Читать книгу Вся правда о сексе. Что хотели знать и о чем стеснялись спросить - Наталья Касарина - Страница 6

Я часто слышу от своих клиенток: «У нас офигенный секс». А когда прошу их расшифровать значение этих слов, объяснить, как они их понимают, то оказывается, что это 10 фрикций, за которыми следует гарантированный оргазм, и на этом ставится точка. Оргазм есть, значит, секс офигенный.

Посмею разочаровать многих из вас. Офигенный секс – это все-таки чуть больше, чем просто оргазм. Мы же все мечтаем о том, чтобы было что-то волшебное. Сносящее крышу. Чтобы продолжалось всю ночь. Чтобы она с утра проснулась: «Боже мой! Все, что можно, стерто, колени в кровь, голова кружится, мозги туманятся!» Как часто бывает такая история в реальной жизни? По пальцам пересчитать. Если вообще бывает. Дело же не в оргазме как таковом. Тот же самый оргазм может быть разный по длительности, по чувственности, по ощущениям.

Что нужно для того, чтобы секс получился хорошим? Да, безусловно, нужна совокупность хорошей техники (без нее никак), причем у обоих. Но прежде всего хороший секс для женщины зависит от ее желания получать кайф, от умения разрешить себе этот кайф, от умения взаимодействовать с ее собственным телом, умения настроиться самой на классный секс. И вот когда срастаются воедино и техника, и внутренний настрой, и внешние обстоятельства, когда возникает триединство духа, разума и тела, – вот тогда возникает фейерверк.

Безусловно, важен контекст происходящего. Вряд ли у вас все будет офигенно, если в вашу дверь стучится свекровь и спрашивает, будете ли вы блинчики. Или – еще хуже – просто дверь распахивает и блинчики вносит, попутно сообщая вам, что вы не так трахаете ее сыночку.

Да, это будет секс. Да, вы, может быть, даже достигнете оргазма. Но офигенным его назвать можно будет с большой натяжкой. Но существует масса женщин, считающих, что у них все хорошо, просто потому, что до определенного возраста они вообще не испытывали никогда никакого оргазма; и вдруг ей встретился мужчина, который ее довел до какого-то там пика; и она думает, что вот это и есть офигенный секс, и прилипает к нему намертво. Держится за этот оргазм мертвой хваткой. Ей становится все равно: пьет ли он, бьет ли ее, лежит ли на диване целыми днями, умеет ли читать. Она настолько зависима от того, что он ей дает в сексе, что соглашается на все остальное. Я знаю массу женщин, которые не разводятся только потому, что у них офигенный секс. Все остальное в браке ее категорически не устраивает, а вот секс офигенный. Вот эти 10 фрикций, заканчивающиеся невнятной точкой, они офигенны. Но ведь до Васи же не было и такого! Значит, я нашла своего Васю; он – Тот Самый; и я буду терпеть все его выходки ради секса.

Почему это происходит? Потому что женщина сама не может извлекать из своего тела оргазм: ей для этого нужен мужчина. А между тем я открою огромный секрет: оргазм из своего тела можно и нужно уметь извлекать самостоятельно. Если женщина умеет это делать, если она кайфует от того, что владеет своим телом, если она уважает свое тело и себя, знает свои эрогенные зоны, – она не поведется на эту трехсекундную хрень, которую зачем-то именует оргазмом и которую дает ей этот никчемный человек. Ей уже будет недостаточно пшика; ей потребуется первое, второе и третье; не доширак из пластиковой коробочки, а ужин в мишленовском ресторане. Она знает, чего хочет. И она знает, что может это получить сама. А стало быть, абы какой мужик ей не нужен. Нужен по-настоящему классный. И вот здесь, в тот момент, когда она это осознала, у женщины впервые появляется выбор. Раньше она брала то, что есть, и была уверена, что выбирает. Нет, это был не выбор. Этот была безысходность.

Соглашаясь на незащищенные контакты (не важно, одноразовые, или вплоть до серебряной свадьбы), мы отдаем другому человеку в его безоговорочное пользование наше тело и наше здоровье в целом. Невероятный риск.

Многие воспринимают секс как само собой разумеющееся. Раз у нас есть половые органы – значит, они должны как-то сами собой работать. У нас же есть рот, язык и зубы, и мы особо не задумываемся, как мы всем этим богатством пережевываем пищу. Оно же как-то само работает. Но секс – это немного более сложный механизм, чем пережевывание пищи. И там не работают простые рекомендации типа: «Если что-то не клеится – просто жуй. Ну или, в крайнем случае, пойди купи новые трусы и научись правильно сосать». Это все внешняя атрибутика. А все нарушения, как правило, происходят на более глубинном внутреннем уровне, который мало кто из нас готов прорабатывать.

Очень важно осознать, что секс – это не про вашего партнера, это про вас. Секс зависит прежде всего от вашего собственного ресурса, настроя, готовности. И вам в первую очередь надо увериться в том, что секс важен в вашей жизни, важен для вас самих. Что это вы его хотите. А не Вася вас должен настроить.

Женщинам нашего поколения сложно достичь гармонии в этом вопросе. Начиная половую жизнь, мы чаще всего двигались абсолютно интуитивно. Нам не рассказывали про секс. Мы не видели никакого сексуального контекста в жизни наших родителей, даже намека на него не было: мы думали, что они только родители (ну и максимум еще передовики производства), и не подозревали, что они еще и любовники. Поэтому сейчас нас кидает в разные стороны. Кто-то сосредотачивается на бесконечных курсах минета, стараясь там заполучить какие-то сакральные знания. Кто-то начинает смотреть назад, пытаясь найти опору и зерно в загадочных ведах и прочих языческих культах. На выходе получаются несуразные славянские берегини с компотом вместо знаний, которые дышат маткой и закручивают торсионные поля, уверенные, что именно это и есть секс. Третьи идут к вовсе уж сомнительным магам и чародеям, которые советуют им зажечь свечу, пойти в полночь на перекресток около кладбища и убить кота. Или намазать задницу медом и на растущую луну высунуть в окно, приговаривая: «Как мухи на мед, так мужики ко мне». Женщины ведутся на все это, уверенные, что только так можно стать богиней секса и начать получать от жизни удовольствие. А на самом деле все гораздо проще. И вместе с тем гораздо сложнее. Надо внутрь себя заглянуть. Что вы хотите? Чего ждете от жизни, от семьи, от партнерства? Зачем оно вам? Что делать с партнером, когда он уже есть? И где спрятано ваше удовольствие?