Читать книгу Наши хорошие подростки - Нелли Литвак - Страница 7

Я хочу, чтобы моя дочь закончила год без троек. Я хочу, чтобы мой сын играл на компьютере не больше часа в день. Я хочу, чтобы моя дочь ходила на дискотеки не больше двух раз в месяц. Я хочу, чтобы мой сын занимался спортом хотя бы раз в неделю. Я хочу, чтобы мой ребенок взял на себя хотя бы какие-нибудь домашние обязанности. Я хочу, чтобы моя дочь читала как минимум одну книжку в месяц.

Все эти задачи конкретные и зачастую выполнимые. Но все эти задачи – сложные, потому что для их выполнения от ребенка требуются конкретные и порой немалые усилия. Вы не можете заниматься за них спортом и писать за них контрольные. Как же подступиться к сложной задаче?

Сейчас я изложу еще один принцип голландских родителей, рискуя нагнать на себя праведный гнев родителей русских. Вот он.

Для того чтобы решить задачу, которая требует усилий от ребенка, необходимо, чтобы ребенок был с этой задачей согласен!

Поэтому я и написала, что в моем случае с Наташиными оценками все пошло по благоприятному сценарию. Наташа сразу согласилась с моей задачей, и мы стали союзниками.

Конечно, сейчас вам покажется, что в большинстве случаев ребенок не согласится решать задачи, поставленные родителями и требующие от него каких-то усилий. Но у меня для вас хорошие новости. Во-первых, если проблема действительно есть, если проблема настоящая, а не высосанная из пальца, то ребенок тоже это видит. Во-вторых, дети (как и взрослые) хорошо понимают язык конкретики. Никогда не забуду бабушку в Турции, которая прикрикнула на шестилетнего внука: «Если ты сейчас же не изменишь свое поведение, то мы немедленно пойдем обратно в номер!» Изменить поведение – это королева неконкретных задач, и ни один ребенок не подумает ее решать, ни маленький, ни большой. Зато если бы бабушка сказала: «Немедленно прекрати брызгать водой в глаза сестренке!», – то мальчик, скорее всего, послушался бы.

Другой пример на эту тему мне рассказал мой родственник. Когда его внук учился в первом классе, у него были огромные проблемы с чистописанием. Мама мальчика часами просиживала с сыном над прописями и твердила: «Пиши лучше, пиши лучше». Но маленький ребенок не понимает, что значит «лучше». Тогда дедушка отксерокопировал прописи в большом количестве экземпляров и стал давать внуку конкретные задания: «Обведи вот эту палочку. Видишь, получилось неровно. Обведи теперь ровно, чтобы твоя линия не вылезала за точечки. Теперь заполни эту строчку вот такими крючочками». Дело пошло гораздо быстрее, и проблему почерка удалось решить хотя бы на время начальной школы.

Что конкретно, то понятно. Что понятно, то легко сделать. Если ваша задача действительно конкретная, действительно выполнимая и действительно помогает решить возникшую проблему, то ребенок будет вынужден с ней согласиться. Вы, как в фильме «Крестный отец», должны «сделать предложение, от которого он не сможет отказаться».

И еще один очень важный момент. Ребенок должен видеть, что вы, как всегда, – на его стороне. Не только в том смысле, что поставленная задача должна быть решена для его же блага. Но и в том смысле, что вы не будете к нему цепляться, а наоборот, будете изо всех сил помогать ему в решении задачи. Вы найдете все возможные секции в городе и оплатите ту, какую он захочет. Вы наймете репетиторов и поможете со сложным материалом. Вы защитите его от нападок учителей. И если девочка согласится пореже ходить на дискотеки, то, когда она туда пойдет, вы не будете психовать и звонить ей каждые пять минут, а просто положите сотовый телефон у подушки на случай, если вы ей понадобитесь.

Ну а если ребенок все-таки не согласен? Трудно сказать. Мы добрались до деталей, где все уже очень-очень индивидуально. Я думаю, что если ребенок все-таки не согласен, то надо, не доводя дело до конфликта, отложить этот разговор, взять тайм-аут. Надо подумать денек-другой: чего же я, как родитель, на самом деле хочу добиться в этой ситуации? Действительно ли так жизненно важно решение именно этой задачи?

Если вы в своей задаче уверены, то придется провести второй раунд переговоров, сформулировать задачу в виде прямой просьбы, убедить или надавить родительским авторитетом.

Пример прямой просьбы. «Я знаю, что ты не согласна, но я просто с ума схожу, когда ты пропадаешь в клубах каждую субботу. Я знаю, что там охрана и что тебя провожают, но я ничего не могу с собой поделать, я мама, мы все такие ненормальные. Я не сплю, пока ты не вернешься. Пожалуйста, я тебя очень прошу, давай найдем компромисс. Я тебе предлагаю: раз в две недели. Я не могу не спать каждую субботу. Пожалуйста, сделай, как я прошу». Подростки уже во многом походят на взрослых. Им нравится и льстит, когда взрослые достойно просят их снисхождения. И если вы не злоупотребляете этим приемом, а пользуетесь им крайне редко, то у девочки должно быть железное сердце, чтобы не пойти на уступку.

Одна опасность при прямой просьбе – это начать бить на жалость. Подростки не очень умеют жалеть. На них не произведет никакого впечатления то, что у вас заболело сердце, что вы пьете валерьянку или еще что-то в этом духе. Не детское это дело – жалеть родителей. Это они будут делать, когда мы будем старенькими и слабенькими или если, не дай бог, с нами случится что-то страшное (тяжелая болезнь или авария). В данный момент и при нормальных обстоятельствах мы должны быть для них взрослыми и сильными. Но потребовать уважения (не жалости, а уважения!) к вашему праву хоть иногда выспаться в выходные – это вы, безусловно, можете.

Пример давления родительским авторитетом. «Я знаю, что ты не любишь зубрить, но у тебя, честное слово, достаточно способностей, чтобы учиться в университете. Это совсем не то, что школа, и очень обидно себя этого лишать. Давай хотя бы попробуем исправить оценки, приложим усилия. Я не буду тебя пилить и буду тебе помогать любыми способами. Не получится – значит, не получится. Но я уверена, что надо попробовать. Пожалуйста, дай мне скопировать твое расписание, с этого дня я буду проверять твои домашние задания. И давай неси дневник. Да, сейчас. Мы выберем предметы, которые надо подтянуть в первую очередь, и наймем репетиторов. Со следующей недели. Согласен?» Последний вопрос, конечно, риторический. Ответить на него отрицательно нельзя, это ясно. Почему это может сработать? Потому что подростки во многом еще дети. Конечно, они знают, что надо хорошо учиться, просто им это лень и не важно. И поэтому неосознанно они испытывают облегчение, когда родители берут на себя решение таких вот щекотливых вопросов. Всегда можно сказать друзьям: «Нет, я не могу сейчас выйти онлайн, ко мне скоро придет этот придурок-репетитор, и мама меня убьет, если я все не дорешаю. Тоже мне нашли Эйнштейна!» Таким образом, вы даете ребенку возможность исправить оценки и при этом сохранить свой имидж лентяя, который он так долго и с любовью выстраивал перед своими друзьями.