Читать книгу Месть. Жизнь. Как она есть. Всё так просто. И так сложно. Жизнь. - Наташа Сивашская - Страница 3

Я открываю все клетки. Выпускаю белокрылых птиц на свободу! И смотрю, наблюдаю за их полётом! Освобождаю мысли и чувства от рабства. Даю волю своим мечтам и фантазиям. Пусть улетают! Пленить их – нет больше сил. Я покидаю реальный мир по мановению своих желаний. Слушаю песни, рождённые моей фантазией. Поют деревья и травы. Поют стрекозы и муравьи, а не только цикады. Поют реки и ручьи, бегущие с белоснежных вершин далёких гор, маячивших на горизонте. Поют волны, бьющие пенными шапками и пугающие крикливых, поющих чаек. Поёт всё вокруг. А я лежу и слушаю. Эти песни, наверное, только я слышу. Но мне без разницы! Я-то слышу! Поёт душа! Радуется сердце! Я сегодня счастлива! Как в далёкой, безмятежной юности!

Два чёрных, широких крыла раскинулись над морем и горами. Огромная птица застыла зорким ангелом, как синеглазый страж над гнездом с птенцами. Яркая и золотая ночь плывёт над землёю. С тихим звоном упала звезда, вспыхнув и рассыпав острые искры снопами. Кто-то стукнул легонько в стекло моего окна среди ночи. Как-будто разбойник-ветер, пролетая, задел крылом окно моей спальни. Сладкий и нежный голос, мною так и не забытый, шепнул ласково, дыханием горячим лицо и шею обжигая, разбудив меня этой тёмной, ненастной и поздней ночью:

– Богиня моя! Не пугайся, родная! С юбилеем тебя! Поздравляю! Ты помнишь, что сегодня твой праздник? Круглая дата! Видишь! И я не забыл! Помню! Посмотри на небо! Я подарить хочу тебе этой ночью все звёзды! Будь счастлива и здорова! Я тебя люблю! Обожаю! Богиня моя!

Сладкий голос стих, унесённый порывом ветра. Я выплыла из горячки сна, как из тумана. Вскинула руки, сбросив тяжесть сонного дурмана. Обняла, вцепилась в горячие, сильные плечи. Я всхлипнула радостно, не отпуская. Не желая просыпаться. Я шептала онемевшими губами! Я кричала, захлёбываясь слезами! Я просила и умоляла, радуясь долгожданной встрече, как юная девочка, бегущая на первое своё свидание.

– Не уходи! Не уходи! Останься! И я тебя люблю! Обожаю! Не оставляй меня одну! Я замерзаю!

Сердце замерло и покатилось из груди! Перехватило спазмой дыхание. Я вскрикнула. Я открыла глаза. А под руками пустота. Я одна в темноте своей спальни. Так давно уже он приходит ко мне только ночами, во сне. Я просыпаюсь в слезах. Сны дразнят меня. Дарят только горечь и боль воспоминаний. А как хотелось бы мне удержаться на тонкой грани сна и забытья, где я молода и не одна. Нас двое! Пусть только во сне! Этот дразнящий и такой горячий шёпот – самый лучший для меня в этот день подарок. Я за один миг встречи отдать бы готова все сияющие звёзды с ночного неба! И месяц в придачу! Лишь бы можно было вцепиться крепко руками, обнять и прижаться, забыть лишь на краткий миг обо всех потерях и утратах, о холодных днях и ночах злого одиночества. Меня разбудил родной и любимый голос, как самый долгожданный и дорогой гость из моей улетевшей в невозвратные дали, далёкой молодости. Я вынырнула из своего сна, как из густого тумана. Не хочу! Не хочу просыпаться! Он же вот! Был рядом! Меня обжёг его шёпот. Разбудило дыхание. Но за моим окном – лишь ночь и непогода. Равнодушное небо смотрит на меня сверху. Месяц и звёзды прячутся за облаками. В целом мире я одна не сплю этой ночью. Вокруг меня кружит в вечном своём танце Вселенная! Холодом дышит на меня бесконечность космоса. А я – одна! Половину жизни одна в своей холодной, вдовьей постели. Меня согревают лишь воспоминания. О! Моя память! Как дар, как наказание! Мой ад и рай! Слёзы и горечь! Так часто меня охватывало и не отпускало отчаяние! Из последних сил я улыбалась сквозь слёзы. Грех винить судьбу. Не имею права я жаловаться. Нет причин, чтобы плакать. Грешно на судьбу обижаться. Моё злое одиночество и мои сладкие-горькие сны! Как расплата за юность и молодость! За любовь и счастье я расплачиваюсь одиночеством старости. Плачу за дрожь и трепет своих воспоминаний горькими слезами. Увидеть во сне родное лицо, услышать любимый голос. Почувствовать и вспомнить ушедшее и почти забытое! Я плачу по счетам, шепча, как слова молитвы, имена дорогие и любимые! Не уходи! Останься! Не уходите! Останьтесь! Не покидайте! Даже самым сильным и крепким, нужны любовь и тепло, нужны горячее дыхание и жар тела рядом! Нам руки даны для того, чтобы держать любимых в объятиях! Мои руки истосковались без тепла и радости! Душа и сердце просят любви и заботы! Независимо от даты в паспорте и возраста! Я всем желаю не застыть при жизни и не превратиться в ледяной айсберг с каменным сердцем. Не обижайте родных и любимых. Не предавайте тех, кто вам верен. Будьте светочем радости для тех, кто рядом, не только в порыве страсти, но и на протяжении всей жизни!

Серебряный бисер солёных капель повис над моим домом. Я стою на балконе. И ловлю ртом, и жадно слизываю с губ горькие капли. Сегодня бушует шторм. Рассвирепело море. Высокие, острые волны несутся с шумом и грохотом, бьются пеной у близкого, любимого мною пляжа. На бархатном песке клочки пены рисуют незамысловатые узоры, тут же смываемые жадными волнами. Чайки, как с ума сошедшие вестники природы, падают в кипящую воду, крича тоскливо и отчаянно, как перед бедою. Даже сквозь сон я всегда слышу грохот разбушевавшейся стихии. Я улыбаюсь, представляя, каким чистым и белым предстанет перед моими глазами ранним утром мой любимый город. Небо в такие дни – высокое-высокое и очень синее. Как заново родившееся. Я очень люблю утро после шторма. Сладкий воздух мне кажется свежайшим нектаром, напитком ангелов. Рождающийся день покрыт от свежести и прохлады розовой и золотой вуалью молочного тумана. Как-будто на загорелые, голые плечи юной невесты накинула строгая мама газовую фату, скрыв от нескромных и жадных взглядов нежную, чистую красоту. Белый город плывёт над лазурного цвета морем. Очень красивые дома такие воздушные и лёгкие, что кажутся из тончайших кружев сотканными. Город-мечта! Город-сказка! Он – не плод моих фантазий! Возник он всего за несколько лет на том месте, где был небольшой, южный посёлок. Крики чаек и грохот морских волн будят меня так часто! Я чувствую свою причастность к каждой песчинке и самой мелкой гальке на берегу нашего пляжа. Когда иду ранним утром по бархатному, прохладному песку, непричесанная и босая. Ощущаю себя юной девчонкой с летящей походкой и тонюсенькой талией. Моя стройная фигурка в длинном, алом сарафане! Такой я помню себя все эти годы. Такой я была. И кроме меня больше нет никого, кто бы помнил меня такой, какой я себя помню и вижу в своих снах. Мне больно и обидно думать, что никто, кроме меня уже не помнит тех, кого я любила больше жизни. Так сладко мне вспоминать своих дочерей маленькими. И мужа моего. Первого и единственного. Моя первая любовь! Где она теперь? Улетела, как птица! И муж мой погиб так давно, что даже не больно уже вспоминать. Он работал лесником. Был такой красивый! Мои дочери в него! Такие же! Высокие и синеглазые. Прекрасные дочери. Хорошие из них получились жёны и матери. А сейчас они обе уже прабабушки! Что уж говорить обо мне! Я жила и растила дочерей, работала в ателье закройщицей. Еле сводила концы с концами. Хоть и получала пенсию на дочерей по потере кормильца. Девочкам моим было одной десять, а другой девять лет, когда я встретила того, кто назвал меня Богиней. Он был в разводе. И у него были дети. Мальчик и девочка. Ходили в детский садик. И жену его я знала. И была у него куча баб разных. Имел он любовниц. И я одной из них стала. Хоть и говорил он мне слова красивые, но никогда, ни разу не сказал, что я у него – одна-единственная. Какая бы женщина, любящая и верная, не хотела бы услышать от своего любимого признание, что она для него одна-единственная? А он меня ранил своими словами, когда давал понять, что не только одну меня любит. И я это чувствовала, знала! Как говорится: чёрного кобеля – не отмыть добела! Это о нём! Но, видно, было в нашей любви больше мёда и сладости, чем яда и горечи. Он у меня был один! Единственный. Я безоглядно влюбилась. Обманываться была рада. Потому и терпела. Мне нужны были слова и тепло, любовь и присутствие его в моей жизни. Конечно! Моё самолюбие и гордость страдали. О! Сколько горьких слёз было выплакано! Я уходила. Его прогоняла. Отталкивала. Так и не смогла я понять, как можно говорить, что любишь, называть любимую Богиней и тут же быть с другой, говорить ей те же слова, признаваясь в любви и своей неверности. Разве мог он не знать, что убивает во мне любовь постоянными изменами? Иногда я брала грех на душу. Посылала проклятия. И на его голову, и на головы тех, кто его принимал, зная о наших с ним отношениях. А потом он умер. А я – нет. Я осталась жить. И я поняла, всё простить можно только тому, кого уже нет, кто перешагнул черту, разделяющую свет и тьму. Вот так и я. Простила. В моих воспоминаниях о нём нет больше обиды. Отболело. И после него у меня были те, кого я любила и кто меня любил. Но Богиней была я только для того, кто сладким шёпотом разбудил меня этой волшебной, лунной и звёздной ночью! Я ему благодарна за такой прекрасный подарок! Добрые и светлые воспоминания – самый лучший подарок в моём возрасте! Я благодарна тому, кто не отнял у меня главное – мою память. Я закрываю глаза. И вижу себя школьницей, потом выпускницей. На моих глазах слёзы. Та юная, красивая девочка стремительно и легко промчалась мимо меня. Вот и сейчас. Я посмотрела ей вслед. Улыбнулась и заплакала. Прекрасна, как фея! Тоненькая и лёгкая, как стрела! Быстрая, как бабочка! Я сквозь слёзы смотрю ей вслед. Но печаль моя светла, хоть и горячи, и горьки слёзы. Прощай! Спасибо тебе за то, что не покидаешь моих воспоминаний! Я так люблю тебя! Признательна я тебе за каждую каплю светлой радости и за каждую слезинку, милая Лили-Анна! Ты так горячо и преданно любила! Так самозабвенно и щедро дарила! Не мелочилась, не считаясь, раздавала красоту души, лица и тела! Ты согревала тех, кто мёрз, кто страдал и плакал. Тепла твоего сердца хватало и родным, и близким! О! Лили-Анна! Ты – Богиня! Из маленькой, тоненькой девочки выросла та, что на грешной нашей земле стала Богиней! Твои глаза – как чистые озёра с хрустальной водой. Твоё сердце – как светоч добра и любви! Так думаю я, улыбаясь, глядя вслед той, что мелькнула и умчалась, оставив мне лишь сладость и горечь воспоминаний. Я полна благодарности! За то, что она была и за то, что я была и есть! Благодарна за то, что помню себя тоненькой и лёгкой, как Ангел! Благодарю свою память и того, кто каждое утро меня вновь и вновь, будит! Благодарю!

Синеглазое море к утру уснуло. Вода отливает шёлком. По мягкому, высохшему до белизны песку, идут двое. Молодая женщина в шортах и маечке. И мужчина. Тоже молодой. В шортах. Идут они, держась за руки. Светлые волосы женщины треплет ветер. Тёмные волосы мужчины коротко подстрижены. Наверное, они о чём-то тихо разговаривают. Светловолосая, стройная и очень тоненькая, женщина кивает. Как-будто, соглашаясь с тем, что ей говорит спутник. Может, он её уговаривает или в чём-то убеждает? И она, легковерно на него полагаясь, соглашается? Наверное, она, как сама понимает, рада обманываться. Но, как-бы то ни было, это очень красиво смотрится: по берегу моря, ранним утром, идут навстречу встающему солнцу двое. Женщина и мужчина. Молодые. Стройные. И не важно для всего мироздания, что на следующее утро, по этому же самому песку и берегу, будут идти снова двое. Темноволосый, молодой мужчина в шортах. И молодая, стройная и высокая женщина. Тоже в шортах и тоже, как и мужчина, темноволосая. Мужчина один и тот же. Женщина другая. Может, потому, что утро другое? Или потому, что ему по хрен, светловолосая или темноволосая женщина держит его за руку. А, может, и не одинаково. Но, по любому, кто-то радуется, а кто-то плачет. И так часто, плакала я, светловолосая женщина, полюбившая без памяти того, кто не любил так сильно, чтобы других не видеть. Но я простила. Я-то жива! А он умер. И больше никогда не пройдёт ни с кем. Не со мной, не с другой. А я живу, хожу на море, наслаждаюсь и небом, и солнцем, купаюсь в море и загораю. И, даже, иногда, ловлю на себе чьи-то взгляды. И не обязательно это мужские взгляды. Я всё понимаю и улыбаюсь. Люди удивляются, видя меня, на этом берегу, многие годы. Наверное, кто-то поражается, моей живучести. А я, не в силах сдержаться, довольно улыбаюсь. И шагаю по горячему песку, в шортах и майке. Наверное, издали меня можно принять за молодую. Для своего возраста я хорошо выгляжу! Вот такой активный получился из меня божий одуванчик. Я думаю: и что мне на него, на моего любимого, злиться? Где он и где я! Мы в разных теперь мирах и галактиках! Он – не знаю, где! А я-то здесь! Против неба на земле! Я ещё в пути! И чем дольше живу, тем больше люблю и понимаю, и прощаю. Бог с вами! Светлая память. Всем тем, кто меня не любил, любил и обижал!

Вот и отметили мой юбилей. Я даже не представляла, как много найдётся людей, желающих прийти и поздравить. 95 лет! Мне самой даже не верится. Смерть забыла обо мне. Я так ей признательна! А как же я ненавидела её всегда! Как боялась неизбежности того, что мне предстоит. Но жизнь и я так любили друг друга всегда, что расстаться у нас обеих сил не хватало. До преклонного возраста я дожила. И всё ещё люблю жизнь. И помирать, уходить не собираюсь! Люблю свой город. Люблю шум чаек и грохот моря. Люблю всё, что дарит мне все эти годы, природа. И, наверное, не так уж я и плоха, если жизнь меня любит взаимно. Я знаю и чувствую это. С высоты своего балкона я каждое утро любуюсь небом, городом и морем! Спасибо, мой бог, за жизнь, любовь и здоровье! Спасибо за возможность слышать и видеть всё то, что дарит мне природа. Я! Богиня! Да! Так он меня называл. Тот, кто меня когда-то любил. И кто ушёл так давно! От него и осталось только это слово. Богиня. В моих воспоминаниях он остался таким, как был. Не очень хорошим, не очень красивым и порядочным. Я это понимала и знала. Но никто больше никогда, не до него, не после, никто и никогда не называл меня Богиней. Какое сладкое слово! И значило для меня оно так много! Я чувствовала крылья за спиной и такую силу! Когда слышала это слово из его уст, из его горячих губ, так много мне суливших! Обманываться тогда я была так рада! Никакие силы не могли убедить меня в обратном. Не было такой силы, равной той, что несла меня на крыльях любви и желаний, когда он меня звал не совсем трезвым и добрым своим голосом. Я любила за двоих. И этого было достаточно! Чтобы там не говорили мне всякие «доброжелатели». Я тогда была очень счастлива! Его слова, его жар тела и дыхания! Его и мои желания! Я была, как в тумане! Жила, как пьяница! Неутолима так долго была моя жажда! Я таяла, умирала и рождалась, я возрождалась в его жадных, сильных и крепких объятиях! Мне казалось, что нам завидуют все недоброжелатели, друзья, подруги и родственники! Наша любовь не знала границ и устали. Мы никого не видели и не слышали. Нам было хорошо вдвоём. Весь остальной мир не был нужен. Очень жаль, но так недолго всё это продолжалось! Зло всегда кружит там, где любовь и радость. Мы были молоды и не очень понимали, какой лёгкой и удобной мишенью являемся для злобы и ненависти. Чего только я тогда и не наслушалась в его и свой адрес. Он был человек женатый. У него дети. Хоть и не состоял в официальном браке во времена наших с ним отношений. Так вот! Жизнь не зря прожита. Не напрасны слёзы и страдания. Если в 95 лет я помню вкус поцелуев и жар объятий! Если, просыпаясь ночью, я слышу горячий шёпот и сладкое слово Богиня, сказанное моим любимым в мой адрес! Если память мне дарит, кроме горечи тяжёлых воспоминаний, сладость встреч и любовных свиданий! Если моё лёгкое и тонкое тело помнит до сих пор тепло и силу рук того, кто был когда-то рядом! Кто был так горячо, искренне и преданно любим самой Богиней по имени Лили-Анна! Может, где-то там далеко, в том нереальном мире, где обитает сейчас мой любимый, мною так и не забытый, его душа живёт такими же воспоминаниями? Я не знаю. Но очень хочу в это верить. И надеюсь, что пока жива моя память – буду жить и я, женщина по имени Лили-Анна. Так назвала меня когда-то мама. Своей маленькой дочери она дала самое красивое имя, которое, как она сама мне призналась, ей когда-то во сне кто-то шепнул на ухо! Я Лили-Анна! Та, которую когда-то называл любимый Богиней. Я прекрасно это всё помню! Помню всех, кого я любила. И первая из тех, мною любимых всегда была моя любимая, дорогая мама! Я помню! Все мои радости и боли – со мной. Ведь, моя память – это я! Всё то, что произошло и случилось со мной на этой дороге, которую мы называем судьбой и жизнью. Я не забыла. Помню. И каждую ночь молю о встрече с ушедшими и любимыми. Хочется верить, что души наши встретятся и узнают друг друга. Я поняла, что абсолютной смерти нет. После каждого из нас остаётся память. Мы живём в памяти наших детей, внуков и правнуков. Им мы оставляем в дар умение любить и помнить, жажду дарить любимым счастье и радость.

А сейчас я старая. Очень пожилая женщина. Бабушка. Живу воспоминаниями. Благодарю за каждый миг и вздох под светом неугасающих лучей солнца! Да! Я благодарна! За свет, тепло, за небо и солнце! Нет у меня никаких несбыточных и заоблачных, как в молодости, фантазий и желаний. Только любовь и благодарность. Я люблю этот мир. Люблю природу. Всё-всё, меня окружающее! И все свои воспоминания. Ради этого стоит жить и помнить. Стоит страдать, любить, плакать и смеяться! Поверьте! Жизнь того стоит! Я это знаю. Несмотря на все мои беды и несчастья, на все горести, слёзы и потери, я женщина счастливая! Я знаю, что такое война и голод, страх и ужас, но знаю я, что такое мир, свобода, сострадание и взаимовыручка, любовь и дружба! Я не только брала, но и давала, одаривая любимых и близких! Я знаю, что красота лица радует и восхищает. Но я знаю, что только красота души и щедрость сердца тех, кто рядом, нас согревает и даёт силы не сломаться и суметь выжить в самые трудные моменты жизни. Человек приходит в этот мир только для того, чтобы творить добро и любить. В этом, наверное, и есть тот смысл жизни, который ищут из века в век неугомонные философы. Я дожила, как принято говорить, до преклонного возраста. Нахожусь в уме и памяти. Вижу и слышу. Думаю. Размышляю. Верю, люблю и надеюсь! Мечтаю. Да! Как это может показаться смешно и странно, я до сих пор и фантазирую, и мечтаю! Улетаю в своих мечтах и фантазиях далеко-далеко, в заоблачные дали! Надеюсь встретить там того, кто, как и я, дожив до преклонного возраста, остаётся и добрым, и весёлым! И мы с ним, конечно, подружимся! Будем рассказывать друг другу то, что знаем, какие-то смешные, интересные истории! Вместе будем летать в поисках инопланетного разума. И будем, подшучивая друг над другом, рассказывать о своих болезнях и недомоганиях. Будем радоваться каждому новому дню и благодарить того, кто дарит нам жизнь и радость встречи с новым человеком. И надеяться будем, не раскрывая самого сокровенного, что пошлёт Он нам смерть во сне, тихую и лёгкую, как мимолётное прикосновение к горячей щеке крыльев Ангела! Желаю всем дожить до ста лет и быть здоровыми, милыми и добрыми. Нужно быть человеком весёлым, с задором! Тогда и смерть, постояв среди ночи или среди белого дня, под вашим окошком, услышав ваш смех, и веселье, и шутки, решит, что ошиблась адресом и ей у вас нечего делать! Я всё так же верю, надеюсь и люблю! Хочу дожить до следующего юбилея. До своего столетия! Да! Хотелось бы! Встретить своё столетие с ясной головой и сильно бьющимся сердцем! Этого желаю я не только себе, но каждому из вас! А сегодня поздравьте меня! У меня юбилей! Мне исполнилось девяносто пять лет! Самой не верится! Наверное, не стареет душа! Раз так радостно и весело стучит моё сердце! Раз волнует до слёз меня незабытый, горячий и нежный шёпот! Я помню все встречи и расставанья. Я благодарна за сладость и горечь, за мёд любви и яд предательств. Не держу зла, забыть стараюсь все злые слова, бьющие и оставляющие раны. Я благодарна. И это – самое главное! Не помнить зла и помнить радость! Вот девиз и секрет долголетия, дорогие и уважаемые граждане! Будьте счастливы и здоровы! Позитива вашим мечтам, и мыслям, и фантазиям! Всему миру желаю я, Богиня по имени Лили-Анна, доброй и красивой старости, не знающей холода одиночества! Живите в любви и радости, в паре! Будьте верными и преданными, как лебеди!

В синем море играют дельфины. Шёлковые их спины блестят и переливаются под горячим солнцем яркими бликами. Два стройных и длинных тела ныряют, уходят на глубину и тут же взмывают вверх острыми, стремительными стрелами, мчащимися, как торпеды по глади синей-синей! Я, простая, немолодая женщина по имени Богиня, смотрю на великолепных животных с завистью, восхищением и восторгом! О! Как хотелось бы мне быть их подругой и ровесницей! Да! Я хотела бы стать невестой молодого, стройного и сильного дельфина! Может, удалось бы мне, живя в солёной и горькой, морской воде, оставаться долгое-долгое время молодой и здоровой, не стареющей невестой дельфина. Да! Вот – я такая! В таком серьёзном возрасте фантазирую и мечтаю. Как всякая женщина, я больше всего хочу оставаться молодой, стройной и здоровой! Каюсь! Я такая! Признаю! Грешна! Грешна я, Лили-Анна! Хочу жить! Очень люблю я жизнь! Мне неприятны и страшны мысли о старости, болезни и смерти. Вот, смотрю на играющих, резвящихся дельфинов и завидую их молодости и стройности, гибкости и шёлку их спин. И на какой-то миг увидела себя их подругой! Даже самой смешно! И тут же я приструниваю себя! Мне ли обижаться! Я прожила длинную и счастливую жизнь! Никогда не была я одинокой. Любила я. И меня любили. Грех сетовать на судьбу. Я счастливая женщина! Богиня! Ноги мои ещё крепко стоят на земле и носят меня везде, куда мне надо! Видите, идёт женщина по пляжу? Это я. Лили-Анна! Богиня! Я вышла погулять! Подышать солёным, крепким ароматом любимого мною, синего-синего моря! Какое счастье! Видеть и слышать, ходить и дышать, радоваться и улыбаться! Это значит – жить! Жизнь продолжается! В каждой снежинке и в капле дождя – я! И радуга семицветная, от края до края неба – это я! И цветущая вишня в саду у меня – я! И кричащая белая, с круглыми глазами чайка – я! И молодая самка дельфина, с шёлковой спинкой – я! Лили-Анна! Женщина и Богиня!