Читать книгу Профессия – родитель. Книга-тренинг. Для детских психологов и коучей, работающих с родителями - Наталья Заиграева - Страница 12

Суть (ядро) системы экологичного воспитания – вырастить самостоятельную личность, способную успешно выживать в предлагаемых условиях.

Что нужно такой личности?

• Доверять миру и окружающим;

• Уметь распознавать «добро» и «зло», понимая их относительность;

• Осознавать свои желания и потребности, уметь о них открыто говорить;

• Понимать и уважать желания и потребности других людей;

• Брать ответственность за свою жизнь и здоровье на себя;

• Чувствовать свою значимость в этом мире;

• Быть пытливой, интересующейся, мотивированной. Хотеть жить полной жизнью;

• Хотеть и уметь учиться, расти как личность;

• Уметь строить благоприятные отношения с другими людьми.

Отсюда следует, что система воспитания должна создать такие условия, чтобы у взрослеющей личности были все ресурсы прийти к необходимым результатам.

Заметьте, я не сказала, что родители должны воспитать все вышеперечисленное. Но создать нужные условия под силу абсолютно каждой семье.

В предыдущем разделе мы уже рассматривали эти условия. Напомню:

• Интерес родителей к личности ребенка,

• Прозрачность отношений,

• Возможность выбора,

• Доверие и единство в семье,

• Условия для самосовершенствования.

В этом разделе я покажу: как, и с помощью каких приемов и подходов можно создавать или корректировать эти условия в работе с родителями.

Интерес к личности ребенка. Пути формирования и коррекции.

Что такое «интерес к личности»? Про что этот закономерный вопрос? Если в двух словах, то это про доверие. Согласитесь, трудно, а точнее – практически невозможно оказывать влияние на человека, если он вам не доверяет. Даже если это влияние вызвано самыми благими намерениями, а объект влияния – ваш собственный ребенок.

Представьте себе, что ваш муж, с которым еще вчера вы могли поделиться самым сокровенным, вдруг начинает делать вам замечания, придираться, ворчать, обесценивать ваши чувства: «Не до тебя мне», «Сколько можно обниматься?», «Кто так на стол накрывает?» и т. п.

Какова вероятность, что спустя месяц-другой вы захотите с ним откровенничать так же, как прежде? Или слушать его затаив дыхание, доверяя каждому сказанному слову?

Как-то так, мало-помалу, родители утрачивают доверие своих детей. Конечно дети их любят, но подсознательно не верят и одновременно боятся. Нет, боятся не именно родителей, а их непредсказуемой реакции и самой жизни в непонятном еще мире. Пугает детей и ответственность, к которой они пока не готовы. Одним словом, чем меньше доверия, тем больше нарастает внутреннее напряжение, тревога, страх, дискомфорт.

Утрата доверия часто происходит в совсем раннем детском возрасте. В работе о стадиях привязанности Берри и Дженей Уайнхолд ярко показали, что для утраты доверия достаточно нарушения баланса между детской потребностью и сроком ее реализации взрослыми (или слишком рано, на опережение, или слишком поздно).

Младенец уже с первых дней жизни заявляет о своих потребностях. Например, «хочу есть» сигнализирует он криком. Одни родители срабатывают на опережение. Малыш еще не успел толком проголодаться, только еле заметно начал кряхтеть, а мама/папа с бутылочкой молока уже тут как тут.

Взрослея, как правило, такой ребенок утрачивает активность, инициативу, настойчивость. Ведь ему незачем напрягаться. Нет в этом никакой надобности. Как следствие – формируется пассивная жизненная позиция и чрезмерная зависимость от взрослых.

Другие родители, наоборот игнорируют детские сигналы слишком долго. У ребенка растет тревога и страх за собственную жизнь, подрывается доверие к значимым взрослым. Это стресс. Как можно верить, что тебя любят, если игнорируют твои потребности?

Наихудший вариант, когда ребенок так и не смог дождаться удовлетворения своих «требований». С большой долей вероятности у него сложится ощущение, что в этом мире он никому не нужен, он здесь лишний.

Это может стать причиной того, что вырастет человек, который никому не доверяет, стремится все контролировать. Он считает, что надеяться ни на кого нельзя, агрессивно настроен к окружающим и, в первую очередь, сам к себе.

Важна последовательная и предсказуемая забота о потребностях ребенка!

В подобных случаях у человека могут включаться программы самоуничтожения: тяжелые болезни, травмы, разрушение отношений с родственниками и друзьями, игнорирование социума, вражда со всем миром и т. п.

К счастью, эти печальные события не срабатывают и не развиваются мгновенно. Им нужно время, чтобы довести организм до «точки невозврата». Но роль родителей в запуске таких программ, увы, не последняя.

Само собой разумеется, что и в более позднем возрасте неправильное взаимодействие взрослых с ребенком приводит к утрате доверия. Поэтому, прежде чем требовать от дочек-сыночков уважения и послушания, собственной активности и ответственности, важно сохранить, укрепить или восстановить доверие.

Немного позже мы вернемся к вопросу как это сделать. А сейчас хочу остановиться на родительских возражениях и аргументах для того, чтобы их разобрать и снять с повестки дня.

Зачастую взрослые достаточно категоричны в том, что считают правильным и полезным, в то время как их ребенок все воспринимает и истолковывает иначе.

Но мамы и папы далеко не всегда склонны верить нам, специалистам, на слово. Многие до последнего утверждают, что с ребенком все в порядке, что отношения у них замечательные. А особенности его поведения, яркие негативные эмоции, ухудшение учебы, отказ от действий и т. д. – это какой-то «технический» сбой, вызванный внешними факторами. Например, учитель в школе стал придираться, друг плохо влияет или бабушка любимого внука балует. Поэтому наша профессиональная задача – помочь родителям понять истинные причины происходящего.

Важный момент! Родители должны воочию убедиться в том, что ребенок выдает в эфир одно, а чувствует при этом совсем другое. Т.е. очень часто это «две большие разницы», как говорят в Одессе.

ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ ПОЙМУТ, ЧТО ИМЕННО В ИХ ПОСТУПКАХ ВИДЯТ ДЕТИ, ИМ СТАНОВИТСЯ ПОНЯТНО, ЧТО С ЭТИМ НАДО ДЕЛАТЬ.

Как же это сделать на практике? Как показать родителям, что благополучный с виду ребенок переживает бурю негодований, тревоги, непонимание и протест? Что в его голове бушуют нешуточные страхи?

Один из приемов – показать причину и следствие. Например, какие личностные качества развиваются у ребенка, когда он доверяет своим взрослым, а какие качества формируются в напряженной обстановке недоверия.

Объективный взгляд помогает мамам и папам избавиться от иллюзий, что они знают все о своем наследнике. И такие инсайты способствуют принятию того факта, что дети и родители по-разному воспринимают проявление теплоты, любви и заинтересованности взрослого в ребенке.

В этой таблице отражена прямая зависимость личностных качеств и эмоционального состояния детей от их восприятия атмосферы доверия (истинного интереса старших домочадцев к личности ребенка), в которой они растут.

Повторюсь, что если интерес к личности есть, то дети растут открытыми, радостными. Они знают, что они сами из себя представляют, у них есть чувство собственной значимости. Они безмятежны, уравновешены, готовы делиться своими успехами и достижениями.

Просто родительская мечта во плоти! Попросишь стихотворение рассказать – он с удовольствием продемонстрирует свои таланты, попросишь что-то сделать – он включится в процесс по мере своих сил и возможностей. Не готов справляться – попросит помощи, хочет сделать по-своему – поделится своими мыслями. Ему незачем протестовать, капризничать, скандалить. Он все может открыто обсудить с родителями.

Т.е. растет абсолютно спокойный, уверенный в себе человек, знающий свою ценность и значимость для близких людей.

Если ситуация в семье обратная, если ребенок не ощущает, не понимает, не чувствует к себе истинного интереса от родителей, то в его поведении проявляется скрытность, тревожность, или агрессия, мстительность, необходимость доказать свою значимость, обида на окружающих, формируется низкая самооценка.

Такой ребенок избегает общения или бросает всем вызов своим агрессивным поведением. У него возникает чувство ненужности, он стремится уйти в виртуальный мир или туда, где его примут, поймут и поддержат.

Часто такой поиск душевного пристанища приводит к плохим компаниям, нездоровым зависимостям, любовным приключениям, которые нередко заканчиваются изнасилованиями и ранними нежелательными беременностями. Иные же, так и не найдя для себя искреннего понимания у близких и окружающих, выходят в окно…

Еще один замечательный прием знакомства родителей с внутренним миром ребенка и осознания результатов воспитания – рисуночные тесты.

При проведении таких тестов категорически противопоказано анализировать рисунки детей тех родителей, с которыми вы сейчас работаете.

В психологической практике принято использовать картинки, нарисованные чужими мальчиками и девочками. Но в ходе обсуждения обязательно стоит упомянуть, что рисунки их собственных детей по эмоциональному напряжению примерно такие же, как те, что вы разбирали.

В групповой или индивидуальной работе с родителями выполните следующее ниже задание. Рисунки для разбора, при желании, вы можете заменить.

Задание 1. Предложите родителям рассмотреть рисунки детей разного возраста и поделиться своими ощущениями, ответив на вопросы:

• Как чувствует себя этот ребенок в семье?

• Насколько ему комфортно с близкими?

• Как он относится к своим родителям?

• Как родители к нему относятся?

• Что вы можете сказать о самооценке ребенка?

• Что хочет сказать своим рисунком ребенок родителям? Или просто взрослым?

После обсуждения впечатлений и мнения родителей о состоянии ребенка, который нарисовал этот рисунок, можно дать небольшое разъяснение.

Не стоит подробно обсуждать детали и/или обучать родителей интерпретации детских работ. Это будет лишним. Задача рисуночных тестов – почувствовать эмоциональное состояние юного художника.

Обозначьте, что рисунок ребенка – это не толковый словарь, с помощью которого можно разъяснить каждую деталь или элемент. Это скорее сложная и неоднозначная система совокупных сведений о возрастных особенностях ребенка и причинно-следственных связях его взаимодействия с социумом. Для анализа рисуночных тестов нужны не только определенные знания, но и большой опыт в детской практической психологии.

Рисунок 1.

Пояснения к рисунку 1.

Это рисунок мальчика, который учится в 6 классе. Здесь изображены папа, сам ребенок и мама. Картинка очень маленькая, но я специально ничего не меняла и не исправляла. Вы видите рисунок именно так, как ребенок расположил его на листе.

Судя по рисунку, отношения в этой семье холодные, но с мамой мальчику комфортнее. Самооценка ребенка занижена. Все фигурки по отношению к самому листу – очень и очень маленькие. Это еще и показатель того, что внутри семьи нет такого понятия как личность. Границы каждого из членов семьи стерты сами по себе, при этом каждый испытывает вмешательство в свое личное пространство, но вынужден терпеть и мириться с этим.

На рисунке нет лиц – они зарисованы, как бы зачеркнуты. То есть связь между членами семьи нарушена, у них нет эмоционального контакта, да и полноценного общения у них нет.

Еще хочу отметить маленькие коротенькие ручки без кистей и пальцев. Такое изображение рук подтверждает отсутствие контакта между членами семьи, а также указывает на то, что люди чувствуют себя достаточно беспомощными. Т.е. они больше полагаются не на себя, не на свою ответственность, а на внешние факторы.

Ребенок воспринимает всю семью пассивной, точнее – апатичной. Он понимает, что защитить его некому. В социуме он одинок, сам за себя. На родителей надежды нет.

Представьте себе, как чувствует себя 12 летний парнишка, вынужденный выживать во враждебном и непонятном мире без поддержки взрослых? В рисунке подросток выразил весь свой дискомфорт.

В реальной жизни эта семья в социальном смысле абсолютно благополучна. Родители и единственный ребенок. Все для него, как говорится.

Вот только родительское желание быть хорошими и правильными приводит к тому, что они скорее наорут на сына в присутствии одноклассников, поверят жалобам учителей и поддержат их претензии, чем выслушают и постараются понять собственного ребенка.

Рисунок 2.

Пояснения к рисунку 2.

Этот рисунок мальчика Юры, дошкольника 6 лет. Здесь изображены мама, папа и сам ребенок между ними.

Юра – усыновленный ребенок. Он оказался в семье в очень маленьком возрасте. Родители обратились к психологу, когда усыновили второго ребенка, девочку. Обратите внимание, мальчик сестру не нарисовал. Так проявляется его ревность. С ее появлением Юра почувствовал, что ему недостает родительской любви, что его ограничивают во многом. Родители действительно контролируют его, одергивают, делают замечания, т.к. он ребенок активный.

Юра бессознательно пытается избежать тревоги и конфликтов. Поэтому он нарисовал себя в коробочке-домике. Так он прячется от родительского давления как от опасности. Для мамы тоже нарисована коробочка – ребенок как бы показывает, что маму надо «держать в узде».

В целом рисунок позитивный – мама желтенькая справа, папа синенький, а сам художник фиолетовенький).

Рисунок 3.

Пояснения к рисунку 3.

Этот рисунок выполнен мальчиком, учеником 3-го класса по заданию нарисовать свою семью в виде какого-нибудь животного.

И вот перед нами дракон о трех головах, весь в когтях. С одной стороны, это вроде как единое целое, а с другой стороны – каждый сам по себе как лебедь, рак и щука.

Каждый в этой семье тянет в свою сторону, все агрессируют и никак не могут наладить контакт друг с другом. Внешне похоже, что семья стремится к согласию, но каждому важнее быть правым и отстоять свою точку зрения, нежели услышать близкого человека. Какое уж тут доверие?

Рисунок 4.

Пояснения к рисунку 4.

Рисует мальчик дошкольник, один из пары однояйцевых близнецов. Живет в семье, которая состоит из бабушки, дедушки, мамы, его самого и брата.

Иван в своем рисунке изображает только маму и себя. Больше никого. На картинке нет ни второго брата, ни бабушки с дедушкой. Из этого можно сделать вывод, что теплых взаимоотношений в семье нет.

По факту руководящую роль в этой семье выполняет бабушка. Мама мало что из себя представляет. Дедушка тоже имеет небольшой авторитет. Никакого единства в воспитании нет: сегодня это можно, завтра это же самое нельзя. Бабушка говорит одно, мама совсем другое, у дедушки есть свое мнение. Взрослые друг с другом своих действий не согласовывают, каждый считает правым только себя.

Братья достаточно избалованные, у них нет никаких ограничений, нет абсолютно никаких рамок. Они творят что хотят, манипулируют друг другом и взрослыми. Можно предположить, что мальчиков любят, но постоянно сравнивают их и противопоставляют друг другу. Поэтому между братьями существует дикая ревность и постоянная борьба за то, чтобы быть ближе к маме.

Рисунок 5.

Пояснения к рисунку 5.

Этот рисунок подростка, ученика 7 класса, выполнен по заданию изобразить свою семью в виде каких-либо существ. Мне пришлось увеличивать само изображение, иначе его невозможно было бы рассмотреть.

Итак, на рисунке чудная семья рыб. Плывут цепочкой, пассивные, безмолвные, холодные по отношению друг к другу. Папа выбрал направление и все молча погребли за ним.

Дети рисуют так, как чувствуют… В таких рисунках все, что есть на самом деле. Без обмана, без желания выглядеть как-то иначе, поприличнее, что ли.

Важный момент! Для проведения рисуночного теста рекомендую использовать те рисунки, которые ребенок нарисовал при вас и в отсутствии родителей. Рисунки, принесенные из дома или нарисованные во время диагностики при родителях, будут сглаженными, «припудренными».

Если ребенок понимает, что родитель рядом и может увидеть его художества, он будет рисовать с оглядкой. Будет опасаться оценки и мнения родителя.

Это легко проверить, показав родителю рисунок ребенка, который он сделал на приеме у психолога. Большая часть мам и пап тут же начинает наезжать на «художника». Особенно выразительно ведут себя как раз те, кто не понимает своих перегибов в воспитании:

– А че это ты меня так нарисовал?

– А ты что, не знаешь, что в твоей семье еще папа есть?

– Ты что, глупый? А куда ты брата дел?

Ребенок начинает рисовать под давлением, и получается все то же самое, что родители могут увидеть дома и то, что дети сами хотят им показать.

Поэтому для чистоты восприятия ситуации нам нужен диагностический материал, который ребенок выдаст только тогда, когда будет точно уверен, что все это останется у специалиста и к его родителям не попадет.

Итак, используя причинно-следственный подход и демонстрируя родителям детские рисунки, которые ярко показывают, что внешняя картинка и внутреннее состояние ребенка довольно далеки друг от друга, мы разрушаем родительский миф о том, что это некие «злые силы» заколдовали их детку. А им, бедным, теперь приходится все расхлебывать.

Большая часть родителей осознает, что любя своего ребенка всем сердцем, они на самом деле делают что-то не так и невольно травмируют детскую психику.

Пришло время пояснить, почему так происходит.

Что вызывает у ребенка дискомфорт? Почему ребенок не доверяет собственным родителям?

На этом этапе важно подключить родителей к исследованию. Поэтому имеет смысл поговорить о причинах детского дискомфорта через выполнение следующего задания.

Причины детского дискомфорта

Задание 2.

• Назовите 5 и более признаков детского дискомфорта.

• По каким симптомам вы (родители) можете предположить, что ребенок испытывает дискомфорт в семье?

• Каким образом ребенок может проявлять дискомфорт (поведение, действия, привычки)?

Далее стоит пояснить родителям, что самая главная причина детского дискомфорта – это неудовлетворенные потребности.

Традиционно пояснение главной причины дискомфорта вызывает родительское недоумение. Как? Что? Почему? Ведь все для ребенка, для его блага! Какие еще неудовлетворенные потребности?

Поэтому возникает необходимость подробно разъяснить это родителям, сделав акцент на том, как детские потребности видят родители, и как их ощущают дети. Корень проблем находится как раз в этой разнице восприятия.

Детские потребности глазами детей и их родителей.

Среди детских потребностей можно выделить 5 основных групп:

• физиологические потребности,

• потребность «я есть»,

• потребность «я любимый»,

• потребность «я хороший»,

• потребность «я могу».

Потребности физиологические – это потребности в пище, в одежде, в жилье, в личном пространстве. Чаще всего именно эти потребности удовлетворяются родителями. Для многих из них самое важное, чтобы ребенок был сыт, одет, обут.

Но для детей эти потребности – далеко не самое главное. Для их удовлетворения достаточно минимума. У ребенка нет понимания: дорого это или дешево, является ли эта еда супер-хорошей или простой.

Важно, чтобы было не холодно, не хотелось есть и было место, чтобы удобно поиграть. Как правило, именно эти физиологические потребности детей решены. По крайней мере родители, которые обращаются ко мне, материально своих наследников обеспечивают.

Поэтому из работы с эмоциональным дискомфортом группу физиологических потребностей я исключаю.

Потребность в признании, безусловном принятии, т. е. Я – ЕСТЬ, Я – ЕСТЬ И ВСЕ, что хотите с этим делайте. Я пришел в этот мир, я такой, какой я есть, и просто принимайте меня, ничего не требуя взамен. Таким образом удовлетворить эту потребность можно просто признавая ребенка как человека и его право БЫТЬ ЛЮБЫМ, БЫТЬ СОБОЙ.

Потребность в любви – «я любимый». Что это значит? Как она проявляется? Как ее воспринимают дети?

Для детей эта потребность воспринимается через следующие составляющие: внимание, ласка, тепло, понимание и безопасность.

На первый взгляд все просто. Вот только родителями и детьми эти понятия воспринимаются совершенно по-разному.

Потребность во внимании. Для детей это то время, которое они получают от родителей. Причем не формальное присутствие родителей дома, а время взаимодействия непосредственно с ребенком.

Ребенку не совсем понятно, почему мама говорит, что очень любит его, а сама работу работает 25 часов в сутки, а все выходные убирает, стирает и возится на кухне. Т.е. занимается чем угодно, только не им самим. Для детей проявление внимания – это и есть проявление любви. То время, которое мама находится дома, но грохочет тарелками или смотрит телевизор, не в счет.

Был в моей практике такой случай. Обратилась в наш центр дама. Очень красивая, просто супермодель, ею можно было любоваться бесконечно. В будний день она выглядела так, как будто планирует встречу с президентом. Она мама, у нее двое мальчишек, тоже очень красивые, всегда выглядели аккуратно.

Эта клиентка рассказала, что вышла в отпуск и мальчишки просто сходят с ума, стараясь заполучить ее внимание. В свой первый день отпуска наша клиентка перемыла все окна, постирала шторы, что-то там убрала, что-то перегладила, и еще кучу всяких дел переделала. Няня с утра забрала мальчишек и привела их домой попозже, чтобы они маме не мешали.

Т.е. дама-мама платит няне, чтобы не заниматься своими детьми. Времени на детей у нее хватает ровно настолько, чтобы одеть, обуть, накормить и купить им игрушки. Задача этой мамы сделать так, чтобы все было красиво.

Заботится ли эта женщина о своих мальчиках? Уделяет ли им внимание? Да. Но дети не в фокусе. Красивая картинка важнее. И даже тогда, когда свободного времени достаточно, мама не проводит его с детьми.

Для простоты понимания я объясняю родителям, что внимание бывает трех видов: положительное, отрицательное и нулевое (или игнорирование). Самый плохой вариант для любого человека, а особенно для ребенка – это игнорирование.

Вспомните самое страшное наказание в советских школах. Бойкот! Никакой ребенок не выдержит бойкота дома. И, если родители не уделяют детям положительного внимания или оно длится ровно 3 минуты, пока мама смотрит дневник с «пятерками» и между телефонными разговорами кивает «молодец», то ребенку ничего не остается делать, как добрать это внимание отрицательными действиями. Уж на то, чтобы поругать и прочитать нотации, мамы и папы всегда время найдут!

К счастью, есть родители, которые и работают много, и внимание своим наследникам уделяют качественно.

Очередной пример из практики. Обратились родители, у которых трое мальчишек. Папа – бизнесмен, мама – работающая. Дома что-то пошло не так. Мальчишки стали задираться, старший вообще от рук отбился. Стал плохо учиться, пререкаться, несмотря на свои 8 лет.

Родители тут же забили тревогу – понимая, что такие изменения неспроста. В результате родители нашли время: и для каждого ребенка отдельно, и для совместных прогулок с совместными играми, чтобы появились интересные семейные традиции. Дети стали получать качественное внимание и изменились в поведении практически сразу.

Потребность в ласке. Для ребенка очень важны родительские объятия, поцелуи, прикосновения, теплый ласковый взгляд и спокойный, мягкий тон в общении.

Обращали ли вы внимание, что сейчас очень многие люди вообще не понимают, зачем прикасаться друг к другу? Это их это просто раздражает: «Не трогайте меня! Уберите от меня свои руки!» Это говорит о том, что в детском возрасте такого ребенка ласкали нечасто. Есть семьи, в которых это просто не принято.

Я работала с одной немецкой семьей. Мама воспитывала своих детей в лучших немецких традициях. Это выглядело примерно так – ходим только параллельно или перпендикулярно, никто никуда без разрешения не сворачивает, допустимое отклонение от заданного маршрута 1 см, креативность – это вообще не про нас. Так вот: ребенок из этой семьи испытал настоящий шок, когда я в первый раз прикоснулась к нему для того, чтобы показать как делать упражнение по пальчиковой гимнастике.

Потребность в понимании. Это тот самый интерес к личности, когда «меня не просто слушают, не просто высказывают свое мнение, а стремятся понять, что со мной происходит, что же я хочу донести».

Потребность в безопасности. Дети понимают безопасность по-своему, не так, как взрослые. Для них безопасность – это наличие границ. Чем младше ребенок, тем жестче границы. Чем старше ребенок, тем границы свободней.

Для примера представьте себе, что вы берете и выбрасываете в океан маленького ребенка, который до сегодняшнего дня воспринимал воду и возможность поплескаться в ней только в масштабах детской ванночки. Что с ним произойдет? Ребенок однозначно испытает панику, страх и ужас!

То же самое происходит, когда родители ругают свое чадо непонятно за что, и хвалят тоже не понятно за что. Сегодня за это наказали, завтра за это же наградили. Папа говорит одно, мама другое. Для ребенка это – тот же самый океан! Он не может понять чего же родители хотят на самом деле. В итоге наследник начинает вытворять что-то такое, чего от него никто и никогда не ожидал. Таким образом дети пытаются самостоятельно сориентироваться в ситуации и справиться с ней.

Чтобы родители почувствовали себя на месте этого ребенка и поняли его, я привожу следующий пример.

Представьте себе, что у вас есть начальник. Он вам сказал: сдать отчет в определенной форме. Вы старались, все написали и пришли сдавать этот отчет, а он говорит: «Вы что дура что ли? Вы чего мне написали? Вы чем слушали?».

Вы наверняка подумаете, что неправильно поняли задачу. Все исправляете и возвращаетесь сдавать отчет еще раз. У начальника классное настроение, он говорит: «Все замечательно, ты – молодец! Отчет принят!»

Проходит 2 дня. Ваш босс вызывает вас на «ковер» и начинает орать пуще прежнего. Ему опять все не так.

С каким чувством, с какими ощущениями после этого вы идете на работу? Как правило, родители говорят, что желания работать нет вообще, от такого начальника-самодура лучше уйти. Что и требовалось доказать!

Если в семье сложилась подобная ситуация, если дома полная неразбериха и родители хотят одного, требуют другое, а сами делают вообще что угодно, только не то, что хотят и требуют от детей, то нет другого желания, кроме как спрятаться от всего этого.

Дети могут очень сильно любить своих родителей, и при этом испытывать сильное желание сбежать куда-нибудь подальше от них. Уйти туда, где правила понятны. Например, в виртуальный мир.

Потребность «я хороший» проявляется в стремлении ребенка получить признание ценности результатов его работы. Эта потребность удовлетворена, если:

• я хороший;

• я делаю и меня за это хвалят;

• я понимаю, что я расту и у меня получается еще лучше, чем раньше;

• во всем, что я делаю, всегда найдут позитив.

В сумме слагаемых получается успех, уважение, самоуважение и устойчивое внутреннее ощущение ребенка, что Я ХОРОШИЙ!

А насколько для вас лично важна критика посторонних людей? Переживаете ли вы о том, что про вас подумают, что про вас скажут, или какие напишут комментарии в вашем блоге?

Такого рода переживания растут из потребности самоутверждения. Если она не удовлетворена, то, вырастая, человек испытывает необходимость получить одобрение, соответствовать чьим-то ожиданиям. Для него очень важно кому-то что-то доказать! Ему обязательно нужна оценка со стороны.

Мнение о себе, о том «какой я», «чего я стою» у детей складывается на основе мнения родителей о нем. По родительским словам, по интонациям и по действиям, дети считывают это мнение постоянно.

Вот почему крайне важно хвалить ребенка, высказывать отношение к его действиям. Говорить ему о своих чувствах, о своих эмоциях. «Мне нравится, как у тебя получилось! Мне нравится, как ты это делаешь! Я восхищена, я горжусь тобой!»

А вот оценивать детей словами «Ты хороший! Ты молодец!» – это ошибка. Почему? Поясню немного позже.

Следующая группа – это потребности «я могу». Свобода, развитие, независимость, самосовершенствование, реализация своего потенциала – все это вместе это означает «я расту». Т.е. ребенок с каждым днем становится более самостоятельным, у него получается одно, второе, третье.

Вчера получалось писать только букву «А», сегодня уже получились буквы «А» и «Б», а завтра он сможет написать слово и еще через несколько дней простой, но вполне связный текст и т. д.

Когда человек становится самостоятельным, он может реализовывать свою свободу. Он сам решает, чем ему заняться, как и что делать. Ему не нужна посторонняя помощь. Он стремится к независимости. «Я развиваюсь, у меня появляются новые задачи, в движении вперед я совершенствуюсь как личность, я не останавливаюсь».

Самосовершенствование выражается в простой динамике, т.е. вчера сделал кое-как, сегодня делаю лучше, чем вчера, завтра сделаю еще лучше, а послезавтра будет отлично!

Залог реализации своего потенциала – в удовлетворении детской потребности «я могу». Т.е. чем больше я умею делать самостоятельно, тем лучше я могу применить свои таланты, данные мне природой.

Наверняка каждый из вас знает, что такое страх перед новыми действиями. Многие не решаются начинать что-то новое, опасаются вообще сдвинуться с привычного места. Для них безопаснее оставаться там, где все знакомо и привычно, чем в новом и неизведанном направлении искать, и, возможно, найти что-то хорошее, полезное для себя.

Выбор оставаться на месте или двигаться вперед в неизвестность – напрямую зависит от степени реализации потребности «я могу». Обычно в таких ситуациях говорят о готовности человека к риску.

Действительно, есть такая защитная реакция у человека. С физиологической точки зрения мозг всегда сопротивляется новому и непонятному. И при этом уверенность в том, что я с этим справлюсь, никак не противоречит природной осторожности.

Примером тому всегда были и будут успешные бизнесмены, которые активно развивают различные направления. Они смело начинают новые проекты, готовы к любым сложностям и не боятся рисковать. Их уверенность в том, что они справятся – показатель того, что потребность в реализации своего потенциала удовлетворена на 100%.

Теперь, когда смысл каждой из детских потребностей разъяснен, самое время предложить родителям провести самодиагностику.