Читать книгу Крылья прорастают с болью - Наталья Красноперова - Страница 4

Мы все – травмированные дети

Детские травмы – часть нас настоящих. Ступени, которые помогут подняться выше или же – наоборот – оставят огромную шишку при падении.

Помню, когда мне было 9 лет, родители отправили меня в санаторий. Там взрослые девочки издевались, прогоняли. И даже уйдя от них в другую комнату, я не могла найти покоя: они плевали на кровать и кидались моими вещами. Всё, чего мне хотелось в этот момент, – сбежать. Однако родители не посчитали нужным меня забрать («пройдёт», «поплачешь и успокоишься»).

Как я пришла в себя? Закрыла глубоко эти воспоминания. А проявляться неуверенностью они стали гораздо позже.

Мне пришлось долго работать над собственным обесцениванием, чтобы поверить, что фраза «я лох» (именно так я написала над своей кроватью в этом санатории под угрозами меня избить) – не про меня.

__________________________________________________

Если жёстким встряскам не удаётся нас сломать, мы вырабатываем в себе навык идти, несмотря ни на что.

__________________________________________________

С детскими травмами каждый из нас мог познакомиться в разное время:

• ещё во внутриутробном периоде (мать не хотела ребёнка/ боялась/всё время была в стрессе);

• в раннем детстве (давили/не ценили/приструняли);

• в подростковом возрасте (накопленный ментально-эмоциональный негативный опыт).

Какой бы ни была наша детская боль, она влияет на отношение к себе. И отношение окружающих к нам будет формироваться с учётом внутреннего содержания, травматического компонента, сценария выживания.

Можно сбежать из класса, в котором гнобят? Порвать с едким окружением и уехать?

Можно. Вот только не поможет.

История будет повторяться до тех пор, пока не изменится внутренний маячок, притягивающий проблемы. Именно состояние человека способствует развитию определенного к нему отношения других. Если мы не проживаем боль, не берём от неё максимум пользы, а пытаемся забыть, забить, растворить в воспоминаниях прошлого, окружающие улавливают болезненные места, несоответствия фасада и наполнения и в своём поведении показывают нам, где уязвимость. Изменения же могут происходить, когда мы проживаем боль, осознаем её, но не закапываем внутри себя.

Отношение к себе выстраивается через призму полученных травм. И любое сказанное слово закладывается в плюс или минус собственного восприятия.

Если от мира исходит угроза, а внутренний стержень не готов к бурям, подсознание становится похожим на мутный кристалл. Как результат – окружающие будут воспринимать такого ребёнка именно как муть и темноту, изгоняя и оскорбляя ещё больше.

Задача такого ребёнка (взрослого) – трансформировать наслоение опыта в осознание пользы – превратить муть кристалла в чистоту.

Сейчас, зная анатомию, физиологию и работу психики, я ясно поняла, что закрытие, подавление, уход в себя – это спасительный сценарий для сохранения жизни.

__________________________________________________

Мы стараемся проживать боль именно в том сценарии, где это наименее травматично.

Вот только это не даёт нам роста, если не осознаётся польза.

__________________________________________________

Боль травматических детских событий заглушается шёпотом души: всё пройдёт, всё временно. Любой ребёнок помнит события в жизни, когда казалось, что мир рушится и смерть смотрит в глаза. Однако стоило мозгу перезагрузиться, подышать и отпустить, как включался спасительный сценарий, мы уже верили в светлый и благополучный исход.

Взрослый же человек, сталкиваясь с болью и разрушительным сценарием, реагирует с учётом сохранённого детского опыта. Это как если бы ребёнка вёл за руку взрослый, помогая обходить овраги. Но если в детстве не сформировалось доверие, интуитивное ощущение собственной значимости, то взрослый так и будет, как ребёнок, прятаться, истерить или кусаться.

Проживать боль и травматические события необходимо с осознанием пользы – что мне эта ситуация даёт.

Моя жизнь идёт без меня

После школы темп жизни стал набирать обороты. Но вместо чёткого направления и ясного знания в результате своих действий я лишь насобирала клубок запутанных вопросов. Словно моя жизнь идёт, но без меня.

Я попадаю в экономический университет вместо медицинского

С самого детства я часто находилась с мамой на работе. Она была детским неврологом в больнице. И наблюдая за тем, какие сложности возникали у пациентов с медперсоналом, я всегда испытывала подспудное желание стать частью этого круга. Но не для того, чтобы лечить. А чтобы окружить заботой каждого, кого болезнь приводила в больницу. Именно в этом я видела суть медицинской помощи.

Но когда выбирала высшее учебное заведение, все мои желания и мечты, напуганные и растерянные, прятались в дальнем углу сознания. Зато были громкие советы, наставления и подсказки близких.

О целях. Своих и чужих

Мы следуем к цели. А наша ли она?

Истинная ли?

Очень часто цели формируются из навязанного грамотного маркетинга, весомого мнения близких, авторитета статусных людей.

Понять, моя цель или нет, просто.

Задайте себе вопрос: «Мне это точно нужно?»

Вторым будет вопрос: «А для чего?»

И вы увидите, что это – желание вашей души или мамы/папы, мужа/жены, подружки/коллеги, модного блогера или кого-то ещё.

Ограничения и цели мы не формируем сами. Они приходят, как и мысли, на вибрации со стороны. И каждый ловит только то, на что настроен своей ментальностью, как радио.

Чтобы глубже узнать себя, необходимо всячески развивать чувствование.

Поступить в экономический университет было хоть и моим решением, но навязанным папиным «здравым смыслом» и посеянным сомнением в мечте. Как бы я для себя это ни оправдывала, все годы обучения меня сопровождало чувство, что я потерялась. Вроде и вижу цель, а мелкие мыслишки покусывают: «Ты же ничего в этом не понимаешь, это же скучно».

__________________________________________________

Всё происходит не просто так.

Мы не всегда готовы идти своим путём.

Порой очень сложно принять своё предназначение и нести за него ответственность.

__________________________________________________

Поэтому иногда свою жизнь важно пронести через ключевые болевые моменты. Только тогда вы научитесь брать ответственность за себя и свою судьбу. Стремление вечно быть «хорошей девочкой» и соответствовать ожиданиям окружающих – это дорога от Себя. Никто не оценит.

Отсутствие ценности и принятия себя как личности вызывает невротические состояния, главной линией которых бывает вопрос «достаточно ли я хорош/а/, чтобы меня любили».

Это витальные страхи, связанные с ощущением ненужности и нелюбимости, одиночества.

Такие люди опираются на «хорошо/плохо», «правильно/неправильно», «а что скажут». И беспокойство о том, что человек «сядет в лужу», «глупо выглядит» или «облажается», перерастает в хронические неудачи, заставляет его пасовать перед действием в ожидании провала. Далее идут приступы панических атак (удушье, срывы, бессилие).

Ключевой проблемой, которую нужно решать, конечно же, является нелюбовь к себе.

Человек, который уважает себя, собственные ощущения и мнение, слушает себя и своё тело, не задаётся вопросом о том, как он выглядит в глазах других. Он знает. Чувствует. Берёт ответственность за себя и свою жизнь. Понимает, что окружающие являются лишь его отражением. И озвучивают страхи и опасения со стороны.

«Скажите мне, как правильно», – вопрошает он, не в силах принять решение самостоятельно. Ведь хочется быть социально адаптивным, принятым. Хочется одобрения.

А правильного нет. Правильное – это всегда то, что вы делаете. В данный момент жизни вы просто готовы только на такую реакцию и такой поступок.

Вы можете меняться, но из полного понимания, какие вы есть сейчас. Это не хорошо и не плохо. Это есть.

Скажите себе: «Я себе доверяю. Я самая лучшая. Я себя люблю». И помните, кто бы и что ни говорил про вас, это не вы!!!

Тогда я не понимала этого и шла путём, который кому-то виделся как правильный. Из-за того, что не знала до конца, какая я, что мне нужно – не видела свою суть и не могла определить, что на самом деле мне нужно и чего я действительно хочу.

Я беременна. И я не хочу быть беременной

Мне был 21 год, когда я узнала, что жизнь уже не будет прежней. Я беременна.

Слёзы, отказ принимать тот факт, что я – ещё совсем незрелая и безответственная – теперь должна нести на себе такую большую и тяжёлую роль мамы. Я не понимала, за что? Почему именно я? Почему сейчас?

__________________________________________________

Женщина становится беременной задолго до того, как тест покажет две полоски.

Никто «просто так» и «вдруг» не беременеет.

Сначала женщина беременна в мыслях. И начинает передавать во внешний мир невидимую информацию о желании для реализации. Душа готова прийти, а женщине необходимо стать матерью для дальнейшего внутреннего преображения.

__________________________________________________

Я ведь и впрямь порой шутила на тему того, что прикольно быть с животиком на защите диплома. И, несмотря на то что внезапная беременность была для меня ударом, я даже не думала принимать какие-то меры. Настолько сильной была эта «охрана ангела», что мне не дали даже подумать об этом варианте.

О принятии

Про принятие говорится часто и поверхностно.

Только его нет.

Я не вижу или вижу редко.

Принятие не может быть ментальным бубнёжом – «я принимаю», «я разрешаю». А при этом внутри всё переворачивается от происходящего.

Внешне можно согласиться, подавить эмоции, сделать умный вид, рассуждать. Только это опять не про принятие.

Принятие – это понимание, что любое событие в жизни необходимо во благо, для моего изменения, для переоценки, для скачка и роста, для трансформации. Когда перестаёшь эманировать борьбой, даже если улыбаешься.

Вы не умерли, не разлюбили, не отвергли. Вы приняли, что может быть иная позиция, отличная от вашей.

Она имеет место быть.

Вы видите, что дорога ведёт в яму. Но так ли истинно ваше понимание дороги?

Можете ли вы наверняка знать, что уготовано вам или кому-то ещё?

И для чего на самом деле выпали эти испытания?

Принятие – это про безоценочность. Вы не делите события на плохие и хорошие. Вы просто их наблюдаете, как в кино, регистрируя внутренним эхолотом. Что толку от вашей оценки? Она сейчас может помочь разрешить задачу, привести к балансу? Нет. Она заталкивает в оправдание и злобу, загоняет в убежище.

Принятие – это про своевременность. Многие люди не могут воспринимать перерождение мира, теорию перехода души, накопление ментально-эмоциональной части. Только существование сего отражения мироздания есть. И любое событие поэтому приходит именно в нужное для вас время, когда есть ресурс для понимания и преодоления.

Принятие – это про соразмерность. У каждого из нас своя задача в жизни: учить, лечить, любить, нести, светить, гореть. Не нужно хотеть больше того, что можешь отдавать и проводить через себя. Это когда любой инцидент показывает характер, уровень вашей готовности и стержень. Значит, вы можете.

Принятие – сложная категория, потому что редко человек может лишь мыслеформами постичь её. Уложить во внутреннее пространство и принять за основу. Именно поэтому нам требуются помощники: рассказывающие, дающие инструмент, помогающие переработать завалы в подсознании.

И если с принятием на данный момент не получается, обстоятельства говорят о борьбе, тело и психика бунтуют, обратитесь за помощью. Бог помогает через людей.

Я выхожу замуж. И я не хочу выходить замуж

Состояние оглушения от случившегося было не только у меня. Будущий муж, похоже, просто не понимал масштабов катастрофы. Но и счастья в его глазах я тоже не увидела. Скорее – он опешил. Что ещё больше обострило моё состояние «рыба, выброшенная на берег».

Было приятно лишь одно – что он не сбежал и не бросил меня одну в этой ситуации. А, как положено порядочному мужчине, предложил жениться.

Вот только я понимала, что в этом не было его искреннего желания. Мы создали семью под давлением обстоятельств.

Это осознание образовало внутри меня хроническую и непроходящую боль. У меня постоянно были истерики и срывы. Изнутри выгрызало непонимание, зачем я это всё делаю.

__________________________________________________

Когда мы идём против своего сердца и интуиции – всё наше нутро будет кричать об этом. Можно найти сотню причин и тысячу оправданий своему поведению, но когда вы с болью идёте не своим путём – подсознательно хочется наказать всех вокруг за это.

__________________________________________________

Ведь я и впрямь много раз думала о том, чтобы остановить подготовку к свадьбе.

Но не решалась.

Боялась.

Смирилась.

Помню, что даже на девичнике перед свадьбой я говорила девочкам: «Ну и что, что свадьба? Можно развестись в любой момент». Мои подруги были в шоке и недоумении от моих слов. Конечно, у каждой из них в голове тогда застыл вопрос, зачем же я тогда вообще выхожу замуж. Но, думаю, все они ответили на него сами, взглянув на мой живот.

Вот только ответ этот был неверный. Мне просто необходимо было соответствовать… ожиданиям моего папы.

Что же скажет папа?!

Удивительно, что на пике всего этого хаоса в моей жизни был один самый колкий и ранящий вопрос: ЧТО Я СКАЖУ ПАПЕ?!…

Ведь до того момента я делала всё, чтобы быть хорошей и правильной девочкой. Мне было так важно соответствовать папиному представлению, чтобы… наверное, чтобы он меня любил…

Любовь к отцу и отцовская «любовь»

Всё своё детство я хотела доказать папе, что я хорошая, что я лучшая и поэтому всячески ломала себя, чтобы быть удобной и «правильной».

Но у него были специфические требования к жизни и к детям. Главное, чего он от меня ждал: ЧТОБЫ Я НЕ ПРИНОСИЛА ПРОБЛЕМ. Поэтому учёба, конечно, была мне важна, но главное, чтобы ему не приходилось туда вникать и разбираться. Он мог долго молчать, услышав, что я материлась в лагере, а потом с укором сказать мне об этом и молчать дальше. Но эти несколько слов были настолько жёсткими, что я чувствовала себя отверженной мразью очень долго после того.

Моё травмированное представление о любви отца к дочери не давало возможности увидеть суть всей его боли и неумения проявлять эту любовь.

На тот момент выводы, которые я делала, только ранили меня. Теперь же, спустя годы, я вижу, как ему тяжело даётся проявление любви и внимания к другим. Не познавший в детстве любви не может далее её дарить окружающим, даже если это самые близкие – дети.

Папа заботился обо мне и любил как мог, выполняя долг из своей «травматической ямы». Именно поэтому наше общение было таким тяжёлым и желанным одновременно.

Мне хотелось его внимания, когда я выступала в хоре, солировала, побеждала на конкурсах. Но ему это было не интересно. Он просто не умел интересоваться чем-то кроме себя.. Я тогда думала, что он ценит в людях только деньги и власть, потому и стремилась соответствовать этим представлениям. Например, «круто» – это встречаться с богатым парнем. Или закончить школу с серебряной медалью. Или поступить в университет на бюджет на самый востребованный факультет.

Поняв его ценности, я стала стремиться показать свою крутость и компетентность. Но всё так же оставалась для него дурочкой, глупенькой, недалёкой, недочеловеком. Меня не надо было слушать, я не заслуживала внимания, которого так хотелось. Только очень редко в хорошем расположении духа, а то и под воздействием «весёлого» напитка, он мог обнять «от сердца» и сказать, что ценит и любит. Иногда даже гордится!

В эти моменты мне хотелось всё больше ему угождать. Чтобы услышать такие слова ещё хоть раз. Я старалась доказать, что достойна его любви! Я старалась делать все так «правильно», как он хочет. Вот только он никогда не объяснял – как.

Самое первое познание любви для ребёнка – это родители

«Вы имеете право быть любым. Вы имеете право ошибаться. Вы имеете право просто быть» —это те слова, которые мы подсознательно ждём от родителей. Это то, что должно лежать в основе здоровых отношений к детям. Просто быть.

Ребёнок рождается не для того, чтобы заслуживать, вымаливать, оправдывать. Он просто приходит, как есть. Нищий, голый. Родной. Но выросшие в собственных недостачах, родители не осознают сию правду. Они вынуждены смотреть сквозь свой фильтр надломанной психики, исковерканной жизни, травмированных обстоятельств и представлять себе, что правильно, а что нет.

Они пытаются сделать как лучше, как считают наиболее верным, не осознавая, что их «зеркало восприятия» достаточно однобоко. Что граней не хватает для мудрости, для любви, для чувствования сердцем. Они не видят душу, они видят человека. Маленького, ничтожного, будущего человека.

Для таких родителей ребёнок всегда НЕДО. Недоделка, которую нужно окультуривать. Именно поэтому путь «заслуживания» любви так нелёгок и неверен для мятущейся души ребёнка.

Он так и будет всегда НЕДО. Пока сам не познает и не взрастит в себе опору света внутри. Пока не поселит в своём сердце любящего Бога и не осознает свою возможность просто БЫТЬ.

Именно поэтому со временем я стала вести двойную жизнь: для папы и настоящую.

И, конечно, это все же привело к тому, что я разочаровала отца…

Папа был очень недоволен тем, что я беременна. Ведь он пророчил мне экономическое будущее, договаривался о моей работе по специальности, а тут бац! – и его планы рухнули под тяжестью моей новости.

Мне было так стыдно за свою беременность… Стыдно за своё решение выйти замуж… Стыдно, что мой будущий муж такой же молодой и неопытный, как и я, а не богатый и перспективный, как хотелось бы отцу.

И решение выйти замуж я приняла тоже только потому, что хотела сделать всё так, как папа считает правильным на данном этапе. «Раз беременна – надо замуж. И чтобы свадьба. Чтобы „все как у людей“».

Вспоминая этот период, я всё время поражаюсь, насколько была задавлена моя внутренняя суть, мой источник жизни, моя душа. Она плакала и металась не в силах что-то изменить.

Я не хотела свадьбы, я не хотела замуж, но я не могла возразить.

Подавленное «Я» молчало.

Стыд заполонил всё внутреннее пространство и стал невозможным спутником повсюду. Он выгрызал изнутри, как червяк, оголтелый и ищущий поживы.

В таком состоянии просто невозможно противиться чужой воле, тем более если она исходит от близких, родных и единственных людей, которые тебя любят.

Они всё делали из любви, из понимания, что так правильно, из представлений о том «что скажут люди», из своих травм и своего опыта.

Нужно ли это было мне?

Нет. Я хотела одного: просто почувствовать, что не одна. Даже эта пресловутая беременность была подсознательной частью плана «любите меня любую». Мне хотелось, чтобы спросили, «а как ты хочешь?». И я бы сказала: «К черту свадьбу! Я хочу жить с вами, воспитывать своего ребёнка, а когда буду готова встать на ноги, вы меня благословите и отпустите». Я в очередной раз хотела любви, подтверждения её. Вместо этого я чувствовала, как меня ещё больше отталкивают, выгоняют из гнезда. «Ты же уже чья-то. Ты уже не девочка».

Мне пришлось с этим смириться. И с закрытыми глазами двигаться туда, куда меня вели родительские надежды и желания…