Читать книгу Жизнь взаймы - Наташа Суворова - Страница 5

Я сижу в третьем ряду. Я очень хорошо вижу ее лицо, она смотрит не на людей, а как будто вдаль, как будто сквозь всех. В зале человек 50, может быть, сто. Все – молодежь, от 12 до 30 лет. Она говорит, говорит, говорит. О чем она говорит? Она рассказывает, как ее изнасиловали в клубе. Рассказывает со всеми подробностями. Я оглядываюсь в зал. Все сидят окаменевшие, как будто застигнутые врасплох, с мокрыми глазами. Никто не ожидал, что вот так. Что вот эта красивая, такая модная Катя, стоя на сцене совсем одна будет рассказывать что-то серьезное, что-то про настоящую жизнь. С последнего ряда шумно поднимается молодой человек в спортивной куртке и через весь зал стремительно идет к выходу. Ни Катя, никто другой при этом на это не реагируют. Она продолжает говорить о своей боли и открывать свою душу.

А потом еще. Молодежный лагерь в лесу. Мы все находимся в большой палатке красного цвета. Сидим на простых деревянных лавках. Холодно и сыро, потому что за окном несколько дней уже идет дождь. На нас резиновые сапоги и дождевики. Катя стоит перед всеми и дрожащими руками держит микрофон. «Я не хотела рассказывать, – говорит она и плачет. – Но сейчас, когда я говорю, я чувствую, что мне становится все легче и легче. Это все как будто уходит от меня». Я вижу ее лицо, слышу ее голос и все равно как будто бы мне не ощутить, не понять той свободны и силы, которая в ней. Катя. Пусть она говорит сама.

– Это произошло, когда я переехала из моего города в Тверь. Я поступила в университет. Я приехала, пошла в клуб с подружкой, там познакомились с ребятами, и они уговорили нас поехать в другое заведение, в кафе куда-то посидеть. Очень долго уговаривали, настойчиво и убедительно, в итоге мы согласились, поехали в кафе. Но приехали мы в сауну, как оказалось потом. Мы даже не поняли, что это сауна.

Когда мы зашли стоял стол, а мы будучи неискушенными и не бывавшими в таких местах, мы не поняли, что это за место, мы были такие наивные. Там случилось так, что мы сидели-сидели, поскольку у нас не было денег на такси на обратную дорогу, то мы продолжали там сидеть, потому что идти пешком до общежития было очень долго. Сейчас бы я в такой ситуации, конечно, куда угодно пошла пешком в любой мороз, в любой одежде. В какой-то момент я вышла в туалет и поняла, что мы попали в сауну. Потому что в другом отсеке там были парилки, я зашла и была в ужасе, в состоянии безысходности. Я думать, планировать план нашего побега, как мы побежим, как заберем куртки или не будем куртки брать, побежим сразу, хватаем сумки, я прям все распланировала. Мне же нужно было не одной бежать, забрать подружку еще. Я уже все поняла, как это сделать. Открываю дверь туалета и сталкиваюсь со своим насильником. Он затаскивает меня в эту парилку, раздевает. Я конечно же кричу, что я девственница, что я никогда этим не занималась, я начинаю плакать, умолять, становится на колени и говорить, чтобы он этого не делал. Он очень сильный спортивный, крепкий и он такой мужлан, поэтому он вообще не обратил внимания на мои сопли слезы. Когда начал насиловать, то он понял, что я действительно говорю правду… На какой-то момент он остановился, замешкался, испугался сам, но его желание уже было настолько сильным, что он не смог остановится, похоть победила, он изнасиловал меня. Я лежала в этот момент в такой пустоте. Мне кажется, в этот момент оборвалось все, все мои надежды, в тот момент все оборвалось. Я стала жить по инерции.

Катя, что значит по инерции?

– Я поняла, что всё. Я даже не могла самой себе объяснить, что означает это всё, но всё. Я потеряла самое ценное, что у меня есть, и меня больше нет. Я в тот момент лежала и мыслями пыталась перенестись куда-то в другое место море, поле, луг. Я настолько сильно абстрагировалось, чтобы даже не видеть этого, настолько мне это было мерзко. Мне настолько было противно от самой себя… Потому что он мне говорил перед этим, что ты виновата, ты сама виновата, ты дура, ты знала, куда мы едем. Он обвинил меня во всем. И потом лежа я подумала, действительно, а почему я оказалась такой глупой? Я обвинила в этот момент саму себя. Еще мне за подружку стало страшно, думаю еще и подружку подставила. Я взяла на себя всю ответственность и обвинила себя в этом. В этот момент я реально вышла как будто из тела, рассталась со своим телом, я поняла, что он насилует мое тело, он никогда не доберется до моей. Тело это реально кусок мяса, куда он тыкает, но он не доберется до меня, я – это не тело. С тех пор началось я потеряла связь между своим телом и своей душой.

Что это значит?

– Это значит, что я стала использовать тело, как мне нужно. Оно больше не отражало мою душу.

Ты стала иначе себя вести?

– Я носила короткие юбки, я начала одеваться очень откровенно, я начала своим телом просто привлекать мужчин. Я даже не ощущала каких-то там прикосновений, я этого не чувствовала. Тело мне было реально, как инструмент. Мне раньше могли положить руку на коленку, а я даже не видела в этом ничего особенного, это ведь кусок мяса. Я настолько обесценила тело свое, я не чувствовала.

А что случилось с подругой?

– С ней все в порядке. У него была цель, они договорились там между собой. Он хотел именно меня заполучить. Видимо, он думал, что он меня уговорит, а тут все так быстро произошло. Я оделась и это уже шла не Катя, а просто кукла на ватных ногах без жизни.

Что-то было понятно по твоему лицу? Или нет?

– Я сделала вид, что ничего не произошло.

Ты боялась за свою жизнь? Поэтому ты сделала лицо, что все нормально?

– Да. Я уверена, что если бы что-то пошло не так, они бы нас убили. Они были из тех людей, у кого была власть убивать.

Что было потом?

– Потом… Мы распрощались, нас довезли до общежития. Он меня еще искал и даже как-то поймал, клуб был рядом с общежитием, он меня держал в машине полтора часа, просто меня не отпускал.

То есть, он сказал поехали со мной сейчас или что?

– «Ты едешь сейчас, мы садимся в машину и ты едешь, все». Я знаю, что у него пистолет, он мне говорил я тебя убью, застрелю прям здесь. Тогда был как раз конец 90-х и может в Москве и не было такой бандитской жизни, но в Твери она еще была и в разгаре. Я знала, что то, что он говорит, он реально может осуществить.

Ты смогла вырваться?

– Я ему просто начала говорить зачем тебе это нужно, мне же это неприятно, больно, тебе разве нравится, когда ты берешь девушку силой. Он начал меня убеждать, тебе это самой понравилось, то есть он меня убеждает в одном, а я ему начинаю говорить свои ощущения. Он меня отпустил. Это просто чудо.

Ты не хотела все бросить, уехать в другой город?

– Нет. В принципе наверное у меня не было средств и возможности уехать, потому что в свой город возвращаться я не могла, потому что там нет будущего. Единственный мой вариант это был этот город, потому что здесь я поступила в университет, у моих родителей нет денег, чтобы платить за мою учебу где-то, я поступила на бюджет и это моя единственная возможность выбиться в люди. Поэтому? У меня не было возможности отступать, отступать было некуда, только идти вперед.

Как после этого протекала твоя жизнь?

– Ну как. После этого случая я все время сидела дома, в этом общежитии. У нас есть сосед, он с папой очень хорошо общается, он младше, чем папа, но старше, чем я, такой задорный парень, я с его женой очень хорошо общалась, у него очень классная жена. Он знал, что я в Твери. Он часто по делам туда приезжал, и в очередной раз он говорит – Катя, давай я тебе покажу Тверь, ты тут сидишь ничего не знаешь. Я так обрадовалась! Думаю, наконец-то мне хоть кто-то покажет, потому что я как-то побаиваюсь, город незнакомый, кто в общаге они тоже ничего не знают, друзей нет. Я с удовольствием с ним пошла. Ну, он мне естественно показал мне там парк, еще что то.

Вы поехали на машине или пешком?

– На машине, ну и пешком ходили, оставляли машину где-то.

Как он себя вел с тобой?

– Он совершенно спокойно себя вел, как обычно.

А ты?

– Ты знаешь, я сейчас не могу оценить со стороны как это было, но в моей голове не было задачи какой-то привлечь. Потому что он для меня был как вот знаешь, как такой старший брат. Ну знаешь как свой брат, с которым я всю жизнь… Нет, естественно я вела себя раскованно, естественно как с братом… Вот и в общем потом в какой то момент уже близился вечер и он мне предложил пойти в кафе, вот и это был клуб даже верней кафе-клуб. И мы уже хотели есть очень, пошли. Вот мы туда пришли и там получилось так, что за столиком сидели друзья его.

То есть как бы случайно или как?

– Ну он как бы говорит пойдем туда, там у меня друзья сидят как раз. Вот, я увидела этих друзей, все старше даже его. Взрослые то есть, ну я не могла тогда еще анализировать как сейчас, я была такая простая.

То есть сколько тебе было? – Мне было 17 лет наверно, да 17. Вот и я все еще была очень наивная. Я воспитывалась в маленьком городе. Ну и они меня достаточно тепло приняли, делали мне комплименты, все хорошо, так спокойно потек диалог. Они начали распрашивать у меня где я, что, где учусь там. И заказывают текилу. А девчонок не было, да? – Да, девчонок не было

Сколько их было человек? – Ну я не знаю, их было там, человек семь, может быть. Вот они заказывают текулу, говорят будешь текилу? Я спросила, а что это? То есть я даже не знала что это текила? Я даже не слышала это название. Говорю, а что это такое? Ну, говорят это алкоголь. Ну давай с нами выпьешь! Я спросила, он крепкий? Да нет, ты чего он не крепкий. Ерунда, вот попробуй. Вот, а поскольку текила видимо у них была такая, очень дорогая какая то, то я там сделала, конечно, там соль лимон там. Выпиваешь и действительно я даже не почувствовал вкус, ну вот этого алкаголя, я такое ого, и мне понравился процесс. И несколько там стопочек текиллы я выпила, ну естесвенно понимая что она легкая совершенно. В какой то момент я поняла, что я очень сильно запьянела, я одна в незнакомом месте, в чужом городе да, опять же. Ну вроде бы я с Сашей этим, молодым человеком, вроде бы я с ним, но я в этот момент перестала чувствовать защиту какую то.

А почему что такое случолось? – Я даже не могу объяснить, я не вспомню этого, ну просто он у меня слился как то с компанией мужчин, и получилось так, что мужчины и я. Вот и мне что-то стало в туалете плохо, наверное стало тошнить, понятно, что я уже смутно все помню. Вот я что-то помню, что я танцевала и в какой то момент я поняла что все, ну надо отсюда куда то ехать.. домой, спать.

Потому что плохо, да? – Да, я подхожу к нему и говорю, что Саш, ну надо, я не могу больше, отвези меня, а я же жила в общежитии у меня ощежитие закрывалось в двенадцать часов. Вот он такой да конечно сейчас, вот, а я видимо тогда еще сильнее опьянение на меня накатило, я помню лишь какие то обрывки. То что там садимся в машину, с ним, нет уже в их машину.

Машину друзей? – Да, это какой то супер дорогой мерседес

А сколько там их, они все загрузились? – Нет, там он и еще там два человека, и мне становится плохо, мне становится просто плохо. Меня начинает тошнить в этой машине, и я понимаю что я там… Ну, прям меня тошнит! Вот и ты знаешь, я сейчас понимаю, что слава Богу что меня стошнило! Потому что видимо я стала им неприятна. А потом в последствии оказалось, это были очень крутые люди в твери, которые в те бандидские времена держали этот город. А он, этот Саша, был, еще работал, у него была какая-то честная работа, но в то же время он был связан с каким то криминалом. Вот и это была криминальная тусня, самых высших авторитетов Твери. Я не знала об этом, но потом по разговорам я поняла. Что вот какой то человек, ты чего он такой крутой, я поняла что я сидела с такими людьми тогда. В общем меня посадили в машину они и повезли. В квртиру к одному из них.

То есть если бы тебя не стошнило, думаешь что они хотели завершить как то вечер иначе? – Я тогда вообще ни о чем не думала, да думаю что если бы этого не произошло они бы наверняка… И меня там поло жили спать, я спала, проснулась у них дома. Они меня повезли к себе домой то есть

Почему не в общежите? – Общежитие уже было закрыто, меня бы не пропустили, у нас пропускная была очень строгая. Вот я просыпаюсь одна в комнате, ночью, такая о-о-о хорошо никто ко мне не полез.. такая думаю слава Богу, такая думаю, ну все значит сейчас мне главное так протвезветь. Главное доехать до дома, ну я с Сашей, как бы он все это сделает, поэтому ну нормально все. И я как то расслабилась, успокоилась. И просто не проходит там и несколько минут как дверь открывается в комнату и заходит ну вот этот человек. И он начинает что то со мной разговаривать и просто начинает прикладываться ко мне как бы прилечь.

А он пьяный или не особо? – Я думаю что, он чуть чуть выпивший, но все-таки соображал. Я вообще не понимаю что происходит, и я просто начинаю, ну у меня ужас просто! И у меня такая реакция еще, когда я очень сильно чего то пугаюсь, я как кролик, я столбенею, и я не могу ни слова проронить, просто я цепенею. И в этот моммент я просто в таком ужасе от того что, как он может вот так сейчас, я там начинаю ему что-то говорить, Саш, ну ты же знаешь, ну зачем ты это делаешь, ну что-то пытаюсь, но слов моих мне не хватает, что бы остановить его. Вот он начинает, и я говорю, понимаешь, что сейчас это изнасилование, он такой нет, это не изнасилование. Я знаю что ты хочешь этого, я говорю нет, я не хочу, я начинаю ну как то вырываться, но он гораздо сильнее, ну он спортсмен.

То есть для него это не было проблемой, унизительным что ли?

– Да, не было. Ну просто он себя считал ну видимо настолько красивым, что он не понимал как девушка может не захотеть с ним быть, он не понимал. Знаешь есть таки парни, воот. И вот я лежала, и ко мне, вот ко мне опять пришло то же самое ощущение которое в предыдущем изнасиловании, и я думаю ну точно как шлюха. Ну точно проститутка, ну все точно я никто.. ну все потвердилось, все сто процентов. И я просто после второго, если после первого у меня все опустилось, но как то еще более менее ручки еще поднимались там, то после второго – всё. Вот просто умерло все.

А он потом что то тебе сказал? – Ну ты знаешь, мы потом просто молча все вышли. Он меня отвез до общежития, просто молча. Да и вот в общем вышли молча, а после это.. Ну еще больше меня добило потом наверное, это просто был как камень, контрольный выстрел в голову. Тем что он начал распространять слухи, и когда приехал в город он начал на меня клеветать и говорить что все, мы с Юлей там переспали. Он начал это все выносить, и он начал меня перед моими подругами выставлять такой грязной такой вот какой то.

Зачем?

– Ну, может быть себя внутри где то оправдать, потому что он мог этого не говорить, никто не знал. Но он почему то начал это выносить.

А ты не говорила ему что ты там на него заявишь или еще что то? – Ты знаешь у меня почему то какая то.. не знаю что со мной такое было, но я не чувствовала в себе силы. Не чувствовала что я имею право на это. Я не знаю почему, мне хотелось это все поднимать, не хотелось что бы родители это знали, не хотелось их тревожить. Потому что, тогда узнают они, и это будет скандал, и тогда ну, опять же он связан с этим криминалом и непонятно что будет. В общем я испугалась.

Понятно… Ты как-то сказала, что уже простила этих людей… А что это? Как это вообще возможно простить, зачем прощать?

– Ну вот зачем прощать… Для себя самой. Потому что наши обиды это тот груз, это тот гной наверно, который живет с нами в наших ранах. И когда наши раны гноятся, то эта боль распространятется на все остальные сферы нашей жизни. Как бы глубоко эти раны не были, но они дают о себе знать. Вот и как бы я их там не пыталась замаскировать, лепить какие то пластыри сверху бесполезно, до тех пор пока я не убиру этот гной, пока я не вскрою эту рану и не обработаю ее. Это то, что откладывало отпечаток на мои отношения со всеми мужчинами вокруг. Ну то есть, как говорить о каком то доверии к мужчинам? Нет. Его нет! А о том, что я их буду уважать? Тоже нет. Потому что после этого целью моей жизни стало – месть, я не скажу прям, что я осознанно такую цель поставила.

Ты хотела мстить уже всем мужчинам?

– Да. Я хотела мстить. Причинять боль. Все это было неосознанно. Я была ловцом мужчин, которых заманивала, подчиняла их полностью, подчиняла их волю себе и манипулировал ими, так как мне нравится. Вот и я понимала что это не правильно, потому что с очередным таким случаем я выхожу из этих отношений, и вроде бы я бросила как говорят, вроде бы я воспользовалась. Вроде бы я, но было еще хуже опять же мне.

Ты сказала, что в тот момент приняла решение мстить мужчинам?

– Да.

Но это все равно не приносило удовлетворения?

– А я сейчас расскажу, что это принесло. Какой у этого решения был финал. Прошло время. Я была как человек загнанный. Вокруг которого, я так ощущала, вокруг меня тьма, и какие-то огни мелькали, но они были мерцающие, я не знала куда идти, я не знала где найти утешение, я была в состоянии полной безысходности, полной депрессии, отсутствие желания жить, смысла жить, понимания того, для чего я создана. Тьма. Тьма, которая меня окутывает, опутывает, можно сказать «вязкая». Это было состояние полной ущербности, недовольства собой, полное неверье, что я чего-то стою, и что моя жизнь, она действительно.. То есть где-то остатками мозга я верила что я создана не просто так, мне помогали в это верить только слова мамы, мама все время говорила «Ты особенная», «Тебя ждет великое будущее», и только эти слова мамы были просветами, проблесками в том, чтобы мне идти дальше. Поддержка друзей во многом сыграла роль. Но это был полностью разрушенный человек. Я просто не видела смысла, я, казалось, в каком-то тупике.

При этом ты уже жила в Москве, добилась многого, ни в чем себе не отказывала?

– Да. Все это было.

Ты стала успешной девушкой?

– Я была очень успешная по меркам этого мира, у меня было два своих бизнеса. В деньгах я никогда себе не отказывала, я могла поехать на любой курорт, купить себе любые вещи. Я дошла до того, что думала, а чего бы мне такого захотеть? У меня не было ничего, что я не могла бы себе купить, я не говорю о Rolls Roys, мне это не надо было. Я говорю о таких, женских каких-то вещах. И не смотря на то что я финансово очень была обеспечена, я ощущала полную безысходностью. И самое большое разочарование было знаешь какое? Я тоже думала сейчас заработаю много денег и выйду из этого состояния, как многие думают.

Но так не происходило?

– Так не происходило. Всегда находятся оправдания почему я так себя плохо чувствую. Я себя удрученно так чувствую, потому что у меня нет туфель вот этих, нет машины, нет браслета, фигура немножко не та. Ты начинаешь корректировать фигуру, покупаешь себе эти туфли, ты покупаешь себе машину. А все равно не то! Иты ищешь эти изъяны в своей жизни, пытаешься их закрыть. И я искала, «мм, наверное, мне не хватает этого», «ой, наверное, в отпуск надо поехать», еду в отпуск, в отпуске опять не то, и постоянно все не то, и постоянно все не там. То есть радуешься в моменте, понятно, все красиво, все интересно, но проходит этот эмоциональный всплекс, а внутри то пусто. И вот как у меня в голове уже было – ага, мне наверное, нужно утвердиться в жизни, мне нужен был какой-то статус, мне нужно выйти замуж, получить предложение, от «того самого», от того который меня очень-очень сильно любит, нужно купить машину, нужно решить с жильем в Москве. Были такие женские обманчивые галочки. И получилось так что в один момент, у меня был молодой человек. Мы поехала с ним в путешествие, и опять мы там накупили всего, что только можно. Я только вышла из спа-салона, до этого были на шопинге, после этого гуляли, у нас была романтическая прогулка, потом вечер заканчивается тем, что он мне делает предложение. С кольцом, с романтическим ужином, все так, как мечтают женщины. Я приняла предложение, мне было радостно, весело от этого, что наконец-таки мне сделали предложение, и получается что закрыты все эти вопросы. До этого я купила себе машину, у него была своя квартира, все вопросы были закрыты, но мы легли спать, и я поняла что хуже состояния, чем сейчас у меня не было даже тогда, когда у меня ничего этого не было.

Да как так? Почему?

– Потому что до этого, у меня хотя бы была надежда, что я добьюсь и тогда будет счастье, но сейчас, когда я добилась, я понимаю что добилась, но это не добавило мне нисколько счастья, ни грамма счастья мне это не добавило, я пришла к своим целям, и получилось так, как будто это был ложный адрес. И так больно мне не было никогда. То есть я угрохала столько лет, я угрохала столько времени, сил, на то, что поняла – это все пустое, это не дает никакого счастья, страшно было в этот момент то, что я даже не знала куда еще идти? Где я неправильно сделала? Я помню я ушла в ванную и рыдала там полночи, он не слышал, он спал. Рыдала от безысходности от своей. Я даже тогда в мыслях молилась как будто молилась Богу: «заберите у меня все что у меня есть, я готова отдать все, и остаться „голым“, в буквальном смысле, проснуться голой без всего на улице, но чтобы состояние этой пустоты, чтобы только это состояние пустоты ушло».

И ты стала искать ответ?

– Я стучала во все двери! Пошла в православный храм. Нет, я даже не дошла, спрашивала можно ли поговорить с Батюшкой, а мне «А вы причащались? – нет. – вот надо причаститься, а потом..» или «Вы книжку сначала прочитайте а потом приходите». То есть все время какое то препятствие, барьер. А мне надо срочно, сейчас, у меня жизнь рухнула. И я вспомнила. У меня была ортодонт, я знала что она протестантка. Я пошла к ней.

Ты думала, она что-то может тебе подсказать?

– У меня уже не было выбора. Я знала, что она точно не прогонит меня. И вот я пришла к ней, и говорю, расскажи мне. Говорю «можешь меня записать на прием к вашему батюшке», она меня записала, я сходила к пастеру, и самое поразительное что произошло на приеме у священника… Он посмотрел только на меня, пару вопросов задал и вытащил просто всю душу из меня, он рассказал мне про меня даже то, что я сама себе боялась признать, он рассказал то, что не знает никто, ни один человек, ни родители не знают обо мне, и в этот момент он рассказал мне не самые приятное особенности мои, мою боль, но в этот же момент он рассказал мне, какая я особенная и то, что в меня вложено. Он вроде как бы забрал что-то, и что-то наоборот вложил. Я выхожу от него, у меня внутренний конфликт какой то, вроде бы меня только что «обкакали» но с другой стороны мне хочется летать, парить, и я не знаю почему мне так хорошо, мне как будто какую-то операцию сделали, и я подумала походить и послушать его лекции.

Как думаешь, почему у тебя не было никакого сопротивления? Ты не цеплялалсь за прошлую жизнь?

– А за что было цепляться? Я пришла в таком разрушенном виде, вот делайте со мной, что хотите. Бог, только ты знаешь, что мне нужно, потому что я попробовала в этой жизни все. Я пробовала наркотики, были попытки суицида, у меня были изнасилования, была на грани алкоголизма. Да, у меня все это было. Я пришла и я готова исполнять Твою волю. И в течении очень быстрого времени вся моя старая жизнь рухнула просто до основания.

Рухнула это что значит?

– Это как в боевиках, главный герой – а вокруг него все взрывается, рушится, все горит огнем, а он стоит с пулеметом один посередине, такой на твердых ногах, готовый к бою. И я чувствовала себя таким бойцом – и плевать, пусть все рушится, я не огорчалась. Хотя было очень тяжело, я потеряла первый бизнес, потеряла второй, попыталась устроится на работу, я была хорошим специалистом в своей сфере, и меня не берут ни на одну работу. Меня никуда не брали, я снижала свою планку – оклад 100 тыс, 70 тыс, 50 тыс, 40 тыс,3 5.. меня просто не берут. Меня на собеседованиях отбрасывали.

Ты прикоснулась к тому, что ты искала?

– У меня вообще не было тогда никакой твердыни, как будто земля подо мной трясется и я не знаю за что хвататься. И я поняла, что поскольку хвататься не за что мне, то хвататься надо только за Бога. Это как приняла решение идти за Богом, и если вот ты серьезно – никогда не пожалеешь.

Сколько тебе сейчас лет?

– Мне 33.

Что тебя изменило, Катя? Я имею в виду, что это был за процесс?

– Длительный. Мы собирались после проповедей, обсуждали их, молились друг за друга. Разирали проблемы каждого человека, пытались найти решение их проблем благодаря не собственной мудрости опять же, а благодаря тому, что написано в Библии. И твоя жизнь действительно начинает выправляться. Это чудо.

Что сказала Библия по поводу тебя?

– Что надо простить.

Кого?

– Тех мужчин, папу своего, всех. Потому что меня тоже простили, незаслуженно. Бог меня простил.

Ты поняла, что нужно вернуться к тем двум случаям и разбираться с ними?

– Да. Но я начала на самом деле не то, чтобы я там усиленно начала о них думать или пытаться их там оправдать, нет я просто начала работать над собой. Над своим мировоззрением как раз-таки, над своими представлениями о жизни. И я поняла в какой-то момент, что эти люди это сделали не от хорошей жизни, не от большого ума, не от какого там счастья в своей жизни. И я дошла до того, что мне стало действительно их жаль, искренне, потому что они таким способом пытаются реализовать себя в этой жизни, пытаются показать свое превосходство. Просто обижая и унижая слабых людей, то что они с виду такие спортсмены такие красивые и крутые мужчины. Это не делает их мужчинами. Они сами себя такими не чувствуют. А когда силой берут, когда через силу добиваются якобы уважения – вот в эти несколько секунд себя чувствуют мужчинами. А дальше что? Я стала много читать, что вообще означает быть настоящим мужчиной, чтобы понять их проблему. Я много труда сюда вложила, что бы их в конце концов простить. Потому что осознав, что такое настоящий мужчина, я поняла что они не являются этими мужчинами. И я не имею право предъявлять им эти претензии и, это их ошибки. Я тоже делаю ошибки, а это их ошибка. И я уверенна, что они в какой то момент пожалеют об этих ошибках. Но моя ответственность не стоит, что бы отомстить им, и менять их мировоззрение. Моя ответственность состоит в том, чтобы свое сердце очистить от этой боли. И чтобы эту боль не нести уже в свою семью, потому что счастливую семью я хочу, я наконец таки поверила, что я смогу это все сделать. И что бы эту грязь не нести в свою семью, не выливать это на своего мужа.

А как же справедливость, получается ее нет?

– Недавно, пару месяцев назад я увидела этого человека… 17 лет прошло. Ты знаешь и мне стало его жаль. Я бы с удовольствием, если бы у меня была возможность, если бы он, он просто трус, ну трусы так делают. Он трус и он со мной никогда не поговорит, вот, но если бы у меня была возможность и я бы обязательно организовала бы наш разговор. Я увидела, и поняла, куда этот человек идет. И на тот момент, когда это все произошло у него была первая жена, у него была жена, у него был ребенок. И я восхищалась его женой, честно искренне, на тот момент это был мой эталон какой должна быть женщина, то есть на сколько у нее была шикарная жена. Он все потерял… И после той жены у него уже было я не знаю даже сколько, не пересчитать мне тех женщин сколько у него было. На ком он женился, с кем он там жил. Вот и вот я его увидела с девушкой которая меня лет на шесть на семь младше. То есть он старше меня гораздо, и знаешь я понимаю что это не последняя девушка, с которой он. Ну тоесть он меняет женщин, сталкиваясь с какими то проблемами, он меняет женщин, мстит им за что-то и счастья у него не будет. В его глазах эта тоска, вечный поиск. Он сам наверное не понимает почему все так. И наверное задает вопрос почему и не видит ответа. А второй… У меня такое ощущение, что второго человека вообще нет в живых. У любого поступка есть свои последствия, и не то, чтобы вот Бог такой злой. Бог такой наказывает всех направо и налево, нет конечно. Но в тот момент, когда мы начинаем совершать грухи, и поступать против воли Божьей, мы играем по правилам дьявола и мы просто погружаемся в этот мир. А у дьявола уж он не постоит за тем что бы, извратить жизнь человека, исковеркать и обмануть его. А люди в этот момент грешат на Бога и обижаются на Бога. Забывая о том, что они отреклись от Бога своими грехами и живут на территории дьявола уже.

А зачем эта встреча? Что бы ты ему сказала?

– Я бы ему сказала, что есть другая жизнь. Что Бог любит его. Я поняла, когда ты осознаешь насколько в сильной тьме ты была… И ты понимаешь, осознавая эту тьму, ты понимаешь, что выхода самостоятельно у тебя оттуда не было. И эта тьма была настолько ужасающей, полной разврата, полной ненависти, безжизненности, чувства того, что будущего нет у тебя, просто опускаются руки, ничего не хочется. Просто как будто ты в темной воде барахтаешься, ты тонешь и не знаешь вообще куда тебе плыть? вправо? влево? Не понимаешь ничего. Спасибо, что меня вытащили! Я бы самостоятельно никогда не справилась. Никогда. И я хочу просто.. Я вижу, что Бог посылает мне таких людей, и открывает мне глаза на такого тонущего человека. И я не могу пройти мимо, помня себя и свою ситуацию. Ну я ну я не могу себе позволить пройти мимо такого человека. Я не могу уже иначе жить. Бог любит тебя, Наташа. (улыбается)