Читать книгу Карма. Серия книг «Люди из шкафа». Часть четвертая - Наталья Москалева - Страница 13

Из шкафа вышла вчерашняя девочка. Ее никто не звал – она сама пробивала путь на свободу. Оказавшись здесь, увидела, что мир не нуждался в ней. Тогда села и заплакала. И решила свой путь описать в дневнике:

«Здравствуй, мой дневник. Я начала тебе писать, потому что решила (хотя бы на время) отказаться от книги. Я сделала полную паузу – чтобы понять, что происходит. Так пришло время для первого ошеломляющего открытия: книга и была для меня своеобразным шкафом, в котором я пряталась от всего: от неизбежной реальности, от людского презрения и неприятия. Я придумала себе мечту, в которой все было хорошо. И этой мечтой стала книга. Я посредством нее общалась. В представлении успеха получала понимание и признание. Мнила себя профессионалом. Представляла успех.

Оказывается, что книга была еще возможностью делиться, выплескивать свои чувства, проявлять их или просто давать им волю и жизнь. С сегодняшнего дня в этом будешь помогать мне ты»

***

«Сегодня была попытка поругаться с близким человеком. Это уже, конечно, не те истерики, что происходили раньше. И даже мне удалось сдержать себя. Оставить в себе свои чувства. Так я еще раз пришла к осознанию того, что он не обязан давать мне желаемые чувства. А мои чувства не должны зависеть от его проявлений. Мне кажется, в личной жизни уже все хорошо. Но иногда я думаю: а не зря ли все это (тот путь, который я прошла), ведь, все мои переживания, как были, так и остались? Но потом вспоминаю: не зря. Ведь одна цель уже достигнута: я прекратила прошлые истерики (но еще есть затухающие настоящие). Все вышло наилучшим образом: муж тоже приложил усилия для наших отношений (он практикует Дзэн). Однако, у меня была еще и другая цель: профессиональный успех (моя карьера). И, кажется, там, за этим всем лежу настоящая я. Та, которой предписывалась карма – не достичь ничего.»

***

«Ловлю себя на порывах продолжить писать книгу. Потом спрашиваю: зачем? И понимаю: это возврат в прошлое. Еще я спрашиваю себя: а если вернуть то прошлое, в котором меня унижали и совершенно не принимали мои старания на работе (но, платили зарплату и я чувствовала себя нужной), то я бы порвала со всем этим (чтобы прийти в сегодняшнюю свою реальность) или нет? И понимаю, что, нет. Это значит, ничего я не преодолела».

***

«Мне иногда так плохо, что я готова сходить тайком к врачу. Советчик не рекомендует этого делать. Говорит, таблетки затуманят мозг. С таблетками отодвину проблему, но не решу ее. Это слабость. Я понимаю. Но у меня нет сил, так жить. Безвыходность и отчаянье убивают. Нет смысла с этим разбираться. Это – мое все. Оно везде со мной. О, да, я научилась быть с собой. Я испытываю наслаждение, когда с собой (возможно, поэтому, еще во мне есть остатки всяких сил). Не хочу показывать всем, как сдалась. Но то, к чему я пришла – сильнее всего. Я, наверное, теперь понимаю, почему люди впадают в такие серьезные зависимости и заканчивают жизнь самоубийством. – Им просто некуда идти.

Мне – тоже.»

***

«Иногда мне очень хочется пойти к хорошему психологу. Хотя бы для того, чтобы выслушал и поддержал. Но потом я думаю о том, что, наверное, неспроста жизнь не дает такого шанса (нет ни времени, ни денег). Наверное, в поддержке психолога я бы спряталась от своей главной задачи: отцепиться от людей.

Есть такой замечательный американский психотерапевт, который, к тому – же пишет книги. Я бы к нему на прием сходила. Он говорит о том, что за всеми переживаниями человека лежат четыре главные проблемы: страх смерти, страх свободы (я бы это назвала страхом жизни), страх одиночества (отвержения), и непонимание смысла жизни. Там, в прошлых поисках, мне кажется, я все эти страхи прошла. Ирвин Ялом подробно рассматривает страх смерти. Может быть, он считает, что именно за этим кроются причины всего? А я столкнулась с другим корнем: со страхом одиночества (отвержения). И мое все лежит за этим. Я не могу пройти барьер. Мне кажется, это и есть – карма. Как с ней жить?

И еще я знаю, что по – настоящему психолог здесь не поможет. Он просто облегчит мое жалкое существование сейчас».

***

«Сегодня было родительское собрание. Одному мальчику из класса предстоит серьезная операция на мозг (с трепанацией черепа). А у моих детей все нормально. Я подумала: что мои страдания, по сравнению с этими (и со многими, настоящими, другими).– Ничто! Надо радоваться своей семье, здоровым деткам, тому, что есть. А то и это могут забрать. (Кстати, если зациклиться, то тоже заберут). Но это не греет. Все понимаю, не могу прожить. Готова детям отдать себя. Но что дальше?

Иногда кажется, что спасение в смерти. Мне так хочется жить, но осталось, как буд-то только умереть».

***

«Когда я поставила перед собой цель: стать успешной (а, в переводе на принятый мною устав жизни: согласиться полноценно без успеха жить), я не знала, куда я иду. Я не могла предположить даже, как это окажется тяжело. Я знаю теперь только одно: назад нет пути. Но куда вперед?»

***

«Мне кажется, это настоящая большая депрессия. Да, да, полная апатия к жизни, в ней не хочется делать вообще ничего. Всякая мирская суета вызывает раздражение. Это понятно. Она пытается вернуть к жизни, к тому, в чем никак не возможно быть.

Если бы я пошла к психологу, тот бы подумал, что все от того, что долгое время сижу дома с детьми. Да, конечно, это имеет значение. Но я знаю, что все начиналось гораздо раньше. Только сейчас набрало обороты.

Я однажды выходила из депрессии сама. Делала то, что нравится мне. И так, постепенно, получая собственную радость, пришла в нормальное состояние. Теперь это не поможет. Потому что причины сильнее меня. Ничто больше не радует.

Настойчиво, усилием воли возвращаю себя в жизнь. Стараюсь не пропадать в обволакивающем сознание тумане. Быть сконцентрированной на здесь и сейчас, – это пока все, что могу сделать. Легче не становится. Но, это хотя бы не даст мне провалиться глубже».

***

«Да, да, надо практиковать Дзэн (ни о чем не думать). У меня иногда получается. А теперь – нет. Я спросила у советчика:

– Есть ли непреодолимая карма с точки зрения Дзэн?

– Просветление помогает преодолеть карму и выйти из колеса сансары, – сказал он мне.

И стало немного легче. Значит, выход есть.

Только выход этот не к успеху (или иллюзии успеха), а к себе».

***

«Мне кажется, я кое-что поняла. Именно в тяжести переживаний лежит настоящее прозрение. Без переживаний нам, людям, никак. Когда так неимоверно тяжело, однажды ты проходишь какую-то точку, в которой понимаешь: да пропади она пропадом, эта мечта! Если она – такое большое мучение для меня, то я сама согласна без нее жить! Лиж-бы мне было хорошо! Разве стоит хоть что-нибудь вот таких моих страданий?! В конце концов, я просто хочу жить! И это, возможно, первый шаг к внутренней силе, к отпусканию… Это греет…»

***

«– Может, мне пора взяться за книгу? – однажды спросила у себя я.

– Тяга к книге говорит о том, что ты от нее не оторвалась. Ты не стала свободной /от шкафа/. А кроме того, в твоей реальности ничего нет. В ней нет пока места книге. Ты можешь делать все что угодно. А ничего не изменится.

Тонкая, неуловимая грань между здесь /поиск свободы/ и там /старый круг/. Как оставаться здесь, где ничего нет? Ничего не понятно и не знаешь, что делать, куда идти… С книгой все понятно. Там есть цели, там есть ориентиры. А здесь ничего нет. Тяжелый путь к непривычной свободе!

– Куда идти, когда некуда идти? – спросила я у советчика.

– Если некуда идти, тогда стой на месте, – сказал он. – Если не знаешь, что делать – не делай ничего.

Самое страшное сейчас, это ничего не делать, а на месте стоять. Мне кажется, я еще не начала этого делать. Я нашла себе множество других занятий: новые хобби, устремленности и увлечения.

– Ты так не выйдешь из круга, – сказал на это проводник.

– Я не знаю, что мне делать, – сказала я.

– Практикуй Дзэн, – поступил сотый или даже тысячный раз один и тот же ответ.

Есть я. Есть Дзэн, в нем нет переживаний, в нем нет тягучих веревок, в нем полная свобода от всего. Я и свобода. И все…»

***

«Я привыкла не бояться кругов. И не винить себя за то, что возвратилась. Возврат происходит потому, что ты к чему-то еще не готов. И преодолеваешь это маленькими шажочками. Потом отходишь в сторону. Набираешься сил, преодолеваешь то, что мешает закончить круг. И снова в кольцо. При должной настойчивости, ты выйдешь из него».

***

«Очень тяжело стоять и ждать того, чего не знаешь. Имеешь представление только о своей конечной цели, – а все остальное – сплошной туман. Я долго бегала по кругу. Все никак не получалось окончательно оторваться от мечты. Что значит, «оторваться»? Это значит, не ставить ее во главе своей жизни. Перестать все время думать о ней.

Я себе сказала: «Успокойся в напряжении». Там нашла очередное то, что помогло раскрыть глаза: для меня главное не карьера, а семья. Я представила (очень явно), как достигну всего, получу много денег, исполню желания, куплю, что хотела и еще в три раза больше. Что после останется? – я себя спросила. И поняла: у меня останется семья. И сейчас мне она ближе и дороже всего на свете. Так, почему же я пытаюсь убежать от нее сейчас?!

Да, ни за что в этой жизни цепляться не надо. И семья – это не кокон. Это твои, пусть даже и любимые, родные, но отдельные люди. Их тоже нужно отпустить (не липнуть). Однажды они все уйдут. И ты уйдешь. Но здесь и сейчас, в моей жизни есть море душевного тепла, гармония, счастье и успокоение. Если судьба дала возможность сегодня и сейчас насладиться общением с близкими (я сижу сейчас дома с ребенком), которых я очень люблю и знаю, что потом подобной возможности потом не будет, то куда я от этого бегу?

И знаешь, что, дорогой мой дневник! Как я могла не ценить себя, не придавать значения своим стараниям, когда все, что у меня сегодня есть: семейное счастье, дети, любовь, – достигла я сама. Ничего мне не досталось на готовом блюдечке! (ну, кроме, разумеется, условно здорового и полноценного организма). Все было получено через большой собственный труд!

Да, определенные обстоятельства мне помогали. Но они помогали только после того, как основные и первые шаги делала я. Для того чтобы привлечь в свою жизнь достойного мужчину, мне пришлось научиться любить себя («Путь к себе или история одного превращения»). Однако, как впоследствии оказалось, и этого было мало! После предстояло еще оторваться от этого человека (предыдущие части этой книги). Я сохранила почти всех своих детей – разве это не большой и важный, мой шаг? Каждый ребенок был связан с внутренними терзаниями и осознанием единственной ценности, о которой нужно помнить – самой жизни. Я научилась общаться со своими детьми и, посредством описанной ранее работы, решила все проблемы общения (на сегодняшний момент), которые были в моей власти. Да, мои дети не стали героями, они не отличники и далеко не идеальные люди. Но это их выбор и жизнь. Я сделала лишь то, что зависит от меня. Научилась их любить и принимать, перестала быть мамой – самодуром! Я позволила им быть такими, какие они есть! Разве сделать все, что можешь ты – этого мало? Разве я после этого никчемный, ничтожный человек?

После всего, что я сделала для самой себя, – неужели я не заслужила собственную благодарность и большое спасибо самой себе? Неужели я до сих пор так и не стала достойной собственного признания?

Мне кажется, есть такая черта, за которой очень полезно разозлиться на себя! Вот я и наткнулась на эту грань. И почувствовала эту правильную, праведную злость. Да, сколько можно себя гнать за призрачными целями, в которых нет ничего, что являлось бы истиной?! Попытка поймать успех, как подтверждение своей ценности, – не это ли есть самое большое обесценивание себя?»