Читать книгу Я чувствую тебя на расстоянии. Вибрационная связь/Близнецовые пламена - Наталья Прозорова Ануша - Страница 5

В первые летние месяцы работу особо не искала. Деньги были. Моё состояние больше напоминало одержимость. Я искала мужчину.

Прослушав кучу эзотерических лекций, поняла, первое, что мне необходимо сделать, это начать активно себя любить. Как это делать никто не объяснил, и всё, что пришло в голову в тот момент – это тупо тратить на себя деньги. Походы в дорогие магазины, рестораны, косметологи и так далее. Немудрено, что деньги закончились через пару месяцев.

Чтобы начать свободно вступать с людьми в контакт, для себя разработала следующую практику. Люди боятся смотреть друг другу в глаза. Тогда я не понимала почему, но именно этот страх и начала убирать. Мне было стыдно, мне было страшно, меня било от человека его страхом, но я каждому проходящему мимо меня, общающемуся со мной, заглядывала в глаза. Вглядывалась в человеческие глаза до тех пор, пока не начинала ощущать внутренний комфорт. Мне было всё равно, что думают обо мне люди и что они испытывают в данный момент, меня интересовало моё внутреннее состояние СЕЙЧАС. Вот сейчас, я знаю, почему люди не смотрят в глаза друг другу. Сказать? Потому что друг на друга не Души смотрят, а бесы, которые боятся быть обнаруженными. Глаза – это зеркало нутра человеческого.

Знакомилась с мужчинами во всевозможных местах. В музеях, театрах, метро, автобусах, в очередях у кассы в магазинах, в барах. Знакомилась легко и быстро, только продолжения не было. В моём телефоне было десять Саш, двадцать Алёш, пятнадцать Максимов, пара экзотических имён. Какие-то номера удалялись, некоторые заносились в чёрный список. Только продолжения не было. Мужчины набрасывались на меня, облизывались, брали мои контакты, оставляли свои…и всё. Или звонили с одним-единственным предложением… Встретиться ради секса, и звучало это открыто. Они мне ничего, кроме этого, предложить не могли и не желали. Страх, от них пахло страхом.

Вообще, любопытно наблюдать за мужчинами. Общаюсь с мужчиной, и в какой-то момент нашего разговора он произносит фразу: «Интересно, какая ты в постели?»… Первые такие высказывания меня забавляли, а вот когда эту фразу стал произносить фактически каждый… Я внутренне напряглась. Одна и та же фраза, которую мужчина произносит как под гипнозом. А самое интересное, рискнуть проверить в полевых условиях, какая я в постели, ни решался никто.

Чтобы понять «тонкую» мужскую душу и разобраться в происходящих со мной процессах, я стала общаться с мужчиной психологом. Ну ок, я дура непутёвая, себя любить не умею, плохая, много требований к мужчинам, как они говорят. Пусть тогда мне сам представитель данной особи расскажет, что надо делать женщине, чтобы у неё начались отношения с мужчиной. На одной из встреч я спросила Владимира, почему при общении со мной, мужчина, как бы размышляя вслух, произносит данную фразу, и как мне на неё реагировать. Я же с ними о сексе не говорю, я шучу, прикалываюсь и на женщину легкого поведения не похожа. Со мной общаться легко, так какой смысл несёт данное высказывание? Владимир напрягся, заелозил в кресле и выдал: «Да меня и самого этот вопрос интересует».

Сейчас я понимаю, что происходило. Понимаю, почему эсбэшник потерял дар речи, почему мужчины прыгали на меня, а потом отлетали в сторону. Сейчас, спустя пять лет я знаю ответ на этот вопрос. Я ПРОСЫПАЛАСЬ!!!! ОТ МЕНЯ ЖИЗНЬЮ ПАХНУТЬ НАЧИНАЛО! Не понимая происходящего, я светилась и искрилась. Я работала над собой, убирала страхи и программки. Исчезали они под воздействием той сладостной энергии, которая из меня истекала. Я без страха и с любовью смотрела в глаза людям. Я желала любить, наивно и открыто любила каждого общающегося со мной. Моя внутренняя энергия, вскрывала нутро человека и из него начинала течь точно такая же в ответ. Не понимая мира, оставаясь долгие годы пустым и обессиленным, человек эту вкусную энергию направлял в писюн и считал страстью. А затем, ему становилось страшно вечно чувствовать эту вкусную, манящую истому.

Тем летом передо мной проплывали мои детские воспоминания. Словно невидимый режиссёр постоянно возвращал меня в детские и юношеские годы. Всё то же самое. В детстве я была очень милым и нежным ребёнком. Очень быстро забывала обиды. Да и вообще, обижаться не умела. Я просто обидчиков отодвигала от себя, переключая внимание на то, что меня интересовало.

Мои родители – послевоенные дети. Мама очень рано лишилась своей матери. В 9 лет попала в детский дом. Да и жизнь с матерью фронтовичкой была «не сахар». Отца своего мама не знала.

Мой отец вырос в деревне под Кировом. Был необычным ребёнком, он у меня не мира сего. Очень красивый мужчина. Я б сказала, обладал красотой ангела. В детстве переболел полиомиелитом и не ходил до трёх лет. Я поражаюсь, как он начал ходить после такой болезни. У отца здоровье было железным. Здоровые зубы он сохранил до самой смерти, да и по врачам никогда не ходил. В конце своей жизни отец стал много пить. Помню в этот период он прошёл медицинское обследование и анализы все были в норме. Мать возмущалась. «Это ж надо, пьёт как сапожник и здоров!!! А я не пью, не курю, пост соблюдаю и здорового органа нет». Сколько она перенесла операций, уж и не помню. По-моему, операция была сделана на каждый орган её тела.

Мама всегда была в депрессивном и агрессивном состоянии. Доминировала в семье она. Семейный тиран. Била меня и брата при каждом удобном случае. Нам могло достаться только потому, что она утром проснулась в плохом настроении. Скандалы в семье не прекращались. Бедный отец. Он никогда не повышал на неё голос. Он улыбался и всё это молча сносил. Как мне кажется, папка погуливал, да и немудрено. В результате отец начал пить, брат в лихие 90-е подсел на наркотики, а я рано свалила из дома.

Из-за вечной борьбы матери с миром, который не хотел выстраиваться по стойке смирно и выполнять её команды, мы с братом были предоставлены сами себе. Всё наше воспитания заключалась в порке и оскорблениях. Остепенилась мать, только тогда, когда в 25 лет умер брат. Отец не вынес смерти сына и начал прикладываться к бутылочке всё чаще и чаще.

Как я жалею, что мало времени проводила с отцом. Материнский сущ отдалил всех нас друг от друга. Мы крайне редко общались. Каждый был закрыт в своём мире и спасался кто как мог.

Мне сейчас мать жалко. Съели, заразили. Протащили по этому миру через физический ад и внушили ложные ценности. «Жизнь – это борьба через страдания», – часто говорила она. Она тоже желала любить, но только как это делать не знала. Сущ сидящий внутри постоянно просил жертву.

В детстве я не вписывалась в общую картину советских детей и поэтому любовью воспитателей и педагогов не пользовалась. Помню детский сад. Большинство взрослых тётенек считали меня психически больным ребёнком. А всё просто. Начинается организованный процесс детской игры. Все дети садятся в импровизированный кораблик и начинают куда-то плыть, а я не хочу садиться в кораблик. Я не реву, не скандалю. Даже если воспитатель силой запихнёт меня в этот кораблик, я всё равно молча из него выйду. Я сейчас петь хочу. Можно меня бить, орать, обратно пинками загонять в кораблик. Я всё равно из него выйду. Я не понимаю, почему я должна делать то, что делают другие? Я не хочу. Я молча выхожу из кораблика и провожаю всех отплывающих радостным пением. В общем-то, вот это я и есть.

Начала я не говорить, а петь. Я постоянно пела. Представляете, ребёнок, который поёт? С ним говорят, а он поёт. Это я сейчас представляю, как выносила мозг советским воспитателям.

Та же самая история в школе. Я не мира сего. Не понимаю, почему дети придумывают прозвища, обзываются и пытаются сделать другому больно. Не понимаю. «Как так можно? Кто им дал право?» Если и агрессировала, то это была защита. Била редко, но метко. Один раз, но больно. Если дралась, то насмерть. Если оскорбляла, то для того чтобы откинуть обидчика на дальнее расстояние от себя.

Наблюдала, находила самое больное место, а затем била прямо в эту боль. Друзей всегда было мало. Но меня это и не тревожило, я знала, чем себя занять.

Читать начала рано. Я постоянно читала. Эту опцию унаследовала от отца. Хорошие книги известных авторов, классиков тогда было трудно достать, но родители не жалели на них денег и доставали по «блату», как тогда говорили. Мать работала на Пермской фабрике пошива одежды. В те годы существовал дефицит товаров. Ценились не столько деньги, а то, где человек работал и какой продукт мог достать. Отец читал, а для мамки это являлось способом показать достаток в семье. Со временем в нашем доме образовалась приличная библиотека из живых книг. Их читали, притом не по разу. Я читала днями и ночами, мать это злило. Это как сейчас, детей от компьютеров оторвать не могут, точно так же тогда от книг отгоняли меня.

В пятом классе начала посещать хореографическую студию. Любила рисовать. Если не читала, то рисовала. Вот и все увлечения – танцы, книги и рисунок. В школе учила те предметы, которые меня интересовали. Не понимаю физику и учить не буду. Вроде химию понимаю, учу. Оп, уже не понимаю, мозг сложно напрягать, уже не учу. Один-единственный предмет, по которому была пятёрка – это литература. Школьный аттестат получала так. Педагоги закрыли глаза на мои двойки и благодаря тому, что я принимала участие в школьных мероприятиях выдали аттестат. Моё отсутствия школьных знаний не помешало мне получить высшее образование и ни одно.

Отношения с мужчинами, мальчиками всегда были сложными. Я была маленьким ребёнком, а ко мне приставали взрослые дяденьки. Они постоянно пытались залезть под юбочку. Став взрослой, стала расспрашивать женщин, как к ним относились мужчины, когда они были детьми, были ли домогательства с их стороны. У большинства всё происходило спокойно и многим женщинам мои вопросы казались неприличными. На тот момент моих исследований взаимоотношения полов, для меня это было шоком и породило во мне массу комплексов. Как так? А почему тогда такое происходило со мной?

С раннего детства ощущала на себе похотливые мужские взгляды. Я совсем маленькая, мне пять, девять лет. На улице подходят дяденьки и начинают заводить разговоры с маслеными глазами и стекающими с губ слюнями, а я чувствую их похотливое желание. Став подростком, научилась отбиваться. Всё просто – я научилась материться. Материлась изысканно и громко.

Как-то, до начала моих мистических вылетов, мама встретила на улице мать бывшего одноклассника. «Как там ваша Наташа поживает!», – радостно спросила та. «Наташа в Москве живёт и работает», – ответила мама. «Мы очень хорошо помним вашу Наташу. У нас дома все 10 лет только и разговоры о ней были. Миша и сейчас её вспоминает». А у меня на тот момент пришла первая половинка. Я была в шоке. КАК!!! Как так! Более 30 лет в иллюзии. Мне стало страшно.

Почти всем мальчишкам в классе я нравилась. Они это скрывали, дразнили, унижали, но тайно писали стихи. Я боялась ходить к подругам в гости. Это редко, когда чей-нибудь отец не начинал оказывать мне знаки внимания. Если интерес мужчин ко мне девчонки начинали интуитивно ловить, то тут же начинался процесс унижения и прессинга.

Я пережила несколько попыток изнасилования. Слава Богу всё закончилось хорошо. Как-то открыла дверь квартиры незнакомому мужчине. «Зоя Александровна дома?», – спросили за дверью. Я и открыла дверь. Мне было 16 лет. Вежливо сказала, что мамы дома нет. Парень попросил стакан воды. Я наивная дура пошла за водой. Он медленно выпил её, поставил стакан и набросился. Рукой закрыл рот и начал задирать юбку. Это очень страшно. Я несла какую-то чушь, начала драться. Тогда он стал душить меня и я расслабилась. Страшное ощущение безысходности. Уже приготовилась к изнасилованию. «Вы это сделаете и уйдёте?». Спокойно спросила я. И тут..... «Извините меня, пожалуйста». Сказал насильник. Вскочил, отряхнулся и убежал. Единственный человек, которому смогла рассказала об этом случае, была моя подруга. Ровно через год она испуганная прибежала ко мне. «Ты знаешь, сейчас пришла соседка и спросила. Не слышала ли я о том, что год назад в нашем подъезде чуть не изнасиловали девочку. Она говорит, что по подъезду ходит какой-то парень и ищет её». От тут я струхнула. Месяц боялась выходить из дома. Слава Богу было лето и я могла позволить себе отсидеться в квартире. Тогда интуитивно поняла, что у сущей разборки начались и парню по «шапке» круто надавали.

Вот это всё, в течение лета 2015 года я вспоминала и перебирала в голове. Ну почему? Почему со мной такие вещи происходят? Я что косая, кривая, злая, плохая? Кто я? «Да, да», – шептал мне мир через учителей, психологов, экстрасенсов. «Ты очень плохая. Ты исчадье ада. Ты ничтожество, которое ничего не может. Работай над собой. Люби. Ты любить не умеешь. Всё это твои проекции. Весь этот ужас – ты. Ты дрянь. Тебя даже полюбить никто не может. Потому что ты дрянь. Нормальная тётка всегда хорошего мужа найдёт. А у тебя гордыня и вдохновить мужчину ты не способна. Вдохновляй. Принимай мир таким, какой он есть… шшшш».

Это сейчас, когда мне пишут женщины переживающие подобное я знаю, что им сказать. Это сейчас, пройдя местный ад, могу им объяснить, что с ними происходит. А тогда не понимая мира, внушая мне ложные ценности, система загнала меня в мощное непринятие себя и сформировала массу комплексов и грязных убеждений. И это так. Вот именно то что описала выше, я и пережила.