Читать книгу Между кружкой пива и чашкой кофе. Весёлые рассказы и нетленные мифы - Нестор Онуфриевич Бегемотов - Страница 10

Это было действительно смутное время. Ещё не существовало наркоконтроля, микроволновок и распределения рынков сбыта. Не было придумано «Клуба 12 стульев», компьютерных игрушек и антидепрессантов. Но больше всего рассеянные волшебники страдали от отсутствия «Бюро находок»: все утерянные предметы приходилось искать долго и мучительно, а находилось часто совсем не то, например, всякие магические вещицы, от которых потом было трудно избавиться.

Вот в таких случаях и приходилось обращаться к маленькому народцу – хоббунтам. Так уж повелось, что не было в мире никого им равного, если уж надо что-то сломать или испортить.

Да будет вам известно, что, если бы не домашние овцы, которых надо время от времени выгуливать, хоббунты вообще не покидали бы своих чудесных нор, проводя целыми днями за изобретением вечных лезвий для бритья вечно волосатых конечностей.

Хоббунты не любят лезть в чужие дела, пока их об этом не попросят. А просить их надо три раза. Или четыре. Впрочем, они все равно не умеют считать…

И вот однажды возле норы хоббунта Фрадия остановился великий волшебник Гундосвнос (всех невеликих к тому времени извели шарлатаны).

Он знал, что до сердца хоббунта трудно достучаться, посему взял в руки бейсбольную биту и со всей дури заколотил ею в дверь:

– Фрадий! На твоём пороге стоит великий волшебник Гундосвнос! У нас проблема!

– У меня всё тихо, – вежливо ответил хоббунт из-за двери.

– Великое зло наступает с востока, мы должны с этим разобраться.

– Я занят.

– Ты всегда занят. И пока ты бездельничал, я нашёл для тебя новое дело! Злой волшебник Мцыритель установил квази-вертикальную скульптуру на востоке Средизимных земель, и до того она безобразна, что надо срочно её уничтожить.

– Вот и займись этим, волшебник!

– Я не могу, – болезненно скривившись, ответил Гундосвнос. – У меня рука не поднимается на произведение искусства. Но если ты не уничтожишь эту напасть, у людей навсегда исчезнет чувство вкуса, и тогда уж начнётся Всемерная Катаклизма. А когда она кончится, и хоббунтам не поздоровится, и овцам тоже!

Хоббунт молчал. Не исключено, что он уже просматривал свои сны.

– Открывай немедленно, мой мохноногий друг?! – вскричал волшебник. – У меня есть для тебя вкусная прожевалка!

О, да! Гундосвнос знал, как можно выманить хоббунта из норы! Дверь открылась, и Фрадий схватил волшебника за балахон.

– Где прожевалка? Дай!

– Идём, я куплю тебе её по дороге.

Фрадий внимательно посмотрел на волшебника: не врёт ли? Балахон и в самом деле был подозрительным: красный кафтан с белым отворотом. Заметно было и то, что длиннющая борода мага сделана из ваты. Впрочем, у хоббунта не было причин сомневаться в словах волшебника, ведь он видел его впервые!

– Это ты чё, типа, на себя, в смысле, напялил?

– Не бери в голову. Я только что с детского утренника. Друзья попросили подменить захворавшего Деда Мороза.

– Мня-мня-мня, – промямлил Фрадий, утратив к обсуждаемой теме всякий интерес, что происходило с ним всегда, как только звучало два-три незнакомых слова. – Ну давай, пойдём уже за прожевалкой!

Хоббунт взял с собой заветный молоточек, чтобы разделаться с ужасным творением злобного Мцырителя, и новоиспечённые друзья отправились в долгий путь.

– Так чем же мы будем питаться в дороге? – обеспокоенно спрашивал Фрадий через каждые двадцать шагов.

Гундосвнос задумчиво чесал в ухе, словно выковыривая назойливое насекомое.

– Ладно, твоя взяла! – наконец простонал он. – Провиант мы возьмём сухим пайком в ближайшем трактире, а то ты мне весь мозг уже вынес…

В трактире «Вечнозелёная тоска» кого только не было! Здесь были и гроблины, и геномны, и урки, и позабытые ныне хмурники. В общем, все местные дебоширы и алконавты.

Гундосвнос подошёл к стойке и повелел:

– Эй, коммерсант! Заверни мне два ковша засахаренных прожевалок, да покрупнее. Да смотри, чтобы не было пересоленных!

– Да поживее, смотри у меня! – поддержал товарища Фрадий, сообразив, что время любезностей и предисловий прошло.

– И почему у тебя тут всё гроблинами провоняло? – поинтересовался волшебник.

Пока трактирщик тупо почёсывал свои бакенбарды, которым позавидовала бы любая овца, к друзьям подошла компания обиженных гроблинов

– Уважаемый путник! Нам послышалось что-то не политкорректное и, быть может, даже не толератное о наших персонах. Не изволите ли объясниться?

Гундосвнос достал из скрытых складок своего балахона членский билет «Партии умеренных волшебников» и раскрыл его перед носом главаря:

– Читай, если грамотный! Э, нет! Только из моих рук. Видишь? Ну и на кого ты наехал, вундеркинд стоеросовый?!

Пучеглазый гроблин недоверчиво сморгнул и потянулся за дубинкой. А Гундосвнос, более не медля, взмахнул бейсбольной битой и страшным голосом прокричал:

– Уринкой, бурсай, влонекроз! Шуриман, бурундук, какматцу! Тот, кто не сможет запомнить слова, того одолеет склероз! А тот, кто запомнит, того, так и быть, я превращу в овцу! – сообщил он правила нового заклинания, после чего залепил битой по голове оппонента.

Желающих проверить свою память в трактире не нашлось, и все бросились врассыпную. А Гундосвнос с ленинской хитринкой посмотрел на хоббунта и ласково произнёс:

– Запомни, Фрадий! Не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки увесистую дубинку!

«Лучше бы он превратил его в овцу, – подумал на это хоббунт. – Овца в норе всегда пригодится…»

Как раз в этом месте объёмной рукописи переводчик подавился прожевалкой. Жаль, что мы теперь не узнаем, чем закончилась эта увлекательная фэнтезийная бодяга…