Читать книгу Дневник будущего отца - Ник Лазарев - Страница 2

Мы окончательно решились в сентябре 2021. Мне 28, Кейт – 27. На этот момент мы женаты 4 года, вместе – 9 лет, и мы оба знали, что к концу жизни мы очень будем жалеть, если не заведем детей. Не было никакого волшебного щелчка, мол «Хоп!» и теперь мне надо! Нет. Желание «Когда-нибудь потом в своей жизни иметь детей» было очень давно, просто это «потом» отодвигалось постепенно все дальше и дальше. :)

Задумываться мы стали еще после предложения пожениться. Это было в парке Кайлашгири индийского города Вишакхапатнам. Тогда мы решили «вот вернемся домой, обустроимся, найдем постоянную работу, и тогда можно», обозначив дату «через 2, максимум 3 года». Проходит неполный год, и прямо перед свадьбой Кейт наконец уламывает меня завести собаку (я был против любых домашних животных при жизни в городе), и мы заводим. Это была одна из самых больших ошибок в моей жизни Т_Т

Хотя впоследствии я даже оказался рад этому шагу, потому что если бы мы НЕ завели пса, то после свадьбы стали бы заводить ребенка. А тут кроха ответственности за живое неразумное существо (в сравнении с ответственностью за ребенка) выявила, насколько мы оказывается не готовы к этому шагу! Морально, финансово, физически… да и вообще как угодно! А представляете, если бы в таком состоянии «розовых очков», где мы понятия не имели, на что идем, мы бы завели не собаку, а человека?

Теперь я совсем не удивляюсь, что после подобных поспешных решений многие семьи рушатся. Система современного мира построена так, что вырастить ребенка и продолжать жить «для себя», как это было раньше – невозможно1. И для нас с Кейт решение завести собаку это быстро показало: мы будто прошли через демоверсию родительства.

Самая сложная часть воспитания щенка (думаю, и ребенка тоже) это то, что его нельзя оставить одного. Мы с женой оба работали, в 2017-м никакой удаленки не было, так что пока мы приучали его к туалету, Кейт приходилось 3-4 раза во время рабочего дня прибегать домой и выгуливать пёселя, чтобы он мог погулять 5-6 раз в день. И даже несмотря на это в наше отсутствие он пытался сгрызть все, до чего мог дотянуться: ножки стола, стульев, углы квартиры, а также диван, который он съел просто целиком. Мы еще легко отделались, моему знакомому в аналогичной ситуации щенок съел документы, что он готовил для военкомата… но в любом случае, вырастить щенка оказалось куда тяжелее, чем кажется со стороны.

При воспитании щенка, который никогда не ведет себя так, как ты хочешь, и будет всегда скулить/лаять/портить вещи/жрать дерьмо на улице/убегать от тебя при первой же возможности и многое-многое другое… я с удивлением обнаружил у себя проблемы с приступами гнева, которые первое время я был не в состоянии контролировать. Причем я всегда считал себя очень уравновешенным и разумным человеком… но слава всем богам, что эта проблема вскрылась на воспитании собаки, а не ребенка! Я узнал о ее существовании и успел проработать. Иначе через 4 месяца от момента написания этих строк я боюсь, мне бы пришлось весело… хотя мне и так придется «весело», кого я обманываю?.. просто будет на одну проблему из тысячи меньше, а у ребенка не будет психологической травмы из-за постоянно гневающегося отца…

В общем, когда мы недавно посмотрели первую серию сериала Breeders (рус. «Родители Года»), в голос смеялся над сценой, где отец поднимается в детскую, тихо себя успокаивая «будь выше этого, успокойся, не кричи, иначе ты их напугаешь, они – в слезы, ты снова будешь извиняться и корить себя…», затем открывает дверь и сходу срывается на гневную истерику. Мне было очень смешно т.к. я был в абсолютно такой же ситуации с маленьким щенком! Очень реалистично показано, когда умом все понимаешь, но ничего с собой поделать не можешь.

Ну да ладно. В общем, основную идею вы поняли: я очень рад тому, что мы завели пять лет назад собаку, а не ребенка :) благодаря этому мы отделались «малой кровью»: примерно поняли, что нас ждет и приняли решение более осознанно. Приняли, что к планированию потомства нужно серьезно, и очень серьезно подготовиться.

Собственно, следующие 4 года мы и готовились, а на вопросы ближайшего окружения «когда вы планируете?» отвечали «не в ближайшем будущем», чтобы пока не донимали. А на тот же вопрос от всяких коллег и малознакомых людей и вовсе отвечали «никогда»: сразу избегаешь неудобной темы с человеком, с которым никогда не хочешь ее обсуждать! Очень удобно.

Как мы готовились? Давайте по пунктам.

Во-первых, с собакой мы осознали, что растить даже грудного ребенка в маленькой однушке или студии – прямая дорога в ад (не говоря уже о более взрослых детях, которым нужно свое личное пространство). Это означает, что с двумя родителями в одной комнате малыш будет требовать внимания обоих все время, что вы дома. Не будет возможности поработать/отдохнуть/поспать ни у кого: оба родителя превратятся в зомби. Поэтому мы отложили идею завести ребенка, пока из однушки, где дверь только в туалет закрывалась, не переехали в просторную двушку. С учетом цен на недвижимость, пожалуй, этот шаг был самым тяжелым для пары молодых специалистов без опыта.

Во-вторых, мы приняли решение, кто из нас двоих с женой будет посвящать больше времени будущему ребенку, а кто – обеспечению семьи. Решили, что в декрет будет уходить она, а я – буду зарабатывать. Соответственно: ей с текущей «черной» схемы заработка нужно было перейти на «белую» или хотя бы «серую», чтобы была возможность уйти в декрет. А мне нужно было «раскрутиться» достаточно, чтобы суметь обеспечить двух взрослых и подрастающее поколение.

Ну и в-третьих, моральная подготовка. 5 лет назад, когда моя жена под влиянием гормонов начинала разговор «ой, я хочу ребенка», чтобы его закончить мне достаточно было задать один вопрос: «рожать?». Нет, рожать она не хотела и боялась. Так что еще много времени ушло на то, чтобы будущая мать поборола свой страх (кстати, в основном раздутый и навязанный нам медиа), и морально подготовилась не только играться с ребенком полчасика в день, а и к родам, и грудному вскармливанию, и принесению в жертву своей фигуры и здоровья на довольно долгий срок2.

Со мной могут начать спорить, мол, «Фига ты губу раскатал! Растили и в худших условиях!», но мне если честно – пофиг на то, кто как растил: хоть в окопах под бомбежкой. Кого как устраивает, так и живите! Здесь я рассказываю только о своих мыслях, чувствах и желаниях, и ни в коем образе не утверждаю, что выбранный мной путь – единственно верный. Он подходит для меня и невозможен для кого-то другого, а кто-то третий выставит требования в сотню раз круче и тоже будет прав для себя. Поэтому я и выбрал для книги формат дневника, а не какого-нибудь пособия.

Вот на эти три пункта у нас и ушло 4 года. И вот, июнь 2021. Квартиру мы сменили на даже чуть бОльшую, чем минимально необходимо, жена уже полгода на «серой» зарплате и по закону может уйти в оплачиваемый декрет, а я набрался опыта и нашел стабильную и хорошую работу в сфере продаж. В этот момент очередной периодический разговор с женой на тему «хочу ребенка» и мой автоматический ответ «рожать?» вдруг пошел не так, как обычно: оказалось, что и морально моя супруга уже подготовилась, и осознанно решила пойти на этот шаг до 30 лет. Так что в этот раз ее ответ неожиданно отличался. Вот только я подсознательно все еще откладывал это дело на «через полгода-год», и теперь оказался морально не готов.

Тем более, что текущая работа хоть меня и устраивала, и доход приносила вполне приличный, но у меня было хобби – программирование. И уже вполне оформившаяся мечта «уйти в IT», где условия работы и ЗП куда выше, чем у меня сейчас в продажах… правда, если я даже прямо сейчас сменю работу, то на нормальный заработок выйду не в первый год. А меня еще взять должны без опыта и кучи необходимых знаний…

Так что я предложил еще немного подождать, хотя бы до конца года. И пару месяцев я «варился» с мыслью, что запускать процесс можно в любой момент: ждем только, пока я рукой махну. К концу августа я сел и посчитал время и деньги: сколько нужно на ребенка, какие накопления у нас есть сейчас, что будет в «хорошем» и в «плохом» сценарии… и вдруг осознал, что во всех сценариях нам в любом случае хватает и денег, и времени. Пару недель обдумывал, стоит ли эту мысль озвучивать жене: она-то дала мне отсрочку на полгода… а страх не позволял махнуть рукой и решиться.

Но в итоге в сентябре я все же решился, успокоив свое подсознание мыслью «в любом случае процесс зачатия в среднем длится от полугода до года, вряд ли это случится прямо завтра». И был прав: положительного теста на беременность не произошло ни в ноябре, ни даже в январе.

И как назло, все мои друзья, что всегда были непьющими, или малопьющими, (а я в их окружении себя алкоголиком чувствовал), как будто сговорились, и начали на всех встречах пить! А нам нельзя, мы витамины пьем и за питанием следим… вот нашли же время, а?.. главное, теперь, когда мне уже можно, часть из них обратно бросила!..

Зато произошло кое-что еще! Мое IT-резюме, которое я разместил в интернете, неожиданно само собой выстрелило, и меня пригласили сначала на собеседование, а затем на очень интересную мне работу инженером-программистом с ЗП примерно на 30% больше, чем я получаю сейчас в хороший месяц продаж. Превратить хобби в основную занятость, и зарабатывать при этом больше? И причем сразу? И целиком в белую? Еще и удаленно? Ущипните меня. Нет, не сплю? Значит где-то точно есть подвох…

Однако подвоха не обнаружилось и к концу января я успешно влился в новую команду, восторгаясь тем, как новая работа приносит мне удовольствие каждый день. Испытательный срок официально – 3 месяца, но на словах мой руководитель уже через месяц сказал, чтобы я не парился: все отлично, и меня примут. Так что попыток завести ребенка мы не прекратили и дальше.

В конце февраля 2022 мне приснился сон, где русоволосая девушка сообщает мне, что беременна. И это при жене-блондинке! А я во сне не понимаю, что она имеет в виду: то ли она беременная от меня, то ли Кейт забеременела ей… и пока пытаюсь понять, просыпаюсь. Наутро сообщаю жене, что она беременна. Кейт ржет, говорит «ты чего, у меня месячные 2 недели назад были, сейчас даже тест никакой не сработает». Однако это было что-то новенькое. Все это время до этого к концу каждого лунного месяца у нас повторялся следующий диалог:

– Мне кажется, я уже точно беременна! А ты что думаешь?

– Если я всякий раз буду отвечать на этот вопрос, что ты не беременна, то ошибусь только однажды. Так что нет, я ставлю, что ты не беременна.

– Фу, ты какой скучный! А я вот точно думаю, что беременна! Вот увидишь!

– Вот увижу?

– Наверное…

Теперь я поменял свою ставку не в конце, а даже в середине месяца, хотя Кейт в противовес мне на этот раз утверждала, что она не чувствует себя беременной. Мы дождались даты, когда тестик уже может показать «||», провели его… и было… «||»! Правда, вторая полоска была настолько призрачной, что непонятно вообще, есть она или нет. Придется записаться на ХГЧ (анализ крови, более точный).

И как вы думаете, кто из нас оказался Вангой?:) Вот так в марте мы получили официальное подтверждение успеха нашей задумки (ровно на шестой месяц попыток). А за неделю до официального подтверждения моя IT-компания объявила о том, что в связи с началом военных действий России на Украине, закрывает свой офис в РФ…

К счастью, все 200+ сотрудников увольнять было для них очень больно, так что американское руководство дало выбор: кто хочет сохранить рабочее место – релоцируйтесь в Черногорию. Ну, хорошо хоть не в Грузию и не в Армению… нет, ничего не имею против этих стран, но на мой взгляд качество жизни в Санкт-Петербурге будет значительно выше.

Тем временем мы поспешно узнали, где находится Черногория на карте, что это за страна такая, и есть ли там больницы с нормальным оборудованием, где можно родить не как в каменном веке? Выяснилось, что на первый взгляд страна более чем хорошая, современная больница (пусть единственная и без наворотов) в ней есть: и роды принять, и случись что – ребенка выходить, или мать прооперировать смогут.

И вот, в последний день мая мы переехали в другую страну. Сейчас середина июля, мы уже вовсю начали здесь обживаться, даже учим сербский язык, чтобы уметь хоть немного объясняться с теми, кто ни по-русски, ни по-английски, ни по-французски нас не понимает.