое впечатление складывается. Свои брошены и забыты, но он знай гордится: чужих ращу, как родных! Где тут заслуга: в одном месте украл, в другом отдал. Родных детей обокрал, чужим себя отдал, чтобы угодить… чьей-то тоже бывшей чужой жене. Почему людям стало так трудно своих родить и при своих же остаться? Обязательно чужого подавай, которого свои вот так же вышвырнули. Да, иным мужчинам чьи-то дети не помеха, но дуракам и свои в тягость. И лучшее, что отец может сделать для своих детей – это любить их мать. Но нынче отцы то ли в благородство играют, то ли ничего другого чужой жене не могут предложить, как помогать её выводок воспитывать. Кажется, из папаш уже никто при своих детях не живёт, всё где-то «на выселках». Дети вообще родных отцов не видят. Прямо, как после войны какой! Потому что распутство – война пострашней атомной. Спросить: на кой вам это, ведь взрослые ж люди! Им кажется, что их теперь не выгонят, и даже будут безмерно благодарны. Им не нужна любовь, а только благодарность, и лишь бы не выгнали. Этакий комплекс неполноценности: надо себя в жертву принести чужой семье, чтобы там любили и уважали, а то как бы не за что.

Разведёнка с детьми тоже вроде как соображает в таком же ключе. Она уже слышит, как бабки на скамейке у подъезда шушукаются: «Батюшки, с довеском взял! Держись за него, доча, не будь дурой. Кому ты ещё нужна?». Она озадачена, а ему вроде как лестно. Он уже может каким угодно быть, гульнуть и «на бровях» заявиться, но всё равно имидж благородного себе выхлопотал. Чем же ему, горемычному, ещё самоутвердиться в современном мире? А так хоть что-то полезное сделал. И он никому не нужен без подвига, и она без драмы в личной жизни – идеальная парочка.

Отчимы, мачехи, неполные семьи стали нормой. Уже как на диковинку смотрят на обычные семьи, где дети живут со своими кровными родителями, а не с какими-то донорами спермы или поставщицами яйцеклеток. Не с благородными отчимами, что чужих воспитал как своих, словно со своими жить – вера не позволяет. Прямо-таки синдром отчима какой-то: все отчимами побыть хотят, поиграть в благородство, своих детей растить никто решительно не желает. Только игры в благородство свойственны людям далеко не благородным.

«Хочешь львицу приручить – приручи сначала львёнка», как дрессировщики говорят, но жить-то приходится с женщиной, с человеком. Жить, а не дрессировать, не приручать друг друга, не выяснять, кто кому в большей степени благодарен, что «хорошие люди на помойке подобрали». Проблема даже не в том, как отчиму стать отцом, а в обратной зацикленности: как отцу стать отчимом? Слова «отчим» или «мачеха» раньше воспринимались с негативным оттенком, но теперь разводов так много, что волей-неволей приходится искать в них хоть что-то хорошее. Конечно, не только отчимы и мачехи бывают неласковыми, но и родные родители. И всё же, что прощается родному отцу или матери, обычно не прощается ни отчиму, ни мачехе.

* * *

Почему растёт число неполных семей? Это признак культуры или элементарной половой безграмотности? Мир так устроен, что в нём есть мужчина и женщина, и любому ребёнку нужен образец отношений отца и матери, чтобы по нему выстраивать будущую жизнь. Но у многих эти отношения настолько грубые и некрасивые, что дети от них отказываются в принципе. Или ребёнка воспитывают матери-одиночки, отцы-бобыли с бабушками и прочими кумушками с неустроенной личной жизнью, которые уж никак не смогут дать образец отношений и полную картину мира новому поколению. Во многих азиатских и восточных культурах матерей-одиночек до сих пор жёстко высмеивают, это считается позором и уродством, когда женщина без мужа пытается выполнить роль обоих родителей, двух половинок одного мира, что невозможно. У древних славян, у древних народов вообще такие половинчатые семьи не приветствовались, родившую вне брака бабу просто убивали, и никому не было дела до повышения рождаемости – здоровому живучему этносу были нужны женщины с чувством собственного достоинства, а не удобные подстилки для гуляк и алкоголиков, потому что именно с этого начинается вырождение, когда уже никакой рост рождаемости не поможет. А мы привыкли к этому, лишь бы ни за что не отвечать. Мы смотрим фильмы и читаем книги, которые прославляют нездоровые отношения, измены, наркотики, неполные семьи. Где правильная героиня связалась, естественно, с подлецом, поэтому приходится одной тащить всю семью, растить детей, превращаться в бульдозер и робко ждать, когда хоть кто-нибудь похвалит за такой героизм или даже замуж возьмёт. А некому, тем более такую правильную. Если автор – мужчина, он растягивает точно такие же сопли, но уже про мирового парня, которого окружают исключительно стервы и сволочи. И сколько бы он их на место ни ставил и ни учил «жить правильно», а их всё больше, только он остаётся один, такой идеальный герой, которого никто не достоин. Но подобные герои интересны только людям с незрелой психологией, с половинчатой картиной мира: «Я один хороший, а все вокруг – идиоты».

Мать-одиночка – это не признак демократии. Вообще-то, это характерное явление военного времени, хотя и не для всех стран. Многие народы любят воевать, но у них нет таких катастрофических потерь, как у нас, которыми мы ещё и гордимся. Американцы тоже повсюду «присутствуют», но у них гибель личного состава минимальна или вообще нулевая, чего нам и не снилось. Потому что они воюют техникой, а у нас, как всегда, то технику пропили, то вообще врагу по дешёвке загнали. Воюем голыми руками, закрываем огневые точки собственным телом, несём огромные потери, а по окончании очередной бойни усиленно спиваемся. Чтобы не объяснять стране, почему политики не сумели предотвратить очередную бойню и защитить не просто население, но и армию обеспечить всем необходимым, наспех придумываются мифы, что погибнуть на поле боя – это красиво, чёрт возьми. А быть матерью-одиночкой – ещё круче, потому что мужиков выкашивают если не на войне, то в пьянке. Под эту же песню издаётся огромное количество литературы для женщин, как стать хорошей женой и нянькой для пьяниц и прочих героев, что от сильного пола остались, – это же ей, дуре, надо. И получается вместо жизни какое-то уродство. Потому что ещё древние полководцы знали, что для уничтожения нации не надо тратить стрелы и копья на всех. Достаточно истребить одну какую-то часть, половину, пол. Уже в Библии были описаны такие вещи, как избиение младенцев или пленение жён. И всё, больше ничего не надо делать: общество вышиблено из колеи, люди деморализованы, становится не для кого жить, у них отключаются важнейшие системы самосохранения и включаются программы самоликвидации.

То, что Россия уже семьдесят лет не воюет, но количество неполных семей не уменьшается, а растёт – говорит само за себя. Дети из поколения в поколение копируют имеющуюся в наличии модель поведения одинокой матери. Сначала дочери копировали мать-одиночку посреди мирной жизни, не имея представления о личной жизни или того хуже – считая её чем-то грязным и лишним. Их подсадили на миф, как это здорово: быть одинокой гордой героиней, а детям рассказывать легенду, что их отец – герой-разведчик или моряк-полярник. А в мирное время чего детям врать? Говорят, как есть: отец-подлец, безответственный самец.

Но уже попёрли и сыновья, которые кудахчут, как им хочется детишек, но не хочется иметь дело с «этой», в смысле, женщиной. Потому что чёрт его знает, как это дело иметь, если парень вырос с матерью. К ней шастали какие-то гопники и хлюпики, кто-то её там где-то ам-ням-тыр-пыр – нашлись добрые люди, осчастливили. Зато родился ребёночек, который, став взрослым мужчиной, несёт маме внука, как девка в подоле, потому что его избранница, естественно, недостойной мерзавкой оказалась. Но ни одна избранница не сможет отвечать его запросам, потому что у него перед глазами только один образ женщины – одинокой матери, за которой никто никогда не ухаживал, не дарил цветов, не кружил на руках в красивом платье. Её все только имели, как хотели, а она рожала и растила, потому что её убедили, что это и есть счастье для женщины. Таких невозможно представить в любви, потому что некому их любить. Её можно только видеть, как она на карачках в огороде копается, стирает в корыте, да на кухне жратву готовит. Не случайно их сыновья влюбляются в несчастную брошенку с чужими детьми, оставляют собственных детей и уходят в отчимы, потому что она им мать напоминают.

Надо заметить, что в нашей культуре такое положение вещей почему-то приветствуется, снимается много фильмов о самоотверженных одиночках, которым в конце непременно выдают замечательного отчима для детишек. Не мужа даже, а ещё одобрение детей надо получить. Не разумней ли находить себе нормального мужа или подходящую жену, когда у тебя ещё дети не родились, чтобы опираться только на своё восприятие человека? А не как теперь многие заявляют, что мужа им дети выбирали, потому что они сами западают только на какого-нибудь алкаша или гулящего кобеля. Взрослая тётка открыто признаётся, что она не умеет выбрать себе мужчину, и гордится этим! Она умеет только залетать от чужих сожителей.

Вступать в брак до рождения детей разумней не потому, что это – нравственно, целомудренно и так далее, а просто удобнее. Когда человек молод, живёт с родителями, волен распоряжаться своим временем, ему проще искать себе пару, ходить на танцы и свидания, гулять, встречаться, свободно общаться. Но появились «девушки», которые родили до двадцати лет кучу детишек от разных партнёров с пометкой «мы же не для себя, мы исключительно для улучшения демографической ситуации» – такие для себя вообще ничего не делают, только для Родины. Потом они идут в кабак или ночной клуб искать достойного папашу и спонсора для этой оравы. Органы опеки забирают детей, потому что их нельзя одних оставлять, водить в дом мужиков, тем более, что к таким барышням без предрассудков липнут только крайне проблемные товарищи. Понимаете, как у людей в головах всё перевёрнуто?

Нигде нет такого количества фильмов и книг, прославляющих неполные отношения, как в России, словно одна вражеская армия тягается силёнками с другой, кто круче. Во многих странах это считается плохим симптомом для общества, потому что природой так задумано, что у ребёнка должны быть отец и мать. Но если человек не терпит рядом с собой мать или отца своего ребёнка, это означает незрелую личность с половинчатыми «оскоплёнными» представлениями о жизни, которые она передаст новым поколениям. Видимо, такие типы и создают современные конфликтные сюжеты для массового искусства, где доказывается, что человек обязательно должен «обжечься», чтобы было о чём сериал на пятьсот серий городить. Первый брак должен быть «пробным», обязательно неудачным, обязательно с детишками – это непременное условие таких извращённых повествований. А вот потом у «девушки» с тремя детьми появится подходящий кавалер, который тоже где-то «обжёгся» и наломал дров по женской части, но считается, что от этого стал как-то умнее, мудрее, взрослее. На деле такие безответственные похотливые люди, которые не умеют строить отношения и выбирать спутников жизни, таковыми и остаются. Если вступают в новый брак, то понимают, что лучше заткнуться и изображать покладистость, иначе и эти отношения разрушишь на радость ненавистной бывшей половине. Они всегда начинают хвалиться, какой им достался замечательный новый партнёр, который почти всегда точная копия предыдущего. Даже интересно, чего сразу-то не могли друг на друга вырулить? Но таким, как в дешёвом романе, надо обязательно дров наломать, напороться на несчастную любовь, наклепать несчастных детей, которым теперь по любому быть сиротами.

Как наши деды без всяких психологий умудрились вступить в брак до армии и прожить вместе с бабками по полвека и больше? Потому что в обществе совсем другие установки были. А сейчас идут установки откровенного блядства, потому что население спивается и его грабят – потери от преступности и алкоголизма такие же, как на войне. Но людям доказывают, что это нормально, когда малолетка рожает от алкоголика, который умирает, она остаётся с кучей детишек на руках, её милосердно подбирает какой-то чужой муж, желательно, банкир или сразу олигарх – заслужила, выстрадала. Мы живём в стране, где счастье надо выстрадать, приблизительно к пенсии, когда уже ничего не в радость. Такие герои и героини легко ложатся под кого угодно, ладят с кем угодно, но только не с матерью или отцом своих детей – вот что больше всего удивляет. С любым сойдутся, но только не с «этим гадом» или своей бывшей.

Придумывается куча способов и оправданий, как бы родить и вырастить ребёнка без его отца-подлеца или дрянной матери, которые всегда такими были, да их не разглядели. Извините меня, но это обычная половая незрелость и нарушение важнейших инстинктов, таких как продолжение рода и сохранение потомства, а нарушение инстинктов – это уже признак вырождения. Народ у нас не продвинутый, а перекошенный: «Секса не было в стране, а теперь уж нет вдвойне. Виртуальный он теперь, баб не надо нам, поверь. Вон Филипп двоих родил – к бабам даже не ходил». Все привыкли к дурам, которые заявляют: «Я детишков хочу, но только чтобы без мужака, а то как мне героиней и страдалицей прослыть». Но уже и придурки попёрли, которые не меньше страстью к дитям воспылали, только для них потрясение, что их бабы родят: «Нельзя ли как-нибудь без этой гадости обойтись? Я хочу один растить, как моя мама-героиня».

Почему в природе так задумано, что ребёнка делают двое, он и она? Чтобы природа поняла, что человек адекватен, он умеет уживаться, ладить с другой половиной человечества, любить, заботиться об этом другом, ему можно доверить ребёнка – новую хрупкую жизнь. Потому что способность создавать и удерживать отношения – это искусство. Не огуливать всех и каждого, не в дурах оставлять, а именно создавать комфортные отношения для двоих. Потому что только в таких отношениях и детям комфортно. А теперь лезут уроды, которые ничего этого не умеют, они словно бы стыдятся, что у них есть пол, что есть лица противоположного пола, с которыми можно заниматься только чем-то постыдным и греховным. Это очень проблемные товарищи, поэтому природа и перекрывает им доступ к деторождению: презираешь людей – сиди без детей. Ребёнка делают он и она, два разных мира, два очень разных человека, чтобы ни один из них не мог претендовать на звание единственного хозяина ребёнка, что тоже очень важно. Ребёнок – это не твоя собственность.

Когда отец и мать рвут друг у друга из рук своё общее творение, надо отдать кому-то третьему. Когда они орут: «Это мой ребёнок!» и думают, что это красиво, так вот он – не твой. Тебе его вручила природа под большую ответственность, чтобы ввести в жизнь. А они на живого ребёнка смотрят как плохо воспитанные горластые переростки на игрушку, которую им дали на двоих поиграться, но они не могут её поделить, не понимая, что это невозможно. Это не буханка хлеба, которую можно разломить по куску каждому. Но они тупо разрывают на части это единое создание:

– Это моя игрушка, не хочу делиться с этой или этим, а то мало ли, заберёт и больше не даст. Оно моё!

Это тебе не оно, это он или она, сын или дочь, будущий мужчина или женщина. И твоя задача вырастить его достойным человеком, а не придурковатым алкашом или визгливой давалкой себе под стать. Такие любят говорить, что ребёночек будет им утешением на старости, а они уверены, что кто-то захочет с ними встретить старость, если с ними в молодости никто не задержался? У них самих в детстве с игрушками, видимо, было туго, поэтому они теперь делают себе игрушки из живых людей, даже не интересуясь, удобно ли это людям. Природа таким как бы говорит: твои гены с тобой в этот мир пришли, с тобой и уйдут, а нам такие недоделанные не нужны – и без тебя придурков хватает. Но общество обожает подыгрывать ущербным: «Ох, радость-то какая! Роди ты хоть от швабры, а мы поможем, заставим этого гада платить тебе алименты, дадим пособие и снимем фильм про очередную героиню, которая со своим собственным отражением не очень-то ладила, такая была дура. Зато родила».

* * *

Когда родители собачатся между собой, доводят дело до суда, поливают друг друга при детях, и каждый при этом думает: «О, я такой крутой родитель, за ребёнка глотку порву даже его отцу или матери! Я же всё ради ребёночка делаю» – это люди с разрушенной половой сферой. Потому что половая грамотность у человека подразумевает не только способность какие-то подёргивания под одеялом выполнять, но и выстраивать отношения, чтобы у будущих детей была возможность общаться с отцом и матерью, дабы получить полную картину мира. Что такое половая зрелость? Вот вьюрок прилетел к птичке, и не только ей песенку спел, как он влюблён, но и веточку в клюве принёс – первый «кирпичик» их гнезда. Там в инстинкт размножения встроена целая система разнообразных ритуалов, ухаживаний, обустройства жилища, высиживания и выведения потомства, обучения птенцов необходимым навыкам. Самец и самка действуют вместе, слаженно, но если кто начнёт качать права – птенцы погибнут. А у людей что? Переспали и – гав-гав-гав, тяв-тяв-тяв:

– Это она во всём виновата!

– Он сам дурак.

– Сама такая, ваще заткнись!

– Где деньги, придурок, кто твоих выродков кормить должен?

– Не стоишь ты таких денег, сука, прилично трахаться сначала научись.

Они этим показывают, что могут только с кем-то переспать и сыпать претензиями. Обвиняют друг друга и не замечают, как похожи, практически никаких различий: то ли две скандальные бабы, то ли два хамоватых мужика. Человек не зря провозгласил себя венцом природы, но у этого «венца» природа нарушена и даже разрушена. Он заучил тысячу поз, как лучше сношаться, и тысячу способов, как удачней «снять тёлку», чтобы затем удачно смыться. И даже мысли не допускает, что любой муравей грамотней его в плане интимной жизни. Многие люди разговаривать не умеют с лицом противоположного пола, только спьяну перепихнуться, обматюгать друг друга и бежать к маме или друзьям жаловаться «как эта стерва достала». Некоторые теперь сразу на телевидение бегут позориться, такие передачи молодёжи дают образец подобных отношений как норму. Показывают каких-то растрёп, которые плачутся, как «залетели от этого урода», хотя логическое продолжение подобного утверждения подразумевает, что к уродам тяготеют такие же уроды. Они к двадцати годам по десять половых партнёров сменили и даже не догадываются, что ребёнку нельзя говорить ничего плохого про отца или мать. Так человек устроен, что отец и мать для него в первые годы жизни – это бог и богиня. Ребёнок их боготворит, потому что они могут легко перенести его с места на место, когда он не может ходить, они его купают, кормят, оберегают – он полностью от них зависит. Высшее счастье для ребёнка, когда отец и мать воркуют, а он возится у их ног с игрушками и кайфует, что в их семье всё хорошо, он надёжно защищён, потому что родители вместе, и они любят друг друга.

Когда ребёнок ещё не испорчен взрослыми, он чувствует, что любовь – это не шуры-муры и легкомыслие, а самая надёжная скрепляющая основа отношений. Но когда отец вечно пьяный, мать орёт, то ребёнок понимает, что попал куда-то не туда. Вы не найдёте детей, которым бы нравилось, когда кто-то из родителей пьяный, потому что дети очень хорошо чувствуют, что человек в изменённом состоянии сознания ведёт себя неестественно и представляет угрозу. Вы не встретите детей, которым бы нравилось, когда их мать кричит. А кричит она ребёнку, что он ничего не ценит «как и папашка твой позорный – и копейки не дал в прошлом месяце на тебя». Но ребёнок не понимает, что такое копейка, как образуются цены, почему иномарка лучше их старенького автомобиля, на котором они ещё недавно ездили все вместе за город, и родители постоянно обнимались. Ему не важно, что у них старая дача, а не комфортабельный коттедж – главное, что отец и мать вместе, и у них всё хорошо.

Но современные продвинутые люди с тремя высшими образованиями не знают, как общаться с детьми, не умеют разговаривать даже с новорожденным. Они никак не возьмут в толк, что не ребёнок должен понимать их, а они должны стремиться понять ребёнка. По той простой причине, что они уже были ребёнком, а ребёнок ещё не побывал взрослым. И от конфликтов отцов и матерей больше всего страдают дети. Если родители без конца упражняются в попытке опустить друг друга, доказать, кто из них лучше и полезней стране и семье, то ребёнок вынужден жить в крайне негативной атмосфере, он не может нормально развиваться, испытывает постоянную тревогу, вспыльчив и агрессивен. Часто дети конфликтных родителей растут умственно отсталыми и, в любом случае, в такой «семье» ребёнок всегда будет глубоко несчастным.

Бывает, что дети своим появлением на свет воспитывают взрослых, когда грубым людям удаётся отказаться от каких-то разрушительных привычек, потому что они дорожат отношением ребёнка. Но всё больше отморозков, которые ничем не дорожат, они привыкли всех грузить своим говном, словно мир единственно для того и существует. Вот он привык у мамы на диване целыми днями лежать, козявки катать и разбрасывать, а тут дети появились, надо какой-то достойный пример для подражания задавать, жена уже ворчит, что пора бы взрослеть. «А какого перца! С какой это стати я стану ради какой-то козы прогибаться – да я себе таких десять новых найду». Семья распадается, ребёнка начинают дёргать туда-сюда, то он у одной бабушки, то у другой, а родителям некогда: «Мы же работаем». Опять с таким видом, словно подвиг вершат. У таких из всего подвиг сделан, даже из посещения уборной.

У мамы уже новый хахаль-трахаль, у папы – собутыльники: «А мы тебе не зря говорили, что все бабы – суки. Друзья плохого не посоветуют. Наливай». В какой-то момент бабушка из стана отца говорит ребёнку, что его мать – проститутка. А ребёнок ещё нормальный, чистый от каких-либо разрушительных установок, каким он родился, у него не нарушена целостная картина мировосприятия. Взрослым придуркам пока не удалось перетянуть его на свою сторону, настроить против отца или матери, бога или богини, мужской природы или женской. И вот ребёнок слышит, что его родила «какая-то проститутка», что она никакая не богиня, и даже не человек, а «овца драная». Он в шоке: ни хрена себе, как «повезло» – от проститутки уродиться. А папашка куда ж смотрел? Или его только на таких и тянет – вот сволочь, не мог от приличной женщины меня родить! Ребёнок ещё не понимает значения таких слов, но по интонации догадывается, что это нечто мерзкое – когда он с годами узнает значение, для него это будет ещё один удар поддых. Но по всем правилам ведения войны со стороны армии родственников матери ребёнку вскоре поступает новая информация: «Папанька-то твой козлина каких поискать, кобелина грязный». Дитё окончательно прибили такой инфой: мало того, что мать – проститутка, так ещё и с отцом катастрофически не повезло. Происходит крушение мироздание, весь его уютный мир, где есть два таких замечательных и взаимно дополняющих друг друга божества – отец и мать, он и она – всё летит в тартарары.

Ребёнка заставляют принять одну какую-то сторону – отца или матери, мужскую или женскую. Но он сам принадлежит к какому-то полу, это не бесполый пупсик, с которым можно играться до бесконечности. Он рано или поздно вырастает и превращается в мужчину или женщину. И здесь происходят самые разные сбои в дальнейшем развитии. Нравится нам или нет, но человек так устроен: если ему постоянно говорить или как-то намекать, что он неполноценный, что его родили грязные непорядочные люди, у него могут включиться программы выхода из жизни: «Я не имею права жить с такими гнилыми корнями и погаными генами». Такой ребёнок часто и тяжело болеет, с детства обнаруживаются хронические формы заболеваний, с ним то и дело происходят несчастные случаи, но тупые родители ничего не поймут:

– Мы же ему самые дорогие игрушки покупали и лучше всех одевали! По очереди возили его на каникулах в театр и музей! Мы же самые лучшие родители на свете, неужели не заметно?!

У них главная цель: выставить себя в лучшем свете, а не реальные ощущения ребёнка. Они уверены, что счастье и здоровье можно купить, а хорошие отношения не так уж и важны – можно всегда найти нового полового партнёра. Но ребёнку нужны именно хорошие отношения отца и матери, а не дорогие игрушки. Он начинает мстить за свой разрушенный мир, и на уровне подсознания чувствует, что самое страшное наказание для родителей – это хоронить своих детей. Он может стать наркоманом или связаться с дурной компанией, родители от него отрекаются, потому что они его в элитную гимназию-интернат за взятку пристроили, чтобы не мешал бурную личную жизнь налаживать, потом в лучший институт пропихнули. А он хочет быть частью их жизни, но ему там нет места.

Почему нельзя детей грузить негативной информацией о родителях? Особенно, когда один родитель поливает другого: дескать, он сам лучше, но зачем-то связался с дерьмом. Потому что дети всему верят – на этом основан феномен воспитания. Ребёнок верит не просто родителям и родственникам, а вообще всем, даже другим детям. Он послушен: ему в детском садике сказали собирать гербарий – он собирает, а взрослый скажет: иди нах со своим гербарием. Взрослый понимает, что всем дан язык, они им постоянно болтают, поливают друг друга, а поливать обожают те, кто сам не лучше, поэтому не имеет смысла и прислушиваться, что они там мелют. Но ребёнок слушает жадно и мотает на ус любую информацию о своём происхождении. Что вырастет из парня, которому всё время твердят, что его отец – сволочь, что «мужики вообще все такие» или «хуже бабы зверя нет – не водись с ними никогда»? А это парень, мужчина, и ему фактически советуют отказаться от нормальной гендерной ориентации. Ему твердят: будь мужиком. А он не видит этих мужиков в своём окружении, только каких-то издёрганных психопаток и пару алкашей, сожителей матери или её пьющего брата – он не сразу понимает, что это и есть мужики.

Что получится из девочки, если она постоянно слышит: «Э-хе-хе, мамка-то у нас шалава беспутная, да что с бабы-дуры взять. Не будь такой»? Какой «такой»? Женщиной не будь, что ли? И это говорят девочке. А кем же ей быть? Что из неё получится, если самые авторитетные взрослые вокруг постоянно доказывают, что женщина – это ошибка природы, мужчина гораздо лучше? Эти дети, пусть рождённые «лучшим», но от «ошибки природы», вырастают в таких же проблемных отцов и матерей с перекошенной половой сферой и повторяют поступки своих деструктивных родителей. У детей из таких отношений развивается инфантильность – страшный бич нашего времени, когда сорокалетние дядьки и тётки ведут себя как школьники. Они не хотят взрослеть, потому что боятся мира взрослых – они его не понимают. Взрослый мир их глазами – это сборище сволочей и идиотов, которые никого не любят, а только спят с козлами и шлюхами, хотя никто не заставляет, рожают детей, хотя не знают, что с ними делать дальше.

И таких пар всё больше, где идёт настоящая война «за ребёночка», с кем ему лучше, кто его достойней – отец или мать. Именно поэтому мы являемся вымирающей нацией: рождаемость падает, смертность растёт, дети рождаются больными, вырастают проблемными, разводы давно стали нормой, пьянку считают обычной формой досуга – все признаки налицо. Когда мужик и баба делают ребёнка, но доказывают, что не могут ужиться вместе или хотя бы ладить – это признак вырождения, нарушение пресловутого инстинкта размножения, который все склоняют, но тяготеют только к его отдельным элементам. Когда человек заявляет, что не может иметь дела с лицом противоположного пола, это уже какое-то нарушение природы идёт, потому что природой задумано, что мужчина и женщина как раз максимально подходят друг другу. Когда нация является вымирающей, то самыми популярными становятся темы, как отцы и матери делят детей, героически растят их в одиночку. Мужики открыто ноют, как им тяжело с бабами, бабы доказывают, что с мужиками невозможно. И те, и другие выставляют друг друга мировым злом только потому, что когда-то переспали и кого-то родили. Культура и искусство бешено тиражируют эти настроения в фильмах и передачах, но именно так и вырождаются народы, когда мужское и женское начала враждуют, контактируют только спьяну или в форме грубого насилия – у людей полностью перекрыт доступ к нормальным личным отношениям.

Иные уверены, что психологическая атмосфера в семье не важна – главное, детишек вырастить-выкормить, обуть-одеть, отчитаться перед государством о проделанной работе, получить зачёт у визгливых дур и угрюмых мизантропов из передач, где обожают мусолить сюжеты о деградации населения. Они умеют жить только с детьми – по уровню развития совпадают. Но ребёнок физически и психологически не может дать отцу или матери ответного понимания и близости, что могут дать друг другу супруги. А когда ребёнок вырастает и покидает дом, что остаётся такому «замечательному» неуживчивому родителю? Назойливые матери-одиночки начинают удерживать взрослого ребёнка, запихивать его назад в детство, чтобы он продолжал жить с ними: «Я же тебе всё отдала – всю свою молодость!», а больше у неё нет ничего. Ни ума, ни сердца, ни достоинства. Так и живут: дают и требуют награды, дают и требуют, не понимая, что у них никто ничего не просит.

Хуже всего, что элита, которой подражает обыватель, не подаёт хорошего примера, а точно так же квасит и поливает своих бывших сожителей и гражданских жён на всю страну. Всюду лезут спившиеся артисты, футболисты и прочие юмористы с исповедями, как они обожают своего ребёночка, которого им родила «эта шлюха». Всё люди образованные, понимающие что-то в психологии и генетике, но даже это не помогает, вот насколько сильны в людях программы разрушения.

* * *

Писатель Николай Лесков, воспитавший приёмную дочь, в своём завещании написал: «При её посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем, кому это кажется трудным и маловероятным». Вопрос: зачем? Никто не спорит, что многие семьи распадаются по веским причинам, у кого-то супруги умирают от болезни или погибают в результате несчастного случая или аварии. Но разрушать семью специально, чтобы что-то там «испробовать»? Опять скучно стало, что ли, адреналину захотелось? В армию сходите, а не над детьми издевайтесь.

Как этот эксперимент воспримут дети? Дети, особенно мальчики, обычно хотят, чтобы у них был папа. Он им нужен как воздух – хороший отец, на которого хотелось бы походить, а не брезгливо морщиться под комментарии взрослых домочадцев: «Опять никакой приполз, алкаш позорный». И если родных отцов они почти не знают или плохо помнят, то внезапность появления нового члена семьи может вызвать определённые сложности. Чужой человек в доме – это уже стресс.

Сколько трагедий и раздоров в таких перекроенных семьях. Дети от разных браков под одной крышей никак не могут подружиться и постоянно жалуются друг на друга каждый «своему» родителю. Им кажется, что того другого «самозванца» любят больше, что именно ему достается всё самое лучшее. Или мужчина пришёл жить к женщине, у которой уже был сын от первого брака. Начались конфликты, мать становится на сторону сына и заявляет, если он не любит её сына, то может катиться на все четыре стороны. Но он-то пришёл с НЕЙ жить, а не с её сыном! Но она всё равно больше считается с мнением сына, а не мужа. Выберет сторону мужа – автоматически предаст сына. И это становится просто невыносимым: взрослого мужика заставляют считаться с малолетним и совершенно чужим ему отморозком, который ужасно доволен, что у двух взрослых, уставших от одиночества и стремящимся к нормальным отношениям, так и не получилось никакой семьи. У него есть дочь, но с ней он не общается, так как её мать ничего кроме злобы не вызывает. В той разрушенной семье тоже свои проблемы: мать не может выйти замуж, так как дочь не устраивает ни один её избранник. Мать смиренно бормочет: «Ничего-ничего, я обязательно найду мужчину, которого полюбит и моя дочь». И она его найдёт! Когда дочь уже вырастет. И мужчина маминой мечты уйдёт жить… к её дочери. Ведь мама сама мечтала найти любимого мужчину для неё! Так получите свой заказ, дамочка.

Сколько сейчас таких ситуаций? Они словно бы вопят, что отношения надо выяснять ещё до рождения ребёнка. Раз и навсегда! А не бегать потом туда-сюда, угрожать друг другу расставаниями, прощаниями, отсуживанием совместно нажитых детей. Но у нас сначала в койку залягут детей делать, и только потом, когда уже кто-то народится, начинают думать: «А оно нам надо?». И приходят к выводу, что и нафиг не надо! Иные женщины буквально шантажируют своей беременностью, используют её как способ женить мужчину, часто выдумывают даже фиктивную беременность, чтобы получить статус замужней женщины, который всё ж престижней звания сожительницы или даже подстилки – общество наше не скупится на такие эпитеты. Она и не спрашивает мужчину, нужен ли ему ребёнок, да и сама не знает: нужен ли он ей? Как и нужен ли ей именно этот мужчина? Она считает, что «всё само собой как-нибудь наладится и устроится». А потом выясняется, что дети «в нагрузку» не скрепляют отношения, а как раз совсем наоборот: каждая пятая пара, у которой были добрачные дети, разводится – это двадцать процентов от общего числа. Если детей не было, то разводится всего лишь девять процентов.

В годы Перестройки в России главным цементом отношений мужчины и женщины был заявлен секс. Все стали думать, что если супруги устраивают у себя в спальне ураганы под девять баллов, то их браку не грозят невзгоды. Главное, чтобы «аппаратура» не барахлила. А они вдруг взяли, да и пришли, невзгоды эти. И вечные подростки уже бегут к юристам, бегут к журналистам. Секса у них как не было, так и нет: не столько удовольствие от него получают, сколько проблемы себе создают. Оказалось, что современные люди созревают быстрее физически, чем психически, и вот «физика» штампует детей, но психика пока не готова осознать, зачем это человеку, и что он будет дальше делать. Естественно, разводиться! Люди словно бы хронически страдают недугом «не могу жить с отцом/матерью своих детей». То есть, тыр-пыр и ох-ах под одним одеялом – это да, это мы можем сколько угодно! Но вот чтобы жить дальше и растить общих детей – это никак, разве только непременно с отчимом или чужой женой, вся прелесть которой в том, что она – чужая. Что её дети рождены не от тебя, а от другого, такого же олуха, как и ты.

Доходит до того, что теперь на свадьбах гостей с порога предупреждают:

– Родители разведены с обеих сторон. Так что обойдитесь, пожалуйста, без тостов и пожеланий вроде «будьте счастливы в семейной жизни так же, как ваши мама и папа».

Особенно, если разведенные мама и папа снова женились. Папа заявился на свадьбу со очередной женой-студенткой, мама тоже какого-то сынка на роль мужа в спешке наняла, чтобы «ентот не думал о себе больше своего веса». А то и новую тёщу или предыдущую жену иные продвинутые додумаются приволочь: «А чо, мы ж цивилизованные ж люди, блин!». И в самом деле, ну подумаешь, при словах тамады «Так выпьем же за родителей молодых! Где они?», поднимается сразу шесть, а то и восемь человек! Вместо нужных для такого важного дела, как рождение и воспитание ребёнка, двух. Родных, своих, кровных. Хотя на деле растила и воспитывала их одна бабушка, пока папы-мамы искали своих «единственных» в сто десятый раз где-то на стороне. А на свадьбе детей они ещё и драку устроят с бывшими, начав ровно с того места, на котором у них много лет тому назад всё закончилось. Даже удивительно, как их дети отваживаются после всего пережитого с такими «родителями» жениться или выходить замуж.

Раньше хотя бы элементарное воздержание какую-то роль играло, но теперь оно совсем неактуально, так что иные «продвинутые» уже в одиннадцать лет рожают! А дальше что? Развод? Дикость какая-то: фактически дети разводятся! Нет знаний ни по сексу, ни по выстраиванию взаимоотношений. Сто лет тому назад простой крестьянский парень никогда бы не додумался влюбиться в наркоманку или проститутку, в дом её привести в качестве жены, а сейчас образованный студент тащит в дом всё, что на улице плохо валяется. В США и Европе есть хотя бы такое понятие, как «пробный брак», в котором никто не спешит рожать. Молодые живут вместе, учатся, получают профессию, делают карьеру. Если спустя пять-шесть лет ничего не раздражает в партнёре, то решают создать классическую семью с детьми, в собственном доме. У нас же – бедность, семьи создаются, извините, спьяну, жить молодым негде, с работой нестабильно, образование не могут получить, потому что школа толком не закончена. Только познакомились и сразу «в омут страсти», сразу же рожают, и только потом задумываются: а дальше-то что. В идеале отец, мать и их ребёнок должны жить вместе, а они не умеют, не могут и не хотят этого делать. Они журналов начитались и фильмов насмотрелись, где воспеваются измены, сексуальные похождения и наркотические бредни. Где после развода ВСЕГДА приходит идеальный спутник для счастливой жизни.

Лет двадцать тому назад, когда к средствам массовой информации внезапно пришли недальновидные юноши, из всех щелей все громче и громче пошла тема: люди, раскрепоститесь, занимайтесь сексом с любым – это здорово. Этим прыщавым молодым людям не хватало сексуальных утех в по-советски строгом и пуританском обществе, поэтому они стали внедрять эти удобные им «новые» ценности. Прежние ценности их мам и бабушек – беречь себя для единственного мужчины, ждать его и считать семью основой жизни – были им неудобны. Ну как же: быть единственным – это большая ответственность, чем просто партнёр на один вечер. Эти новые ценности за двадцать лет успешно укоренились. Можно их назвать ценностями «женщин нетяжелого поведения» – мечта прыщавых юнцов всех времён и народов. Параллельно массированная рекламная атака из всех СМИ: потребляй! Людей ли, пищу ли, материальные ценности – без разницы. Выросло поколение, у которого сформировалась цель искать не единственного или единственную, а подходящего для потребления партнёра на данном отрезке времени. Разница ощутимая, не правда ли? Думали ли эти юноши из СМИ, что их будущие жёны и дочери примут и будут воплощать на них эту идеологию? Нет. Они не могли думать – нечем было: тестостерон все мозги вытеснил. Какие теперь претензии к женщинам? Где и кто даёт им ориентировку? Мужчины. Да-да, те самые, которые сначала изменяют верным и порядочным жёнам с каждой сучкой, тащат в дом случайный сифилис, а потом проводят акции «долой мини – это они нас совратили!» и много говорят о духовности. Своей, естественно. Включите телевизор, расслабьтесь и представьте, что видят и слышат неокрепшие девичьи души? Где они услышат там об этом «своём единственном»? Да нигде! В каждом фильме главная героиня любит одного, живет с другим, спит с третьим, рожает от четвёртого, ищет «подходящего» пятого и… страдает, что нет шестого! Советские фильмы с четкой идеологией единственного возлюбленного и неприятия предательства нынешняя молодежь не смотрит или рассматривает как устарелые, «для наших бабушек». Кто стоит у руля средств массовой информации? Порядочные мужчины и честные женщины? Не тут-то было. Те самые недальновидные юнцы, которым был бы трах без отягчающих последствий в виде женитьбы и ответственности за «того выблядка от этой бэ».

Желающие стать отчимами оправдываются, что в брак «с нагрузкой» они вступают по любви: якобы, какой нормальный мужчина, не испытывая настоящего чувства к женщине, решился бы взять на себя ответственность и заботы, связанные с воспитанием неродных детей. А если он любит мать, то, скорее всего, он стремится построить с её ребёнком хорошие отношения. Но есть и другая сторона данного явления: многие вступают в такой брак именно из желания услышать восхищение: «Ишь, какой добрый – с чужими детьми взял!». Такие мужчины чаще всего сильно закомплексованы и ущербны. Они уверены, что любить их нельзя, поэтому ищут ситуацию «она хотя бы будет мне благодарна». Бывает, что, стремясь поскорее завоевать признание, отчим начинает задаривать ребёнка, покупать ему множество игрушек, сладостей. Порой и отцы вступают в эту гонку подарков, но скорее откупаются ими от ребёнка. Ведь эти тупые, блудливые, легкомысленные взрослые даже не догадываются, что оставляют за собой детей с разбитыми сердцами. Они даже не предполагают, что есть дети, тоскующие о полной семье с родными родителями. Они считают, что любой ребёнок непременно счастлив и у него нет никаких проблем, потому что их в принципе у него быть не может! Они уверены, что если он накормлен, обут, одет, получил подарок на Новый год, и воскресный папа сводил его в цирк, то ему больше ничего не нужно.

Дети – главные жертвы такой безмозглой «семейной жизни» взрослых. Детей никто не спрашивает, хотят ли они, чтобы в их доме жил какой-то посторонний дядька, а потом другой, за ним – третий. А потом, очень возможно, и вместо матери придёт совершенно посторонняя тётка. Каково это: в своём доме «любоваться» на НЕсвоих отцов и матерей? Это ли не ужас: детям наблюдать, как через постель их родителей проходит целый взвод половых партнёров и партнёрш. А их ещё заставляют с ними считаться, уважать, называть папами или мамами. Это же вивисекция какая-то! Детей обязали считаться с блудливыми потугами родителей, которые «имеют право на личную жизнь» с кем угодно и сколько угодно. При этом с ребёнком никто не считается, никому не интересно, что он привязался к родителям, а ему доказывают, что весь мир должен вращаться вокруг того, что его отцу хорошо в постели с какой-то очередной лахудрой, которых у него будет ещё ой как много. Он же настоящий мужчина, не импотент какой-нибудь! И вот детям это должно быть интересно?

Отец хочет откупиться, отчим задаривает. И дети быстро улавливают нарочитость, неискренность: подлизывается. Применительно к детской шкале ценностей подлиза – очень плохой человек. А если и мать опять не сможет создать семью с очередным мужчиной, её отрицательные оценки мгновенно передадутся и детям. В случае нерасположения жены к новому мужу ребёнок присоединяется к ней, и отчим остается как бы в изоляции. Незавидное положение! Мужчине и женщине, создавшим семью, где уже есть дети, приходится постоянно помнить, что они находятся под их неотступным контролем, когда фиксируются и трактуются на детский лад любые непродуманные шутки или случайно оброненные слова. И если женщина хочет, чтобы в семье сложились добрые отношения, надо повышать авторитет отчима в глазах ребёнка. Такая женщина начинает балансировать между новым мужем и своими детьми от предыдущего. И ему нежное внимание удели, но чтобы при этом ни на йоту не уменьшилась материнская нежность к детям. Иначе они почувствуют себя тотчас обделёнными! Они всё замечают и реагируют болезненно, могут замкнуться и отгородиться. И она должна всё это учитывать. Но она этого как раз и не умеет! Если б умела, у неё никогда не распалась бы первая семья. Она много читала в современных журналах и книгах о «гармонии личной жизни», как ублажить друг друга в постели, а что-то там учитывать в чьих-то чувствах… А это как вообще? Это чем?

Современные люди много чего умеют, но только не жить «с этой дурой» или «с этим козлом», от которого дети, как на грех. Прям интересно, как вас сподобило? В отношениях между ними всё меньше такта и деликатности. Чуть что не так, и старый «экземпляр» полового партнёра или партнёрши заменяются новыми.

Отцы какие только ни появились! Биологические, генетические, юридические, приходящие, сезонные, воскресные, по вторникам. Блудил-блудил, устал блудить, вспомнил, что у него где-то отпрыск имелся, стал донимать людей: право имею! А ребёнок уже привык, что его семья – это он, папа и мама. И вдруг незнакомый дядька пытается его переманить на свою сторону подарками: «Я твой настоящий папка!». И всё единственно для того, чтобы своей бывшей насолить. Потому что ей удалось устроить жизнь, а он только орал, что ему любая будет рада, подарку такому, да вот пока не разглядели. И несчастному ребёнку начинают объяснять, что папа – это только общее название нескольких мужиков, которые в жизни мамы были. Один папа – это теперь роскошь. Или ни одного, или сразу дюжина.

Вот задали детям задачку: в папашах разобраться! Сынки полка, блин: куча мужиков через мамину постель прошла, пока кто-то народился. А не проще было сделать это по-человечески, а не по-скотски? Ведь человеку жить по-человечески легче, чем на животных равняться, если он человек, конечно. И детям было бы проще разобраться, кто есть кто.

Ещё следует сказать о несчастных бабушках и дедах, которые хотят видеть своих кровных внуков, как продолжение своей завершающейся жизни. Но запутавшиеся в похождениях детки тащат им в дом чужих, у которых точно такие же бабки и дедки: «Это от предыдущего брака моей новой жены». А старикам какое дело? Им эту блудодемократию не понять. Дед сделал качельки для любимой внучки, а на них теперь сидит какой-то чужой ребёнок. Это ведь только для педофилов все дети на одно лицо, они их оптом любят, а нормальный-то взрослый хочет заботиться о своих детях и внуках! Несомненно, надо беречь и уважать всех детей, любых и разных. Но только почему вместо своих родных?

* * *

Ушёл, значит, Дениска и сидит у Тоньки, как сыч. Благо, что и собираться особо не пришлось: покидал в старую спортивную сумку носки рваные, пару тренировок да рубашки с брюками – всё, что нажил.

Дашка, понятное дело, заволновалась, вычислила новое местонахождение мужа, примчалась.

– Ты чего? – осторожно так спрашивает и лоб ему щупает, не горячий ли.

– А ничо, – заявляет Дениска. – Да прекрати ты меня лапать! Я теперь не твой, а вот ейный.

– Да! – радостно подтвердила Тонька.

– Подожди, я у тебя ещё и детей отсужу! – вдруг выпалил он главную фишку своего ухода.

Ничего не сказала Дарья, решила, что Дениска или сбрендил, или выпил какого алкоголя некачественного, или… Может, ей вообще это всё только кажется? Домой шагала как в тумане и не знала, что теперь делать с позорным статусом брошенки и одиночки.

А как же их дети! А что дети? Дети всё знали: их в школе проинформировали, что «ваш предок теперь у тёти Тони поселился». У детей в классе уже все родители разведены, некоторые по несколько раз. Папы как подорванные меняют мам на других, но тоже чьих-то мам: таких же крикливых, уставших, измотанных, словно прежняя «мегера» никуда и не уходила. Мамы меняют пап на чужих, таких же нищих, неустроенных, пьющих, безвольных, на всех обиженных, с таким же скверным неуживчивым характером. Только жизнь от этого почему-то не меняется.

Например, папа Егорки Мышеловкина его маму сменил на мамашу Лёльки Вороцовой, которая с ним в классе в соседнем ряду сидела. А Машка Елохина хочет на своего отчима, который был папашей Борьки Гвоздева, её друга по детсаду, в суд подать! Потому что он ей оплеух надавал, что она у него из кармана стольник стырила, а теперь собирается всё представить, как попытку изнасилования малолетней. Кто-то своих отчимов любил даже больше, чем родных папаш, потому что родные отцы почему-то к своим относились, как к врагам распоследним. Кроме матерной ругани, побоев, жесточайших попоек и выноса имущества из дома на пойло собутыльникам, дети от них ничего больше не слышали и не видели. С таким ребёнка оставить – лучше сразу убить. То пожар устроит, то утечку газа, то пьяниц в дом натащит. А ничего не попишешь – отец. Право на то имеет. Особенно орать об этом праве начинает, когда водки много выпьет.

Хотя случались и обратные истории, когда хороший папа уходил к «какой-то стервозе», а оскорблённая мать в качестве изощрённой мести находила редкостное отребье на роль домашнего тирана и дебошира, чтобы «этому гаду» там сделалось стыдно.

Были и такие дети, которым несуразный блуд глупых взрослых пьяниц и потаскух, вообразивших себя мачо и вамп-вумен, был вообще по барабану. Они сразу переходили жить к самой надёжной и адекватной пока категории населения: к бабушкам. Тем самым бабушкам, которые поставили крест на своей личной жизни где-то сразу после сорока лет, а полностью посвятили себя несуразным детям и любимым внукам. Разумно рассудили, что посреди тотальной моды на разврат и пьянство такое выражение, как «устройство личной жизни», вообще теряет всякий смысл. Что там можно устроить и с кем при таком раскладе?

Правда, и среди стана бабушек стали появляться неугомонные молодухи, которые насмотрелись по телику и начитались в прессе, как весело прожигают жизнь их заморские ровесницы. Или хотя бы некоторые звёзды нашей эстрады на пенсии, выскакивая замуж за «сынков» и даже «внучков». Но такой «прогресс в развитии гражданского общества» до небольших городков России когда ещё докатится. Да и среди методов омоложения обычным русским старушкам доступна только огуречная маска, которую те же вечно голодные сыновья в неразрезанном виде сожрут, забежав к маме поплакаться на очередную «возлюбленную» при перебежке к новой сожительнице.

Нет, если и бабки по рукам пойдут, тогда уж детям точно некуда деваться. Ведь детям что нужно? Как говорил волк в одном старом, а потому добром мультфильме: «Дитям чистота нужна. Ребёнки – они в грязи расти не могут». А когда взрослые по чужим мамам-папам скачут, как ошпаренные, ищут каких-то особо изощрённых приключений себе на письку, там такая антисанитария, что детям опасно и близко находиться. Дети хорошо себе уяснили, что означают выражения «биологический отец» и «суррогатная мать», хотя взрослые сами в них путаются и не знают, кем они являются по отношению к отпрыскам той семьи, в которой на данный момент зависают. Короче, такие страсти кипят, что бразильские сериалы смотреть не имеет смысла!

Разводящимся родителям всегда приходится объяснять, что ребёнок – отдельная личность. Это иллюзия: думать, что «он мой» или «он наш». Он – свой. Если его настраивают против отца или матери, то делают несчастным по любому. Даже если окружающим кажется, что ребёнок принял ту или иную сторону, выбрал, с кем жить, в глубине души он страдает. Он не может отвергнуть родителя, но у него не хватает словарного запаса об этом сказать. Чем младше дети, тем более они преданы матери и отцу одновременно. Только очень глупый родитель может обижаться и качать права, выясняя, кого ребёнок больше любит. Настолько глупый, что при каких-то обстоятельствах с таким действительно лучше расстаться. Выяснять, кто лучше: отец или мать – всё равно, что сравнивать белое и круглое. Сам вопрос поставлен некорректно, потому что они оба должны быть, как день и ночь, как небо и земля.

Развод – это трещина, проходящая через сердце ребёнка. Но бывает и так, что ради детей муж и жена продолжают жить вместе в страшных конфликтах. Их дети не увидят, что такое нормальные отношения, и велика вероятность, что потом не сложится их собственная семейная жизнь: они будут думать, что скандалы и драки – непременный атрибут отношений. Всё-таки если брак безнадёжно испорчен, то ради детей сохранять его не стоит. Это уже не ради детей, а только во вред им. Лучше разойтись, но постараться сохранить нормальные отношения.

И тут встаёт проблема ещё большая: как бы бывший муж и жена ни кичились тем, что мы, мол, даже после развода сохранили «тёплые отношения», ребёнок всё равно не понимает, почему же они расстались, чего им не хватало, не он ли был виной тому? В основе любого развода лежит обида. Ни одна нормальная семья не распадается просто так, от нечего делать. Хотя, надо полагать, и такие случаи уже имеются в случае отношений, выходящих за грань нормы. А обиду простить трудно, есть такие обиды, что забыть их практически невозможно. Каждый ли человек может простить такой удар, как побои, измены, ложь, предательство? И смеем ли мы требовать, чтобы человек все нанесённые ему обиды прощал, когда некоторые из них простить невозможно?

Это теперь называется «в цивилизованном ключе». Нагадить друг другу, но сделать цивилизованное лицо «мы сохранили хорошие отношения». Но как можно сохранить эти самые дружеские после развода? Это же противоестественно! Разводиться по какой-то серьёзной причине, когда один другого предал, ударил, унизил, и при этом играть в дружеские отношения?

И хочется сказать что-нибудь правильное, возвышенное вроде «с любимыми не расставайтесь», только мало у кого это получается. Люди всё равно будут разбегаться, будут получать свои свидетельства о разводе, собирать чемоданы и уходить, оставив ключи на столике в прихожей. Будут кричать в телефонные трубки: «Такая здесь больше не живет!» или врать: «Останемся друзьями».

«Давай останемся друзьями» – такой же бред, как например: «Собака, ты мне надоела! Давай, ты будешь мне… котом».

* * *

Прошло два месяца. Денис и Дарья за это время развелись – оказалось, что всё очень легко и быстро делается. Дениска после суда смотрел мимо бывшей уже жены, словно боялся встретиться с ней глазами, и недоумённо лопотал чужие слова, услышанные то ли в передаче какой, то ли на автобусной остановке в разговоре некоего забулдыги:

– А чё такова-та! Щас все разводятся, а мы чем других хужее… Да не знаю я, как ты будешь одна – мне это не интересно! Это твои бабские проблемы. Как другие бабы по пятеро детей в одиночку растят – приглядись, да научись. А то, ишь, привыкла за мужем от жизни прятаться!

Реакция окружающих была разной. Одни советовали: «Он изменил тебе? Измени ему лицо табуреткой!». Другие отговаривали: «Да не пачкайся ты о такое говно! Мужик из дому – воздух чище». Третьи доказывали: любовь, которая прекратилась, никогда, собственно, и не начиналась, так что жалеть не о чем. Только какая там любовь у них была? Жили как все, поженились, потому что «пора было», а о любви даже не говорили ни разу. И кто о ней умеет говорить, чтобы красиво было? Только в кино. А в жизни один мат, как о «любви» речь заходит. Да и чего о ней говорить, если нет её и никогда не было? Если её отсутствие слишком явно, чтобы ещё на словах подтверждать.

Поголовно переразведённые друзья Дениски тоже по-разному оценивали его поступок:

– Ну ты силён! Бортанул-таки свою грымзу – давно пора было. Добро пожаловать в наш клуб реальных мачо!

Так говорили самые непросыхающие гуляки. Другие же, которые гулять-то гуляют, но всё же иногда задумываются, куда гуляют и зачем, не понимали такой перестановки:

– А зачем к Тоньке-то? К ней уж полгорода «уходило»! Взял бы вон хотя бы мою предыдущую – она сейчас как раз со мной развелась, у неё это только второй развод.

Мать ему заявила сразу:

– Я с детьми сидеть не буду! Я еле хожу, ревматизм у меня. Мало я с твоим отцом-оглоедом намаялась, так теперь и детей мне скинуть хошь! Дашка щас тоже пойдёт хвостом мести, свою личну жизню устраивать с каким-нибудь полудурком, у которого алиментов на три-четыре предыдущие семьи – тоже недосуг будет детьми заниматься… Чего тебе не сиделось с ней? Жена как жена была – какого рожна вам надо? Я уж к ней привыкла, как к родной дочке, а теперь к другой привыкать? Чёрт знает, что!

– Молчи, мать. Не смыслишь ты ничо в гармонии отношений!

– Вы много смыслите! Нынче родители только в койке друг с другом мастера общаться, дети сексуяльной революции, блин. А семьёй вместе жить – это увольте, это не могём. Попыхтят в кровати, а как вылезут оттуда и забыли, как друг друга звать, а то и вовсе имя не уточняли. Чисто скоты. А внуки как же? Я что теперь, должна Тонькино отродье своим признать?! Вот уж фиг вам!

– Я детей… к себе заберу. Щас так модно, – заявил Коркин. – Щас так все олигархи делают.

И подал документы в суд.

Больше всего Дениску бесило, что Дашка на его брутальности вообще никак не реагирует! На других брошенок посмотришь, там такая война за мужика идёт, аж завидно! Прямо бьются бабы, что пух и перья летят. Как в анекдоте, где мужик звонит в полицию:

– Срочно приезжайте: за меня дерутся женщины.

– Счастливый! Зачем же ты в полицию звонишь?

– Самая страшненькая всех побеждает!

«А эта, курица мокрая… Я давно догадывался, что она меня не любит!» – сделал вывод Коркин, хотя сам женщин не любил в принципе. Как можно любить их подлое бабье племя, от которого конкретно все беды!

Но Дарья в настоящем шоке была. Смотрела на себя в зеркало и не верила, что стала разведёнкой: нос посередине, уши по бокам – что ещё то надо этим мужикам?! Она уж перебрала в памяти все свои супы и пироги: не пересолила ли где чего или не допекла. Просканировала вдоль и поперёк все слова и поступки, которыми могла огорчить мужа до такой степени, что он ушёл к другой. И ничего не смогла найти! Но ведь просто так от жены не уходят. Значит, где-то не досмотрела, упустила, не уберегла… Ой, позор какой! Что люди-то скажут? Те самые, которые точно так же несуразно живут абы с кем и кое-как.

Она в таком ступоре была, что даже подругам жаловаться не могла – те на неё за это обиделись:

– Даш, и так скука смертная, поговорить не о чем, а ты ещё развод зажилила! А то отметили бы – щас так принято. Вон одна телеведущая три дня в столичном клубе гуляла, когда муж ей изменил… Или она ему? Ай, да не всё ли равно! Зато весело.

Они потащили её в районный Дом культуры на аэробику: хоть развеешься, говорят.

– А ещё там рядом секция айкидо расположилась. Туда та-акие мужчины ходят – закачаешься! Не чета твоему сутулому Коркину. У нас уже трое развелись, на них смотревши. Сама заведующая клубом от мужа и троих детей ушла к мужику, который это самое айкидо ведёт!

– А что это – айкидо?

– Лучше сама спроси у айкидошников этих. Кидают всех, что не успеешь и «ай» вымолвить, ха-ха-ха!

Даша и спросила, не будь дурой. После аэробики, на которой она сидела на скамеечке и сосредоточенно смотрела на танцевальные па занимающихся, подруги подвели её к тренеру по имени Саша:

– Вот, поухаживай за девушкой – её муж недавно бросил.

– Хм, «девушка» после пятого развода, – скептически осмотрел тренер Дашу.

– Нет, я только первый раз… – пропищала она, но Саша её перебил:

– Мы после этого балагана к тебе или ко мне? Только я пока со своей бывшей не разъехался, так что ко мне не очень удобно.

– Что? – не поняла она, обнаружив полную неопытность в таких делах: – Зачем к Вам, куда ко мне?.. Мне некогда, от меня же муж ушёл!

– А давай ему за это рога наставим, – предложил Саша и зажал бедную Дашу в углу опустевшей раздевалки самым нахальным образом.

– Вы с ума сошли! Ой, я так не смогу, наверно.

– Что, никогда дураку своему не изменяла?

– Не-а, – честно призналась Даша, у которой от ужаса запрыгал подбородок. – Мне как-то… страшно, даже знобит, знаете ли.

– Чего он с тобой делал, что тебя как током бьёт? Или вообще не трогал? Наверно, он у тебя из тех сектантов, которые считают, что баба нужна только для улучшения демографии, приготовления жратвы и уборки со стиркой.

– Не смейте моего мужа оскорблять!

Даша хотела залепить ему пощёчину, но какая-то неведомая сила мягко задала её руке такое странное направление, что она сама обвила его за шею. То есть она с этим подлецом ещё и обнимается! А он притянул её за талию и прошептал в самое ушко:

– Он уже не твой.

– Вы его не знаете! Он хороший…

– Ага, на работу, наверно, ходит иногда. А по пятницам орёт, что на таких Русь держится, да? Прям, интересно поглядеть, что за мужик такой: верную жену бросил. За то и бросил, что слишком идеальная.

– Не знаю, не сказал.

– Что, как истинный мачо ушёл, без лишних объяснений?

– Ага. Не приставайте ко мне, пожалуйста! Вы мне совсем не подходите. Вы такой красивый и очень… наглый, а я так не умею.

– Ой, оказывается, она знает, кто ей подходит! Чего ж так с выбором мужа прогадала?

– Так получилось. Мы оба очень молодыми были.

– Все когда-то там были.

– Мне даже не с кем поговорить, все доказывают, что ничего страшного не произошло, а мне сейчас очень-очень плохо!

– Что, мир рушится, жизнь кончена?

– Ага.

– Как это знакомо. Пройдёт. Для чего сюда-то пришла?

– Подруги сказали, что надо развеяться.

– Подцепить кого-нибудь, да? Слушай больше этих разведёнок шестого разряда. Вот и сама такой стала, только пока из начинающих. Как говорится, с кем поведёшься.

Даша от этих слов заревела, а циничный Саша внимательно смотрел на неё, потом только сказал:

– Тебе отреветься надо, откричаться, а не носить всё в себе. Поняла? Так и заболеть недолго, можно совсем слечь. И никаких «развеяться»! В таком состоянии люди только новые глупости творят… Я не очень жёстко тебя? Просто вижу, человек на грани, а выплеснуть боль из себя не может. Классический эмоциональный запор.

– Вы меня так расстроили-ы-ы! Я теперь буду неделю реве-э-эть! А мне ещё домой еха-а-ать…

– Тогда поехали ко мне, – и он накинул ей на плечи свою куртку.

– Нет! Кошмар какой! Как можно с незнакомым человеком куда-то ехать?!

– А говорила, неделю будет реветь.

– Зачем так издеваться, когда человеку и без того плохо?

– Затем, что клин клином вышибают.

– Но мне все советуют смотреть на жизнь позитивней, а Вы заставили плакать! Сейчас повсюду призывы к оптимизму…

– Поменьше слушай призывы, которые повсюду: они никогда не бывают полезны. Нельзя толпой всем стать счастливыми. Иные вот так кривляются на публику, а потом в петлю лезут. Падал в шахту лифта оптимист Сергей: хохот доносился, крики «Э-ге-гей!». Я многих знаю, кто ещё лет двадцать тому назад клюнул на этот клич, так и улыбаются до сих пор, словно судорога лицо свела, но жизнь лучше не стала. Ещё куда ни шло, если бы на новую квартиру себе наулыбали или какие-то потрясающие отношения, но «воз и ныне там». Стоило так морду напрягать? Человек не обязан постоянно улыбаться в угоду всем и каждому. Из такой простой вещи, как хорошее настроение сделали обязаловку, словно где-то отчёт ведут, кто больше и громче всех смеётся. При Советах без туалетной бумаги жили и верили, что остальной мир ещё хуже живёт. Конечно, некрасиво Родину за туалетную бумагу предавать, но каково народ держать в серости и призывать гордиться такой жизнью? Идёт обыкновенная манипуляция, которую кто-то обозвал позитивом. Советские люди считались угрюмыми, жили от зарплаты до зарплаты в бараках и коммуналках. Современные россияне много ржут, кругом сплошные аншлаги юмора, но живут хуже совков всё в тех же бараках и коммуналках. Точнее, доживают свой невесёлый век под демонстрацию веселья, долдонят избитое «надо верить в лучшее». Кому надо? Что такое «лучшее»: увеличение зарплаты на ещё один прожиточный минимум? Вокруг и так знают, что у тебя всё хреново. Зачем демонстрировать свою ложную радость окружающим – таким же рядовым лохам? Если кто думает, что его оптимизм по достоинству оценят высшие силы, Бог или кто там миром рулит, то мы у них и так, как на ладони – вот уж кому не надо ничего доказывать. Люди с дежурной улыбкой на лице не имеют ничего общего с оптимизмом, это всего лишь требование к внешнему виду, которое в разных культурах своё. У некоторых народов за улыбку могут убить, а где-то за неё на престижную работу берут. В нашей культуре не принято выражать недовольство, только радость – считается, что это приятней для окружающих.

– Разве это не так?

– Но радоваться надо для себя, а не окружающих. Да и злость от постоянного подавления никуда не исчезает, она может прорываться в виде ложной радости, но чаще всего блокируется, что приводит к психосоматическим расстройствам вроде язвы, гастрита, аллергии, или доходит до состояния аффекта, когда человек уже не в силах контролировать и выражать себя как-то более экологично, что ли. А чувства можно и нужно выражать конструктивно, по делу. Если нет бурной радости, не надо её из себя выдавливать. У американцев улыбка стала национальным бзиком, зато они лидируют в мире по потреблению транквилизаторов и количеству нервных срывов и психических расстройств. Вот она – цена насильственного «хорошего настроения». Если бы наши «оптимисты» смогли скопировать с американцев хотя бы их высокий уровень жизни, ещё куда ни шло, а изображать радость с голой жопой – для чего? Что от этого изменится? Изменяется только одно: жизнь проходит. Видимо, не это весь обман и рассчитан. Если бы пришли и сказали: «Ой, вы уже столько лет смеётесь и всячески улыбаетесь, не унываете, как бы вас в дерьмо не макали, а мы это заметили и решили, что вы достойны нормальных жилищных условий и хорошей пенсии». Не пришли и не сказали. Дешевле дать рекламу оптимизма и позитива ограбленным дуракам, которые верят, что хорошо живут только потому, что купили себе джинсы и смартфоны, им стал доступен Интернет. Хотя это не роскошь, а норма текущего века. Реклама сейчас, словно пациенты дурдома её делают: оптимизм зашкаливает. Кефир рекламируют или шампунь, но с такой радостью, что неловко становится. Ну, шампунь купили, голову помыли – чего так орать-то? А просто, чем ниже покупательская способность, тем громче и оптимистичней тупая реклама, чтобы хоть что-то продать «этим нищебродам». Видимо, дали приказ сверху: бомбить население позитивом по всем направлениям, вот телевизионщики и стараются. Хотя это совершенно безграмотно: люди на разных эмоциональных и энергетических уровнях никогда не поймут друг друга, а массированную атаку накрученным оптимизмом воспринимают как вой электродрели или визг бензопилы посреди тихого часа. Чем хуже жизнь, тем больше показного оптимизма – известная формула. Есть другая формула: хочешь, чтобы тебя слышали – говори тише. Раньше для телевидения и радио готовили дикторов, комментаторов, их кропотливо учили держаться и говорить именно так, чтобы зритель и слушатель не убежал сразу. Достаточно сравнить голоса советских телеведущих, где всё продумано до мелочей: тембр, интонация, громкость. Сейчас такой культуры нет, все орут, словно туда визгливых торговок набирают: по звучанию речь ничем не отличается. Агрессивная жёсткая манера, как у взъерошенных трудных подростков. Телевизор можно не смотреть, достаточно послушать, как он орёт, и почувствовать эту взвинченность, накрученность психики, которую в нашей стране почему-то выдают за оптимизм и позитив. На самом деле это на предсмертный крик похоже, никто никого не слышит, словно у всех контузия. Корреспондент орёт так, словно его режут, думаешь, он репортаж из зоны боевых действий ведёт, а на самом деле рассказывает, как в областном центре вдоль главной улицы высадили новые кусты акации. Всюду громкая музыка орёт, словно человек оглушить себя хочет, прут сенсации на пустом месте, душевный стриптиз. Раньше папарацци за звёздами охотились, а теперь те сами им приплачивают: напишите обо мне, расскажите хоть кому-нибудь, покажите хоть где-нибудь! Им банально хочется внимания, на всё готовы ради его порции: хоть с собакой переспать, хоть ориентацию сменить. Такое поведение свойственно неудачникам, причём большим неудачникам, но в нашей культуре их почему-то называют «звёздами». Потом они бегут «каяться», словно церкви позакрывали, под это дело пиарщики хреновы организуют шоу, где спившаяся и состарившаяся звезда эстрады целый час выдаёт «секрет на миллион», как она спала с мужем лучшей подруги. Да уж, такой «тайны» от этого «Дома-два на пенсии» никто не ожидал, но на миллион как-то не тянет. Бутылка пива в самый раз будет. «Снова овдовела – нет мужей троих. До потери пульса я любила их». Обязательно говорят о вере в боженьку, как их венчали, что не мешало всю жизнь прыгать из койки в койку к женатым мужикам. А теперь так скачут из одной передачи в другую, болтаются по шоу, куда притащат всех родственников, включая совсем опустившихся маргиналов – такое впечатление, что им просто нечем оплачивать коммунальные услуги за свои дворцы. Всё напоказ выставлено, включая слёзы и смех. Даже не смех, а дикий хохот на грани истерики, потому что он не для себя, а для окружающих: дескать, вот как мне весело. Хотя все видят, что тебе совсем не весело, и всем оно фиолетово, так что не понятно, ради чего стараться.

– Что плохого, когда люди не унывают, у них есть чувство юмора, чтобы посмеяться над своей жизнью…

– Беда в том, что кроме чувства юмора у них ничего больше нет, а над их жизнью другие и так от души посмеялись. Жизнь не для того дана, чтобы над ней смеяться. Её прожить надо, а не высмеивать. Это женщина может простить, если над ней посмеяться, а жизнь не простит: таких навешает, что мало не покажется. Чувство юмора – ключевой признак душевного здоровья. Пациенты психиатрических клиник отличаются тем, что вообще не смеются, либо хихикают всё время. У нас общество сейчас таково: одни всегда кислые и мрачные, что бы ни случилось, другие постоянно ржут. Одни косят под пессимистов, типа они умней выглядят, другие налегают на оптимизм. И те, и другие ведут себя неадекватно, идёт некий сбой. Но этот сбой выдаётся за норму, хотя в норме люди не грустные и не весёлые – они просто живые, они не могут всё время грустить или веселиться, словно перед кем-то отчитываются. Я вообще не понимаю эту сортировку людей, дробление на какие-то группки: пессимисты, мажоры, лобстеры, креаклы, лузеры, хипстеры, киберы, геймеры, руферы, тролли, риветхеды. Кто это? Театр ряженых, роботы без собственной программы жизни. Кто-то им придумал нормы поведения – они тупо отрабатывают. Потому что так проще. Сейчас это модно: каждого стремятся запихнуть в какую-то группку и заставить вести себя, как в данной секте предписано. Большинство живых людей, к счастью, не соответствует этим предписаниям, но их всё равно упрямо приписывают туда или сюда, пытаются выяснить: оптимист он или коллаборационист.

– Но оптимизм всё-таки существует.

– Оптимизм – это очень просто: он проявляется сам собой без усилий. Это энергия, а у большинства современных людей с этим проблемы, они похожи на автомобиль без топлива. Оптимизм нисколько не полезен, если у человека низкая энергетика, он просто доведёт себя до нервного истощения. Сейчас такой юмор в нашей культуре, что сразу понятно: энергии нет, она на нуле или даже в минусе. Людям приходится накручивать себя и получается только механическое гы-гы-гы, как у двигателя, который не заводится. Настоящего оптимиста невозможно свалить в вершины хорошего настроения, он сам тебя туда непроизвольно увлечёт, а имитаторов этого состояния проще простого вывести из равновесия любым словом, взглядом, жестом, который не вписывается в их придуманную картину мира. Достаточно сказать: «Неужели у тебя всё настолько хреново, что улыбка с лица не сходит?» и оптимист липовый сразу покажет свой истинный уровень агрессии и упадка. Реальных оптимистов любят, потому что они высокой энергетикой способны вытянуть на более высокий уровень и других, а эти жалкие имитаторы, как пустоты, которые непроизвольно вытягивают энергию у других, потому что природа не терпит пустоты – процесс чисто физический. Они липнут к людям, гоняются за ними: «Я ведь вам только добра желаю, я такой хороший и правильный – улыбаюсь вот всегда», а людям от контакта с ними плохо. Тут ходила одна на пилатес, всех то и дело доставала с виноватым потухшим видом: «Надо радоваться жизни! Правда ведь? Надо верить в лучшее, хи-хи-хи! Так ведь? Ну, почему вы не смеётесь? А почему вам не весело? Я тут хожу вся такая на позитиве, а ни одна сволочь не замечает! Я же женщина какая-никакая, я имею право на эмоции». То ли утверждает это, то ли разрешение спрашивает. Потом вены себе вскрыла в туалете.

– Ах!

– Всё закономерно. Потому что это не оптимизм, а обычное горе луковое, которое убедили, что надо постоянно улыбаться, это же модно, поэтому приходится соответствовать модным веяниям из последних силёнок. «Я решила делать добрые дела. Если что – простите: я же не со зла». Идёт колоссальное насилие над собой, но ради чего? От таких «оптимистов» хочется держаться подальше, потому что они душат липовым «чувством юмора» и не заряжают энергетикой, а отнимают её у окружающих. До тяжёлых психозов и нервных срывов себя доводят. Так и бывает, если сдувшийся воздушный шарик пытается изображать из себя аэростат, но даже на метеозонд не тянет. У нас реально нет высокой энергетики, а мы пытаемся её изображать, и получается суета: вместо того, чтобы что-то с удовольствием и радостью делать, только тратим остатки энергии, которой и так не хватает. Веселимся напоказ, с обидой, словно всем одолжение делаем своей радостью, словно кому-то другому это нужно, а не нам. Но наше настроение вообще никого не интересует. Потому что у людей достаточно проблем без нас. Я видел приступ оптимизма в чистом виде прямо на улице, когда шёл какой-то парень, ему позвонили на мобильник и, видимо, сообщили очень хорошую новость. Может, у него ребёнок родился, и он этого ждал, наследство получил или выгодный контракт. И его переполняет радость, сразу пошла энергия, он начинает всех обнимать, люди ничего не понимают, но чувствуют, что человеку очень хорошо. И многим тоже становится хорошо, они невольно начинают улыбаться, у них улучшается настроение и самочувствие, потому что настоящий чистый оптимизм – это всегда заразительно. Вообще без слов! Реально прёт энергия, она не умещается в одном человеке, и он заражает ею всех вокруг, сам того не желая. Заряжает! «У меня энергии много, берите ещё, не жалко, а то мне одному не унести». Он всех заводит, даже не обладая талантом к этому, у него глаза горят и такой внутренней драйв, что передаётся окружающим, и у некоторых держится достаточно долго, как заряд в аккумуляторе. И он никаких усилий для этого не прикладывает, всё идёт само собой.

– А я видела, как человек, называвший себя оптимистом, агрессивно приставал к прохожим на улице, ругался, чтобы все улыбались, грубо шутил, желая хоть кого-то рассмешить, но у него ничего не получалось, поэтому он только злился. Доказывал, что страна в кризисе, потому что люди мало улыбаются, они нежизнерадостные, надо больше смеяться…

– Ага, и тогда ВВП на душу населения сразу повысится. Сейчас полно таких изнасилованных пропагандой развелось, к людям лезут со своим позитивом липовым, пока им не наваляют. Только в нашей стране могли так извратить позитивное мышление, поставить на службу слабой политике и безграмотной экономике. Сейчас телевидение выступает в роли такого прилипалы, чтобы все постоянно улыбались: ящик включить не успеешь, он уже орёт, какое счастье всех ждёт. Такие вещи бесполезно навязывать и пропагандировать – они сами проявляются. Иначе это никакой не позитив, а бездарная подделка. Оптимизм тем замечателен, что его невозможно подделать – это сразу заметно. Изображать оптимизм ещё не означает быть оптимистом на самом деле. Всё равно, что верить, будто станешь царём, одев шапку Мономаха. Именно поэтому людям не удаётся скопировать жизнь из рекламных роликов и современных фильмов. Они думают устроить красивую вечеринку, как в клипе на песню «Last Christmas», а получается стандартная заунывная попойка с некрасивыми спившимися людьми. Они смотрят кино о героях войны и самих себя видят такими же воинами, которые непременно сложат голову за великую идею и высокую цель, а на деле хлещут денатурат за ржавыми ларьками и помирают тут же вообще без всякой идеи и цели. Корабли ли тонут, самолёты падают, дома обрушаются, а оставшиеся в живых бодро поливают друг друга в комментариях на новостных сайтах, словно каждый знает секрет, как избежать подобной участи, и уверен, что его это никогда не коснётся. И людей не оптимизм раздражает, а его имитация, которая за версту видна, потому что энергию нельзя подделать, если её нет. Понятно, что бриллианты подделывают, чтобы продать обычные стекляшки по высокой цене, но кому многие пытаются продать подделку своего хорошего настроения? Они даже не догадываются, что до их настроения никому нет никакого дела. Всё завалено книгами и журналами с призывами мыслить позитивно, любить себя, но они не работают там, где у людей низкая энергетика. Только ещё больше загоняют их под плинтус, потому что люди честно стараются изо всех сил «радоваться жизни» и ценить себя, но не достигают никаких результатов и впадают в крайнее отчаяние. Есть клоуны, которые выходят на арену и ничего не делают, а зрителям хорошо. Нет, они не ржут, что челюсть отваливается и рёбра болят, а просто легко и комфортно. Потому что идёт очень высокая положительная энергетика. Положительная! Энергетика бывает отрицательной и очень сильной, надо заметить, когда людей удаётся повести на баррикады, на смерть. У маленьких детей перед сном бывает настоящий приступ бешенства, когда ребёнок бегает, прыгает, хохочет и всё заканчивается…

– Бурным плачем.

– Да. Веселье сменяется истерикой, идёт разрядка. Сейчас у многих вместо оптимизма именно истерика, потому что слёзы и смех в этом плане ничем не отличаются. Это непроизвольный выброс эмоций, которые психика уже не умещает. Иногда взрослые «впадают в детство», начинают ребячиться, подыгрывать детям, но уже так не могут – энергетика не та. Дети таких не любят, потому что чувствуют ложь или учатся лгать, а взрослые потом недоумевают, где ребёнок этому научился: «Ведь мы такие правильные и честные, всё для детишек делаем, даже под дуриков косим, чтобы им с нами интересно было». Самая большая ошибка взрослых: пытаться разговаривать с ребёнком на «детском» языке или вести себя по-детски. Нет, не матом надо или на тему из области квантовой физики, а надо просто быть собой, какой ты есть. Именно в этом заключается извечный конфликт отцов и детей – разный уровень энергии и неспособность взрослых быть собой, настолько мешают навязанные социальные роли. Кто рожает поздно, там детям вообще трудно, их растят как прислугу для немощных родителей: не шуми, не бегай, не разговаривай, не дыши, не двигайся. У детей изначально высокая энергетика, им природа даёт для разгона на старте жизни. Но встречаются и погашенные дети в семьях алкоголиков или садистов, которые детей пугают и подавляют, не общаются с ними, а только заставляют выполнять команды, потому что считают своей собственностью. Высокая энергетика не всем нравится, она раздражает обычных людей, и это совершенно нормально, потому что непрекращающаяся эйфория – нехороший признак вплоть до серьёзного поражения отравляющими веществами. Большинство раздражает современная реклама и эстрада, визгливая экзальтация СМИ, потому что их создают без учёта реального состояния общества или вообще полностью копируют с чужой культуры. Или в школе можно такие сцены наблюдать, когда смертельно уставший учитель объясняет урок, а дети готовы в любой момент взорваться смехом без причины. Он ставит им плохие оценки только за это, а не реальное знание предмета оценивает. Их переполняет энергия, но приходится несколько часов неподвижно сидеть в классе, и учитель не понимает этого, потому что ему не просто сидеть, а лежать хочется: дали б волю – вообще не вставал. Как старый кот забрался на полку, спрятался повыше от играющих котят: он уже своё отпрыгал, может спать круглые сутки, а они бесятся. Он проснулся и уже устал, а они вообще не устают, за усы и хвост его дёргают, он не знает, как от этих сгустков энергии спасись. Именно поэтому многие взрослые не выдерживают детей, даже своих, сбегают, потому что энергия не та. Это тяжело, когда в энергетике большая разница. С алкоголиками трудно жить по этой же причине, потому что у них нервная взвинченность, когда алкоголь разлагается в организме, резко сменяется упадком при похмелье, когда уже идёт отравление, и продукты распада медленно выводятся из тела, а окружающим всё трудней под эти неестественные, чисто химические перепады подстраиваться. Люди разводятся, бросают работу, расстаются с друзьями именно по этой причине, но попутно придумываются какие-то другие объяснения. Потому что люди безграмотны в плане энергетической гигиены. В результате кого-то называют подлецом, выставляют сволочью, обвиняют в непонимании и прочих грехах, а просто они оказались на разных уровнях осознания себя в настоящем. Именно это осознание и даёт энергию и силы, чтобы жить здесь и сейчас.

– Как Вы интересно это объясняете! Расскажите ещё что-нибудь, а то мне совсем не по себе… Нет, подождите, лучше расскажите, что такое айкидо? Название услышала, а что оно значит – не знаю.

Саша пустился рассказывать, что айкидо – это такая японская разновидность восточных единоборств, использование динамики нападающего против него самого же. Отличие от других боевых искусств заключается в принципе несопротивления: мастер не дает активного отпора, а мягко и спокойно заставляет атакующего отказаться от своих намерений.

– Как это?

– Ну, не ты тратишь энергию на схватку, а только твой противник. Против нападающего не применяют силу, а отражают обратно его же энергию и перенаправляют её с минимальными затратами сил, из-за чего нападающий начинает ощущать усталость и впадает в замешательство. Классический пример, это когда снег давит на еловые лапы, накапливается на них, а потом сваливается сам под силой собственной тяжести. Или бытовой пример: спор, ссора. Тот, кто вступил в спор, отреагировал на него, уже проиграл, так как растратил энергию. Например, представь себе картину, как жена говорит мужу: «Все мужики – сволочи!», а он в ответ: «Да, дорогая, так оно и есть». И всё! Спорить уже не о чем, а главное – не с кем. При этом каждый остался при своём мнении. В айкидо нет встречных ударов, там борец уходит с направления линия атаки и противник просто проваливается непонятно куда. Пусть падает, если сам хочет упасть. Падение не страшно, если выполнено грамотно. В айкидо не нападают. Именно поэтому люди, которые занимаются айкидо, не принимают участие в соревнованиях, так как их главные ценности – полное безразличие к победам.

– Похоже на третий закон Ньютона.

– О, мадам сечёт в физике?

– Мадам на днях решала с ребёнком задачи по физике, вот и запомнила, что любому действию всегда есть равное противодействие. Взаимодействие двух сил между собою равны и направлены в противоположные стороны.

– А я уж испугался, что на учёную бабу нарвался.

– Месье не переваривает учёных баб?

– Да я сам в ФизМате парился, но умнее не стал. Проблема в том, что люди не умеют полученные знания в реальной жизни применять. Все со школьной скамьи знают законы Ньютона, но не пользуются ими. Конфликтуют, давят, высмеивают друг на друга, уверены, что противоположность существует только для того, чтобы с ней враждовать. И не понимают, что в физике существует плюс и минус, один полюс и другой, юг и север – на этом всё и держится. Полюса не конфликтуют, они взаимодействуют, дополняют друг друга, в противном случае ни одна планета не сможет существовать, распадутся даже атомы. А люди делятся на мужчин и женщин и всю историю человечества доказывают, кто лучше, умнее, сильнее, что в принципе абсурдно. Как доказать, что лучше: день или ночь? Должно быть и то, и это, пока Земля вертится и Солнце светит. Что такое половая принадлежность? Набор определённых гормонов. Сейчас много говорят о смене пола, но в большинстве случаев там ничего не отрезают и не пришивают, а просто проводят гормональную терапию. Тут была передача, как мужику во время реабилитации после тяжёлой болезни по ошибке влили женские гормоны. Он, что называется, обабился: голос стал высоким, сиськи выросли, овал лица округлился. Теперь хочет в суд подать на врачей, но у него нигде не принимают документы: видят женщину, а по документам она – мужик. Одно время трепались, что в современное пиво добавляют нечто подобное, отчего мужики действительно «округляются», у них отрастает пузо и складки на боках, характер становится каким-то невнятным, капризным, хотя любой алкоголь первым делом характер ломает. При этом многие свою половую принадлежность воспринимают как подвиг, которым все обязаны восхищаться. У нас в НИИ, где я раньше работал, начальником отдела был такой ярко выраженный сексист.

– Стукач, что ли?

– Не сексот, а сексист. Это люди, которые высмеивают лиц противоположного пола, доказывают, что те являются отклонением от нормы. А нормой считают себя. Там много разных вариаций от враждебных форм до доброжелательных, но мужикам-сексистам чаще всего свойственен андроцентризм. Изначально они требовали лишить женщин избирательных прав – вроде других претензий не было. Но сейчас это не актуально: баб убери, и на выборы вообще никто ходить не будет. Я бы тоже слабый пол не допускал к этой глупости, а то выбирают словно жениха, потому и власть такая: можно ни черта не делать, главное – нравиться. Доходит до того, что многие депутаты и чиновники открыто возмущаются, когда им напоминают, что они за десять лет ничего не выполнили из той лапши, которую обывателю навешали: «Я хозяин слова, раз сказал – женюсь! Не талдычь об этом каждый год мне, Люсь». Но современные сексисты очень запутаны в своих претензиях и не всегда знают, чего хотят. Постоянно душат окружающих своей половой принадлежностью, как главным достижением в жизни. Никаких достижений больше нет, поэтому из этого факта надо выжать по максимуму: оторвало руки, ноги с головой, к счастью, не задело орган половой. Казалось бы, родился мужиком – будь мужиком, родилась бабой – будь ею, проще некуда, но эти ущербные из всего подвиг создадут, начнут соревноваться и ныть, кем быть труднее, кто в большей степени заслуживает восхищения и почитания. Есть женщины, которые то и дело повторяют «я женщина», словно никто не заметил, или она сама в этом сомневается. Это первое, на что люди обращают внимание: женщина перед ними или мужчина. Но ей тревожно, вдруг кто-то не разглядел. На переборку картошки явится и всех там замучает своим «я-же-женщина». Такие несчастные бабы – идеальный объект для сексистов, которые обожают сортировать поступки и характеры людей на истинно мужские и типично женские. У меня прабабка во время войны грузовой самолёт водила и ничего. Не причитала, что ей юбка мешает. Работала фельдшером и сопровождала раненных, а самолёт обстреляли прямо в воздухе и убили пилота. Он перед смертью выбрал её себе на замену, потому что у неё одной из всех присутствующих не были перебиты ноги или руки, пробормотал кой-какие инструкции и привет – отчалил в мир иной. Она довела самолёт, куда требуется. А что делать? Куда ты денешься, когда кругом небо и зацепиться не за что? Нормальный такой мужской поступок в грамотном женском исполнении. Грубо говоря, мужских и женских поступков не существует, человек должен вести себя соразмерно обстоятельствам, а не блеять, что ему яйца мешают котлеты пожарить и чайник вскипятить, дескать, не царское это дело.

– Царское – всё это слопать.

– Так считают сексисты. Обожают разговоры на тему, какой должна быть баба, чтобы её осчастливили-таки замужеством. Не любят её, не переваривают и даже элементарно не уважают, но она им нужна для решения бытовых проблем и прочих «мелких услуг», поэтому вынуждены с ней считаться и периодически хвалить, если она отвечает их убогим представлениям, какой ей должно быть. Это очень тяжёлое состояние. Когда я его с себя сбросил, то почувствовал себя таким счастливым, свободным, спокойным, что больше не надо ни на кого дуться, если человек не отвечает чьим-то дурацким схемам, каким ему быть, что тебе никто ничего не должен. Не надо тратить время и энергию на обиды, на переделку «неправильных» близких, на доказательства, как они не правы – это настоящее счастье! Я был сутулым, словно мешок с песком на спине таскал, каким-то перекрученным, а тут распрямился без всяких усилий. Но большинство людей не хотят от этого груза отказываться, потому что такое жёсткое половое противостояние – всё, что у них есть. Женщины, не наблюдая в своём окружении ничего другого, вынуждены под них подстраиваться, имитировать «типично женские» эмоции и «глупое бабское поведение», чтобы получить скупое внимание с тяжким вздохом осуждения, но только так можно завоевать их расположение. Таких всегда легко распознать по виду величайшего одолжения, которое они оказали миру своим появлением на свет. Они годами вспоминают, как подарили «этой» цветочек на Восьмое Марта и похвалили за то, что она – лицо противоположного пола. Для них это действительно очень тяжёлый подвиг, потому что обычно они ругают баб за половую принадлежность и пугают: «Я бы на такой никогда не женился». Женитьба у них – главная награда для женщин. Бегают с ней, как с орденом за заслуги перед Отечеством, кому бы навесить. Очень негодуют, когда женщина не догоняет, какое высокое доверие ей оказал некий злобный сморчок. И вот такой фрукт рулил у нас отделом, под его влиянием все переразводились по два-три раза – культ начальства в нашей рабской культуре очень силён. Однажды он стал высмеивать сотрудницу другого отдела, что она не замужем. Для мужика занятие странное, могут сказать: так женись, если тебя это настолько коробит. Почему многие бабы не замужем? Потому что мужики жениться не хотят, не могут, не умеют, боятся и так далее. Но так говорить не принято, считается, что женщина «сама виновата». Не заслужила. Не оправдала чьих-то пугливых фантазий, какой она должна быть. Что мужики в массе своей и близко не отвечают женским ожиданиям в браке – не принято даже заикаться. И вот он зацепился за эту тему. Видимо, не ровно дышал к ней, но это такой тип: подрулить к бабе не умеют, поэтому ничего не остаётся, как хамить. Как-то разошёлся, что все беды из-за таких тёлок, которые смеют не замечать, как его колбасит по женской части, и у него неожиданно пошла горлом кровь. А мы от института медкомиссию проходили, и у него не было никаких проблем, а тут откуда-то вылезла саркома. Он потерял голос и стал таять на глазах. Сгорел за два месяца – мистика какая-то! Никто не понимал, почему жизнь так несправедлива. Внешне он был очень правильным и положительным, как комсомольский вожак из советских фильмов. Не подкопаешься. «Он умён, начитан, сложен, словно бог – угадайте, люди, где же тут подвох». Все недоумевали: такой хороший сотрудник, дальновидный руководитель, талантливый физик… Физик! В том-то и дело, что понимать должен, что есть небо и земля, север и юг, плюс и минус, он и она. Так костерить свою противоположность, другой полюс – для физика непростительно. Мир не нами придуман, и когда человек начинает высмеивать или осуждать его устройство, природа может включить определённые механизмы защиты от таких «умников». Или у владельца нашего клуба жена тяжело заболела на ровном месте, что называется. Палец поранила, а рана месяц не заживала, сначала оттяпали фалангу, потом две, сейчас уже всю кисть отрезали – гниёт рука. Молодая баба, йогой занималась, все тоже бурно недоумевают: как же так, вела здоровый образ жизни, за собой следила, вся такая позитивная. А я помню, что она на зиму всегда уезжала в Бразилию или Австралию – там в это время лето. Зиму терпеть не могла! Ей казалось это ошибкой природы. Но зима должна быть, природа имеет право отдыхать, деревьям надо сбрасывать листву, земле надо менять покров из трав и цветов. Ей ли этого не знать, если в йоге вообще всё держится на равновесии сил в природе. И вот такие внешне благожелательные люди, а внутри – война кипит. И ведь замахиваются на такие материи, что алхимикам не снилось. Одним время года не нравится, другим – противоположный пол, третьи доказывают с пеной у рта, как несправедлива смерть, забравшая у жизни столько замечательных людей. Хотя если бы никто никогда не умирал, они бы этих замечательных сами бы придушили. Современные люди обладают великолепными знаниями из курса физики, философии, медицины, но на практике их постоянно нарушают, забывают, не умеют грамотно использовать в повседневной жизни. Поэтому я наличию образования давно не поклоняюсь, ни о чём оно не говорит, ничего не даёт людям. Точнее, даёт-то очень многое, но они взять не могут. Кроме диплома с гербовой печатью, словно это самое главное.

– Мой Коркин тоже любит доказывать, что всех баб утопить надо, а постирать может и стиральная машина, – задумчиво вздохнула Даша.

– Это очень распространённые настроения, потому что мужик унижен системой, а униженный сильный пол всегда унижает слабый. Униженный слабый пол скидывает весь негатив на детей – именно поэтому в цивилизованных странах борются с конфликтами в семье, потому что идёт рост числа проблемных детей с трудностями к социализации и адаптации. Это видно хотя бы по росту числа самоубийств среди детей, чего никогда не было. Когда отец и мать враждуют, когда ребёнок растёт в присутствии постоянно конфликта мужского и женского начала, это всегда деформирует его развитие. В нашей культуре основное давление идёт на женщину: она должна ввести мужика в заблуждение, что всё путём, смягчать удары, сглаживать углы, прощать и терпеть даже то, за что убить мало – дескать, именно для этого она и родилась. Фактически, она корректирует бездарную эксплуатацию гражданина государством, состоит на службе системы, которая немилосердно трахает население, а ей отведена почётная роль буфера. Страны с высоким уровнем жизни не предъявляют к бабам таких странных требований: там уступи, тут прости, кругом должна и обязана, а за это детишек сделают и ещё замуж возьмут, может быть. Как только у нас уровень жизни рухнул ниже советского, сразу пошло давление на бабу. Дескать, она «зажралась», когда в двадцатом веке наравне с мужчинами проектировала города, работала на фабриках и заводах, строила танки и самолёты, получала квартиры и высшее образование, какого сейчас и за большие деньги не дадут. Как заставить население жить хуже, чем в прошлом веке? Надо опустить бабу, «чтобы много не вякала», сдёрнуть с привычного уровня на низкий. И сразу попёрли какие-то ветхозаветные призывы опять загнать «эту курицу» на кухню без водопровода, к натуральному хозяйству с коровой и огородом. Прикидывайся безграмотной дурой, носи сарафаны из сундука прабабушки, постоянно рожай и не ходи на работу, чтобы не занимать тающие рабочие места, чтобы у тебя совсем не было денег. Тогда любой оборванец и пьяница рядом с тобой почувствует себя олигархом и Эйнштейном. Слушай его, разинув рот, когда он будет содержание телепрограммы тебе пересказывать. Это твоя священная обязанность: тешить его самолюбие, удерживать в этом состоянии как можно дольше, чтобы он не догадывался, насколько всё хреново. Терпи, если он тебя поколотит – так надо. Он же должен где-то стресс снять, когда до него временами докатывает, что и его поколение не увидит коммунизма. Именно поэтому битьё бабья у нас не считается такой уж проблемой. Это лучше, чем мужик врежет по системе. Это во всех отношениях лучше, потому что систему он всё равно не перешибёт, а вот она его – запросто.

– Говорят, что мужик бабу должон учить.

– Кому «должон»? Если он слабак, дурак и пьяница, чему он может «научить»? Такие только учат бабу квасить с ним и уподобляться гопницам. Дай ему больше прав – на что он их потратит? На пьянку. Он не побежит учиться или работу интересную искать. Подстраиваться под таких бессмысленно, потому что они задают женщинам противоречивые требования: быть мягкой, как они это понимают, и в то же время «бороться за него», охранять семейный очаг, на который он плевать хотел, но мягкость и борьба плохо сочетаются. Знаешь, сколько сюда ходит на самбо и дзюдо тихих домашних жён, которых колотили мужья, поэтому пришлось заняться самообороной? Они расценивали их женственность и беззащитность, о которых якобы все мечтают, как возможность бить такую «правильно воспитанную» женщину. Она стала жёсткой и решительной, и опять не угодила: эти петухи начнут доказывать, что она утратила свои лучшие качества, которые сами же из неё выколотили. Продолжать «сидеть у мужика на шее» и притворяться беспомощной курицей – плохо, но стать деловой, решительной и предприимчивой – ещё хуже. Есть даже такое понятие, как позор успеха, когда достигшая хоть чего-то в профессии женщина становится как бы не вполне женственной, утрачивает позиции в личной жизни – мужик такого ей не простит.

– Но почему так?

– Потому что такие не переваривают женщину как явление и по любому будут её критиковать, как бы она ни изгибалась. Я сам таким был. У меня была очень заботливая первая жена, она меня опекала, как мать. Я пользовался этим на сто двадцать процентов, но меня она бесила своими пирожками, трескотнёй с такими же дурами, что ещё можно в бульон положить, который я и так сжирал за милую душу. Это ужасное состояние: видимость нормальной семьи и скрытое желание придушить друг друга, которое с каждым днём труднее скрывать. И находятся идиоты, которые доказывают, что так и надо жить, постоянно конфликтовать, вести бесконечные споры, после которых кого-то выносят вперёд ногами, хотя надо всего-то уступить оппоненту. Но это считается слабостью, позором, поэтому рвут себе нервную систему до победного конца, теряют друзей и близких.

– Уступать тоже надо уметь. Можно сколько угодно поддакивать и окончательно потерять уважение, а вместо друзей и близких получить окружение, которое будет помыкать тобой! Мне бы научиться уступать, как в этом айкидо.

– Ты интересная такая, – всмотрелся в неё Саша. – С кем ни встречался, а ни одна ни разу не спросила, что такое айкидо. Моя вторая вообще никогда не интересовалась, чем я занимаюсь. Как домой ни придёшь, а там два вопроса: «Где шлялся, скотина» да «Когда зарплата, гадёныш».

– Ужас какой…

– Да я сам не лучше слова ей отвешивал. И не только слова.

– Я, наверно, пойду, – смутилась вдруг Даша.

– Может, встретимся? Давай завтра!

– Не могу я, у меня же дети. Меня муж бросил!

– А меня жена кинула. И у меня дети, тоже двое, только от разных жён. Видишь, как мы с тобой похожи.

– Господи, как же мы так живём… несуразно.

– Слушай, ты точно какая-то… не такая, как все, – мастер по айкидо сверлил её взглядом. – Давай ещё поговорим. Сколько сам об этом думал, а ты так просто сказала. Все только храбрятся, что всё у них о'кей, бравады напустят, улыбку на морду напялят, зенки зальют, а на деле-то – пустота. От пустоты всё. От жены убежишь, а от пустоты этой – нет. Я это понял, когда на айкидо стал ходить. Всё-таки на Востоке мудрости больше.

– Он ещё хочет у меня детей забрать! – Даша и сама не заметила, что опять ревёт, и ни куда-нибудь, а в мускулистое плечо Саши.

– Да пусть забирает. Вот глупые бабы! Вы бы радовались, что хоть кто-то из мужиков согласен на себя эту ношу взвалить – собой бы больше занимались. А то после тридцати на себе крест ставите. Сколько женщин в нашей стране в одиночку растят детей? Десятки миллионов! А мужчин таких: раз-два и обчёлся. И на них смотрят, как на героев, а почему? В других странах это обычное дело, когда отец воспитывает детей, и никто там больших глаз по этому поводу не делает. Меня самого мать одна вырастила, а папашу я увидел только после армии. Еле-еле отделался от него! Ещё на алименты хотел подать, что я, как сын, должен его содержать на старости лет. Все эти годы прошлялся неизвестно где, а самое главное – неизвестно для чего. И вдруг явился с таким видом, будто только на пять минут за газеткой вышел! Хотя я ему очень благодарен: как увидел его – сразу понял, каким НЕ надо становиться ни при каких обстоятельствах. Со своей первой тёщей его познакомил, она замужем только два года побыла, и то в прошлом веке – уж вцепилась в него, как в главную награду всей жизни… Всё-таки странные они, бабы эти, в смысле, женщины – вот вы, то есть. Только было бы с кем нянчиться! То раздолбая какого-то норовят себе на шею посадить, то детей сопливых. А зачем? Это же самое трудное дело на свете – детей растить. Когда мне мои бывшие детей скидывают на пару деньков, это ад какой-то начинается! Молодец Орбакайте, отдала своему бывшему сына почти без боя – сразу видно умную бабу. Было бы ради чего нервы трепать. Хочет мужик растить и воспитывать СВОИХ же детей – да ради бога, отдай ты ему их оптом, пока он не опомнился и не передумал! А то другие дуры вцепятся и голосят на всю страну: «Не отдам кровиночку, я только ради него живу!». А ради самой себя жить не пробовала? Жизнь ведь не любит таких, потому и бьёт постоянно, кто не живёт, а подвиг ищет.

– Но развод – это такой ужас, – всхлипнула Даша.

– Конечно, ужас, когда первый раз. Первый прыжок всегда самый страшный. Я тоже ревел, когда первая меня бортанула. Только тайно, под шум воды в ванной, а на публике изображал беспечного ковбоя.

– Почему люди разводятся? Неужели ничего нельзя сделать?

– Можно, но никто ничего не хочет делать – вот в чём проблема. Люди слишком зацикливаются на своих обидах, как это их, таких уникальных и замечательных, решили подвинуть. Они начинают мстить друг другу, самих себя убеждать, что легко найдут себе лучшую пару в отместку прежнему партнёру, а находят только новый геморрой. Потому что этот выбор часто делается не для себя, а для бывшей половины: на, смотри и давись от зависти, какое счастье ко мне подрулило! Это влияние бывших ещё долго остаётся, всё время словно бы споришь с ними, продолжаешь конфликтовать, поэтому делаешь новые ошибки… Нет, я на свою первую почти не обижался. Она ведь хорошая баба, бескорыстная, ей от меня был нужен только статус замужней женщины. У нас до сих пор этот статус очень высоко ценится. Особенно, старухами на лавке у подъезда. Иные бабы готовы за семерых пахать, лишь бы замуж взяли. А я тогда был нищим, работал в НИИ: весь день в офисе на компьютере играл. Домой приходил, на диван плюхался и пялился в ящик. Я был толстый, пузатый, лохматый, но себе казался неотразимым. Жена меня совсем не пилила, работала на трёх работах, чтобы я спокойно «занимался наукой». Она даже не замечала, что наука в нашей стране давно перестала существовать. Мне было удобно так жить. Жена не возражала, лишь бы я не ушёл. Зато её здоровье возразило: случился тяжёлый выкидыш, она загремела в больницу, а я ни разу не навестил. Я реально этого не заметил, такой эгоистичной сволочью был! Даже не задумывался, что погиб мой так и не родившийся ребёнок. Мне казалось, это её бабские проблемы. Когда жена втихаря подала на развод, орал матом: «Такую замечательную семью развалила, чего стерве не хватало». А не хватало мужика в доме, только мешок с говном на диване лежал, вонял. Это стандартная причина распада семьи: одному она удобна, другому нет. Когда жалуются, что бывшая половина развалила «такую замечательную семью», я всегда понимаю, что замечательной она была только для жалующегося. Люди в браке настолько не интересуются друг другом, что для них это полное недоразумение, когда их оттуда вытряхивают. У меня второй отчим, когда мать с ним развелась, бурно негодовал на весь квартал и даже грозился прыгнуть с крыши высотки, потому что «сволочные бабы повадились разрушать святое – хорошую крепкую семью». Он пару месяцев работал, потом по два года сидел на шее у жены, водил дружков и пьяных девок, воровал деньги, а когда она наконец-то поумнела и расторгла брак, он совершенно искренне не понимал, чего ей неймётся. У таких людей очень сильно нарушено восприятие себя. Самое печальное, что в нашей стране большинство на стороне этих ущербных, хотя жертвой в таком бракованном браке является тот, кто молчит. Потому что уже нет сил что-то объяснять. Просто невозможно жить с этим человеком и всё. Сейчас многие мужики возмущаются, что инициаторами разводов всё чаще выступают женщины, которые якобы исторически боятся одиночества и поэтому должны до конца бороться за семью: «Ведь это же им нужно». И не догадываются, что у такой бабы нет семьи и отношений – бороться не за что. Вместо мужа у неё только приставка к холодильнику и телевизору, подушка для дивана. И эта «подушка» не станет ничего в себе менять – таким проще ныть и квасить.

– Принято считать, что пьющего человека непременно кто-то доводит.

– Вот именно, что «принято считать». Кому пьяниц жалко – пусть к себе домой их берут хоть всех, они быстро мозги вправят, выбьют всю дурь вместе с жалостью. Нормальные люди не живут с теми, из-за кого приходится спиваться, они с ними вовсе не связываются. А кого тянет к таким, кто унижает, ноги вытирает – его проблемы. Это уже опущенный человек, а опущенных всегда опускают ещё ниже по всем законам физики. Люди от них бегут, отплёвываясь, а они следом. Когда отчим за матерью «ухаживал», то грозился утопиться, застрелиться, повеситься, если она ему откажет. Всю улицу против неё настроил, как она измывается над таким замечательным серьёзным человеком, у которого рожа, словно лимон съел – не иначе, душа за что-то великое изболелась. Особенно сильно при виде лиц женского пола перекашивало. Она даже хотела в другой город уехать, да по глупости решила уступить этому профессиональному несчастью, он сразу запил: «Ты мне наверно изменяешь». Ведь пьяницы себя неотразимыми считают, им кажется, что женщины голову теряют от их разъехавшихся в стороны глаз, текущих слюней и недержания мочи. А зачем ей ещё один алкаш, когда этого девать некуда? Но он опять всю улицу убедил, что у неё куча любовников. Хоть бы показал их, а то соседки интересовались, где она умудрилась эту кучу найти. И мне не жалко таких, которые ноют, что их жена доводит или тёща пилит, потому что если человек, как впадина, ниже уровня моря, её всё равно зальёт какими-нибудь помоями. В обиходе таких называют «ниже плинтуса», люди с очень низким эмоциональным фоном, с сутулыми спинами и несчастными лицами, которым и механическое удержание улыбки не помогает. Это не психология даже, а чистая физика: низины заливает. Психология с физикой вообще часто перекликается.

– Неужели сильный непременно будет подавлять слабого?

– Не бывает сильных в таких отношениях, оба слабаки. Люди вообще все сильные, умные, красивые, просто у многих эти качества перекрыты или они верят, что выгодней быть слабым, глупым, страшненьким, больным. В нашей культуре обожают сказки, что к хорошим мальчикам липнут оторвы, а вокруг сильной женщины отираются слабаки, сильные же мужики её боятся. На деле там обе стороны слабые, очень слабые. Сила у людей не для демонстрации, а для пользы дела. Когда говорят, что сильный мужик любит слабую бабу, чтобы было кому силу показывать – это два хлюпика, которые друг друга стоят. По-настоящему сильный человек никогда силу не демонстрирует, уж тем более женщинам. И потом, что это за «сильные мужики», которые боятся какую-то несчастную бабу? Когда я слышу, что муж жену лупит, а она терпит или пашет за троих, я сразу понимаю, что речь идёт о самых обычных слабаках, которые маскируют это хамством и рабством. А сильные люди слишком интересно живут и заняты собой, чтобы на такую ерунду размениваться. Сильная женщина не станет пахать, она не лошадь. Сильные ищут сильных, которые не боятся себя раскрыть, подобное тянется к подобному, им интересно вместе. Сказка, как сильный влиятельный герой подобрал некую затюканную нищенку, чтобы повысить её уровень жизни хотя бы до среднего класса, не работает. Она всё равно вернётся к привычному ей упадку, как разлив реки неминуемо возвращается в исходное русло. Надо своими силами расти, а не ждать спасителя. Потому что на роль спасителей всегда лезут такие же слабаки, которые могут самоутвердиться только за счёт низшего звена. Кто в школах и армии прибегает к «дедовщине» через подавление младших по возрасту или званию? Преимущественно неблагополучные дети с кучей комплексов, а сильным это не может быть интересно. Это простейшее определение адекватности человека: его не влечёт к тем, кто любит оскорблять, опускать, доставать, ныть, чтобы пожалели. Когда женщина жалуется или мужик плачется, что их партнёр по браку всячески истязает, а они терпят, это уже диагноз. Когда они добавляют, что терпят, потому что любят – это тяжёлый диагноз. Вроде бы рабство давно отменено, но они как подневольные. Если и живут с кем, то исключительно с теми, кто максимально не нравятся, обижает, доводит. Пройдись по улице – там не увидишь, чтобы кого-то страстно уговаривали с кем-то жить, заставляли под дулом пистолета расписаться, словно бедолага рэкетирам бизнес отписывает. Никто никому не нужен – это нормальное состояние современного общества.

– Нормальное?

– Именно. Это давно стало нормой. Многие как раз жалуются, что на работу не устроиться – нигде ты не нужен, познакомиться не с кем – никому не хочется, жениться не предлагают – никому не надо. Только в кино прут фантазии прыщавых юнцов, как героя буквально рвут на части презренные глупые самки. Или олигархи и банкиры с генералами гоняются, сломя голову, за какой-то кислой девицей, которую бросил муж с тремя детьми, да она ещё из детдома кого-то взяла, хотя жить негде. Авторы таких сюжетов себя с головой выдают, страдания какого-то прыща, который мечтает, как его позовут хоть куда-нибудь. Я фигею, когда в кино показывают бабу, которую бросил муж, и она больше половины фильма плачет, причитает, как же ей теперь жить, как людям в глаза смотреть, ой, позор-то какой – бред козы деревенской! Я видел сцены, когда бывшие супруги сразу после развода пожимали друг другу руки у ЗАГСа: «Ну, созвонимся», и шли по своим делам. Я видел бабу, которая вылетела после расторжения, как на крыльях: «Уф, какое счастье, больше не надо никому нравиться, прикидываться дурой, пахать на двух работах, чтобы прокормить этого оглоеда», а он следом семенит в соплях: «Как тебе не стыдно? Это же тебе надо! Я же всё ради тебя, в прошлом году даже три месяца отработал, а тебе всё мало». Просто бабе надоело вечное амплуа несчастной женщины. По-моему, если сейчас жене сказать, что уходишь, она и оборачиваться не станет, только обронит: «Носки тёплые не забудь взять». Тут в бухгалтерии наши тётки ток-шоу смотрели, как одну зазнобу некий деспот несколько лет тиранил. Сначала она долго рассказывала, как он её неволил, никуда не отпускал: «Ой, он у меня такой! Ты, говорит, будешь только моей. только я могу на тебя любоваться». Студия аж нервно сглотнула, потом выяснилось, что «невольница» на трёх работах работает – тирана-деспота кормить надо, жрёт-то за семерых. Могла сто раз убежать, но как же бросишь деспота-тирана такого, если сразу к рукам другие желающие приберут. Наконец, объявили выход виновника торжества – бабы с аэробики рванули поглазеть на такое диво, ожидая увидеть сурового атланта с мужественным взором. Вышел сморчок спитой, в два раза меньше своей «жертвы», сел в уголок, ручонки в коленках зажал, стал бормотать, что не мог он её удерживать, потому что это вообще не его квартира, а её. Короче, тирания не задалась. Всё-таки бедные женщины у нас в стране: хотят быть нужными, а никому не надо. Ещё и общество давит, что любой ценой надо оказаться замужем. Но мужика-то что заставляет сидеть, как курица, с другой курицей, которая его якобы изводит? Скорее всего, сошлись по пьянке, а как водка выветрилась – уже ребёнок родился, пошли обязательства, а мы же честные и порядочные люди, да и что соседи скажут. Когда с людьми такое происходит, когда они оказываются в браке с кем им плохо, это говорит только об одном: человек своей жизнью не занимается. Возможно, даже не догадывается, что жизнью надо заниматься, выбирать жену и друзей, а не только тех, кто наливает. Но такие боятся выбирать, потому что за свой выбор придётся отвечать самому. Уже не пожалуешься, что тебе подлая баба на голову свалилась, пока ты в покемоны игрался. Уже и обвинить некого.

– Но если сейчас ты это понимаешь, – Даша и не заметила, как перешла с ним на «ты», – почему же тогда нельзя было что-то изменить в себе? Меня всегда раздражает, почему героям в кино надо обязательно разрушить семью, чтобы они поумнели, стали заботиться друг о друге или просто приемлемо относиться!

– Ой, быстрая какая! К сожалению, на это у людей уходят годы. Человек очень медленно соображает, переваривает уроки жизни. Мне в этом вторая жена очень «помогла». Я быстро женился на полной противоположности своей первой жены: беззаботной капризной тусовщице, она целыми днями делала себе маникюр. Иногда казалось, что у неё не десять пальцев, а десять рук. Я прибегал с первой работы – она сушила ногти на одной руке, убегал на вторую – она переходила к другой. Когда возвращался ночью с подработки в автосервисе, она где-то тусовалась. Удивляюсь, как мы заделали ребёнка: она спала, когда я работал, а я спал, когда она отрывалась по клубам. Если и пересекались – всё время между нами частоколом вставали ногти, которые то не досушены, не докрашены, не отполированы. Я не обращал на это внимание. Во-первых, мне не хотелось никакого секса, потому что я уставал как собака и сразу засыпал, добравшись до подушки. Во-вторых, психологически я продолжал жить с первой женой, доказывал ей, что тоже могу вкалывать, как подорванный, только это уже не семья. Семья – это когда вместе, а тут один пытается доказать, что он лучше, словно выслуживается перед соседями и прочими зрителями, которые всегда находятся на такие перекошенные отношения не для себя, а чтобы сценарий для дешёвой мелодрамы получился. Это тяжёлый синдром, когда продолжаешь что-то доказывать бывшей жене, всем говоришь, что тебе и дела до неё нет, а все мысли только о том, что бы она сказала на это, да как бы отреагировала на то. Некоторые могут на это остаток жизни угрохать, а ведь мы все когда-нибудь умрём, и через сто лет никто о нас не вспомнит. Никто даже не будет знать, что мы вообще были. Но мы придаём друг другу такое значение, с таким остервенением доказываем что-то, словно считаем своих близких вечными богами, хотя при этом презираем, вредим и хотим от них всячески отделаться… Короче, от этой беготни я похудел, постройнел, помолодел. Главное, повзрослел. Моя первая меня увидела и ужаснулась, решила подкармливать, пробовала жалеть, но я понял, что нельзя к ней возвращаться: опять превращусь в мешок. Наконец, я допрыгался, что слёг в больницу. Началось всё с подозрения на пневмонию, потом мне ставили разные диагнозы, иногда совсем нехорошие, опровергали и заменяли новыми, ещё не легче. Я просто выдохся, потерял интерес ко всему. Приполз в этот клуб и сказал тренеру, что у меня совсем нет сил жить дальше. Он объяснил: это потому, что я живу по третьему закону Ньютона: все силы трачу на сопротивление жизни. Упираюсь там, где не надо, и уступаю там, где надо спокойно стоять на своём. Настаивать на своём, оказывается, можно спокойно, а не до инфаркта себя доводить. А я растратил всю энергию на конфликты с женским началом, с которым нормальные мужики совсем иначе взаимодействуют. Он меня успокоил, что так живут почти все современные люди, но поскольку здоровье уже посылает подобные сигналы, надо учиться сохранять свою энергию, и чужую использовать себе во благо.

– А жена как же?

– Традиционно сушила ногти. Когда я подал на развод, эти ногти тянулись к моему горлу, жена шипела, какой я идиот, что посмел разрушить «такую замечательную семью». Даже не пожалела сломать об меня парочку ногтей. Я не обижался, а даже жалел, что теперь ей придётся расстаться с ногтями, на которые угрохана куча времени и денег, и пойти работать. Смотрел на неё и видел себя, каким сам был недавно: беспечным, самодовольным, спящим на ходу. Я вообще жёнам своим очень благодарен: они меня разбудили и помогли узнать самого себя. Конечно, это жестоко по отношению к детям, которые появились, пока мы мучили друг друга, можно было бы познанием себя как-то иначе заняться, но люди не хотят себя узнавать. Пока жизнь не врежет. Развод не делает людей лучше: кто-то тебя воспитал, кого-то ты научил отношениям, потом поменялись партнёрами, вот и всё. Новые партнёры часто недоумевают, как «эта сволочь» могла бросить такую замечательную женщину. А просто она стала совсем другой благодаря твоим урокам. Ко мне иногда тоже липнут соплячки, как правило из неблагополучных семей, где нет отца нормального, видят во мне этого отца и супермена, не понимают, как такого крутого засранца две жены бросили. А я на них смотрю и думаю: видела бы ты меня в твои годы, каким я был слабаком и занудой. Развод даёт понять, что тебя могут конкретно послать, что не такой уж ты и подарок, надо характер свой поганый пересмотреть, а не орать, что тебя «ВСЕ должны любить таким, какой ты есть». Ты найди сначала в себе того, какой ты есть, а то кем себя только ни считаем, но окружающие-то видят только кучку дерьма. Как тебя любить другим, если сам себе противен? Дожил до возраста Христа, а даже не любил никого толком, только держался за отношения, чтобы быть как все.

– Ты никого не любил?

– А ты?

– Не знаю. В восемнадцать лет замуж вышла и даже не задумывалась об этом.

– Наверно, потому что рожать надо было?

– Ага.

– Я тоже так женился первый раз. И все девять лет брака недоумевал, почему все вокруг не восхищаются моим благородством, такой был придурок.

– Ну и что, у меня многие подруги по огромной любви замуж вышли, а потом развелись, потому что мужик начинал пить и бить, как бы под него ни прогибались.

– Потому и бьют, чтобы не прогибалась. Такие мужики только на словах требуют, чтобы жена поддакивала, при этом сами ей постоянно перечат. На самом деле «тихоней» и «тиранов» не существует – это абсолютно одинаковые конфликтные люди. Один во внешний мир свою агрессию направляет, а другой держит в себе, постоянно прокручивает во внутренних спорах с собой, которые невольно «прочитываются» близкими, и начинается война. Вот и вся схема популярных отношений, когда все удивляются, почему образцовая домохозяйка живёт с дураком и пьяницей, который орёт как командарм, а её не слышно. Или затюканный мужичок «терпит ради детишек» стерву и шлюху – он ничем её не лучше. Такие люди притягивают друг друга по закону всемирного тяготения того же Ньютона.

– Но почему люди так отвратительно живут? Очень устаёшь от этого! Даже не в своей жизни, а когда видишь чужие дрязги по соседству, в фильмах и передачах.

– А ты не смотри на чужую жизнь – лучше своей занимайся. Это священная обязанность каждого человека: заниматься своей жизнью. Иначе ею займутся другие, но совсем не так, как тебе хочется.

– Я и не хочу смотреть, но мой Коркин любит телик на полную громкость врубить, а там от одних анонсов уже плохо: школьники повесили на дыбу одноклассника, бабушка совратила внука, прадедушка влюбился в юную наркоманку и переписал на неё недвижимость, готы зажарили в духовке и съели свою подружку. Такое впечатление, что нормальных людей уже не осталось!

– Ну, конечно, на улицу выйдешь и только успевай ногами остывающие трупы отодвигать. Смотри больше на настоящую жизнь: кого там съели, где кто на дыбе болтается? Деятели искусства часто оправдываются, что они ничего не придумывают, их произведения только отображают то, что происходит в обществе. Якобы всё, что зритель видит на сцене или телеэкране, пришло туда из жизни, но это не так. В том-то и дело, что это чья-то фантазия, не вполне здоровая. Да, все люди испражняются, можно зациклиться на этом, показывать только про это и оправдываться, что всё очень жизненно. Да, всегда происходят убийства, аборты, ограбления, войны – можно из этих тем вообще не вылезать. Но приверженностью к теме автор не столько раскрывает её, сколько характеризует себя. Например, находят одну школьницу, которая родила в пятом классе, и начинают этот факт тиражировать по всем каналам, словно это не одна девочка, а по меньшей мере сотня. В результате через какое-то время их количество действительно увеличивается, потому что это становится нормой, о которой все говорят. Или всюду писали о парочке подростков-самоубийц, пока это не приняло форму массового психоза. Да, это имеет место быть в жизни: наркоманы, алкоголики, психопаты, извращенцы и прочий балласт. Они стали главными действующими лицами современных фильмов и передач, что не придерёшься: всё взято из жизни. Но в жизни много чего есть, там полно людей нормальных, адекватных – почему их не сделать героями СМИ? Можно показывать скот, а можно и людей – выбор за художником. И этот выбор показывает, кем является сам художник, к чему тяготеет. Эффект всюду один и тот же: люди просто тупо копируют то, что им показывает телевизор и пишут газеты. Или взять фильмы о войне или ментах – они и близко не отображают действительность. Такие фильмы могут удивить и порадовать только детей лет десяти, которые кроме «Спокойной ночи, малыши» ничего не видели. Их создателей ругать – всё равно, что у ребёнка конфету отбирать, настолько наивные. Они хотя бы вылезают за пределы своих элитных жилых комплексов с развитой инфраструктурой? По ходу они там безвылазно сидят, прячутся от жизни за широкой спиной консьержки, разве только до машины добегают, что отвезёт в Шереметьево, чтобы самолёт унёс ещё дальше. Современное русское кино про так называемых крутых мужиков – это пересказ старых американских видаков с молодым Ван Даммом. Крутят их в наглую, слегка подкорректировав с учётом отечественных реалий, и думают, что никто не догадается, хотя вся страна эти сюжеты наизусть знает. Ничего своего нет, повтор на повторе, словно мозги вообще не работают. Всюду одно и то же: некий крутой воин или боец в пьяной драке неудачно съездил кому-то по зубам, нечаянно выбил мозги, за что загремел на нары. Чего в нём крутого, если грамотно морду бить не умеет, авторы умалчивают. Сами не знают. Просто принято считать таких верзил крутыми, вот и не умничайте. Его девушка, хотя он сам уже как дедушка, не дождалась любимого с зоны – ушла к другой горе мускулов. Даже удивительно, как она их различает, и как они не спутают её с другими вертлявыми малолетками, которые тараторят одно и то же: «Набей морду этому козлу, получи бабки, и мы прикольно оторвёмся вместе». И вот вышедший из тюряги сиделец-страдалец навалял горе мускулов, к которой переметнулась его бывшая любовь. Находит себе новую подружку, такую же смазливую шлюшку, только лет на тридцать помоложе, и торжественно возвращается на ринг, чтобы и дальше заниматься любимым делом: эффектно бить морду другим полудуркам. Этим бойцовским дерьмом с элементами педофилии и тюремной романтики завалена вся вечерняя сетка вещания. И смотрят его преимущественно неудачники, увальни и лежебоки после работы, где не платят ни фига. Я сам только их и смотрел, когда в НИИ надоедало на казённом компьютере играть.

– А я люблю фильмы про любовь.

– Ай, это вообще какой-то госзаказ, про любовь эту. Чистый шантаж: полюбите меня хоть кто-нибудь, а потом уж и я кого осчастливлю. А его не полюбили. И что теперь, можно вообще не жить? Герои бесцветные, холодные, с обидой на морде «никто не ценит, не любит, не понимает, какие мы хорошие и правильные». Захомутать их проще простого: достаточно сказать, что он лучше всех. Лучше кого всех, кто эти «все»? Нормальным людям не нужно превосходство сразу надо всеми: это может нравиться только ущербным уродам с очень низким уровнем развития. Васе врут, что он лучше Пети, а Петю убеждают, что он лучше Васи, потом жёны и сожительницы ими меняются, благо, что герои ничем не отличаются, мыслят одинаково убого, живут одинаково хреново в одних и тех же халупах. Когда они начинают задумываться, почему так хреново, создатели доказывают: «Это бабы виноваты, что не ценят тебя, не любят, не хвалят, какой ты замечательный – почти за бесплатно работаешь и ничего не требуешь, кроме благодарности и тарелки супа». Если героиня начинает недоумевать, почему он всё время пьяный и злобный, ей объясняют, что она сама виновата, не любит его, не жалеет или делает это «как-то не так». Словно любовь – это такая работа, которую любой осилит, как мытьё посуды. И угрюмый пьяница превратится в прекрасного принца, будет носить её на руках, любить больше жизни и сделает самой счастливой. Эта тяга к превосходству там всюду прослеживается: лучше всех, больше жизни, самая счастливая. Что мне нравилось в моей второй жене: она никогда не говорила эти глупые слова, какой я замечательный, «лучше всех», что на работу сходил и зарплату не пропил. Но то кино, а как в реальности любить пьяного матерщинника? В обычной жизни всё заканчивается тем, что баба начинает квасить вместе с ним, и её убивают после совместного распития спиртных напитков. Эти фильмы учат, что для баб главное: пролезть замуж любой ценой за кого угодно. И получается идеальная прислуга для пьяниц и лохов. Дескать, это ж ей надо мужика кормить, обстирывать и на работу выпроваживать под песню, что он самый лучший. Чтобы он исправно отработал положенный срок на капиталиста или государство. После работы он плетётся домой опущенный, ограбленный, обманутый системой: жена виновата – совсем за мужиком не смотрит. У меня мать эти фильмы обожает, аж плачет. И некоторые зрители потом из собственной жизни делают такое же кино, лезут показывать его в ток-шоу, специально напоказ выставляют, потому что им зрители нужны, болельщики, как донор вампирам. Они уже на телевидение пробились, так что не такие и беспомощные. Многие журналисты и политики не могут лишнюю минуту эфира выхлопотать, а эти там всё оккупировали. Правильно, их смотреть и слушать не захочешь – они через анонсы прорвутся, из утюга вылезут. Когда люди добровольно выкладывают о себе всё самое сокровенное, они по любому конченные, поэтому не сочувствуй.

– Вот я и думаю: где бы научиться просто нормально жить?

– Жизнь научит. Это самый лучший учитель. Главное, чтобы она раньше не закончилась, пока успеешь её уроки усвоить. А живут люди отвратительно, потому что вся наша культура заточена под конфликт. Любой роман взять, фильм, книгу – там всё держится на конфликте. Это въедается в мозги, в клетки, в повседневные привычки, и ничего уже не помогает. Одни авторы учат женщин уступать мужчине во всём, но он запрограммирован именно на конфликтные отношения и по любому «развяжет войну». Другие настаивают, что друг друга надо постоянно подкалывать, переплюнуть хоть в чём-то, доказать, что ты лучше, но зачем-то угораздило связаться с худшим. Мужчина и женщина должны взаимодействовать, а они противодействуют, тратят на это жизнь и энергию, но искусство успокаивает: это и есть любовь. Сейчас такое искусство, что сразу ясно: обиженный мужик кино снимал или оскорблённая женщина сюжет придумала. Есть более тонкие вариации, когда автор-мужчина винится за всех гулящих мужиков перед обманутыми брошенками, прямо чувствуется, как он раскаивается в своей половой принадлежности. Аж хочется объявить сбор средств ему на операцию по смене пола. Или это дама, переживающая за униженных и оскорблённых мужчин, которых не ценят и не понимают подлые тупые тётки. Герои показаны мудрыми и несчастными парнями, которым приходится иметь дело с визгливо-плаксивым и алчным бабьём, с откровенными дурами – именно так видят женщину проблемные мужики. Она совершает кучу глупостей, постоянно ноет и влипает в какие-то неприятности, а сверх всякой меры мужественный герой её оттуда вытаскивает – для чего он ещё нужен? Что он будет делать с женщиной, которая никуда не влипает, не ноет, не клянчит денег и сострадания? Такая ему в принципе не нужна, потому что он может получить расположение дамы только в обмен на оказание каких-то услуг: я решу твои проблемы, а ты мне за это тоже чего-нибудь дашь. Они только так понимают любовь, что надо грузить кого-то по жизни своим дерьмом, а потом даже могут жениться в благодарность. Не задумываются, нравятся ли они друг другу, хорошо ли им вместе – главное, выслужиться, получить свою кость в виде бестолковой визгливой бабы, которая тем и хороша, что рядом с ней любой пентюх себя богом чувствует. Если кино делает кто-то из сочувствующих тяжёлой бабьей доле, то герой – недоразвитый лох с завышенным самомнением, а с ним мается и спасает его от пьянки-гулянки некая прекрасная нимфа, которая обладает кучей талантов и достоинств, но все угрохала на эту образину, а он ничего не замечает, не ценит. Та же тема прослеживается: типа, для чего она ещё нужна, зато замужем. По сути, герои таких повествований занимаются самолюбованием, они не разбираются в людях, ложатся в койку с кем ни попадя, чтобы выгодно смотреться на фоне этого отстоя, и даже не догадываются, что их представления друг о друге абсолютно одинаковы. Именно эта ущербность их и объединяет. Никто не умеет быть собой, чтобы не опустить ту или иную половину человечества. Фильмы и книги, которые типа для женщин и якобы про любовь – это лажа какая-то, фурункул в стадии нарыва. На выходных моя бывшая сериалец смотрела с заезженным сюжетом: невзрачный очкарик с окулярами минус шесть влюбился в первую красавицу школы. Сразу ясно, что ляжет она под него в конце, никуда не денется. Можно было бы на этом написать «конец фильма» – чего зря плёнку портить? Но автору надо показать, какие женщины дуры и стервы, что не способны разглядеть своё же счастье, а любят они исключительно подлецов и негодяев. Так и есть, в точку: связалась красавица с негодяем, который мало того, что подлец, каких свет ни видывал, но ещё и красавец писанный. А главный герой чем дальше, тем страшней, словно сморкались в него – изловчись такого полюбить. Автор словно опыт ставит, когда же красавицу вырвет. Так садировать женщину может только большой «любитель» слабого пола. Мог бы для начала хотя бы спинку распрямить, расправить плечики, головёнку поднять, ручонки там подкачать, но нам это лишнее, нас должны полюбить такими, какие мы есть. Что всегда напрягает в таких сюжетах, что скромный невзрачный герой с самомнением. Ему первая красавица школы нужна! Не класса даже, не просто хорошенькая, а чтобы вся школа ахнула – на меньшее не согласен, хоть ты режь. Что он при этом на использованный презерватив похож – ничо, стерпится-слюбится. Зато человек хороший, влюбился вот – уже осчастливил. Конечно, мог бы ради аха всей школы хоть какую-то работёнку над собой проделать, но не на того напали. Дело не в том, что он хуже других, а просто его не любит конкретная девица – это не смертельно. Но авторы слюной захлёбываются, доказывая, какая она идиотка законченная, что такого замечательного парня не замечает. Нет человека, который не считал бы себя самым замечательным – это одна из составляющих инстинкта самосохранения. Дело не в том, кто кого замечательней, а в том, что ты не нравишься кому-то конкретно, потому что нельзя нравиться всем – это противоестественно. Невозможно угодить всем, быть приятным для всех – этак недолго окончательно психику свихнуть. Как можно жить с бабой, зная, что ты ей не нравишься, да ещё и кайфовать от этого? Какая-то проституция. И вот эту проституцию навязывают, как эталон любви. Жизни там не будет. Нет, доказывают, жизнь будет очень интересная, целый сериал забабахать можно. Но жизнь – не сериал. Её снова не проиграешь, когда она закончится.

– И чем фильм закончился? Свадьба хоть была?

– Какая там свадьба, расписались наспех – красавица родила. Но не от нашего затюканного героя, а от какого-то лиходея, что спортил девку и был таков. Авторам же надо показать, что она дура несусветная: в упор не видит, что вокруг неё только отборные подлецы вьются, если этот окулярами не распугает. Даже хочется спросить, чего он в такую лахудру влюбился? Видимо, думал, что дети получатся красивыми в неё и умными в него, а ведь природа может всё наоборот переиграть. Природа в таких фильмах нарушается на каждом шагу. Откуда этот странный призыв к женщинам не слушать свои чувства, жить с любым желающим, стараться полюбить того, кто не нравится и даже противен. Зато родили новое проблемное существо. По программе повышения рождаемости такие фильмы заказывают, что ли? Какой-то взгляд помещика на дворовую девку, типа, чё кочевряжишься, мне новые крепостные нужны, не до любви вашей, не до глупостев, когда страна в кризисе. Кстати, сейчас в кино любовь только в таком плоском понимании, как способ делать детей, которых герои на самом деле терпеть не могут, потому что нет эмоционального контакта с ребёнком. Только выдёргивают его друг у друга, доказывают, кто лучше, заигрывают или гордятся, что он у них ест хорошо и одевается по моде, словно собачонку к выставке готовят. Да, обладатели такой психологии обожают вздыхать, что все так живут и ничего. Потому так и живут, что везде пьянство и блядство на почве «авось проживём кое-как с кем-нибудь да где-нибудь».

– Есть немало таких же вариаций на тему дурнушки и красавца, который ничего в женщинах не смыслит, гуляет со смазливыми мерзавками, пока дурнушка стоически ждёт своего часа.

– Но для чего? Создатели таких сюжетов из последних силёнок фокусируют всё внимание, как отвратителен человек, которого соизволили полюбить, а он не ответил взаимностью. По мне так отвратителен тот, который навязывается. На таких противно смотреть. Ну, доказал герой, что он лучше бабы, или она добилась, что её избранник дерьмо, обосрали друг друга с ног до головы, фильм об этом даже сняли, и что? Восхитились этим какие-то неудачники – герой этого хотел? Он для этого живёт? Какая-то рабская психология у людей. То-то у нас в стране столько баб, которым стоит только ляпнуть про любовь, как они уж на всё готовы, зато потом в одиночку растят детей. И пропагандисты рабской психологии опять снимают фильм, как это здорово. Не надо никогда переубеждать тех, кто тебя не любит. Жизнь человека коротка, он очень быстро превращается в сморщенную, вечно недовольную какашку и успевает не «переделать» неправильных, которые якобы ни черта в жизни не смыслят, а испортить жизнь двум-трём лицам противоположного пола и себе, любимому. И на это тратится самое дорогое, что есть на свете – жизнь. Так относиться к жизни может только ребёнок, которому кажется, что времени у него навалом. Сразу чувствуется, насколько автор наивен и инфантилен, он это или она. И этого автора слишком много в самом произведении, его личных обид и даже травм пубертатного периода. Чувства для них слишком болезненны, именно поэтому они призывают от них отречься. Но чувства – это вообще-то подсказка, чего не следует делать. Это как обоняние или слух. Прикажете не пользоваться обонянием? А если воняет, разит, смердит, с души воротит? Но женщине предлагают не обращать внимания на такой пустяк. Мужчина к ней испытывает чувства – это якобы правильно, а женщина чувствует всегда ошибочно, любит всякую шваль, так что не нужно своим чувствам доверять. Но у женщин чувства развиты лучше, они острее различают запахи и звуки, лучше видят цвета и оттенки. У мужиков-то, особенно в нашей стране, где с юности пьют и курят, эти способности серьёзно нарушены. Все бабы им на одно лицо, именно поэтому могут так легко влюбиться в кого угодно, зато женщины жалуются, что влюбиться стало практически не в кого. Но героиня родила и выясняется, что она ещё и мать никакая, герой в окулярах заменил её ребёнку, чуть ли не своей грудью вскормил. И тут я понял, что он сейчас начнётся соревноваться с бабой, кто из них лучшая мать, то есть нарушения у парня серьёзные – не зря она его отвергала. Весь такой правильный, как неживой, словно и по нужде не ходит, чисто памятник идеальному человеку. Нормальные люди создают семейные отношения и рожают детей для личной радости, а такие ущербные рассматривают их как возможность страдать, выслужиться перед ненавистной половиной, доказать всем, как повезло ребёнку, что он к ним попал. Хотя ребёнку катастрофически не повезло, потому что они и его подсадят на такую нездоровую философию.

– Сейчас много таких перевёртышей, когда одна и та же ситуация обыгрывается в мужском и женском варианте. Раньше обожали истории про мужчин-подлецов, которые бросают женщин с детьми, зато теперь в ходу сюжеты, как это делают женщины.

– Только потому, что половая принадлежность авторов поменялась, но это уже не искусство, а какие-то ролевые игры.

– Бывает же несчастная любовь, когда говорят «сердцу не прикажешь» или «любовь зла».

– Ага, «в жизни не поверю, что любовь не зла: даже тигр попался – полюбил козла». Любовь такова, каков сам человек. Это ответственность за свой выбор, и если кто-то влюбился в алкаша или наркоманку, садиста или аферистку, то должен признать, что это был его выбор, а не ветром злую судьбу надуло. Почему многие боятся любить и бормочут избитое «любовь зла»? Потому что не хотят отвечать за свой промах, когда сами западают на дерьмо. Или не желают признать, что их отношения были не такими уж и плохими. А что касается сердца, то люди его вообще не слушают. Россия занимает первое место по количеству смертей от сердечно-сосудистых заболеваний. Это означает, что люди к своему сердцу даже не прислушиваются. Если бы люди слушали свои сердца, почки, желудки, печёнки и селезёнки, а главное, мозги, они бы не совершали девяносто девять процентов тех глупостей, в непрерывный поток которых превратилась их жизнь. Вот часто мусолят сюжеты, что женщины якобы любят, когда их избивают, могут даже влюбиться в садиста. Но это всё равно, что негру влюбиться в члена Ку-клукс-клана. Там бы сломанные рёбра и разбитый нос подсказали, что бежать надо со всех ног, но люди не слушают самих себя, собственный организм, который не обманет. И сердце тут ни при чём, потому что такие вещи идут из головы, в которую вколочены программы ненормальных отношений. Мы удивляемся, почему у наших дедушек и бабушек были крепкие здоровые семьи, почему многие из них доживали до золотой свадьбы, тогда как правнуки с трудом до деревянной дотягивают? Обычно объясняют, что старшее поколение боялось общественного порицания и в брак вступало по принципу «стерпится-слюбится», но я видел там очень хорошие отношения. Например, мои старики никогда не дрались, я не слышал, чтобы они оскорбляли друг друга, дед – простой работяга, а никогда не матерился дома. Потому что у них голова не была забита тем культурным хламом, что у нас, когда мордобой, измены и оскорбления стали непременным атрибутом «настоящей любви». Современные люди влюбляются не в то, что им действительно нравится, а должно нравиться. Знаешь, сколько сюда в клуб ходит страдальцев, чтобы накачать себе какие-то части тела или «сжечь» лишние килограммы – они тоже верят, что их за это полюбят: «Я качаю трицепс, бицепсы и пресс, а растёт лишь жопа, комплексы и стресс». Они не родились с этой верой, они где-то об этом прочитали или услышали. Постоянно мерят свои бицепсы, талии, словно пара сантиметров судьбу решит. Хорошо заниматься спортом, когда человеку лично от этого кайфово, а когда молодые красивые девчонки буквально пытают себя с измождённым видом на тренажёрах, потому что какой-то сморчок обронил вслед, что она его не достойна – пользы от этого никакой.

– Почему?

– Потому что это не нравится организму, но человек его не слушает, считает несовершенным и ленивым, уверен, что себя надо обязательно как следует помучить для достижения успеха, потому что глупое тело может только жрать после девяти вечера да предаваться излишествам всяким нехорошим. На самом деле при обжорстве организм всегда подсказывает, когда надо бы остановиться, ему плохо, но человек опять его не слушает. Человек воюет даже с собой, а надо сотрудничать с собственным разумом, прислушиваться к самочувствию. Но он слушает кого угодно, только не себя. Лет пять назад, когда у меня с бывшей женой ещё были приемлемые отношения, мы даже разговаривали, решил я в барина поиграть: кроссовер ей купил. Два года на эту затею вкалывал, но очень хотелось олигархом себя почувствовать. И вот жена заметила, что некоторые девицы, только завидев такую машину, уже мечтательно улыбаются, прихорашиваются, словно видят не автомобиль, а жениха завидного. А оттуда моя краля вылезает – облом полный. Сейчас-то все привыкли, что на джипах могут ездить не только крутые мужики, но и хрупкие барышни, хотя иномарка в глазах нашего населения до сих пор роскошь, её наличие означает стабильный источник дохода, потому что на содержание автомобиля всегда нужны деньги. Деньги равняются успеху, успех равняется счастью и так далее. Приблизительно такие цепи выстраивает логика, а сердце в них вообще не участвует, оно ничего не чувствует, потому что не видит самого человека, за которого уже замуж собрались, завидев его домишко на колёсах.

– Я на автобусной остановке иногда вижу, как некоторые женщины «навороченный» автомобиль томным взглядом провожают или стараются позу поинтересней принять.

– Это чисто рекламный образ, намертво впечатанный в систему ценностей, что за рулём непременно крутой дядька, который обязательно заинтересуется сиротой с обочины, возьмёт над ней шефство, и всё закончится свадьбой, как в кино. Она не знает, хочет ли таких отношений, потянет ли их вообще, но смотрит на свою жизнь, как фильм по телевизору, или модный роман читает. Если спросить людей об их желаниях, они кратко перескажут содержание последнего блока рекламы: ищи деньги под крышкой, бери от жизни всё, ты достоин лучшего, все в восторге от тебя. Откуда сейчас столько сумасшедших папаш, мамаш, бабушек неугомонных, которые рвут друг у друга из рук фактически беспризорного ребёнка, доказывая, что лучше них родителя не сыскать? Чего они в девяностые годы так не бесились? А потому что тогда крутили совсем другую рекламу, пропагандировали пьянку и половую распущенность, чему они с удовольствием и предавались – и не слышно их было и не видно в плане семейных ценностей. Люди не знают, чего хотят, и сами они этого хотят или пассивно достигают, что им кто-то указал в качестве цели. И любовь зла только к тем, кто не любит сам, а тупо отрабатывает чужие представления о любви. Например, показали фильм, как парень приходит в ночной клуб, там на столе пляшет пьяная полуголая девица. Он тут же влюбился. Все знают, как безобразна пьяная женщина, все видели на улицах пьяных баб – это своеобразная группа риска, они часто становятся жертвами насилия и грабежа. У пьяного человека, что называется, назад идёт, он рыгает, мочится себе в штаны, от него воняет чёрт-те чем. Но кино не пахнет. Кино доказывает, что с помощью алкоголя девушка превращается в аппетитную красотку, которая легко отдаётся влюблённому герою в каких-то подсобных помещениях, не сказав ни слова. Всё время только хихикает, курит и бокал держит, словно руки деть некуда. Потом выясняется, что влюблённый герой – мент, а она – жена криминального авторитета. Или наоборот: бандит влюбился в подружку шерифа. Лет двадцать тому назад низкопробные американские боевики полностью на этом выстраивали сюжет ни о чём на два-три часа мордобоя: каскадёров больше, чем актёров. Ясень пень, что и эти быки сцепятся за красоту такую, разнесут полгорода ради священного чувства любви. Сегодня фильм показали – завтра всем такая любовь на столе нужна. Ищут её, рыщут, копытом землю роют, безжалостно выбраковывая далёких от идеала кулём, что не обладают дешёвыми ужимками киношной мочалки, не пляшут стриптиз в пьяном угаре и не сношаются в неподходящих для того условиях. Несуразные малолетки пробуют на стол залезть, тяпнув рюмашку для смелости, ведут себя как заправские шлюхи, становятся жертвой группового изнасилования и делают себе неудачные аборты. Вот чем эти пляски заканчиваются в жизни. Людям плохо от такой «любви», на них дышат перегаром, их трахают в подворотне, но они лезут в эти истории, потому что «в кине» увидали, как всё должно быть. Я не встречал ментов, которые додумались бы замутить с женой бандита, словно какой-то дефицит женского пола в стране наблюдается. К тому же, это верный путь вылететь из органов навсегда, что в условиях безработицы факт безрадостный. Уж не знаю, куды ихняя служба собственной безопасности смотрит, но в современном кино сюжет заезженный, когда защитник правопорядка и преступный мир меняются бабами, словно с забавами у них совсем туго. Опять же, реальные бандиты себе цену знают, чтобы с вертлявыми пьянчужками путаться, на которых западает разве шелупонь всякая, а криминал, который целые города держит – там у всех жёны из приличных семей и с хорошим образованием, как правило. Такие мужики с амбициями, раз сумели чего-то достичь, мыслят на несколько ходов вперёд, как в шахматах: «Вдруг я ещё депутатом стану, чем чёрт не шутит, а у меня какая-то клубная жена, при всех в неглиже пляшет». Не станет он с такой связываться. Вот у меня один бандит занимался, у него жена – доктор медицинских наук.

– Ты знаком с бандитами? – изумилась Даша.

– А куда деваться, если они повсюду? Сейчас-то он уже не бандит, в областной администрации каким-то экономическим советником сидит – стандартный путь рядового чиновника. Но в былые времена рэкетом баловался, и вот однажды привозят его с огнестрелом, кладут на операционный стол, а вокруг врачи в скафандрах, что и лиц не разобрать. И там была его будущая жена: профессорская дочь, ассистент хирурга. Только глазища её увидел и понял: моя. Вот он – выбор сердцем, когда человек чувства включил, а не на рекламную картинку запал. Он её не видит, какая она из себя, какие там ноги и всё прочее, во что принято влюбляться, а только чувствует, что это – женщина. Она. Пули из него аккуратно выковыривает, глаза серьёзные такие, внимательные. Он к ней лапы потянул, естественно, куда пониже, а она как врежет ему по сусалам, не взирая на медицинскую этику. Заверещал было, как можно-с, он же раненный, а она отвечает, что не по ранам его ударила, а по здоровой наглой морде. Голос её только услышал и окончательно убедился: моя. Понял, что с такой не побалуешь, но чувствует, что его это баба. Оклемался через несколько недель, стал о ней справки наводить, выяснил, что она уже вдова, хотя только двадцать пять лет исполнилось. Муж был кадровым военным – войну любил больше жизни, на ней и остался. Увидел её без маски, только по глазищам и узнал. Осмотрел придирчиво: не «ВИА Гра», короче. Сам себя стал высмеивать, что такого нашёл «в этой докторихе», но тянет к ней! Никогда таких не встречал, даже не знал, что они где-то есть. Считал себя знатоком баб, а тут выяснилось, что мызгался исключительно со всяким отстоем, которому одного шлепка по заду было достаточно в качестве комплимента. Снисходительно пригласил в ресторан – деликатно отказалась: «У меня вечером две операции, а потом диссертация». Он хамить стал, что любую диссертацию ей купит, – она сказала, что у неё тема защиты очень интересная и уже собран материал. Хотел за границу свозить, да она сама туда ездит на медицинский симпозиум, даже в США была, куда его точно не пустят. Хотел ей машину купить, но у неё уже был старенький «москвичонок», аккуратно его водила, как ценность: подарил ветеран Войны, дед одного солдата, которого она с того света вытащила. Перебрал все известные ему способы бабу охмурить – никакого результата. Понял, что со своими понтами киношными тут не прорвётся, надо какую-то другую тактику вырабатывать. Всё перепробовал: и на жалость давил, и грубил, и угрожал даже, а она не боится. Не кричите, говорит, а то швы разойдутся. Один раз полез к ней, а она ткнула его пальчиком куда-то под рёбра, он так пополам и согнулся, в глазах потемнело. На стульчик его усадила: «Спокойно, больной, дышим глубоко и ровно, сейчас состояние стабилизируется». Думал, азарт глупый им руководит, потому что никогда у него таких не было: просто нормальных женщин, которые не отдаются на первом же свидании. Всегда считал себя успешным, а тут понял, что живёт на помойке, где ему доступны только пьяные шлюхи и отморозки вместо друзей. Забыть её пробовал, но не смог. Стал доказывать, что он такой крутой мужик, каждый день как на войне, а она огорошила: «Вам нельзя воевать – вы же не умеете. Весь в шрамах – куда это годится? Кто так воюет, под пули подставляется, что по восемь часов потом зашивать приходится? Ведь убьют тебя когда-нибудь, а я что буду делать? Не хочу этого, потому что больно очень, когда близких убивают». И спокойно так об этом говорит, без слёз и пафоса, что решил он завязать с бандитизмом, хотя это было не просто. Даже в Плехановку поступил, чтобы научиться законно дела вести, а главное, чтобы хоть чуть-чуть к её уровню приблизиться. И там ему какая-то гардеробщица подсказала, ежели у него виды серьёзные на девку, сначала надо с её родителями задружиться и действовать через них. А он и не знал, что есть такие простые и совершенно бесплатные способы ухаживания! Привык всё деньгами решать. Раньше зверел, если бабу не мог за пару часов уломать, бабками сорил, как гранаты во врага швырял. А тут оказалось, это так приятно – ухаживать. Сейчас ведь не ухаживают, сразу тыр-пыр, потом тащат расписываться, начинаются обвинения, кто кому в большей степени жизнь изгадил, и бегут разводиться. А он целый год волочился, кайфовал, предвкушал, как сто лет тому назад делали. Может, потому и не разводились. Очаровал её родителей – интеллигентные люди, совершенно без снобизма, приняли как родного. У него-то семьи нет, дедов своих не видел никогда, отца не было, мать рано умерла – вкалывала на фабрике в две смены, чтобы его с сестрой поднять. А тут целый клан из военных врачей, люди обстоятельные, надо соответствовать. Стал их обрабатывать, что у них такой цветок вянет-пропадает, нельзя же так, когда он тут с самыми серьёзными намерениями под окнами топчется. Они оживились, дочь от учебников оторвали: ты вглядись в него повнимательней. А она плачет: «Чего мне в него вглядываться? Я его во время операции рассмотрела – всё при нём». Сейчас уже двое детей, живут хорошо. Вот что любовь с людьми делает, и ничего злого в ней нет, даже если её участников нельзя очень добрыми назвать. Если бы не любил, то послал бы её, как обычно и делают, а тут человек из трясины вылез, над собою вырос. Ведь завалили бы его в какой-нибудь подворотне, хотя многим именно такой финал нравится.

– Потому что кино о крутых мужчинах именно так заканчивается.

– Но людей никто не заставляет жить так, как в кино. Кино заканчивается, а жизнь-то продолжается. Любой современный фильм начинается, где есть он и она, и уже смотреть не интересно, потому что знаешь: или он ей сейчас изменит, или она его бросит, или ещё как-то друг другу нагадят – по-другому нынче сюжет не клеится. И доказывают, что иначе зрителю будет неинтересно, как будто его мнением кто интересовался. А почему этот же зритель до сих пор смотрит «Офицеров», где показаны не только крутые мужики и их непростая служба, но и красивая дружба, семья, любовь, никто никого не «разводит» и не «кидает»? Смотрит и плачет, потому что в современных героях от людей почти ничего не осталось. Сняли продолжение и это особенно остро чувствуется.

– Но почему тогда женщины живут с мужиками, которые их бьют и откровенно ненавидят?

– Потому что всюду прёт информация, что настоящий мужик таким и должен быть: грубым, жестоким, агрессивным хамом, дескать, у него переизбыток мужских гормонов, тестостерона там какого-то, хотя даже не понимают, что это и для чего. Переизбыток гормонов не есть хорошо, точно так же, как их недостаток. Гормоны вводят при некоторых заболеваниях, и человека разносит, как бочку, от него воняет прокисшим потом, как уксусом, воспаляются кожные покровы, нарушается слух и зрение, так что ничего хорошего в этом нет. Это как кровь: её не должно быть больше или меньше, чем могут уместить сосуды, чтобы быть в тонусе. Недостаток крови или её переизбыток – это плохо и опасно для организма. Я не уловил момент, когда заговорили о пользе тестостерона или адреналина, но подозреваю, это чьи-то прыщавые фантазии, спущенные населению с пометкой «открыто британскими учёными». И под эту песню обычные психопаты и женофобы угодили в когорту «настоящих мужчин», которые хамством и агрессией банально добирают мужественности, которой им остро не хватает. Так всегда делают мужики проблемные, которые не просто в себе не уверены, а нестабильны в своих предпочтениях. И к бабе он постоянно придирается, потому что она бесит его по факту. Женщине влюбиться в такого – всё равно, что на гомика запасть и переживать, почему с ним не складываются отношения. Люди словно так и остались рабами, когда помещик хватал за волосы дворовую девку, тащил её конюху и велел жить с ней «во сраме», чтобы народилось побольше новых батраков. Враждебное или насмешливое отношение к лицам противоположного пола всегда должно настораживать, конечно, если человек рассчитывает на нормальные здоровые отношения, а не на пьянку и мордобой под девизом «бьёт – зато замужем». Если мужик избивает бабу за то, что она – баба, если он постоянно травит байки, какие бабы дуры, это проблема ориентации. Трудно представить себе медведя, который негодовал бы, что ему придётся жить с медведицей, чтобы родился медвежонок, словно он со слонихой хотел верблюда родить. Нормального мужика женщина не раздражает тем, что она – женщина, а этот будет бить любую. Но наше общество настолько нездорово, что выпускается куча книг и передач для женщин, как жить с этим дерьмом: «Ты сама виновата, что-то не так сделала, тебе надо похудеть на шестнадцать килограмм, изменить причёску, выучить французский язык и тайский массаж. Опять избил? Значит, ты что-то не учла, похудела на все двадцать килограммов – так чего ж ты хотела! Попробуй изучить телепатию с иглоукалыванием». То есть давление идёт на неё, а не на него. Над ней словно издеваются советами, как подстроиться под мужика с очень странными взглядами на женский пол, а на фига? Ведь он её когда-нибудь убьёт, и тайский массаж не поможет. А если бы женщина слушала своё сердце, она сразу бы почувствовала, что рядом с таким мужиком очень некомфортно именно женщине. Люди не понимают, что такое человек, они воспринимают его, как картинку, которая соответствует их ожиданиям и произносит привычные тексты. Смотрят друг на друга, словно по телевизору видят, отключив другие органы восприятия. А человек – это сгусток энергии, электростанция, проще говоря, которая постоянно излучает самые разные токи, и окружающие обладают способностью их улавливать и прочитывать. Если войти в одно помещение с человеком, который ненавидит женщин, это сразу любой почувствует. Конечно, полностью срисовать его внутреннее состояние сможет только сильный телепат, но и простой смертный ощутит некий дискомфорт, как сквозняк или разряды тока. Есть много внешне приличных юношей и миловидных девушек, от которых хочется бежать. Потому что они излучают подавление, враждебность, с ними неуютно, они грузят своим перекошенным внутренним миром и зорко наблюдают, кто же отреагирует, чтобы работать с будущей жертвой дальше. Но люди не слушают себя – они слушают других: «Ой, он мне помаду дорогущую подарил – наверно, это любовь! Ай, он водку здоров трескать, а брательник сказал, что только мировые парни так умеют. Он ужо в тюрьме отсидел, а в кине показали, что это круто! Ах, он свою бывшую сожительницу убил, а девки со столовки сказали, что настоящий мужик, значит, гормонев много». И она уже влюблена, но не сердцем, а именно умом. Чужим умом. Когда он ей отобьёт сердце и почки, до неё дойдёт, как она ошибалась, но будет поздно. И любовь совсем не зла, а злы сами люди. По отношению к самим себе злы, жестоки и считают, что это круто.

– С переизбытку «гормонев», наверно.

– Многие серийные убийцы страдают гормональными сбоями. Хотя сейчас именно бывалый сиделец стал эталоном для подражания. Не просто преступник, а насильник, садист, извращенец. Сейчас нормальным людям очень непросто жить среди таких «эталонов с этанолом». Я это заметил, когда у меня дочь в ночной клуб пару раз сходила и бросила. Потому что если ты не куришь, не колешься, не соглашаешься на секс втроём над унитазом, то тебе ничего не светит. Такой человек никому не интересен и потерян для общества, как сейчас говорят. Мы тоже ходили на дискотеку, но влюбиться в обколотую мочалку – это было слишком. А теперь из этой мочалки сделали эталон для подражания, и изгоями себя чувствуют те, кто не тяготеет к пьяным оргиям, их никуда не зовут, или они сами никуда не ходят, потому что всюду надо пить и вести себя непотребно. Дескать, зато очень весело, а быть нормальным – это скучно. Но кто решил, что нормальный человек скучен? Нам теперь всё скучно, всё вокруг должно стрелять, взрываться и катастрофы создавать. И как это японцы смотрят на неподвижный сад камней, и им не скучно? Как это живой человек может быть не интересен? Я одно время в морге подрабатывал – вот там действительно скучно. Штабелями лежат те, кому было слишком весело, не выдержали радости такой. Здоровый, нормальный, адекватный человек становится редкостью, скоро совсем исчезнет, так что его будут выискивать и вести скрытую съёмку, как исчезающих тигров просто показывают, и все смотрят, затаив дыхание, не оценивая, скучно себя тигр ведёт или круто. На фоне тотального вымирания и деградации любой, кто сумел сохранить здоровье и нормальную психику – уже круто. Будут смотреть и всхлипывать: «Вот он, человек, которого мы в себе истребили, потому что было скучно им быть». Если тебе скучно, значит, ты сам скучен до зевоты. Когда таких скучающих начинаешь раскручивать, что они считают весёлым и интересным, то в основе всего банальная пьянка. Сесть пьяным за руль и устроить аварию, напиться толпой до беспамятства и всем перетрахаться, заснять на телефон и выложить видео в Интернет – вот это весело, будет, что вспомнить. Заканчивается такое «веселье» мордобоем или даже уголовным преследованием, убийством или самоубийством, распадом семьи, у кого она была, переходом со стакана на иглу и дальнейшим распадом личности. Я не видел среди поклонников такого «веселья» людей старше тридцати. Работает чистая биология, когда природа вычищает себя от таких «скучающих» элементов, которые разрушительное поведение замаскировали под норму и навязывают её другим. Когда человек открыто заявляет, что не может расслабиться без выпивки, и ему нужен алкогольный допинг для ослабления зажимов – это больной человек. Такого в природе нигде нет, чтобы живой организм «расслаблялся» подобным образом, потому что это как раз идёт колоссальная нагрузка на все клетки и ткани.

– Такие люди просто не умеют общаться, боятся друг друга.

– Беда в том, что такие люди сейчас захватили влияние на умы, известные актёры и политики в эфире сокрушаются, что в стране такая жизнь, что невозможно не пить. Политики! Люди, которые эту жизнь и создают. Они даже не анализируют, что фактически говорят следующее: «Я хреновую жизнь создал, потому что ваще не знаю, как это делать, поэтому пусть народ лучше квасит и не мотает мне нервы своими претензиями». Образ угрюмого спившегося мужика, который всем только бьёт морду, кто «не догоняет» без слов, стал эталоном настоящего мужчины, хотя это человек с серьёзными нарушениями элементарных коммуникативных способностей. Мы считаем себя душевными и общительными, а на деле не можем без водки завязать разговор и устроить праздник. Как выпили – не заткнуться, кто-то хихикать начинает, кто-то с ножом на собеседника кидается. Чёрт-те что из людей лезет, а это прёт самая суть, словно человек болтунчик принял. С этим эффектом «сыворотки правды» знакомы практически все, кто вынужден жить или соседствовать с пьяницами. Пациент впадает в состояние эйфории, повышенной речевой и двигательной активности, охотно отвечает на любые вопросы, ведет себя непринуждённо и благодушно. На обывательском уровне принято считать, что это хорошо: человеку весело, и слава богу. Но вскоре наступает ступор, похмелье, настроение кардинально меняется на привычное угрюмое и замкнутое. Такие опыты по растормаживанию психики ставили в советских спецпсихбольницах и институте Сербского с помощью барбитуратов, этаминала какого-нибудь или барбамила. Их во многих странах делали, но официальной медициной они признаны бесчеловечными и мерзкими, как насилие над беззащитным мозгом. Но в нашей культуре эти «бесчеловечные опыты» над психикой, которая утратила природную функцию самостоятельно расслабляться и восстанавливаться, называют «весельем» и даже «праздником». Только вместо барбитуратов используется водка, когда некий хороший парень хочет отдохнуть и пообщаться, да вот беда – не может. И хочется, да не можется, просто какая-то эмоциональная импотенция! У нас люди очень зажатые, они никакие не общительные и не открытые, что всегда выдают резкие контрасты в настроении, словно человек медикаменты принял, и они кардинально поменяли поведение.

– Мой Дениска тоже, как выпьет, только тогда меня и замечает, – грустно сказала Даша.

– И что, нравится?

– Нет. Ненастоящее всё какое-то. И сразу на меня злится, что я не вижу ничего весёлого в его пьяном «веселье», сразу про всех баб начинает кричать, какие они суки и…

– Шлюхи на букву «бэ»? И ты ещё сожалеешь, что с таким развелась?

– Жалко его.

– А себя? Ведь такие «жалкие» очень жестокие, как правило. Вот он детей у тебя отсудит, потому что ты на аэробику попёрлась, решила собой заняться в кои-то веки, вместо того, чтобы на кухне у плиты в почётном карауле стоять.

– У меня мама сейчас с ними… Неужели за это могут детей забрать?

– Запросто.

– Неужели это плохо, что я один раз в жизни сходила в спортивный клуб?

– Нет такого понятия, как плохо или хорошо – есть то, что кем-то принято считать плохим или хорошим. Мода на манеры, здоровый или нездоровый образ жизни может легко поменяться под влиянием обычной рекламы, не говоря уж о кинематографе. Эталон русской бабы – услужливая кошёлка, а ты посмела от него отступить. Тебе не стыдно?

– Нет, ха-ха-ха!

– Хоть какой-то прогресс. Хочешь, я тебе расскажу, как мой дед с бабушкой познакомился? – и Саша внимательно посмотрел на Дашу. – Никому не рассказывал, но ты так хорошо слушаешь.

– Просто ты интересно рассказываешь, – опять смутилась Даша.

– Ладно, обменялись комплиментами… Они прожили вместе больше шестидесяти лет. Говорят, из нашего поколения половина не доживёт до шестидесяти, потому что ширяются, квасят и жрут гамбургеры. А деду исполнилось восемнадцать в сорок втором, у него уже повестка в кармане была, но он попал под воздушную тревогу и очутился в бомбоубежище. Сидит там один среди стриков и женщин, вдруг перекрытия затрещали и с потолка вылезает бомба носом, как акула. Были авиабомбы, которые не взрывались, а зарывались носом глубоко в землю – их до сих пор находят. В бомбоубежище свет погас, все орут – очень страшно. Деду тоже страшно, но и стыдно, что он единственный мужик среди баб и боится. Может не просто бомба взорваться, а потолок обвалится под её тяжестью, что ничем не лучше: похоронит всех заживо на большой глубине. Представил, как это глупо, если откопают его с «пригласительным билетом» на фронт в кармане среди гражданских лиц. Вдруг его кто-то берёт за руку и женский голос говорит: «Вы бойтесь, как и все, не стесняйтесь. Если мы здесь все погибнем, то никто не узнает об этом, так чего переживать?». Дед расстроился, что вот и слабый пол его смятение заметил, но сразу трястись перестал: интересно стало, кто эта женщина, как выглядит, как она настолько точно угадала его чувства? Так и просидели, взявшись за руки, когда вокруг все с жизнью прощались. Так и вышли вместе, он её не отпускал, очень хотел увидеть. Обычная девчонка, студентка, должна с институтом ехать в эвакуацию, но взял у неё адрес зачем-то, чтобы было кому писать: говорят, на фронте это очень важно и даже престижно, когда есть кому писать, в смысле, женщине. Потом искал её после войны: дом, где она с родителями жила, разбомбили, их переселили в соседнюю область. Тогда многие друг друга искали и не находили, целые города были вверх дном перевёрнуты, людей туда-сюда перемещали эшелонами. Он испугался, что не увидит её больше, все адресные столы переполошил, но нашёл. Только одно касание руки его так зацепило на всю жизнь. Вот как бывает. А современные люди могут отвергнуть человека, если он не похож на звезду эстрады или киногероя – на уже кем-то созданную картинку, хотя с ней может быть очень неуютно при более близком контакте. Но зависимость от этой придуманной чужим воображением картинки колоссальная.

– Люди вроде и зрячие, а как слепые.

– Это ты точно подметила! Слепые ведь тоже находят любовь, но ориентируются совсем не другие качества. Слепой вынужден включить на максимум все прочие чувства восприятия и выбирает даже точней тех, кто якобы видит. Он уже не влюбится в наркоманку, садиста, лжеца, потому что по рукопожатию, по интонации голоса почувствует: что-то не то. У нас в коммуналке, где я с матерью жил, была одна слепая старуха, мы её звали Вангой. Она людей определяла по речи и запаху, редко ошибалась. Для неё человек был неотразим, если мог чай правильно заварить или дышал ровно, «не гремел нутром», как она говорила. Мою мать называла красавицей, потому что она всегда варила ароматные супы и никогда не заливала пол на кухне, как другие «раззявы», отчего становилось скользко. Помню, сосед-бабник притащил какую-то очередную «настоящую любовь», всем её нахваливал, что она якобы на Линду Борман похожа – была такая американская порноактриса. За то и полюбил всей душой. Конечно, вскоре разочаровался: избранница не владела талантами звезды фильмов для взрослых, а наша Ванга её сразу забраковала: «Что тут любить? Голос такой трескучий, из трёх слов – два матерных. Становится слащавым, когда хоть какой-нибудь кобель на горизонте появляется. Постоянно всех оскорбляет и даже не замечает этого. И меня толкнула в коридоре, не заметила. Значит, ещё и неуклюжая». Но её мало кто слушал, больше верили своим глазам. Я много позже читал о таких мастерах рукопашного боя, которые умели в кромешной темноте разглядеть противника по дыханию, определить его силу, как он воздух рассекает ударами…

Саша начинал нравиться Даше своими рассуждениями, как он верно всё подмечает и не боится откровенно говорить о себе. Она даже не думала, что есть такие понимающие мужчины, с которыми можно поговорить о своей чисто бабьей беде:

– У современных папаш ответственности вовсе никакой: детей сделал и побежал. И заметь, никто их в этом не упрекает. Наоборот, говорят: нормальный мужик, НАШ человек, так и надо! А стоит только женщине посвятить лишний час времени себе, как на неё накинутся и самые никчёмные мужчины, и точно такие же кошёлки, как она сама. Ей нельзя думать о себе, а мужчине – можно. Она не может сказать: «Извини, старичок, я сейчас пойду на футбол, а ты уж тут как-нибудь сам», зато мужчина – может. Но это ведь неправильно. Конечно, когда женщина девять месяцев носит в себе эмбрион, который потом превращается в живого человечка, она просто не в состоянии его бросить. Но если мужчина согласен взять на себя детей, то пусть берёт. Пусть, в конце концов, отрабатывает за всех подлецов, которые наплевали на жён и детей, сбежав делать несчастными новых тёток.

– Но ведь дети больше к матери привязаны…

– Ой, да это сами мужики и придумали, чтобы на баб всё самое трудное свалить, а самим порхать без забот, но с деловым видом, с глобальными думами на челе. Дети привязываются к тем, кто рядом, а современные дети вообще ни к кому не привязаны, потому что взрослые дураки за них воюют между собой. Дети сами на взрослых смотрят, как на детей неразумных, и манипулируют ими, как хотят: «Купи то, да достань это, не то к маме-бабушке жить уйду, к тётке уеду – они мне давно обещали всё купить!». Твои-то ещё не говорят тебе таких слов?

– Нет.

– Значит, скажут в самое ближайшее время, будь готова… Так как насчёт встречи завтра?

– Да ну…

– Послезавтра?

– Не хочу, – честно призналась Даша и вздохнула: – Зря я сюда приехала на аэробику эту…

– Ничего не зря! Всё равно мы с тобой встретимся.

И ушёл. Даша тоже домой поехала и по дороге всё думала: как это здорово придумано, чтобы в борьбе использовать энергию противника себе на пользу. Да вот только как?

А дома дочь заявляет, что папа обещал ей новый ноутбук, поэтому он – хороший. Даже не просто хороший, а: