Читать книгу 2007: апрель – июль. Биографическое описание начала юности девианта, музыканта и озабоченного изгоя - Никита Александрович Гарипов, Никита Александрович Капернаумов, Никита Александрович Моисеев - Страница 2

«2007: апрель – июль»

Nikita Kapernaumov

БИОГРАФИЧЕСКОЕ ОПИСАНИЕ НАЧАЛА ЮНОСТИ ДЕВИАНТА, МУЗЫКАНТА И ОЗАБОЧЕННОГО ИЗГОЯ

Краткое предисловие и моя биография для новых читателей

Поскольку я пишу исключительно автобиографические повествования, чтобы вкратце рассказать о чём и какие мои писанины, мне быстрей и проще рассказать о себе.

Я родился в Саратове в 1993 году у двух инфантилов (отец из-за гиперопеки, мама наоборот от тирано-матери), оба с высшими образованиями и невостребованными профессиями. С самого начала я был капризный, истеричный и плаксивый, что, короче говоря, очень быстро и рано выработало во мне озабоченность противоположным полом с 3ёх лет, сексуальные фантазии , себяжаление и нежелание делать то что не хочу (учёба, неинтересная мне работа в взрослости, армия, вплоть до что убьюсь или перестреляю там всех), осознание себя не таким как окружавшее меня быдло которых всё устраивало. За исключением ненавистных детсада и школы, и каникул у бабки где гулял на улице, я всё детство я провёл в квартире у телевизора, в мечтах и онанизме. Король лев, форрест гамп, титаник, амели и mtv с красивой жизнью в америке и мечты уехать в нормальную страну из этого постсоветского говна. Не свойственные моему возрасту увлечения – террариумистика, флористика, заработок денег, всё это до 9ти лет. Потом спортивная гимнастика, выкинул 2 года, понял что физически не подхожу, в 11 бросил, депрессия, хотел суицид. К концу гимнастики в школе уже отстал, не учил там ничего и ненавидел туда ходить, и вообще рано просыпаться и куда-то идти всю жизнь ненавидел и буду ненавидеть. Без конца везде надолго влюблялся и сталкерил каких-нибудь девочек. Джон фаулз, коллекционер, парфюмер и всё вот это.  От неудовлетворённости – окр. Всё подряд мыл, руки трескались до крови, на родков орал и бунтовал, а в уединении развратно дрочил. Увлёкся агрессивной метал музыкой, но и одновременно запоминающейся мелодичной музыкой. От Slayer до Dire Straits и кельтского фолка и все те саундтреки из фильмов детства. Сразу понял что смогу делать такое же сам, решил посвятить себя созданию идеальной музыки. Вместо 9го класса, и ввиду что ещё обстоятельства поспособствовали,  родки сдали в психушку. Дальше, уже с инвалидностью, мог спокойно сидеть в комнате и делать что хотел – занимался музыкой и дрочил всю юность до 18ти. Дальше, у мамы будучи свободные деньги, но у меня не будучи никаких возможностей уехать в европу, поехал купил квартиру хотя бы в курортной калининградской области. Меж тем, как и всю юность, я писал интимные просьбы девушкам в то время, и перед отъездом в калининград в начале 2012 я наткнулся вконтакте на роковую девушку ровесницу – дашу из саратова, которая к тому же не блокировала, в отличии от большинства других, а стала отвечать мне периодически. Дальше я жил в квартире без унитаза в калининграде, с музыкой не получалось потому что не знал о чём делать тексты песен и хотел на английском, а не мог его понять никак. Даша кстати лингвист. Квартиру продал , купил в питере в стройке, вернулся в саратов. Обсессия дашей набирала обороты, в 2012 ровно год сидел и обновлял её страницу, иногда писал и отвечала, и пытался понять английский. Дальше сподвиг маму всё продать и уехали в питер жить, ненавидел саратов, но и питер ненавидел, просто больше некуда, а латвию с внж за покупку жилья просрали т.к. стоило нам начать эту тему, так тут же валюта выросла в два раза. В питере она тут не прижилась, и я пошёл работать чтоб с ней депрессирующей и весь день плачущей не сидеть дома (поскольку она не хотела тут, ей не покупали отдельную квартиру, и деньги обесценивались в банках просто) и дрочить в автобусах и в сортирах торговых центров. Заработал полу-легальным курьерством за два года 2 миллиона, потом в 2017 потерял их все и 3 миллиона сверху в разорившемся тогда банке югра. Дальше 2018, начала подходить к концу молодость, даша уже годом раньше заблокировала навсегда. 2018 ездил искать и следить за ней в подзорную трубу на лето в саратов. Кое-как усваивал английский все эти годы, путём чтения книг и эротики на нём. С музыкой стало ясно что кроме как про недотрах петь не о чем и записал пару альбомов, но такую тему лирики в моём жанре музыки не понимают, плюс мой не отвечающий современным стандартам продакшн звукозаписи и вовсе всех оттолкнул, а что мелодизм и аранжировка уровня лучших исполнителей – это никому не важно, т.к. рок музыка это не академическая сфера деятельности, а развлекательная, и тут важно шоу и обёртка, а не содержание. В саратове уже нападал на девок от потребности секса, испугался что завалю кого-нибудь, пришлось сходить к проститутке, но это меня только разозлило что я до такого дошёл. В интернете развлекающиеся моей историей зрители  увидели в моей активности угрозы убийств, стали писать заявы, ездил давал объяснения ментам. Все советовали ко врачу, ходил ко врачу, с 2007го у них ничего не изменилось – таким как я дают нейролептик и антидепрессант, первое это чтоб почти всегда спать, второе чтоб полового желания не было. Послал это в жопу. Дальше с 2020го ещё музыку записывал, полтора года работы нон-стоп, создавал именно что хотел и как хотел. Вот слушаю теперь, кроме меня это больше никому не надо (вряд ли вы даже найдёте в гугле по запросам Говнилиум или Nikita Kapernaumov где можно было бы скачать мои записи). Любимое занятие не приносит ни копейки, одни только насмешки, критику и непонимание от всякого слушающего тупое говно быдла, и главное ни к какому реальному неформальному контактированию с девшуками, кроме пары уродиц в юности это не привело. Всю молодость, кроме курьерства, просидел за компьютером в комнате. Пока даша там профессиональный английский, в европе, друзья у неё есть, всё у неё есть, парень у неё переводчик. У неё английский любимое занятие было. Ну и, главное, желание моё иметь половую активность в молодости достигло предела сейчас,  именно вот иметь подругу, желательно дашу, ровесницу, в течении всей молодости, трахаться также как все эти молодые пары в этих бесконечных видео с домашней порнухой, а не то что у меня было все эти 15 лет молодости – бесконечное обдрачивание и попытки уговорить уже наверное более сотни тысяч девок на интим, никто ни за деньги не согласился, ни так, хотя я мог бы на несколько миллионов нормально молодость с кем-то провести. Все эти деньги, и талант, квартиры, всё это бестолку было когда нет возможности неформального контакта с девушками в котором возможно установить знакомство. Сейчас занимаюсь заканчиванием всей этой истории, музыку уже бросил, деньги тоже, пишу биографию пока есть силы, хочу описать побольше, детально вникая в психологию всех граней моей истории и прослеживая причинно-следственную связь обстоятельств в которые я попадал и вытекающих моих реакций и поведения, а также выложить те кучи музыкальных наработок которые мечтал реализовать но которые так поздно начал из-за всяких вот тех препятствий и, главное, половой неудовлетворенности, чтоб потом, если как-бы вдруг переродившись в другом человеке может все эти материалы найти и продолжить реализовывать, и, главное, желанную половую активность в той другой жизни вести.

В этой книге описываю апрель-июль 2007

Конкретно эта писанина – с исправленной орфографией, тем более я её первой решил выложить в интернет. Я правда не везде расставил запятые всё равно и не везде проставил заглавные буквы. Другие мои писанины, например огромные дневники, там у меня вряд ли будет время исправлять столько ошибок. Тут 50тыс слов, в дневниках в год по 500.

******************************

словарь некоторых слов капернарусского языка:

хэд – часто попадается в повествовании о прошедшем времени перед глаголами. Это заимствованное из английского, где had обозначает предпрошедшее время. То есть это означает что я говорю о действии которое произошло до какого-то действия. А то иногда я вспоминаю новую деталь предшествующую  уже описанному событию и мне лень исправлять или даже вставлять слова «а, забыл сказать» и я вставляю хэд. Вот например: «я зашёл в магазин. Я хэд снял шапку» – означает я сначала снял шапку а потом зашёл в магазин. Иногда сразу первая фраза с хэд будет чтоб сразу дать понять что это действие очень сильно предшествует тому которое дальше собираюсь описывать.

биинг – тоже заимствовано из английского (а иногда чисто по капернарусски – будучевание). Это я не знаю как объяснить

кровя – иногда в более шутливых контекстах , несклоняемый вариант слова «кровь». «кровь» это вроде серьёзно, когда кровь это значит уже по настоящему злые убийства и безжалостность,   а кровя это как-бы по дружески, когда по дружески режу дашу например. Эт отец как-то рассказывал как  кровяное давление понижали или повышали вспарывая вену и это называли «пустить кровя». Но у меня слово прижилось в этой одной форме.  В общем: истёк кровя.. = истёк кровью. У меня немало таких , по мере текста выпишу в этот словарик. Сейчас просто кровя очень обильно по новым текстам песен потёк

смердь – может означать как смерть так и смердь. Иногда важно правильно угадать

дерьмо – например «я в дерьме» – в зависимости от контекста может означать просто плохую ситуацию, а не россию, которая оно по умолчанию. Поэтому я в него иногда даже попадаю внезапно. Просто в отличии от россии, из дерьма в смысле плохой ситуации можно и выбраться.

глимпс / глимпснуть – быстро увидеть что-нибудь. Типа промелькнувшей в окне даши. Или проезжая мимо на автобусе глимпснуть какую-то девку которая потом считать что это была даша.

тигр / титр – это от слова «тихо!», потому что я все хлипкие согласные имею тенденцию деладь жездяными (–после исправления орфографии по крайней мере в этом тексте  05 06 21 этого почти нет–). В основном с мамой так, когда в дружелюбном и соответственно постоянно шутливом настроении. Когда она бузит а я пресекаю. Или когда что-то говорит а мне надо сконцентрироваться или что-то услышать. Но иногда и сам с собой. Например когда подходит говно и я обсераясь, и схватив ягодицы чтоб не вывалилось, семеню в сортир и успокаиваю жопу чтоб не обосралась «тигр тигр». Как в известной поэме, причём там и остаток строчки даже подходит. Подобные слова которые между мамой в основном в дневниках после 2017го и в переписках. Там может просто картинка тигра быть.

ты чёрт – «ты чо». Эт тоже с мамой.

ме, мя, мэ, мы, м, мальта, мамба, мало, мазер, маза, мать, мадь, мадерь, мазда, мани, мара, марта, матильда, михалков, малахов, маргарита, мавр, манеж, мавзолей, мораторий, крематорий, мерда, мурка, морг, мокро, захар, квалифицированный мэр и просто другие рандом слова  – это в длительные концерты когда мама не отвечает и лежит ко мне спиной на кровати и не отвечает а я что-то прошу и часами не отстаю хожу вокруг кровати надоедаю перебирая все эти обращения как гэндальф с загадкой у входа в пещеру. Это всю жизнь было. Если вспомню ситуации когда это было вот будут встречаться эти слова

кладки – кладбище

умереть кого-то – хочу кого-то умереть = хочу чтоб кто-то умер

блядить, слеерить и другие глаголы образованные от существительных –  по смыслу просто догадываться. Блядить в песне альткон это например женоненавистнически трахать какую-нибудь блядь. Слеерить это значит играть на гитаре как музыка слеера

губировать – выпячивать губы вперёд как уроды в психушках. Более подробно в одном из абзацев первых дней начала мая 2007. В принципе это относится к тем «глаголам от существительных», типа блядить и слеерить. Но губирование это постоянно присутствующий термин в 2007ом

гипер-сапоги – какая-то ранняя модель целлофановой обуви, бывшая в моём тренде с начала окр, то есть конца зимы 2005 и до лета 2005 и далее заменённая мега-галошами

мега-галоши – целлофановые пакеты с ручками в которых я ходил по квартире с 2005 по конец львы кассиля в августе 2006.

=============================================

немного экскурса в реалии описываемого времени для самых маленьких читателей, то есть рождённых после 2005го года примерно.

хоть я и описываю тут 2007ой год , мне всё равно придётся зацепить и реалии предшествующего 2007ому году времени, чтобы дети могли понимать каково жилось в 2007ом году с появляющимися интернетом и цифровыми технологиями

телевидение.

это когда ваш телевизор подключен не к плейстейшну или компьютеру или ноутбуку, а к проводу и туда поступают так называемые «каналы», года до 2000 их было по пальцам пересчитать и их либо «ловила» из воздуха железка на крышах домов или на балконах и были помехи (это когда артефакты на изображении как когда накрывается видеокарта в компьютере, только это бесконечно из года в год), либо позже появились провайдеры и стало лучше показывать, сотни каналов, на которых наконец современные фильмы можно было смотреть.

из бесплатных антенных каналов лишь по каналу рен тиви в ночное время люди смотрели порнуху. Писи были в основном волосатые, фильмы с сюжетами, и хоть и порно сцены чаще чем в хоббите, но всё равно изматеришься пока дождёшься. А стоит дождаться, как тут же бабка твоя (отключившаяся в соседнем кресле полчаса назад) как назло проснётся от своего очередного храпа и ты сразу переключаешь канал и пока она стелит кровать, угу-кая в ответ на всё что она говорит, кончаешь без рук

ну и сразу в тему телевизоров – не было широкоформатных экранов никаких, кроме как у богачей совсем. Были с лампой сзади тяжеленные мониторы компьютерные и телевизоры, они были ближе к квадрату по форме диагонали. Это только в 2007 где-то начало появляться широкоформатное всё.

проводной телефон , фотоаппараты

года до 2005 стоял в каждой квартире, т.к. Мобильных телефонов не было года до 2003 почти вообще, а потом к 2008 появились у всех, и тогда проводные у всех пропали. Через проводной телефон был супер медленный интернет поначалу.

сначала были кнопочные мобильные телефоны и там разрешение типа 50*50 пикселей (и умудрялись как-то картинки сисек туда загружать), можно было покупать мелодии звонков за платные смски и это было дорого я был скуп и мне это было неинтересно и поэтому когда всё это начало в 2003 появляться у ровесников я стал аутсайдером. Я так и не догнал никого. В один момент я всех перегнал и у меня был карманный компьютер (как смартфон только нужно палкой тыкать в экран) , это в 2009 году, когда даже смартфоны ещё не у всех были. А потом мой карманный компьютер сломался, а у всех мало смартфоны так ещё и айфоны появились и я в общем отстал от всех навсегда и меня все эти ненадежные мобильные гаджеты бесят.

фотоаппараты

года до 2005 были плёночные фотоаппараты, а не цифровые, то есть нельзя было фотки сбросить на компьютер. В моей семье такого не было никогда, кроме какого-то дорого большого который мой успешный дядя иван давал моему неуспешному отцу на праздники, и поэтому  у меня так мало фоток.

зато у нас была та видеокамера с 2000го года и одна кассета длиной 3 часа

вещевые рынки

юные жители столиц уж точно не знают. В провинциях чтоб купить куртку или джинсы или обувь в основном люди ходили на базар куда-то по выходным под открытым небом. На базаре таком были везде лужи и все передвигались по деревянным настилам и вот по бокам были многочисленные (тысячи на одном базаре) лотки и павильоны со шмотками. Вот там средний класс одевался. Не знаю где сейчас.. А ездили с «челночными» сумками все эти продавцы в москву на специальных автобусах обычно. Они были все дебилы, по крайней мере если судить по уровню разговоров и того что их устраивала такая занятость. Но зато у таких-то и были компьютеры, фотоаппараты и в общем всё такое. А те кто как мои родки не были связаны с продажами – у тех не было ничего.

а обычные магазины , то есть на первых этажах в зданиях, тоже были какие-то, но они всегда были дорогие.

кафе

всяких сетевых макдональдсов в провинциях было по паре штук на город и то начиная с 2000го где-то, а кафе, кофеен и пожрать в принципе – тоже заметно меньше чем сейчас(но в основном я имею ввиду стильных, внутри здания. А всякие полу-дикарьские, на улице с пластиковыми стульями – таким много было летом).  Но были очень много полу-диких лотков типа шаурмы и хотдогов и пирожков.

магазины, рынки

пятёрочек и сетевых магазинов до 2002 года не было, по крайней мере в провинциях. Просто отдельные продуктовые магазины были. Многие были как мини рынки. Разные продавцы, разные лотки с одним и тем же в одном месте.

кассеты

кассеты это для тех кто больше уже не мог ждать порнхаба и рутрекера , это такие чёрные штуки размером с книгу (в случае с видеокассетой) или размера сигаретной пачки (в случае аудио). Помещалось 1 фильм или один альбом состветствено. Там лента внутри, это не мегабайты в смысле, не цифровое. Вот в общем кто не выдерживал, те брали рублей 80 для видео или 40 для аудио и шли на улицу, обычно рядом с едой лотки с кассетами были.

армия

армия была 2 года и могли послать в какую-то там чечню , где надо было стрелять в бородатых нерусских, и почти с 100% убьют. Поэтому гиперопекающие мамки шли на всё чтоб в медкарте сыну написали какой-нибудь порок сердца или что-то такое.

теракты

по телевизору и везде была популярна тема терактов. Главный страшок для детей и школьников. В россии чёрные нерусские приезжали из чечни или откуда-то и захватывали разные концертные залы типа норд ост, школы с детьми даже какие-то вроде, в подъездах какие-то бомбы, и всё такое. Ну и небоскрёбы те в америке разрушили, хоть и какой-то фильм я смотрел и там говорят это само правительство америки это сделало чтоб народ думал что существуют какие-то чёрные террористы, но я не разбираюсь в этом всём.

щас терроризм меньше, в основном во франции вроде. А в америке и западной европе террористы сейчас это всё страдальцы типа меня теперь. Только они ввиду дегенератизма часто стреляют за разные надуманные проблемы. Одна из главных целей моих писанин это показать на своей истории как я избежал всякой такой мусорной херни, всяких теорий и идеологий и преследую лишь удовлетворение натуральных потребностей. И враги мне – все кто препятствует их удовлеторить.

безопасность, полиция

полиция звалась милиция до президента медведева, на которого похожа моя дашуля на некоторых ракурсах.

не было металлоискателей почти нигде. В школу можно было свободно заходить и стрелять. Там просто вахтёр на входе обычно сидел.

а вот ещё вспомнил: в парках и на набережных можно было сколько хочешь пить пиво и всё такое. По вечерам в тёплых регионах особенно как саратов, там было столпотворение людей до 30ти лет и все бухали пиво.  Сейчас в парки порой даже на велосипеде нельзя заезжать. А ввиду того что так много бухали было очень много бутылок и их собирали и сдавали по 50 копеек или даже рублю за штуку. За банку пива которая давится ногой в смысле за неё 20 копеек. Ввиду того что это и сейчас неплохие деньги то тогда вполне можно было за лето накопить на велосипед как я и сделал.

ещё было казино(то есть прям ласвегас почти) и игровые автоматы везде.  Ввиду того что они обычно были без окон и дети туда не ходили , и ввиду того что все бухали и много было в общем кутежа на улице, вот атмосфера в городе к вечеру была очень взрослая поэтому, как в GTA , то есть прям реально с бандитосами, деньгами, убийствами (в 90ых были убийства даже в маленьких городах  – предприниматели между собой цапались) и красивыми девками проститутками в мороз в коротких джинсовых шортиках как моя даша в 19 лет. Казино запретили году в 2004ом и тогда же начали металлоискать постепенно.

диски.

начиная с 1999-2000го было сначала CD и в 2003 стало появляться DVD. На диск СД можно было записать только 700 мегабайт порнухи, а на дивиди – 4,5. Позже какие-то BLU-ray стали появляться, ближе к 2008, но я уже смотрел порнуху из интернета, а ещё позже и вовсе сиди-ромы (тяжёлый компонент в системном блоке куда вставляешь диск) упразднили и всё перешло на флеш память. Ещё игры и программы ну и всё такое циркулировали на этих дисках. Мп3, умещалось десяток альбомов одной группы. Интернета же почти ни у кого не было. Были вот целые магазины с дисками, множество по городу, больше даже чем сейчас парикмахерских для бородатых и всех этих модных кофейнь.  На улице было что делать. Был обмен этих дисков по 20-30 рублей. А стоили они 70-90 рублей за сиди и 120-160 за дивиди.

я покупал игры, программы, а в конец дисковой эпохи, как раз в описываемый 2007 год, в основном аудио диски с альбомами групп. По одному альбому (в нормальном качестве) влезало на 1 сиди диск. Извращались разные буклеты там лирику песен вставляли и обычно тогда сразу диск дорогой был. Сейчас до сих пор музыка выпускается на дисках только я не знаю нормальных людей кто их ещё покупает.

на компьютерах первого пентиума(так процессор назывался), до 2000го года то есть, были ещё дискетки, это куда можно было бы загрузить лишь гиф-роликов на 1.5 мегабайта. Но это скотство к счастью не застал даже я. Кстати стандартный размер жёсткого диска в компе с 2000 по 2006 где-то был примерно 40-200 гигабайт. Это потом уже, ближе к 2008 появилось терабайтовые всякие.

компьютерные игры

заметной отличительной чертой компьютерных игр до 2007го года для меня было то что основные хиты как гта, елдер скролс были ввиду ещё примитивности технологий такими что они не навязывали ощущения что живешь какой-то сюжет и какую-то роль. Все эти ролики как в гта можно было прокрутить и они в принципе всерьёз не воспринимались, ввиду уродлвости 3д моделй и текстур. А после 2007го года когда я обновил комп и потом ещё 1 лето ещё играл я сразу заметил что во всех этих новых играх приходится быть тем кем предлагается, делать то что предлагается. А я вот не хочу там быть кем-то конкретным и иметь особо отношения к какому-то сюжету. Все эти гта конечно потом остались, но вот в 2017ом я частично поиграл в гта5 и там явно не получается игнорировать сюжет и чувство что ты и есть тот мудак за кого играешь. В общем для любителей быть собой хиты 2003-2006 ых годов больше подходили за счёт своей примитивности и меньшего количества сюжетных видео.

радио, музыкальные телеканалы

ну это наверно знаете, но просто раньше они играли везде подряд, в автобусах и в кафе например. То есть это как телевидение просто без видео и там одни песни. Но просто а щас-то ставят уже свою музыку, в смысле какую хотят а не то что радио предложит. Любое кафе наверно если и включит музыку, то оно сделает свой плейлист и там никогда не будет вот той, характерной прошлому, радио рекламы и комментаторов всяких. И из-за радио казалось что существует 100 исполнителей всего, ибо крутили по кругу одно и тоже. Также и музыкальные каналы по телевизору, самый известный из которых – mtv. Там всё было одно и тоже. А инета не было. И аудиокассет (по крайней мере в повсеместных лотках) и дисков с мп3 музыкой было везде не так уж и много исполнителей. Казалось музыкантов не много. А их дохуя блять, стоило интернет подключить стало всё понятно. И никому ты музыкант нах не нужен.

субкультуры

было заметно больше рок дебилов в кожаных куртках и на ногах всякие «говнодавы» (типа армейских берцев), и все эти рок магазины с дерьмовыми группами и нашивками чтоб нашить на заблёваную джинсовую жилетку, ну или музыкальных инструментов магазины и там сбоку вся эта атрибутика например. В 2021 таких на улицах уже нет никого. Люди могут слушать сейчас классические хеви метал группы, но они не будут вот уже во всей этой атрибутике.

мои ровесники в 2004-2007 ездят на скейт досках и бмх велосипедах, для них ближе к 2004 в саратове ставят специальные трамплины.

неустройство, неудобства

всякие блага типа сортиров бесплатных в торговых центрах, и вообще торговые центры большие – этого всего не было, я ссал например в кустах всегда, а сейчас и кустов нету, сейчас всё вырубили, и дворы теперь все закрыты, в общем всё было дико раньше, это надо понимать молодому читателю. Дороги были не такие как щас, дома старее, люди жили не в новых домах а вот тех хрущёвках с маленькими 5ти метровыми кухнями и раздельным сортиром и всё такое, дверей в подъезды до 2000года не было, были мусорки (!) прям в доме (щас они закрыты) и в домах были крысы прям, выплывали через унитаз у кого-то. Ещё тараканы были, я помню.

егэ в школах не было. Можно было спокойно отучиться 11 класов ничего не делая и в конце учёбы ничего не сдавая(ну я так понимаю) получить диплом. В мои последние класы уже появилось это егэ ебаное, и я понял что я, не собиравшийся ничего учить и ходивший в школу только смотреть на девок, его не сдам и соответственно смысла ходить в школу нет. А так бы может доходил кое-как и потом бы зато подавал каждый год на американскую гринкарту и может уехал нах.

*************

просто про сами по себе взрослые нюансы, типа бдсм, про bestgore (перечитывая в июне 2021го отмечу что этот бестгор уже тоже ушёл в историю), про даркнет и тор с порнухой с вашими ровесниками или даже вами, и про прочие чёрные закоулки интернета, а также про всяческого рода извращения в реальной жизни мне молодым читателям рассказывать не стоит наверное потому что вы всё это итак знаете и даже лучше. У вас это всё сейчас есть в два клика. А рождёным в 90ых и тем более раньше пришлось пройти долгий путь начиная с порно журналов (в смысле бумажных), через кассеты с порнухой, через диски, и потом безлимитные файлообменные сети с порнухой и, из расчленёнки, стрёмными фильмами типа «лики смерти», до уже окончательно безлимитного интернета с вконтактом, вебкам моделями и расчленёнкой (сейчас правда назад пошло. Раньше многочисленные видосы из моргов были в вк, теперь это там банят)

ну а короче на 2007ой год что было: была пока ещё милиция, было уже егэ, армия уже 1 год, теракты стихли, компьютеры многоядерные и 500гигабайтовый байтовый диск стандартно, мониторы жидко-кристалические широкие постепенно появляются, диски ещё были, кассет нет, вещевые рынки ещё были, проводных телефонов и плёночных фотоаппаратов уже почти нет, рок дебилы до сих пор есть, бмх-еры и скейтбордисты до сих пор скачут по памятникам ленину и на сделанных для них трамплинах (я о таком мог только мечтать 4-6 годами ранее), плюс с приближением лета 2007 появляется субкультура «эмо», пришедшая непонятно откуда, выражающаяся в 12-15ти летних подростках с крашеными в чёрный волосами и в чёрно-розовых одеждах с кучами каких-то пиркреплённых брелков к себе, и слушают они орущие группы, но не такие у которых песни про идиотские вещи(как у классических андеграундных групп с мрачными обложками в которых я ковыряюсь на горбушке), и не такие которые поют об отсутствии ебли как я, и не какие-нибудь другие, а такие, которые, короче, просто никакие.

=============================================

основные географические точки

51.50075147630582, 45.94048545428663 – заводской / девятиэтажные / бабвалька /  отец  / – это где живёт отец со своей мамой (моей бабвалькой), откуда они меня сдавали после где-то 9-15го ноября 2006 и всю зиму дальше возили в психушку на алтынку

ещё там есть родная сестра отца лариса, муж её иван, их дочь аня, они на начало 2007 тоже в заводском недалеко вот здесь 51.49592923725674, 45.942040380276914

51.495672428096114, 45.89879371624632 – алтынка ,  гора так называется и оттого название главной психушки саратова. Как туда первый раз везли песня тринад

51.521891456913494, 46.02484288732238 – вторая психушка куда меня с алтынки в районе начала марта 2007 транспортировали на скорой как заключенного  чтоб удобней родкам заезжать ко мне

51.535288512705684, 46.01873814824898 – магазин горбушка где меняю мп3 диски  с группами которые одна дерьмовей другой

51.533497522794654, 46.02501401282731 – медиамаркет(название сети магазинов), не самый главный и большой (самый большой на проспекте кирова), но такой в котором есть специальный стенд с лицензионными дисками по 160 и больше рублей со всеми этими орущими группами и со всякими страшками на качественных ярких обложках за которыми мне всё кажется есть намного более крутая музыка чем slayer 1986 . В радиусе 300 метров от того магазина расположены миллион мест связанных с предшествующим детством

51.530862625695, 46.03133117289367 – тот другой , большой медиамаркет целый первый этаж с дисками, в котором в основном группы не злее оззи осборна

51.53666516081294, 46.01403798513351 – другой дисковой магазин куда ходил за мп3 дисками до открытия горбушки в которой можно менять по 30р диск

51.536999923886476, 46.01128266371551 – очень мелкое подразделение медимаркета, в котором лишь один раз купил какой-то сольный альбом дейв мастейна. Есть ещё множество других дисковых магазинов, я просто перечислил самые исторические, потому что например дейвмастейн это соседний дом от даши. Также и магазинов музыкальных инструментов  много, но я сейчас пока отмечу только один

51.536445306289465, 46.023947794400215 – мой первый магазин муз инструментов «саундсити» где на начало эпохи 2007 уже купил две подряд гитары сначала акустику в декабре 2006 потом синий крамер пейсер в январе 2007. Напротив через дорогу чапаева есть ещё торговый центр на первом этаже где тоже есть диски но качество обложек дерьмовое и я там купил только пару дисков включая концерт death в eindhoven и меня бесит что обложка размазанная и распечатанная на принтере

51.50296020430749, 46.120297578613666 – энгельсский музей где отец скучно пилит какие-то доски для выставок мне даже не интересно что он там делает, тем более ездить туда из заводского, это вообще не жизнь, я хэд возненавидел учёбу, образование и книги потому что в отце(ну и большинстве остальных взрослых окружавших меня в детстве) увидел что даже с высшими образованиями и прочитавши кучу книг кончу на дерьмовой работе, а кто-то будет жить в маями и в клубах малибу ебать красоток в приватных комнатах, и понял что путь к ебле красоток лежит через преступления, зарабатывания денег или хотя бы сочинении крутой музыки, вот я и выбрал музыку.

51.4969998523431, 46.12166464868957 – «льва кассиля» , от названия улицы – квартира в которой я просрал детство, которую уже продали в августе 2006, трёхкомнатная в в доме-титанике

51.4951696653406, 46.1196845753369 – зелёный переулок 13, новая квартира в которой будем жить с мамой, которая достраивалась с августа 2006 по апрель 2007

51.49581319357974, 46.116520402813435 – подвал где покупал в осень 2006 аудиокассеты с уже орущими группами, но в том числе bathory, там продавец толстяк, он вокалист энгельсской хард рок трэш группы «кро-маньон». Ещё его заменяет иногда продавец который у меня с родками зовётся «моль». В этот магазин я множество вообще раз хэд заходил по дороге из гопниковской школы в возрасте 10-12 лет

51.49569277440679, 46.11222135070033 – 33 школа, эта та в которой я учился после саратовской гимназии, гопниковская школа в которой курят в сортирах и откровенные дебилы все включая учителей . Кроме меня и моих возлюбленных близняшек (хоть я их и не знаю).

51.49434559307998, 46.14671185986107 – фрунза / дедЫ/ бабклава – тут живёт мама мамы – бабкалава с дедом. Это там частный дом с дыркой на конце огорода  (при том что есть рабочий унитаз и в доме, но в различных целях экономии им не пользуются, только я пользовался). Дура алина, из песни говотв , и может из даунму (на 23 02 21 ещё не записал),  живёт на нижней стороне этой улицы фрунзе. Улица там как гора, зимой на санках всё детство и летом всё детство там.  Там навоз, жуки, черви, черепа собак в земле, смешные и противные от того что чужие песнопения из мечети неподалёку, вид с верхней части фрунзы от ворот бабклавы на саратов, в 2007 уже загороживающийся новыми домами, летом вечером идут коровы стадо прям под окнами дома, сотни голов как в короле льве то стадо, , а в огороде груши малина и помидоры, в общем всё такое. Соседки англичанки(знают всмысле) ботанички, праобраз даши, аня и алёна, живут в соседнем доме, но это все уже осталось только в детских историях. Последний раз я здесь был и мы здесь жили с отцом мамой несколько дней в эпохе 2006-2007 в начале ноября 2006.

=============================================

после психушек в 2007ом.

2007 март конец месяца

для начала нужно примерно точно определиться когда этот период начинается, в смысле когда я вышел из психушки окончательно. Я пока не вспомню никак  конкретный день и как это всё выглядело, но у меня есть одно воспоминание как ранним утром отец забрал меня из той больницы и мы поехали на работу к нему в энгельс, что странно, т.к. Обычно меня забирали всегда только на выходные и я ехал к ним в заводской а тут вдруг на работу к нему, так что скорее всего это и был день когда я последний раз ночевал в психушке. Но для начала надо определиться с примерным днём апреля когда это было.  Если учесть что я хэд попал тогда в психушку по крупному где-то 3го февраля, возможно именно 3го февраля, а я помню что лежал я там 2 месяца в этот «крупный» раз и вот поэтому высвобождение должно приходится на первые числа апреля. Для верности можно было бы достать диск kotipelto – coldness, или diecast или death angel – the art of dying которые я помню что хэд купил с мамой на «прогулках» где-нибудь на пару недель раньше окончательного освобождения, и посмотреть чеки, но в общем короче всё нахрен, и в целях экономии слов и времени это пусть будет апрель, первые дни. Нет, конец марта (см. Следующий абзац)

вот этот абзац пишу уже после описания всего дня и взвесив всю хронологию и пришедши к выводу что всё-таки несмотря на то что это был какой-то знаковый выход из психушки, именно описываемое утро и день далее, но дальше потом я там на пол дня всё-таки ещё приезжал и должен был находиться в психушке, может в течении недели, я даже вспомнил что я туда приезжал как-то один раз сам, и уже светило уже точно апрельское солнце и было чувство что всё это уже несерьёзно, все эти приезды меня туда на пол дня, всё это надоело, и как-будто всеобщее решение отвязаться от меня уже висит в воздухе. Но в описываемое утро и день я уже понимал по крайней мере что всё со дня на день закончится.

в любом случае описываемый сейчас день это день после последней ночёвки в психушке.

соответственно всё начинается здесь  51.521642, 46.023889 , снега уже нет, сухой асфальт везде, на улицах машин ещё нет, почему-то очень раннее утро хотя отец обычно так рано не ездит (из заводского в энгельс в свой музей), мы вышли из этого отделения, у меня сиди плеер в нём играет  дэт энжел в котором первые 3 песни после ненужного интро прочно стали моими фавортиами в те дни.  Плеер куплен месяц назад но с ним уже началась какая-то хрень когда тряхнёшь его и там сбиваются все песни назад на начало альбома. Сейчас в 2021 я уже не помню слушал ли он мп3 или только сд. Дэт анджел это сд. В общем я иду под эти три песни. И выходя из психушки мы помню прошли не в окружную, то есть не через то место в котором я парковался на велосипеде в своём сериале 2018, а через какой-то главный выход 51.521083, 46.024923 на улицу чернышевского, поэтому мне и бросилось в глаза отсутствие машин странное потому что там обычно полно машин.

всё это место это недалеко от места жительства моей возлюбленной одноклассницы 6-ти летней давности из гимназии, кати ильиной которая жила вот здесь 51.522021, 46.019707 и каждый раз вспоминая это утро особенно выходя через верхний выход из больницы(где в 2018 девка с байкером отъехала), то есть ближе к дому кати , я постоянно про это вспоминаю. Но сейчас, в 2007, у меня не катя. Сейчас у меня близняшки.

дальше на остановку  51.521895, 46.028737, а напротив возможно мы сначала покупаем минералку и киткат как всегда, моя излюбленная конфета уже уходящей эпохи (осень 2006 по апрель 2007 называю эпохой. Сейчас следующая началась). Скорее всего это также и последний день когда я ем эту конфету.

как дальше могли развиваться события я могу лишь реконструировать по обрывкам воспоминаний связанных с поездками в энгельс из саратова и чем я там занимался в те первые дни апреля.

по состоянию на описываемый день я до сих пор живу у отца с бабвалькой в заводском. Конкретно в описываемый сейчас день мы едем с отцом в энгельс со мной будучи осознаваемым что вечером мы поедем обратно скорее всего, потому что в энгельсе мне остановиться до сих пор негде, мама живёт у бабклавы и поломоет в каких-то гостиницах и магазинах, а в нашей новой квартире там ремонт. В общем вечером ещё обратно в заводской ехать, заводской это вот этот район, 51.500583, 45.940430.  В голове уже во всю циркулирует мысль что всё это достало и хочется быстрее чтобы достроилась квартира и я жил в энгельсе а не с этими чокнутыми которые молятся у иконок и сдают меня в психушки. А самое главное почему мне это хочется – это чтобы наконец уже сесть и  осваивать гитару и делать музыку.

музыка это всё о чём я думаю, мне нужно создать иделаьные песни, мне похер на все унижения которые пришлось перетерпеть в последние несколько месяцев, все эти сдачи меня в психушку и мужики в комбинезонах входящих в комнату, я знаю что я запишу песни лучше любой энджел ов дэт слеера, я запишу реально мощные эпичные песни, с хорами, то есть тоже трешевые риффы и всё такое, но ещё будут хоры, длиннющие соляки, и я разберусь что это за лады по которым джеф ханеман строит свои соляки , или шульдинер, мне до этого ещё далеко, я ещё смог записать только примитивную хрень «роад ту хелл» свою, в которой я соляк играю от балды, и ещё ту «слоу дэт» где про то как я режу проститутку.  У меня эти две мои песни и несколько других смешных наработок на специальном диске чтоб в плеере слушать.

важный нюанс: я до сих пор, и на многие годы вперед ещё останусь, моральнут. То есть вся эта хрень про то что блядовство это плохо, воровство это плохо и всё такое. Это всё досталось мне от вот этого дурака с которым я сейчас иду – от отца. Это он преследователь всех этих нравственных ценностей, это он меня ими напичкал. Поэтому у меня двоякое позиционирование того какую лирику я хочу делать. То ли я должен маньячить и убивать, то ли я должен, как в роад ту хелл я пою, карать негодников и блядей.  Из-за такого диссонанса у меня чаще всего вылезает вообще третье: я наезжаю на иисуса, я его мучаю в своих текстовых набросках, у меня постоянно его едят вороны и он гниёт и всё такое, он меня бесит короче. Потому что нихрена не понятно на какой мне быть стороне. Короче проблемы вроде бы мои, но винить себя я не вижу за что ведь проблемы и непонятки приходят из вне , поэтому я беру наиболее известного мученика и начинаю наказывать и мучить его.  Я веду себя как гопник фактически, ну вернее как все эти задиры из моего детства которые всегда искали слабого и использовали его как грушу для вымещения агрессии от негодования от того что происходит с ними самими. Короче достаётся в моих текстах иисусу и блядям и всем вообще. Но у меня нет никакой суицидальщины. Я там как непобедимый дьявол короче.  В общем это всё такие мысли которые если б врачи знали то вряд ли б они меня выпустили. Хотя я лежал там процентов на 80% потому что девятиэтажные просто не хотели чтоб я у них жил и до меня доходили слухи от мамы что бабвалька платит за то чтоб меня держали в психушке. Ведь вообще эта психушка она платная там.  Но рассказывать им такие вещи связанные с лирикой про убийства всё равно не стоило иначе мной могли б заинтересоваться уже не столько как пациентом за которого платят чтоб я там лежал, а уже как реальным пациентом. Пока в общем дело к высвобождению идёт окончательному.

как я сказал мы едем в энгельс. У меня сбоку эта серая сумка уходящей эпохи, в ней плеер, сумка уже не застюгивается, в общем скоро я от неё откажусь, но пока я ещё с ней. В ней хэд был и кассетный плеер, и кучи кассет я носил в ней в ушедшую эпоху и всё такое, и там лежали потом вот начиная с весны диски и этот дисковый плеер, а потом ещё теперь и , вот кстати говоря, значительный нюанс я упускал до сих пор – сигареты. Они назывались альянс. Как-то он там обозначался по крепкости, средний. Это была серо розовая серебристая пачка, мне не нравилось ни запах дыма, ни голова у меня уже не кружилась как когда начинаешь курить, я не понимал зачем я уже курю,я курю потому что в психушке было нечего делать и я привых. Я выкуриваю где-то три сигареты в день. Родители уже как месяц знают, но ничего не могут поделать они меня сдали в это гнусное место вот и получили. Нужно было думать раньше, можно было вообще не сдавать меня, я до сих пор (я в весне 2007го) не понимаю что я делал в психушке, мои рукомойства совсем не похожи на симптомы шизофреников, и моя капризность и нежелание ходить в школу, а желание жить в америке, тоже вообще не похожи ни на что что я видел в пациентах психушки. Я уверен что я отлежал в психушке незаслуженно, я несу в себе эту обиду и зло, вернее я несу её наполовину в себе, а наполовину вот в этом плеере в виде жёстких песен, в виде  альбома leprosy и слеера 86, я им всем задам блять, я им ебану таких рифов и злых песен , всему этому человечеству, родкам блядским и всем этим близняшкам с которыми невозможно познакомиться и т.д., так им задам злого эпик трэш метала что мне даже не придётся делать ничего другого. Сигареты это тоже агрессивный ответ за сдачу меня в психушку, за сравняние меня с ёбаными теми у кого психозы и голоса.

где я был.. Я не про психушку.. А , сигареты. Ну да сигареты. У меня они уже есть в сумке или я сейчас собираюсь купить в энгельсе. Как же там дальше было… Я реконструирую тот день, точно не помню. В то время было несколько подобных поездок.  Конкретно в эту поездку я видимо ехал в энгельс с отцом потому что он не собирался меня чтоб я один поехал в заводской и был рядом с его бабвалькой о которой он так заботится.. Или у меня не было ключей или что-то такое. Поэтому я ехал с ним в энгельс чтоб провести день там.

мы доезжаем до музея, отец сходит 51.522021, 46.019707,  а я еду до остановки 33ей школы 51.495624, 46.115621, да , это наверняка было именно так, потому что я заходил в подвал к толстяку уиневер ай воз ин энгельс. У него до сих пор могли возникать новые диски, хотя в основном были уже все которые и были зимой.  51.495824, 46.116549 его подвал.

я все эти координаты мне приходится дополнительно сейчас давать читателю по второму кругу, раз уж я пишу с конца к началу, и предыдущего периода когда все эти места «появились» в моей истории пока ещё не описано, а иначеб я один раз дал координаты и второй раз бы сейчас не давал уже.  Например музей, 33 школа и т.д., это всё уже давнишние основные места.

ну короче подвал, это магазин дисков хеви метал атрибутики, для понимая читателю.

зашёл, да, у него всё тоже самое, у него там этот альбом бэтори (–для новых читателей: bathory и quorthon/квортун – это группа котоаря у меня в период описываемых событий в фаворитах–) блад фая дэт, в смысле «лицензионный» диск от айронд, уценённый у этого толстяка за 40 рублей(в медиамаркете в саратове 160 они), который, хоть я и признал себя большим фаном бэтори, меня жабит купить потому что альбом дерьмо и кроме пары рифов его невозможно слушать и меня ещё бесит что его считают классикой. Классика дерьма может. Но я пока ещё настолько туп и молод что я даже допускаю «а может я чего-то не понимаю?» также как и в последствии, лет до 20ти я задавал себе такой самоунижающий вопрос относительно например прогрессивной музыки, каких-нибудь дрим театра, я говорил «а может я чего-то не понимаю» когда слушал  и ненавидел ни одной ноты в их навороченой музыке. После 20ти лет для меня пропал этот вопрос, я понял что там нет ничего скрытного, что блад фая дэт это дерьмо и что дрим театр это дерьмо. Пусть хоть сам куортон и  марк нопфлер скажут что дрим театр это круто я пошлю нахуй. Для меня больше перестало быть авторитетов и я перестал самоунижаться предположениями что может я просто молод чтобы что-то понять. Например я сейчас писал в дневник мучение по поводу что я до сих пор не могу на английском (я собирался вот это всё уже на инглише писать) , и у меня снова,  когда меня начало как обычно бесить что почему дашки говорят а я нет, возникло предположение « а может я неправильно его учил», но я будучи уже понявшим жизнь  сейчас задавил эту тупую мысль на корню прям сразу. Я сделал всё что мог и практиковался и всё прочее. Пошли все нах, все критиканы, для меня перестаёт существовать критикан вообще.

но сейчас всё-таки 2007 и я пока ещё дебил.  Поэтому придётся описывать дебило-мысли тоже для документальности моего повествования.

из подвала я скорее всего хэд договорившись по телефону отца с мамой (мобильные телефоны есть только у отца и мамы), иду в квартиру новую нашу, в которой ремонт. Это вот этот 51.496036, 46.117559 проход сейчас я иду по нему. Проход этот уже знаменитый из моего прошлого, и пусть будет называться «гнилым проходом». Там постоянно грязь ближе к зелёному переулку и в детстве я там завяз в канализационной тёплой грязи выше щиколотки возвращаясь домой от репетиторши по инглишу.

после этого прохода направо по зелёному переулку собственно до дома,который не иначе как номер 13   –  51.49511650229468, 46.11964960125233. Ну это всё для новых читателей детали. Так я уже это всё описывал БЫ в предыдущих периодах, эпохах то есть. Но я их не описал, те периоды, эпохи. Предыдущую эпоху 2006-2007 нужно нормально описать.

выходя на зеленый переулок там до сих пор сейчас дико , никакого вот этого жёлтого дома ещё нет, там сейчас в 2007 старый частный дом пока, сгнивший утопший в болоте, это возле канализационной грязи в смысле сразу через дорогу 51.496247, 46.118043, и там сидит бабулька продаёт какие-нибудь яблочки или варенье у своего забора.

это всё чтобы понимать каково там в описываемый 2007 год. Там ещё не началось цивилизации пока. Нет никаких домов типа 51.496247, 46.118043 и никаких тем более новых новостроек и никакой тельмана улицы ещё не заасфальтировано до конца, тельмана ещё двухполосная по одной полосе туда сюда, нету никакого облагороженного парка. И треть парка – до сих пор ещё разрушенные руины хлебного завода, а не вот вот эти аллеи которые сейчас там 51.503323, 46.123853. Весь энгельс до сих пор ещё – классический энгельс. Полный грязи, гаражей, открытых люков, и утонувших в болоте старых одноэтажных домов с бабульками.

это всё неспроста описываю. Это всё добавляет к тому юношескому подъёму и энтузиазму и надеждам которые во мне циркулируют. Каждая лужа и каждый  серый гараж это триггер заставляющий вспоминать гта вайс сити, маями, всю ту райскую жизнь. Но кстати уже теперь даже не это. Потому что в уходящей эпохе я перетерпел изменение, я отбросил все те очевидно вряд ли-возможные надежды переехать в америку, да мне она и не нужна больше, потому что я открыл вот мир вот этого скандинавского эпичного метала и фолка, все эти ричи блэкмор и замки, и мне теперь больше хочется в европу, я правда пока даже не знаю как там выглядят города и улицы в европе, потому что я никогда ею хэд не увлекался, и интернета ещё не было посмотреть, поэтому я могу её лишь представлять  щас, и она выглядит в моих фантазиях примерно как улицы еледр скролз обливион, все эти замки фахверк и всё такое, поэтому вот я теперь уже воображаю именно вот это, а не ту улицу вдоль пляжа в маями с отелями и неоновыми вывесками. Когда смотрю на гаражи и энгельсскую грязь.

но вот основная мысль с которой я начал это что вот грязь и всё вот это это только больше стимулирует мне тешиться мечтами на переезд в европу в другую жизнь, я должен стать крутым музыкантом, и я им стану, и я изучу как туда уехать, наверняка нужно просто деньги, а уж деньги я смогу достать, я хэд собирая бутылки в парке в детстве смог накопить на велосипед, короче я уверен что я перееду в европу. Хоть я пока и не знаю даже никакой там страны толком, где там какая финляндия. Ещё 4 месяца назад я думал что финляндии и 69eyes группа это где-то где канада. В детстве когда бы не показывали северные страны, как например в сериале тимон и пумба там есть серия где самородок в какой-то северной стране они откопали и там были олени и сани, вот я всегда мне казалось что это в канаде, над америкой с её нью ёрками и  чикагами. Короче для меня лишь 4 месяца назад прояснилось что север, в смысле цивилизованный север, с оленями и замками и фортами как в обливионе, это вот фактически соседняя страна. Поэтому эта мечта выглядит намного доступнее маямей всяких, это не на другом краю света. Я правда пока не понимаю как выучить инглиш чтобы говорить там, но я учу. В общем я перееду туда. Пока самое главное зайти в квартиру, начать там жить и осваивать гитару.

ведь школы уже не будет. Это последний обязательный год сейчас заканчивается, 9 клас. Вон они , мои ровеснички (вернее они почти все на год старше меня, я пошёл с 6ти лет) , идут из 33ей школы этой гопниковской 51.4957716085862, 46.11243976304542, они ходили туда весь этот год с сентября а я сидел и слушал слеера и мегадет и шульдинера и мечтал о жизни там где замки и английский язык и ричи блэкмор и камины в каждом доме, у меня супер жизнь и перспективы, а они пусть ходят, пусть хоть всю жизнь ходят (так-то им ещё два класса, если захотят, если не хотят работать в сто каком-нибудь) , мне это уже нах не надо и не грозит. У мамы есть деньги с поломощицкой работы, отец даёт, в армию уже не заберут, всё отлично, гитара куплена, крамер пейсер синего цвета, идеальной формы, форма как ЕСП гитара у джефа ханемана, только у него ещё острая головка , а у меня эта круглая залупа, ну и пусть, я сейчас только разберусь как они все делают этот плотный отрывистый звук такой, дыжь дыжь дыжь, и я вытяну с мамы новую гитару, может ту же ЕСП.

зашёл в квартиру, тут мама , тут ремонт везде. Сейчас в 2021 я плохо помню что и как там могло выглядеть, но я помню что я смотрел и видел не рабочих и не штукатурку а будущую жизнь меня там, меня играющего и развивающегося на гитаре, идущего к моей мечте и европе, и может быть даже к близняшкам.

кстати о близняшках. Сейчас вот я чай попью с мамой,  и пойду на дамбу в сторону отца, в сторону музея, выжидать близняшек там и курить и мечтать. Так и делаю, чай, всё, мама на работу, я из квартиры, ремонтники дальше работают и делают нам наше гнездо на ближайшие годы, и я пошёл по вот всем этим улицам детства в сторону дамбы.

кстати, снова в тему деталей специально для читателя бухнувшегося в мою историю с этого месяца. Воображая например меня пьющим чай в квартире в которой ремонт  и всё такое, не нужно представлять меня делающим это как все. То есть например легко пьющим чай из бокала из которого может быть, пусть даже мама, кто-то пил. Неет. Только стерильность, только окр, постоянные мысли а чистый ли это бокал, мытьё рук, а вернее не мытьё (потому что в квартире нет воды), а запоминание места на руке или на одежде которое прикоснулось к какому-нибудь месту где предположительно могли ранее лежать уличные джинсы например того же ремонтника, то есть джинсы на которых бактерии с земли этого грязного , полного канализаций и  собак и похоронных бюро, города энгельса.

окр каждую секунду, каждую секунду мысли о том как я теперь, после того как испачкался, вытяну сигарету из пачки, какими пальцами. Стоит также помнить что наравне с тем что и мои загоны окр-ские были очень сильны, так ещё и целлофановых пакетов , в смысле дешёвых и вездесущих прозрачных вот этих, было ещё не так много как например ближе к 2010ому. И я ещё не выработал у себя привычку иметь при себе дома всегда настойку календулы, спиртосодержащее что-то, чтобы дезинфицировать. И поэтому в основном полагался именно на мыло и воду, которых не было нигде кроме как на девятом этаже. Было больше проблем короче, ещё дикие времена были.

однако стоит также понимать что несмотря на эти загоны, я всё-таки делаю «скидку» всем этим пачкающим обстоятельствам и бешусь меньше, по крайней мере подавляю в себе это. Почему: работает понесённое «наказание» сдачей меня в психушку которое я хэд потерпел в последние месяцы.  То есть я имею ввиду как вот например когда я хэд лежал на алтынке я мог чуть ли не уронить что-то на пол и съесть, настолько мне приходилось притворяться чтоб быстрее выпустили. Также и щас. Я держу себя в руках чтобы снова не оказаться в психушке. Не стану например уже орать на маму как я это делал осенью 2006, и не пойду срать на набережную ночью(песня FAWYTG) потому что в съёмной квартире боюсь дотронуться до стен узкого сортира, ну и всё такое

где остановился.. А я не остановился, я наоборот уже иду. Вот я иду по всем этим улицам и к отцу в музей. Да нет, я не к нему иду, я иду мимо него на набережную. Я может даже не мимо него иду а через главный вход парк вот тут 51.501650, 46.123173.  Да, мимо тира слева, мимо вот этих качелей справу всех, всех этих вещей которые мне уже никогда не будут нужны. В последней фразе кстати, я не хотел, сама собой получилась ирония. Только точнее сказать «…уже не для меня».

у меня плеер, он разряжается и всё такое, у него слетает к первой песне, но в случае с дэт енджел это ничего, потому что последние песни намного слабее.  Достану  другой диск, котипелту наверное. И сигаретки. Ага. Трррыщ спичкой. Пошла вонь. Взрослая вонь. Я взрослый, отлично. Смотрю на саратов, с набережной энгельса 51.504074, 46.122387. Энгельс я уже «прошёл», саратов я тоже уже почти покорил, по крайней мере я слышал что играют другие группы , на этом форуме саррок, я слышал что у меня в моей роад ту хелл таланта больше чем в любом этом дерьме который услышал на сарроке или в этом мэджике, в этом вонючем(наверное, я до сих пор там не был)  прокуренном подвале, рок клубе этом, играют.  Или например группа скипетр. Чой такое вообще? жидкая фигня какая-то. Хеви метал просто. Они вообще не крутые. Или например группа «забвение машин», про которую я знаю просто что такая группа есть но уже заранее уверен что они ничего не могут сочинить крутого. Это совсем всё не то. Где те кто мочат риффы и мелодии такого уже уровня как слеер или шудьдинер, и уже тем более где те кто совместит крутую фолк мелодику и цепляющие мелодии блэкмурс найт с мощным эпическим музлом как сделал куортон. Все эти мунсорроу и хрень эта вся , эмпероры блять, всё это такое дерьмо по сравнению с блад он айс, с этим альбомом моим любимым с синей как мой компьютер обложкой, это всё очень большой отстой по сравнению с ним. Блад он айс это как в детстве, это как борис валежо, все эти мышцатые конаны и красивые бабы валькирии, и всё это на фоне скал и безден вниз, чтоб там молнии были на фоне и эпично  рушащиеся мосты и замки и королевства, чтоб земля наполовину вообще раскалывалась и драконы летали и там всем этим процессом руководил чтоб какой-то вот тот бог, про которого я вкратце успел от отца узнать, который называется одином и по иронии ,а может намерено, у него и глаз тоже один. Вот чтобы вот так вот всё было и всё это под те с хорами медленные песни, как сама песня блад он айс, супер вообще, я делаю затяжку серебряным альянсом и аж кашляю, настолько я размечтался и забылся. Всё это очень круто, но я замёрз и пойду к отцу.

я периодически пока на дамбе был зыркал по сторонам но нет никаких  близняшек, там собсно вообще никого нет кроме меня, холодно. А я напротив, чувствую тут себя в своей тарелке, всю жизнь я вот так вот был на этой дамбе в холодную погоду один, бродил там как бомж драный.

у отца 51.503008, 46.120216  я съем пирожок который у него всегда какой-нибудь есть, а также на его первом пентиуме (это допотопный компьютер, молодой читатель) , открою винамп (программка плеер) и послушаю свой диск, сэкономлю зарядку плеера в сумке,  с компьютера.  Кстати говоря иногда некоторые сд ромы позволяли слушать сд диски прямо в них самих, в смысле там был выход на наушники в самих сд ромах и кнопка плей и переключить трек. И я поэтому иногда слушаю именно так, потому что это делает меня более «олдскульным». Я вот и диски покупаю по одному альбому, а не мп3, притворяясь что я слышу разницу между мп3 и диском (это всё к тому абзацу где говорю что в 14 лет я пока ещё дебил и мне придётся описывать даже всё это  ради документалистики. В смысле, слышать разницу между мп3 и диском это из той же темы как слышать крутость дрим театра. Ни качества в диске, ни крутости в дрим театре, кроме как для дебила или человека с искажённым восприятием, никакой нет).

но вот уже диск съеден, пирожок прослушан, сортир в конце коридора рядом с кабинетом отца посещён, таракан за унитазом – увиден, и пора собираться домой.

вернее мне пора. Судя по всему там были ситуации когда ни бабвали дома в заводском не было, ни отца там, он же тут на работе, и мне негде было быть, и поэтому я ехал с отцом на работу в какие-то моменты. А… Так я это уже написал в начале сегодняшнего дня.

ну в общем, но конкретно в этот реконструируемый день видимо мне можно было уже ехать раньше отца домой потому что бабвалька вернулась. А отец ещё попилит доски в своём музее.

мне нравится эта песрпектива одиночной поездки по вечереющему городу и мосту и саратову в заводской. Прям отлично.

пошёл, мимо чучел поволжских цапель, мимо татаро-монгольских доспехов за стеклом, мимо вахтёрши у дверей музея, досвидания-досвидания, всё как в школе, обитель нормисов и моральнутых ёбаных дебилов, выхожу на улицу, мороз, сразу тут и 284тый едет, и отлично уютно сел ну просто супер, и зубы ещё не болят после еды когда не почистишь, как они у меня будут болеть через 10 лет что мне аж придётся носить с собой зубщётку и пасту, и все эти долгие поездки в общественном транспорте пока ещё не приносят боли, потому что до ТОГО САМОГО мне ещё надо дорасти, всё ТО ещё рано. Отлично поэтому пока всё. Уютно скукожился , после холода над мотором по телу прошла дрожь комфорта, на заднем сиденье 284го, главного автобуса моей жизни,  и, теперь, тронулись.

автобус-то чучуть дольше стоит на этой остановке 51.503196, 46.118990 чтоб собрать побольше желающих уехать в цивилизацию. Я ещё раз в последний раз зыркаю по сторонам, везде мерещится что я глимпснул близняшек, но я знаю что врядли, они же неуловимые. Я также гляну проезжая мимо на их дом, «дом с пельменной» 51.503323, 46.123853 , может увижу в окне, хотя я даже не знаю их окна.  Дальше я ещё раз по привычке гляну на одноэтажный моего  одноклассника из первого класса 51.503745, 46.116715 (щас там огромные дома, всё снесли), может увижу телодвижения за их извечной какой-то нищебродской занавеской на верёвочке, и, в общем, поехал.

всё это мы в общем едем, все эти повороты, баня какая-то справа как всегда, петровский какой-то тупик и похоронка там, пляж, клейзавод 51.503745, 46.116715 который уже давно не клейзавод а стройка уже какая-то намечается, и в общем немного сейчас постоим в пробке, но мне пофиг хоть вечность в пробке, мне уютно и котиплетно, я послушаю его can you hear the sound , я представляю близняшек, они сидят рядом со мной они меня любят за то что я музыкант и тонко всё чувствующая личность, я им нравлюсь, просто в реале они меня не могут узнать никак, не сходятся обстоятельства (ведь они например дружны даже с этим одноклассником про которого я сейчас упомянул, а он же прям вот настоящий дебил, поэтому всё дело в обстоятельствах, а не во мне), а так бы я им вполне понравился, поэтому я спокоен и удовлетворен. И вот в какой-то момент со стороны можно наблюдать что у меня хуяк и потекли слёзы. Тут злорадствующий читатель, который я впрочем уверен давно уже бросил чтение этого повествования,говорит «ну наконец то осознал свою ущербность». Как бы не так. Плачу от того как круто всё в перспективе, настолько круто что не могу удерживать слёз счастья, ещё и песня evening’s fall. Отлично отлично всё, я самый счастливый человек. Я всё это смогу, и сочинить крутые песни, и понравиться близняшкам и уехать в европу и жить как ричи блэкмор. Если только сейчас не свалюсь с моста как пожарная машина тогда в детстве , 9 октября 2003го.

событий и впечатлений за день достаточно, поэтому я пожалуй не поеду на 284ом по московской до горбушки никакой, хоть и мог бы,  у меня итак вполне хватает уже музыки на компьютере, я насобирал отовсюду и тем диско-обменом с горбушки и той парой дебилов с кем я встречался зимой обменивался дисками, надо много прослушивать, я поэтому наверное поеду сразу в заводской. То есть я сойду 51.529319, 46.052341 здесь и пересяду в ледяной троллейбус от музейной площади.

но не тут-то было. Мне настолько хорошо что я не хочу выходить никуда. Я пропускаю остановку и еду дальше. Я поеду до чапаева и там зайду всё-таки на горбушку и хотя бы посмотрю какие там ещё диски и потом уже оттуда поеду на тёплом 90ом автобусе. Я хапуга и перфекционист. Раз день идеальный и я и покурил и съел и пирожок и у меня не разболелась писька от холода после ссанья у отца на работе как случалось ранее, я поэтому хочу ещё ухватить каких-нибудь событий и впечатлений. Решено. Еду до чапаева.

дом за домом по бокам как-то связан с детством, каждая остановка , везде я был, всё знакомо и у меня нет ни страха ни тревоги как когда я пытаясь найти на тот момент мою любовь динару забрёл в 7 лет в какой-то далёкий район 51.501824, 46.151131.

я выйду на чапаева, тут сразу магазин 51.536379, 46.024003 в котором я хэд купил последние две гитары – акустику чёрную и крамер пейсер, но поскольку у меня они есть и мне пока не нужны гитары а нужно освоить гитару , поэтому я иду мимо , перехожу все эти светофоры, иду по чапаева до казачей (ну наконец то, первое упоминание в этом тексте) , перехожу её и поварчиваю направо иду прям к д…

нет, не к д пока, а к г. К горбушке, к грёбаному говну этому, хеви метальному с разрисованными корспейнтом рожам, идиотам этим всем без образований и никогда не уедущим из этой россии никуда, дебилам блять и дегенератам,  ёбаным этим гитаристам тупым, долбаным придуркам поющим про валькирий сука и про звёзды какие-то, и лишь металлика, чак шульдинер и дейв мастейн кажутся адекватными во всей патлатой толпе кретинов.

но я всего этого не знаю. Ни про д, ни про то что рок музыканты дебилы и что  связавшись с этим дерьмом, выбрав эту жизнь и такие планы я обрекаю себя на вечное одиночество и чикатилизм и прочее. Я пока дебил.

вот поэтому я так воодушевлённо, чуть ли не прыгая по ступенькам от предвкушения интересной жизни и поднимаюсь в эту горбушку 51.535240, 46.018743, магазин на первом этаже где сразу пара десятков продавцов внутри, как мини-базар, и каждый торгует одним и тем же, у них сейчас тут виндоус vista , из игр хиты сейчас тут готика 3 и neverwinter night и ещё какая-то guild wars, в общем абсолютно уже ненужные и скучные какие-то игры (за исключением что музыка в готике 3 супер, ну и может всё-таки и игра норм просто у меня не пошла).  Я чувствую себя выше всех этих людей, всех этих узколобых продавцов дисков и тех кто у них подходит покупает что-то, у меня в отличии от них всех реально крутая мечта, я не собираюсь вот так вот продавать диски когда вырасту, я просто не смогу позволить себе никакой вот такой деятельности и работы никакой, у меня не будет времени ни на учёбу, ни на бухание в компаниях с гопотой, ни на печатание по ночам биографии о себе о том как я вот ходил на горбушки все эти, ни на что короче, потому что я буду постоянно в студии, постоянно записывать все эти свои эпичные песни, а когда я буду выходить из студии я буду уже сразу оказываться дома, потому что студия у меня будет в доме, поэтому я сразу смогу сесть на диван и у меня тут будет гореть камин и ещё тут сразу прибежит , наконец-то дождавшаяся меня после тяжёлого дня в студии, жена , и только она будет не какая-нибудь кэндис найт и лошадиными зубами и вечно оптимистичная, а скорее какая-нибудь близняшка. Только даже не близняшка  , потому что близняшки тоже какие-то глупые пустышки если уж говорить честно, а какая-нибудь готесса, типа неанты (девушка запавшая мне в интернете в предыдущей эпохе), какая-то как-бы немного испорченная. Ну развратница короче. Ну а кто они эти готессы ещё? если они эротично позируют на могильных плитах. Я это обожаю. Правда до сих пор не знаю как бы я привёл такую знакомить со своими родителями.

ну короче я на горбушке, я вытаскиваю один за другим диски смотрю названия песен и зловещность обложек, мне нужно побольше смерти и страданий и девушек с чёрным макияжем.

хотя вот кстати я уже знаю что конкретно death metal нужно избегать несмотря на всю притягательность названия этого стиля. Я наслушался этого дерьма сполна за зиму, я больше не потрачу ни одних 30ти рублей на дэт метал группу. Орущих этих придурков не умеющих нихуя блять. Дебилы блять. Я смотрю на этого продавца очкарика и я говорю про себя «да дебил же ты», потому что я знаю что он одобряет дэт метал группы. Не раз хэд впаривая мне какую-нибудь fear factory он сопровождал комментариями «вот это сильная вещь» и я как дурак отдавал 30 рублей. И я верю что он не просто чтоб впарить и заработать денег, а реально считает такое говно сильными вещами. Потому что у него вон магнитофон сзади играет втихую (чтобы не мешать соседним продавцам, очкарик там единственный продаёт музыку) и там вот как раз таки и орёт какая-то такая группа идиотская. Пошёл ты нах думаю. И всяких dan swano ты мне тоже давай не впаривай , дерьмо какие-то пустое блять всякое.  «а это слушал?» спрашивает меня тыкая на какой-нибудь брутал дэт.  «угу» киваю, зная уже по названию что они относятся к ненавистному мне жанру. «ну и как?» . «ничо так» буркаю вспоминая vomitory и fleshcrawl  и какая обидная это была трата 30 рублей и поездок на горбушку.  Приехать домой с горбушки с диском вомитори и обнаружить что они соответствуют названию было сродни как в детстве с отцом брали напрокат какую-нибудь кассету с отличнейшим дешёвым фильмом и вместо крутого киносеанса под воблу получалась вобла под какой-нибудь биатлон на канале спорт, а если и вобла оказывалась без икры то вечер и вовсе превращался в гнусный отстой.

я еду в заводской на 90ом. Я ничего хэд не взял, я не стал рисковать.  Да и не мог я взять ведь я же там менял по 30р, а последний диск который я взял лежал в заводском же, у меня его не было с собой чтоб поменять.

народу набилось мощно, час пик же, пол седьмого вечера. Все хотят чтоб это всё быстрее кончилось, но чернышевская неумолима, она единственная что ведёт в заводской район помимо ещё той дороги наверху, и поэтому вертикальные мученики терпеливо нависают надо мной и смотрят как пешеходы обгоняют автобус а стрелки часов все планы на вечер.

уже 40 минут от московской едем,  а ещё только ледовый дворец кристалл 51.51368734354891, 45.99525028286882, даже мне это надоело , успели уже даже на окне образоваться кристаллы возвращающегося мороза, зима ещё не кончилась. Теперь она уже без снега будет но всё равно злая. Ноги начинают мёрзнуть, сейчас о близняшках совершенно не думается, думается только о ужине и уютном вечере в тёплой квартире у компьютера. Чуть погодя начинает думаться только о ужине и вечере в тёплой квартире.

после улешей 51.507910, 45.978033 думается уже просто только о тёплой квартире.

но рано или поздно(в данном случае второе) квартира наступает, и тут вся эта суматоха типичная бабвалька носящаяся с двумя кошкамии и готовящая ужин своему горемычному потомству, один будучи жертвой матриархата и комплексов, вынужденный ездить работать за 10 тыщ в музей за 20 километров потому что там зато у него свой кабинет и сотрудницы дуры-тётки и никаких мужиков и начальников, а другой, то есть я, будучи просто ненормальным истериком пошедший по психушкам уже с 13ти лет. И всех их, и кошек, надо накормить, а ещё надо подумать о себе ведь как это так, она(бабвалька) спит на кухне и сын её (отец) ездит мучается, а моя мама купила большую двухкомнатную квартиру и делает ремонт и ещё и пока квартира не готова повесила вот ещё и меня на них в прошедшем ноябре.

на самом деле никто никого ни на кого не вещал, просто в ноябре последний раз перед долгим разрывом с мамой мы ехали в маршрутке с алтынки 51.496261, 45.897930 и я по каким-то очередным своим истерикам ненавидел всех и вся и особенно маму (которая выглядела в тот момент более ранимой. Повторяется мотив меня нападающего на слабых, на мученика-иисуса например)  и я на неё  и харкал и обзывал по всякому и вот мы тогда проезжали остановку девятиэтажных, пензенскую 51.496261, 45.897930, и мама сказала «выбирай», в плане выходить ли мне с отцом или ехать дальше с ней.  Если бы я поехал с мамой я бы приехал с ней в частный дом к бабклаве 51.494361, 46.146739 и жил бы там в жёстких для моего окр условиях, да ещё и без компьютера (он после продажи квартиры 51.497025, 46.121578 на льва кассиля в августе 2006  был всегда в заводском), зато почти точно бы не был сдан в психушку. Но мне важнее было быть рядом и дезинфицировать свой термалтейковский синий корпус компьютера, беречь его хрупкую уродскую пластиковую дверцу, поэтому я хэд вышел с отцом , тем более заодно так мог сделать больно маме (хотя вряд ли ей было больно потому что она всё равно понимала что мне важен компьютер и там где чистые условия, и будь это всё у неё то я быпоехал дальше вместе с ней), и мы выйдя с маршрутки с отцом там пошли сразу тем более в медиамаркет 51.503397, 45.945504, мне было пофиг на маму я про неё сразу забыл, и купили  мегадетовский диск rust in peace ремастер с бонустреками,  и мы через пару дней купили микрофон мне и я начал сочинять свои песни про наказания девок за занятие сексом, и на несколько дней была идиллия , трио – я (дрочащий и поющий весь день один дома) , бабвалька и отец –  до 9го ноября где-то это длилось, но поскольку я там их доставал своей чистоплотностью, а им это было нах не надо , особенно бабвальке, в совокупности с этой её больной квартирной темой и злостью что мама покупает квартиры а я тут с ними в однушке, и потом поэтому они мне поставили какие-то я уже не помню какие требования, по-моему поехать в психушку и я отказался и я ещё взял отвёртку и в знак протеста ввёл её по рукоятку в седушку дивана ну и потом поэтому короче пришли камбинезоны и началась вся эта хардкорная психушечная заваруха, с двумя неделями сплошного заключения с маМьяками, и потом с какими-то уколами в жопу мне, вся эта какая-то хуйня там была полная до нового года, и ещё покупки сначала акустики, потом встречи с мамой на один день и покупкой крамера пейсер,  и потом меня дрочащего блять на девок на кладбищах и копирующего в заводском  целыми днями диски с сомнительным содержанием для какого-то бандита на своём сиди роме, и прочее блять говно и потом как кульминация вот этот двухмесячный срок который и закончился сегодня утром. Ну это предыдущая эпоха сильно вкратце.

но вот в итоге сейчас конец марта и снова мы вдвоём, и снова напряжённая какая-то атмосфера, висит в воздухе чувство что долго так длиться больше не может, что-нибудь будет, хоть и все экстремизмы, типа избавиться от меня в психушку, или типа театра как когда у отца «заболело сердце и он в больнице»(когда по факту он скорее всего скрывался ночевал у его сестры ларисы 51.49584069232896, 45.942080319489854, специально устроенное бабвалькой и ларисой шоу чтоб дать мне и маме понять что их заебало что я у них живу), уже перепробованы.

пока я всё-таки ночую у них, вот и отец вернулся с работы тоже и пока более менее идиллия снова и трио, но всё станет напряжённо уже через час когда он упадёт спать а я буду спать не хотеть, я буду хотеть смотреть готесс и трупов на дедхаусе и слушать музыку, и бабвалька будет закрадываться в комнату и шипеть чтобы я тоже ложился спать и не мешал спать отцу и всё такое.

но я повторяю, я ещё настолько дебил, что мне вот не приходит в голову даже спросить всю эту ситуацию, а кто виноват что я живу у них, кто виноват в этом всём, ну или что виновато вернее. Потому что по факту понятно что виновато – виновато то что мы продали льва кассиля и мне негде жить, я окрщик и капризный истерик выросший с истеричкой, и девятиэтажные на запах денег (вдруг что-то отцу перепадёт от продажи льва кассиля) хэд приехали аж втроём лариса-бабвалька-отец в дни продажи львакасиля в конце лета 2006 (а отец хэд отсутствовал с лета 2005 аж, когда мама его выгнала а он и рад был предлогу убежать наконец в заводской к своей маме от нас, из квартиры в которой истеричная атмосфера и я хожу в целлофановых мегагалошах а мама бьёт мечет посуду от истерики осознания что у меня всё развивается в сторону ненормальной жизни) и они сами и предложили помощь в хранении вещей на время достройки новой квартиры, особенно моих вещей за которые я вёл окр-скую смертельную битву против бактерий, мумифицировал все эти свои велосипеды. То есть мне некуда было идти переждать месяцы достройки квартиры на зелёном переулке которую мама купила сразу после продажи льва кассиля , кроме бабклавы, но это вообще жесть – частный дом сортир в огороде, или съёмной квартиры в соседнем 51.497258, 46.121074  через один подъезде от нашего где продали, но там я вон потом срать на дамбу 51.504038, 46.120934 ходил и сосбно из съёмной меня и увезли на алтынку первый раз, либо вот у девятиэтажных. Девятиэтажные сами приехали и предложили жить у них, меня туда хэд увезли 30го августа на грузовой маршрутке держащего драгоценный свой велосипед чтоб не покарябался и не дотронулся до пола.

то есть отец-то и не жил с 2005го со мной, он только приехал тогда, когда они втроём приезжали, где-нибудь в августе 27го это было, и всё, больше у него не было времени оценить степень моих окр и истерик, если б он знал он бы наверняка не дал бы бабвальке предложить приютить меня у них (а бабвалька хотела меня приютить чтобы в благодарность отцу что-нибудь перепало от мамы от продажи льва кассиля). Короче они приютили меня, связались со мной, в самый эпицентр моего пубертатного невроза, в итоге досталось мне , они и стали инициаторами сдачи меня в психушку в октябре 2006 из съёмной квартиры (я до октября в заводском был, а потом в съёмную ибо я их достал, в съёмную с отцом и мамой и срать на дамбу и через неделю в психушку), а мама на тот момент (к октябрю 2006) уже тоже задепрессировала до степени что ей стало пофиг на то что меня поставят на учёт и уже официально буду уродом , хотя годом ранее она узнав что меня хэд поставили на учёт после нечайного захода в кабинет психиатра в поликлинике 51.49851161796171, 46.13182167114214 подняла такую бучу, что аж перевернула стол на кухне, и добилась снятия меня с учёта.

короче в общем вмешались приехали девятиэтажные, а они православные и моральнутые и нормисоблядские, встряли со своим подходом к жизни и в итоге я попал в дурдомскую жизнь и теперь я только допиша песни я устрою полный пиздец блять нормисам за эту ёбаную жизнь без ебли и дашки которая теперь в европе или где она там, в тех блять странах и лучшей жизни , на которую я копил бутылки собирал всё детство и под ларьками мелочь и потом пластинки хуинки блять квартиры, экономил срал в пакеты и потом курьером гробился, сколиоз от 10ти килограммовой сумки, гайморит от питера на всю жизнь, и в итоге она блять именно там, в лучшей жизни и стране,  ёбаных куча людей читаю форумы и вконтакт уехали в финляндию учиться и теперь живут в европах, обычные блять, тупее меня уроды и без денег вообще, а я короче в дерьме сука.