Читать книгу 2019: The most obsessive diary of a rejected Martin Eden in agony - Никита Капернаумов - Страница 2
Оглавлениетут будут какие-нибудь пометки
я перечитывал этот дневник в октябре-ноябре 2021 и как обычно делал какие-то заметки и пояснения в скобках типа ( – заметки и пояснения – ). тоетсь всё что внутри таких скобок это 2021. также я проставил заголовки к каждой записи, краткое перечисление тем и иногда я использовал некоторые термины типа кнб которые ввёл в свой обиход только в 2021ом (сводная статья есть в 22 10 21 или в словарике капернарусских слов (на данный момент он у меня перед текстом про апрель-июль 2007))
как обычно, у меня тут и дневниковые записи и письма даше. письма даше отличаются тем что в заголовке записи есть слово «отправил» или «sent». письма дашке это единственная серия записей незименно на русском. всё остальное, кроме объявлений в рунет и переписок с рускими людьми, я старался делать преимуществено на инглише.
самая актуальная редакция этого дневника как всегда будет у меня в вк или ещё вот на джастпейсте, ну а самая актуальная, как и все прочие тексты, будут в отложеном посте
Оглавление
тут будут какие-нибудь пометки 1
Оглавление 1
01 01 19 afternoon my morning – сон про экзамены, катерина и другие пишут заявы, чтение 1
02 01 19 night – зависть, ищу девку 8интернете, не могу читать 1
03 01 19 night (my morning) – наброски 8интернет, рискованый способ найти девку 1
03 01 19 noon – заёбывает дно-интернет, зависть даше 1
03 01 19 evening – последний фёрст ай, федот, фрик/нефрик 1
04 01 19 morning my morning – раследования, сон про прозрачные стены, дочитал Ром. и Дж. 1
05 01 19 afternoon – 8интернет рискованый способ найти девку рассылаю старпёрам 1
05 01 19 evening – начал делать резерв в ожидании ментов 1
06 01 19 – только и дрочу 1
07 01 19 night – мучения, только и дрочу 1
07 01 19 day – мне написала фригидная вебкам модель freya stein 1
08 01 19 утро мой вечер – принёс новый унитаз, пишу дмитрию иванову 1
08 01 19 вечер – фрики корреспонденты, ничего не могу делать 1
09 01 19 evening – приятное чувство обиды 1
09 01 19 evening – нашёл дашу на интерпалз, новые фотки, окр истерика, убий 1
10 01 10 day. My morning – враги/не враги, экзамены 1
11 01 19 night – психологи болтологи бесполезны 1
12 01 19 – 8интернет снова рассылаю, рискованый способ найти девку 1
12 01 19 самый вечер почти 13тое – выкинул день жизни на рассылку 1
13 01 19 evening – онанируя обгадил кровать дерьмом 1
14 01 19 – так было в мечте 1
15 01 19 night – жизнь любителем, зачем читаю книжки 1
15 01 19 evening – ходил в налоговую на допрос, александра вест 1
18 01 19 – сломался монитор, начал авито, сон с дашей, фрик ли я 1
19 01 19 morning – ездил за монитором 1
19 01 19 – пример моих вопросов и сообщений на форумы изучующих инглиш 1
20 01 19 morning – наброски даше, мучения, чтение 1
21 01 19 night my morning – не могу спать и даша не спит 1
21 01 19 evening. Still up – проблемы во всём 1
22 01 19 morning – для форума когда разбанят 1
24 01 19 – записываю spfvsg, даша во сне 1
25 01 19 evening – ностальгия в страдании 1
26 01 19 night – записываю sfpvsg, размышляю 1
26 01 19 день – 8интернет ищу девку 1
27 01 19 almost midnight 23 00 – запись sfpvsg, окр истерика, net worth, альбомы и в саратов 1
27 01 19 four pm my morning – зависть музыкантам, сон с холма в окне даша 1
27 01 19 night – непрофессионал, зависть, мучения 1
28 01 19 – рискованое шутовство на инглиш-study форуме 1
28 01 19 обед моё утро – бытовые проблемы 1
28 01 19 almost midnight – мысли по теме наказания 1
29 01 19 night – по теме гарантии наказания, поиск понимания 1
29 01 19 evening – лишили возможности повзрослеть, пожизнено диагностировали детство 1
30 01 19 night and morning – неполучается с текстами и английским, зачем убий, 8интернет 1
30 01 19 evening – зачем убий, всё поздно 1
31 01 19 night – токо и дрочу, около зачем-убийная тема 1
31 01 19 Morning – сравнивания с негритятами в африке 1
01 02 19 midnight, first hours – отставание, неимение чего нужно вовремя 1
02 02 19 morning – набросок даше, не отправил, зло 1
03 02 19 night. – даше набросок 1
04 02 19 night – очаяние, истерика, никто не понимает, всё упущено 1
04 02 19 night – большое неотправленое письмо даше где про её убия 1
05 02 19 night. отправил на репетиторскую – про то что не угрожал, делаюсь аудиокнигой 1
05 02 19 – записываю песни, группа санта круз, даша заблокировала 1
06 02 19 morning. – записываю песни, вспоминаю, хочу к даше, страдаю 1
07 02 19 morning – гамлет, завидую, убий, рисковано истерю 8интернете, снова завидую, новое фото даши 1
08 02 19 night – отправил через пост в вк. даше чтото про церковь 1
08 02 19 night – 8интернете переписка с какойто сукой 1
08 02 19 – отправил постом на стене но не банит, наверно не прочитала 1
09 02 19 ночь – 8интернете у дегенератов пописываю, о увлечении не ведущем в соцум и др. 1
09 02 19 – 8интернет объяснения психологии убия, вересия «откат в детство» 1
09 02 19 вечер – 8интернет о кассирше из пятёрочки 1
10 02 19 night. sent 1
10 02 19 almost midnight – мерцание темы кнб-м сертификации 1
11 02 19 night. Sent via email. Again from nikitagoremubiti 1
12 02 19 night – дашино др, надо покупать холодильник выбираю 1
12 02 19 sent. From email – с др 1
13 02 19 night – заказал холодильник, убий, истерика недоёба 1
14 02 19 night отправил с петралексе гмаил 1
14 02 19 night 1
15 02 19 night отправил с петралекс гмаил – не позволяет доказать адекватность, от чего лечиться-то блять 1
15 02 19 night – 8интернет, 8дневник – про зачем образование, снова про убия 1
15 02 19 evening – привезли холодильник, даша романтика, токо и дрочу, 8интернет стишки 1
16 02 19 – 8интернет ещё про образование 1
16 02 19 отправил – пытаюсь уговорить ответить встретиться, длинно 1
17 02 19 отправил с почты – опять пытаюсь уговорить 1
17 02 19 вечер отправил – не подумай что не страдаю 1
18 02 19 – 8интернете спорю с дегенератами, психология фрустрации и около-убийных тем 1
19 02 19 ночь. набросок 1
19 02 19 morning – зависть к лайхо и другим по поводу инглиша 1
20 02 19 утро отправил с почты 1
21 02 19 morning – незаслужил страдания 1
22 02 19 morning – страдания 1
23 02 19 noon – зависть к сексуально опытным, зачем убий, шведский комент к дашиной тату 1
23 02 19 вечер отправил 1
24 02 19 вечер отправил 1
25 02 19 morning – страдания, утеря молодости, еблигон 1
27 02 19 morning – страдания по даше и другие, романитка ностальгия 1
27 02 19 ночь отправил 1
28 02 19 Night – идея охоты на дашин мусор 1
28 02 19 ночь отправил ещё отдельно. Вдруг ответит всётаки 1
28 02 19 night 1
02 02 19 two hours till 26 – даша путешественница, странно вызвали менты, психология убия, не могу читать 1
03 03 19 ночь отправил – прошу написать мне, рассказываю про догадки о её путешествиях 1
04 03 19 night – даша в подслушано, а мы не купили квартиру рядом с ней дешёвую 1
04 03 19 evening – говённая большая стенограмма разговора с мамой 1
05 03 19 Night – ездил к ментам 1
05 03 19 day – сон про доверености и скоттство, продрочился, все люди мне враги 1
09 03 19 night – про югру вспомнил 1
10 03 19 noon – даша не спит, я темболе, песни дерьмово звучат 1
11 03 19 early morn – ненавижу какими получаются песни, сильное страдание по даше 1
14 03 19 night – ненавижу свой голос 1
16 03 19 one hour in the morning – пишу девкам, истерика 8интернет про неможевание выучить инглиш 1
16 03 19 noon – мне шизу а оцу ничего 1
17 03 19 after midnight – слежу за дашиными онлайн/офлайн, истерика не могу выучить инглиш 1
17 03 19 night – инет-слежка за онлайновостью, страдание и очаяние 1
17 03 19 morning – истерика не могу выучить инглиш 1
17 03 19 evening – очаяние, убий 1
18 03 19 three in the morning – большой текст-история про неудачи с инглишем 1
19 03 19 – англо-русский флюгер, всё не так со своей музыкой, проблемы, мучения в кнб-и борьбе 1
20 03 19 – ищу похожих на себя в грайнд метале, новые фотки сергея 1
22 03 19 night – зависть музыкантам, тулсар, подсчёт возрастов, инглиш снова просак, ленина маша из детства дно 1
22 03 19 forenoon – набросок даше, не могу ничего делать 1
24 03 19 night – спор 8интернете по инглишу ( – начало беовульф тяжбы – ), придумал обложку WSWEHS, не лажу с людьми 1
24 03 19 mornign – продолжение беовульф спора, правильницы, академистки 1
25 03 19 – последний кусок спора в вирджинии беовульфе 1
28 03 19 – убий, подсчёт возрастов, упуск юности, отсталость, зависть, the vision bleak, соперничество 1
29 03 19 night – ностальгия и страдания по даше сильные 1
29 03 19 evening – что возбуждало в юности 1
30 03 19 towards evening – ад а не запись музыки, мучения изза обвинений в логических ошибках 1
31 03 19 day – паблик «другой английский» 1
03 04 19 night – не успею все песни, девка как я думал раскабаневшая олеся лисёнок из 2012го 1
03 04 19 evening – технический вопрос по звукозаписи 1
04 04 19 night – убожеский текст для тдвотс, в магазин, взрослость не сложилась, нет преимуществ 1
04 04 19 day – токо и дрочу, про порно, убий 1
05 04 19 night – про логические ошибки и правильников, зависть, нискем не складывается общение 1
05 04 19 – не могу выровнять режим 1
06 04 19 day – два сна, во сне сочинил песню, очаяние, истерики, не получается кнб-и превы никакие 1
07 04 19 night – может дашка суевернутая 1
08 04 19 night – вирджиния беовульф продолжаю сам с собой 1
09 04 19 – про медикаментозное «лечение» в моём случае 1
10 04 19 evening —с програмами никак, юность всё, сильное страдание, беовульф продоожение, умоляние даши 1
11 04 19 отправил с ворованой почты – умоляние даши, время летит 1
14 04 19 night – вирджиния беовульф не отпускает, стирка, окр истерики, отчаяние 1
14 04 19 morning – вирджиния беовульф, сильное очаяние по ебле, инглиш-эрудит кнб-и проигрыш 1
14 04 19 evening – 15 04 19 early morn – зависть, убий, вирджиния беовульф креольский шторм, просак 1
15 04 14 almost afternoon – истерика, проигрыш по всей триаде кнб превов 1
16 04 19 midnight – разочарование в метал музыкантах, вирдж.. подавил, письмо федоту по техн. части 1
19 04 19 morning – проник в инстаграм полины1, попытка шпионское задание по даше нэйтивам 1
19 04 19 evening. sent from vinylsell 1
20 04 19 morning – различия в воспитании, отсутствие примера, нервы зудят, лалалэнд, ненавижу джаз 1
21 04 19 evening – попытки нанять шпиона 1
22 04 19 night. for the forum – расказ про как искал шпионок среди С-двашниц 1
22 04 19 day – полина1 религиознутая, марк может тоже, руслан касимов налётывает миллионы 1
22 04 19 evening – шпионы ненанялись, кто корректный а кто нет и кто даша, не могу ничего делать 1
23 04 19 noon – про культурность цивильность пристойность и что это на самом деле 1
24 04 19 day – инга из детства, мои песни звучат дерьмово 1
25 04 19 day – с песнями всё очень долго и тяжело, образования марка, антарктика и других, отчаяние 1
26 04 19 midnight – «выпустил» предсмертно несколько дурацких песен думая что проглотил кость 1
26 04 19 night – обнаруживаю как много музыки и уже другое время, молодость и всё прошло, про убий 1
26 04 19 noon – сон с металликой в хоспис, зависть к тем кому не повезло 1
26 04 19 even – резь письки, башка болит, куортон теперь был моложе, отчаяние 1
27 04 19 night – сравнение девок, федотовской ксюшы, целуй-тани и др 1
27 04 19 – психология убия, порнхаб и ебущиеся молодые парочки сводят с ума в плохом смысле 1
28 04 19 day – меня все обошли, но я никогда не делал не делаю и не буду делать то что не хочу 1
28 04 19 evening – давняя анастасия заблокировала 1
29 04 19 midnight – эмилия кларк, девка в электричке как в мечте, другие, я один в «всё ради ебли в молодости» 1
29 04 19 Night. Sent via vinylsell – скучаю, про свои альбомы 1
29 04 19 evening – пишу прошлой (2006—2010) вокалистке английской дум метал группы the river 1
30 04 19 night-morning – игра престолов, убий, почему жон 1
30 04 19 night-morning. sent дашарису 1
30 04 19 morning – отчаяние, уход молодости, может в саратов 1
01 05 19 evening (my morning). Sent via email. 1
02 05 19 eveing my morning – мучения с песнями, пишу всем подряд 1
04 05 19 midnight – хочу девку, стори-альбом, догвиль, очаяние, застрелите меня, адское выравнивание, убий 1
04 05 19 evening my morn – переписки: с инцелами, с вики уолтерз и с выёбистой админшей сообщества по шотландии 1
05 05 19 noon my evening – диванное открытие 1
05 05 19 morning, my afternoon – не могу писать лирику всё ушло, сергей играет в приствку в 30лет 1
07 05 19 – не могу закончить альбом, все мои кореспонденты мусор, мои труды не окупаются 1
08 05 19 night – неполучается с песнями, хочу девку до ада, рейдж что все воспринимают шизофреником 1
08 05 19 evening – деньги квартиры, убий 1
09 05 19 afternoon – разрат, очаяние, большое описание разратной анальной дрочки и вопрос убился бы ли я 1
10 05 19 evening – не получается с песнями и инглишем 1
11 05 19 evening – про свои песни, очаяние, фриканутые девки и даша сравнение, флюгер с песнями, мне нужна ебля ад 1
12 05 19 – технический вопрос 8интернет по звуку, не понимаю как другие записывают гитары идеально ровно 1
12 05 19 day – 8интернет снова по теме выравнивания гитар 1
12 05 19 day – с гмтаризмом как и с инглишем и с другим, респект нужен только если даёт девок, объява по гитаре 1
13 05 19 night – миксдаун абортед проблема тупик в сонаре, зависть очаяние по инглишу 1
13 05 19 evening – даша баффи, ездил в центр девки, игра перстолов конец, токо и дрочу, я с дрочащими чмошниками 1
14 05 19 day – ищу очаяных единомышлеников на реддите 1
15 05 19 evening – зачем убий 1
17 05 19 afternoon – время летит лирика кое-как, можно на зарубина/вольской кваритру фантазирую там жизнь но в саратове ли даша ещё 1
22 05 19 evening – мучаюсь с проклятой лирикой для песен 1
24 05 19 morning my even – ненавижу порядок и ограничения, про федота и мысли на чьей он стороне 1
24 05 19 evening – статья про долбаное Можно ли говорить WILL после IF и WHEN 1
25 05 19 midnight – даша закрыла вк, паника, перспективы сталкинга, заканчиваю первый альбом из последних сил 1
28 05 19 night, my morning – сергей и марк идут в спб на какогото рэп-джазового негра в новой голандии и на чтото ещё 1го июня 1
30 05 19 evening – непойму по федоту 1
01 06 19 – ездил следил за сергеем и марком в надежде на дашу, первый альбом грубо закончен но надо ещё досводить 1
02 06 19 afternoon my morning – психология моей ностальгии, про песни 1
03 06 19 evening – треклист 1
04 06 19 – чучуть про петроградку, а полностью не буду т.к. в видео всё 1
06 06 19 – 8интернете спрашиваю по мастерингу 1
09 06 19 – 8интернет на металлум поиск похожих на себя групп у кого проблема с текстами, попытка найти промоутера 1
12 06 19 midninght – как «выпустил» альбом, ощущения, перспективы, мысли, дрочу, отчаяние, желание девки и дашки до ада 1
12 06 19 night-morning. Sent via the new profile – вымаливаю общение, подтверждаю ненахождение в саратове 1
13 06 19 Night – рейдж: в истории с банкротством и кредиторами оказался в числе лохов 1
14 06 19 day – уснул только с таблеткой 1
15 06 19 almost midnight – снова был на петроградке 1
15 06 19 sent from nikitakapernaumov – прошу смиловаться 1
16 06 19 morning (i still am not sleeping) – снова пишу разратные просьбы девкам и психолоигя этого 1
16 06 19 evening – написал полине1 переписка 1
17 06 19 night – начало негативных отзывов по моему альбому 1
21 06 19 sent from the email 1
23 06 19 celtic evening – идеальный день для романтики с дашей, убий-рейдж, пишу девкам 1
24 06 19 night – все виноваты, зачем убий, не могу делать песни к следущему альбому 1
24 06 19 evening – настроения нет вообще, пишу девкам 1
25 06 19 night – странно тошнит, романтика с дашей в лондоне 1
25 06 19 evening – токо и дрочу хочу девку до ада, лучшие дни лета, пишу девкам, снова та богатая сука с котеджами и машиной 1
26 06 19 midninght – много на тему что музыкальное кнб-и прево не ведёт к самому главному, желание самого главного до ада 1
27 06 19 afternoon, my evening – говорят альбом отстой, скрываю очаяние, токо и дрочу сбился со счёту 1
28 06 19 night my morning – все дни проходят в полусне и обновлении страницы, нет стимула ни песни делать ни деньгами заниматься 1
29 06 19 – прославился у феминисток, объява полины1, хер с горы, не разделяю ценности с любителями музыки (не) моего стиля 1
30 06 19 night – болит башка и шея, мама без жилья в саратове 1
30 06 19 day – хочу девку пизда, маму на шпионское задание в дашин дом 1
01 07 19 night – сочинять через не хочу, романитка, член истекает, надо в саратов, дрочил 10 раз за этот день 1
02 07 19 afternoon – по теме наказания, проблемы с жильём маме, стандартная истеричная переписка с ней 1
03 07 19 sent via vinylsell mail – общение с безответной почтой даши 1
03 07 19 an hour to afternoon – романтика мечты по даше, променял бы маму на неделю с дашей 1
05 07 19 night. Sent vie email. ( – Tommorow mum’s going to see a flat for rent in dasha’s house – ) 1
06 07 19 Night – мама ходила в дашин дом но нихера полезного 1
07 07 19 evening – 8интернет на главный международный форум инцелов, забанили 1
08 07 19 evening – очаяние, вымещаю на лингвистах в вк, не чувствую запахов, хочу девку ад, не хочу делать вообще ничего нихуя 1
10 07 19 night – ад с сонаром, мне бы дашин мусор 1
10 07 19 morning. Sent via email. – слово пожалуйста не работает, о том о сём 1
10 07 19 day – сонар ад 1
12 07 19 night – смешной текст девкам 1
12 07 19 day – как можно чтото делать если это не влечёт удовлетворения 1
12 07 19 evening – 8интернет объява ищу платонической ебли за деньги 5тыщ встреча 1
13 07 19 night – 8интернт объява ищу девку миллион дам 1
13 07 19 afternoon – все блочат, утеря даши, идея нанять школьников-шпионов, очаяние 1
13 07 19 sent via email/ evening – прошу извинить, доказываю что меняюсь, в очаяни предлагаю что лягу в дурдом 1
13 07 19 almost midnight – очаяние по даше, нет сна 1
14 07 19 evening – снова объява девкам, говорят мало денег, рейдж до ада, убий 1
15 07 19 day – снова объява-очаяние, готов уже без касаний 1
16 07 19 midnight – ёбаные песни, содержанка сука, даааша, таня, булатов гад, соцум, я не философ 1
17 07 19 night my morning – истерики с жильём в саратове 1
17 07 19 evening – пытаюсь уговорить содержанок 1
18 07 19 midnight – истерики квартиры деньги, очаяние, борюсь за еблю, объява про пожертвание 1
18 07 19 evening – насыщеный вечер, ни кого кроме дмитрия иванова, может тане петровской, дуэльная тема 1
19 07 19 night – сократил объяву девкам, пометка о начале даши 1
19 07 19 morning – истерики нерешительность с квартирами, лето хуже только 2017, на дне с песнями 1
20 07 19 noon – психология и логика нашего с мамой риска 1
21 07 19 night. Sent vie email – рассуждаю о твоём игнорировании меня 1
21 07 19 evening9pm, my morning – очаяние, всё чешется, шульдинер зависть, планы после альбома, 2 сна даша и фаулз, объява 1
22 07 19 night – римма, мечты о кнб-и успехе, продолжение о снах очень длинный на дачах, мама паникует 1
23 07 19 evening – купили г. пока, я любитель, зависть до убия, ебусь с записью, я любитель и говно 1
24 07 19 morning – sent via vk – значит я безнадёжен 1
24 07 19 day – 13 лет ада ради болтовни на форумах и дизлайков 1
25 07 19 day – есть кто не любит мой стиль музыки, но есть те кто хуже 1
26 07 19 day – разговор с девкой риммой котоаря даёт мелкие задания по переводу 1
26 07 19 almost midnight – снова попытки нанять шпионов пара неприятно заблокировали 1
28 07 19 after midninght – бодров, слишком много музыки, я всё слишком поздно, дашу больше не впечатлить 1
29 07 19 day- evening – я ненавижу свои песни, проходят лучшие дни лета 1
30 07 19 midnight. sent 1
30 07 19 – 8интернет в вк моё отношение к дебильному гроул вокалу и бластбиту 1
31 07 19 Night before sleep – старался больше шульдинера но он всеми любим а я в дно-интернете, казачья, дебил купил альбом 1
31 07 19 evening – заметка про проститутку, застрял с песнями истерика, потерял дашу 1
01 08 19 night – как дебилы рушат твой имидж, предрассудки 1
02 08 19 morning my evening – мумия фильм, металхэд имбицил, романтика по даше ад, про порнуху 1
02 08 19 evening – разрат с дашей и полиной1, все эгоисты но на стороне даши 1
03 08 19 evening my morning – ненавижу секреты, отец грустный романтик и урод 1
03 08 19 late evening – дерьмо хвалят а меня нет, ёбаные твари, про талант, истерика 1
05 08 19 early morning – 8интернет в импотенции рейджа замаскировал его под видом чсв 1
05 08 19 late evening – my ad «looking for a female vocalist’ 1
06 08 19 night – начал писать фолк музыкантам, надо записать ёбаный альбом, девки заграницей невероятно уродицы 1
06 08 19 evening my morning – 8интернет объява продолжаю пытаться найти бабу певицу 1
08 08 19 erarly morning my morning – ад обо всём большой текст, выход на тему серции прева, я один из миллиона 1
09 08 19 early morning – пытаюсь читать, несогласен с ваниальными психологами, второй альбом будет дерьмо 1
09 08 19 evening sent via email – снова прошу 1
10 08 19 early morning – удовлетвориться будучи тем кем есть, еблигон до ада, запись ад-проблемы, ненавижу своё тело, нечестно 1
11 08 19 morning my morning – хоть раз за лето решил поеду на велосипеде, дрочу с дерьмом, догвиль правильно что отпорола 1
11 08 19 evening – съездил, даша пропадает 1
12 08 19 late evening – корректирую каждую ноту как раб в аду, даю обещание никогда больше не писать живых вокалов 1
13 08 19 night – ад записи, даша в октябре 2018го была в хельсинках, убий 1
14 08 19 midnight – подсчитал возраст металлики чёрный альбом 1
14 08 19 day. sent via email – я не такой каким вёл себя 1
14 08 19 evening – хотел в саратов к даше а не делать ёбаные альбомы застрял до слёз, опоздал, подсчёт возрастов 1
15 08 19 night – - всё поздно, зачем я всё это делаю, что мне важнее, издевающийся творческий энтузиазм, очаяный флюгер, что делать 1
15 08 19 day – диалог с георгием он заблокировал и мои мысли впоследствии, как относиться, никто меня не понимает 1
17 08 19 morning my evening – в югре пример как меня не понимают и не задумывается о том же что и я 1
17 08 19 late evening – чтото с башкой, снова попытки нанять шпиона 1
18 08 19 midnight – 2/3 лета на хоры, обесцен и очаяние до убия, убий за маму 1
18 08 19 evening my morning – никита ямов, переписка с мамой обесцен убий, я фрик но уж какой есть, убий 1
19 08 19 morning my evening – синдром питер пэна инфантильное кнб-и прево 1
20 08 19 day my morning – девка с ненавистными мамиными глазами 1
21 08 19 night – дизлайки и ад, английский истерика, возраст роберта планта добил, запрещаю лайкать мои альбомы 1
21 08 19 evening – гугл-ёрф-зависть, в детстве бы не поверил что захочу лизать жопы девкам 1
23 08 19 midnight – чтото про мизогинию, спфвсг 3 года в работе, песенно-инструментальный флюгер 1
23 08 19 afternoon 1
24 08 19 early morning my midday – тройная объява 8интернет в поиск содержанок 1
24 08 19 before noon – я застрял в аду выравнивания хоров 1
26 08 19 evening – подсчёт возрастов актрис, зависть истерика до ада и застрял, я с деревней, моральнутый хэтфилд клинт иствуд 1
28 08 19 evening – осторожно модерн и даша, мисцел стал адом, перфекционизм истерика, ёбаный георгий, время улетает 1
29 08 19 early morning before i go to sleep – бэтори 1991 а я застрял блять в аду с дерьмом 1
29 08 19 day after sleep. sent via email. – ну напиши 1
01 09 19 early morning my morning – разное от поездки на допрос до еблигона и застряла, всё болит, написал-таки тане петровской 1
03 09 19 night. Sent via mail 1
03 09 19 night. – я застрял, даша пропадает надолго 1
04 09 19 night – гномий клип переписка загуглил что такое объективность, рейдж до ада, убий и его логика опять 1
04 09 19 late evening 1
05 09 19 noon 1
05 09 19 sent – только не пропади 1
06 09 19 after midnight my morning – ши хэзнт бин онлайн 1
06 09 19 Night. Sent from another mail, vinylsell 1
06 09 19 night – полина тоже пропадает, заебало делать альбом до ада 1
06 09 19 evening – идеальный перекур на балконе 1
07 09 19 morning my evening i hope – потерял всё что делал всю ночь и не только это 1
07 09 19 Morning. Sent via mail 1
07 09 19 evening – токо и дрочу 8 раз, не знаю что с дашей 1
09 09 19 night – где моя мадам бовари? 1
09 09 19 Morning – 8интернет девкам зло, рейдж, полина2 выложила переписку даши видимо с сергеем сленг аббревиатурами 1
10 09 19 very early morning my morning – сонный в ад, попытки понять где даша по переписке 1
10 09 19 evening – не могу врать и притворяться как леон с мадам, в детстве думал девки не знают про секс, альбом заёб в ад 1
11 09 19 early morning. Have not slept for 26 hours. Sent via email 1
13 09 19 early morning still not sleeping – зависть до ада эти вст-музыканты с идеальным звуком и дерьмом а не музыкой 1
14 09 19 evening – трек лист второго альбома 2019 1
15 09 19 night sent – даше про новый грядущий со дня на день альбом вдруг всётаки фоловит 1
15 09 19 evening – микс альбома получается отстой, дрочу жопу, завидую куортону до ада, проебал жизнь, открыл джи джи алина 1
16 09 19 late evening – запись бесконечная не кончается просто разъебошить компьютер, девки 25 лет водят машины а если даша? 1
17 09 19 night – началось холод в квартире, отчаяние что раньше не начал музыку и не бросил раньше 1
17 09 19 afternoon – романтика с дашей, холодно, очаяние истерика 1
17 09 19 evening – альбом безнадёжен звук кал, может написать федоту, нет лучше джи джи алин и убий 1
18 09 19 evening – из-за одной ноты всё стоит, нос не чувствует, абсолютно ёбаные проблемы с программой не дают закончить альбом 1
19 09 19 late evening – 8интернет на форум металлум про конец записи, письмо федоту 1
20 09 19 morning – фильм ёлки, причины отличий инфантилов от дашкоподобных 1
20 09 19 evening my morning – конец ёбаного микширования, я либо эгоист либо часть соцума но тогда я хороший 1
21 09 19 morning – 8интернет про альбом, ищу лейбл/промоушн и вокалистку 1
23 09 19 early morning my evening – время пить шампанское, я в топ-чарте, мне грэмми, я на расхват у вокалисток и лейблов 1
24 09 19 – 8интернет пытаюсь найти кто настроит мне мой старый сонар чтоб работал но люди уже моложе чем сам сонар 1
27 09 19 night my morning – энтузизам и надежды на успех на исходе, про переписку с бесполезным платным лейблом 1
27 09 19 day – вкраце последние дни ненавижу альбом, мучения, психология боли блокировки взрослыми, меняю струны 1
27 09 19 sent via email – мне достали металисты 1
28 09 19 evening my morning – много о ебле с программами и выученной беспомощности 1
29 09 19 early morning – начал запись autumn не получается, ничего не хочу очаяние истерика 1
30 09 19 night – сон дашина комната с гирляндами как у вебкам моделей, в саратове новая порция клубных дашек 1
01 10 19 very late evening my evening – переписка с промоушн агентом который промоутил популярное дерьмо «batushka» 1
02 10 19 morning my evening – токо и дрочу, даша, не сплю 1
03 10 19 night sent via email – у меня ничего не получилось монолог даше 1
07 10 19 night – 8интернет. подробно о том какую ищу вокалистку 1
09 10 19 – смонтировал и начал переводить субтитры к трёхсерийному сериалу 1
09 10 19 – 8интернет пытаюсь найти помошника по сонарам 1
12 10 19 day my evening – истероид-спам промоутерам, бас-лох, попытки звук сонар очаяние, скоро мама приедет, хочу дашу ад 1
13 10 19 day – дебильные советы 1
14 10 19 morning my evening. sent via email. 1
14 10 19 late evening – 8интернет объява секс-маньяк-метал ищет промоушн 1
14 10 19 late evening – всё хуже и хуже, выбирают скорее дерьмо чем питерпэна, не получается с програмами 1
15 10 19 night – большая запись в отчаянии разбор дерьмо групп с крутым звуком 1
15 11 19 noon – чтобы я работал я должен хотеть работать а не понимать что нужно, разослал 400 лейблам 1
16 10 19 morning – банят за экстримизм, с музыкой проебался 1
17 10 19 Night – снова мама сзади, мучения, очаяние с звуком програмами и всей этой ёбаной технической частью 1
17 10 19 day – 8интернет объява на бэндкамп о поиске вокалистки 1
19 10 19 emails of folk metal bands – начал спам-промоутить себя по групам своего жанра 1
19 10 19 Night – зависть очаяние по дашке девкам и изредка красивым вокалисткам из европы 1
19 10 19 evening my morning – хочу дашу 1
20 10 19 morning my evening – я застреваю во всём 1
20 10 19 evening my morning 1
21 10 19 day – неудачная запись висбер 1
21 19 19 night my morning / morning – трад фолк музик курсы в лондоне часть1, у меня куча нереализованых крутых песен 1
23 10 19 – истерика по отсуствтию опыта с самолётами, трад фолк музик курсы в лондоне часть2, очаяние 1
24 10 19 morning my morning – мама выёбывается и грозит сдать, перверт сны, когда в кровати я оптимистичен а потом всё 1
24 10 19 – начавшаяся и быстро кончившаяся эпопея с попыткой жыть в англии за счёт школ языка 1
26 10 19 – 8интернет в паблики знакомств ищу вокалистку, почему не завидую сергею 1
27 10 19 aftermidgninght – ад рутиной перевода, инстаграм полины1, мне просто нужна даша, отчаяние истерика 1
27 10 19 evening – зависть фронтмену блэк дерьма «емперор» и другим, не поулчается с гитаризмом и музыкой 1
28 10 19 day – 8интернет объява пробую заработать рабским спамом 1
30 10 19 – заголовки и коментарии к моему трёхсерийному сериалу 1
30 10 19 evening – переводил субтитры месяц, фэйл в инглише, что есть интелект 1
21 10 19 day – вид из окна полины1, переписка с ирландцем кейт фэй везучим дерьмоделом 1
01 11 19 morning – шведский фолк металист норрсинт убил, ору на маму, истерики 1
02 11 19 night sent from again een – уйду из инета всё прекращу только вернись 1
02 11 19 day – не могу ничего без девки, разрат 1
05 11 19 night – даша и какойто грюнвальд, разбираюсь, я прекратил делать всё, всё кончилось, я на дне 1
07 11 19 late evening – 8интернет объявы ищу антисоциальную девку вокалистку 1
08 11 19 night – серотониновая пизда, много про зачем убий, мне надо дашу ад, разрат, зачем же убий, слабею 1
08 11 19 early monring. sent via again een UPD: NOT sent – письмо даше где про грюнвальда 1
10 11 19 early morning my afternoon – 8интернет объява рисковано ищу товарищей убиев 1
11 11 19 day – мама с пакетами 1
12 11 19 evening – с инглишем пизда 1
13 11 19 noon – убий как победа в соревновании в взрослости 1
13 11 19 evening – попытка серцировать (отстойное) инглиш прево, перспективы моего чтения 1
14 11 19 day – тексты теги для эксперимента проверить что кроме геев никто мои видео не смотрит 1
15 11 19 sent via email 1
15 11 19 night – читаю через немогу, самому писать не очем и не для кого 1
15 11 19 day sent – ужасно это всё 1
15 11 19 evening – не стал читать пруста, не могу не ради кого ничего это всё 1
17 11 19 early morning my evening – про поглаживания с дашей 1
18 11 19 evening 1
20 11 19 midnging – заканчиваю с инглишем, невзоров, я не могу ничего делать, шнуронил, реслинг бабы детство ебля 1
20 11 19 night – biography in russian попытка 001 1
20 11 19 very early morning – нехочу писать автобиографию, отчаяние ад, зачем убий 1
20 11 19 – пробую продолжить автобиографию попытка 002 1
21 11 19 midnight – мучения о что делать дальше, отчаяние много 1
21 11 19 вечер – очаяние ещё 1
22 11 19 – 8интернет пост на моей стене в вк работа вст-гитаристу 1
23 11 19 Noon – про низкую эрудицую, про первые дни даши и другое 1
24 11 19 morning – hello my english reader again, все банят, фильм про сталкинг, другое, рейдж до убия, много всего 1
25 11 19 night – explosive disorder, зачем убий 1
25 11 19 Noon. for my wall on vk – потуги в муз кнб-и борьбе: 8интерент объява ищу сессионного гитариста 1
25 11 19 evening – зачем убий, про ранние стычки в детсаду и мерцание кнб темы 1
26 11 19 day – большая запись про всё подряд, зачем убий, песни, мучения 1
27 11 19 – много все, отчаяния истерики, зачем убий, хочу девку но я не могу заниматься музыкой я истерик в аду 1
28 11 19 morning – ютуб зависть, много про истерики, зачем убий 1
29 11 19 night – ад хочу записать песни но ад, хочу анального разрата 1
29 11 19 evening – мучения, болит голова, мама треплет, все блокируют, г. построен, много зачем убий тупик 1
30 11 19 night – мучения, гужвиева вспомнил 1
30 11 19 evening – истерики с мамой, может всётаки убий, прощай англиский 1
01 12 19 вечер – апатия мучения, убий вариант с репетиторшами 1
02 12 19 миднайт 1
03 12 19 четрые часа ночи – тв приставка, истерики изза бацил, истерики у мамы 1
03 12 19 вечер – истерики мамы, приставка, собираюсь в уезд 1
05 12 19 night – делай а не советуй, делаю маме компьютер не получается ничо, начал делать сэмплы 1
06 12 19 день – зачем убий ещё причина 1
07 12 19 утро – мучения, проблемы с сэмплами 1
09 12 19 – день отложеный пост писал 1
10 12 19 ночь – после полиции, про невзора, про ютуб 1
10 12 19 полдень – непонимание другими, активность как проявление интелекта, опять убий 1
11 12 19 вечер – 8интернет в вк проблемы с сэмплами может кто ответит 1
13 12 19 вечер – истерики с мамой 1
14 12 19 полночь – типичная тошнотная атмосфера в доме 1
14 12 19 вечер – я на дне 1
16 12 19 полночь – звонил оцу, тошнотная атмосфера 1
17 12 19 полночь – истерики с мамой, медвин гудол 1
18 12 19 ночь – очаяние 1
19 12 19 ранее утро – монитор для м, галюции м, еблигон, снова зачем убий 1
21 12 19 day – истерики, дешёвый звук 1
23 12 19 ночь – истерика зависть к куортуну 1
24 12 19 полдень – тошнота в квартире, зависть, мучения 1
25 12 19 ночь – набросок для даши много 1
26 12 19 ночь – истерично коменчу на ютубе фильм о везучих людях 1
27 12 19 ночь – приподнятое настроение 1
29 12 19 ночь – в спешке над песнями, мучения, зависть 1
29 12 19 отправил 1
29 12 19 вечер – не могу выносить жизнь без девки 1
31 12 19 ночь (не новогодняя ещё. предшествующая) – про майкла джексона и кто определяет что хорошо а что плохо 1
31 12 19 вечер – мама наводит тошноты, про утерю всех менторов 1
*****отдельная запись начатая 09 10 19 – subtitles – субтитры к трёхсерийному сериалу про октябрь 2018 – май 2019 1
======================================
01 01 19 afternoon my morning – сон про экзамены, катерина и другие пишут заявы, чтение
Today it seemed to me when i slept that we were taking exams at 33rd school. We had to write a composition, like the one they write in schools in the 11th grade, which i hadn’t studied untill, and what the subject of it must be i knew, for some reasons, at the very eve of the exam and so, although i was good in compositions, i sat at my desk, all children around at theirs, engaged in writing, and i fucking didn’t know what to do. i just sat with absolutely no idea what to write on the subject (seems it was hans andersen. We had to write compositions on hans andersen). And all those morons, (who had been morons) were writing and i was fucking not. And then i woke and thought on first eye and dasha and all their class, not even «their», not some small class, but a fucking huge proportion of people, namely all th people i know except freaks, who go get the fucking high education. And i am a fucking freak. I may write good english and know shakespeare well, but i havent gone through all those exams damn them, i haven’t ever written those works which tutuors in universisites give tasks to do and then estimate and decide whther a students passes on or gets dropped out. That time is very cruel and i fucking skipped it, i haven’t fucking gone through that life test.
It might seem from my message «i dong give a fuck about such threats from closed pages» that i was being bold and saucy, which i am not of course. But what i really meant nomatter what words i chose, and i really meant this when i was typing the message, is that i won’t be stopped by such threats. I meant i must be shown real actions, then i may consider stopping, but just threats only feed me. That is what i meant. But that aside, I of course did give a damn and my breast was one big red spot i beleive
******
Keterina bazay has begun to borzet’.
– — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – —
Катерина Базай
сегодня в 11:20
Действия
Друзья! И те кто не равнодушен к жизням других людей и детей! Давайте коллективно обратимся с жалобой на угрозы террористического характера в этом посте угрожает убить детей и людей. vk. ком/loosingpatience? w=wall-171771038_15 Человек же реально болен, и был замечен в обливании своей мочой людей в парке. Я уже обратилась в некоторые группы фсб, но я не знаю куда еще можно обратится что бы пресечь все это. Неужели никто не видит, что человек может это осуществить раз уже осуществлял свои задумки, хотя бы пример обливания людей мочой!? Помогите изолировать его хоть как то от общества и поместить на принудительное лечение.
Сергей Иванов (я)
праебала молодозть в резне вен, осталась паехавшей 30ти летней никаму ненужной бабой-фриком в сваей нижней магиле и вымещает фрустрадтцею на невинных людях из другога кандца страны. катерина ну не лень же так меня плагиатить?
кстате, всем рассылать инфу. щас самое време бляде праснулись и у кампов. верней у айфоноф ( – я призывал всех искать мне девку – )
*************
i have no cure for my problem, except taking pills. He would say then you must take these pills. But I then would say «and if you are not satisfied with anything you then just take pills for it. Take pills treating anxiety if you think me dangerous. Take tranquilizers if you’re too disturbed with my messages»
After I’ve read the plays, I will write her at once on purpose, let Eye write me again or do something. I’ll provoke him. If he will talk to me, i’ll «what can you do? the door i don’t open, go out I once a week». I want to know whether he knows of the way to defeat me by calling the ambulance saying that i am suicidal. Judging from his «you ll know what real stalking is» it seems he only considers violent ways. In fact there are many hints in my messages at the end of 2016 and the beginning of 2017, which it seemed she hadn’t read, hints at what i fear most, the me-being-taken-to-clinic thing. But these, i really don’t know what and how he can do, even violent ways.
======================================
02 01 19 night – зависть, ищу девку 8интернете, не могу читать
Goddamit how i hate the word «talented» for the intonation and the mood it is being used with. «You are so talented, I admire you!». Goddamit. What to admire for? For his lucky opprtunities? For his circumstances, which he is not responsible for at all, which made him do something more hardily than everything else and so made him a prfessional in this field? And now he is admired and another not. It’s the same as admiring a normal two-legged man for his having two legs, whereas giving not a damn about a person who is one-legged.
Sergey is talented in something too. He couldn’t have made himself self-assuredly as he did on those videos if he had had no success in anything (and succes is imposible without talent/lucky circumstances). It’s only I who am not lucky in my circumstances.
Yes there was the compound of being a child in the jugra business. For even when dasha was in rome i still hadn’t come up with the idea of making her an offer of a trip together. It’s just i was a child and, unskilled in social life, ignorant of normal people’s interests. I didn’t understand in this instance, for instance, that she liked traveling. When she said that she likes traveling before she banned me in the spring of 2017 I didn’t think it something worth noting. Traveling… What for, thought I? GODDAMMIT!!!! If only i had offered her that then!!!!!!!! Or a year, or two ot three before or in the very beginning. I had money but i was a fucking child. Didn’t think that it might be spent on other than my ideas of moving to europe, or buying a new guitar. With buying it would have been easier, if she had been in a want of something in those years, if she had been poor and showed the lack of something i would have helped her. but she didn’t show anything like that (and she wouldn’t have, seeing she’s proud). She was in my eyes this fucking self-sufficient girl from the downtown saratov, who’d want, if anything, a coktail when in a bar or a new iphone once in a couple of years. Fuck, it’s all has been very unlucky for me.
I came into money too early to manage it right.
Towards morning have found a girl looks somewhat like dasha
vk. ком/id119496857
( – 8интернет – )
****
да, разблокировале меня на шлюхоходе и раз так и в три клика сразу нашёл годную и из англичанзкого паблека. вот устройте мне с ней еблю. плачу тыщу вам после полового акта. есле у ниё езть падтверждёный С2 в инглеше то плачу 2 тыще. ну впринцыпе и С1 магу расмотреть, на полторы тыще потянет. и это всё вам и прикинь за 1 еблю всего. тоезть есле сгадидся на регулярную еблю то буду вам платить такую суму за каждый раз. я очень заебался искать. устройте мне еблю с этой. пусть даже 160см каксаянебудь иле без инглеша похуй главна внешне гадидся и в англеском паблеке нашёл вот и норм, лишь бэ эте поиске закончелизь и стал четадь шегспира. и некаких нордостов не будед.
****
I havent yet managed a single play but i am already going to compose the next letter
– —
What have i don to you yourself? Why does Eye say i am rotten? Towards some yes, and that’s for the image. But for you i am always what i am. Of course dull and repetitive, and have now and again to mention my freakish life. But should you give a little of what i ask there would be great changes. Remember me when you was still talking to me. Wasn’t i better than now? I was. And that’s thanks to the feeling that i am of interested to somebody, considered as a person to at least talk with.
– —
( – ниже это 8интернет – )
блять как я хейт ночь. ноу девок онлайн а рид всё равно кант
с марией я сделал всё что мог. к сажаленью не в смысле секса. дальше ктонебудь вы саме пробуйте. и я тут кстате даже атнасительна вежлева абратился к ней, первые два сообщенея. абычно я потребовательней сразу (2 скреншот). но это всё хуйня, что требовательный, что нетребовательный, это всё не играед роле. в ночи сёдня заряжался злостью сматрел старые месаджи девкам 2014—16ых годов. я тагда проста мог например напесать, когда я долга не бывал в банках и забывал девечей голас «расскажите мне чтонебудь на английском в аудиосообщении? ((» (а количество грустно-скобок зависело от таго наскока недоступная была девка. есле очень недоступна, тоесть из спбгу и с айфоном, а при этом и внешностью и интересаме то чта нада, то скобок обычно было на несколько строчек). ну и вот короче они бляде ебаные банили проста за это бизабидное сообщение сразу. иле проста за пагуляйте са мной. ну и есесна за дайте вас пообнимать за деньги банели беспащадна и посылале к хуям. разнецы никакой, щас с жёским падходам банят даже меньше и некоторые бывает в атветную атаку вступают, хоть чёта блять. но в основном уродецы так.
кароче я всё меньше и меньше этим буду заниматься и буду лучше поручать другим, это в вашых же интересах. только кому я поручаю нихуя вы никому не пишыте уёбке. ну понятна потому либа уповаете на «да в питере шанс что я наткнусь на некитоса в его день расплаты 1 к 6 милеонам», либа малолетке ещё без способности серьёзно мыслить, либо сами такие же проблемные и несложывшыеся, детей никто не планируете, а те кто наражале типа этой катерины, которая фрико-матерь из нижней магилы я ей не дал и она терь на меня в фсб пишет жалобы, дети им нихуя не нужны хоть и уже есть, в чайлдфри вон саобществах состоит. ещё с адной матерью какта абщался, тоже двинутая хоть и высшее абразаванее. пока те с кем я сталкивался вы все ненормальны. я зарекаюсь отныне буду песать-поручать только нормальным. взрослым дядькам и тёткам. которые в реале в основном. у которых на стене вконтакте спам и поздравительные открытки от таких же как они. вот таким буду слать. даже лучше токо тёткам. да, 20 собщений в день чем слать девкам ебанутым сукам блядь я лучше разошлю 20ти тёткам которые скорее подумают о своих внучках, чем поехавшие у которых внучки только в галюцинацеях могут быть. и разошлют каждая 20ти девкам. так что вот собсна это быле последние дни когда я чёто постел в молодёжных группах, во всех этех ебанутых группах знакомств тварь
======================================
03 01 19 night (my morning) – наброски 8интернет, рискованый способ найти девку
(основной итоговый текст скопировал в пост от 05го января)
Я мог бы купить например три аккаунта, как раньше, и писать 60 девушкам в день, но у меня всё меньше и меньше энтузиазма на все эти схемы, потому что молодозть уже всё равно заканчивается, я потерял самое дорогое мне – время, все деньги, молодое восприятие жизни, цели – и мне уже легче и приемлемней поручить все эти писания девушкам кому-то в чьих интересах может быть заниматсья этим.
Я остаюсь без ебли в 26 лет, без девки на новый год, лишившийся из-за депрессии
Я капризный, был таким с младенчества, рвал игрушки и подарки если они меня не устраивали
Жертв выберу именно беззащитных и молодых, именно тех про кого можно сказать «у них всё впереди», чтобы именно отнять у них всё что у них там могло быть впереди, как и у меня моя проблема отняла всё и превратила в инвалида.
геморой
С целью призвать вас всех делать некоторые совсем несложные действия которые предотвратят то что я планирую сделать. А планирую я, если я не получу того чего хочу и не когда-нибудь, а сейчас, в пока ещё молодом возрасте, убить каких-нибудь людей абсолютно невинных. Дети и беременные женщины выглядят самым лёгким объектом. Поэтому и пишу именно таким как вы, надеясь что есть внучки, дети и т. д. и кому как не вам легче представить нежелательность их гибели. Я призывал к тысячам людей своего, молодого, возраста выполнять то что я прошу, но они ничего не делают, они даже наоборот не будут делать потому что они предпочтут лучше посмотреть на фотографии трупов детей потом, чем предотвращать их гибель.
Причина вся в том что я абсолютно не имею возможности получить половую жизнь ни с какой желанной девушкой, а когда так, то у меня нет ни возможности ни смысла оставаться нормальным и ценить ни свою ни чью-либо ещё жизнь. На моих страницах есть в 2ух частях большой текст где всё подробно объяснено. Читайте там, у меня нет уже времени всё это повторять и писать длинные тексты, особенно с нормальной орфографией и без мата, которые я сейчас сдерживаю только потому что воображаю что пишу сейчас тем кто встанет на мою сторону. Я за 2018 написал объяснений и текстов связанных с моей проблемой на 300 тыс слов, это три книги.
Я рассылаю информацию о себе Питерским девушкам с целью найти кого-нибудь кто будет давать мне секса 2 раза в месяц и бесплатно, что есть единственное что теперь уже может отменить мой план убивать людей.
Вконтакте позволяет написать только 20 человекам в день, а мне же нужно достучаться до как можно большего количества девушек потому что шансы найти согласную естественно невелеки.
Я мог бы купить например три аккаунта, как раньше, и писать 60 девушкам в день, но у меня всё меньше и меньше энтузиазма на все эти схемы, потому что молодозть уже всё равно заканчивается, я потерял самое дорогое мне – время, все деньги, молодое восприятие жизни, цели – и мне уже легче и приемлемней поручить все эти писания девушкам кому-то в чьих интересах может быть заниматсья этим.
Если у меня это будет, вот прямо в ближайшие месяцы вы все начнёте разсылать и найдётся подходящая девушка, то я убивать вот так без разбору, невиновных, никого не буду. У меня просто не будет претензии к людям, потому что мне же пойдут навстречу, посуетятся ради меня и у меня будет то что мне нужно. И не надо ничего писать вроде «Да ты просто по-ненормальному знакомишься вот и тебе не даёт никто. Проблемы в тебе». Проблема в девушках которые отказывают. Даже если я напишу «Привет, девушка, приезжай ко мне трахаться, хотя я за себя не ручаюсь и возможно тебя зарежу» и она на это ответит отказом то это будет всё равно отказ. Я перенял эту систему не откудато а из
Я ничего не изменю, я даже сделаю только хуже
Тогда никого невиновного не убью. А если не получу то
Я уже как могу иду навстречу. Не знаю как ещё донести что девушки мне зря никто не дают, а те кто все остальные зря не содействуете мне в поисках таковой. Мой не тот случай где можно сначала сделать а потом уже показывать это как пример, чтобы не воспринималось как пустая болтовня. В моём случаем потом уже всё. В моём случае только предупреждать и представлять каково будет близким кого я завалю.
Не найдейтесь что я не отреагирую на это всё.
А я специально ничего не буду делать. Даже говном облив
В разных состояниях нужно разное, вот в обычном состоянии для меня нет ничего лучше ебли. Есле бы болел живот то я бы хотел чтоб живот прошёл. Но щас я хочу только ебли.
Как минимум для вас польза от моей деятельности что вы знаете как я выгляжу, город, район где не нужно оставлять детей.
Убью маму. Ну её тогда убью
Какой-нибудь там розни между полами я не разжигаю. Называю девушек тварями? Так я и себя вон могу ёбаным назвать и родителей. Врачихи в анамнезе так и написали «обзывает родителей, учителей и т.д.». Самому интересно, но как ни пытаюсь, не могу узреть ни экстремизма, ни межполовой ненависти в своей деятельности. Девушек наоборот люблю и предлагаю удовлетворять их половые потребности (которые согласно школьной же програме биологии и уроков о презервативах у них должны быть).
Я не вижу вобще никакой проблемы спокойно подойти и например облить гарючим тройку чьихнибудь внучков. И будьте уверены, я сделаю это или подобное рано или поздно, я к этому шёл всю жизнь. И всё изза такой мелочи как втыкать хер в дырку
Орфография и тон там другой, я писал в сильном зле, после выхода на улицу где видел значет много блять девок тварь и они там ходиле блядь по макседому блядь и покупале сука люзтры для сваих квартир ёбаных в которых они щас сука тварь ебутся мрази и веселядся в новый год а я блять токо смотрю на это всё со стороны значет тварь и блядь дрочу как сука 9ти летней мальчек ёбаный блядь ну тварь а когда я, ёбаный завистник, только с улецы где насмотрелся на блять на это всё и когда я сука адресую обращенея своим ровеснекам ёбаным, которые, как я знаю, чаще предпочтут усугубидь маи и страданея чем дать мне секс или помагать искать девку, то у меня наченается блядь вот эта сука орфографея блять и много мата ебучего тварь. Поэтому я щас пойду поем и успокоюзь прежде чем дальше писать.
Что от вас требуется. Мне нужно от вас содействие в россылке информации обо мне девушкам. Вконтакте позволяет написать только 20ти людям в сутки. У меня аккаунтов только 2, я могу накупить
(мне нужна бесплатная ебля 2 раза в месяц с красивой девушкой, не проституткой)
Меня этому научила
Ваша советская
Нахер вылечу из соцеума
======================================
03 01 19 noon – заёбывает дно-интернет, зависть даше
that text above is my making up the message for grown-ups.
Dasha is every day of these holidays online till six in the morning.
Enough, i can’t anymore bear all these teen people’s communities and stuff on the internet. Dasha is the best, she is normal as perfectly as it ever can be, she is like my mum in that age. Just what she should be. A normal person. Fully complete. I cannor bear anybody else. And especially all these freakish people. By freakish i mean everyone even as far as lucifer, whom i don’t know who he is, but it’s inlikely that he’s had higher education.
Goddamit. Those messages from First Eye have left an impression on me. When i was thinking them over agterwards the painful burthen of them, that phrase about jugra, was changing more and more to the idea of his letting me see that they are another fucking class. They are fucking grown-up people, fully normal, whereas I’ve settled with fucking degenerates. With musicians, with people like my dad, with all these fucking unprofessional people, or, how i should put it, the people of those systems of education where the exams and tests are nor so demanding to the examinee’s order and logical abilites as those in the type of education which dasha and her sergey received. Dasha couldn’t have received her degree as stupidly and easily as my dad or my mum who both just got it by luck. Dad had his dostoyevkyish surname and mum had her cunt which zadranyan fucked. And i just now fucking carried nonchalantly my slipper over another slipper and i think that the fucking dust from the first one landed on the second and i fucking cannot stand it and think about it while dasha is fucking spending her merry holidays with sergey, they both being holders of their high education degrees. And I here don’t feel any new yearish athmosphere at all. fucking nothing to be merry with. No fucking anything. Just breathe and eat and shit and wash fucking socks. Where is my girl my youth my music my skills my enthusiasm my dasha my money and again my youth. Where the fuck is all that? I ve read only 12 minutes of r and j today. And it’s the 4th of january of 2019 soon.
– — – — – — – — – — —
Поехавшему антифеменисту [[30 11 19 поднебесному]]
Сергей 13:30
вышел через какихто ебанутых на твой инцельский паблик, я так понял ты инглиш читаешь, нет ли случайно какихнибудь интересных книг по теме на инглише? вобще любые около-психиатриеские может по теме сталкерства девок и т. д. у меня тоже есть можно обменяться
и попросил бы не постить меня в твои паблики, я это ничё не разделяю никакие движения
– — – — – — – — – —
======================================
03 01 19 evening – последний фёрст ай, федот, фрик/нефрик
– — – — – — —
First 6:05 pm
Ты уже обоссался, и трубки не берёшь. Пересылай. Только помни о последствиях, если продолжишь заниматься своей тошнотворной хуйней.
Nikita 6:40 pm
какие трубке? 8931 ты чтоле звонил? телефон без звука всегда. чё за дедскей сад вабще. занематься буду чем мне нада.
– — – — – — —
А звонок был в 9 утра кстати.
Бля полотенце воняет саниной как вытру лицо и сразу воняет бомжом
Wow! Fedot has confirmed that Mark Ra is the guy who looks to be Polina’s boyfriend.
– — – — – — – — – — – — – —
Sergey 7:19 pm
Привет, с Новым годом! Да, это Марк. Я в Саратове сейчас, изучаю Linux, надеюсь в скором времени найти работу в Питере. А как у тебя дела?
– — – — – — – — – — – — – —
Блять я только и хожу и смотрю их всех саратовцев и вобще людей страницы и распределяю в категорию фрик/не фрик. Фрик как я или не фрик как даша и сергей. Вот к примеру этот марк ра.. if it is he. «pissed». ( – к чему это я.. про зассал чтоли – ) Let’s listen to the music, some album on his wall. Some «stigmachi» what is it. Russian rap. Half crazy. Sounds to me so at least. Not quite sentimental. But the lyrics is in russian. I didn’t see this in dasha’s audios when they were open. She wouldn’t listen to this. So, who is mark ra? A freak or a dasha-like normie? A tough choice.
Goddamit, i do not want any strange person. I hate this idea. Not even the idea of offering and loving for something, but the whole idea of having intimacy with an alien. An absolutely alien person. How can intimacy with him be conceivable? I mean here even not the moral or psycholgogical, but the physical part of it. The person is fucking alien. How i fucking hate it. In my dreams the girl isn’t alien (and i do not want sex with her). But i want sex here in reality and here in reality i do want a fucking alien girl. Only with an alien girl can i get sexually aroused.
Yes, it’s «alien». That is the right word that i should have used instead of strange. I need to change every «strange» in my writing to «alien». Strange – alien – hostile. I always meant the middle, of not «hostile».
And yes, I feel this neurotic pleasure of being alone and not-needed-to-anybody feeling every time i think on the subject of there being nobody, according to those thoughts, who i could be intimate with in this world.
Fuck i just can’t read. I fucking see no point in it. What i want is a girl and sex in youth. And i cannot see how reading may advance me to that.
Fuck i want to be able to want to read shakespeare and to fucking do it. And not fucking suffer from any lack. Fuck all my life is ruined by the suffering from lack
======================================
04 01 19 morning my morning – раследования, сон про прозрачные стены, дочитал Ром. и Дж.
But he understands english very well, this damned mark. He has hundreds of videos and posts in english, about auld lang syne added only yester eve, but mostly it is rap videos one of them that popular one where kind of the soviet and american delegacies are at the round tabe and then they begin a fight. It was in dasha’s videos two years ago.
The knowledge that fedot is at least an acqauintance of his makes me more calm, but i know of course that fedot once learning what i really do will easily stand on them all’s side. He would be like n4, not agressive but just ignoring and liable to help them if they decide to get rid of me. Well, maybe not so. I don’t know. He seems a peaceful man. But he would be liable to talk to me, as the closest of them, as a delegate on the subject of leaving dasha alone. And i do not know yet what that would lead to.
I need to add myself as a friend to some of my closed friends to see whether mark can see fedot is our mutual friend.
She was online yesaterday at 9 pm last time. Can it be that she was in spb? Why did «they think I’m already dangerous»? I published the video me going in the streets in the downtown on December 22. Might they have thought, if they were in spb, that I was stalking them in the street? The train leaves at 6pm. 3 hours till 9 is just the time that would make it possible for her, with the local internet, to go last time online without roaming.
A funny dream this night. I was in our house in the stairway where the lift is and according to the dream it was a fashion in the flats to make the walls of transparent glass, so every neighbour saw from the hall what’s going on in the flat, and i stood there fucking envying how it was clean and cozy and modern in them all’s flats, and then one door was open to one and i went inside and there in that modern bad (furniture, blankets from ikea) lay that crazy girl to whom i wrote in reality and who draws shit (id492300496), and who talked to me when learned that i am reallt the author of govnilium, and so she lay in the bad sleeping her back to me, and i opened her fridge and saw that she deleted all posts on shit and deleted her info at all, leaving only hints at her having been interested in me but getting in the end dissapointed with me, and so i asked what was the matter and i lay in her bed and wow i was stroking her bare back, and there was that peculiar feeling which i remember from the reality with the two girls whom i stroked, the feeling of nothing at all when you touch and stroke somebody, you yourself do not feel your stroke itself, anything physically except what your hand feels, and she is still young, she is 24 in reality, i don’t very like her face, she looks like dave mustane, but she is nevertheless a girl and so she was complaining to me and expressing her dissapointment with me, and not tunring over to me to look in my face. Her flat was very modern like in the photos (only the other day saw her photo she holds a shit’s model (what craziness!) and a costly tile is on the floor in the background). Fuck how i want to lie with a girl in bed and stroke her, play my hand with her skin and her hair and ears and we both smiling.
Fuck how i need dasha right now, some girl, some dasha right now here, dammit. But intead i fucking need to read shakespeare. 73 minutes till the enf of r&j, and it’s i am reading only from the middle. On re-listening i will have to deal with the first half over again for i forgot everything. Goddamit. Its the 4th of january god damn it!!!! But at least it’s the morning still. 11.55. now, i am switching off the pc and read.
I am still at PC and i’ve checked with the use of both my friends that no, mark cannor see that feodt is mutual friend. Well i’ve got to be carefull. And if fedot says to mark about my asking about him, it’s all over with fedot. I’ll to r&j. Dasha was online today from telegram at 00.05
«the internet police» has threaten me pm with 15 years according to 251 penal code. Made me laugh
Accroding to vk (and he hides the age) he is 26. Born 09.02.1992 ( – марк – )
Have finished R&J. Cool stuff.
I’ve also found on Utesh’s (never liked this nickname and the guy. Assosiates with Uvek, a purely satarov’s word ( – в моих ассоциациях, и скорее не просто «саратовское» слово, а «бедно-саратовское». увек это окраина саратова самая далёкая и бедная, отец безконца говорил про то чтоб снять там дом и он даже этого не сделал никогда – ).) instagram a photo in which there are this guy utesh and one who looks like Mark. The location of the photo (and the place of living of Utesh) is spb. The photo from somewhere in ligovsky avenue. 31 december. It seems even if Mark doesn’t live here, he was here as guest, and if it is so (and remembring how they went all together in 2016 to moscow and spb) they might be travelling here again all together. I mean the being of mark here confirmes the supposition that dasha was here.
( – в итоге я ошибался там был ктото другой а не марк. я ещё плохо знал как он выглдяит – )
Left this in the comment to what i wrote on the 31th:
R&J. the tempest is coming.
returned home?
Уродство блять это когда с проституткой был. «расслабься». Это звучало комично по большей степени потому что она малолетка 22, а и ещё и не мужчкого пола и чтото ещё советует. Это просто идиотство. Я не хочу иметь дело ни с кем кто малолетней меня. Только с дашей. Даша самая идеальная. На три недели старше. И не более чем на три недели, не более чем на год. Я думаю отец главным образом согласился меня оставлять потому что он нашёл идеальную девку. Всё в ней идеально ему виделось. Как не оставить ребёнка чтобы навсегда с такой связаться? Я думаю он поэтому и кончил внутрь сука, лишь бы зацепиться за неё вот блять.
Скарлет о хара похожа на анну викторовну. ( – старая училка из 1го класса. она славилась строгостью и истеричностью – )
======================================
05 01 19 afternoon – 8интернет рискованый способ найти девку рассылаю старпёрам
Запостил будучи админом с фейка ( – имел ввиду видимо со взломаной запостил – )
Пишу вам как и другим людям вашего возраста как людям, скорее всего, семейным, по-взрослому мыслящим и которые скорее всего дорожат жизнями детей и внучат. Я в будущем собираюсь поубивать невинных людей. Жертвами станут скорее всего дети или какая-нибудь беременная, так как таких убить легче и подлее. Поэтому пишу именно вашей возрастной группе потому что скорее всего есть дети и внуки и т. д. и вам легче представить каково будет кому-то потерять таких близких. Я писал своим ровесникам и самих девушек всегда предупреждаю когда им пишу, но им всем всё равно и никто не делает того к чему я призываю. А призываю я девушек своего возраста из Питера чтобы ктонибудь боле менее подходящая под мои запросы давала мне ебли 2 раза в месяц регулярно на бесплатной основе и с желанием, или же я призываю всех остальных участвовать по мере возможности в поиске мне таковой девушки. Возможность разослать штук 100 сообщений разным девушкам есть у всех (ниже я напишу что нужно делать). В моей ситуации, учитывая что большинство девушек я отвращаю, и вероятность найти согласную очень низка, важно количество. Если найдётся девушка которая будет давать мне еблю 2 раза в месяц, и не когда-нибудь а вот прям в ближайшие месяцы и на постоянно, я могу гарантировать что вот так тупо невинных людей я никого не убью. Если она найдётся, подаёт а потом я снова останусь без ебли и опять начнутся поиски то я снова не смогу ничего гарантировать. Ещё вот, если я заражусь ВИЧом от найденной девушки, я 100% убью невинных (эта информация пригодится тем кто возможно придумает вызывать мне проституток за свой счёт и она будет говорить что она обычная девушка. Тоесть вы конечно можете такую хитрость проделать, я будучи в неведении, но риск что всё кончится теми же убийствами велик. Ещё пизда у девушки должна течь по-настоящему.). Помогать мне нужно именно рассылкой информации обо мне девушкам. Предложения о содействии другого рода я игнорирую, потому что мне больше ничего не подходит. Моя ситуация, мотивы достаточно описаны в большом тексте выложенным в двух частях на моих страницах, если хотите вникайте. Мне тяжело без своей злой орфографии и мата снова писать (но я всё-таки написал, так что те декабрьские тексты можете уже не читать, разве что о требованиях к искомой девушке, это там в начале второй части) длинные объяснения для тех кто мой потенциальный враг и желатель того чтобы меня изолировали из социума. Любой адекватный человек, я думаю, желателя упечь его в психушку предпочёл бы уничтожить, и уж темболее не следить за орфографией ради него, я сейчас большой шаг навстречу делаю выдерживая орфографию и этот вежливый тон.
Вы всё это можете воспринимать как угрозы, но на самом деле это просто уведомление, я делаю шаг навстречу, ставлю вас в известность о том что рано или поздно будет и заодно пробую пользоваться этим, пытаясь вас сподвигнуть что-то делать если вас волнует перспектива что какие-то невинные люди умрут из-за того что у какого-то хера нет ебли. Лично я бы без проблем разослал 100 сообщений, если бы мне такое написали и было очевидно что это не шутка.
Что-то делать кроме как помогать мне найти девушку, ну а что вы ещё можете? Сдать в тюрьму, ну а за что? Никого лично я не шантажирую, жертв своих и сам ещё пока не знаю. Межполовой розни не разжигаю, никого не оскорбляю, девушек наоборот предпочёл бы любить. Называю их тварями в своих текстах? Так я и себя ёбаным называю, и родителей. У меня в анамнезе врачихи так и написали в числе основных симптомов: «обзывает учителей, родителей». Я инвалид по обзыванию, могу делать это сколько хочу и это будет считаться хроническим симптомом патологии а не умышленным экстремизмом. Ну можете попробовать объяснить мне развёрнуто и аргументированно что в моих действиях незаконного. Может и запугаете, попробуйте.
Сдать в психушку, ну а что вы им скажете? Я из дома почти не выхожу, опасности не представляю. Даже если кто-то что-то и подстроит и сдаст в психушку, то не вечно же я там буду, а потом можете быть уверены 100% убью. Поэтому я вообще ничего не боюсь и мне угрозы (которые мне давно уже поступают) все похеру. Всё что не сделаете против меня только хуже вам от этого. А сейчас ещё пока никто ничего активно-агрессивного не сделал и молодость в которой мне нужно чтобы была девка и ебля ещё продолжается и у вас есть реальный шанс предотвратить чью-то гибель.
Вы можете придумать какой-нибудь свой текст обращения девушкам, вежливый. Я вежливо и дружелюбно писать им не буду больше никогда (последние несколько лет перебарывал себя унижался и писал им вежливо, и всё равно никто из тысяч девушек не согласился бесплатно ни на еблю ни на что-нибудь попроще).
Я с первых дней в социуме в детстве возненавидел эту идею сближения с чужими людьми и знал что никогда этого делать не буду, ни к кому навстречу не пойду, а сближение было необходимо в перспективе потому что с тех же первых дней как их увидел стал помешан на мечте о девочках, а такое реализовать без того невозможно. Мой единственный вариант это было иметь какую-нибудь сестру чтобы жила со мной в квартире всё детство, типа приёмную какую-нибудь, ну или даже родную (если только не делать с ней детей), и чтобы мы не ходили ни в какие школы, были изолированы от социума, как в том фильме про выброшенных на остров, с которой бы короче я сейчас по-нормальному дружелюбно вместе жил, трахался и т. д. А когда всё вот так, когда мне все чужие, и у меня ещё и миллиарды конкурентов, кто-то действительно лучше меня, зачем мне такое? Ну и пусть девушки пиздуют к тем кто лучше, а я поубиваю людей тогда. Мне это всё не нравится. Мне совсем не понравилось как мир устроен. Я капризный, был таким с младенчества, рвал подарки и игрушки если в них что-то не устраивало, обзывался, был против всех, дрался, был завистник просто пиздец, дружил только с теми кто убоже меня чтобы быть лучшим. Вариант с убийством если так жизнь и не сложится у меня был всегда с детства и вот я наконец окончательно увидел что, если только мне навстречу не пойдут и не устроят мне то что я хочу, только эта концовка и остаётся.
Зачем вообще убивать? Ну как зачем, чтобы отомстить. Зачем я например уничтожал какую-нибудь любимую вещь мамы если я на неё обижусь? И не только я, все так делают, вот зачем например в школе кто-то, будучи к портфелю своего оппонента ближе чем к самому оппоненту, хватал этот портфель и швырял его вниз по лестнице? Вот за этим же. С моей мстительностью и капризностью за 25 лет ничего не изменилось, это закладывается раз и на всегда, а попытки это исправить угрозами, лишениями, наказаниями ведут только к усугублению. Таблетки, а таблетки нацелены на снижение желаний и соответственно воли, в моём случае ничего не решают, но с ними всё становится действительно похожим на безумие, потому что я продолжаю делать то что я делать, из-за таблеток, не хочу. А продолжаю делать потому что я дал себе слово что буду всегда действовать так как я бы действовал в своём натуральном состоянии со всеми моими желаниями и неудовлетворённостью, и никакие искусственные состояния, навязанные теми кто решил решить мои потребности просто устранением этих потребностей, меня не обманут.
В общем, обидели меня – я отомстил, уничтожил что-то чем вы дорожите больше всего. Вы меня обидели. Мной не было замечено никаких существенных шагов навстречу с вашей стороны в плане удовлетворения моих потребностей. Девушки выбирают не меня, ничего мне не удовлетворяют. Вы, старшее поколение, старпёры, встанете на сторону девушек и согласитесь что те «нормальные» молодые люди которых они выбирают действительно лучше чем я, а я просто пациент психушки.
Тут я бы даже не совсем так выразился, не совсем «обидели», обижаться особо не на что. Всё понятно что для «нормального» большинства причины моих проблем только во мне, я признаю это, у меня явно наследственная генетическая предрасположенность к такой капризности и такому характеру, у меня все по материнской линии такие (только никто из них в розовом одиночестве инвалидной справки не остался потому что красивые женщины и с перспективами ценятся даже выёбистые, им все навстречу идут, и армия им не грозила и поэтому никто их в психушки не отвёз и не сдал и не приписал шизофрению как мне в детстве. А так они там такие же как я, только женский вариант, и даже хуже). «Обижаться» это я бы в детстве так сказал. Сейчас я просто даже и логически вижу дисбаланс, который мне не составит труда восстановить. И это даже не дисбаланс, а другое (я дальше напишу). Даже если я убью хотя бы одного ребёнка это уже будет победа. Человек лишится жизни, всего своего будущего, точно также как и я лишился из-за своей неудовлетворённости. То что я прожил это не жизнь. Про бедных детишек в африке не надо мне зудеть и ставить в сравнение. Месть она и в африке месть, кто знает, может они там также мстят, отвечают их окружению убийством когда вырастают, если доживают, за уродское страдальческое детство? А ежели не мстят (я по африке не знаток), то может опять же стоит искать причины в окружении? Не карательное ли устройство в социуме в котором я живу и не с него ли я беру пример для формирования у меня идеи балансе-дисбалансе? Любую детскую сказку бери, сделал там кто-то что-то не так – он получает по заслугам. Не съел кашу – не получил конфету. Задел рукой за мяч в штрафном поле – на тебе пенальти. Убил по неосторожности – всё равно в тюрьму. Наступил кому-то на ногу – он тебе должен наступить. Не захотел учиться в школе, бросил её и сел развлекаться у компьютера с утра до ночи до 18 лет – выпадаешь совсем из социума и не имеешь ни девушки ни ебли. На любое обстоятельство которое привело кого-то к выгоде, а кого-то из-за этого к невыгоде, а иногда и необязательно даже чтобы кто-то стал в невыгоде, в мире который меня окружает всегда есть ответная реакция для того кто в выгоде и она всегда неприятная и карательная, баланс всегда всё уравнивает, и я перенял этот механизм. Если бы за нарушения хвалили и никакого карания ни за что не следовало, или, в случаях где отсутствует пострадавшая сторона, человеку бы за то что ему повезло в чём-то везло бы ещё больше, то и примера карающей ответной реакции мне бы было не откуда взять. А глядя на то как по большей части всё устроено, я, в ситуациях где я чувствую свою невыгоду, рассматриваю нанесение вреда стороне оставшейся в выгоде полностью логическим и справедливым действием. У меня нет какой-то особенной претензии к кому-то конкретному, поэтому для меня оппонент во всей этой моей истории это все вы.
И как я начал выше, в моей ситуации сейчас даже нету дисбаланса. Всё же по сути как-раз таки сбалансировано, я же бросил школу, был гадким, всю юность развлекался и отдыхал, вот и сижу дрочу на снежный 25тый новый год за это, всё по заслугам. Ну согласен. Но я же гадкий, преступник. Я не простой а золотой. Мне надо чтобы баланс был в мою пользу. Я не могу не нагадить, меня не устраивает не быть победителем, не иметь преимущества. Лучше бы я конечно был успешным счастливым ебуном и кем-нибудь ещё, каким-нибудь гением в чём-то, преуспевающим в чём-то больше других, как я и собирался, чтобы мой баланс перевешивал в положительном плане, чтобы я был лучшим среди хороших, я к такому и шёл. Но не сложилось. Не было предрасположенности к хорошему, не было удачных стечений обстоятельств. Я выбираю тогда устроить перевес в негативную сторону (а если я получу-таки ебли, то это будет как-бы тоже такой подлый перевес в негативную сторону, ведь я не заслужил, а буду иметь).
Также, если читатель этого вообще вдумывается в читаемое, то может задаться вопросом, ну а в младенчестве кто мне давал пример мстить и агрессивничать, когда я ещё не знал всех этих наказаний? Вот. Так что даже все те примеры с пенальти и другими караниями – даже то всё не про то. Всё уже есть в младенчестве, начинается даже раньше. Разбирайтесь, продвигайте уровень психиатрии, чтобы она умела всё это предотвращать на самых начальных уровнях и психушки перестали быть просто разновидностью тюрьмы. Это уже задача следующих поколений, а я уже отжитый материал который будет действовать нынешними методами и актуальными на мой день реакциями. А все эти мысли про баланс-дисбаланс, это всё продукт взрослого ума пытающегося найти какую-то логику в том где нет никакой логики, а только всё те же реакции что и в младенчестве. Мне просто нужно-же облачить в какие-то слова то что не выражается в словах, чтобы как-то донести до людей что решительность у меня есть, реализация этой перспективы неизбежна, если я не получу того что хочу.
В общем я уведомил, делайте. И бесконечно я вам конечно не буду писать. Даже не несколько месяцев. Вот 30 дней * 20 вас старпёров, 600 штукам вас напишу, если выхлоп, так сказать, будет менее чем 3000 оповещённых вами девушек (подсчитаю по скриншотам разосланных сообщений которые вы мне пришлёте), тоесть если хотя бы 5-кратной пользы не будет, то я брошу и этот метод, а больше методов у меня нет. Сам я девушкам писать больше не буду, потому что я вижу что результата нет, вы и сами увидите что это всё бесполезно когда будете им писать. Надеяться на что-то я уже устал, и я не хочу тратить время которое я бы лучше потратил на делание дел, которых у меня ещё очень много, чтобы приближать развязку, а то у меня пока всё на месте стоит. Потому что для меня уже нет разницы между тем чтобы найти девушку и ебаться и никого не убить и тем чтобы никого не найти, не ебаться и потом в конце просто убить чтобы восстановить баланс/по-детски отомстить/чем бы это ни являлось, потому что даже если и найду и буду ебаться то это всё равно уже всё не то, всё уже слишком испорчено. Но возможно для вас есть разница, поэтому и призываю делать несложные действия, иду навстречу.
Инструкция как рассылать сообщения.
Вконтакте позволяет написать только 20 человекам в день (или даже каждые 12 часов, я сам до сих пор не могу понять), а мне же нужно достучаться до как можно большего количества.
Вам нужно хотя бы несколько раз, тоесть несколько разных дней, каждому человеку которому я пишу, открыть поиск людей вконтакте, поиск девушек 22—25 лет и переслать информацию обо мне в каком угодно виде лишь бы девушки попали в мои группы и рассмотрели мой запрос.
Если не понимаете что делать, то вот объясняю. Вот готовый результат поиска Питерских девушек нужного мне 22—25 летнего возраста, выдаёт 560 тыс. :
vk. ком/search? c [age_from] =22&c [age_to] =25..
Там вводите какое-нибудь женское имя, сужаете результаты (чтобы каждый из вас не писал одним и тем же) например выбираете вуз и месяц рождения конкретный, ну и в любом случае прокручиваете результаты глубоко вниз (потому что чем выше в результатах поиска тем более зажравшиеся девушки и я им всем уже писал), и начинаете копировать и отправлять им информацию. Если не умеете копировать-вставлять текст, ну спросите внучка, не могу же я тут это всё объяснять. Иногда у девушек нет кнопки отправить сообщение. Ну нет так нет, значит дальше идите. Если профиль закрыт но кнопка написать сообщение есть – пишите им всё равно. Если на первой же фотографии видите что девушка толстая либо очень нерусская – не пишите им, меня такие не интересуют, не тратьте сообщение. Мочой жажда не утоляется.
Написать 20 людям это около 5 минут в день. Хотя бы вот несколько дней так попишите, потом откройте свои сообщения vk. ком/im, чтобы были видны диалоги и разосланные вами сообщения девушкам и нажмите на клавиатуре (я это всё объясняю для тех кто будет это делать с компьютера) кнопку которая обычно наверху клавиатуры вся в пыли такая написано на ней PrintScreen, по крайней мере у меня. Это кнопка сфотографирывает экран и держит это в памяти, дальше нужно эту фотографию куда-то вставить. Вот дальше заходите в мою группу vk. ком/dalamnesuka, там есть кнопка «Написать сообщение», откроется окошко написать сообщения, нажмите там «Перейти к диалогу с сообществом», нажмите на поле куда вы бы печатали сообщение и вот тут нажмите кнопку Ctrl+V, как и когда вы вставляете скопированный текст. Эта фотография экрана, которая была в памяти, скриншот, вставится туда как прикреплённый файл. И отправьте мне его. Так я посмотрю и буду знать что вы сделали то что я попросил, разослали сообщения девушкам, что работа идёт, поиск продолжается, кто-то ещё борется за мою еблю с девушкой.
ссылки которые нужно рассылать девушкам. инструкция как рассылать изложена в конце «обращения к взрослым людям»
vk. ком/loosingpatience – тут описание ситуации и фотографии его и образцы годящихся девушек
vk. ком/hochuobnimat – тут видео его состояний страдания
vk. ком/dalamnesuka – это сообщество для связи девушкам с ним (через лс сообщества).
nikitagoremubiti@gmail. ком – это почта для связи.
======================================
05 01 19 evening – начал делать резерв в ожидании ментов
Goddamit how bad i feel all this day. I m sorting and preparing my folders (for in case the police comes), and i see all these books and files with dates of edition like 2015 year, goddamit, i feel like a whole epoch ended with 2018
======================================
06 01 19 – только и дрочу
Afternoon
How it’s all bad. what this all for? 2019’s new year has passed. No girl. No joy. No walking in the parks. No desire anymore to walk in the parks. Why the fuck all this then?
God, i am masturbating my whole morning, watching pictures of girls from my 2007—2010 collection. I cannt stop. I so fucking want to fuck.
I’ve masturbated this day five times. And i am not sure that that is all. i’ve completetly forgotten shakespeare. I only want a girl and to fuck
======================================
07 01 19 night – мучения, только и дрочу
I gave out a wail this night not long ago. I’d been reading all what i wrote in 2007—2012 and i saw that i was a degenerate and then i remembered that i am among degenerates still all these fucking freaks and they do not stimulate at all to anything they just stay at their bottom and i stay with them too. And fucking cannot move despite my wanting it because i fucking want a girl and i cannot see how reading shakespeare and all this fucking age of labour of making an album can near me to a girl. Dasha and the likes of her they don’t understand what advantage they have compared to me, they,. Having it, cannot understand that that is the sense of life. Dasha always had a boyfriend in her youth. Fucking hapy people they fucking have who they love mtually.
It’s all very hard all thiese shakespeare and the almbum and i might jsut fucking fail and don’t get any girl. I havent got her already as i want her to have been and not to be. I see no interesting prospect, everything is behind. Dammit i just now have been watching me 10 years ago, gooddamit how young i looked and what i look now dammit i’ve fucking grown old. Dammit i want back to that body to that face though never so childish and acne-striken, i fucking want back, goddamit i fucking want my youth back. fuck.
Fuck i want to be back 15 years old and live at zeleyony pereulok and all is fucking only to happen yet, not have happened. For me, it’s time that happens. Not the events, not the things one does, but the time. And time is fucking has passed and gone. It’s no more. I’m fucking lost.
I don’t know what to fuckig do. it’s all really fucking bad. i every day am fucjing sleepy, cannot get enogh sleep and the sorting of files is going on to the third day now. And today it’s Monday, if i am wanted then the police will come just today in the day, as they say they do usually, on Mondays. If it’s not some holiday today. One has wished me meryy christmas, this orthodoxial one of ours, this night it happens it seems. Then today is not a working day yet. But soon it’ll be working days all right and if they are to come they shall come. And i fucking haven sorted. I fucking must sort the folders, save the main parts and fucking continue read shakes and then trainspotting and then to reread at least a couple of books including the magus and then fucking to proceed making songs. I have too little time. I won’t have to wait before it will be the new year holidays again. And then again and again and then the life will just end and i will have finished no song nor kill anybody, nor write a book, and then i just fuck off into that eternal nowhere and that’s all. i cannot afford such a thing happen,. I fucking must do something. But i fucking want to sleep. And when i lie i won’t be able to go to sleep. And if i take a pill i’ll lose a fucking 12—14 hours. That’s fucking too much to lose. And if i don’t take pill i’ll sleep 4 hours like today and then will be sleepy and masturbating without an end because i always masturbate without an end if sleepy. Goddamit i am in a fucking trap. And i so fucking want a girl. Dasha. Dreaming of her is the only thing that soothes cheers me.
And it really worries me that i might not have time to read all that in time to write to dasha while she is still 25.
And i fucking want to make music, composed a new scratch today again, now will brush my teeth and probably jerk off the sixth time. It’s some craziness.
Yes i did it the sixth time this day.
My life is fucking lost. Now i really understand and admit that.
Music, this stupid activity, is the only thing that i want to do at least a bit. I need to read shakes and two more books and then it’s only music with reading of shakes now and again.
======================================
07 01 19 day – мне написала фригидная вебкам модель freya stein
This night wrote to me who seems to be really the girl from one of the videos on my monitor. The one who was with blue hair. Fuck, and how am one to live in such a world? Looking instagrams of all such girls, realizing that they are so near to you, were taught in the same schools. Well almost the same (she is from a rich familiy obviously). I mean they have the same type of pasport, had to go through the same systems with all those medical investigations in med centers, all those mandatory vaccinations. And now i am fucking here and she has an absolutely different kind of life. And even if i wasn’t depressive and genetically neurotical, i would all the same be here, at the bottom of life.
– — – — – — —
Алёна 1:57
vk. ком/video-80366110_456239062 ( – видео SAM_5067 – )
Хай, вопрос. Ты всегда смотришь порнуху с таким лицом или видос мой откровенно ХУЕВЫЙ?
я не хочу ничё кроме ебли и не могу ни на чём сконцентрироваться
727 просмотров
Шлюхоход 6:12
а вы чтоле это бревно собственой персоной? по татушкам вроде пахожы. ну у меня конечно настроенея не было в видосе, но и вы, да, бревно безэнецативное, пялетезь в камеру, эмоцей нед. я вот даже не сохранил тогда закладки и потерял видос. у меня иза таких как вы атбило желание хадить к прастетуткам поле первой же ходки. а вареантов ебаться больше нет так чта буду валить людей выходит.
но можыт вы и не виноваты и у вас натурально просто предрасположенность к бревнушничеству. как и к худобе, чёта я смотрю сваме какойта пиздед
Алёна 7:13
Ебля не в кайф ебля не мое, но надо было снять это дерьмо. В моих видосах в основном сосалово, там и все эмоции. Спасибо за худобу. Потеряв более 20кг жира никак не могу взглянуть на себя адекватно, кажется что пузо до сих пор торчит.
Когда планируешь валить людей и ограничится ли одной жертвой
Шлюхоход 13:55
ну как минемум двух завалить нада бы, беременую тоесть либо пару штук дитей. а когда.. ну в будущем точно. есле никто не даст. жду пака дайдёт да людей и можыт кто даст
Алёна 15:07
План чисто на будущее или уже продумал где че и как?
Шлюхоход 15:18
ну наработки имеются конечно уже. но такто не в ближайшем будущем. пока дела доделадь и заодно ещё надежда пока есть. вот не будет надежды, сделаны будут дела и ещё и вылезет какойнибудь первый старческий геморой и перестанет хер вставать то вот тогда уже пойду валить
======================================
08 01 19 утро мой вечер – принёс новый унитаз, пишу дмитрию иванову
Это всё в тот же долгий день когда унитах ходил покупал. Это я диману пишу
– — – — —
пиздец я не вынес и пришлось удалить нахер всё изза этих групп ёбаных всех. не могу выносить больше этот сорт людей ёбаных. нормальные люди со мной не общаются и игнорируют а я должен внимание тратить на какойто вобще помёт а не людей, которые тратят время на то чтобы следить за всякими фриками. это хуже чем сами фрики. это вобще какойто блять пиздец я их убью если в метро гденибудь узнают и дадут понять что узнали и из сообществ этих. грёбаная вся эта интернет блять жизнь, перечитал аськи хистори с 2006го года проебал блят ьвсю жизнь сука в интернете и ни разу с нормальными людьми не было контактов только блять вот с этими всеми ржущими уродами блять. больше всего я ненавижу блять ржание, приколы блять вот эти все и анонимность ещё. ненавижу анонимность интернетную эту блять херь ебаную и общение непонятно с кем блядское сучество всю жизнь и инергию на это отдал блять пока те кому повезло ебались, учились, гуляли и блять всё делали о чём я только у монитора сидел мечтал. блять сука как меня это разозлило. не знаю чё делать теперь как искать етих ебаных девок без этих групп, вообще всмысле без какойлибо страницы с информацией. но блять там где есть страница и информация там обязательнос снова набегутся эти дегенераты. я вобще не хочу чтобы ни лайк вобще блять знать их не хочу сучар. вот чё деладь
добавил в автоответчик на никитагоремубитый
я из этого акаунта вышел нахуй и больше не зайду. есле вы решиле дать ебли но теперь не можете т.к. не можете со мной связаться и сответственно проебали возможность предотвратить то что я сделаю, то скажите спасибо уебанским саабществам типа блять вот этих «поехавишх страниц» и т.д., откуда меня заебали меня лайкать, репостить, песать мне, блять напоминать о всех них, весь этот сорт людей которых я больше всего ненавижу в мире. ёбаных блять проёбывающих жизнь в ржании и блять трате времени на чтолиба не связаное с еблёй иле дастеженеем какойта целе. одно блядь напоминание о существовании таких и что они както блять ко мне липнут заставляет меня чувствовать себя находящимся в сортире с корточными уебанами. я блять саберался жить в европе нахуй как сэр и четать шекспира и ебать блять супермодель, а в итоге я блять не могу ничё четать и деградирую оттого что дрочу 6 раз в день и токо и ищу девку и ещё и значит получаю все вот эти блять ебаные лайки и сабщенея от ёбаных этех всех уебанов вобще какихто левых и ненужных мне в жизне, вынужден тратить на них вниманее. я презнаю в этой жизне только еблю и одержимое достежение какойлибо целе. меня капетально заебале люде кто нехуя не понемает такого и ещё и отнимают маю энергею и внеманее пака я на пути к тем ценостям
======================================
08 01 19 вечер – фрики корреспонденты, ничего не могу делать
Снова
– — – — – — – — – — – — – — —
Poroshok 1:18 pm
Никитушка, а тебе нравятся мои картины?
Nikita 8:43 pm
нет. я копрафил. копрофилия это сыксуальная практека, мне нравятся срущие девушке. а то что у вас я не знаю что это, это наверное чтото в духе говнилеума. стёбный мазохизм, выставленее себя паехавшым. я из такога вырос давно
– — – — – — – — —
diman of course didn’t understand what i wrote and meant. Poroshok too won’t understand. Fowles only maybe would have understood me. I, by the way, decided to relisten to the magus instead of fight club and even trainspotting. that’s all crap. I need to listen to really good things.
Fuck how i want to sleep. Fucking pills, i’ll stop taking them. They don’t guarantee that i will sleep fully, and when i haven slept fully i feel like a wreck. One should take either the prescribed dose or not take them at all. but with the prescribed dose i sleep the better half of day. That won’t do. the pills are for schizofrenia, which i have not. I’m stopping taking them ( – звучит так какбудт оя их регулярно пил. нет, я их пил только для того чтоб уснуть иногда, а теперь имел ввиду прекратить даже это – ). They are not for sleep.
I can hardly type. And i need to read shakespeare.
All my life I’ve done exactly what circumstances afforded and my inclinations prompted me to do. no more no less. Nor do i count that my staying at home from when i was 13 to 20. What, i should have gone out and roam the town like an imbecile?
======================================
09 01 19 evening – приятное чувство обиды
(i m still up since yesterday’s evening)
Damn how i love this feeling of taking offence, of this feeling my eyes swelling with tears at the thought that i refuse making acquaintances with strange people. it stems to have been since childhood, it’s then i would feel this feeling, say, during the day at kindergarten and then there came the evening and my suffering was recompenced with parents coming and taking me home. Eventually i took to love this feeling just like this, with no parents coming being nessessary. Because parent’s comning and recompence for day’s suffering had been imressed in my memory and it was not needed anymore. Just the feeling of offence would do. i mean i still went on getting recompensed, but that day’s feeling had got its own value. Habitually attributed recompense to the feeling made the feeling be precious just on itself.
I’ve been crying just now. I fucking want dasha to have been my girlfriend from childhood, at least from teen years.
======================================
09 01 19 evening – нашёл дашу на интерпалз, новые фотки, окр истерика, убий
Having cried i set out on a dinner. In the kitchen i remembred this new buckwheat’s disgusting smell and optioned to boil potatoes for the first time. My thoughts were on making a decesion whether to wait till i’ve read the 7 plays or send this now – the two audiobooks – louis ferdinand’s one which i now listen to, and bovary. For they are on her wish-to-read list, and they are hard to find, only today i’ve found louis, and she hasnt read them yet, according to livelib. And i even thought of another idea, to check for the avaliability on rutracker and vk of other books in her wish-to-read list. Perhaps she doesn’t use soulseek, let alone found this user whom i found today with rare books. I so much want to be useful to her.
As I was washing potatoes an idea came into my head i would look for «lckbstrd» in google, for it seemed like i hadn’t done that. My god, i’ve found her pen-pal profile. Fuck, man, she is just a simple girl who too has conversations with various people, too logs in on all these sites. Fuck, her profile was created in 2014 and was updated 2 years ago last time, but a photo i havent seen before, a fucking awesome one in her room with her metallic grey eyes, was added in november 2017 and there is also status «single». I understand that is for finding more people was by her set thus in 2014 when she needed practice before exams. And yet she doesn’t correct it. Fuck, might her relationship with him be strange? Something not usual. suppose he takes his buisiness trips for too long times. And she needs fucking. Suppose they agreed on her being permitted to have small affairs with other men. Perhaps it is permmited to her not because he uses to be away for too long, but because they just want it this way. He has other girls, she has other men. Half the world lives this way, as i see in movies and in films and on the internet, only they partners do not tell each other. Fuck how i want to make up with her and be just acqauintances. God help me do that. Do something with her so she will take me back. and i won’t kill her. fuck, the photo is 14 months old. She is older now, and she wont be the same as in the photo again. Please god help me make up with her faster, i loose time I’m getting more and more desperate.
The dust from the potatoes hadn’t landed on my socks at all but I’ve in the last 30 minutes given that so much thought that my socks fucking did get dusty ( – я окр-ски решил что всётаки пыль попала на носки – ). And i have to wash them now, at least with wet hands. Ho i am fucking sick of it. She is so lovely, so fucking lovely. Her feet, her metallic eyes, her fucking face, gorgeous, god how i want to be with her. i even don’t use to watch on the photo too much. Firstly of course because of the sadness and desperation over the loss of the past. But secondly becayuse it’s enough that THIS SHE IS. Or, well, rather, was.
Fuck, one won’t beleive, but i’ve found three new photos more via yandex. The phots from ideal sessions two-three years ago. God damn me.
God fucking damn me!!! Whats this??? A postponed new year surptise? On the next photo by the photographer is simona shmerkevich. Not so bad too, incidentaly. But the surprise of course has a strong, if not over-poewering, touch of sadness. Everything stays on fucking lost. Everething’s lost. There are no this dasha in the photo. She’s grown old, got new interests, changed. It’s all fucking bad.
So my socks «got» dusty and infectious. Also during hunting dasha, as it is always with me when i am a spy or on some hunt (like in childhood at three years i used to get that wanting to shit). Then, now, i shitted, thinking all over, upside down when washed up the ass saw one of this nasty woodlouse under the bath. It ran away under the pistol with the old hermetics instead of which i bought the day before yesteday another one, which the manager recommendated in that too rude for my touchy perception manner. I’d carried up to him two tubes of different hermetics and asked which i needed, he said «neither» only he said it in such a manner as if he wasn’t going to help on. He indeed for a few seconds made show as if he wasn’t going to, he turned to his monitor, but then immediately corrected the situation and said what hermetic i needed. But he fucker must needs to have done that in such a nasty manner.
God is she beatiful.. my god
These are her best photos ever, i’d say.
Devil why the fuck she is not my girlfriend!!!! Dammit!!! I was fucking born for her.
This fucking moron from the floor above is signing all the evening in his wailing off-key manner. Hang him
I will fucking kill her. i’ll show that this ignoring method just doesn’t work. Nor any restricting orders. I’ll fucking show them order.
And fuck again!!!!!!! I’ve found a photo on the instagram of this girl photographer it is on november 19 2017 but the girl lives and has her studio, as i understsand, in spb!!! Did dasha then go here to take a few photographs?
So many discoveries and it’s only through eight letters «lckbstrd». It whistles in my ears, when i have not enough sleep. It’s just now whistled.
======================================
10 01 10 day. My morning – враги/не враги, экзамены
My mum would and will never like me less if i did or do nasty things. And with fucking alien people it’s ever otherwise. Either i do all good and they will love me or i do wrong and there begins to be a gap between me and people. i fuckign hate the whole idea of it.
Even when we were fallen out completely with mum, like that day when she played a heart attack on the stairway at zeleny pereulok, and she sat on the floor on the first floor for everyone to see her and pity her, and i stood by, mum had taken a very great offence and situation was very bad, she played as if she even couldn’t speak and would now die, and then this old woman came into the stairway and into the escalator and as she passed by she reproached me and here mum found a voice and said to her «shut up». I always am sure that mum is on my side in every situation. And fowles’ nicholas at the hotel in athens, he couldn’t have been shure with alison. They were really enemies. At least Alison, judging by how she behaved and fought him off. Like a real enemy. That won’t do. Whatever Nicholas had done, that sort of behaviour won’t do. i won’t make friends with people who may become such alianated enemies. Never.
фу блин, пронесло. думал, после лисенинг-задания которое я вобще психанул не ответил там ничё, приподнять по окончанию теста столешницу да кидануть об стенку изза результата в духе 40—50, но всётаки пронесло, тоже 75 взял efset. орг/cert/sdZNfh
всмысле вот это, самое первое в лисенинге. вобще пиздец какойта, как можно весь такой текст в памяти держать да ещё и выбирать какието ответы. я вон там пару тыкнул, но без уверености
больше всего ненавижу экзамены. вот к примеру взять мой же пример. раз получил 75 по их шкале значит на 75 же натягиваю? аднака вот то первое задание из лисенинга я сдал вобще на 0 потому что я ничё там не ответил. о чём это говорит? о том что хреново экзамены показывают знания.
======================================
11 01 19 night – психологи болтологи бесполезны
Going to a psychologist is fucking idiocy. No talking can affect ever affect my behaviour. Only real circumstances could.
======================================
12 01 19 – 8интернет снова рассылаю, рискованый способ найти девку
( – на какойто свой профиль в вк – )
Вы конечно можете уйти с этой страницы, но в определённый неприятный список вы всё равно будете добавлены, так что лучше прочитайте хотябы вот этот первый пост-обращение.
Это обращение от меня, 26ти летнего гражданина из Санкт-Петербурга, адресую абсолютно всем, но особенно взрослым людям которые ценят жизни своих детей, внуков. Я собираюсь убить невинных детей, просто на улице, какие попадутся под руку и сколько успею, или беременную женщину. Не прямо сейчас, но рано или поздно точно, если только мне кто-то не найдёт бесплатную постоянную девушку для секса 2 раза в месяц в ближайшее время (месяцы), либо, по крайней мере, значительное колличество людей не встанет на мою сторону и не начнёт рассылать девушкам Питера информацию о моей потребности. Конкретно лично вы возможно и не найдёте девушку, но разослать 60 сообщений каждый кому я пишу, что является основным призывом этой страницы, может абсолютно любой из вас. И если это будет делать (рассылать по 60 сообщений) хотябы большая часть тех кого я завлекаю на эту страницу (я выставляю разные липовые объявления чтобы мне писали первыми, потому что если я пишу людям массово первым то мою страницу заморажиают), то это будет существенная помощь для меня и соответственно у меня ещё будет надёжда и главное я буду видеть что общество на моей стороне, вы ищете мне девушку, что-то делаете. Убийством детей я собираюсь ответить именно на безразличие людей кто мою проблему игнорирует, а игнорируют её пока все, не говоря о девушках (кто никто из десятков тысяч кому я писал с 2006го года не согласился ни на что бесплатно), и темболее за то что мне препятствуют (даже за то что вконтакте постоянно замораживает мои страницы), и тем более за то что большинство считает мне место и радо бы видеть меня заключённым в психушку или тюрьму.
Я ещё примерно вот полгода понадеюсь, попишу всем вам, я решил оповестить не больше не меньше 600 человек (возможно будет больше, но в 600 я буду засчитывать именно взрослых людей, чтобы на вид от 30 лет или с указанием возраста, и с фотографиями. Тоесть ориентируясь на взрослых людей я рассчитываю на то что они наиболее здравомыслящие. Малолеток и малодёжь я не воспринимаю и не засчитываю), и всех вас буду добавлять в список чтобы потом близкие мною убитых знали кому сказать спасибо. В список буду добавлять всех кто прочитал моё сообщение и не посодействовал мне в рассылке сообщений девушкам по моей инструкции. А когда я оповещу 600 взрослых человек, и хотябы 3000тысячи девушек ими оповещено не будет (в инструкции я напишу каким методом я это подсчитаю), тоесть не будет хотябы 5-кратной отдачи из этой моей деятельности, то это уже будет всё, можете считать моя решимость устроить резню детей 100%ная. Тоесть вот примерно лето это дедлайн, к лету у меня должна быть девушка для бесплатной ебли 2 раза в месяц.
Как я сказал меня постоянно блокируют, и вот я создаю вот такие страницы с инструкциями куда завлекаю взрослых людей и как только эта страница становится местом притяжения молодёжи, а всю вот эту ржущую, безразличную к тому что я обещаю сделать (даже мне жалко детей которых я убью, а им нет) и использующую меня как источник веселья молодёжь я терпеть не могу, я тогда удаляю страницу и создаю новую. Так что не обращайте внимание на то что в этой группе нет людей и мало просмотров этих постов. Я уже давно стал известен во всех основных группах «поехавших» в вконтакте, также меня знает огромное колличество девушек из питера и других городов которым я написал с 2006го года, как я сказал, я написал вручную уже десяткам тысяч. Просто до 2019го года я писал именно ровесницам или же в сообществах знакомств где сидят мои ровесники, потому что я действовал мирно и неагрессивно, подавлял вариант с убийством, но теперь всё, и теперь я (темболее мне надоело писать девушкам самостоятельно и в таких скудных колличествах на которые я способен в одиночку) пишу именно взрослым людям которым страх потерять детей и близких более понятен.
Вобщем читайте далее инструкцию как рассылать информацию девушкам, это сейчас было очень краткое вступление, без объяснения причин и т. д. Можете конечно (я в самом низу прикрепил тройку текстов) поразбираться во всей моей психологии, но вам быстрее будет просто сделать то что я прошу в инструкции. Ну лучше конечно прочитайте текст, тот написаный с нормальной орфографией. А девушки читайте в каких условиях ебля будет происходить.
Я частично повторяю это всё на видео и снимаю-показываю этот текст чтобы подтвердить что это никакой не разыгрыш.
ВНИМАНИЕ!!! Эта группа просуществует месяц, тоесть до 12 февраля, потом я создам новую группу, а эту закрою и брошу и вы, кому давал ссылку на эту страницу, никто не сможет со мной связаться. Поэтому рассылайте быстрее, и девушки думайте быстрее. Меняю группы я по причине что, как я сказал, ко мне липнет эта вся грёбаная молодёжь и все эти люди-инвалиды живущие у мониторов и следящих за разными такими необычными случаями типа меня, они все такие рано или поздно добирались до моих групп, начинают лайкать, писать мне, репостить мои посты, а меня раздражает даже вспоминать о них. Так что у вас есть время только до 12 февраля.
– — – — – — – — – —
Это инструкция как рассылать сообщения девушкам (нужно разослать 60 разным девушкам).
Во-первых, вконтакте позволяет написать только 20 человекам в день (или даже каждые 12 часов, я сам до сих пор не могу понять), а поскольку мне нужно достучаться до как можно большего количества я поэтому и привлекаю людей.
Вам нужно хотя бы несколько раз, тоесть несколько разных дней, каждому человеку которому я пишу, открыть поиск людей вконтакте, поиск девушек 22—25 лет и переслать информацию обо мне в каком угодно виде лишь бы девушки попали в мои сообщества и рассмотрели мой запрос.
Если не понимаете что делать, то вот объясняю. Вот готовый результат поиска Питерских девушек нужного мне 22—25 летнего возраста, выдаёт более 600 тыс. :
vk. ком/search? c%5Bage_from%5D=22&c%5Bage_to%5D=26&c%5Bcity%5D=2&c%5Bcountry%5D=1&c%5Bper_page%5D=40&c%5Bphoto%5D=1&c%5Bsection%5D=people&c%5Bsex%5D=1
Там вводите какое-нибудь женское имя, сужаете результаты (чтобы каждый из вас не писал одним и тем же) например выбираете вуз и месяц рождения конкретный, ну и в любом случае прокручиваете результаты глубоко вниз (потому что чем выше в результатах поиска тем более зажравшиеся девушки и я им всем уже писал), и начинаете копировать и отправлять им информацию. Если не умеете копировать-вставлять текст, ну спросите внучка, не могу же я тут это всё объяснять. Иногда у девушек нет кнопки отправить сообщение. Ну нет так нет, значит дальше идите. Если профиль закрыт но кнопка написать сообщение есть – пишите им всё равно. Если на первой же фотографии видите что девушка толстая либо очень нерусская – не пишите им, меня такие не интересуют, не тратьте сообщение.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПИШИТЕ девушкам СРОК до которого просуществует моё сообщество, когда ещё можно со мной сыязаться. Потом они связаться со мной не смогут.
Написать 20 людям это около 5 минут в день. Хотя бы вот несколько дней так попишите, потом откройте свои сообщения vk. ком/im, чтобы были видны диалоги и разосланные вами сообщения девушкам и нажмите на клавиатуре (я это всё объясняю для тех кто будет это делать с компьютера) кнопку которая обычно наверху клавиатуры вся в пыли такая написано на ней PrintScreen, по крайней мере у меня. Это кнопка сфотографирывает экран и держит это в памяти, дальше нужно эту фотографию куда-то вставить. Вот дальше заходите в мою нынешнюю группу vk. ком/ishid3vku, там есть кнопка «Написать сообщение», откроется окошко написать сообщения, нажмите там «Перейти к диалогу с сообществом», нажмите на поле куда вы бы печатали сообщение и вот тут нажмите кнопку Ctrl+V, как и когда вы вставляете скопированный текст. Эта фотография экрана, которая была в памяти, скриншот, вставится туда как прикреплённый файл. И отправьте мне его. Так я посмотрю и буду знать что вы сделали то что я попросил, разослали сообщения девушкам, что работа идёт, поиск продолжается, кто-то ещё борется за мою еблю с девушкой. Сфотографируйте экран с диалогами именно так чтобы я смог там сосчитать скольким девушкам вы разослали. Если будет меньше 60ти девушкам, то вы всё равно будете числиться в списке тех кто нихуя не делал и кому пусть родители убитых детей потом будут говорить спасибо. Список всех этих проигнорироваших я буду добавлять в какойнибудь специальный пост или файл и прикреплять в каждой новой группе в течении всего моего занятия этим.
**********************
**********************
**********************
Требования к девушке, информация обо мне для девушек, и инструкция для девушек как согласиться дать мне ебли чтобы я не проигнорировал
Требования к девушке.
На данный момент практически нет требований кроме того что должны быть бесплатной, 22—26ти летней и более менее стройной и русской, и ухоженой и адекватной, и тоже хотеть ебли а не лежать бревном. Чтобы пизда текла.
Оплатить я могу только 2 жетона метро. Ниже прикрепляю фотки образцы девушек которые мне нравятся больше всего, вот таким я готов платить символические например даже 1000р за встречу. Как видно больше всего мне нравятся естественно стройные, со строгими чертами лица, тёмными волосами и предпочитетлньо НЕ с карими глазами. И чтобы голос был лёгкий, женственнй, не грубый. Увлечение английским – плюс. Увлечение чем-то русским, увлечение собаками (обычно это видно), ПТУ-шность, лёгкая «поехавшесть», дебильский смех и оптимизм, грубый голос, целюлит, рост ниже 160 и орлиный нос – это всё минусы.
**********************
**********************
**********************
Вкраце обо мне для девушек.
Шизофрения и инвалидность у меня естественно есть, но в реальности ни с шизофренией ни с другим псих. заболеванием ничего общего не имею и я уже ничего не доказываю. Я пишу взрослым людям и девушкам от 22лет, т.е. вступившим в взрослую жизнь, надеясь что они уже хоть что-то понимают. А когда мозги и знание как устроена жизнь у вас уже есть, то вам не требуется никаких доказываний. Если мозгов так и не появилось, или живёте с промытыми в взрослом возрасте, и сразу закрываете страницу увидев слово «шизофрения» махнув на меня рукой «да он просто больной» ну вот и получит значит от меня кто-то из-за таких как вы.
Физические данные: рост больше 180, член 14, внешность смотрите фото, телосложение худощавое. Зубы здоровые, всё здоровое, ВИЧей не может быть т.к. секса не было. Был я с проститутками 3 раза, первый раз целовались-трогал тити в одежде, со второй я вобще просто трогал в перчатках её письку, а с третей дрочила мне и тыкала в жопу мне самотык в презервативе. На постель я стелил пакет, до её письки не прикасался, ни целовался, заусенцев у неё проверял не было. Так что не могло ничего попасть. Больше я к проституткам не ходил и ходить не буду.
Однако если что-то попадёт МНЕ от вас, то всё насмарку, я убью детей. Вы должна быть здоровая.
Я предпочитаю секс анальный, без презерватива. В письку в презервативе я заинтересован мало, а ещё меньше заинтересованы вы, потому что, предупреждаю, если презерватив порвётся, тоесть хоть какой-либо риск беремености, то я могу вас даже прям сразу убить. Мне эта перспектива не нужна абсолютно, так что будьте готовы к ебле в жопу, а вам я могу лизать и т. д. Только вы будьте без вичей, и болезней как я сказал.
Можете подумать что я хочу чтоб меня страпонили, нет не хочу. Только вас.
Стрижка у меня обычно горшок, т.к. стригусь сам, если вы изза неё совсем не можете возбудиться, то могу пойти постричься, будет как вот на фотографии в красно-синей куртке.
Ебля нужна 2 раза в месяц.
Ебля у меня дома, либо на съёмной за мой счёт если засомневаюсь в вас. У меня это недалеко от метро, можно и нужно с ночёвкой (потому что трахаться хочу несколько раз за раз). Перед выходом из квартиры я вас проверю, все карманы, чтобы вы ничего не спёрли. В квартире нет дверей, даже в туалет, а в туалете нет бочка, нужно смывать ведром. Если мне вдруг приспичит идёте на балкон. Я, когда вы срёте или клизмуетесь, на балкон не иду, т.к. должен следить чтобы вы ничего в квартире не украли. В плане о чём говорить в течении встреч, рассчитывайте чтобы инициатива исходила от вас. Я ничего не буду первым говорить.
**********************
**********************
**********************
Как дать мне ебли.
Согласным девушкам требуется сфотографировать себя с лицом (а также другие фото просто свои прикрепить) и бумажкой на которой будет написано «согласна дать секс» и записать аудиосообщение своим голосом и прислать мне в эту группу (сверху кнопка написать сообщение). Либо вместо фото+аудио записать просто видео сообщение, где будет тоже бумажка с той же надписью. Без такого подтверждения я ваше согласие серьёзным не воспринимаю и отвечать не буду. Потратил 12 лет на стёбщиков и анонимных собеседников в этом ебаном интернете.
Напоминаю что срок жизни этой группы ограничен, создам новую а эту закрою и брошу. Успейте мне прислать скриншоты кто будет рассылать сообщения девушкам, а деушки успейте мне прислать ваше согласие. Так я отсеиваю интернет дебилов которые начинают следить за моими страницами.
Текст с нормальной орфографией. И тут вполне доходчиво объяснены психологические мотивы.
– — – — – — —
380983628188
– — – — – — —
======================================
12 01 19 самый вечер почти 13тое – выкинул день жизни на рассылку
( – это кудато в вк – )
за сегодня разослал только 10ти человекам. не успел даже сфоткать экран кому разослал. потратил целый день и 20 рублей на аккаунт. это пиздец. я целый день из жизни выкинул. ну ничё ничё, ответите.
По факту зашёл только один человек в группу
======================================
13 01 19 evening – онанируя обгадил кровать дерьмом
That’s finally happened, i’ve shat the bed over, playing with the damned anal plug. I’d had much ado with the enema, i did it dozen times and there was no end to the shit. Then i kind of felt i’m clear and so went to play, on the bed covered with the plastic bag. Something felt wrong anyway. Then i pulled out the plug once again and the shit burst out. I was saying «that’s finally happened» as i watched on the puddle on the bag and hurriedly took it up by the four edges, and got me off the bed, the shit tickling down my thighs. I hoped it was only the puddle on the bag, Then i fucking saw the shit had splashed also on the bed where my feet are. So i’ve been having much ado all in all, two hours of life are wasted on that.
I would like to mark how i bought the toilet pot. I didn’t see whether it was all right, i mean creavices. It was like with jugra. I just cannot care about anything anymore.
======================================
14 01 19 – так было в мечте
Goddamit. I want my girlfriend to see a young man with her. dammit.
======================================
15 01 19 night – жизнь любителем, зачем читаю книжки
Fuck i have an amatereush life. Take my drawing. In childhood i was praised, now remember what said dahsa when saw my picture of her. (i just now saw a post on drawing faces) i fucking have no prfessionalism in anything. Absolutely. A fucking amateur.
The almost only thing why i read shakespeare and all these books is that i feel myself more cool when i have read another of them. And if i haven’t write somebook or havent got one ( – непонятно – ), i mean the meaning of it, i become upset and feel very bad. It’s not right at all. the whole way i do all of this is not right. And what can i do about it? Leave off reading? What, live as a gopnik?
======================================
15 01 19 evening – ходил в налоговую на допрос, александра вест
Today went to the tax department. Another mail was from Б. bank, a notification about our depisits ending. So i’ve gone to this tax department and now am more less at ease as nobody, i beleive, is going to search my flat and arrest all the hdds. Unless katerina bazay’s complains have worked and i am about to be arrested for extremism. So i went there and back slowly through the park, this was my third walk this winter so far.
I was checking as usual govnilium and also checked the freak-lovers community for any posts about me. In any community on vk there are shown the 6 people, who the most often visit this community or are just popular on vk. There is that girl ( – id62102 александра вест – ) whom i «ve been often noticing, she has pretty eyes and shape too, she works on an ambulance, wears pretty dresses, has a lovely photo at a dacha, and photos of her with books. Shows off as a bookworm or something. She also made reveiws on them on youtube, at one of which i ended up now, for it was on ulysses, after seeing her on the photo with which i was feeling quite bad in the last spring (even a girl with pretty eues reads ulysses, and i am a degenerate). But having watched her review i reconsidered my envy of her eruditeness. She is not any erudite at all. the next book she read was some «the diary of a vampire’ or something. She doesn’t praise ulysses at all, in fact grumbles abundantly over the book. for what would she praise it? She has just read the text. If that is how people read books, i am not a degenerate at all. but this particular girl seems to have some sort of lack of attention or sometyhing, perhaps she is a bit simple, so i do not blame her, would caress and gently fuck her all the same. But imagine dasha is the same? What if dasha would have made the same sort of reviews, showing the same level of understanding boks? No she cannot. I saw she reposted on her wall some sophisticated article on dostoevsky’s demons a year ago, so no, she cannot. And she doesn’t work on an ambulance. She’s really intelligent and erudite i do beleive it. I have no proofs against it. Only for it.
======================================
18 01 19 – сломался монитор, начал авито, сон с дашей, фрик ли я
The day before yesterday my computer broke down.
After that the first night I waited hoping it was going to work again as when the same thing happened last September just on the day when I learned the dasha was in st. Petersburg. But now I was mistaken, this time it was serious. Yesterday I spend 8 hours choosing a new monitor using my slow netbook. I’d woken up at 6 p.m. So when I had chosen some options it was already night. Accordingly, in the morning when I began to call the sellers I will f****** sleepy ( – зацензурено, т.к. видимо наполовину писал для показа своего знания на англоизучающем форуме – ). The f****** stupid guy who was selling the best monitor who didn’t answer my call buy a message same Feud call me back when he was not busy ( – непонятно короче ничё – ). I decided to go to sleep with my telephone turned on. No it’s the 18th as I said and he never called back.
Yesterday it was hell. I can see that I am not going to have read those Shakespearean 7 plays by the end of this month, I am at the middle of Othello. And there are macbeth, hamlet and King Lear. Also I wanted to finish louis fersinands’s journey to the end of the night, of which I am at the middle of it too.
At the dream myself tonight, or rather today. meseemed dasha wrote to me. And not just a one line message but a whole wall of text she delivered. In these texts my endless complaining. ( – непонятно ничё – ) Just like then when she wrote that she too would like to do things that she couldn’t, namely travel and all. It also resembled that text which she delivered where she was telling me just think about African children. In the text from the dream she went as far as to mention Nizhnie Chelny and other things more connected with Russia and television than with what i mostly associate with dasha. It was quite a big text. Actually the biggest of all I received from her.
On the waking I began to think and compose in my thoughts lines for the next message to her. The best idea of what I had come up with is that people, while I myself know the truth about me, call me a freak a sick person and schizophrenic, nothing of which I am. And as they call me those names, link me with things I have nothing to do with, it gives me liberty to do things pertaining to all that.
I am no schizophrenic, I have nothing [psychotic. Forget about this. ask any real shizoprebic in madhouses to explain why they do their freakish things and they will have nothing to say to you about that, unless it be ’the voices from the sky tell me so’ or some other uncomprehendable explanations, delusional theories. I have nothing delusional, everything I do I can give a psychological explanation to. I have conscious motives. i am conscious. i am, if anything, a criminal as I say. I can stop doing whatever i do if there is a danger for me in proceeding. Madmen do not stop here.
Yet all of this of course doest explain why i do my freakish acts in the first place. Why, that’s the old story – i am gettin attention. That’s my way of getting attention. This also asks explanation. Why i need it? Well, here i cannot give a precise explanation because the thing developed in babyhood, of which i remember too little. Let baby psychologists answer to that. Read bowlby. In short, it’s all about the child’s need of security, of his mother. somehow something went wrong, even not wrong but just the way apt to make grounds for these prospect behavioural peculiarities and that’s that. that happens and the person is behaviourally strange. that’s not illness at all.
i remember my mum saying with a wise look, on the question why i do it (whatever i do by this, in fact attract attention) in my freakish way, she said «it is because you are ill» she would also add that which, if she had understood why i did that in the first place – get attention, would have sounded ’only ill persons will get attention in such a way.» yes i agree, usually it’s the sick people who do similar things. Only look for their motives to do these things, and, if you are questioning real schizophrenics, you will find that nobody of them seeks attention by doing such things. they have no psychologically explainable motives. as i’vr already said.
but why i do it by doing freakish things anyway? arent there other ways? see for yourselves, i provide you my authobiographies. i’m not going to repeat it all here. read and judge what ways i have.
the next question is why and when my tendency to get attention in freakish way started? as with anything psychological, there may be many reasons, but in this case i can say that it was Guzshviev who mostly inspired me to act so. how and why is the subject for a whole new text, which i won’t write because i’d better tell it all in the biography.
======================================
19 01 19 morning – ездил за монитором
As i wrote, on the 17th i slept all day waiting for a call from the guy who was selling 27 for 7000 and he was at chernaya rechka. There was few more options on avito but one of them was for 9000 and it was at pinoerskaya. But the first one was a curved monitor, more cool. The second was cool too but if i can for 7000 I’m not going to buy for 9000. He didn’t call and when i awoke yesteday at midnight i saw the moron had changed the description on avito, he had seemingly found out he was really selling 24 monitor that’s why he hadn’t called. I began to search for more options. By the morning i had a few, but mostly i aimed at that one at pionerskaya for 9000, since it seemed the average normal price. When it was 10am i called the guy he said he was already waiting for a buyer at 10. I said i’d call back to check. I began to be sick of it. Becuse the next options were really not cool modern models. The damned guy with the 24 monitor, if it hadn’t been for him i wouldve called pionerskaya the day before. Next I called one at begovaya, the new metro station, and he fucking too said he was wating for a buyer in the evening. His one was benq, a bit old model as i understood. Then there were left only really shitty options. One at veteranov. I called but nobody answered. I fucking decided to wait till 12 o clock when i would call and check pinoerskaya. As i was waiting and reading the rest of othello i saw an ad which hadn’t seen before, a cool up-to-day samsung, curved, for 9000. At kupchino. Called and it was still relevant. I said to the guy to consider it booked by me, and i would be at his as soon as he gets home at 5pm. He said ok, ok. I said i’d call at 3 to check and notify i was going to him. Ok, ok. I almost leapt for joy, my torments of choosing a new monitor were going to end at last. The guy himself by his voice and the photo of his in his profile reminded me of hryundel, and seryozha from my first grade. And he addressed me by fammiliar «thou». Only in the photo he was in a technical-job attire, at some plant. In the ad he told he was selling the monitor because he’d bought an ultra modern 144 hertz one. I imagined a typical worker of a plant, a fucking grey and dull life, only games in the evenings and on rare weekends. But he sounded plain, straightforward, with his thou’s and all, and that was all right with me. As I shat I thought how good a seller i’d come across, good monitor, good price (16000 for new such), close to the metro. What luck.
The only thing bad – he had no box for the monitor, had thrown it away as not needed. I didn’t give a damn, i would carry it in hands, he was not far from the metro, i was going by any means to get a monitor that day. I was getting sleepier and sleepier, at last it was 3 i called and we arranged my visit. Again he was too forthcoming, advised me to take with me this or that, and he would also blanket the monitor with his fabric. What luck, how i am lucky to have come across such a kind, polite seller. And yet, though he was so kind, i myself didn’t change my inwardly hostile attitude and perception of him. Although calling him politely «you», I as usually didn’t say too many thanks and never «please». He is just like anyboddy else, only he is kind at the moment. Nobody knows what he would be like in another situation, how he would deal with me in another situation. Moreover now it was a money matter, he was about to get money, of course he would be polite. There are no friends for me but my mum. Only her do i always trust. The guy may reveal himself to be anything else, a sadist, a hitler. His kindness doesn’t say anything about him. What’s the point in being polite and courteous? Not to be an animal? In my not humble opinion, to know that normally, in an ideal society, people must be polite and say all these words is enough to be not an animal. Parrots say «please» and «thanks» too and it doesn’t make them humans. Who is more human, I who say never polite words but behave polite or a parrot who doesn’t say anything but these polite words, only he may land on his providing owner’s face and peck his eye out? Saying please and thanks all along.
I went out at last, went through the park to maybe return the unneeded hermetic back and take 100rub for it at leroy merlin.
It is the best winter ever, i am 25, it is very snowy, very frosty, many people are out walking and making merry at all these park’s snowy scenes. It was not sunny, just the right sort of sunniness for such a day, just like in childhood at frunze with alina and sledges. When i was nearing leroy merlin from behind, above new megalit houses there was a bit more sunny sky, just the sort which is supposed to be looked at when listening to bathory’s «twilight of the gods». It was just the same sky as it was then, exactly 12 years ago, when i was idiotically composing «harmony reigns» lyrics in a language i didn’t know. I would have written a couple more paragraphs on the sky alone and the relating things to it, but not now. Not I will be short (3 plays are to be read and it’s the 19th).
The hermetic is hermetic and couldn’t be returned. Went to the the bank, put money in my account. Went to kupchino, or rather to zvyozdnaya to wait till the time agreed, like i had done in the megalit-2013 trip when i needed to spend time in some warm place. For after the bank at pionerskaya i’d seen that my clock in the phone was set one hour ahead, since i’d checked the clock in the netbook, and in the netbook it hasnt been changed since the same 2013, when i was always one hour, one step ahead of everything in life.
So i waited for an hour at zvyosdnaya listening to the trial in the magus. Then emerging at cupchino called the guy but he didn’t answer. Waited 20 minutes. Again doesn answer, moetherfucker. Then i went to take a leak in kupchino’s wilderness and while doing this that guy of the morning, namely the one from begovaya called said his client hadn’t come. I said maybe i’d actually choose him becuase i didn’t have much hope with my present deal. Then i called the blond fucker again and he answered and said he’d sold an hour ago for 10k. I was already going in the direction of the metro, so said all right and hung up, not wishing to waste any more money on him. See? Remember how this same guy had been kind and polite just two-three hours ago? There you go.
I called begovaya, knew he must be in the anthill neighbourhood, so asked how did i better get to him, from staraya or begovaya. He wasn’t hearing me well, since he missed my sayng i was going to get to him on foot. He was strongly recommending staraya, while i theoretically knew that begovaya was nearer to the adress he named, if only there be a pass across the railways. But i decided i wouldn’t risk and decided to go via staraya. I wanted everything to be plain and familliar, i didn; t wish to have any stress with anything new, i was sick of new situations, i always am. And it sufficed that i was buying the worst of the monitors on avito of the day, having missed the better two. Arriving, looked at the map, saw i had to cover a fucking marathon distance compared to if had come out at begovaya. Lyzhni pereulok was the farthest point of all the goddamned neighborhood. And I’d been already sleepy as hell.
Went along mebelnaya st, very fast and evil, but swore not for the weariness. I told to myself, «well, you wanted to remember and nostalgize over your courier past? take it in full» (i’d had been planning, for the authobiography, to roam the city to refresh all the events of 2014—2016). So i went, listening to the erotic scene in the magus, around me people going to their anthill-houses from the bus stopes, bags with wines, candies to eat and feel happy in somebody’s embrace. A Friday’s evening.
I arrived at the adress, the guy descended personally to open the entrance door, a new house. He was definitely a programmer. It’s like those advanced guys i saw on dvach when somebody uploads the photos of their dwellings. Always new clothes, always a fresh hair cut. A big freshly and modernly furnished flat. Muscles, much meat. Always 25—30 years of age. Saying «modernly furnished flat» I talk about what little furniture there is in their flats. For there is always too little furniture in the flats of men like he. Always minimalism. Always IKEA. A divan, chair, table, wardrobe and laminated clean floor. All the cables are hidden, the PC is supper modern. On his screen there are these most stupid sites and programms i’ve ever known – reddit and discord. He is a gamer, when he is not a programmer. Too many colours, too many game idiocy on the screen, all these tables with scores or whatever it is, idiotic childish figures and creatures from online games. But there was english on his reddit page, at least somthing deserving my envy. But this time i really didn’t envy one much for his presumably speaking english. I am already more advanced than many of them, i’ve read 4 shakespearean plays after all. I beleive they haven’t read anything of the like at all. They do not need english for this.
Maybe dasha’s sergey is just like this guy? Living in the same minimalism and spending his eyes on all this colorful imbecility, however english. Since he is too a programmer and a gamer. I do not know. Dasha’s flat is in a relatively old house. I cannot conceive such minimalism and this sort of life together with old houses with soviet niches for pickles in the kitchens.
I easily and surprisingly talked the guy down from 8900 to 8500. Then I wanted to buy his vga cable (i still didn’t know if my problem wasn’t in the cable) for 50rubles but his cable turned out not what i needed, but there was another, dvi-hdmi and i asked if he needed this one and he said not that he needed it, it was just that wasn’t 50rub, whereupon i again felt hostile.
So i packed, tied my laces, shook hands with him, wondered if he would wash his hands after that, and ran out of the house. Then across the railways through the crowds of people going from the metro in the opposite direction, then behind merkury i stopped and stood at the bus stop. Waited 25 minites for the 93 bus. Got frostbitten as fuck. On the bus almost passed out for the cold, weariness and my hair’s greasiness. I was approaching 24hours of my wakefulness, and the year its coldest night. Ran home over slippery snowy ruts like an idiot, forgetting all about what i was carrying and that a fall would cost me a pension. Neither did I buy a chicken like i had planned. That’s all, enough of graphomania for today, must read macbeth. Wonder if it is again about somebody’s jealous paranoia.
======================================
19 01 19 – пример моих вопросов и сообщений на форумы изучующих инглиш
( – один из моих вопросов на форум подсказывальщиков по грамматике – )
Suppose i’m writting a long story where events take place in houses in a few several streets. For instance, Oxford-street, Milton street. For the characters in the story these names long ago became just names of the places. In my native language we say «I am at Milton» meaning I am at my home which is in Milton street. Or «I’m returning back to Milton», meaning I’m returning home (which is in the Milton street), or to my friend’s who lives in this street. I mean we do not use the additional word «street». And we say «I am AT Milton [street]», not «I am IN…» Because we perceive it as a place, like «I am AT the square», «I am AT the hotel». So my first question is am I right to choose «at» instead of «in» when by saying «I am at the Milton street» I mean that I am presently at my home which is in the Milton street? The second question is: can I omit, like in my native language, this word «street» and won’t it (even if all the speakers know that the poet has nothing to do with my phrase) rather suggest that «I am at Milton’s» (as if Milton is my friend and I am presently a guest at his home)? Maybe the determiner «the» is needed? «I am at the Milton». I myself read much but do not remember omittances of words «street», or «St.». But I really do not feel like writing these words in my own stories, because I deal with too many places and all of them are originated from the names of streets, or names of famous neighbouring places. For instance there is one neighbourhood where there are famous lakes and because of these lakes this neighbourhood is called just «Lakes» (or «The Lakes»? ). So do I need to use the determiner «The»? And what prepositions do I need to use when I say that I am presently at somebody’s home in this neighbourhood (suppose at my friend’s home who lives there)? The same «in»? «I am IN The Lakes»? Or «I am AT The Lakes»? But mind that I mean to convey not just that I am presently in the neighbourhood, but at my/friend’s home which is in this neighbourhood. Both I and the listener know that by «I am at The Lakes» I am saying that I am not just somewhere in this neighbourhood, but at particularly somebody’s home in this neighbourhood. In a like manner, many names of places in my narrative originate from the names of railway stations, plants. For instance «The North Railway Station» produces the short name «North» for the whole neighbourhood of it or for my home if it is near The North Railway Station. But for English speakers «I am at North» conveys, I guess, a very different idea.
If all those my phrases are impossible in English and can in no way mean what I want them to mean, maybe at least somebody could explain how in English can I otherwise shorten all such long phrases («I am at my home which is in Milton street» / «I am at my home which is near The North Railway Station»)? Thanks in advance.
******
( – ниже это на другой форум, русский видимо – )
На английск
вот щас ровно учу 4 года, небольше неменьше. ничё не могу скзать до сих пор. максемум симпл инглиш уровня школьника. ничего не могу пересказать (пробавал пересказывать дапустем то чё четаю) вобще никакого прогресса кроме того что всё легче понимаю шекспиров. я поэтому их и читаю патаму что легче и вроде понтово. типа пусть вы все гаварите и с2 получаете а я зато шекспира смог бы в театрах сматреть. еслеб жил в англее. я хател узнать может в питере гдето шекспира в орегенале ставят, в поисках ответа написал админу того паблека другой английский. он мне не ответил. ну я и перестал заходить в его паблик. паблик который с матершинником беовульфом получше будет, а тот там наверое совсем уже поехал на глаголах.
набрал кстате 75 (75лисенинг и 74 ридинг) в том известном онлайн тесте. там был вот такой вопрос imgur. ком/a/Bmc6QFp я вобще не понял как возможно чёто в нём ответить, это какую память надо иметь чтобы держать в ней 2 минуты рассказов и выбирать какието ответы ещё. ничё в этом ответе не ответел короче. и всё равно 75. ну как? да наверно никак. говоряд все столько балов там набирают, он ничё не даёт тот тест.
давно хотел продемондстрировать песанину какуюнибудь, всегда обычно слишком отрывки или слишком жёско но вот по вчерашнему дню получилось чтото вроде рассказа. вот это уровень моего райтинга 4ёх летнего изучения. это я пишу на ходу в течении пары часов, но потом ещё столько же времени редактирую. написал такого примерно 200тыс слов с начала прошлого года. тоесть вот 10тыс 100словных эссе. правильно вроде посчетал, 10 тыс? ну вот кароче 10тыс эссе и такая рунглешная х*** до сих пор. на первый взгляд, даже мне щас кажется ой какой маладец блен. а стоит щас взять открыть фаулза, иле даже чака палинка (пробовал его для обогащения словарного запаса для веденея дневника, а то я тока шекспирное же старьё в основном читаю) и тут же будет видно различие. да даже паланика не надо, реддит этот тупой просто открыть и пасматреть как американские люде пишут. какие артикли где нужны (перед всякими названиями метро и улиц и автобусов) до сих пор не знаю и не знаю как узнать, ну и есесно у меня почти ноль идиомных словосочетаний и т. д. а пока ими не орудуешь то никто тебя не понимают. я вон задал там один вопрос на редите сёдня, овтетили мне какуюто фигню, я не знаю кому и на чё они ответели я волбще не то спрашивал.
да, и главно 200тыс слов писанья уже напесал а ошибки до сих пор школьные типа «she doesn’t likes», ну и артикли естественно не ставлю вобще. текст который я выложел это провереный сто раз. тоесть 2 часа пишу сам текст иле даже быстрей, но потом 2 часа это вот исправляю вот такие ошибки. (и граматические и правильность подобраных слов до сих пор вот щас нахожу как ни гляну на текст). тоесть ничё практека вобще не даёт. 200тыс слов текста, повторяю, напесал. и ещё до этого тысяч 40 в 2017ом. это один том войны и мира. и до сих пор нет артиклей перед словами ничё нет! ничё ваша практека не даёт. я морально уже очень близко к убийствам, можно сказать уже бы даже сейчас пошёл. просто меня держат все эти шекспиры ну и майн кампф нада написать. а шекспира много, всего одни пьесы его занимают 100часов, скачал какта подборку всех пьес 100часов сумма всех файлов. но я наверное истории не буду читать, только трагедеи и камедии какиенебудь, есле уссачные. потом ещё кое чё типа дон кехота, ну и бажественые комеди всякие, я её так и не одолел в 2018. потому что гаварить что я не осилил английский и при этом не прочитав хотябы основные книжки которые читает каждый амереканец – несерьёзно. нада прачетать, сделать всё чё можно, всё чё разумно. я както в гугле пару раз подряд натыкался на один список, там типа главные книжки, ридинг лист, которые читают в какойто самолётной академии (ну или чё такое air school). тоесть даже пилоты какието читают, там написано shakespeare – all works. тоесть это пилоты прочитывают на западе шекспира полностью, 100часов вот этой его жести и ещё наверное часов 50 заняли бы все его соннеты наверное, ну или я не знаю вобще чё такое соннеты. я их не хочу читать, ибо мне не нравется гомосятничество, а я часто читал что чёто он какойто не такой шекспир этот. пьесы норм. и ещё там в том ридинг-листе для пилотов куча разных какихто греческих трагедей и просто разных других книг типа вирджиний беовуфльфов, которых я вообще не хочу читать тратить время на это всё. а пилоты читают значит. я даже думаю там не пилотская академия, а именно какоето училище просто обычноые, обычная high school, что ещё обиднее. тоесть это значит до 18ти лет это всё там читают! пипец! я токо не могу понять есле они читают там это всё почему они тогда на реддитах общаются всякими pissed off и ilmao дебиловскими?
вот вверху результатов список про который говорю google.ру/search? newwindow= … mPvk1L6I9Q
======================================
20 01 19 morning – наброски даше, мучения, чтение
A scratch for the first message in 2019 to dasha
– — – — – —
Как дела Журавушка? Постареешь на днях. Далко тебя. Себя не жалко я то какбудто и не жил нихера.
Why wouldn’t you help me find a girlfriend? You have friends in SPb after all. For inctance that young photographer. Tell about me as if joking but still.. It happens to anyone. Or kozhevnikova but she has a man as i see. Or serebryakova. She is tall but at least she has (or had 16 years ago) a sweet girlish voice like yours. But she is tall and i like you better, a little warm lump of life..
damn how i want her
In fact it was indescreet of him to tell me you were dear to him. I’m almost thankful to him, though never so threatening. I’ve never got as much messages from so close a person to you as from him.
Не понимаешь как мне нужно было хоть чтото хоть раз погулять. Ты вот когданибудь так мучилась от неимения чегото такого недоступного и такого близкого. Ты вот даже и не представляешь наверняка про что я говорю. Ты жила в центре саратвоа, училась высшее бразование, лучше некуда, кому тебе было завидовать? А мне вот да ещё такому завистнику. Вы были другим миром. Как мне не прислать не унизиться фотку члена. Я пытался наоборот как лучше и всегда так и делал – сразу жесть слал, чтобы разрушить на корню невозможное отношение. Вы из центра с друзьями, преодолевшие вс ю эту школу. Енувлеёкшиеся никакой тяжелометалической херью. А я на кого мог рассчитывать на чьей интерес кроме вт такой) ссылку на девушку ужаса (.
Я удалил группы.. я больше не занимаюсь фриковостью. Но это не меняет конечно моего решения убить когонибудь. Я просто не могу иначе. А тебе нечего бояться. Ты только наоборот спасаешь меня от отчаяния. Лечь и фанатзировать о тебе, как мы бы общались о чём то и у нас общее прошлое было бы, самое приятное что у меня есть, и всмысле это вообще приятное как таквое. Вот если бы даже такого не было, не было ничё приятного то естественно бы ничего не держало уже. А так жалко, пока ты ешё есть. Вроде эивёшь там и значит есть надежда.
– — – — – — —
One of the reasons, not the least.. it would be shameful if i were to die and rot while others live. It would be shameful anyway, but by taking someone’s life with me it is shamefull much less. And to die i want.
Блять ну когда я уже дочитаю этого шекспира ебаного как я устал от этой еботы всей уже блять
It’s just that i have no desires anymore. A standard depression. And how it’s developed? I d been unable to satisfy my desires for too long. Damn i just reiterate and reiterate all this. Fuck i need to do something. But the fucking book holds me back. I need to have read them and then i can move on. Three fucking plays and louis ferdinand and work on the magus’ words and relisten to odyssey and paradise lost – that all for now. i need to have done that and then i can move on
======================================
21 01 19 night my morning – не могу спать и даша не спит
Again slept only 5 hours dammit. How i am sick of it fuck
Dreamed of standing near sergey in a toilet, some another guy too, probably that programmer of the other day, and the latter asked sergey «i don’t quite get it, are you living here or there? You tend to kind of switch your location all the time». Segey said «i have Greek citizenship». I just washed my hands and listened to that.
I also talked with vasily before i woke. Vasily is like artyom. Talked about computer details.
Think about dasha all the time dammit. She was online 44 min ago. Now its 3,44 in spb. Doesn’t sleep so late. Dammit where does she work? What does she do? i should beg her to tell me it, in the next letter. Fucking macbeth 70 min left. 4 00 again online! My dasha my loved one
======================================
21 01 19 evening. Still up – проблемы во всём
Sent a govnilium to stavropl today.
Problems with the AB have begun. Now it’s even not about in which language to write or something. It’s just i either write in the present tense and live over the stupidity, i mean avoiding explanations, or i write with explanations and it all begins to look artificial. It’s a bad sing. It’s like with lyrics. Like with everything. A small doubt, a small problem turns up at the very commencing of an activity of mine and then this problem grows and in the end it is the killer of the whlole hobby.
======================================
22 01 19 morning – для форума когда разбанят
Для форума когда разбнят
Да ничё я ненамерено. Как праизнашу так и пешу. Иногда када печатаю то вобщес просто стучу по клавешам какие попадаются. сам итак всё пойму. а в инете я вон вам навстеручу всем иду.
======================================
24 01 19 – записываю spfvsg, даша во сне
Yesterday recorded vocals for spfvsg. Was going to continue today but havent slept enough feel fucking awful.
Dreamed, i was in saratov there were some exams taking place and dasha and i both were going to take them and i was in zavodskoy and in engels at the same time and i somewhow knew dasha was preparing for the exams and didn’t slept for 35 hours whereas i prepared nothing and to boot couldn’t stay up for so long as she did. Got fucking envious for that. Then there was a celebration a typical parade in engels and it was very dusty and early morning and nobody was in the street, and i was on the opposite side of the street from the pioners’ house.
Waking i thought what to write to her in the next message. Привет журавушка. Не беременая? Не моуг тебя забыть. Ты самая красивая самая идеальная. Это потому что я всё детство мечтал о идеальной и самой красивой теперь я так тебя чувствую знакомой, потому что я какбудто тогда всегда о тебе и думал. I wont kill anybody if only you have a walk with me
======================================
25 01 19 evening – ностальгия в страдании
I’d been improvising the solo for spfsvg. My head was aching and i lay in bed and damn how i burst into tears for the dream of dasha. How i want to have asked to meet with her then, almost exactky 7 years ago, when she replied and asked questions. Damn it was the best moment in my life, now that i’m looking back on all my past. The girl i’m so interested in was interested in me too and asked questions, was «Печатает…”. dad lay behind the monitor sleeping and she was in the monitor typing and i was on the armchair there so happy and so chained to the monitor. And i had to go to kaliningrad soon, damn. What i would really change, almost the single thing that i would change, even if it should cost me those 400k which i earned on reselling the flat in zelenogrdsk, if i returned to the past to those times, i would have fucking not gone to any fucking kaliningrad. I would have stayed in saratov.. although now i remember myself that i did return after only 4 months, but still… those four months.. i had only brought her to reply and then i fucking had to go a thousand kilometres away and emerge into all that money business and i even lessened my thinking about her, which i would have on the contrary increased if i had stayed and maybe i would have brought myself to asking to meet with her. when she was still young, when she might have agreed, when she didn’t have the relationship with sergey. Maybe she would have met with me, damn, maybe i would have become a sort of friend to her like that anton, a pal, i might have, although i didn’t like it all, asked her where she would go, to which parties and events, and i would have gone there too and we would have met many times, and there could have been situations where i would have been of use to her and she come to like me. Damn. What shit of a life i live instead.
======================================
26 01 19 night – записываю sfpvsg, размышляю
I wanted to do exactly what i should have done. All my youth i looked at the pictures and google photos of these remote northern areas, i wanted to get away from society, because i was very envious in it. And the fucking system didn’t allow me to go anywhere till i was out of age. But the girls began when i turned 17. I should have been able to get away earlier. Am i not dependant on the system, didn’t it force me to be with people? yes, it did, and i had no chance to get what i want i was getting more and more envious. So now i’ll repay it.
When i relisten another time to sfpvsg i almost would embrace and kiss myself, so good a song i’ve composed. Love myself. Nearly a perfect man. If only the mouth didn’t stink. ( – позже я кстати понял почему и когда это происходит, по крайней мере у меня (слюни кисло пахнуть начинают). это не иза гастрита каковонибудь ин е тонзилита, а прост окогда долго не ешь и ничо не пьёш, от двух и более часов (а я ничо не кладу в рот между едой, тоесть по 6 часов). ничо в рот не кладёшь, то соотвествено там все пересыхает и ничего изо рта не сглатывается и вся эта засыхающая влажность заванивает от продукта жизнедеятельности бактерий. а вот когда я истекаю слюнями, напимер даже когда я дрочу с огурцом и я постояно сплёвываю, то вот эти новые слюни ничем не пахнут. это вот именно изза застоя во рту – )
Will go and eat an aple.
=======================================
26 01 19 день – 8интернет ищу девку
спб
пару месядцев не постел тут, не поевилось в этой памоеке какихнебудь новых девак кто бы мне дал ебли? или хатябы лежала бы са мной голой и дрочила пака я четаю шегспира и донкехота? ну иле хатябы каталась со мной с горок на азерках а патом показывала пезду в кустах? иле как какает.
все кроме малалетак, паехавших, орлиноносых и целюлитов.
англагаварящим и строгим сероглазым брюнеткам как всегда льготы (можно без дрочбы напремер, проста лежать обнематься, под гамлета).
сука блядь последнея зема молодости канчаедся. атветете же, выйду валить детей рана иле поздна, как обещал, можете быть уверены. есле не дадите мне то чё требую. суки блядь ёбаные.
дня три-четыре можете связывадься через емейл на картинке. патом снова заброшу почту. группу удалел. не магу выносить левую аудеторию которая ка мне липнет. на почде на автатведчек пака не абращайте внеманее. пешите «с двача».
=======================================
27 01 19 almost midnight 23 00 – запись sfpvsg, окр истерика, net worth, альбомы и в саратов
Watched avril lavinge’s 2018 vide. She looks like the young dasha and she is 34. What the fuck, i though the video was from before her punk rock career, but she’s 34. Even my mum didn’t look so young at her 34.
Then it was 23 00 and i had to record the last choirs for the acoustic outro for sfvpg, untill it was night completely and i wouldn be allowed to sing, so, only i had to brush my teeth before and so i went and did and then i felt i needed to poo and i did and then i washed my ass up and the shit came again and i shat in my hand a few time while i was washing the ass, and one of the pieces of shit made the water from the pot sprinkle back and onto my fucking leg almost where my pants were which i hadn’t take off as i though i’d all quickly. So i had to fucking boil my pants although i felt the water only on my thigh, and i had to boil the socks and also desinfect with boiling water my slipeers dammit. When i finaly had washed the ass and stood i though maybe i wont do it this time like they all say just don’t do it fight it off and then you get used to resisting the obsession. But i though fuck it, i want to feel well i do not want to resist and i do not completely suffer when doing the compulsion. When i indulge my obsessions i after all enjoy, fell pleasure. I want ot indulge it, as long as i have it. And i shall indulge. I also was thinking on another subject but prettely like to the one on obsession, namely i thought when i’d finish the album i will use it as a means to get my message anounced, fuck all the musician’s ambitions, the main thing to do in life for me is to complain, i am a whiner, complainer i’ve dedicated all my life to it and i thought i would unpload the album, state that i am going to kill, explain briefly why and anounce that i seek sex, provide me with sex and i won’t kill anybody. And ye’d better hurry for i am likely to stop wanting sex one day and then i will be very raging, what for the life lived without any gratification of my natural youth’s needs.
Ларс ульрих слава и другие. Нада в автобиографию
Then i asked myself am i really going to have a freakish life, now i ask have i really had this freakish life
I am under turbulent feelings these days, now that i am again doing metal music and all. it’s not louis ferdinand and kafka and all such. Here i discovered the term net worth. If only i had had the internet then in youth and learned that for instance tom araya has tens milions of dollars, i would have looked on all the that otherwise. I regarded those musicians something like me, of course they would have a car i thought and families and live in some big house, but dammit, they are real billioners, if count in rubles, which is something i can’t comprehend. When the jugra thing began i learned that tabakov had 600 milions rubles which was a wild crazy to learn. Recently i saw a news saying that mihalkov has a similar sum, and in that news he himself adds it’s time to get useful to the notion that one may not steal and yet be rich. It’s after him i began googling the metalists. And so i learned all this.
And i fucking won’t put up with all this. Not with those notions about all those net worths, but the fact that i, an invalid, lost fucking all, and that i won’t be a professional in anything ever and that dasha stopped messaging me and that i haven’t fucking fucked in my young years. I really am fucking frustrated about not having sex like i wanted, and i estimate this frustration as somebody’s life. I shall make the songs, the authobiography and i kill children, children or dasha. I promise myself. With the authobiography I shall analyze and understand why i need to do it and then i’ll do it. I even will do it if i don’t have time to write the book and analyze and consequently don’t undersand. I want to kill. There are psychlological reasons, very deep, very sophisiticated, i will dig into them if i have time. Dasha would i kill because it is romantic. Romantic and also shows the work of principles. Like she stopped repliyng out of her priciples so do i need to do accordingly to principles.
By the way, i much think on my freakish life (comparing photos of lars ulrich’s and all and the freakish photos of mine of my last few years), and i asked myself just now today, maybe it’s after all because i began to shit on camera and all and all my freakish things that she stopped messaging? But i first began to shit and masturbate in videos and then it was september 2017 and she replied and she even wrote for that photo of her herself, and then she replied cocnerning my determination to send her money. So no, it can’t be because of the freakishness. I had already been freakish and she still continued repliyng. She fucking stopped replyштп exactly because i am boring. This is what I’m raging over. I am boring, only i don’t use this word and term, i use the terms like non educated, not experienced in life, a little man, a trifler. This is what i cannnot put up with. She acknowledged me as such a one, stopped messaging me exactly because of that.
With the musicians networths the matter is this. I used to thing myself doing music for the same reasons as those musicians all. or rather, i thought they do it for the same reasons as i. but now i can see that they do it for their huge amounts of money. They do nat have anything to do with my reasons. I and my reasons are a separate universe, i am fucking alone. I wanted to be like they are, do music for the same reasons. But i do not get money. Why the fuck should i compose and record and fuck with all my songs.. dammit. I love my melodies, love the feeling of a song being recording and completed. But this feeling was relevant when i thought they have the same. But hey fucking don’t have it, at least not in the first place. And at once, once understanding it, i fucking see myself a child, a fucking child who hasnt played enogh, who continues to compose melodies like some youth of 14 who’s been given a guitar on his birthdays and so he plays and improvises and sees himself a perspective musician. I cannot unregard this, i fucking want to be grown up.
Touching growning up, or rather not growing up, which is in fact the theme of all my present neurosis, here’s another example. I fucking love my new monitor. I like its form and the price it came to me for, and its size, everything. It’s a childish feeling, that. I felt similar whenever i got a new toy. This feeling has command over me, i mean i would do things for this feeling, just to get it, to feel, because it’s pleasant. I of course can behave outwardly like a grown up, not to express happiness over a goddamned monitor or a cleaniness of my floors when i’ve washed (another thing i very much like, and it’s childhish and trivial and anti-dasha-like), which they ask of me (they – people who would now give me advice how i should fight childishness). But it won’t change anything except the outwardness. Within i would feel worse. I won; t be fucking grown up. Grown up means not to feel those feelings. I need to outlive the feelings, to be satiated by them, only thus can i get rid of them. And no even not so, even if i’ve had tons of these feelings i wouldn’t get rid of them, for, for instance, i had hundred times of clean floor. And i never stopped liking it anew everytime. I’ve read shaskeape, all these books and i still would rather watch tarzan then read.
I just cannot see how i can grow up, how i can get rid of childish feelings. They are stuck with me, they were with me from babyhood, i have a genetical predespondency to them. Dasha didn’t. Or she has (i remember her tweets), but she has so much «grown up’ options where to direct her attention that she won;’t have room for childishness.
I do not know whther to go to saratov this sumemr or not. But i know for sure, if i do not make at least a couple of albums by the summer (i stopped reading altogether and only make songs now, although catastrophically slowly) i won’t go anywhere. Two albums. One a good one, another of more simple songs. The first «waning bloom» i ll call, the secong as yet do not know. Probably «the whiner». Ay.
The first:
Padwit 4
Bshspb 6
Posput 7
Sfpsvg 6
Damn 5 in the nornign and dasha is online. What the fuck is the matter? She can’t have moved to any barcelona or england, just can’t, no
Даш, я уже месяц как удалил все свои страницы. Я больше не фрикую. Ну вернись.. ну расскажи хоть чтонибудь как живёшь
=======================================
27 01 19 four pm my morning – зависть музыкантам, сон с холма в окне даша
Damn even quorthon did his albums for money.. and i am here singing and making all these childish shouts at the microphone, like quorthon did when he was 20, and he did it for money and i do it just out of the same childish wish to be like them. Goddamit, it seems as if a new neurosis is onsetting these days.
A related thought came in the night before i went to sleep. I only watched conan a couple of times in my childhood. I even didn’t undertand what it was about, and had no time to see all the stupidity of it. I thought it was something great and deep. And when i afterwards listened to BOI and assosiated it with conan, i began to make up the conception of conan, not the true one. I mean i began to imagine as if conan and all that fantasy is something really very interesting and what i like, something which would be for me forever, something for a grown-up mind. Instead of rewatching (i didn’t have all these internet and youtube) i was just imagining and putting myself into wrong beliefs and conceptions. I thus formed the plan of doing this kind of music and lyrics which i thought would last, be relevant for the whole of my life. I should have rewatched conan, reread king arthur then and see all the stupidity of it and i should have understood THEN what sort of thing was happening to me. The last and the heaviest seizure of childishness happened to me. Which would ruin all my life, make me a freak.
Well, then i’d done gymnastics and i was in the chernishevskogo street where Crystal was, and there was those wealthy’s houses and i looked up on them, was sleepy but decided that i might as well go to dasha’s for one of my last times while i was in saratov. So i went, it was night but it was kind of a summer holiday, many people and children were in the courtyard (the courtyard of her house was like lva kassilya house’s, no those garages and sheds, but instead a grassy clearing), and they were staring at the starry sky, almost as illumious as the houses with their illuminuos Sunday evening’s windows in each of which light was on, in the opposite direction of the house, but i looked at the house, sought for her flat, then i saw it and there was light on in every of the three rooms, and no curtains, and dammit their flat was damn expensively decorated, everything was new in it, and in the bedroom i saw sergey, he was fumbling with some clothes like she had done when i saw her naked from that house, he had the same movements and was at the same wall, and in the kitchen was she, my love, for the hightness of their 8th floor i saw the top of her head moving, i needed to get higher, there as i said were many young people and childishness around and i thought it wouldn’t be strange among all this for me to climb onto the some mound which was in the clearing, i’d never seen it before accrding to sleep (and of course no found in reality), i ran towards it, it turned out to be encircled by a small moat, like hamlet’s castle, and i stepped on it unawares and got in water up my knee, and i feared that i might get attention of the people but it went smoothly, and so i mounted and straddled that little springy mound covered with moss. I saw her in that costly furnished kitchen of hers, she was cooking, she was doing all that damn lovely domestic chores, went to sergey to the bedroom and back up their corridor, i could see, how lovely, and it was a warm summer night, all the balconies were open and i saw to the right another flat, the balcony opened too and much ligh in it too and there was some girl too and doing chores too, and in all the other flats people were buisy, it was like sims, i very much wanted to get to them, from this damned mossy mound with my feet wet. The children around were still watching something in the sky, there were gypsies and all the other strange crowd from engels. then dasha was unpacking a big dried fish, all in that costly kitchen of theirs, and i realized that they well really a well to do family, had money. Dried fish is an expensive meal. So she was cooking and then they would eat, damn how lovely it all was! Only, dasha, see thou that thou cuttest not your finger as thou cooketh or eatest this fish, and chew thou better the lumps of it that no bone mayst get into thy throat, I can not be by and help thee.. For ever am i on the other side of the window. I awoke.
Блин ты можешь не отвечать, только не старей пожалуйста..
The last photo of hers was that one with a cat in a bag. Noveber, if i am right. Damn i need to see her. I’m getting worse without seeing her. damn if it werent for the songs that i must make i would go to saratov and live there nearby just to be able to see her. i probably will do it. I must make two albums then i’ll just take the equipment for making songs on, it’s not much and i’ll go there. It’s the last dream made me so dasha-sick, so bolshaya-kazachya-sick. I admit that what i love now is the rembrances connected with her, not her herself. It could have been normal if she had let me normally make friends with her, i would have of course fell in love with her all the same, but it wouldn’t be of such a sick nature. As it is it’s all of course absolutely sick and abnormal. Damn how it’s all bad. I so want to be back to where my memories stuck
A thought on why i made govnilium. One of the most hateful things to me is when i am taken for what i am not. At 16 that marina and others before they liked me, imagined me to be something i was not. I needed to show what i realy am, because i hate misconceptions, delusions
Fuck i even havent seen them with my eyes fuck, i remember how i fucking watched youtube and other videos just to fucking see the living girls «in life’ how they laugh talk and all, i fucking havent been with them in my youth where the fuck all of this now dammit i am getting gucking old and all having never done what i wanted in my youth and i do not want to see them with my fucking old eyes i want to fucking retunr back
======================================
27 01 19 night – непрофессионал, зависть, мучения
God it’s completely fucked up shit, I’ve been watching chuck shuldiner he speaks at 24 better than i, i remembred the second mental clinic. All the days when i listened to his albums dammit, and now on relistening spfsvg i wondered whther what i sang «lest i fly in a rage’ is correct and i googled and it gave only fucking 4 pages. I fucking have to rerecord this fucker all over into a sliding «fly into a rage», and the piece is very touchy i guess i ll have to trecord the whole phrase and there are choirs too fuck with i am fucking sick fucking sick goddam this all fuck blyat
Im a fucking amateur at eveyrthin, goddamit, chuck doesn talk about this subject at all he’s conccerned wth completely different problems. And i am fucking sick of not being profsional. Why the fuck do i not play guitar good like he whi the fuck is this, i played guitar so many hours for the last 12 years why the fuck do i not play it like he dammit ( – на самом деле я прсото ныл, я знал почему – потому что у меня звук с задержкой изза звуковой карты или чегото там. у других дургая схема подключения электрогитары, но мне она не подходила – ). I’ve lost all the mood for reading scots grammar and doing anything at all. i will probably go and buy cigarets in the morning with food
======================================
28 01 19 – рискованое шутовство на инглиш-study форуме
On the forum
О прошлом сообщении которое там удалиле и о том что собераюсь убивать детей
vocaroo. ком/i/s0onfxbErkR3
vocaroo. ком/delete/s0onfxbErkR3/eaea548a6af8b504
vocaroo. ком/i/s18IgO0D8mp9
vocaroo. ком/delete/s18IgO0D8mp9/dd7ba9fdc3edbf88
======================================
28 01 19 обед моё утро – бытовые проблемы
Ну заебись в добавок ко всей ночной хери у меня не прозвонил будльник чтоб встать в 11 и пойти получить скидку в 120 р с тыщи двести ( – это наверно я ходил закупал еду с утра с пенсионерской скидкой – ). несмотря на то что я его заводил. Я не нажал на кнопку включить, я не первый раз проебался ( – мне последние годы казалось что я использовал этот глагол только пару раз в 2020ом году, но оказалось уже в начале 19го. говорит о том что я много хэд переседел в местах употребления молодёжного сленга – ) так, в этот раз это потому что я давно не ставил его и забыл как там нужно убеждать что он включён. Единственное что нужно чтобы не впасть в ярость это записать инто э рейдж по быстрому до завтрака даже щас вот включил. Но уже треснула губа когда чихнул.
======================================
28 01 19 almost midnight – мысли по теме наказания
Забанили на форуме за тероризм.
Damn how much i d been thinking while the cooking this evening. For instance that everybody wants to take his revenge and all these capital punishments directed by the government is exactly the idulgence, the meeting of that people’s need to have their revenge on the perpetrator. The government doesn give a fuck about the perpetrator’s doings, he just provides people justice that’s all. and the people’s feeling of justice is closely to do with revenge. The government just prevents there being feudal confronts and that’s all. but everything, all the human nature is still the same and is not changed. They want to have their revenge whenever they feel wrong. When it is not personal but there is still a crack somewhere in the system and somebody’s suffring they all the same seek for the scapegoat who gets punished. People are feeling personal when they suffer because suffering is personal as it is. Then they need to have revenge and they personalize their problem, and a distinguished person is punished. I too need both revenge and a scapegoat. But in my situation there are too many people involved, the whole system. This whole idiotic savage system, the procedure of getting rid of difficult one by making him an official invalid, then closing they eys on his suffering and if he begins to attract to much attention getting rid of him altogether. The pills are just this same getting rid altogether.
======================================
29 01 19 night – по теме гарантии наказания, поиск понимания
I switched off the pc and lay and tried to read hamlet but i just couldn’t.
They have me in a yoke. I cannot rape nor kill nor do anything of the like without being prosecuted by the law. I was born already involved in the system. I cannot get rid of it. Why the fuck don’t they then provide me with means to meet all my natural needs, so that i wouldn’t break the order, since they want to keep it. They give me pension all right, so i won’t die from hunger and don’t have to rob. Theroretically if i had no home they wouldn’t leave me in the streets either, i think there are dormitories and rehabilitation services for bums (it’s just that bums usually want to stay bums). So why don’t they give me a girl. It’s my natural demand, moreover a most crucial one. They are fucking cunning. They make me take pills so that i just wouldn’t want girls and sex. They made this solution for this problem and forgot about it. They would have made pills for homelessness if it were possible. They only solve problems the easiest way for them. They only solve their problems, not the sufferer’s. It’s exactly after i took the fucking pills again (after 12 years ago when i had last taken them) this summer to see how it works. And so i saw and it is only then that i began to think of killing. I’d never really thought about it before. Pills are the only option which they will provide me with in free state clinics. Perhaps there is somethink else like consultations, but wouldn’t get to it, because on hearing the words kill murder and all they will just prescribe a horse’s dose of pills in the better case, in the worst just put away in the clinic. The cannot risk, they are the state. Private doctors cost huge money. And I have been to a private doctor, i could see it clearly, he would have just stuffed me with pills, that’s all. my case is very difficult, nobody will delve into all my problems of being not educated, being into strange hobbies, let alone help me in anything. Mine are not mere problems, but a whole life gone abnormally. And all the while the option of just pomping me with pills lies on the surface. Of course every doctor will choose this. To resolve my dead-knotted difficulties by talking is impossible without emerging into my real life. It’s only to Nicholas from the magus happened the luck of being taken into the hands of an enthusiastic psychologist who dealt with him for fun. And even he, conchis, hadn’t cured him of anything. He made Nicholas’ summer of course, maybe gave food for the mind, but no substantial changes.
So what was I leading to, i forgot.
Well, when there are no means of solving problems, meeting the natural needs, a relapse into savageness, such as revenge, is only too natural.
3.53
I’ve been thinking hard the half of the night. I don’t know about others attention-seeking persons, but with me it is dictated by the ever-present need to be understood correctly, because it’s only me being understood correcty that the others will do what i want them to do. having no other means to get understood correctly i, as a child, relapse, turn to savage, rude means. Because i have no alternative. She doesn’t understand me at all. and as long as she doesn’t understand me she won’t talk to me. She doesn’t have to understand me, i admit that, she has no reasons to do it, even on the contrary, if she should understand me then she will talk to me, and that is what she doesn’t want in her present state. It’s just the same with me and the pills and doctors, i won’t take them becae if i do then i won’t desire girls and desiring girls is something i by no means want to lose. It’s onlyy too natural, every normal person will do as she does or i do. also one might compare her desiring to talk to me and me desiring no girls and so having no sex problems, and he will choose the last as the more adequate solution of a problem. Because it’s i who demand. The demander, moreover supposedly not deserving, always has the less favor.
But be it as it may I am damn dependent on certain people’s (those whose is important to me) correct understanding of me. So i will be lapsing into childishness as long as i am not understood correctly.
I think that all is exactly the same why the slaughterer vingradov slaughtered.
If she ever understands me, and she is still this important to me, i won’t kill anybody, i swear.
What i call «to pity’ is «to understand’
======================================
29 01 19 evening – лишили возможности повзрослеть, пожизнено диагностировали детство
I can’t concentrate on the recording, i am continuing to evolve the thought.
First off, i have a predespondency for relapsing into hysterical childishness, that’s a fact. It stems form my genes and my particular development of psyche in babyhood. Attachment, lack of physical contact and all. Well, I was aware of that predepondency. And on appearing among strange people in the beginning i saw that this would prevent me from having what i desired – attention, especially girls’. Then through all my childhood i was desperately trying to seem to be grown-up, this was seen plainly. But i nevrtheless didn’t have any attention of the girles i liked. Then i was constantly shown by mum that i was a child and her slave, as i would mentally call it, for not knowing another aprropriate word. She is of course involved in the development of my low self-esteem as a grownup. Moreover I’ve failed in gymnastic, and i didn’t see by which means would i now be able to look grownup. I could see a way of seeming grownup to others only in becoming a professional in someting. But i was failing and failing and failing. In reptiles (all died in my keeping), in gymnastics, in 3dmax. Then there began this ocd, in which to indulge was also psychologically unconciously allowed by myself, because i saw that i was failing to be grown-up, so why should i keep within the boundaries? I washed my clothes and desinfected to bloody hands and hysterics. I saw no reason to try to keep looking grown up, because i had been failing in everything. Thern began the madhouse business. With this they did me tremendous irremediable harm. They thus put to a full-stop my hope to ever become grown up. A person who shall never be allowed to drive a car and all is not grownup. A man with this pink paper shall ever be supposed inadequate, even if by 0.0001%, which makes him unable to be grown up. Dasha herself said then «from you everything may be expected». That’s an end. So i completely fucking lost all hope and began to allow myself to behave childishly and capriciously, according to my capricious psychological predespondency. I stopped suppressing it altogether, because i’ve been since childhood fucking sick of behaving as grown-up-like and nevertheless being a child and taking by others as a child. That’s a damn unpleasant feeling. I then began to do just what was expected of such a person. One of the reasons, if not a crucial one, why i needed to meet with dasha is to feel being taken as a grown-up, safe individual.
I’ve failed to grown up. I shall never be grown up untill i have had all the experience of growingup in the proper time, which is possible no more.
I should have been put to the clinic ( – видимо должно было быть shouldNT, иначе смысла нет. и вот такоие ошибки с недописываниями двух ёбаных букв n’t у меня везде. поэтому дальеш по дненику щас перечитывая могу пропустить. а если брошу перечитку темболе там хер знает сколько останется ошибок – ). They all failed to see what is my problem. That the point of writing the authobiography. One must get the signs of psychological tendencies right. And here it’s not my parents that are at fault, they are just ordinary people, stupid and ignorant in the matter. It’s the fucking system, and the psychiatrist who claim to have knowledge and have control of one’s destiny.
I was lost of any chance to get the main element of growin up – establishing intimacy with an alien human being. They would say to me now, but how could you do it when you behaved that childishly? Yes i admit that when i came to the age of between-sexes relationship i was behaving conciously childishly already. But this says that something went wrong earlier and that there were reasons for me to behave so. Or rather there was no reason to not behave so. If i hadn’t behaved so i wouldn’t have gotten what i wanted all the same. My childish behavious doesn’t have to do with the issue of being unable to find a girlfriend, i mean it doesn’t serve as the motive of this isshue. My childishness and this behabiour is a product of not getting a girlfriend. Not behaving childishly by no means means that one is grown up. I may see it in my parents.
In fact i began to behave myself childishly only recently, when i began to splash girls with piss. By childishness i mean real childishness, the elliot rodger sort of childishness, when all other means of getting grown up end. Even not «all other’ but just means. Because relapsing into childishness is no means for anything. It is just savageness, relapsing back into the initial state, turning to the reactions pertaining to babyhood. I behaved myself enough decently. And i still couldn’t get it. Yes, I whined when i wrote to girls, i typed too many of these “ (((» and all, but that’s not childishness, not savageness. It’s just a way to express my real human emotions. If i feel bad i will show it. I’m not going to lie and pretend, even if it should be considered a part of the grown-up behaviour. I’m not going to do it. It by the way is also to do with my hysterics. I mean my honesty, not being able to lie. The strategy which i had chosen, according to my genes, of being hysterical in babyhood is the root of my being honest. I could see that i expressed my emotions, my true emotions and demands and i got what i wanted. Now it’s the same. I at once tell one my situation. I cannot lie.
======================================
30 01 19 night and morning – неполучается с текстами и английским, зачем убий, 8интернет
БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ ЗАПИСАТЬ АЛЬБОМ ПОТОМУ ЧТО Я СУКА НЕ МОГУ СОЧИНИТЬ ТЕКСТЫ БЛЯДЬ ДЛЯ ЭТОГО ЁБАНОГО ВОАЛДИ НЕ МОГУ ЗАКОНЧИТЬ А ДЛЯ ОСТАЛЬНЫХ СОЧИНИТЬ ОДНИ ОШБИКИ БЛЯДЬ И ЕЩЁ ГАМЛЕТА И ЛИРА НУЖНО ЁБАНЫХ ЧЕТАДЬ СУКА БЛЯТЬ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\
СУКА БЛЯДЬ Я ХОЧУ ЕБЛИ ХОЧУ ЧТОБ ДАША СО МНОЙ ОБЩАЛАСЬ БЛЯДЬ НЕ МОГУ СУКА
I must react, i am a living thing, a reaction must occur. The problem in my case is that the reaction will mean i must go to proson or to heaven afterwards, so i cannot do it now. It will be a postponed reaction. I will react. They hurt me (it’s they who refuse, however and whatever i ask, moreover i don’t ask much), and i must react. Surely i shall not make them good if they harm. Let jesus do so. I will stay human. Morever, if they would have to turn the other cheek, let them make an example. They feel bad when i interviene into their lives, let them make it easier for me to interviene, so that they will suffer more. But nobody does this and all are right not to do so. I m just the same as they are. I shant react to bad with good. I must give the most painful blow. Because i estimate my condition as the most painful. They sometimes, like First Eye, offer me to feel a worse experince so that i will see that my present condition is not the worst. Well, let them. That will be the worst condition then. I will react to that. It’s all simple.
It’s they who are harming me because it’s they who refuse what i ask. It’s Dasha, she causes this. In fact i do not want to kill her, at least just now i do not want this. It’s like the same vinogradov who left his girlfriend alive.
Не вытерпел написал на двач
бля ну накедайте мне годных аргументов почему я не должен убевать людей в качестве реакции на страдание от отсутвея у меня ебли? дапустем на тюрягу потом я сагласен. делать дапустем мне уже больше тут нехуй. на радков, чё падумают и как будут жидь патом, похуй вобще. есесно нерелегеозен, никаких адов. вот чё ещё? ходь убей, не магу найти никаких протев уже каторый месядц. одни за. убить думаю стоет 1—2 ух чел, не более. жизнь за жизнь. несколько человек как роджер иле виноградный это уже логека хромает.
Впринципе первый реплай дастаточный (Да никаких ограничений нет, мир построен на том, боишься ли ты наказания или нет. Если нет – твори любую херню, пока не поймают.) и собсно и не надо больше. But it’s just that i didn’t really want opinions on what are my restrictions, but rather on why i psychologically do not require it. That there are no restrictions, only punishment i know myself.
>> 5197485
ну эта панята. я больше интересуюсь почему это будет счетаться вот этой самой «хернёй». херня это значет что чёто неправильно для когото и почемуто. типа нелогично. вот чё неправельного, где храмаед логека? жеву в соцеуме. ебля нада от девок, они часть соцеума. девке не дают. не идёт мне некто навстречу. соцеум мне атказывает. изза этага плоха. преченяют мне вред, даже пусть неумышлена. на вред какаята реагцея далжна быть. есле мне в автобусе встают на ногу я отталкеваю наступальщика, есле он неерагирует на атталкеване я его ударю
– here. I can see now that the hitting of the man who’s stepped on my foot is a means to solve a problem. I need to solve the problem of one’s standing on my foot. But what shall i be solving by killing a strange human being? See? Do i still want to kill? It’s seems i do yet. Maybe by killing a person i seek to solve another problem? First i must see for sure whether i still want to kill, being now aware of the huge difference between this and the problem of the stepper on my foot. I’ll lie on the bed and think.
Well the previous thought about the situation with the foot is just improper for a drawing a link to mine. But mine is still a reaction and a search for solution of something. I need to find out what this something is. What is the fucking problem i’m solving by a murder.
Well it; s just a simple seeking for justice, nothing more. I suffer permanently, so sumebody from the socieyt which won’t meet my natural needs must suffer permanently too. I don’t want dasha to suffer, as i said. That much i want her good.
The punishment of me is reasonable. Because in fact it is not a punishment even. It is a compulsory aknowledgement forced on me that my life is ended. I just must find means to end it myself, before i am caught. Caught and punished or end the life myself are the same. Although going to prison is unpleasant, it’s an additional suffering. It’s also must be answered in advance. I’d agree to be executed. But they don’t provide it and must make me suffer additionally, so this must be reacted to in advance or afterwards if i have the opportunity.
No it’s even not about justice, not in the regard of them refusing me to give anything. I would be going to kill even only because of my fail in english. Them refusing me to give sex is just a pretext, to give it all a more understandable logic. In fact i am just unhappy and my sense of justice is such that i cannot concieve the idea of them being happy while i here unhappy. Even though they weren’t be able to give me english, for i needs must come to it by my own efforts, i would all the sume want to kill. It wouldn’t be revenge, the same as now it’s not about revenge, it would be just seeking for justice in regard everybody’s share of happiness and opportunities.
======================================
30 01 19 evening – зачем убий, всё поздно
Saw a dream, a doctor like Zira in childhood had come to cambridge-english-exam me at home. I did most badly, she commneted she was just wasting her and my time (although i would pay) since my knowledge is so low. I hadn’t got even the A-level grade. I remember the number 28. But there had been only speaking and reading, i say. I say, but writing reamains, maybe i will do better in it yet. Please do, says she.
Fuck shall i ever get to the root of my desire to have revenge, to do that thing.
That it is a reaction doesn’t explain the point, it just explains that i must do it, because as a human i react in every situation, especially painful one.
But why killing, and not for instance doing some good. Shall it attract attention? Yes definitely. Then i am after attention? Perhaps. But i might as well sell my flat and give the money to somebody and make a booming news out of it and be popular too. But this wouldn’t have to do with my problem. My problem is being unsatisfied in my natural needs which shall keep being so as long as the society doesn’t make a step towards me. They do no make a step and i suffer from it. I can see that there is no way of persuading them making a step, not even a radical one. They shall make a step in no circumstances, whatever i do. Seeing all the means of getting them to do what i want have vanished, i relapse into childishness, into the behaviour when thinking that there were no ways to get what i wanted i would become hysterical and then a miracle happened and i got what i wanted (the grown-ups saw that i really needed what i asked and they gave it to me). Only now i can clearly see that no mirracle will happen and they shan’t step towards me. Moreover after such a deed i wouldn’t be able to help myself to their condecension, as i will be in prison or in heavens. And also there is this fact: i would want now to kill even if my problem was my being unable to get english. At least i feel that i would be still wanting to kill and get attention (even if the problem about sex wasn’t there). So it must be just an illogical stupidity? But should i consider this last imagined situation where i had no problem about sex but only about english? No i should not ponder too much on imagined situations, i should think what i shall do about the real present one. And in my present one there is this logical component of them making no step towards me and me suffering from it, so in my present situation it can’t be stupidity altogether. It does, i admit, have in it some of childish stupidity, but there is a logical point. Or is there? As it is, in childhood i was even less stupid than now, because then, when doing hysterics, i would really expect the gratification of my needs. But stop now. Let’s remember. Did i really then hope and expect the gratification when i behaved so? As far as I can remeber, no, at least not consiously. I just did that without logical thinking, did just what had done preveiously, in the more earlier babyhood, got into and developped in my unconsious mind and was forever afterwards ruling me. When relapsing into childishness now i can of course understand what rules me and can see that this is illogical, that this doesnt, shan’t work anymore. To be fully grown-up one must be aware of childishness’ illogic, and he also must not do it. I mean he must not only be aware, this only makes him half-grown-up, but also not do it, not be childish. But seeing myself so debased, so made and considered invalid and childish (even before any madhouses, even when i was 9 and neither my mum took me for grown up, nor katya ( – ильина из гимназии – ), nor my peers) i just see no point in aspiring to be grown-up anymore. The life, especially a man’s one, is about becoming grown-up as much and as soon as possibe. Which is done for the sake of getting a woman. Everything was for women. There would be no point in aspiring to anything if there were no women, no this sweet gratification. I was taken as childish long before any madhouses and those somersaults on the floor in the polyclinic ( – в районе 11ти лет, унижался истероидил, падал выходя из кабинета чтобы обращали внимание – ). I had just got sick of it, i could clearly see that however i try to look grown up, some, and even quite many, my competitors would all the same be more grown-up. I saw that i had my fucking neurotic weakness, my family was weak, everything was weak and unstable about me. I lost hope to get a girl. It was fucking all about my seeing that i was not going to get a girlfriend, not the one i wanted. I didn’t want any lena zaharova’s. I’d got fucking sick of this contest. After the madhouse I tried to continue it through hobbies, but all was useless. I couldn’t get a girl desired. Every my hobby was for girls, if even unconsiously. Each hobby was a part of the main contest.
I now see no reason to contend anymore, the prize-giving ceremony has long since passed. I am almost 26, and 26 is the end of youth. The contest was for happy youth with sexual and emotional humane needs satisfied. Maybe somebody is still contending as he considers rewards to be further in years, let him. For me it was in the youth.
To return to the subject and conlude, i want to do the thing just because of that childish rooted-in-babyhood desire to get attention, that pattern. Illogical now but still giving pleasure. I have no other pleasure. One can try and give me a girl, maybe then, having that new and more lasting pleasure, i will forego my present only one. Only i do not know what pleasure of me being given a girl is in question, when i’ve already passed the age when i wanted the gratification, as i said. My mind has really changed, has really lost its youth. I can definitely state that there are pleasures that i shall never be able to feel, because they pertain to particular ages. And they were the most sweetest. I can remember having felt no sweeter feeling than when i was young and imagined me having a girlfriend my peer, and we lay naked and i stroked her young lovliest face, ears, shoulders and there was a youthfull sparkle in her eyes and a girlish smile, and everything for us was to be, not to have been.
And what i rave about is not exactly that they do not make a step towards, but that they DIDN’t make a step. I needed it earlier.
======================================
31 01 19 night – токо и дрочу, около зачем-убийная тема
Damn how I’m sick of wanking in shit. I just now shat the bath all over. Been wanking with a full bladder of piss and sitting on the edge of the bath with the plug in my ass and then i pulled it out and a piece of shit flew ot of it. I am sick of it. It’s just that that is the most pleasant way of getting sexual gratification avaliable to me. Fain would i simply fuck a girl in a vanilla way. God how i want to just gently fuck a girl!!!! God!!!!!! I’m dying for it. I want sex with a young girl. My god how i want it
I shan’t do anything unpleasant if i can avoid it. This especially applies to choosing of the ways how to get what i want. How i saw me getting a girlfriend in my phantasies and all. there wasn’t anything unplesant in fantasies, in my ideas of how i should behave. One of the conditions of being grownup is one’s understanding and not doing things, however pleasant, if they will lead to unhappiness, but rather dioing unpleasant things if they ultimately lead to good. Do unplesant things? To hell with such grownup-ness then. I shall never do unpleasant if they lead to good. Some might say when he reads my diary all he needed was a good phychologist. I doubt that, because as i said only real exeprience can teach me anything. I would say thus: i needed a psychologist just in my family, always near me and in the past. Not now. If he had forced me to unpleasant things which now ultimately would have led to unhapiness i would have gotten used to do unpleasant things. But there was nothing of the kind in my past, no mentor, no psychologist. Nobody knew about my psychology and i wouldn’t have said it anyway. Once i was to a psychologst at the 33rd school, but i wouldn’t said anything. I didn’t want to show my childishness, i wanted to look grownup, i would always imagine myself a super hero, a riddic, that stealth-hero, at the time. Derive a lesson from ( – my? – ) case. Look for ways to detect such a problem.
Take writing to strange girls the normal way, without offering money and all, is a most unpleasant thing, for many reasons, i shan’t ever do it.
I would have right now gone on a massacre only i want to be usefull in other regards. I want to write the authobiography and i want to record songs which i can’t for i only wank and thing ( – частая ошибка – ) on girls and my problems dammit
======================================
31 01 19 Morning – сравнивания с негритятами в африке
Been reading books on scots lanuage and country.
They alwys would make the comparison with africans and invalids. If i should rejoice with what i have let the hungry niggers be glad with what they have. They at least don’t die, they at least live, though rotting in pain.
======================================
01 02 19 midnight, first hours – отставание, неимение чего нужно вовремя
One of the main conditions of feeling grown-up – there becoming means to solve your problems and satisfy one’s needs. I didn’t aquaire it, because of the nature of my needs. I got money, got all these big monitors, guitar-playing technique, but not the means to solve the problems. I can see no means to solve the problem of my being unable to get a girlfriend i want. Or to move to the uk. Thus i cannot possibly feel myself grown-up.
I now saw that the previous entry on africans is imperfect, as africans ARE glad with what they have and that’s why people make me be comparing myself with them. Like i too should be glad with what i have because even they are glad.
Been watching the videos on chikatilo. Then this ryanyoung.scot/recording.html, how i am fucking hate my being amateur. Kill i shall half because of this and half because of the issue of not having a girl. Just two reasons, main reasons.
Its almost morning. DAMN HOW I’M RAVING over that no professional will ever listen to my songs. No Dasha, not older than 20. No serious girl. Nobody serious and professional. Only this fucking low-grade crowd of people who are not even aware of this fact about them.
The point of life is to get sex and do what will be sweet to remember, which is about the same as the first thing. I see absolutely nothing more. That explains why i can’t usually make songs, do not want it. Becouse songs are made to listen to them and remember, but i have nothing to link songs to.
All the last weeks of music I’ve been checking govniium in search tens times a day.
Fucking alexey korolev. I am 26 and still can’t do what i want at all, no professional at all, do not live where i want and with what money i wanted, do not have a lass. These 3 things. I’ve partially accomplished the second thing, i at least do not live in engels, which would make me a complete faliure. I also sometimes like my songs. That’s all. the rest i do not have at all. and i see all these korolev’s who fucking do have everything of that.
======================================
02 02 19 morning – набросок даше, не отправил, зло
Как я тебе там тогда написал 7 лет назад? Что я первым написал «ты красивая» или «что-то не дрочится на вас какая-то вы строгая»? Помоему про дрочится было первым. И между ними перерыв вроде какой-то был, я ждал пока заблокируешь. Хотел бы прям по часам восстановить. Блин если бы у меня были видео тех дней, всего что было на экране.. А так я всю переписку в 2012ом удалил в августе когда ты ни позволила ни увидеть тебя, ничё, попросил заблокировать тогда и надеялся что забуду, придурок. 200 или даже 500тысяч стоит восстановить удалённые сообщения вконтакте, узнавал как-то на хакерских сайтах. Блять даже ради этого стоило беречь деньги и не истерить. Я ничего не ценил, был ребёнком вообще. Даже не было у меня такой идеи вплоть до сентября 2017го, когда глядя на твои путешествия и взрослую жизнь до меня дошло что людям нужно, что можно же например предложить денег крупно, тысяч там 500 и можно было бы купить девушку действительно такую же как ты прям найти. Пиздец. Всё блять потерял, все возможности в жизни этой ебаной. И он мне ещё пишет что это всё цветочки по сравнению с чем он может устроить. Он зря это написал, марк этот, или кто это был, меня это только ещё больше разозлило когда мои проблемы считают фигнёй. (И пусть он кстати не подумает что я поудалял все свои страницы из-за него. Совпало просто, просто достали бесполезные попытки найти девушку для ебли. А убивать я решил и буду. Мог бы с ним кстати на ножах махнуться, можешь передать. На чёрной речке прям вот тут. Мне как кончать без разницы, лишь бы это было частью борьбы за мои потребности.). Ну и меня очень раздражают угрозы. Всю жизнь мне все угрожают, то милицией то психушками. Тебе я вот к примеру не угрожал ни разу, если ты какая-нибудь мнительная или я не знаю, то я не виноват. Я уж как мог просил узнать тебя чтобы знать как себя с тобой вести. Другим я тоже никому не угрожаю никогда. То что я писал это просто анонс событий, информирование. Мне одинаково убить или получить ебли и не убивать, я одинаково буду удовлетворён. Потому что получить ебли сейчас это уже не то, у этого варианта нет никакого особого плюса, т.к. всё должно было быть раньше чтобы моя психология развивалась по другому пути, чтобы моя гниль как он писал, изначально проблемная психология с детства, не вылазила наружу и не испортила мне ничего, не лишила меня возможностей которые у меня были в виде времени, денег, возраста. Если бы они просто хотели ебли и соглашались встречаться и у меня это было, то всё было бы подругому. Ну или если бы с тобой можно было дружить. Самое лучшее, самое реальное, это с тобой дружить.
Смысл убивания это просто удовлетворить изначально сформированную младенческую потребность привлечь внимание.
Есле мне покажут чтото худшее ну значит убью за то худшее.
Havent finished. Need to work.
Recently have understood why dad says yes to not having an abortion. He «d just been always wanting a friend. He saw one in a son
======================================
03 02 19 night. – даше набросок
The same previous day. can’t sleep.
Ну что за херь я тебе не угрожал никогда нигде. Кого угодно бы мог убить кроме тебя
======================================
04 02 19 night – очаяние, истерика, никто не понимает, всё упущено
Блять ну ска ну опять прилагательное close спел с зэ опять переписывать ну блять
Damn how i am suffering all this night as i work with gorkal and listen to the rest of magus. I cannot stand my life how it’s all happened. All my unprofessionalism and the passing of years which i cannot return and the thoughts like i am not to blame i just fucking didn’t want to do what i didn’t want. I left school because i just didn’t want to waste time on it and to get up early. And all my life is ruined and invalid now. I didn’t want to do that and i was allowed to. What did i wrong? Did i know that it all would happened later in years? I didn’t fucking know and i was doing what i thought i was to do. i didn’t becoma a young drugaddict or a life waster, i fucking did do and did imrove myself in what i saw i can. I fucking did everything right
Interesting observation: i recently this night posted a question on wordreference, and they didn’t understand me, because they do not understand the logic. I didn’t blame them. Now again anther comment and he doesn’t understand me. But i even don’t know how to explain to them this. I want to explain to them this very much but i cannot. So i want to hit them. Because it’s all i can do when words fail.
But it’s all the same as all the previous conclusions. When everything else fails then begin physical harm as the last resort. However stupid it is, it brings satisfaction, just as in babyhood.
Yes, of course, kill dasha i should now, logically, not then, in future. She will have already lived all the life i envy, what will i be able to take from her? I may kill her then only for the sake of drama. For the sake of being shakespearean, dramatical. I should have killed her now, but now i have still too much tae do.
Nu suka plyat. How i am sick of remembring and telling myself their «blame yourself’ «you are sick’. Fucking cunts, i should have liked to see how they would do if they were in my fucking place. How they would be behaving.
«i am sick». FUCK. I also now see that i cannot deal with everybody in persuading them that i am not sick (only being psychotic is sick. Anything else is just psychological hardships, whatever it’s called it’s not sickness. It’s only in the poetical sense that my problems can be termed sick). I can ( – вот опять сука пропустил not – ) deal with anybody. I must only adress a particular individual. I am not going to persuade all the world. Everybody’s understanding of things differs.
Fuck i have just been looking at photos of this girl vk. ком/id196045002?z=photo196045002_433811214%2Fphotos196045002
Fuck she has changed drastically, the face features, since 2016. Dasha has changed too a bit and i fear after such a break and with looking only at this 2017» photo of her in the profila all the time i will be shoked when i see her actual next time. I fucking do not want to see a woman, not i.
( – ктото из них я думаю был First Eye. пропущеные – )
+89312660813 звонил мне 03го января в 9.05
+66666666666
======================================
04 02 19 night – большое неотправленое письмо даше где про её убия
Тут нет, как и не было никогда, никаких угроз, только объяснения, можешь не читать если ты только угрозы выискиваешь.
Почему ты не выкладываешь хоть какие-нибудь фотографии и всё позакрывала? И мероприятие это рэперское, даже в участниках не состоишь, хотя наверняка же ходила. Может это из-за меня, может действительно опасаешься чего-то от меня? Я конечно преимущественно считаю что он мне (Марк, как я полагаю) написал именно под воздействием того что я третий раз за год написал Полине, но ещё у меня есть предположение (я же без конца думаю и строю предположения. Иного не остаётся когда мне ничего не объясняют) что поскольку он был в питере (как я полагаю он был тут в районе нового года раз вроде даже звонил мне, ну и судя по ещё одной примете) то возможно и вы и ты тут была, а я намедни тогда выложил видео где я бреду в злом бреду по центру. И вот я подумал может так всё совпало и ты увидела видео и подумала что это я значит тебя выслеживаю хожу и ещё такой злой типа готовый что-то сделать с тобой. Я ездил по делам банковским. Я тебя не выслеживал. Как я вообще мог узнать что ты тут? Я это предположил только из-за этого марка (кстати спасибо ему, я хоть какую-то догадку о тебе заимел и представил как проводишь время), когда по нему мини расследование провёл. А иначе я чтоб такие мелочи прознавать получается должен вообще каждых твоих друзей октрывать страницы каждый день их все. Я не настолько одержим. Иногда даже день не захожу на твои страницы. А других возможностей у меня нет. Только вконтакты, инстаграмы. Или на астраханскую на скамейку приехать с бутербродами на целый день посидеть, атакаумым маргиналами которые там без конца пристают. У меня нет никаких серьёзных возможностей как у этого рыцаря твоего. Так что я о тебе ничего вообще не знаю. Со времён барселоны. Может твой Сергей какойнибудь командировочный программист европейского уровня и он осел (это был глагол) в барселоне, и может ты (что это-ты позднее онлайн бывает сидишь?) вообще в барселоне теперь, и всё пиздец, и вы там теперь живёте, получите гражданство, а ещё и родите ребёнка гденибудь там и он сразу получит их гражданство, как водится. Как я должен был быть рождён в нормальной стране, туда нужно было просто поехать и высрать меня на их территории. Вы там, всё там, все донкихотите значит, а я тут сижу теперь.. Ну вот, а потом только кота в мешке успел сохранить фотку и всё, ты закрыла инстаграм, последнее что у меня было. Что мне вот теперь делать.. Хоть бы пару фоток, хоть бы чтонибудь.. Или на этот лайвлиб какихнибудь книг нормальных добавила, а то какие-то гераклиты. Да не хочу я это читать, непонимаю я это всё. Ты вообще сама-то это читаешь или все эти сократы это обманка, чтобы я мучился от того какая ты интеллектуальная, терзался как ты всё это понимаешь и как тебе это может быть интересно? (я кстати похоже бывает думаю может ты всётаки пошутила тогда что он программист и переводчик сразу.. Но ведь у него столько фоток из очевидно деловых поездок и ещё и этот t.s elliot, которого не то что с С2, с С22 не поймёшь) Какой же надо быть взрослой, как надо насытиться всем молодым чтобы увлечься философией.. (Я же по сути завидую не интеллектуализму а психологическим условиям которые к нему ведут) Я только игру престолов вроде как понял год назад, а летом шерлока сериал тот частично стал понимать, а ты уже в философию, даже пропустила уровень улисса и всяких фолкнеров. И главное вот это я уже реально не хочу, философию эту. А терзаться всё равно продолжу что ты такая кто этим интересуется и понимает. С тобой такого уже уровня какой я тебя представляю, меня уже абсолютно перестали интересовать кроме как сексуально любые другие девушки. Я до сих пор смотрю их все страницы сотнями в день, но я не могу уже переваривать всех этих простушек, с тупыми этими фотками встреч с друзьями, где всё понятно, где нет этих твоих глаз в треугольниках и всяких непонятных цитат. Даже татуированные продвинутые модницы начинают вызывать импотенцию. У тебя-то татуировки с каким-то смыслом наверное, а у них розочки просто.
Хотя ведь ты даже если и захочешь быть полностью «непростой» и «из другого мира», ты всё равно не сможешь, ведь также должна ходить в магазин во все эти пятёрочки, как я тебя и видел те единственные пару раз летом. Прям точно также как я, выходишь такая, открываешь дверь таких же магазинов и прям идёшь с пакетом с едой, как я или как моя мама и как все остальные люди из сорта людей который не могу выносить. Отвлёкся как всегда.
Ну и самое главное зачем мне с тобой что-то делать? И что, насиловать? Я если хочешь знать, ну ты конечно не хочешь, чуть ли не излечился от извращений походом к проститутке. Я моментально вспоминаю теперь тот поход и у меня падает хуй. Настолько вот я не выношу когда вторая сторона не хочет. Если похитив тебя была бы возможность чтобы ты сама захотела то я несомненно бы только к этому и шёл. Но такого не может быть. Мне тема насилия не интересна никак. Какие-нибудь другие выходки, типа подойти ущипнуть тебя чтобы проверить настоящая ты или нет – ну в лучшем случае получу по ебалу от незнакомой девушки. ( – так она в 2013ом выразилась – )
А убить тебя – ну а зачем? Ты же прочитала наверное что я писал в последних больших текстах. У меня истерика от отсутствия выхода, обычная истерика которую закатывают младенцы чтобы на них обратили внимание и их потребности удовлетворили, потому что других средств у них нет. И у меня точно также кончились все средства и возможности, и вот те установившиеся с младенчества психологические повадки диктуют мне закатить истерику. И хоть я и понимаю что в этот, взрослый раз, я желаемого всё равно не получу, мне тем не менее всё равно приятно об этом думать и сделать (я даже понимаю что потом буду сожалеть), потому что это было приятно в младенчестве, а всё что было психологически в младенчестве всё то осталось и сейчас. «Вылечиться», подавить всё это младенчество никак нельзя пока не записать поверх тех паттернов поведения новые. Этого не предлагают ни врачи, ни кто. Вы наоборот все сделали ровно всё для того чтобы я оставался в детстве. Наоформляли мне симптомов каких-то, ни машину ничего не могу, видите во мне угрозу, в университеты меня не берёте видите ли блять надо чтобы было 11класов и егэ, ни одна девушка не дала мне ни ебли ни пообнимать, ничего. Удерживаете в детстве, в младенчестве всеми путями. Никто не вдаётся в психологию, никто не слушает, ты вот это даже и не читаешь и я пишу считай просто для себя, как всегда. Всем всё равно (а платить деньги за то чтобы кому-то было не всё равно это тем более значит что слушателю всё равно). И это нормально, что всем всё равно, так и должно быть для человека на твоей, «нормальной» стороне, на твоём месте я бы точно также игнорировал, зачем бы мне тратить жизнь на не нормального.
Ну и вот, а объект внимания которого хочу привлечь – естественно ты, по большей степени, хоть я и в тех текстах так не писал. Тут ты правильно догадываешься что все эти мои настроения развиваются на фоне острого бездашита. Ну и второстепенно, социум – тоже адресат, потому что то что я такой, который сделал всё что мог из того что мог, а в итоге всё-таки проебал молодость в сексуальном неудовлетворении и всем всё равно – действительно обидно и заслуживает истерики. Ты мне сексуально не интересна, раз ты меня не хочешь. Ну и как я привлеку твоё внимание если убью тебя? Который тот московский стрелок виноградов, он же именно всех кроме своей девки расстрелял. У него похожая история, за неимением взрослых средств и вообще средств, обратился к мланедчеству. Вобщем, наоборот ты должна остаться. Если бы ты допустим почила, то у меня возможно и смысл бы в этом всём пропал.
Близких, маму твою убить, ну как так? Это часть тебя. Сергея, да его я вообще воспринимаю как на моей стороне, пока он вот так не возникает. Полины всякие твои, или даже тот же рыцарь (я хотел было предложить дуэль на ножах тут вон на чёрной речке, но, как сейчас и объясняю, не подходит мне это) – ну это всё опять же как и мама твоя, в той или ной степени, часть тебя. Моя задача не навредить тебе, а привлечь внимание и вызвать у тебя жалость. Пусть даже эта жалость не ко мне будет. Потому что у таких как я, невыросших внимание-блядей, в этом и есть корень психологии всей это затеи. Нам нужно разшевелить, оживить, занять внимание объекта акции чем-то животрепещущим. Когда будет какая-то движуха то не так будет обидно на вашу окаменелость. Была бы ты истеричкой, ныла бы что тебя уже застелил простынями какой-то фрик, не была бы ты такой гордой, или просто были бы у тебя какие-то проблемы и было понятно что тебе действительно не до меня. А то вон сидишь ни одного сообщения от тебя, ничего о тебе неизвестно, почти год уже с одной и той же фоткой. Куда такое? Это сломает любого, не говоря о невротике откатившемуся в младенство.
А если бы хотел привлечь внимание социума вцелом по поводу того что для меня в нём не предусмотрено удовлетворение моим потребностям, то опять же причём тут убивать тебя? Кому ты нужна из не близких тебе людей, кроме меня? Тебя смысла трогать нет совсем, как и вообще девушек впринципе. Я быстро через ту дурную стадию обливания девушек говном прошёл, я всего тогда раз 5 напал.
В любом случае всё приходит к детям или беременным, к тем кого точно всем жалко, это самый идеальный вариант. Всегда чем менее причастны и более невинее тем более жальче погибших. Они должны быть чужие, просто инструменты для моей задачи, я должен их незнать и даже не смотреть на них когда буду их убивать, всё должно будет очень быстро произойти, они должны быть легки и быстры для убийства, иначе я могу не смочь этого сделать, потому что это очень жестоко, а я настолько жалостлив что плачу под любые жалостливые сцены в любых фильмах.
И у меня наоборот не должно быть никакой связи с тобой, ни с чем на что социум может подумать я был обижен. Я по идее даже должен буду удостовериться что это будет не ребёнок чьего-то твоего друга. Иначе так и останусь не так понятым. Больше всего я ненавижу быть непонятым. Для младенца, требующего удовлетворения потребности, быть непонятым это хуже всего, потому что так ему никогда не удовлетворят нужную потребность, будут лечить ему живот, когда в реальности он просто хочет есть.
Вобщем просто решил пояснить тебе мотивы, да и хоть будет что-то на русском в дневник мне, а то всё на каком-то своём языке пишу. А то вдруг ты следила за моим состоянием, а я всё поудалял на такой тревожной ноте и ты тревожишься. Я совсем не желаю чтобы ты тревожилась за себя или своих близких, и я больше не хочу за тобой следить на улицах. Пусть всё катится быстрее к концу. Нет меня ни за каким забором и ни в какой точке джи, можешь не тратиться на всякие такси и т. д. Персивалю кстати можешь передать что это не он меня заставил поудалять, меня любая агрессия в мою сторону только провоцирует. А просто совпало что он написал и я потом сразу на днях и выдохся в плане надежды что кто-то будет заниматься и искать мне девку чтобы предотвращать там что-то, что я мог ещё и в шутку написать. На самом деле я точно также продолжаю зреть на убийство каких-нибудь детей или беременных, вот уже с июля у меня это, когда я тогда понял что никто мне навстречу идти не собирается, предлагают мне только таблетки есть чтобы нихрена не хотеть ничего. Ничего не поменялось и не поменяется. Я уже не представляю что может меня заставить раз-планировать эту затею. Ну в любом случае она не скоро будет, потому что моя же задача получать удовольствие, а пока у меня есть ещё другие дела которые это почучуть доставляют и при этом не являются терминальными. Наверняка ещё годы продержусь, торопиться вроде бы некуда. Я вот песни записываю, может в этом году уже доделаю и выложу в интернет на посмешище (там просто куча шекспирных амбиций при общей рунглишности) пару штук альбомов. Не хочешь кстати на обложку? Ты как-то ответила «круто» на этот вопрос. Наверняка какойнибудь лейбл предложит издать на диске, можно увековечить твою мордашку. Например вон ту чёрно-белую с серьгой. Да нет я шучу. С моим стилем никто кроме молодых митолистов это слушать не будет, а я всю ту субкультуру и контингент невыношу, как и ты, у меня с ними столько же общего как и с тобой, и им у меня вобщем нет интереса такую красоту как ты показывать и никак упомянать, хотя почти все песни о тебе. Или о какойнибудь вымышленной девушке. Я больше не хочу ни о чём думать.
Ну я могу наверное разпланировать ещё если дадут какое-нибудь туловище для ебли, как писал. Но я не рассматриваю этот вариант потому что он конечно неосуществимый. Те посты конечно же были просто для тебя в основном, ну и только по небольшой части как последний способ-самообнадёживание кого-то найти и вот на него надежда и кончилась.
Ну и конечно же я врятли бы продолжал планировать что-то если бы ты была моей знакомой. Но Первый Глаз вон пишет что вероятность на абсолютном ёбаном нуле, ну я и сам конечно понимаю что ты уже не напишешь, я бы точно также не отвечал такому как я. Но я буду писать тебе до конца сколько смогу. Угроз никаких не будет, можешь их не ожидать и ничего не читать.
Ну вобщем ладно.. Заранее сочувствую тебя с днём рождения. И, блин, не сочти и это опять за какуюенибудь угрозу. Просто смешно звучит. Я же тут вот страдаю по ушедшей молодости, поэтому отношусь к взрослению с сожалением. Мне интересно, тебя забавляют всякие такие игры словами и вообще ирония? Или нау зэт ю хэв ред Гераклита относишься к шалостям совсем сердито? Я понимаю конечно что это очень детский уровень юмора, почти и не юмор, а дурачество. Или тебе впринципе не до смеха когда я пишу? Тут и раздражение от того что напомнил о себе в очередной раз и беспомощность в плане предотвращения моих последующих писаний, и ещё и опасения за себя вот добавилось в ушедшем году. И тут тебе предлагают ещё какую-то иронию. Наверное это даже хуже такой стиль, неприятней чем если бы писал серьёзно? Типа более непредсказуемый и непонятный? Кажется может быть более ненормальным когда человек вродебы в таком страдании но при этом пытается шутить. Может мне стоит хладнокровный циничный какой-нибудь стиль взять? Но я не хочу так, это не моё. Просто не надо меня считать опасным, если наличествует такое. Я это и хотел тебе доказать встречей. И вообще, если допустим ты не можешь отвязаться от этого фонового предчувствия что я тебе опасен, зачем оставаться в этом неврозе? Можно же пойти навстречу и на встречу, хотябы одну, понять прочувствовать что я «точно такой же как ты» и это бы записалось в сознании а потом общаться в минимальных колличествах. С годами бы наверняка отстал. А так как сейчас я врятли остану.
Но я наверное слишком много о себе возомнил. «Опасный». Опасные тебе наоборот, насколько я помню, нравились. Поди я попросту надоел и этот фёрст ай написал мне ради того чтобы запугнуть меня и я перестал раздражать всех напоминаниями о себе. Иначе зачем ему всякие те private-note. А в реале никто ничего от меня не опасаетесь, потому что итак видите что меня и мечтание устраивает и я вполне могу и не перейти никогда к активным действиям.
Не ну и главное он так написал ещё, фёрст глаз твой, «убогий хуесос». Я на такие выражения уровня школьного сортира конечно не обижаюсь, меня больше обижает когда меня не понимают, вот например обидело что он упомянул эту югру, типа думает для меня после моей рухнувшей мечты и жизни может быть что-то хуже, или когда например я учу этот ебаный английский 4 года а потом допускаю элементарную ошибку и меня считают сразу бегиннером, вот это вобще пиздец. Но всётаки «хуесос» это что такое, что за выражения, что у тебя за друзья? Я не пойму, ты сократ и гераклит или саратовская гопота? Ну как так, я не понимаю ничё, провёл 26 лет в догадках. Совсем не знаю как всё на самом деле, ничего вживую не видел. Блин ну будь моей знакомой, прости мне всё как-нибудь и я обещаю.. блин даже не знаю что я обещаю.. ну чтото я там обещаю короче. Ну пожалуйста верни общение. Блин как я не могу выносить всех тех кто мне доступны для общения и пишут. У меня же есть несколько знакомых которые мне пописывают временами. Это прям один за другим все левые люди, совершенно мне не подходят, совершенно не живые. Ну как я могу не нравиться хоть чем-нибудь? Ну у тебя есть же нормальные люди, абсолютно тебя устраивающие, ну приюти хоть одного неустраивающего. Я же прям сильно прошу. Помешался на тебе. Всю жизнь у монитора, всю жизнь в нереальности. Это очень жестоко когда страдание происходит вот в таком режиме, потому что нет никакого толчка совсем чтобы встать и завершить это всё. Так можно до смерти от старости прожить и прострадать, я так не хочу. Ну блин ну блин ну прошу просто иногда общаться. Я абсолютно нормальный. Я просто невротик, я зацикливаюсь, это не психическая болезнь это не психоз, я абсолютно нормальный, просто невротик, просто с детства помешался на чувстве «светлой грусти», на ностальгии, на желаниях, на всех этих невротичных чувствах. Я не непредсказуемый, я всегда обо всём предупреждаю, ничего не скрываю. Ну не надо меня считать поехавшим с какиминибудь голосами твердящими мне что делать, я не поехавший. У меня псхологические проблемы, а не психические. То что все те суки в халатах меня замешали в общую массу с шизофрениками это ни о чём не говорит, это просто от армии. Всё, пошёл уже просто беконечный текст, я могу так безконечно писать. Я может поэтому и пишу на английском теперь потому что там меня заёбывает напрягать мозги и я бросаю. Дашуля.. Нет я не могу такое окончание применять, не вправе, это только близкие так могут. И то тебе оно врятли нравится. Блин но так хочется (. Чёрт прости я в полусне уже пишу. Надо же сколько можно хотеть сказать другому человеку. И это я ведь только якаю, всё о себе да о себе. А если знать ещё о собеседнике то можно вообще наверное всю жизнь говорить без умолку. Вот ты наверное и онлайн по стольку многу, наверное общаешься с друзьями или что-то такое. Я вот всегда онлайн только потому что обновляю страницу свою да твою без конца в недеждах. Впринципе можно было бы только твою обновлять, потому что сообщение мне будет видно на любой страницы, но я просто для разнообразия. Ааа я забыл, я так делаю потому что я же заблокирован и у меня специальная вторая страница для просмотра твоей. Ну что же это такое я не могу перестать, не могу. Мне бы просто одного взгляда живого хватило чтобы заткнуться и я бы больше не говорил. Я так хочу живых эмоций, мне так надоели эти долбаные слова и буквы блять и этот монитор блять. Ненавижу хочу чтоб он сгинул к чёрту куданибудь, вот он и сгинул недавно и мне пришлось купить новый и теперь он ещё больше новый блять. Ну чтоже это а.. просто поговорить.. видишь, я сегодня сейчас весь день с одним общался тут но я не могу я не хочу с ним ничего, никакого общения, а я ведь даже шутил и понормальнмоу общался, но я не хочу, я бы всех их променял на тебя, дурацких этих всех непонятных людей каких-то. Мне нужна только одна, близкий человек, я с детства об этом мечтал, и этого не может быть, этого просто не бывает, даже ты и сергей врятли вы близкие, это всё не то, меня ничего тут не устраивает, проклятье, но всё же хотябы попробовать, вдруг бы было чтото похожее на то как в мечтах, ну почему нельзя ну почему. Просто иногда чучуть поговорить, хоть немного дружелюбности, это возможно и боле менее похоже на то как в моих мечтах, я бы хотел хоть чучуть иногда общаться. Всё, завыл. Прям простонал сейчас. Вот он я настоящий, невротик неспавший сутки, стелящий простыни одну больше другой незнакомой совсем девушке из вконтакта, неспособный даже сходить снять пенсию потмоу что очень много стресса связанного с выходом на улицу. А не детоуйца никакой. Знаешь из-за чего я так много сейчас понаписал и вообще так редко пишу и давно не писал (за исключением того что я типа обещал прочитать 7 пьес шекспира прежде чем напишу тебе в след раз, что я выполнил только на 5/7 поскольку я просто уже морально не могу ничего читать)? Из-за того что я это пишу когда аккаунт ещё не куплен. Мне ужасно лень его покупать сейчас, там надо яндекс деньги перекидывать туда сюда, мне уже очень всё лень. А также когда вот я вставляю текст и остаётся только нажать отправить то это невероятный стресс. Ведь я навязываюсь человеку которая открытым текстом заявила что ей это нужно. А я делаю, потому что я очень хочу, и у меня выбор либо сделать тебе чучуть плохо, чучуть неприятно, либо себе очень плохо, невыносимо. Как же это плохо, блять как я виноват. Но я не хочу чтобы мне было очень сильно плохо. Я не заслужил. Достаточно вот этого, того что я от тебя не получу никакого ответа. Я не хочу чтобы мне было ещё хуже если я вообще тебе ничего не отправлю. Всё мне надо купить аккаунт и отправить уже, пока ещё в один пост текст влезет. Да наверное уже не влезет. Пошлю тебе на репетиторскую тогда в лс. Хоть и рискую разгневать и опять закроешь сообщения. Пожалуйста не закрывай. Пусть глаз раздавит меня как мокрицу только не закрывай. Не удались когда-нибудь из вконтакта. Не переедь в другой город с обрыванием следов чтобы у меня даже не было бы адреса для бумажной почты. Я прям вот главные свои два страха перечислил, которые я не хотел тебе даже напоминать лишний раз о них, как бы не подтолкнуть тебя на них, но видишь я прям мазохистствую, сделал себе это назло. Но я это делаю ещё и потому что я хочу быть честен с тобой. Блин я самый честный человек. Блять ладно, Даша, я признаю я хотел тебя убить. Да это было, причём с июля аж вот по февраль, я только об этом и думал. Вот всё, я полностью обнажился. Прям вот думал подбегу ударю по голове кирпичом и добью ножом в сердце и убегу. Или в подъезде у лифта. Довольна? Я максимально, абсолютно тебе раскрылся. Клянусь что я тебе раскрыл всё, клянусь своими пальцами которые мне нужны для игры на гитаре и своим зрением, что опять же раскрываю для тебя и твоего рыцаря в качестве моей ахилесовой пяты, сможете воспользоваться этой всей информацией в своих целях если снова захотите запугивать или даже перейти к активным действиям. Если меня подкараулить и откусить мне даже мязинец секатором – мне конец. Ещё я очень боюсь психушки и заключения даже короткого (я даже в обезьяннике сломался и разревелся уже на второй день, хоть и строил из себя крутого первый день), и ещё боюсь однажды услышать слова «никита, твоя мама умерла». Это мои главные страхи. Вот всё, это всё. Я умирать не боюсь так сильно как я боюсь перечисленных вещей. Ну я не могу конечно наперёд знать как бы я поступил, может конечно если бы выбор был между умирать и фалангой мязинца или потерей твоего следа, то может быть я бы всётаки выбрал потерю фаланги или твоего следа, ведь это более менее ещё есть надежда восстановить, а жизнь никак уже. Не знаю. Ну вот с лишением свободы на даже неизвестный срок (пожизненный или меньше) или мама-умерла я бы определённо выбрал бы лучше умереть. И ещё даже вот как: я могу заявить щас что я это написал, рассказал эти секреты не ради честности, а ради удовольствия. Есть в этой конфессии элемент близкого к сексуальному возбуждению удовольствия, некое такое полное доверие, именно то о чём я так мечтаю с чужим человеком, девушкой. Это самое сладостное чувство на земле из всех, полное доверие чужому человеку от которого хочешь чтоб он это доверие принял. Так что это не мазохизм. Теперь всё абсолютно честно, я прям уже даже не знаю куда чеснее, так ещё чучуть и вообще чесноком запахнет. Я признаю что я очень часто вру если присмотреться. Видишь, я врал сегодня с утра (это было ещё с раннего утра когда начало текста писал, сейчас вечер) когда писал «зачем мне тебя убивать?». Ну всмысле не то чтобы врал, но не договаривал очень важное. А чтото говорить но при этом не договаривать чтото существенно важное к тому что говоришь – это всё равно что врать. Да, я сделал это исключительно для удовольствия, а не ради тебя. Это ужасно. И поэтому я лучше даже не стану отправлять тебе это письмо, а пойду лучше спать. А отправить без этой концовки, то это будет как я только что и писал – не договаривать – всё равно что лгать. Вот такая получилась запись в дневник на русском. Но я очень, правда, честное слово заботился бы о Даше, был с ней добр, я клянусь, если бы она ответила мне взаимностью и приняла бы все эти мои дары. Я никогда бы на неё не злился. Я даже, ладно, не стану ничего обещать, потому что только при наличии обещаний возможны нарушения. Я лучше ничего не буду обещать чтобы ничего не нарушать. Но это не отменяет моей готовности, не обещания, а готовности и желания, ценить и заботиться об этой птитечке, миленькой журавушке. Спокойной ночи девочка любимая.
======================================
05 02 19 night. отправил на репетиторскую – про то что не угрожал, делаюсь аудиокнигой
Ну объясни же в чём дело, неужели ты думала я тебе когда либо угрожал? Это же вообще не так абсолютно. Я наполовину из-за этого и просил с тобой встретиться чтобы ты увидела что я нормальный и ничего тебе не сделаю. Все мои тексты про убийства, это же просто истерика как в детстве когда нет других способов добиться желаемого. Я просто актёр, симулянт, я ничего не сделаю никому. Да я облил говном несколько раз и даже шлёпнул. Но шлёпнуть по заднице и убить это просто бесконечная пропасть между этими вещами.
Это прям точно также как в психушке в детстве, сначала я чудаковал и нёс импровизированный бред чтобы лишь бы сочли чокнутым и не ходить в школу а потом когда меня заключили в дурдом ревел там до помутнения уверял что я всё придумывал, но мне уже больше никто не верил. Но тогда меня проучили и выпустили. Ну прости и ты меня тоже рано или поздно, верни общение когданибудь..
И то что я тебе рассказывал что следил искал тебя на улицах я видимо зря это делал. Я хотел так показывать что я ничего тебе не сделаю что я хочу быть тебе как знакомый, обычный человек от которого нечего бояться, а ты наверное обращала внимание только на неприятный аспект этого всего, что ты объект слежения и кто-то как бы нарушает твою любимую анонимность т.д., я теперь понимаю что тебе это должно быть было очень неприятно, я не буду этого всего больше делать я обещаю. И я не сталкерю за тобой, не выведывал никогда ничего у твоих друзей, ничего подлого и аморального, я ничего о тебе вообще не знаю, вот последняя фотка кошкой в сетке и всё, больше ничего не видел и не знаю.
Ну не надо меня считать опасным. Ты не понимаешь как это держит меня детстве, как это провоцирует продолжать фриковать. Угрозы и любые «всыпки» меня только провоцируют, я именно после психушки назло стал таким мерзким. Я не вижу как я могу прекратить истерику, я не вижу чтоб я мог получить желаемое если я прекращу, у меня нет стимула, ты же прям постаралась, всю надежду отобрала. Это же всё из-за проблемы с тобой, хоть я и писал там что мне типа нужна девка для ебли, на самом деле всё из-за истории с тобой, у меня уже не будет другой знакомой в молодости, ты единственная кто отвечала, лишиться тебя это значит признать что ничего не было что я просто выкинул всю молодость единственной жизни, меня это не устраивает совсем, вся жизнь всё что делал всегда было ради внимания от интересной мне девушки, без этого это полный крах, не сравнимый с другими потерями и чем там твой рыцарь грозился мне устроить.
Ну не отвечай, но просто поверь что я тебе не угрожал, в жизни бы тебе или близким ничего никогда не сделал, в этом нет никакой логики вообще, и если я тебе неприятен своими истериками и мерзким поведением ну поверь что я на твоей стороне, мне это тоже неприятно и я бы хотел чтобы этого не было, но я не вижу это возможным совсем, мне плохо когда я истерю и унижаюсь но всё равно приятнее чем терпеть отсутствие желаемого в полной импотенции и бездействии. Нет в наше время у врачей ещё средств менять характер закладываемый с самого начала, всё с чем они могут работать это с моей якобы опасностью, они адресуют только это, думают только об этом, больше никому ничего не важно. Я совсем не могу поменяться если меня продолжат игнорировать, я вот удалил все эти свои страницы, пока держусь и терплю эту импотенцию и беспомощность, но, как это было всегда, я начну ещё хуже рано или поздно, какойнибудь окончательный камингаут, начну писать с настоящей страницы и пойду расклеивать объявления на улицах дайте мне девку или пустите меня жить в европе или верните мне молодость иначе перережу детей вам здесь. И пусть уже найдётся ктонибудь кто меня уничтожит. И всё это при том что я на твоей, на вашей всех нормальных стороне, ненавижу то что я делаю, что мне хочется это делать и что это единственное что я могу делать, всё это и началось с того что я просто не мог быть с нормальными, а всё потому что меня не так поняли, ну или не непоняли а просто всем всё равно, мне позволили быть ненормальным, оформили мне вечное детство, из-за всего лишь того что я не хотел когда-то там идти в ебаную армию, не мог выносить мысли что ктото у меня отнимет год единственной жизни которой я так дорожил и будет ещё командовать там, и не хотел ходить в школу, я просто не видел смысла, я не виноват что мне не объяснили смысла, мне просто было неприятно куда-то всегда торопиться и завязывать шнурки и выкидывать пол дня на какую-то ненужную мне хуйню, я не знал тогда что в итоге получится инвалидская жизнь, я думал я дома сам разовью в себе какие-то способности и такие в которых вижу смысл, но ничего не получилось, ну не виноват я в том что всё так получилось, никто не виноват. Ну за что меня считать неприятным и плохим, я же пытался, сделал всё что мог из того что мог.
Меня не обижает то что я могу быть неприятным из-за опасности – это ты просто не так поняла. Или из-за моих последних прям таких намеренных истерик – это мне и самому неприятно. Но ты же не только из-за этого, а по большему счёту тебе же впринципе такой как я неприятен, из-за моей фоновой вечной врождённой истеричности, которая в разной степени всплывает в любых ситуациях. Такие правильные как ты, с правильным характером меня всегда ненавидели, даже в 8 лет, даже в 4 года, я уже всегда изначально видел разницу, что никому себя не жалко так как мне себя, в одних и тех же ситуациях все терпели а я не мог терпеть если мне было неприятно, и я тогда истерил, потому что у меня не было других средств повлиять на ситуацию, и это начинало мешать другим и так я становился неприятным в любом социуме. Ну я-то не против вас истерю. Никогда намеренно лично плохого никому ничего не делал. Я же против именно несправедливых обстоятельств а не против конкретных людей. Обычно устраивают все эти несправедливые обстоятельства конечно же люди, коллективные все эти заложившиеся установки, и поэтому естественно моя истерика адресуема социуму, но не вам же, не моим ровесникам, вы же не стоите в причине неприятного обстоятельства, не вы же это придумали. Ну не хочу я быть неприятным и не так понятым.
Ну заблокируй сейчас, но напиши мне всётаки ещё когда-нибудь, может ты ещё успеешь пока я совсем себя не похерил. Тебе от меня нечего опасаться, я на тебя не обижен совсем, я не обижаюсь на людей и не таю злобу. Ничего тебе не сделаю, я бы доказал это всеми возможными способами, я итак доказываю, столько лет и ничего кроме сообщений тебе не причинил, не позволял себе даже никогда тебе позвонить чтобы услышать хоть чтото. Мне очень нужно общаться с такой как ты, хоть совсем чучуть. Я уже не буду как раньше писать и доставать детскими вопросами, вот прямо клянусь, честно. Только хоть о чём-нибудь с тобой говорить иногда, с единственной почти знакомой моей молодости, чтобы ты оставалась у меня. Да, нам не о чем говорить, ничего общего, ну хотябы об английском, практиковать или чтонибудь, ты же есть на том сайте поиска собеседников, ну чем я хуже остальных, я не привяжусь к тебе ещё сильнее, ну куда сильнее. Ну хоть какойто живой контакт, я буду платить сколько у тебя это стоит, ну пожалуйста, не принимай решения сейчас, сейчас я представляю как тебя это очередное сообщение разозлило, но вспомни обо мне потом, ты же всё-таки даже один раз написала мне первая, значит бывают же моменты когда я терпим для тебя, и ты при этом тогда даже наоборот намекала что я болен и мне надо ко врачу, значит даже при таком восприятии меня я был тебе терпим, и кроме этого я всё-таки даже пошёл ко врачам, я всё сделал, всё что мог. Я не понимаю почему у тебя лопнуло терпение именно в мою сторону, а не хотябы в сторону врачей и системы которая безразлична а потом вот беспомощна с такими случаями как мой. Ну напиши мне какнибудь потом, но в ближайшие месяцы. Потом думаю дозапишу пару альбомов и использую их для анонса своих угроз социуму. Там конечно никаких отсылок к тебе, я твою личность, как говорил, нигде не упоминаю. Просто своё имя, сам себя навсегда увековечу с этими истеричными угрозами, пусть и мне будет плохо. За всем такими действиями своя психология, у меня ненормальная психология, а не психика, у меня нет никакой психической болезни. Я не делаю ничего в спутанных сознаниях никаких. В этом вреде себе, в этом «пусть и мне будет плохо» например стоит то что мне всё также как и в детстве и младенчестве приятно представлять себя сокровищем, которое все лелеют и которое всем важнее всего, и соотвественно закатывая истерику с целью добиться удовлетворения какой-то потребности мне логичнее вредить себе, шантажировать собой, как наиболее дорогим для всех сокровищем. Даже если уже и не будет тех кто мной дорожит, но привычка-то и соотвествующие эмоции они же с младенчества такие, они же никуда не уйдут. Я же не обманываю себя говоря «мной дорожат», когда в реальности мной не дорожат, в духе как я себя обманывал несколько лет назад выдумывая разные теории генов и мочек у ушей. Теперь я уже давно покончил со всякой лишней мишурой и трезво просто уже понимаю что я гонюсь именно за эмоциями которые у меня будут без разницы, в этой ситуации с самоунижением например, дорожит мной кто-то или нет, без разницы насколько нелогично то что я делаю. Ну какое тут спутанное сознание? Я не непредсказуем и соответсвенно не опасен, я могу всё объяснить. Никакие таблетки не убирают у меня того что мне приятно представлять себя тем сокровищем. Никакие слова и болтовня с психологами темболее. Угрозы, всыпки – это всё теперь просто препятствия мне быть собой и вести себя как приятно. Тут могли только случайные какие-то обстоятельства в самом младенчестве както повлиять чтобы у меня сразу черты характера по другому записались. Ну причём тут шизофрения и что-то психическое, это совсем не то, ну нет у меня такого, поверь.
( – ниже это путешествие на край ночи который я хэд нашёл в соулсике и хотел поделиться с дашей – )
Не прочитала ещё? Редкая аудиокнига, я долго нигде не находил, подумал вдруг нужна
нет тут никаких шпионских вирусов. это в соулсике есть у юзера gregallen. у него очень много, ещё из твоего мадам бовари и может чтото ещё редкое чего нет на рутрекерах всяких.
cloud.mail.ру/public/EkLy/A6uq5KuJm
cloud.mail.ру/public/DvUp/wBPLJpc5L
cloud.mail.ру/public/3AtH/M9NiKGjEi
cloud.mail.ру/public/852f/s4pTBVCV1
cloud.mail.ру/public/C4QH/o1pdvN7C6
cloud.mail.ру/public/CMm3/imqXmaAzv
======================================
05 02 19 – записываю песни, группа санта круз, даша заблокировала
Wanted to add to the last message «although it shall hurt me». Why do i want to hurt myself? Maybe because i consider myself everybody’s treasure and having no satisfaction to my needs i will harm myself so that everubody pitied the fact. Well, i added it.
Evening
Checking my eysight all the time
Fuck i had a try of this damned rgfstg with vocal today and it’s just fucking crap. I’ve been depressed all since this try in the afternoon. Recording fucking gorkal all day. Still don’t seem to get any further with it. Somehow ednded up on one glammetal band, they are all there blonds, and they look kind of cool and in jeans and they fucking lay their guitars profeccionaly at their mid thirties but then i watched a video from a studio and the goddamned gunsnroses-like basists fucking speaks english as a native damn him. I so fucking dissapointed. ( – это по видимо было моё первое узнавание о гурппе санта круз из финляндии. я тогда ещё не знал что один из белобрысых гитаристов там – руский чел. а также я думал им по 25, когда в реале им 20, особено рускому, он вобще молодой. я ещё до сих пор не понимал как выглядят люди в каком возрасте – )
She hasnt been online on her tutor page, so still unread.
I must meet and know her real. Maybe she even is not especially alive ( – имел ввиду чтото типа frolic. образ весёлой шутливой юной девушки – ) and especially like me, as i imagine her. but i fucking must know it for sure to see it for myself. I cannot possibly move on and get interested in anybody as long as i do not know for sure that she’s not my kind.
Blocked. Fuck she didn’t even go to my page: no new view to the post on the wall. Fuck i shall kill chidren dammit
======================================
06 02 19 morning. – записываю песни, вспоминаю, хочу к даше, страдаю
Finishing guitars for gorkal,
Fuck, these fucking women they don’t understand a thing, they to get another sex’s attention have only to stand with a sad face in the street men will flock about them consoling, whereas nobody gives a fuck if a man is sad. Except ugliest women. How i am sick of it. On awakening today again couldn’t go to sleep again to sleep enough for thinking on girls. to tears. I fucking want a girl
I need to fucking record and forget damned tdvot. I am fucking sick of that melody i need to do it and forget. Probably will be making after gorkal. I am sick of every of those songs they make me want to return those times and i can’t help feeling immensly sad. I am fucking depressed as fuck because of the passing of youth. This depression by the way all began a year ago when i was developing this concept of depressive nostalgic lyric and i regarded it then still as a just creative concept, but a year later, now all this depression got me for real
Fucking cunts. The are taking me to a clinyc. Morons. Back then in 2006. Fucking morons. And this fucking idiot my mum, she can’t speak a word, fucking depressive moron. Took offence from me at the time. Thought i held her an enemy and them friends. Stupid fucking bitch. She had money she could get rid me of school, of army of anything. It’s those fucking morons from zavodskoy that interupted and arranged going to the clinyc, fucking cunts. Mum didn’t want that, but she felt herself alone against everybody. I don’t fucking have to do with anything psychotic, with any psychiatry, i am a fucking ordinary man, but they fucking messed me with all that shit, all this fucking system interupted in my life, i fell victym to the fucking system that doesn give a fuck about anything.
And i didn’t know anything about ocd, thought since they call me shizophrenic then i realy am shizophrenic. I thought all my washing hands and all to be shizophrenic. If they diagnosed and looked at anything in me, they surely didn’t give a fuck about these washing of hands, such a thing happens to every second man, they rather considered the whole course of my behaviour shizophrenic. And i regarded only washing hands to be schizophrenic. If i knew thayt it wasn’t that, i would see nothing to call myself shizophrenic and i wouldn’t have beeen self-humiliating all the youth. Or perhaps it would have been even worse for i would have considered my whole behaviour to be shizphrenic (which is not), instead of just washing of hands. And this would have made me self humiliate even more. I just shouldnt have to anything with clinics. Clinics are the system. One has to resist getting messed with the system as long as possible. And i got messed as soon as in the 11th year of my life.
Блять как я щас разозлился. Вот сука этот виноградома не признали недееспособным, хотя тоже таже тяжелая боллезнь и т.д как этот психиатр о нём сказал. А эта сука мама моя считает что я буду недееспособным, что я недееспособныйю. Она сука с этой системой как и дашка суки блять все. Ну сука блять я совсем один. У всех промыты мозги нахуй и все бабы, и у урода отца тоже, all of them are brainwashed i am fucking alone. I ll write that one of the reasons why want to kill, is to if i get caught before suicide, i will undergo the assessing of my state and a verdict would be given and they will see that i am no any disable crazy fuck. I am got fucking sick of all the world thinking me crazy and not answerable for my actions. I never once did any movement without a preceding sober deceison to do it. And i fucking say only truth. But everybody still are affraid of me. Yesterday i said truth to dasha too, although i hadn’t sent her that precedding long full-of-truth text. But i did say truth yesterday, because i do not want nor am going to kill her at the moment. Yes, in the sent message, i didn’t say that previously i wanted to, i concealed, but that is beyond the point anyway. What i say is ever only the truth. And they think me unpredictable. I am fucking sick of it. I would never get a girlfriend, even if i sought normally, when i am officially an unpredictable shizophrenic fuck. That would come to the surface anyway sooner or later and i would fucking loose my chances. I fucking hate being shizophrenic. Fucking system. In the earlier centuries nobody would give a damn, even 100 years ago nobody would give a damn because there wasn’t any compulsory this fucking education and these moronic laws saying that a parent should bring up his children in a particular way, with these idiotic scools as compulsory. Nobody would have regarded me in those times as ill. Just a capricious young fuck, whom time will teach sooner or later. But now they tend to get interupted in one’s life, get a mess out of it, ruin everything personal, fucking system.
Fuck i hate how my song sound and them themselves. Fuck, it’s fucking hell.
And i can’t stop watching google earth, that fucking bolshaya kazachya, the photo of it it is in autumn was made and the holy asphalt is wet, and i remember what it’s like to be young and to be near the house where your sweetheart lives and then you see she comes out and she goes and you fancy youfuckingself with her, as you go with her and talk, and then you would return with her to her flat and she would be initiative and she’d push you onto the bed and would fucking hug and kiss you, god, her young dearest your most dearest face so near and so friendly fuck and there is autumn or spring in the street, better spring, and it’s all only begining, you would go with her in summer somewhere, to a dacha or better abroad, and there would be so fucking many happy moments together and it would be worth living afterwards just to be able to remember all this. It is all about getting experience to remember afterwards, otherwise no point in living on
In the interim of the recording rgfstg vocals. Fuck it wouldn’t have been a problem to have written to dasha in the normal way, without selfhumiliating, if i was with her on one level, if had too gone to university, too had passed all the damned school and exams, if hadn’t been worse than her in all those ways, if the difference was only in sex. Fuck she would have been just an ordinary human being to me. I didn’t write so selfhumiliatingly to girls from engels and who looked simple. Fuck fuck fuck. It’s all because of the difference between clases and levels of intelligence and everything, fuck icant stand how shitty it’s all has happened.
Fuck. Found out that maddy prior and tim hart. The fucking formers of steeley span who were 24 at their first album they had fucking recorded two more albums when they were 20. Fucking professional, voices very professional. and i am here can’t sing at all. fuck. My god, what a hell of a life i am living. And i suffer that they even did albums. They fucking did something and did professionaly and it became their career, and moreover such a thing doesn last long. It’s usually till 35 maximum then it’s all over. Fucking Decl has died at this age, I’ve found out today.
Rewatched evanecense videos. Nothing has happened in my damned life. It’s as if i dreamed then in chidlhod that i would meet when i grewup all these amy lees and all the people from tv and whom i was obsessed with. And later in years, as if i would meet them all i thought, all these greg joys, Jeremy soule, as if i would step onto their level and we would be together and all friends. And i am fucking nothing. A would-be-murder, who would be despised by everyone of those people.
t’s evening. Fuck, didn’t they all my classmates cried huraah when the teacher anounced a day without lessons or something like that? Nobody fucking wanted to go to school. Nobody, fuck. And they what, they themselves at 11—13 chose to continue to study? At the age when one wants to go to school less of all? fuck fuck fuck. I’m not to blame. I was fucking allowed and i used the oportunity. Everybody would have used it. And now they all have education and can go to eourope and i fucking am nobody
======================================
07 02 19 morning – гамлет, завидую, убий, рисковано истерю 8интернете, снова завидую, новое фото даши
Ive read only the first scene of hamlet so far but this morning now I’ve donloaded the theatre version with this fucking benedict, and i am only watching the interview before the play and i fucking begin to envy like fuck, i cannot fucking stand him. Every dasha every girl will love him better than me, i fucking cannot stand it. It all because of woment. If they were not, i wouldn’t give a damn about all these benedicts with their 30milion net worths, i don’t give a damn about net worth, i give a damn about their fucking profecincy that wins most interesting women’s attention. I cannot kill all benedicts, i would have better killed them than chioldren, but i have no means, and i also have no reason to kill girls, as i like them. But i need, i have this behaviorial urge to make a hysteric fit. I need to destroy somethin dear to society in which i am so unfortunate. Benedicts are to many, girls to kill there is no reason, I would have killed myself but nobody gives a fuck. So children, even one child, most innocent, about him everyone will be concernred, both benedicts and girls and the whole society. The children are the aim.
i previously thought that it’s only to win women’s attention that one must grow up, but now i’ve wanked another time and was thinking as i came that it’s only after having sex with a woman, with a desirious of you woman, that one can feel grown up completely. But what the woman must be desiring for, if one wasn’t grown up before the sex? So it must not be growing up that she loves one for. Having had sex is a condition of growingup for the man only. But for the woman she doesn’t care when she lets him have first sex if he has ever had sex. Otherwise she wouldn’t have let him have sex, if that was a requirement. Well, i’ve lost the thought.
But one of the points of this thought now lost was that i am completely ungrown-up without having had sex. This allows me to behave childishly the more. Let alone other aspects, conditions not achieved, of growing-up.
СУКА БЛЯЬТЬ КАК Я ХОЧУ СЕКСА МОЛОДЫМ С МОЛОДОЙ ДЕВУШКОЙ ПО ЖЕЛАНИЮ БЛЯТЬ А НУ БЛЯТЬ НУ ЧТО ЖЕ ЭТО А
Сергей 11:45
ну дайтесь пообнимать
Саша 11:47
Мой пипискэ?
Сергей 11:48
dcvsckt
всмысде
Сергей 16:27
ну дайтесь ((((((((за 500рублей (((((
Сергей 16:52
ну почему вы не можете (((прям хочу (((
Сергей 17:10
потому что у вас заграницы высшее образование айфоны инстаграмы а я отсталый несложившийся отброс?
Саша 17:12
да
Сергей 17:13
ну а какже то что я детей поубиваю как обещал? или вы не читали. я уже не помню кому писал. я же по любому убью. а у таких как вы успешных в жизни наверняка дети будут. малый да шанс есть что вашего завалю. приятно будет?
а всегото надо давать обнимать просто иногда, ну или лучше ебли иногда хотябы
Саша 17:15
думаю что ваша мама жалеет что ей такого не написали когда вы были ребенком
сегодня в 17:13
ну а какже то что я детей поубиваю как обещал? или вы не читали. я уже не помню кому писал. я же по любому убью. а у таких как вы успешных в жизни наверняка дети будут. малый да шанс есть что вашего завалю. приятно будет?
Сергей 17:16
не вижу логики в сказаном
Саша 17:17
поэтому вас никто и не хочет обнимать
Сергей
Сергей 17:17
почему не хотят мы уже разобрались
vk. ком/id27136656
vk. ком/id1986324 мать
её маме
найдите мне девку для ебли. я обещал и сделаю это – убью детей какихнибудь на улице. если у меня не будет ебли с красивой девкой с высшим образованием и англоговорящей, состоявшейся. могут и ваши внуки пасть жертвой мне вполне, если будут. я сохраняю страницы девок кто мне отказал дать пообнимать. потом когда придёт время выберу когото, закажу пробив места жительства, выслежу и завалю на улице по жёсткому.
One of the today girls asked one more time (although i d answered it in another context) why not just to make an acqauintance? I am fucking sick of this sort of questions. It makes me think over and over on the same things, and always there are too many answers and there is no end to it. One must specify such questions, one must answer to such a one only in the context of dealing, at this incstance, with a particular girl. I can easily explain why i didn’t even try to make an acqauintance of this same girl who asks it, or of dasha at the time. Or of any other grirl. But to just answer to why not just make an acqauintance – here is nothing to which to give an answer. It’s an unsubstantial matter when assked that way. There must be given a particular situation, i deal only with particular cases. I hate any rhetoric and fucking philosophy. Philosophy is complete rubbish and not worthy wastin time, moreover the final conclusion of all philospophical questions i can imagine is that there is no sense living this life at all. it’s always this, whatever wise senses one may devise.
Evening
Id been looking at photos of dasha’s then i was brushin my teeth and i saw. She received high education. HIGH education. My parents both have it also. Even grandma. Fuck, almost everyone i know have it. Except freaks like dmitry. Fuck. They fucking can up and go to any uk university if they want to. Fuck. I’ve fucking the only one of them who needed so badly to move to europe and the only one of them who can’t due to my fucking being not highly educated, not educated at all in fact. Fuck. High education. Mark knopfler. The founders of steeley span. They fucking everybody of them have it. Fuck however much i read these shakespeares (not that i shall read much neither) i shall never be said to have received high education. Like however normal i be i shall never be not schizophrenic. Fuck. Yes i know that that’s all rubbish and one is the one who he thinks himself to be. But i fucking live in a society. And i fucking have no girlfriend, and she must needs come out of this society. And being fucking the what i am in this society i can’t possibly get any girl i should like. Fuck.
( – я про фотку из 2019го года, предположительно даша – )
Saw a new photo, assumingly of dasha’s, a bit plump cheeks, but very lovely, dasha-like plump cheeks, just as i like, like the ones that maria had, and i wanted to write with citing her a message saying is that you with those plump cheekies? Youd better not, youll turning into amy lee, and she was almost my love at 10. Also on the third look i discovered something resembling the figure of a cross where her necklaces are
======================================
08 02 19 night – отправил через пост в вк. даше чтото про церковь
@id11819392 (Daria Zhu)
Это ты чтоли на одной из фоток с рэперской вечеринки с пухленькими щёчками? :) Лучше не надо так.. Станешь похожа на эту вокалистку еванесенс, а она у меня чуть ли не любовь была в 10 лет. А вот кстати прям с такимже взглядом как твой на главной фотке google.ру/search? q=%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BD%D1%81&newwindow=1&rlz=1C1MSIM_enRU790RU790&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwiAgdqkuargAhWB1iwKHbelCgEQ_AUIDygC&biw=1536&bih=736#imgrc=pVkjjyTjUbbygM:
Когда уже обновишь? От меня уже один пепел остался ( – тут я намекаю на её твит из февраля-марта 2013го где она писала ей на практике в школе дети сказали «вы нас сейчас взглядом испепелите» – ). (кстати правда, что это такое на щеках бывает? ( – тут я про чёрные точки на щеках после улицы. я уже почти сам с собой говорю – )). Но я конечно обожаю такие глаза. Хоть есть схожесть с этим моим дядей валерой долбаным. Дядя валера это который будет дербанить что после нас с мамой останется. Что могло бы тебе пойти.
Заранее сожалею тебя с днём рождения (заранее всмысле чтоб не плодить письма. пока живу).. Блин а, меняешься. Не то чтоб стареешь, но просто нет уже внешне прям именно той Даши времён лондона и тех двух фоток с ковром на фоне. Не представляешь как я мучаюсь и рву волосы (ну это в переносном смысле) от понимания что уже никогда с тобой не смогу познакомиться вживую с именно той. С новой вдруг и смогу, а с той точно нет. Пиздец 7 лет.. люди успели зачаться, родиться, прожить целую жизнь и умереть. А тут всё не могу познакомиться, даже просто голосом поговорить с какой-то девушкой, вроде бы обычной совсем..
(дальше, это я уже после написания эту пометку добавил, я подумал не стоит тебе читать, а то вдруг у тебя это опять больная тема (с тобой прям как в анекдоте про сломаный палец) и ты ещё более жирный крест на мне поставишь. Как раз про кресты. короче не читай лучше)
А ещё, если это ты на той фотке (ну думаю ты, и пальцы и ухо и шейка твои), то что это вот это такое (прикрепил картинку)?? Это что, неужели крест? Ну как так? Ну тебя же он не хочет. Или ты ему «не требуешься» (смотря в каком значении want. Но мне кажется в современном, это наверное чтото связанное с the doors, или типа вон той песни где что-то про курил ли бог марихуану). Блин, подумал. А ведь если он тебя не хочет, если он, значит ведь он есть же, да? Просто не хочет. Но он есть. Ёмаё. Я только сейчас задумался. Ну просто я всегда воспринимал «он меня не хочет в число верящих в его существование». Я вообще слово «верить» воспринимаю только в смысле веры в существание. Никогда большую часть жизни не понимал этого вопроса «а ты веришь в бога». Думал что за дебилизм, такие вопросы уместны были только в детсаду и психушке. Это как «а ты веришь в нло». Я только несколько лет назад стал предполагать что возможно люди в другом каком-то смысле используют тут это слово, вероятно в смысле «веришь ли в то что он поможет». Но а короче в отношении твоей цитаты тут я всегда именно имея ввиду смысл связанный с верой в существовнаие всегда ту фразу воспринмал и я всегда был убеждён что ты абсолютно трезвый атеист, как я (когда не в окопах). И когда маме поведал историю, я подчеркнул что одна из причин почему ты такая идеальная это потому что ты абсолютно нерелигиозная, абсолютно «трезвая» (я если помнишь както рассказывал что мы так иногда себя между собой называем когда говорим о нашей неподверженности какойнибудь глупой тенденции). Я отметил ей что все три девки за деньги были религиозно озабоченные (всмылсе с крестиками), включая даже проститутку, и что в жизни только вот ты одна такая попалась серьёзная и нерелигиозная (нерелигиозные попадались конечно, но в основном это были те малолетки готессы с больными хобби вроде паталогоанатомии). И вот маме даже (а она всётаки верит. В всём абсолютно трезвая кроме двух вещей: верит что я шизофреник, потому что так сказала врач, и верит вроде там в какого-то бога хоть и не фанатично) так зацепился этот нюанс что она после прочитки истории первым делом не упустила момента сказать «ну думай как хочешь, но бог всётаки есть». Хотел сказать ну и пошла ты нахуй дегенератская сука и отключиться, но удержался, хер с ней пусть верит, главное чтоб из психушек забирала. Ну и вот, возвращаясь к тебе, креста я на тебе никогда не видел, но у тебя почемуто тем не менее без конца эта какая-та тема какогото напряга в плане религиозности прослеживалась. Во первых достоевский весь этот, естественно. Потом вот эта вот фраза про иисуса. Может какие-то твиты, я уже не помню. Помню например на год барана или что-то такое у тебя была картинка с бараном волочимым за ногу перед мечетью. Мне показалось что ты в целом презираешь религию и любой подобный самообман для слабаков, но тем не менее вот это то что ты даже просто презираешь, это уже значит ты не равнодушна. Я вот например тоже вроде бы какбы по сравнению с тобой вообще равнодушен и не читаю никаких даже карамазовых идиотов, даже из-за тебя не стану их читать (а мильтона и библию я открываю только ради архаичного английского), но раз я сейчас вот этот пишу, вон уже сколько написал, это уже говорит о том что не равнодушен, что и проявилось тотчас же как я оказался в полном беспомощном пиздеце в психушке, когда даже родки не способны были забрать и моё освобождения полностью зависело от настроения трёхподбородочной старой суки, напялил на себя там этот крестик ебаный и молился на рисованых уродцев. Размотал и выкинул его с балкона как высвободился. Вобщем чувствовалась твоя неравнодушность. Потом както фотка в инстаграме где церковь у липок и банер шаурма, это же с ироничным намёком было? Потом там вот эта фотка твоя перед тем саратовским белым храмом на соколовой (вроде). И ещё в лондоне ты типа молишься в каком-то соборе. Но в лондоне я думал ты всётаки позируешь, а вот храм это уже правда странно. Потому что хоть ты и охотник за декорациями для фото, но твоё уважение достоевского и вся твоя правильность врятли бы позволили вам заходить туда ради фотосессии (фоток с которой и не было нигде). Кстати с кем заходила? Район там непрогулочный. Брэдпит Ежов тот вроде бы на другом берегу оврага живёт, как я тогда изучил. Погода тоже не сказать прогулочная. А помню у тебя ещё фотка из больницы на соколовой или горной, какая там улица. Может у тебя там мама работает? Наверно мама верующая а ты нет, надеюсь хотябы так (но в идеале хотелось бы представлять что у тебя вся семья и все друзья неверующие и трезвые). И поэтому всего лишь одна фотка просто на выходе из храма. Да, так будет логично. Как-то там оказалась у неё на работае, потом вышли вдвоём с работы, а тут бац и храм, поставить свечу или что там за обычай, время фотки вроде подходит, ну и сделали фотографию. Хотя я всегда представлял что это Полина фотографировала. Кстати, про больницу, если у тебя твоя там работает. Я думаю у меня туда мама рано или поздно попадёт с некрозом щеки на удаление поллица, вот если хотите убейте её нафиг за то что родила тебе неприятность. Когда её не будет, как ты помнишь, это веское условие мне для ускорения моих фатальных сценариев. Тебе же хочется чтобы я быстрее пропал. А маму мою жалеть тоже не стоит. Она про тебя ни слова никакого мнения не сказала, но я думаю если что то она была бы на моей стороне всё равно. Тоесть она за меня, а вы против меня, соотвественно будьте и против неё, не жалейте. Она будет включать нашу наследственную плакалку и жалобы, но вы не обращайте внимание и режьте по больному, пилите её без наркоза (она правда это и будет просить, потому что у неё порок сердца и ей наркоз запрещён, она поэтому и не лечит свою десну). Ну вот вобщем. На тему крестика вроде всё вспомнил, хотя может и забыл пока про мам писал. Мде. Странное письмо получилось. Не поймёшь какое настроение у него и есть ли конкретная тема или опять каша. Да ну вобще-то у меня всегда же такие письма. А, про крестик вот ещё что. Я не знаю, крестик я наверное всётаки стерплю. Темболее он выглядит католическим (если это вообще крестик а не клякса пикселей на фотке). У меня даже мама носила такой в моём детстве и тогда она мне говорила что она вообще не задумывается над его значением ей нравится просто форма, что он золотой и что он ассоциируется с её поездками в Ригу и там все эти соборы органы и вильгельмы в католических склепах. Ей нравилась такая атмосфера немного вот она и носила. Может ты тоже носишь по каким-то подобным причинам. Ну даже если нет, я говорю, я стерплю и это, не надейся только на это средство. У меня кроме тебя больше ничего нет. Мне больше не о ком думать. И не было для меня никого красивее тебя и уже темболее не будет, т.к. это только у тебя щёчки, а у других щёки, у тебя пальчики а у других пальцы просто. Я стерплю крестики. Тут нужно не только крестики. Тут нужно завести большую собаку в однокомнатной квартире, переехать вообще в хрущёвку в заводской, купить дачу где будет не бассеин тот а грядки с картошкой и не будет никакой воды никогда, начать экономить и отклыдывать деньги на какие-нибудь «на похараны», «на личенее», «на таблетке», купить телевизор (у вас же продвинутых, полагаю, нет?) нажарить семечек и запустить поле чудес, судиться за доли в квартире. Вот так. Забыть английский, всех этих сократов, да и даже пелевиных. Чтоб парень-муж был рыбаком да грибником. В шахматы играть не уметь. Футбол, пивас. Чтоб не ноутбуки и айфоны, а телевизоры да магнитофоны. В них галкин, пугачёва и соловьёв каждый вечер. Зубы не лечить, ничего не лечить. Креститься при виде храмов. Ну и быть оптимистичным и чтобы много фоток вконтакте и все с улыбкой до ушей. Вот с таким набором есть шансы меня разинтересовать. И то, мне придётся всё равно интересоваться самочувствием, раз я дал себе обещание ни за что на тебя не разозлиться и не наплевать как бы разочаровывающе ты не изменилась. Как муж навсегда изуродованной в автокатастрофе жены.
Ну а так, какой-то просто крестик, пусть даже и с идеалогией, мне это даже наоборот же нравится и самому отчасти, просто не религиозный аспект этого, а ассоциативный. Король артур, детство моё, рождественские традиционные мелодии.
И если всё-таки вдруг прочитала это и прочитала тем самым много оскорбляющего твои чувства.. Ну прости. Да, не надо было писать наверное. Но, как я писал в одном из огромных писем которое так и не отправил, я не могу врать и быть тем кто я не есть. Вот видишь 6 лет же общалась со мной, а ведь я был все те годы точно такой же гнилой как и сейчас. У меня всегда были с детства мысли о какомнибудь подлом убийстве, как крайнем варианте когда все надежды состояться как взрослый человек-мужчина падут. Если бы я сразу всю свою натуру обнажил, то может ты бы раньше прекратила общаться, может быть что-то было бы по другому. Ну вобщем нет смысла скрывать ничего. Если я считаю, вернее даже не считаю а вижу что вся эта религиозная хуета это ненужная хуета, и даже твоя философия это темболее всё тоже ненужная хуета, то я не могу это не сказать. Я вполне допускаю что для другого это не хуета, но для меня же хуета, ну как я могу это не сказать. Преступление и наказание тогда вот прочитал, хоть ты это и любишь и хорошо оцениваешь (да я и сам впрочем пятёрку поставил, но по большему счёту на продуманность книги), но я немогу утаивать что я считаю это хренью ненужной. Шекспир хрень ненужная, вобще нереальная хрень кстати говоря, хоть мне и нравится. Музыка тоже впринципе хрень ненужная. Всё какая-то хрень что ни возьми, всё ненужное. Религия наиболее ненужное из всего. Мне вот нужно чтоб мечты сбывались, у меня это значит чтоб секс был, девушка. Эмоции. Реальная жизнь а не какието процессы и риторические мысли в голове. Когда реальная жизнь есть то во первых и музыка сразу смысл приобретёт, и возможно шекспиры и потом и заумные философия. Может быть даже настолько можно вжиться в реальную жизнь что и религия понадобится. Но откуда я знаю. Я вот в четырёх белых стенах сижу и хочу есть. Сейчас вот встану и перейду в другие четыре стены и там налью в ночи себе супа куриного, остатки со дна. С ним главное есть аккуратно, потому что там есть острые мелкие куриные рёбра на дне и если такую кость проглотить то будет пиздец. Застрянет в верхнем кишечнике, загниёт, заражение крови и к хуям перестать жить придётся. Так что у меня вот всё просто. Моя задача просто не съесть эту кость, мне тут не нужна ни филолосия ни религия, мне они могут только навредить.
======================================
08 02 19 night – 8интернете переписка с какойто сукой
vk. ком/poltora
( – я сергей, а кореспондетку заменил имя. видимо кудато выкладывал переписку – )
Сергей Иванов (15:17:04 07/02/2019):
ну дайтесь пообнимать пожалуйста ((
Пизда Ёбаная (15:26:36 07/02/2019):
?
Сергей Иванов (15:33:36 07/02/2019):
ну просто пообнимать гденибудь на улице ((за символическую плату ((очень хочу ((
Пизда Ёбаная (15:50:06 07/02/2019):
Это странно, не находите?
Сергей Иванов (15:53:37 07/02/2019):
ну больше же ничего не остаётся
Сергей Иванов (15:53:48 07/02/2019):
хорошо хоть не дико
Пизда Ёбаная (16:09:31 07/02/2019):
Есть масса вариантов познакомится и обнимать впоследствие
Сергей Иванов (16:09:48 07/02/2019):
ну у меня нет
Пизда Ёбаная (16:32:37 07/02/2019):
Почему?
Сергей Иванов (16:33:16 07/02/2019):
ну сложилось так
Сергей Иванов (16:50:50 07/02/2019):
ну дайтесь ну нет же ничего сложного
Пизда Ёбаная (17:47:07 07/02/2019):
А если даться, вы не убьете и не изнасилуте?
Сергей Иванов (17:48:17 07/02/2019):
нет смысла. вдруг вы потом ещё раз согласились бы встретиться. лучше ещё раз встретиться
Сергей Иванов (18:48:03 07/02/2019):
ну согласитесь ((ну дайтесь ((
Пизда Ёбаная (18:51:07 07/02/2019):
Почему вы страдаете?
Сергей Иванов (18:51:26 07/02/2019):
ну хочется уже обнимать девушку в 26 лет
Пизда Ёбаная (19:05:58 07/02/2019):
А до этого не обнимали?
Сергей Иванов (19:08:38 07/02/2019):
один раз в детстве и потом в 18 лет за полторы тыщи
Сергей Иванов (19:09:11 07/02/2019):
ну дайтесь ну пожалуйста
Пизда Ёбаная (19:19:46 07/02/2019):
У вас есть маниакальные идеи? Депрессия? Употребляетесь наркотики?
Сергей Иванов (19:20:21 07/02/2019):
ничего из этого
Пизда Ёбаная (19:21:10 07/02/2019):
Почему вы в такой ситуации? У вас есть друзья?
Сергей Иванов (19:22:30 07/02/2019):
друзей нет. я просто с рождения выёбистый и капризный. отказался ходить в школу в 12 лет, позволили не ходить, вот сижу с тех пор. думал состоюсь в своих хобби но не состоялся ни в чём и в итоге вот просто сижу и страдаю от отсутсвия половой жизни
Пизда Ёбаная (19:24:10 07/02/2019):
Однако… а какие у вас хобби?
Сергей Иванов (19:25:07 07/02/2019):
ну как у всех, музыка. хорошо хоть не фотографирование
Пизда Ёбаная (19:26:10 07/02/2019):
Ну в музыке тяжело пробиться. Отчего не нашли друзей, как считаете?
Сергей Иванов (19:27:32 07/02/2019):
ну не смог ни одной серьёзной песни сочинить за 12 лет. нечего предложить социуму, никто обо мне не знает. а откуда какимто знакомым туту взяться
Пизда Ёбаная (19:29:46 07/02/2019):
Ну… друзья могут быть из компании, которая образовалась в детстве, по интересам, через интернет
Сергей Иванов (19:33:29 07/02/2019):
в детстве друзья такие же гопники и несостоявшиеся с ними желания дружить нет. я хотел вон в лондоне жить, шекспира читать, английский знать. но нихрена не получается за 20 лет ничего выучить, потмо ещё 6 милионов потерял пару лет назад. образования нет, в англии возможности жить постоянно не было сколько бы денег не было. девки нет на кого тратить деньги, мне ничё не нужно живу в дерьме. рискнул деньгами, всё проебал. ни образования ни професии и ничего не хчу. хочу только половой жизни с успешной красивой девушкой
Пизда Ёбаная (20:04:36 07/02/2019):
Желание соразмерно с возможностями?
Сергей Иванов (20:05:28 07/02/2019):
как оно может быть соразмерно
Пизда Ёбаная (20:06:02 07/02/2019):
Не правильно написала
Пизда Ёбаная (20:06:52 07/02/2019):
Где вы меня нашли?
Сергей Иванов (20:07:00 07/02/2019):
просто имею ввиду что желание не может быть соразмерно. иначе б его не было
Сергей Иванов (20:07:21 07/02/2019):
зачем желать то что можешь взять. что я могу взять я беру
Сергей Иванов (20:07:28 07/02/2019):
без желания
Сергей Иванов (20:07:50 07/02/2019):
вас тут vk. ком/search? c%5Bage_from%5D=22& c%5Bage_to%5D=24& c%5Bcity%5D=2& c%5Bcountry%5D=1& c%5Bonline%5D=1& c%5Bper_page%5D=40& c%5Bphoto%5D=1& c%5Bq%5D=александра& c%5Bsection%5D=people& c%5Bsex%5D=1
Пизда Ёбаная (20:15:09 07/02/2019):
Хитро
Сергей Иванов (20:15:51 07/02/2019):
ну я безкончено девкам пишу из поиска вот уже 9 лет
Пизда Ёбаная (20:24:13 07/02/2019):
И никакого результата?
Пизда Ёбаная (20:24:47 07/02/2019):
Почему просто не познакомится? Зачем упрашивать на объятия?
Сергей Иванов (20:25:54 07/02/2019):
ну один раз в 2011ом обнять нашлась. ну про познакомиться я описал ситуацию. мне предложить нечего. заинтересоваться мной может только такаяже какаянибудь. такаяже мне неинтересна
Сергей Иванов (12:33:14 08/02/2019):
ну дайтесь пообнимать ((((
Пизда Ёбаная (12:34:51 08/02/2019):
Молодой человек, к сожалению, откажу вам (.
Сергей Иванов (12:35:06 08/02/2019):
ну почему
Пизда Ёбаная (14:11:31 08/02/2019):
Attachments: [
vk. ком/audio? ДОН ПЕДРО – Доктор Александров
]
Сергей Иванов (14:36:12 08/02/2019):
вы же доводите отказами и таким отношением до чикатилизма зачем вы это делаете
Пизда Ёбаная (14:37:11 08/02/2019):
Зачем вы думаете о насилии?
Пизда Ёбаная (14:37:41 08/02/2019):
Никто же не виноват, что вы в такой ситуации. Спасение утопающих-дело рук самих утопающих
Сергей Иванов (14:39:56 08/02/2019):
ну я опасный случай, я капризный. живу в социуме. мне нужно получить что я хочу. дать может только социум. когда мне ктото отказывает и я не вижу возможности поулчить что хочу то я закатываю истерику по аналогии с тем как я поступал в детстве. вести себя по взрослому я абсолютно не вижу смысла, потому что вот например щас пока я ещё не закатываю истерику я веду себя по взрослому но я всё равно не получаю того что хочу. мне нет стимула оставаться взрослым.
Пизда Ёбаная (14:41:13 08/02/2019):
Вы не думаете, что стоит посетить центр на Карповке 25?
Сергей Иванов (14:42:02 08/02/2019):
что за центр
Пизда Ёбаная (14:44:00 08/02/2019):
А вы пробейте адрес
Сергей Иванов (14:46:19 08/02/2019):
глянул. ну я был уже во всех таких местах. решают они там вопрос моей безопасности для общества. жизненую ситуацию они мою изменить никак не могут, желаемого я получить не могу.
Пизда Ёбаная (14:55:06 08/02/2019):
Так ее только вы решить и в состоянии
Пизда Ёбаная (14:55:14 08/02/2019):
Общайтесь с людьми ненавящего
Пизда Ёбаная (14:55:22 08/02/2019):
Вам никто ничего не должен
Сергей Иванов (14:55:58 08/02/2019):
очень должны если не хотят чтобы я поубивал детей, как собираюсь
Пизда Ёбаная (15:02:07 08/02/2019):
вы считаете это нормой?
Пизда Ёбаная (15:02:17 08/02/2019):
У вас точно нет шизофрении?
Сергей Иванов (15:04:47 08/02/2019):
в моей ситуации нормы быть не может. любой кто будет слушать что я рассказываю будет видеть в этом всём шизофрению. никто не собирается и не способен вникать во все детали и представлять себя в моей ситуации. сравниваете себя, своё состояние и моё состояния. естественно пропасть огромная. сравнивать нужно с учётом ситуаций
Пизда Ёбаная (15:05:27 08/02/2019):
Ну ваша ситуация в том, что вы сами все на дно спустили
Пизда Ёбаная (15:05:29 08/02/2019):
Верно?
Сергей Иванов (15:06:32 08/02/2019):
ну как бы это не произошло, я в этой ситуации. а в этой ситуации только такое состояние в котором я щас может быть нормой
Пизда Ёбаная (15:07:16 08/02/2019):
Так надо из него выводить себя
Пизда Ёбаная (15:07:43 08/02/2019):
А не ждать, что с вами все с удовольствием начнут обниматься и спать
Сергей Иванов (15:08:27 08/02/2019):
возможности для вывода
Сергей Иванов (15:08:30 08/02/2019):
нет
Пизда Ёбаная (15:09:12 08/02/2019):
Да как
Пизда Ёбаная (15:09:16 08/02/2019):
У всех есть
Пизда Ёбаная (15:09:24 08/02/2019):
Нет желания
Пизда Ёбаная (15:09:38 08/02/2019):
Есть навязчивые идеи и мысли
Пизда Ёбаная (15:09:49 08/02/2019):
Хоть Гамлета читаете в оригинале
Пизда Ёбаная (15:09:52 08/02/2019):
И то хорошо
Сергей Иванов (15:11:29 08/02/2019):
рассказывать комуто причины того что он делает это детсад
Сергей Иванов (15:11:36 08/02/2019):
комуто взрослому
Пизда Ёбаная (15:15:12 08/02/2019):
Почему вы лучше других?
Сергей Иванов (15:15:57 08/02/2019):
ну я вроде не писал такого
Пизда Ёбаная (15:17:29 08/02/2019):
Нет, но считаете и чувствуете так?
Сергей Иванов (15:19:48 08/02/2019):
не считаю и не чувствую но естественно приятно представлять как и в детстве. а поскольку взрослым прикидываться смысла больше нет вот и я и поддаюсь всем детским тенденциям. например вот считаю себя лучшим и не заслуженно не получающим то что мне нужно.
Сергей Иванов (15:20:46 08/02/2019):
сознательно позволяю себе возвращаться а детское состояние
Пизда Ёбаная (15:33:12 08/02/2019):
Жутковато все то, о чем вы пишите
Сергей Иванов (15:36:18 08/02/2019):
конечно жутко. с будущим убийцей общаетесь, можете даже сохранить меня потом повспоминать. врятли кто-то мне даст обниматься и мне уже собственно и не надо будет этого скоро. мне было интересно получить всё в своё время, в молодости как все. сейчас просто теплюсь надеждой по привычке пишу девкам как всегда чтобы были силы на всяких гамлетов ещё. вот когда будет не надо и свои дела закончу то и пойду, думаю убить как минимум одного ребёнка. у меня именно принцип отобрать жизнь, чтобы не было у когото молодости как у меня
Пизда Ёбаная (15:40:08 08/02/2019):
Вы больны и не признаете это
Пизда Ёбаная (15:40:16 08/02/2019):
К сожалению
Пизда Ёбаная (15:40:23 08/02/2019):
Хотя могли бы себе помочь
Сергей Иванов (15:43:26 08/02/2019):
если бы я был больной значит я когда-то должен был быть не больной. а я не изменился с начала жизни ни сколько
Пизда Ёбаная (15:44:54 08/02/2019):
Увы, бывает так, что некоторые расстройства мы приобретает до того, как начинаем помнить
Сергей Иванов (15:49:55 08/02/2019):
у меня не расстройство а устройство. на устройство не влияют ни таблетки ни темболее болтовня с психологами. а только опыт. я просился гулять с нормальными девушками, пытался развиваться чтобы быть с нормальными людьми, но второе у меня не получалось, а первое вы мне отказывали. тут вина наполовину в моём провали развиться а наполовину в вас кто мне отказывал пустить в свою среду.
Пизда Ёбаная (15:50:50 08/02/2019):
Никто бы не отказывался, если бы вы не страдали манией преследования
Пизда Ёбаная (15:50:59 08/02/2019):
И желанием убивать
Пизда Ёбаная (15:51:21 08/02/2019):
Устройство сломано, барахлит
Сергей Иванов (15:52:33 08/02/2019):
устройство всмысле не двигтель а как противоположное расстройству. расстрйоства у меня нет. у меня было вот такое устройство, развитие, был опыт приведший к такому устройству
Сергей Иванов (15:53:35 08/02/2019):
я убивать решил и огласил только прошлым летом. до этого вёл асбсолютно нормальную жизнь. и работал и т. д.
Пизда Ёбаная (15:55:47 08/02/2019):
Вы не можете отобрать чужую жизнь
Пизда Ёбаная (15:56:06 08/02/2019):
«Тварь дрожащая или право имею» тут не работает
Сергей Иванов (15:56:26 08/02/2019):
и никто не дался обнимать. то у вас парни, то вам не нравятся белобрысые а нравятся брюнеты качки, ну а в основном вам не нравится моё положение, жизненый статус, а это наиболее обидное, я тут никак не виноват, я не виноват что не могу зажать аккорд, сила сухожилий не позволяет или например не запоминается мне английский язык. столько времени на изучекние как я потратил не тратит никто. или если тратят то становятся гениями, а я до сих пор на нуле в английском, только читать могу.
Сергей Иванов (17:25:32 07/02/2019):
найдите мне девку для ебли. я обещал и сделаю это – убью детей какихнибудь на улице. если у меня не будет ебли с красивой девкой с высшим образованием и англоговорящей, состоявшейся. могут и ваши внуки пасть жертвой мне вполне, если будут. я сохраняю страницы девок кто мне отказал дать пообнимать. потом когда придёт время выберу когото, закажу пробив места жительства, выслежу и завалю на улице по жёсткому.
Сергей Иванов (17:25:53 07/02/2019):
– — – — – ( – цитирую ей – )
Сергей Иванов (11:45:41 07/02/2019):
ну дайтесь пообнимать
Сергей Иванов (16:27:46 07/02/2019):
ну дайтесь ((((((((за 500рублей (((((
Сергей Иванов (16:52:02 07/02/2019):
ну почему вы не можете (((прям хочу (((
Сергей Иванов (17:10:55 07/02/2019):
потому что у вас заграницы высшее образование айфоны инстаграмы а я отсталый несложившийся отброс?
Саша Михайлова (17:12:13 07/02/2019):
да
– — – — – — – — – — —
Пизда Ёбаная (15:59:01 08/02/2019):
Не в этом причина. Вы мне не знакомы. И вы пугаете. Мнение других барышень мне не интересно.
Сергей Иванов (15:59:38 08/02/2019):
про тварь дрожащую, у меня нет никаких подобных рассуждений. мне смысла нет рассуждать на все эти темы, так как я позволил себе откатиться в детство. я уже просто буду делать что хочу
Сергей Иванов (16:03:40 08/02/2019):
до того как вы прямо отказали и скинули песню я не пугал. остаётся только что незнаком. ну а кто виноват что я вам не знаком? я бы мог быть знаком если бы учился в университете с вами или гдето там. но это моя вина что я там не учился? я не видел смысла. никто не объяснил. действовала просто карательная система – не будешь ходить в школу и университет – пойдёшь в армию и потом грузчиком. иного смысла никто объяснить не смог. а когда мне попросту угрожают, я принимаю агрессивную позицию
Сергей Иванов (16:06:55 08/02/2019):
чтоб избежать наказания года в казарме и дворничества или гручиковства всю жизнь пришлось связаться с психушкой. с такимже вот центром типа карповки который вы так рекомендуете. позволили мне сейчас развалившись сидеть получать 13тыщ в месяц и доёбывать девушек круглыми сутками, а потом ещё детей убью. вините их, я то причём. это не я себе причисляю 13тыщ в месяц и не забираю себя в армию где бы меня проучили от моей капризности
Пизда Ёбаная (16:11:16 08/02/2019):
Вы напугали вторым же сообщением. Не трудно понять, что происходит. Вынуждена прекратить диалог.
Сергей Иванов (16:14:48 08/02/2019):
я так и не смог представить что там могло напугать. вы могли быть рядом со мной в метро сто раз. отличие только в том что тут я просил ещё обнять
Пизда Ёбаная (16:15:06 08/02/2019):
Увы
Сергей Иванов (16:17:02 08/02/2019):
если у вас сразу ассоциации с чикатило возникли, ну вините свою логику. когда в плохих новостях прочитаете как я зарезал лялю в парке. свою нелогичную логику и окружение которое повлияло на развитие у вас такой логики. всяких бабушек и тупых родителей которые «поздно на улице не ходи» с незнакомцами не встречайся и т. д.
======================================
08 02 19 – отправил постом на стене но не банит, наверно не прочитала
Может ты не веришь что я ходил ко врачу, я не помню скидывал ли я какието фотки. Вот прилагаю. Ну что я неправильно делаю? Я все сделал как надо, прям повзрослому тогда пошёл, выкинул пол пенсии, пил эту херь. выкинул месяц из жизни, без дрочбы и без своийственных мне сентиментальных чувств, ни поплакать ни чего, таблетки всё убивают, просидел овощем поллета. Сидишь просто и смотришь в окно. Что это жизнь? Меня это очень разозлило. Я не понимал что я должен был блять этим вылечить. Ну да, не дрочил я по 10 раз в день как раньше, всмысле вообще не дрочил. ну и чё. Я бы лучше дрочил. Да не ревел, рефлекс не срабатывает. Но это чё жизнь? Музыка перестаёт нравиться. Поэзия, воспоминания вобще всё становится похуй. Любое творческое занятие на всё сразу становится похуй под таблетками, я из-за этого же самого в 13 лет тогда всё дома покрушил потому что я блять перестал быть собой и мне перестало всё быть нужным, меня блять сделали овощем и я всё побил дома и меня вобще забрали, и я продолжил быть темже овощем только в больнице.
Вот зачем мне лечить было мою плаксивость? Я именно на середине питья таблеток этим летом и решил убивать. Потому что обида никуда не уходит, ситуация никак не исправляется. Точно также сидишь 25ти летним несложившимся инвалидом, точно также завидуешь всем блять вам. Остаётся просто вот эта сухая обида без слёз, она ещё опасней. Я именно тогда и нападал на девушек. Без таблеток я бы лучше просто дома сидел и дрочил. Но я хотел разнести всё дома потому что я не хотел нихуя дрочить и не хотел нихуя девушек и вообще ничего не хотел. Вот этот золофт ёбаный, антидепрессант, он всю мою врождённую неврозность, весь двигатель моей жизни, убирает и я просто нехочу заниматься вообще ничем, я не вижу смысла сразу ни в чём. Мне ничего блять не интересно. Я не могу жить на этих таблетках я не понимаю смысл этого, с ними я на самом деле убью, я не буду терпеть это роботское нечеловеческое состояние. Мне надо чтобы у меня получалось что хочу и было что хочу и в положеное время, а не чтоб я сидел в овощном состоянии зачем-то. зачем мне это ёбаное овощное состояние я блять не понимаю сука. Почему я должен сидеть а у тебя была фотка из греции, потом блять на велосипеде в инстаграме. Когда у меня тоже блять стоит сбоку велосипед но я сука не вижу смысла ни в чём в этом, когда у меня инвалидская судьба ёбаная и ёбаный несложившийся человек, у которого не получилось ни с чем блять в жизни и у него ещё этими таблетками отнимают способность чувствовать определённые чувства зачем-то.
======================================
09 02 19 ночь – 8интернете у дегенератов пописываю, о увлечении не ведущем в соцум и др.
ну я себя никчёмным не счетаю. для себя я кчёмный. это для соцеума я никчёмный. вобще вижу основную общую проблему всех безбабников, анонимусов двачерских закомплексованых именно в атсутствеи в руках дела ведущего в соцеум, нужных соцеуму. игры в фильмы и просмотр игр, равно как моё шекспирование и джеймсджойсовство – всё это просто разведение кактусов и собирание марок. это не ведёт в соцеум, это не нужно соцеуму это делается для себя и соотвественно индивид сидит в квартире и аденочестве и максемум имеет такихже интырнет кореспондентов. качалки и танцы это точно тоже самое. сначала должно быть дело-профессия-предназначение. а потом уже качалки. я в сваих хоббях счетаю сибя впалне кчёмным. и хуй намральной длины. и деньге были. самоаценка у миня паэтаму нармальная была всегда. проста я нигде не нужен был с этем дабром и седел в квартире.
вернее тут даже должно две вещи совпасть
1 чтоб профессия-занятие вело в соцеум и было ему полезным (никаких шыкспиров и кактусов)
2 чтоб оно нравелось и индивид видел своё предназначенее в нём. ведь полно полезных всяих пожарников и техже кассиров и консультантов но они тоже без бабы и ебли. а почему? потому что они ненавидят то что делают, они не хотят этим заниматься. и это давит на них, они понемают что будущего у них нестабильное и неопределённое, они могут психануть и бросеть эту работу, а другого у них ничё нет. сотвествено самооценки нет. понемают что даже есле познакомятся то потом когда психанут и бросят ненавистное дело то станут нищебродами и их баба их бросит. вот они и не знакомятся, а отговорки и причины комплексам находят в коротких хуях и хилых бицепсах
и ещё вот перед сном. бывает увлеченее хоть даже ведёт в соцеум но ведёт именно вот в ебаный соцеум. как напремер меня так иле иначе маи увлечения а позднее нынешнее фриковство вело то на адин форум то на другой то вот двач то в поехавшие отеделения вкантакта. ни из аднаго из этех мест мне нахуй не нада девок которые там водятся. есле я узнаю что девка седела на дваче хоть раз иле лайкала мемы – это крест на девке. падписана на паблики со смехуёчками – крест. читает иле даже читала в юности властелина колец – крест. тоесть паебать я канешно и не атказался бы, но атнашенея мне с негодной девкой не нужны. мне толька с годной. даже есле маи увлечения (шекспирство) и могут аднажды превести в риал лайф, то я знаю наперёд какие дерьмовые там будут девки. филологички это невероятный пиздец. за годы молодости проведённого в рассматривании и изучении девок по вконтактам у меня установилось хроническое омерзение к филологичкам. абсалютно трезво вижу что на интересуемых девок никада не выйду. в паследнее время стал в рэперских саобщиствах нахадить большинство годных. вот к премеру щас попалось сборище vk. ком/undrgrndgspb внешне чуть ле не каждая вторая гадна. из них может каждая пятая полностью сатветствует тому чё мне нада: отсутствею дерьмовости, в духе собаколюбства, ношенея крестеков и мемо ржания ну и просто ржания. плюс раз прадвинутые значет англиский знают. вот это нормальный контингент. все онлайн с айфонов. инфы всегда минимум, проста интсаграм и всё (чем больше инфы тем больше там всегда будет толкиенизма, собаколюбства и футбола и арии и прочего квн-а). вот это годидся. но как как мне в их кантингент прабиться? никак. я ненавижу их рэп и все их увлеченея, также сильно как я и ненавижу свои увлеченея (когда они у других). но свои увлечения я хотябы сам люблю к сажаленею, паэтому име и занимаюсь. а их увлечения я не люблю. сатвтествено занемаюсь тем что приятней из этих двух дерьм, занимаюсь-увлекаюсь вот этим филологизмом ебаным. чё я магу паделадь есле ненавижу рэп. феласофею. смотренеее сериалов. ничё не магу паделадь. и так и получаеца что общего нет, никакой состыковки с нужным кантингентом нет. а тем временем моладась прашла и даже кекимор филологш разабрали. хоть оне и не нужны мне и до сих пор но всё равно бесит. хуле у всех всё норм а у меня так. да вот не будет у всех всё норм, не позволю. абязательно устрою чтобы у кагота был пездец. а то чё ахуеле чтоле блядь
======================================
09 02 19 – 8интернет объяснения психологии убия, вересия «откат в детство»
>> 5228578
> С тактикой истерики тебе никто никогда не даст не только ебаться, но и вообще ничего не даст. Завязывай с этим говном. Это путь сильно вниз, на самое дно, а чем ближе дно, тем хуёвей жить. И палюбас это не сработает.
ну это не тактика. у меня не угрозы. (и кстати я не обвинил ту бабу что это она виновата. я сказал что просто всё то что она и ей подобные делают это ведёт меня к истеричной концовке). я и не надеюзь что кагота уговорю. но я напесал, я капризный и истерик с младендчества. у меня гены такие. у меня все предке истерички (и мне их незачо обвинять и убивать. меня не гиперопекали. и не было ни травель ни обежал никто и т. д. я просто генетически такой невротичный, склонен к истерикам и такому развитию характера). тут асобый случай. я логеку не преследую. это я проста для паддержания накала нахожу оправдания и лоигческие причины убийству. на самом деле гонюсь проста за тем что мне приятна. мне одинаково приятно что устроить истерику и убить, что получить бабу и никого не убевать есле ктото всётаки найдётся и захочет предотвратить и будет мне давать 2 раза в месяц. ну конечно вариант с еблёй поприятнее, но закатить истерику тоже не хуйня. короче мой случай опасный, я тащусь от истерик с младендчества и это я не вижу как это паменять. меня пастаяна наказывале за истерики но это меня не меняло нискока. в томта идело что у меня нет шизы, а жёский невроз с рождения и сформирован на почве этого невроза навсегда вот такой характер. короче у соцеума асоба выхода нет са мной. ему нада именно пайти на маи условея, уговорить какуюнибудь годную девку чтобы приезжала ко мне два раза в месяц. можно впринципе разных.
про психатерапевтические группы, я песал что мне не нада паехавших. даже отдалёно имеющих какуюто ненармальность мне не нада. предложите мне вареант куда можно хадить а там будут красивые абразованые девки с интаграмами каторые меня захатят. я не думаю что даже на психотергруппах меня поехавшие захатят. патаму что как я напесал во мне нет перспективы. всё уже слажилась не так, я практически некаму интересен быть не магу.
>> 5228578
> Я пришёл домой с тотальным фейлом после них всех. Считаю ли я знакомство невозможным? НЕТ. И не посчитаю, даже если так будет продолжаться всю мою жизнь.
ну и дурак значет
>> 5228816
привет и весь этот такой тон это слишкам вежлевое. пока она мне не даёт ебли и обнимашек ана ничем не отлечается от мента каторый будед меня лавить. абсалютный враг и зло, тот от каго мне плоха.
>> 5228720
> Слушай, не убивай невиновных только. Это глупо. Там ты про детей что-то забирал, это глупо, их убивать.
> Невиновных не надо.
> Есть виновные. Их сложно правда.
вот проглядел каменд.
ну не понимаете проста как дедский мой истеризм работает. я хачу досадить, превлечь внемание того от каго я не получаю то чё мне нада. даже еслиб у меня был какойто школьный травитель изза которого у меня комплексы и я не могбы знакмедься с девками, то всё равно какой смысл его решить убевать спустя столько лет? (его есть смысел убидь только есле тогда в школе ещё дал себе слово его убидь, но всётаке хател ещё пажить на свабоде и решил атлажать. как я вот щас дал себе слово что убью полюбому даже если у меня уже совсем пропадёт интерес к девкам. убью потому что щас хачу убить, просто щас есть интересные дела чем позаниматься ещё и я атлажил на чуть позже) я бы всё равно уже плевать бы хател на этаго травителя, а хател тока девок. и досадить хател бы именно девкам, от которых мне чёто надо но они не дают.
ну и в маей ситуацдцеи я не тока девкам хочу досадить, а вобще всем кто ничё не делает чтобы у меня была ебля. вот я там на скриншоте в третей часте прикрепил для ёбаной пизды короткую переписку с мамкой одной другой девки, которой (той мамке) в свою очередь ранее пересылал сообщения её дочери где дочь отказывает мне пообниматься (где она пишет вон что да, это изза таго что я отброс без абразаванея и айфона). ана магла бы пагаварить с дочерью и сказать ну дай ты ему чтоле тебя паебадь, хатябы абнять встредься, а твоему парню я скажу что ты у меня была. но никто ничё не хочет. становядся обе – и мать и дочь – маими врагами, асболютным злом и протев меня, как тот полецай каторый меня павяжет и отвезёт в сизо. и вот када эта её додчь патом родид, чё обоим будет всего досаднее? тока патерять ляльку.
и мне неважно что я не получу таго чё мне надо. неважно что никто их них мне ничё не должен. они не дают мне то чё я хочу и это факт и мне не нужно никакой лищшней мишуры, никаких лишних мыслей. прашло время када я строел рассужденея. дайте мне регулярную еблю с желающей девкой, дайте мне высшее абразаванее, а тагже маи деньге назад. чтобы я был взрослым, чтобэ уменя быле все атребуты взрослости. тагда я буду мыследь па взрослому. а вы сделале всё чтобы я не был взрослым и не состоявшимся. в универзитет не пренемаете, заставляете меня с 6го класа проходить занава всю праграму, читать всяких кариков и валиков, када маи ровеснеки ебудся уже 10 лет и уже постарели в дерьмо дряблое. забрали у меня деньги (мне похуй что это я их атнёс в югру сваими руками, и причём даже спецыально чтоб потерять). это не я закрыл банг. патом, аформели мне шизу. как маленький теперь сижу ни машины ни ружья. не пазваляле мне за гранидцей жыдь. кто, я чтоле депортировал бы себя после 180 разрешёных дней? как урода какогонебудь. это не я себе препядствовую и лишаю себя всего и не даю себе ебли. мне эта всё заебало. вы, люди, препядствовале мне быть взрослым и деладь чё делаютд другие. а мне нада какиета удовольствея палучадь. я паэтому беру и аткатываюсь абратно в дедство, в дедское мышленее где нед никакой логеки особа. в этом дедском састаянее у меня да сих пор езть вазможназти палучать удовольствея.
я же напесал. я аткатился в дедство и включил дедское мышленее, можно сказадь младендческое. я дальше самого маего акта, тоезть смерди маей жертвы вабще не задумываюзь чё там будед. будед удовлетворена ли мая потребнозть иле нед. воздействую я на адресата своей агции иле нед. маё дело зделадь. а всё патаму чта даражидь уже нечем. мне щас напремер уже похуй еслеб мамка здохла, иле еслеб без ног азтался (я и без ног и без рук убью), иле езле какойнебудь народный мзтитель вобще убьёд на уледце за маи угрозы. мне пака ещё прикольна пачетадь шегспира, попесать саманализы и позаписывать сваи песенки. но я и этем не дорожу, это проста прикольна и есть вазможнасть позанемадца вот я и занемаюзь. как надаезт пайду убевать.
======================================
09 02 19 вечер – 8интернет о кассирше из пятёрочки
бля пездец в магазине сёдня выхадил завелась сука кассирша ебаная блядь уже нескалька раз вижу. брюнетка сука крашеная. я канечно не изучал лицо и тока вскользь пару раз сматрел но кажеца прям пиздец, то чё нада. сука нервная такая, недоброжелательная. интонацеи такие жёские. голос пахож на голос моей 7ми летней пассеи, тоесть реальна женский. кожа бледная и пальцы и ладони тонкие всё как нада, глаза тоже вроде руские серые. сука как бы не влюбидься. пездец ебаный. может даже послежу какнибудь за ней. сука блядь. вот это пиздед. я вроде не соберался никада в ебаных днищенских баб-касирш влюблядься, но тут блядь психотип какойто явно залётный, не магазинный. мне кажеца ана и нервная такая что прешлось касиром и раскалдывателем консервов работадь, вместо таго чтоб дома седеть и развлекадься. какиенибудь жизненые абстоятельства. а иначе бы нормальная жизнь была. типа меня такая какбудта, абиженая на жизнь, на абстаятельства. интересна узнать чё за сука, пиздец. сука бля верните файндфейс ебадь. ебаа. а может на чеке фио есть пайду гляну во бля вот это пиздед
да, всё есть, и нашёл в вк, 99% она (я же в лицо не смотрел вживую). Но нет. Внешне норм так и с айфона. Но блядь слишком много улыбок раз. Парень незавидный пиздун и фотка с котлеткой на тарелочке у новогодней ёлки – два (быдло ебаное и никакой загадочности). В духе «вот смотрите, мои френды, у меня парень есть и мы проводим новый год вместе». Дальше хуже. Аж две или три фотки в православном саборе в платочке – пиздец – три. Инстаграма нет – четыре. Указан телефонный номер – это вобще пиздец – дефицит внимания – пять. Паблики убойный юмор и прочая херь – шесть. Ну и самое главное – какойто ёбаный транспортный техникум и фотки с родками на выпускном оттуда какбудто это достиженее всей жизни – семь. Для влюбляния не годидся савсем.
прикрепил фотку, но это не она. вот лицом и фигурой примерна такаяже тока волосы крашеные в чёрный из провинциально каричневого (она ещё и приезжая вдобавок, и причём хуже чем из саратова).
не знаю даже в какие закладки дабаведь её. в обычные закладки вконтакта нельзя, а то у меня бывают приступы и я наченаю всем им оттуда писать с очередного нового акаунта. а этой есле напешу ана узнает, прачтёт все посты и они ещё тут чёнибудь мне саабразят. а такая как она может, ибо я чуть ошибся с психотипом. так она за детей, православие и ебаный юмор. наверное просто сегодня была не в настроении (поэтому именно сёдня и зацепила). а так я помню она и ржала кагда какта раскладывала консервы и вела себя так через чур самоуверено както раз. всмысле в своей тарелке в этом ебаном магазине и раскладывая товары. какбудто жизнь сложилась. да, я вспомнил. магазинщица. кассирщица ебаная. быдло блядь, удовлетворённое быть быдлом. это не годидся совсем.
всмысле по этой причине я и ищу девку конкретно на еблю и без абщения, максемум тока о шегспирах. я бы никада не стал атнашаца с девкой каторая мне даже на 0.0001 не устраивает. и тут даже не изза таго что я перфекционист. а изза таго что аморально это. обещадь любовь на всю жизнь при этом про себя понимая что нестабильно это обещание, возможно разлюбишь встёаки. и меня такого правельного и честного паиньку ещё считают за гниль. я пакажу настаящую гниль
======================================
10 02 19 night. sent
Sent via email, but think she wont receive this, nor has received the ones via vk
ты видела мои сообщения вконтакте вчера-позавчера?
======================================
10 02 19 almost midnight – мерцание темы кнб-м сертификации
I with the head aching, ve been all the day doing hamlet, fighting with dvach’s degenerates in my thread, and just now been thinking the following. At first, espceically in consideration of ysterday’s girl from pyatorochka and reading of late of stories of loosers on dvach, that it is all because of being unable to provide my girl (if i had one) with money, to mantian a normal life where we wouldn’t be restrained by lack of money. Preveously i was chiefly inclined to the idea that it’s because of unskillness in anythin. And so then procceded to the idea of all this being because of no having money. But now i remembred that i did have money. And i imagined why still wouldn’t have tried to get a girlfriend. Because my money, although i had much, it was money. Just fucking money which i could loose any time. Fucking inflation. Some fucking bankruptcy. It was all fucking unstable. I had to have a skill. A shill ( – ? – ) which could have provided me with money in case a fucking inflation happens. I am a perfectionist and a neurotic. I do not want any unstablness. It is very painful to imagin that if i had had money (which i did) and had been a real acauintance of dasha’s i all the same wouldn’t have been able to feel myself comfortable developing a relationship with her. all because of the fucking unstableness. Here is again the bowlby’s attachment thing. I wanted a real close person, who would have never left me, whatever the circumstance be. I cannot stand this unstableness and this idiotic idea of having a relationship with an alien. I needed a sister-like girlfriend. In few, just money wouldn’t have helped. I sought independency. Maybe that is the main condition of being grown up. And maybe, in my case, not even material indepndency, but independence from my fucking neurotism, which makes me think too deep, doubt everything. I saw that i am unable to get rid of it. All this goes with the previous ideas of the conditions of being grown up. They made me a child with this schizoprenia thing. I could end up in a clinic any time. This is one of the thousands reasons of my feeling of unstableness.
======================================
11 02 19 night. Sent via email. Again from nikitagoremubiti
у меня нет больше нормальных знакомых. очень хочу общаться с тобой. я бы сильно поменялся и я бы перестал быть тебе неприятным.
======================================
12 02 19 night – дашино др, надо покупать холодильник выбираю
Dasha’s birthday. She’s no young anymore. My dearest dearest lass. How sad.
The refrigenerator play is on again. Lost half the gone day opting the model. Got into a bad neurosis. Can’t decide anything and can’t do anything at all because of that. Not that i now am saving money and grudge spending, although this is true now too of course, but i just can’t choose. By now all the advertisments everywhere, as if even on pornhub which i of late began to frequent, started to show refrigenerators to me. They are in each tab of the browser by now. I don’t know what to fucking do. I just now seemed to smell some perfume (it was probably the smell of the but now eaten apple from my lips), as if i was in the street, and i fucking imagined me in the neareness of dasha’s, fuck, a real girl, the real dasha, fuck, her smell and her looks i am so close so can touch her and smile to her and she will fucking react and we will be friends. God how i want it. I amd ying to embrace her to feel her substance, the real body, real head with her real human mind and producing emotions. God. Just to stroke her, stroke that miracle, that precious substance, most dear to me than everything in the world. Except the fucking parents which i cannot get rid of in my mind. Always remembring fucking them. Today the following has contributed to the developing neurisis. A notification showed up on my phone that she took out 1190000rub from ОР банк. Dammit. Something is afoot. And i shall have to apply for the subsidy next month, and go downtown on th ebank business soon, fuck how i am sick of it all. I fucking need to compose the album. but the fucking refrigenerator. Goddamned fucking thing hiw i hate it. I fucking hate refreginerators.
======================================
12 02 19 sent. From email – с др
ты всё равно не читаешь, или не получаешь. ну ладно.. поздравляю с днём рождения. надеюсь тебе не так грустно от взросления как мне. да и вообще, 26 это и впрямь почти начало жизни только, просто это уже не юность вот и всё. если была нормальная юность то не так грустно. это просто когда не было нормальной, вообще считай не было и уже не будет – вот это грустно. но у тебя всё было. так что поздравляю. действительно lucky. только не выблядок конечно. а девочка. и, мне кажется, такая миленькая
=======================================
13 02 19 night – заказал холодильник, убий, истерика недоёба
Ordered yesterday the delivery of a refreginerator, some fucking nord for 14k, on Friday. Cannot brook it all anylonger.
I am not to blame for all of this. I shall kill. It’s man’s bane, this fucking desire of intimacy with a strange alien person. All the life is about the getting of it. I have every right to express my feelings. I do not have the main thing, the reason to bear all of this. I have a right, even to hell with rights, no rights, damn rights. I just shall express my feelings, i shall kill. I’ll repay them for their refusals and the thousands obstacles they put between me and the achievement of what i want.
( – 8интернет непонятно о чём – )
точна. бля я пездед, у меня вабще атключаюдся мазги када бабу вижу. даже не заметел что вокруг девки там надпеси какиета езть и что вобще на неё можна нажадь. летам сука как кабель прозта видел красивую жопу и сука за ней шёл да падъезда и похуй была что паследняя элегтричка отъезжала вотвот. вобще пиздед. иле к премеру тока рад кагда мамка чёто не приходед дамой а уже чаз ноче, пусть ходь убьюд, мне лижьбы падрачидь. савсем апалаумел без девки. нехуя не магу дела деладь блядь ну сука а. ну пиздед. 3 раза в день подрочидь и подолгому с играми это щаз самый прожиточный минемум. на шегспира 10% времени тока осатётся. чё я буду, без кандца чтоле так. какимнебудь 35ти летним дрочуном чтоле? да хуй там. ну всмызле буду, пака, да пары да времени а потом саберайте кешки в песочнице. во заебизь. мразе я вам пакажу бляде хахаха. тваре блядь ну сука
======================================
14 02 19 night отправил с петралексе гмаил
пожалуйста пришли каких-нибудь твоих фотографий новых
======================================
14 02 19 night
Damn i need no girl. I need the feelings which i could have felt had i had a girlfriend in my youth
======================================
15 02 19 night отправил с петралекс гмаил – не позволяет доказать адекватность, от чего лечиться-то блять
Я хочу быть тебе приятным.. Ну скажи как мне им стать. Почему ты не хочешь помочь? И к тому же потом жить в мире в котором буду я новый вместо больного уёбка.
Я же не могу познакомиться ни с кем чтобы показать что я нормальный и адекватный. У меня нету выхода в этом плане. А для тебя я так и останусь ненормальным и мерзким если так и останусь таким. А другим я не могу быть пока я так несчастен. Ну что мне сделать, может ещё какойнибудь способ тебе доказать. Если пожертвую крупную сумму какимнибудь больным детям, это исправит, ты будешь со мной дружить? Ну я бы сделал это уже, без спрашивания, но я не бизнесмен, у меня не приходят деньги новые. Ничего не будет кроме того что есть. А какой мне смысл жертвовать без гарантии, какой смысл в том что я кому-то помогу если сам останусь несчастен и тобой игнорируем. Всё же только и говорит о том что ты всё равно не будешь отвечать. Ты считаешь больным или теперь всю жизнь будешь меня бояться. Ну что мне делать ну скажи. Я слишком несчастен, мне нет дела ни до кого пока я несчастен. Ты там со своей философией и достоевским наверное сказала бы, делай добро другим и тебе вернётся. Ну вот я хочу делать добро тебе, но ты не принимаешь его, огрызаешься какбудто делаю зло. И другие все огрызаются. Вам это добро надо по-особенному преподносить, в определённой форме. Иначе вы воспринимаете как неадекватность и угрозу. Это же всё стереотипы ебучие. Я абсолютно с благми намерениями всегда ко всем, но никто не видит этого, видят только неадекватность. Ты не представляешь как меня это заебало. Считать и знать себя доброжелательным но быть никому не нужным все 26лет. Я даже убийством не угрожаю. Я культурно и адекватно заявляю об этом. Никакой страсти и драматизма, никакой злобы. Просто борьба за справедливость, борьба в которой я не могу победить. Но я не могу не огрызаться и не реагировать, я же живой человек. Я не знаю как мне ещё реагировать кроме как убийством. Предложи другой вариант. Что у меня есть? У меня ничего нет. Я импотент. Я уже не могу получить то что хочу, никогда не будет молодости и подруги в молодости. Я импотент, в ярости мечусь а сделать уже ничего не могу, всё ушло. Время всё забрало. И остаются только все эти молодые люди за окном на 14февраля и я должен что, до старости на них смотреть чтоли и рвать волосы на себе. Я не могу так. Ты точно также, любой бы пришёл к тому же что и я, любой кто был бы в таком же мучении. Никого нет в таком мучении, никто не неврастеничен настолько сильно как я. Я не могу это выносить это неспроведливость что другие имеют то чего у меня так и не было, просто не могу, я не буду это терпеть. Только знакомство с тобой отвлекало меня в последние годы от этого. И ты берёшь и расторгаешь это. Ну как мне не заговорить об убийствах. Лишила единственного утишения, единственного повода быть взрослым и нормальным. И потом ещё берёшь и говоришь «тебе надо лечиться». До этого-то всего не говорила. В 2014—2016ом. А как я стал мучиться от реального факта что я не имею того что мне больше всего хотелось и начал это заявлять и отказываться от взрослых манер с началом 2017го ты сразу заговорила о лечении. Пиздец блять. Нихуя блять не понимаешь моей ситуация, не понимаешь что такое проебадь жизнь в квартире. И надо лечиться. От чего лечить сука блять
======================================
15 02 19 night – 8интернет, 8дневник – про зачем образование, снова про убия
I just can’t stand it. I’ve read now threads on the education board on this fucking dvach, people want to study, people go to univesities, people talk about their being called to army, and all this calmly and without rage as i would if faced all that. I see no linkmended people at all. fuck. I am fucking alone. And they call me sick and refuse me everething what i want i mean sex and girls. fucking hell.
2ch.hk/un/res/652526.html
объесните мне нахуя вы учитезь. ладнаб еслеб все эте треды в этом разделе быле вашеми радками создаваемы. ну так этож вы саме их создаёте. пиздец. вам чё нравеца вставать с утра и кудата идти непонятна зачем? вы же сами тут без канца абсжудаете что абразаванее не надо и тэдэ. так а у хуле у вас у всех ЕГЭ и вы идёте в универ? хуле вы как я после 9го класа просто не селе дома (ну я-то вобще после 12ти лед я к вам атсюда пажалавал я ОП тут 2ch.hk/sex/res/5226185.html#5230190)??? абразаванее же не нужно. школа универ это же пиздец как неинтересно. нахуй вы туда ходете. и как вы спакойна можете это всё абсуждадь иле пра армеи думать? я тут вабще не долга думал, позаволел отвезти себя в психушку и сделадь мне шизу и мне не пришлось хадить ни в какие универы и армеи. почему вы-то так не сделаете? у ваз же езть увлечения, вы же можете после 9го класса сесть и увлекаться ими. я вот играл в игры и слушал музыку ну и есесна драчил по неск раз в день. вот када все пашли в очередной клас я седел и развлекался. хуле вы то так не делаете? в чём праблема? вы чё, в ваши 14лет, када был выбор в 10ый клас идти или сесть дома, думали о какомто будущем и как будете деньги чтоле зарабатывать? типа умнее меня чтоле были? меня все называли с павышеным интелектом, хоть и двоечником. да и даказал я это вполне, заработав 2 ляма за 2года без всякага абразаванея. но аднака я, интиликтуал, не видел смысла прадалжать хадить в школу. а какойта среднестатический узколобый двачер, который нехуя длинный пост типа этаго не может даже осилить и может тока играть в вашу ёбаную доту какуюто и прикреплять пикчи с лягушонком к сваим постам из двух слов на дваче – такой имеет мала таго что 11 класссов так ищё и высшее абарзавнае зачастую и может в атличие ат меня съебаться в англею иле куданебудь ещё. а я сука ниче не мог, когда была куча денег сидел блять нехуя не брали ни в какой вуз в англеи патаму чта нада среднее абразаванее полное. но я блять не видел смысла в 12 да даже 14 да даже в 20 лет получать среднее абразаванее. это проста щаз захателозь изучадь шегспира в англее и тут бац в маи 25 лет а надо среднее абразаванее для англиского университета. а вы чё, в 14 лед уже знали чтоль чё вы захатите в 25? вы телепаты чтоле блядь суки а? абъясните мне как вы после 9го класа знале что вам панадабедся высшее абразаванее. вы чё умней меня чтоле быле. узколобый двачеры блядь ёбаные
– — – — – — – — – — —
вот типичный коментарий от троля анонимуса которые типа следят за мной в сети
– — – — – — – — – —
Никитка, так ты когда нейролептики-то пить начнёшь? У тебя же классический случай остро прогрессирующей шизокукухи без самокритики, ты сам писал, что параноидную ставили, что они всё вралли
Какие тебе пруфы-то ещё блять нужны?
Идефикс – чек, отсутствие самокритики – чек, эмоциональное отупение и иррациональная агрессия как следствие – чек
– — – — – — – — – —
ниже уже 8дневник
Я блять не могу, я сочинил на днях один крутой риф к фолк песне назову её FOLDEV пожалуй, он серьёзный по настроению, один из моих серьёзных, и я просто не могу ег играть будучи собой ебаным младенцем и ненормальынм за которыо мня считают. Чтобы перестать был младенцем я должен выразить свою возмущение. Только в этом я чувствую взрослость и свободу. Я должен убить просто должен обязательно. Ян е могу читать ни лира я щас чуть не начал всё бить по комнате настолько взбесился что у меня так всё сложилось. Они именно взбесиваемость собираются лечить но никто не будет отвечать за последствея что допустил меня к приходу к этому. Я был абсолютно нормальным ещё года два назад.
***
A bit calmed down, drinking tea. What i wanted in life is have sex with a girl i love and that no greater happiness stick to those who are given more opportunities or have counted it pleasant to continue education. But in reality they fucking have the best girls, best oportunities. And i who didn’t want to suffer and consequentley left school now have nothing. It’s fucking not good. Just not good.
======================================
15 02 19 evening – привезли холодильник, даша романтика, токо и дрочу, 8интернет стишки
Today got a refrigenerator at last. In the morning. They didn’t give me to sleep of course and called in the morning soon after i went to sleep. Al lthe hard day very sleepy for that. Made a video as i was eating looking at the just unpacked thing, almost cried, imagining the happiness of all the connected with the event domestic chores which i and dasha would have shared.
As recomended I havent started the thing working yet but I’m going to soon. And mvideo are already in a hurry to congratulate me.
I’ve from this day taken to wank to the photo of dasha from english pals. She is the lovliest in it. The most beautiful face and thing i ever know in this world. I so much want to fuck her in the arse whenever i look at it. In her smooth wee arse, sloppy with our both’s saliva and she’s moaning from the little pain but then she’s moaning from pleasure. She absolutely trusts me and all, and she gives me her most secret part of herbody, serving for the most secret function, fuck and i am wanking her pussy as she jerks to and fro on her four. Then we kiss so tenderly and so long. Her breath, these strict eyes of her closed for pleasure and so close. Ihave just now had one of the most perfect wanks in my life. The shite had been most solid and there nothing remained in me, and it all went so smoothly as i looked at the photo which for my nearsightness gave me an impression of her looking right at me, instead of a bit askance as she does actually in it. I was saying so tender words to her as i came. She’s the lovliest thing in this universe for me. i cannot express how i like her. probably i will be wanking again soon, i even havent had a piss yet after this one, which was the second today. I usually have a good piss after i jerk off but now i guessed i’d be wanting again. I look at other girls and i cannot see anybody i’d like as badly as her sexually. Fuck. And she is no more. This photograph is 1.5 years old.
No, it didn’t work out the third time. It got all chocolate. Nor was i able to bring it to the conclusion. Have tried with the refrigenerator instead. Damn it’s a noisy fucker. I mean, it’s not silent. Not really noisy. Just a bit, hardly able to be heard. And yet persistent and permanent. That’s the thing. Apart from that small nuisance, which doesn’t matter as mum shall not sleep there beside it for a long term. it is not heard even from the coridor. Donetsk. The town where people die just going to work, from a shell from the sky.
When i had remembred that i was standing in front of not only a noise-maker but a thing to keep food in, I opened it to look. There was something like an another world. Like in the film residence of evil or something. This artificial light, too much of it, and all white. I definitely have to put there something just to qualify the artificial post-apocalypse athmosphere reigned in it. Without anything within, it’s as if there it is likely for some thing to come into existance in it just like that. Some «it’. And then some kafkian story would happen, my god.. kafka.. i read him last summer.. when i was so close to her. my dearest
I camw the third time to another girls analling, god are they pretty.
I don’t feel any cold inside the refregenerator yet. Touched the back wall for there was omething i thought maybe it is the condensation, but it was cold to touch. Seem to be some freezing element. Will wait more, in short. The regulation is set on 2. Of four or 5 as i understand. But now it’s really still warm although a half an hour has past.
But dasha is the best of them all. she is my love. My onlienst.
( – 8интернет на страницу сергей иванов насколько помню. и фотка я у холодльника с яблоком – )
– — – — – — —
вообще любой кто лайкнет, пукнет и как-то иначе даст о себе знать все будут забанены. я купил холодильник и теперь серьёзный человек. я больше не трачу на интернетных дегенератов прожигателей жизни и потребителей ни минуты лишней. и не надо думать что я развлекаюзь иле юмарю. да а чё, пузть даже юморю. пузть йорик. тем неожиданней для ваз камута будед патом. кароче смысла мне писать нет, я сразу баню.
– — – — – — – —
once upon an evening fox
felt like dining on some cocks
so she’d to the peasants’ yard
stol’n a-heading henhouse-ward,
where from off his guilded pole
cock she’d snatch’d and ate him all,
but the climbing of the fence
proved a noisy trouble, hence
the wakeful dog woke up
this better and complete (it’s a translation of one simple poem found on stihi ru)
Once, as at the dusk, ere day,
Down the stream I went my way,
I perceived a loud mixed noise
Of thrashed water and of voice.
To the water, «mang the reed
I then stole to give more heed.
In the river, their tails coiled,
Devils sung an ode, quite spoiled,
Then «neath moonlight dabble did
And in jumping high compete,
As the stars, a golden net,
From on high sunk to the wet.
Yet did but the sunlight break,
In the waves, without a wake,
All the fiends were gone; the shore
Did resound with noise no more.
Since that day many’s the year
Has elapsed, but oft my ear
To the morn’s cock’s cry attends,
As that day remembrance sends.
На странице шлюхоход
я вод такие стешки магу переводидь на англизкий каму нада рублей по 200 блядь. нармальное качезтво.
но я думаю никаму не нада. патаму чта адни тупорылые бляде уёбке заходяд на маи страницы. тупое блядь быдло ебаное. правадить время в седенее в вкантакте и ржанеи. паблеки эте вашы падслушаны, хуюшыны. дерьмо какоето блядь. и я тут с ваме в 26 лед. токо потому что тут песать бабам можно сукам грёбаным нахуй.
======================================
16 02 19 – 8интернет ещё про образование
вобще всё чё апесал этот анон про вуз и пра работу это он уже впоследствии, щаз знает. меня интересует чё знает человег в 14 лед и как это влияет на выбор учиться дальше
патаму чта сам я в 14 лед попрасту давно уже хикковал и са сверстнекаме на абщался. абщался с 20ти летними. а у них всё дерьмово, какиета сессии, нервы и тэдэ. всё это тока убеждало меня что у меня заебизь сижу ничё не делаю.
есле б не бабы я б вобще все эти сваи вапросы не задавал и треды не саздавал. всё изза ебаных баб
======================================
16 02 19 отправил – пытаюсь уговорить ответить встретиться, длинно
отправил с почты петралекс после кинопоиск «как избавиться от парня за 10 дней» ( – у даши видимо этот фильм просмотрен появился на кинопоиске – )
не получится и за 10 лет.
ты только усиливаешь этим всё. могла бы давно позволить познакомиться с тобой настоящей. дать мне узнать тебя и я бы рано или поздно насытился и перестал так обсессивно мечтать о тебе. я бы у тебя соврешенно ничего не отнял кроме немного времени.
не понимаю почему ты это делаешь.. либо совсем тупая, какая-нибудь уровня «подслушано», либо тебе нравится вот так мучать (а я и непротив. правда вот видишь к чему это ведёт), либо видишь во мне угрозу. которую я не выразил в отношении тебя ни разу и только наоборот пытаюсь вызвать доверие.
а взамен отнятого времени компенсировал бы чем попросишь. и я бы не был неприятным. я бы выключил всё своё фриковство и нытьё при контакте с тобой. ты судишь меня по тому какой я когда игнорируем. а когда игнорируем просто морально не может быть ничего кроме того что вот сейчас со мной. я никогда таким не бывал когда с людьми.
мало того что игнорируем, у меня не получается заниматься чем хочу. у вас то получается всё боле менее. а я ебусь уже 20 лет с этим английским и поиском темы для текстов песен. у меня блять вообще нихуя ничего не получалось никогда. ни в одном деле. я блять столько усилий положил на этот английский и выдавливание воображения но я до сих пор вообще не могу говорить на английском и вообще не знаю о чём петь, писать, во мне ничего нет, я абсолютное ничто. как мне не ныть. у меня единственная возможность быть нормальным это смочь заниматься тем что мне нравится заниматься. а я не умаю этим заниматься и уже 26 лет мне. у меня уже никак не получается быть нормальным. я должен был уметь раньше, а я не умел и не умею и вообще не видно даже задатков что я когда либо буду иметь. а без этого я ничто, уровень энгельса, ебаного ершова какогонибудь. грёбаный организм просто.
Я вот всегда задумываюсь может ты не ценишь моё внимание, как и впринципе ничьё внимание от подобных мне, типа чужих людей, потому что считаешь что это внимание не основательное, всмысле нездоровое, всмысле человек влюбляется в образ, и когда этот образ разрушится то и интерес его пропадёт и этот человек тебя кинет и стало быть не стоит тратить времени на него (а типа если бы ты была уверена что он не кинет то может быть ты бы и потратила время). Я не знаю как у других, с собой я знаю что да действительно меня изначально заинтересовал образ (который не так уж и далёк я уверен), но ты не хочешь помнить о том что я преданный, такие невротичные люди как я всегда преданные, я думаю, и у меня это точно не какая-то истеричная, детская и бредовая преданность, а скорее наоборот взрослая и взвешенная. Я не вижу смысла гоняться за поиском идеального человека, если ты реальная оказалась бы намного неприятнее образа. Даже твой образ который я имею о тебе сам по себе неидеальный, а мне всё равно не нужно никого другого. Потому что я не считаю что у меня есть право если ты допустим доверишься (а ты итак уже изначально чучуть доверилась раз позволила немного тебя узнать и вот это меня и привязало к образу интернетной Даши, которая мне отвечала) мне позволила бы со мной подружиться, а я потом вдруг раз и поостыну к тебе или темболее брошу и оставлю с потерянным временем и разочарованным доверием. Для меня доверие это самое ценное, может быть в этом плане ты и правильно делаешь что не позволяешь с тобой познакомиться, потому что это позволение, это доверие, прикрепили бы меня к тебе ещё сильнее и навсегда и к тому же к реальной уже. Я просто когда прошу познакомиться прошу чтобы ты позволила перевести мою обсессию в здоровое русло при котором она перестанет тебя раздражать. Да отделаться, всмысле чтобы япрям забыл тебя, это врятли уже получится, что блокировть, что дать познакомиться. Просто если блокировать то получается нездоровая вот эта болезнь, от которой тебе и мне точно неприятно. А если познакомиться то хотябы эти неприятности пройдут. Они бы точно прошли, это сто процентов, чтоб это понять надо просто разобраться в моей психологии, чего ты не хочешь делать.
И я даже вообще логически не должен бы тебе ничего компенсировать за потеряное время потому что для тебя итак будет огромная польза, ведь если этого не сделать я же так и продолжу зудеть и сколько ещё лет пройдёт пока в россии введут эти ограничительные ордеры, чтобы я не имел право тебе писать.
Я представляю, каждое вот такое предложение как предыдущее, если ты вообще читаешь мои сообщения, каждое такое упоминание ограничительных ордеров и темы «ну а что ты можешь сделать, как ты можешь от меня избавиться?» тебя наверно очень раздражают.. Наверное задеваю за больное, наверное сразу воспринимаем тобой как угрожатель. Но это вообще совсем не так. Я совершенно не угрожаю и не радуюсь тому что до сих пор нет всех этих законов которые бы мне запретили тебе писать и т. д. Я просто ставлю себя на твоё место и представляю как бы меня раздражал такой как я. Только это. Я ничему не радуюсь, никакой своей свободе и безнаказанности. Радоваться я могу только получению желаемого. Для меня возможность вот так писать тебе, доставать и унижаться это не радость.. Ебал я это всё. Вот подружиться с тобой – вот это желаемое. Вобщем, ну пожалуйста не думай что я угрожаю и радуюсь твоей беспомощности в плане отделаться от меня. Мне до этого как минимум нейтрально, а скорее я даже не хочу чтобы ты было беспомощна, чтобы у тебя не было вот так вот никакого способа от меня избавиться. Я не желаю чтоб такой человек каким являешься для меня ты не имел способа избавляться от таких неприятностей. Это ужасно. Я частично изза этого всего никогда и не планировал возможным отношений с какимнибудь любимым человеком. Потому что меня бы мучило что я не могу сделать чтобы у него было всё хорошо. Сергей вот твой не мучается из-за всего этого интересно? Я бы, если был на его месте а ты бы от такого как я правда страдала, уже давно бы, не знаю, убился бы. Я бы не смог выносить этого всего, мир невыносимо неидеальный. Блин у меня невозможно болит голова, я вчера купил холодильник и не спал сутки и сейчас не выспался, я бы ещё чегонибудь написал, но я пойду лягу опять спать не могу уже.. Ты наверное скоро тоже.. Спокойной ночи.. Моя взрослая 26ти летняя Даша.
Блин я размыто выразил мысль в предыдущем, пришлось даже снова вот встать пояснить. Я имел ввиду что вот например хоть ранее сегодня я и предположил что ты «тупая» и вот ты, если я в начале прошлого сообщения прав в описании твоего хода мысли, того что ты типа не хочешь тратить время потому что потом этот человек может кинуть, я бы не кинул тебя будь ты тупая или какая-нибудь ещё хуже. Не думай что я ненадёжный и ветренный как другие. Если тебе это важно и это имеет место в твоих основных принципах. Я не такой, я был бы преданный навсегда человеку если бы он по моей просьбе доверился мне. Я вот это имел ввиду. Я не кинул бы, я не оставил бы человека открывшимся мне но мной покинутым. Такого не может быть со мной. Я уверен что тебе это тоже важно. Уверен что мы в этом похожи. Как впринципе и все нормальные люди, в числе которых я себя тоже считаю. Я также как и ты вёл себя с той девушкой которая мне не нравилась, также холоден, также не давал надежды, потому что понимал что если показать страждущему человеку своё доверие к нему то это сильнее его привяжет, а также и мне будет неприятно если я доверюсь а он рано или поздно покинет. Вот она к примеру покинула, она мне никогда не писала потом и т. д. Нашла себе другого, уже почти 10 лет. Смысла доверяться не было. Ну с ней самое главное что я и не хотел, мне она была неинтересна ни в каком плане. Но просто и вот этот элемент нежелания остаться покинутым после доверия – тоже был. И я вот всегда подозреваю что у тебя тоже такое может быть. И поэтому сейчас сегодня просто хотел попытаться тебе заверить что я не покину. И уже темболе никогда не предам. Этого вообще со мной нет. Не знаю что ты любишь в этих достоевских, не знаю есть ли там тема предательства. Вдруг эта тема тоже как-то тебя волнует и знакома может быть не понаслышке. Я не такой я совсем не такой я клянусь чем хочешь
======================================
17 02 19 отправил с почты – опять пытаюсь уговорить
Ну я же сдохну от страдания.. Я не могу спать. Ну ответь умоляю. Ну прочитай
Ну прочитай хоть я тут и занудно в начале и о всё том же..
Ну представь в каком я состоянии.. это вообще не такое в каком вы живёте. Ходите на свои рэп мероприятия ( – это я всё про ту которая там была какаято хипхоп вечеринка в саратове, откуда та фотка девушки с щёчками и кретсиком, ну скорее всего это даша, да и она репостила на страницу анонс этого мероприятия, ну и ещё там был марк вроде, и всё было ещё посвящено дэцлу который намедни тогда умер – ). Я всю жизнь не имею чего-то что сильно хочу. И не имею возможностей это обрести, вот также как с тобой просто безвыходность. Что мне остаётся кроме как лежать в кровати и ныть.
Я не могу спать совсем когда у меня болит голова. Чтобы не болела голова мне нужно поспать а я немогу, потому что когда у меня чтото болит я думаю всегда о тебе. Когда совсем всё плохо, как когда потерял деньги я думаю только о тебе, ты единственное ради чего мне в эти минуты хочется хвататься за жизнь. Я бы что хочешь ради тебя делал, представь если я ещё не познакомившись уже такой, каким бы я был если бы познакомились. Я бы был самым надёжным, как близкий, пускай мы были бы всего лишь знакомые. Ну неужели тебе не хочется чтобы в жизни на одного человека больше стало кто абсолютно за тебя, во всём на твоей стороне. Вдруг что-то произойдёт, вдруг я тебе пригожусь. Я всем пожертвую. Я очень хочу жертвовать ради какогонибудь близкого человека, но я не могу, я не хочу больше ни кого, ни с кем знакомиться. У меня с тобой нет ничего общего, а с ними остальными темболее. С тобой у меня воспоминания, хоть какое-то общение. Я имел кучу общения с другими девушками за все эти годы, с некоторыми в сотню раз больше чем имел с тобой. Но для меня нет в том общении никакой ценности в плане воспоминаний, потому что я не хотел того общения, мне было не интересно. Ты не представляешь с каким трепетом я иногда ждал ответа от тебя. В 2012ом когда жил с мамой в одной комнате в энгельсе в съёмной квартире а в своём нетбуке у меня была эта тайная жизнь с теми занудскими вопросами на сайте-вопрошалке, для меня порой была проблема даже прочитать ответ. Я всегда краснею когда волнуюсь, коленки трясутся. Не сразу получалось прочитать то что ты ответила, т.к. постоянно был с мамой лицом к лицу и она бы заметила. У меня очень сильные эмоции были в течении всего общения с тобой, у меня навсегда они отпечатались в памяти. Я не могу то всё забыть. Я не могу назвать то всё счастьем. Просто, я не знаю, я хочу вернуть, мне жалко что так получилось, вся молодость прошла, я бы лучше не уехал из саратова если бы знал как всё получится, купил бы рядом с тобой. Я не могу выносить что всё прошло и я никогда с тобой не познакомлюсь, никогда не побуду рядом с тобой молодой и когда я ещё был молодым, тогдашним, не знавшим что ничего сложится. Ты не представляешь как я сейчас реву. У меня были эти грёбаные комплексы и я был туп и правда считал себя шизофреником, про различия психоз-невроз ничего не знал, я про окр узнал тогда только недавно в 2011ом. Я был туп и неправильно вёл себя во многом, потакал своим мазохистским тенденциям. Я тогда мог тебе легко написать но сидел и вкушал своё «я не достоин того чтобы даже отвлекать эту серьёзную взрослую девушку напоминанием о себе», как как-то раз тебе и писал если помнишь. У нас ещё были хоть какие-то общие интересы, я бы мог с тобой общаться наверняка, хоть у тебя тогда Сергей появлялся как я понимаю, но может быть я всётаки закрепился у тебя как знакомый, может хоть какая-нибудь ситуация была бы где бы могли встретиться и я ненароком доказал что я адекватный и надёжный и меня можно оставить в жизни в качестве знакомого. Мне больше бы ничего не надо было. Но я наоборот, меня штормило, удалил тебя из друзей. Из-за проблем со всякой левой хуетой какойто, с этими квартирами, проёбаными задатками тогда, непонятками в каком городе жить и зачем, когда ничего не получается. Я очень жалею как всё получилось. Я бы хотел чтобы я тогда хотел другого, чтоб я тогда был другим и вёл себя по другому. Ну почему ты, если ты читаешь чтото, не можешь хотябы за это меня чучуть простить, за то что я хотябы реально вижу и сожалею за то как я себя с тобой вёл, вижу что я правда сам постарался чтобы быть стать неприятным. Ну у меня были проблемы с собой, ну прости мне это, весь этот продукт моих проблем с собой. Я понимаю что сейчас это маловозможно чтобы ты снова отвечала учитывая как меня в последнее время штормило и штормит, все эти мысли о убийствах, а ранее то фриковство, но скажи что ты не навсегда поставила на мне крест, что это именно из-за этого всего игнор. Я уже не фрикую и не сру на камеры, я не буду никаких угроз о убийствах, я всё это уберу и этого не будет в течении какогонибудь длительного срока, чтобы ты убедилась что этого уже нет. Ну только не до 2025го конечно. Дай мне надежду что если я пройду такой какойнибудь определённый тест временем я в итоге снова смогу стать для тебе терпимым. И я буду исправляться и держать себя в руках, вести себя адекватно и спокойно несмотря на то что мне так плохо и у меня ничего не получается и ничего нет из того что мне хочется. Я буду держать себя в руках за счёт такой надежды. Как я бы и держал себя в руках, просто моментально и без следа бы выключил всё фриковство, если бы ты просто возобновила бы общение уже. Я могу не занудствовать, мне просто нужно знать о чём общаться. Проблема в последние годы была что я ничего уже о тебе не знал, совсем ничего общего не было, я не мог не быть скучным. Если бы ты всего лишь шла чучуть навстречу, хоть чучуть о себе рассказывала или о чём тебе интересно и что я могу понять, мы бы нормально могли общаться, я уверен. Ну должно же быть что-то общее. Я абсолютно нормальный, у меня почти такие же ценности. Да, конечно наши ценности отличаются, но я бы выключил вот это рассматривание твоих ценностей со своей ненормальной позиции. Тебя же это очень бесило. Я бы перестал так делать, я бы ставил себя на твоё место, старался понять. Я можно сказать стал, как мне кажется, понимать твои ценности только вот когда ты уже перестала общаться. Потому что сосчитай сколько ты мне отвечала за 5 лет до этого, тот объём равняется тому что нормальные люди узнают друг о друге в получасовой беседе на чьёмнбудь дне рождении, а то и меньше. Кроме этого у меня совсем другая жизнь, мне тяжело было и есть представлять тебя на твоём месте чтобы по быстрому понять ценности. Блин ну когда же будет какойнибудь инсульт уже
======================================
17 02 19 вечер отправил – не подумай что не страдаю
вот не подумай что вот у меня прошла голова, я поспал и не напишу тебе потому что теперь ты не нужна.. типа что ты нужна, всмыслее вообще люди нужны, мне только когда мне нужно что-то от них.. я всегда одинаков. сейчас я бы не написал такой текст как вчеравшние только потому что сейчас я могу заняться более полезным делом просто.. я же понимаю что писать бесполезно. но то что я займусь другим делом а не буду тебе писать не значит что ты мне меньше нужна и что если бы мы допустим дружили то сейчас вот от меня стоило бы ожидать меньше помощи чем в «кризисы», когда ты мне нужна. я всегда одинаков, всегда постоянный, я бы никогда не бросил я обещаю.
Вечер отправил ещё
ну напиши хоть чтонибудь Даш
=======================================
18 02 19 – 8интернете спорю с дегенератами, психология фрустрации и около-убийных тем
даже есле вот этот анон к премеру и сагласен с тем что я на 50% изза генетики таков и типа на 50% не виноват, то пачему он желает чтобэ меня закрыле? он типа так валнуется за детишку каторую я кагданебудь казню в парке? вот этот вот анон на дваче, форуме отморозков где детей называют лечинками? хуйню не городите. ему похуй на ту детишку. и на себя похуй, всмысле он не думает что я кагданебудь взарву бомбу в вагоне где он едет. шанс чризвычайно мал. с такимже успехом он может тагда желать чтоб любых людей склонных к выпивке и вождению машин – сажали в психушку, потому что ведь теоретически такой человек может сбить этого бедного анона. нееет. тут дело не в этом всём. тут дело в том что он думает что я веноват. даже при том что он логически панемает что я генетически неправлен. он всё равно именно видит меня виновником. нехорошим человеком. гадом котораго нада заключить, наказать, изолировать. во чё он хочет. граница панеманея кто и что за что веновато стёрто. всех пад адну гребёнку, делаешь плоха – веноват и гад значит. психалагически непреятен. но. лев сбежавший из заапарка каторый может растерзать – он психалагически непреятен? нет. он проста как апасный механизм васпренемается. а я васпренемаюсь как чилавег именно. раз я неприятен психологически. несмотря на то что результат меня и льва адинаков – что я что лев просто причиню физический урон комута. но я неприятен в атличии ат льва. вот мой враг, вот этот всякий анон ебаный, и девки и все кто жылают мне наказанея и т. д. ани именна васпренемают меня человеком. такимже как оне саме. хатя лагична воспренемать меня как проста апасный механизм раз я не веноват. им никаму дела нед да детей и таму чё я магу сделадь. они меня савсем не как льва расматривают, савсем дело не в опасности моей. ани имена оценивают меня как челавека, как и они сами. я им вижусь именно как чилавег гаже. я им вижусь не апасней чем они сами, а именно психологически гаже вот чё им не нравеца ва мне. раз ане меня не воспренемают как льва значит, даже не сматря на их логическое понеманее что я не виноват, они идут на поводу эмоций проста. отношение ко мне у них формируется под влиянием имена эмоций, вся вот эта страсть, драма, шекспир. где делают то чё хочется интсинктивно. (это имено инстинктивно меня всем хочется воспринемать как чилавега а не как льва) сатветствена в таком мире, в таком дикарьском соцеуме, я не вижу руководить и сваими действиями лагически. (ну то что я ничё не изменю тем что убью кагота) я также как и они пайду на паваду эмоций и интсинктивных, всех вот этих агрессивных сфармерованных в младенчестве и раньше тенденцый. хачу значет сделаю
****
>> 5255840
> У тебя тоже крыша поехала
у меня ничего не поехало. самые различные сверхценные идеи у меня быле всегда сколько себя помню. это признаг того что это не болезнь у меня, это маё устройзтво такое. вот когда чёто меняедся, када сначала один а патом становешся другим, как у тебя судя па апесанию – это болезнь. ты заболел. приобрёл чёто. я нечё не преабретал. некто и думадь не думал када я в 3—10 лет увлекался сверхценныме увлеченеяме что со мной чёта не так. а вот стоело мне стать агрессивным – сразу признале что я насквозь больной. малацы какие. соцеум думаед тока а себе. еслеб я седел не на дваче а на форуме историчезких риканструкторов и был помешан на риканструцеи и был супер спицыалистом в той области никто бы и не пасчетал миня бальным. вы все думаете тока а себе, ваме рукавадят эмоции и интинкты. чувствуете ат меня апаснасть – сразу я бальной. и всё эта тока усугубляет маю агресею и выплеск паследует рана иле позна.
>> 5255867
> Книжки читаешь?
> Почему ты считаешь себя достойным обниманий топ-тянок?
четаю шыгспиров.
панятея дастоен-недастоен – это изобретение слишкам обоинтелеткуализировавшегося человека, это лишнее и мишура ненужная. как и филасафея и всякая другая падобная херь. таких панятей впринципе нет. есле я спасобен асбеспечевать жратвой и крышей над галавой бабу и дитишку и атбеваться ат других канкурентов и самоцв – значет у миня всё есть для таго чтобы иметь бабу. но савременый чиловег придумал панятия имидж, придумал айфоны, придумал паездки во францею и т. д. так можна дахуя придумать. и сделадь «дастойными» баб тока пару мужыков в мире. есле я хачу абнемадь бабу значед дастоен. у миня езть и крыша и вазможназть заработать ниабхадимый пражитачный минемум. у миня разве что нет вазможнасте атбеваться ат самцов, но в савременом мире они итак не асоба уж нападают. и даже есле и нападают и мне нечем атбиться (оружия-то нет) то тут апятьже не я винават. вон тока щас выше апесал, эта не я себе балезнь диагнастировал и запретил себе оружее и машины. а астальное, жильё и деньги на жраку у миня есть. нравятся топ бабы патаму чта инстенктивна нравятся стройные и апределёные лица – это не выбирают, тут предпочтенея генетически и ассоциативно устанавлеваются, неподхадаящая внешне баба мне дарам не нужна. вобщем у миня всё есть. атказы девок основаны именно на уже мишуре савременного бального гомосапиенса, приобретённых в ходе цивилизации всех этех его панятеях а имидже, представленей о нормах паведенея. играть во все эте игры и саатветствовать – это вот имена действительно «играть», тут всё ат удаче зависит. слажылись случайна интересы как нада, увлёкся праграмизмом и в итоге палучаешь 300к и имеешь всё. а сложились случайна иначе, увлёкся вон напремер змееями как арслан валеев то в итоге уже какое-то фриковство с табой праисходет и нармальная баба не даст. а так что арслан что праграмист 300к сделали максемум сваих вазможнастей. ну как и я. в рамках сваих вазможнастей я сделал стокаже скока и праграмизт. делал всё чё мог как праграмизт. тока праграмизт мог больше а я пачти все 14 лет паследних мог максемум драчить седеть патаму что другога ничё не умел и не хател. а парграмизт и умел и естествена хател, хуле не хатеть када умеешь. и его значет теперь уважают, а фактически его уважают за то чта у него в этой латерее всей выигрыш был. заебизь блядь. мала таго у него выигрыш, так ему ищё и уважанее вдабавак даётся. а тот кта тоже всё делал нихуя никакога уваженея не палучает. заебизь. нет так не пайдёд.
тут можна апять напомнить – ну так я же хачу именно имиджевую бабу. ну да, а чё? я -то чё, я не винават что тока среди имиджывых бабы падходяд мне внешне (папробуйте найти хоть адну красотку птушницу), псехалагичезки и увличенееями и ассоциативно. последнее это всмысле например чтобы они жыле в центре горада а не в какомнебудь «3ем микрарайоне имени кирова». мне не нужна бабу каторая жыла в гопниковском акруженее, мне эта мерзка. я до 12 лет роз в нармальном акруженее, вместе с мажорами и имеджыми индивидами. а патом я вобще в интернет переехал жыть где можна выберать себе акруженее и я доёбывался тока к темже мажорным и имеджевым прослойкам населенея, патаму что уже изначальна был там. я вабще ненавижу рассею. миня бесят вот эте квадратные хрущёвки и имена советских деятелей. я не хачу быть с этем связаным вабще. а вот напремер нарвегея – нормально. там я мог хоть деривенскую бабу палюбить без айфонов, без всего и не гнатьсяч за айфоновским имджем. но меня не пускают туда. а в рассии единственое что меня устраивает это вот именно айфоновская каста. другой тут нет. страна уродская, мне не подходит.
=======================================
19 02 19 ночь. набросок
Даш ну хватит пожалуйста. Я из-за игнора тобой таким стал. Ты не понимаешь что ты сделала.. Ну заблокировала бы на время как обычно. Зачем навсегда-то? Неужели так сложно было бы общаться раз в два-несколько месяцев с человеком который Небыл бы тебе неприятен? Я же не стал бы таким. Неужели ты не видишь связь. Я только после февраля того года когда я выждал пару месяцев и написал тебе а ты заблокировала, и я понял что ты наверное навсегда решила, стал усугублять своё поведение. Я только после этого мог стать неприятным, я ничего до этого не делал. Ну подумаешь подрочил раз на камеру, ну извини, я так не буду больше никогда уже. А в остальном я только старался приятным тебе быть, поздравлял с праздниками, слал деньги. Ну за что я мог быть неприятным в декабре 2017го, за то что ты меня заблокировала. Ты же заблокировала только за скучность. Ну я хотел исправляться, увлекаться новыми вещами, развиваться чтобы не быть скучным, мне нужно было только дружелюбное отношение с тобой чтобы сохранялось. А без этого всё пошло совсем подругому. Ну Даш ну прости пожалуйста. Ну видишь я уже не создаю никаких ненормальных страниц, и ненормальных акции, нет уже этого всего. Я поменяюсь и не буду неприятным, ну прости, подружись со мной заново, я не буду навязчивым я обещаю. Ну будь моей знакомой ну пожалуйста
======================================
19 02 19 morning – зависть к лайхо и другим по поводу инглиша
In short, i was about to proceed recording the fucking poetic excerps ( – я сначала пару лет выписывал всякие поэтические фразы и обороты и теперь я записывал это голосом по очереди чтобы включать в плеере телефоны слушать пока чистил картошку или мылся – ), then i as usually bethought myself of something else which ended up being watch interview with this fucking alexi laiho, see how he speaks english. Opened a video. Fuck how he speaks. And its in 2005, he was 25. I fucking felt fucking fucked, having listened to 10 seconds of his speech. I got so frustrated that i even thought that i would write to mum in telegram and say that i fucking can’t stand this. Just to complain to her. then i googled why the fucker speaks so well, got onto some forum they talk why swedish meshugah and this fucker laiho speak well. It’s americans who talk there. But a few citizens from sweden and brazil popped up in the thread and they fucking say they’d begun studying it in 2nd grade, fuck i canst stand it, i began to study it before kindergarten, and was prasied afterwards for my good knowledge. But i couldn’t say a phrase till of late. And i still can’t say anything, i can only write like this, and this never fast, and ofcourse not idiomatic. Compare this to even the simplest laiho’s speech. He fucking speeks as a native, as idiomatically. I can’t stand it. I see no sense in fucking living, let alone recording poetical stupid excerps which will never bring my youth back. Fuck do i suffer. It’s all so fucked. I can’t stand it, dammit.
This is what he says in one interview «Finnish is my first language, then I learned Swedish and in third grade of elementary we start learning English.» I do not want to live.
After he adds that they usually begin to speak english before school, as there are a lot of stuff in english in their environment. And I’m here, have just thrown my youth in the bin. Talking to all these lost dmitri’s and dvach, and never more even having a word from dasha. I fucking just can stand all this. Only a murder can change the life, only it. I must change radically all of this, i just can’t let it to be so till the end, i must mend and trasfer all of it into some different way. It shall not last till my death. I shall not die unrevenged on this life.
Why i don’t speak like laiho. I don’t practice? What is all that i’ve been writing for a whole year. I must have revenge. I needed badly certain things. I should have gotten them. And i havent. Then i need to fucking blow it all up.
Quorthon spoke eng from childhood, i know it for sure.
Im likable to end up in cofinment either way. I’d beter end up there being to blame than blameless. Pills wont do shit al large. I shall not put up with such a life in any psychical condition.
=========================================
20 02 19 утро отправил с почты
Ну сколько можно? Расскажи как дела. Расскажи что-нибудь
=========================================
21 02 19 morning – незаслужил страдания
It all was too close. Girls, sex. I was and am right in the middle of it. On; y i do not have it. It’s no life. I do not deserve such shit. I needed from a living person, persons. They are part of community. Community are full of my foes, the ones who refuses me which pains me. it’s only too logical to direct revenge on them.
==========================================
22 02 19 morning – страдания
Fuck how i want a girl. Fuck fuck fuck. I cannot help thinkin on’t,i want it damn badly. No it’s all not good at all, if i ever reduce in desire, i shall be to have my revenge fot the present suffering all the same. It’s not good for this shit to be possible.
This night before waking (woke at 1am) saw a dream, i hacked into dasha’s pms, unprepared, having not preapred any tools to download messages fast till she gets a notice that her account is hacked. I just saw a few messages with sergey which i don’t remember and then i began to unroll all the history to copy, i was affraid that any second it all might close down and i be logged out, and i wouldn’t be able to even copy. Then i just woke up instead of all that.
I just can’t see balance. In this world i can either live for myself, do what i like but be lonely or i must do what i do not want to do, go against all that i am, only to maybe get a girl. My fucking interests haven’t coincided with ones which would allow me to get the needed status and a girl
======================================
23 02 19 noon – зависть к сексуально опытным, зачем убий, шведский комент к дашиной тату
Im finishing robert burns today, the one before the last disc it’s full of bawdy songs and now i feel like all the shit which was with me before my going to the prostitute comes back to me. i again cannot conceive the idea of grown-up’s taking all this sex-thing as such a quotidian thing. I again begin to feel all those sexual complexes. What i solved with the prostitute is just the complex concerning my bacteriaphobia. In fact i haven’t solved anything at all. i’d solved the bacteriophobia many years ago, when i began to masturbate smeared in shit. Of course i licked the feet and ass and thus proved to myself that i can do it. But i had known that i would be able to do it. There was nothing new, i solved nothing. My psychologival complexes are still in their places. Without regular sex life, without living with a girl, and what; s more without having grown-up along with somebody of the opposite sex, with all the stages and complexes solved at the proper time.. i shall never be able to feel normal. It shall be with me forever. Even if i get sex life, should there be a pause in it, everything will come back again like some inborn fucking defect. I am neurotic. All my psychology formed in accordance, affected by my neurotic concerns of which i had an endlessness. I developed an extremely abnormal psychology. Fuck.
Да даже какому там социуму. Человеку. Я предъявляю претензию существу человек. When there is a problem, people complain to sombody. I have nobody to complain. but it is not like when one is ruined by a cataclysm, some volcano, and of course he has nobody to complain to, and nobody is to blame. Yet even there the ones blameless can be found (those who might have but not warned, for instance). But in my case i am ruined not by non-human powers, non-humane will. I am sufferIng from living ones, who have will to do or not to do something. They will not to do, or do that which pains me.
Evening.
Ive lost a couple of hours and almost got into the fucking frustrated mood because of the line «i’ve never seen a lassie’s feet sae close afore this day». This fucking «seen so close’ i googled and got a few pages only. I fucking remembred all these laiho’s and nearly posted some evil post on that fucking virginia beowulf public. I cannot see what’s wrong with the phrase. And i am fuckig lossing time. A week till 26. And i cannot say a simpliest phrase idiomatically. I fucking hate everything around me. all this fucking world where i suffer so. I want to kill, to bereave people of their lives which are so happy and troubleless in regard of such trivial things. It’s just a fucking language. Dasha is C2. Laiho speaks like an american. The other day listened to qourthon’s interview done in 2004. Speaks like a fucking native.
Dasha is online right now, 13 seconds ago, on that english-pals site. Still «single».
I’m being tempted to create a page on vk and fucking ask her just like this how have you fucking learned english. Did you practice with sergey, was he always abroad and spoke it natively. Otherwise i don’t unerstand how you do it.
On the site to the photo with her in white broad-edged cap i noticed a comment from a sweden man «Beautiful! Even the illuminati one, even though I despise Illuminati and their brainwashing methods: P». Interesting. What methods? Methods of teaching? Or getting acqauinted? At first i thought acqainted. But perhaps he really meant teaching. But then he must have had lessons from her, to say that. ( – это какойто пиздец. у меня бывают такие моменты в которые вот так в последествии перечитывая невозможно поверить. я почему не загуглил слова Illuminati? я как вообще мог начать разибраться что значил комент этого шведа если я не знаю значения слова. я не помню чтобы я тогда гуглил. иначе бы я начал непонимать и разбираться. а я с этой всей массонской хуйнёй решил попробовать разобраться только в 21ом году. тоесть вобщем я откровенно проигнорировал наличие главной детали в коменте и вообще не понял значит про что речь, но зачемто начал интересоваться словом «методы» и нет ли намёка на какие-то дашины методы. или я настолько был повёрнут в те моменты, минуты всмысле, на вопросе какая у этого шведа была с дашкой связь что я, даже если вдруг и гуглил Illuminati, то только бегло и дальше фактически прозныгнорил наличие этого элемента в его коменте – ) Only he doesn’t look at all like her student. A 34yo old guy at the time. But then, if he meant getting acwauinted, what did make him say so? She just has theese two tattooes on her both arms. One «gravity. No escaping. Not for free» and the other her massonic eye with a triangle. The first doesn seem to be much too intelectual. And the eye. I don’t know anything about all the masonic thing. Maybe it always implies that a person connected with it is intellectual? ( – я кажется в те времена ещё немог conceive мысль что даша не просто от балды набила себе эту хуйню – )
======================================
23 02 19 вечер отправил
Что я ТЕБЕ сделал, Даш? да. я неприятно себя вёл. Но я начинал уже меняться тогда, перед игнором. ну за что это, что это такое, объясни
======================================
24 02 19 вечер отправил
НУ ХВАТИТ НУ ПОЖАЛУЙСТА ХВАТИТ. Я БУДУ СТАРАТЬСЯ ПОМЕНЯТЬСЯ, ОБЕЩАЮ, только не оставляй меня без тебя
======================================
25 02 19 morning – страдания, утеря молодости, еблигон
Early morning. Havent slept enough at all. it’s wonderous how fleet the hours when i suffer. I woke up half and an hour ago and an hour ago i looked what the time was and then i lay and thought on girls, just this one thought, and now it is an hour passed. I ve just thrown my youth in the bin.
God how i want to be young and with a lassie. It’s exactly why i so suffer – i want a lassie to love me for my being young, and vice versa. We had all our youths towards, everything was towards, everything was to be. It’s the best feeling of youth, what i felt so happy about then. I wanted a lass to love each other for that our being happy for that. And for youthfull inexperiencness. I cannot even imagine myself lying a 35yo man in bed with a young lass, it’s disgusting. I need only a peer, a paerson of my age. I want my other half. Damn how all’s not well.
Dasha was awake almost as little as 3 hours ago. It was 5, if in saratov. Can it be? She either doesn’t work or else lives in a western country. I can think of no other options.
Yesterday i dopped watching shakespeare once again. I cannot do it any more, altyhou half king lear is still remaining and i am turning 26 in a few days. All this shakespeare doesn’t boost neither vocabulary nor idiomacity. There are so many constructions in him and so fast that everything is fogotten as soon as it has been heard. And it’s all just stories. I myself now am full of stories, although not of the nature i’d like them to be.
But i have finished robert burns and recorded him, today i am going to listen to him and in interrims continue composing the music for KAKTMJ. Damn it was more than 6 years ago.
======================================
27 02 19 morning – страдания по даше и другие, романитка ностальгия
Got to rest at after 3am. Awoke at half past 8, tried to sleep again till 10, failed. Want to sleep bad as fuck. All the time lying been thinking on what to write dasha. Like all the previous day, and all the last 7 years, actually and especially this last fucking year. Arrived at nothing, as always. She doesn’t understand at all. she dosnt give a fuck. Dammit. She thinks i should mend the situation with medication. She fucking doesn’t understand how the pills work on me. taking them i fucking become a not myself, i loose all my nervousness althogether and i then fucking have no reason to do anything at all. i become a not myself, i become nobody at all, a piece of crap of a human being. and all because of the fucking nessesity of love and intimacy, my natural fucking demand, which i would have been satisfying if i had another girl. I must like others satisfy my natural demand the natural way. But i have no girl, I’m a fucking home stayer, and i cannot cease to think on dasha because of the same reason. I am a home stayer, here at home only dasha is. I cannot switch to another, i have none. I cannot fall in love via the fucking internt with anybody because i have already done this with her. falling in love with another while staying at home means that i would do it the same way, all the fuckign thing all over again, again falling in love with a picture. Fuck. And she says i could have long ago got acqauinted with somebody. How??? Fuck. How am i supposed to do that but the same abnormal way? Fallign in love with a picture.
if only she talked to me a bit sometimes i would finish my fucking albums and maybe then got some acuaintance. Without any product i am fucking nothing. I need talking to her sometimes to have my natural demand satisfied, then i would be able to work. Then i might find another. But she doesn’t fucking understand. I am fucking at a loss. I want to sleep fuckingly bad. i am going to be unable to record today. the only good thing is that this day is supposed to be lost on cooking.
I’ve found a correlation between the fact i masturabate all the time when want to sleep and the fact that when i want to sleep i cannot do anything. The second is because the first is for the same reason: having not sleep affects my nervous system i begin to be nervous too much. Affects my damaged attachment thing. and I fuckign begin to think on girls all the time when i havent slept enough. Thus i either masturbate all the time or think on dasha and all all the time. Fuck
Evening
Just now mum called, just a short call on some trifle. There was a lass talking in the background, or a woman, but the voice was really young. I don’t know who that might be and where my mum is and i didn’t asked. My god. It remebred me of my youth. Zelyony pereulok, and the end of zelyoni pereulok. There might be some situation back then when i just like now would call mum or something and there would be some girl near her, or i, say, just would know that where my mum was there was a girl near. But especially when a girl really was and i could hear her voice. For instance when mum was in a bank and there was a girl operator. But better in an informal situation like now. And then i would fucking imagine and dream, i would go as far as even dream that my mum would acqauint me with that girl, or i would imagine that the girl would ask something about me. that somethin was about to happen.. that i would somehow end up being with that girl, maybe she would come to our flat and be our guest or something, or that the girl needed something from me which i could give (it would be all a dream so i even had something to offer to a girl). Just like when in a more earlier childhood mum would arrange some connection with my peers, with the same artyom for instance, or another acqauintacne of mine if she was at their’s (she was doing those estate documental tasks for everybody, and was often at somebody’s) and she would aarrange for us that we would meet and go for a walk or something. Just like that, would i later on in youth imagine that she would arrange something (only now it’s only girls that chiefly interested me) and i would somewhow meet with somebody.
To be honest, i even had a crazy thought that that girl in the background may have been dasha. Mum today was at the И. bank 2 blocks away from dasha’s place. Why does mum never ask me anything about dasha? Maybe she knows her already. Maybe she went to dasha today after the bank, and they are arranging something for me with her. at least let my mum have to do something, at least something with dasha. Let me not meet with her, but let my mum, say, study english with dasha. At least some connection with me, with my family. I so want her to be connected with me, in any way including that i would never be able to meet with her, only let her be in the third element of the chain. The chain of acqauintances, the first being myself, then somebody like mum or dad or even fedot and then let there be dasha the third. At least with anybody, at least with fedot, who is so alien to me compared to, say, mum, but i spoke to him in person and i can speak again, and i can have something to do with him. And i would be having this something to do with him and would know that he has the straight real link to dasha, he knows her in person, he speak to her often. He may tell something to her about me, and whats most importantly maybe she sometimes asks about me, maybe she thus knows about me more than i think she knows. I would so like such a thought, to imagine myself known to dasha more fully that i expect. I even now enjoy that she ( – дашка – ) may be delving some information abbout me which i don’t suppose she knows about me (although i of course have told her almost everything about me). maybe she asks tanya petrova something about me, whenever they remember me. at least maybe they remember me& i would so love them to remember me.
======================================
27 02 19 ночь отправил
ну пожалуйста прости меня.. давай перепознакомимся. я не буду таким
======================================
28 02 19 Night – идея охоты на дашин мусор
So that i won’t forget: today when throwing away the garbage a thought occured: i can get to dasha’s garbage. Why didn;’t i think about it before? I mean i of course imagined scenes of dahssa’s going to that bin across the street and throwin away garbage, but only now did i bethoought myself of the garbage itself. The contents may be super exlusive and revealing. Why the fuck didn; t i think about it this summer. I even sped myself up today when thought on this, so that i might sooner buy the food and home and cook and record the songs and fucking go to saratov again for the garbage.
Damn i almost want to live now again, and to live in saratov. For the garbage. Werent it only for the age.. she’s already old. And me too. youth has passed. The most important thing now is of course to finish songs and go end this all althogether.
======================================
28 02 19 ночь отправил ещё отдельно. Вдруг ответит всётаки
умоляю тебя, чучуть пообщаться. я почти не могу спать, я постоянно думаю как тебя вернуть
======================================
28 02 19 night
Virginia beowulf has gone up in her publics’ list. She’s been to that public, that means.
======================================
02 02 19 two hours till 26 – даша путешественница, странно вызвали менты, психология убия, не могу читать
Dasha’s list of publics lists vandruki in the top for the first time. Probably she is traveling a lot now. Today i even supposed that she’s getting her second education or something in europe. Very probably. Also her teacher page has no button of sending a message anymore. It’s all gettin very bad. one step and she dissapears from the internet altogether and i am left with just fucking memories.
The day after tommoro I’m going to ladozhskaya to the police for this story with sombody trying to take a loan with my passport data. I’m going to buy mandolin strings at bolshevikov on the way back.
In the street is probably the last snow-storm for this winter. This fucking last wither of my youth. ( – может опечатка а может wither чтото значит – )
In fact it is only dmitri ivanov from sosnovoborsk that warms me. 30yo and living a life like mine. A companion in suffering. Saw a video of a shizophrenic who; s killed his parents and cut his neck and off his testicles and stabbed himself but sits when being arrested and dies not. Saw other news on killing. When i see it i think how insignificant my killing would be. But it’s all rubbish, i don’t need to think like that. I shouldnt mix mine and others’. My business is my business. I need to do it because i want to. That’s the thing. I want to do it and be wanting to do it till the last second when i do it. My life is a tragedy. Eveybody whose life is a tragedy and who because of that kills does the right thing, because he wants to do it. I shouldnt say even the term «right thing». It’s not about rightness, it’s about psychological urge. That babyhood urge, i must satisfy it, get my main pleasure. And if i am still to think like that, that my killing will be insignificant, i am wrong to think so. My killing will be quite significant. It’s eliot stupid rodgers is rubbish and will be forgoten sooner or later. But mine is a life-long act, i dedicated everything to it, i write music and songs and all dedicated to my suffering, and i relish it, it’s like these reversed reverberations i make in songs, i am already relishing what i shall be unable to relish because after that i shall be dead. What did elliot relished, or that guy about whom i read just now who drove to the city’s main square with a body and then killed there himself too – what did men like the relish? They had no time. But i really relish. I am what will be called real evil. Because i get pleasure from it all. i don’t think that elliot got much pleasure. He suffered before and his idea of killing was born a year or two previous the deed. He had no time to reversely-relish it. Just a year. Hah. I shall relish a few years at least, and i shall be making fucking cool songs. And when my eyes don’t see and all’s bad and rotten in my body and there is no even the slighest trace of youth in my body and mind and all the songs are done, and the book, then, and not sooner, shall i do it. And now i mean to derive as much pleasure from my suffering as i can. I have no way of getting the normal pleasure, it’s been all seen and though upon ( – ? – ) long ago. i am a home stayer, i have no way of getting a girlfriend. I choose to suffer and rot and derive as much pleasure from it as i can.
It’s fuckingly bad i want to sleep. I didn’t get enough today. And I’m shitting today incessantly. I’ve managed a half of tdvots and yesterday mmgaet almost full and the day before kaktjm, the guitars. It’s more or less a good result. Now i can allow mself to listen a bit of walter scott.
It’s all began over again. When i am reading i fucking want a girl. And i stop being able to read. I’m fucking lost. It’s all so fucked up. I begin to refresh pages and all when i need to listen to a book. I cannot listen, i want to fucking get a message from dasha or another girl.
40 minutes more and youth is over. No lass, no album recorded, no english spoken, nothing. Time, you fucker, hold on.
======================================
03 03 19 ночь отправил – прошу написать мне, рассказываю про догадки о её путешествиях
ты все лс закрыла везде. а мне нужно тебе хотябы писать иногда, я без этого не могу.
напиши хоть здесь что тебе доходят на почту письма.. мне же придётся друзей твоих доставать, просить чтобы передавали. и это не угроза никакая! я понимаю что это плохо, вернее это даже не плохо, просто это ненормально, писать чужим людям чтобы пересылали сообщения какой-то не менее чужой тёте (а всё, с сегодняшнего дня, по моим понятиям мы оба больше не молодые). но я говорю, я не могу без этого, я помешан на желании быть с тобой знакомым и общаться, чтобы этого не хотеть нужно было этого либо никогда не иметь либо чтобы была замена тебе. если я не смогу хотябы иногда тебе чтото присылать точно зная что тебе дойдёт (я про вконтактовские письма говорю. тут я не знаю вот щас дойдёт тебе или нет), то я не знаю что со мной будет. я ни могу ни спать, ничего, работоспособности вообще едва остаётся, постоянно думаю вспоминаю как от тебя приходило новое сообщение. это были лучшие моменты в жизни. если бы я знал что я однажды надоем. я бы совсем по другому общался. мне очень обидно, но я не виноват, это не вина, вина это когда знаешь что будет плохо и делаешь. даже с югрой больше вина чем с тобой. там я знал что пропадут и отнёс и вот и пропали и я виноват, всё просто. но с тобой, я не знал что ты заигнорируешь в один день. я не понимаю почему ты вдруг заблокировала в октябре 2016го, что это такое, почему это произошло, я не понял совсем. мы же прям на кануне общались. без предупреждения взяла и заблокировала и началось с того момента всё это. а потом ещё пишешь что это я тебе не пишу. блять да я думал ты не хочешь чтобы я тебе писал раз заблокировала, думал у тебя какойто бзик. блять ну чтоже это такое, я хотел узнать тебя настоящую чтобы знать что ты такое, хотел бы тебе в реальной жизни чемнибудь побыть полезным, чтоб только добиться такого статуса чтоб ты не могла вот так меня заблокировать по собтвенному бзику. а я всегда боялся что потеряю и я был осторожным и оттого нудным. блин ну что мне делать, даш. ну пожалуйста вернись даш, ну пожалуйста общайся снова хоть иногда, мне нечем заменить тебя чтобы не доставать тебя, у меня ничего нет, я сижу в квартире, никакой реальной жизни и у меня была интернет знакомая которая была интересна и которая общалась и потом её резко не стало. ну как тут не сойти с ума. я готов жертвовать нормальностью, намеренно хулиганить и преступлять нормы адекватности, слать вот твоим друзьям. я конечно постараюсь как можно реже, практически никогда этого не делать. я бы мог тебе написать и через другие сайты где ты есть, но я боюсь ты тогда оттуда удалишься или чтонибудь такое. те пусть будут, пока ты не удалилась сама, для какихто форсмажорных случаев. я правда даже не знаю какие, но на всякий случай. это как с деньгами, я не знал зачем но пусть будут на всякий случай.
верни хоть написать сообщение на репетиторской странице, а? ну что, так много извращенцев чтоли пишут?
мне вообще кажется что ты где-то в греции какойнибудь, какоенибудь второе образование может получаешь, какуюнибудь философию изучаешь. может ты теперь как эта тоже даша зовут, фриканутая девушка истеричка как я, тушит об себя сигареты перед публикой в интернете и бьёт себя а в других видео читает лекции по философии заумные, и тоже учится на второй высшее по этой теме. вот может ты такаяже, только не истеричка и не интернетная. как бы я хотел узнать как ты живёшь. хоть чтонибудь о кошке твоей, хоть чтонибудь о полине. хоть чтонибудь связаное с тобой хоть както. ведь у меня ничего такого нет кроме какихнибудь информации о погоде в саратове, о пробках на казачей и раховых. представлять как ты там идёшь, переходишь дороги. и даже это не точно, ведь ты можешь быть в греции. хоть чтонибудь бы общего с тобой. чтонибудь реального. я настолько выпал из реальност, я даже не верю что ты в туалет ходишь также. я хочу всё это видеть, я хочу побыть в реальности, я очень заебался я 13 лет сижу у монитора. я так хотел быть вживую с красивой девушкой в молодости, видеть реальные эмоции, реальное лицо и звуки. ничего не было совсем, только те 3 встречи с девушками и всё. и я не могу заинтересоваться никем другим мне они не интересны интересами и жизнью и ни у кого нет твоих черт лица толком. твоё какбудто было всегда родным, а остальыне я не знаю кто они такие вообще все, я не хочу с ними иметь ничего общего, кроме ебли, поэтому я так прямо и просил. что я мог поделать если я не чувствую их близкими мне внешне и интерасами никак. блин я так хочу спать, яне могу спать. если бы ты только вернулась пообщалась со мной дружелюбно я бы спал потом наверное два месяца почеловечески. блять вообще бы другая жизнь была. у меня была совсем другая жизнь, другое ощущение жизни когда ты со мной общалась. я бы даже вытерпел отсутствие физической близости, только бы иметь интерес ко мне от того кто мне интересен. вернись даш, вернись вернись вернись прошу тебя вернись ну прошу тебя вернись. мне станет лучше, и может так чтото у меня изменится и я найду замену, ну помоги мне, я без тебя без этого не изменюсь, ничего не изменится я так и буду сидеть, я умоляю вернись чтобы я отстал
скажи если мне нельзя слать твоим друзьям ничего. напиши тут скажи, и я не буду слать ничего обещаю, я буду слать только сюда
======================================
04 03 19 night – даша в подслушано, а мы не купили квартиру рядом с ней дешёвую
Once again podslushano has gone up on dasha’s page. It seems she really reads all that stuff daily
Проебали квартиру за 2150 на казачей. Изза маминой ёбаной истерики, не хотела ничего читать вдумываться мразь. Теперь за 2550 студии ебаные одни
======================================
04 03 19 evening – говённая большая стенограмма разговора с мамой
That feeling when they say to you that you’re in for something’s bad. it was so strong, that i almost want to feel it over again.
Говённая стенограмма разговора с мамой
слышишь слышишь ты слышишь сейчас что за голоса ну во-первых по квартире Потому что ты была в нефти квартире Ну вот это с мазней она была на сторону на сторону гимн гимназии горы вот там высокого этого какую цепь здание 150 баллов это из как его за 250 с побелкой А вот я тебе говорю с растяжкой Я тебе говорю я дослушав затяжки со штукатуркой было и это как его из электрики за 2 150 тонн я тебе Слушай ты какую-то какую студию вот я тебе прислал планировку блять с двумя окнами и скорость комната отдельный за 2 150 Ну вот я тебе прислала песню Там на одиннадцатом однокомнатную фотография на фотография досрочно фотография б**** вот там несколько фотографий отдельно сфотографирован кухни отдельно окно а другое окно блять в этой как его взяли однокомнатный за 2 150 естественную вчера блять пропала по объявлению жене было его я его как-то вот нашёл для сейчас фотографировал вчера б**** А я его тебе присылала б**** несколько дней назад блять единстве было дешевое блять вот такая сделаны б**** избавлялся от Nissan это время не было блять твоего Позвонить блять туда Вы область б**** но с другой было дослушать Вот Сейчас послушай это было в только в Который вложено всю комнату и кухню Алло блять вот это только блять на кухне такая квартира такая планировка другом подъезде видим другая б**** стояк блять однокомнатных и ты проебала блять ёбанная Позвонить блять всё вот и всё Вобщем что блять расстраивать веришь И что блять не было ни ни был не хуже блять вот это вот б**** чтобы все тяжкие совсем блять сделаны там электрики провода торчат все б**** розетки только устанавливаться стяжка штукатурка из отдельные комнаты блять вот ищи теперь на нормальную сторону б**** на юга этот как и на юго-запад б**** что куда ты уже поедешь никуда тоже дождь Куда ты уже поймёшь 22 500 Там же в студии блять теперь студия блять за 2 500 отдать однокомнатные плаза-2 150 Да что не можешь вот она продана продано прямо и написано там написано не нет студия блять он написал прямо продажа это как его срочно и вот и т. д. в общем в общем проебала б**** ты что не будешь Ну в общем там всё да там всё будет сделано это ничего там него не будет это блин ну вот его и будет там по 4 млн 4 млн они будут без ремонта оставшихся непроданными 4 б**** ну рано или поздно сделает дом и блять будет самый лучший дом единства самый дорогой б**** всегда блять проебали блять Но это я его Тогда послушай ещё раз в сложенном всё блять квартиру я тебе говорю с Проложи который где ложат только на на кухне лоджии А вот есть вот я тут Google с карты посмотрел фотография есть такой стояк там И вот я тебе фотографию прислала что вы делать-то б**** но ты смотрел когда-то я вот тебе прислал я тебе прислал тогда надо было срочно позвонить А ты когда когда-то вообще смотрел ты тогда тогда эти ты просто не дошла не знала у тебя не будет wavetable Единственный шанс был вот когда я тебе прислал когда ты блять штормило тебя с*** б**** Тогда нужно было позвонить блять и спросить про эту квартиру со стяжкой со штукатуркой Всё сделано однокомнатной б**** а потому что она другая квартира фотографии посмотри Открой блять Увеличь другая другой стоять блять я тебя где-то ну где фотографию фотографию Посмотри Открой там уже отдельная MP3 m340 Там ложи только на кухне только на кухне ложе ты мне так давай планировку посмотри сфотографирую опять опять опять из-за эмоций проебали б**** с*** Да вот сделан уже блять ремонт почти лучше лучше ремонт сделать блять из такого блять я уже почти сделанного ремонт чем блять вообще когда нету такой же не будет такого уже не будет Вариант А потом специально сделал знаю как для нас блять вот я вот сейчас вот сейчас вот смотри сейчас это сфотографирую может болеть даже это вот я тебе сейчас шлю вот сейчас вот я тебе прислал посмотри вот сейчас ну вот я сейчас тебе фотографию Уже прислал про дом в процессе стройки видишь ты отдельная это как его 11 дпо общее лучше просто отдельный маленький на одну комнату лоджия другой стояк 2 маленьких лоджий сплоченные и вот одна из которых сплоченная б**** для однокомнатной который проебали но ты была в той где Да ты была не в этой А было Вот вот вот в этом и пришлю б**** Да вот вот это было Вот я тебе прислал где длинные ложи на всю квартиру это всё и вообще-то проебали значит это смотреть 1 2 150.000 хит мне не дороже неё не хуже не менее выгоднее это вот что ты говоришь всё это вот сделай чтобы со стяжкой было что ты проебала табличка со стяжкой сделаны б**** полу сделан это да Не потому что ты совсем что ли совсем что-ли хочешь ты что Да блять надо ещё его Послушай ты что он вообще блять ты что ты где плохо построен то блять Ты что вы думаешь то всё что мы не покупали всё было плохо но ты уже сейчас просто сейчас уже просто придумываешь просто придумываешь сейчас уже чтобы утешиться ца дата клип Ты просто нет Если близко был так-то нормально всё было Ну вот и через месяц ходил вот и через месяц сходила ты отключила и открывал там миллионы этих дверей Ну почём вот в хрущёвке в хрущёвке с ремонтом в кирпичной хрущёвке в Саратове на этой блять вот там у 1000670 однокомнатная ноты Ноты ты уже ты уже будешь до конца там сидеть совсем старьё покупать ( – тут начинается про поездку к ментам – ) то это что ты говоришь он мне звонил этот мент измен звонил и ты говоришь он ещё воскресенье звонил А что ты мне не сказала раньше сможешь созванивались после воскресенье Ну когда он тебя первый раз позвонил я такая вот такая школа ты горишь полчаса Ты даже полчаса с ним говорила Да всё это да это всё я уже Я когда всё сейчас слушаю Я говорю это уже я сразу понял ещё перед поездкой что скорее всего этого может и не по кредитам быть каким-нибудь думаю о тебе даже написать что если вдруг что это ищи свищи в общем Истории блять Ну приехал я тогда значит это приехал и этот как его туда куда ты там в кабинет Но он типа сначала Какой ещё Это для курьера в этом горит в общем-то в кабинете по убийствам Я тоже совсем это в интернете последние полгода это как его обнаглела Ну там уже жесткий меня были призыва Верник не призывают детей уже собрался убивать и у меня такая была тактика даже не угроза просто Ты сегодня меня доведете чтобы до такого результата Я уже в открытую общем везде то написал но и всем подряд всем писал и вот так писал ей там на меня уже полгода подряд но уже в сети заявление они там через интернет через интернет приемная на меня все жалуются Но одна видимо пошла выделения рассказывал что зачем почему это всё ну это он говорит тюрьма конечно не посадят а ном психушку передадим это всё волокуши и запрос они кто кто кто что сделает И даже если заберут в психушку Ты что будет то должны лишить недееспособности чтобы что-то забрали Ты что выдумываешь это какой сайт меня лишат а его выдержать просто на этот у тебя там что такое то ты выдумываешь там уже придумываешь что-то не так трактуешь не так понимаешь вообще всю эту систему никто не он ничего не говорит Он говорит это на вот этой хернёй заниматься это Давай говорит завязывай заниматься на вот этой всей этой тратить на это время говорит он у тебя за спиной там эти фотографии там их куча этих разных и они на меня тратить время но я говорю это он говорит ну я там я и он говорит по очереди Я говорю но если запрещается делать так не буду делать Ну им Просто нужна бы он как бы по идее просто вообще должен как тогда к нам пришёл этот момент он это он должен был ко мне прийти он просто ехать не хотел они на такой тратить времени будут и он замолкает приехали туда объяснение написали Я говорю у меня вот я сижу это целыми днями делать ничего вот Я так развлекаюсь я это я я когда я как тогда когда здесь забрали на этот на этот канал ты уже историю Что это у нас семейное говорю этот истеричное убью убьюсь Я говорю я сижу это дома делать нечего Я твой не на публику всё это тенденции наш ещё это Не ну я когда мы уже спускались Я думаю это как его ну там это надо ключом открыть выпустим у меня он куда-то ушёл я думаю но сейчас наверное уже приехали на вызов или там может они хотели меня повязать aibao потом она подходит и всё-таки выпускает так бы если бы они собирались забрать они бы уже там Сегодня забрали я или даже раньше уже приехали это просто они так его отработать всем кто тут Заявление написал какой-то там Но у тебя Паранойя всё это и понятно всё у тебя Паранойя вот этот они не для этого вообще не у них нету вообще этих задумать никаких Когда родители есть какие-нибудь способности лишать никакой государств Ты что выдумываешь сегодня знаешь что у тебя денег полно ты всё он бы уже сегодня он может дать но они нет и они ничего не связано Это всё не связывает всё твои домыслы он просто вот он просто я да я просто я говорю там волну и Ну я но он дома Он думал это как-нибудь связано с этим А это вообще не то ему ещё просто даже вообще как что-нибудь ещё узнать может что-нибудь ещё это вообще вот он даже говорит это но я там байки придумываешь. Таких как вы как я полно в интернете на самом деле я один такой я вот он на какие там ещё и вот он имел прямо интересные совсем нужно чтобы кто-нибудь кого-нибудь все хотя бы что-нибудь полезное за меня выйти интересное Расскажешь потом всё выпытывать всё что можно ничего полезного не взять Ну вот и всё это они не и выразить что могут ещё просто но я говорю это типа всё не буду это как бы он горит и Давай заканчивай и вот сегодняшнего дня это чтобы не было такого как хочешь там это развлекайся с шакирой и вот Сколько держится вот я с них пишу всем подряд там вот iowait 6 февраля это было а потому я уже уже не было И вот 6 февраля она написала там видимо сходила может даже позже И вот так быстро нашли уже я потому что я это не скрываю сижу в интернете может даже скрываться там как-то он говорит что даже не то не то мне не менял эти дети и потом адреса Я не думал что я что-то запрещенное дела Я говорю я никого никого не угрожал Я просто там как его в целом Лего до 20 дней не нашли но вот они у них всё там моментально даже и не надо Даже несмотря на то что я там вымышленную фамилию поставила и всё они там сразу после 7 я тебя Интернет отключён провода на меня адрес квартиры сразу узнают всё это вызывает только конец я твой номер нашли телефон они непонятные значит они даже и телефон номера могут Ну ну может тебе позвонили а не в кабинете сидят там вообще я заказывал Да заказывал поэтому вряд ли они через диспетчер вряд ли она что-то там знала намекал Ну ты говоришь что вот она так сказала Приходите в общем Приходите как-будто типа насчёт намекала ну-ну-ну всё-всё Ну потому что никто никого не поняла, где заказывал нет блять Ну логику опять проследи б**** Если я заказывал я заказал и вот она вот она а там другая диспетчер постоянно меняется Я заказала квартира заказала А в телефон только твой если он тебе позвонит а ты начинаешь говорить что ты не заказывал то что действительно не заказывай не знал что я заказал Ну это я начал начало Ну и вот ты начала Вот это всё Ну вот заразила и вот она так ответила ну ты дала дала понять что ты но ты начала это я это раздражать его надо так тебе сказала Я просто уже я тебе говорю в диспетчерскую звонить и что ты там говоришь то мной меня я нужен ТВЦ 30 июня сейчас пока надо сейчас пока на 2 3 вампиров на 200 во-первых надо Тихо всё во-первых ввести практику чтобы я 1 неделю буду это писать что я еще здесь пока в ближайшее время может там другие ещё заявление то что я пока Прекратил но не пока теперь вот пока не буду это вообще просто я испытал предел это сколько позволено извещать публиковать истории Вот теперь всё пока я уже Всё пока Я вот пока сейчас Другие может какие-то ещё это заявление отведут может быть ещё что-нибудь будет пока я буду просто отписываться раз в неделю чтобы вот этот как его Ой вот этим вкладам какие ты хочешь что нет ты хочешь 1000400 Да причём как я и как Я оставлю как Я оставлю это без всего ты что как они отвечают если ты прописана если ты прописан у тебя ключи есть Как отвечать за что её печатать если здесь этот как его не было никакого места происшествия за что я печатаю что ты думаешь что-то вообще не этот у тебя Паранойя Ну что непонятно легкая степень Paranoid такая ещё не-не-не психическая но невротическая вот ничего никакой не под вопросом по твоей недееспособным никто ничего не поставил то он адвокат он просто чтобы лишнее что-то сказать Поддержать разговор чтобы заинтересовать чтобы что-нибудь там взаимопонимание Ну нигде не сказано там что я недееспособный Ну вот и всё Ты не так не я а не не не не про то вообще не то имею в виду это не не не для того это говорят не для того так пишется чтобы вот тут закон который это якобы они ввели 2015 году ну какой приеду ты что какие сниму Какие день какие Вот какие мне-то оставь то что мне Оставьте денег-то Какие психуешь психушки больше приезжать забирать Да как не будешь ты что ты только для этого и нужна мне б**** б**** б**** нет-нет-нет Это будет моя пока азаза Зачем а зачем тебе она ты что думаешь за акк не отберут Опять этот начинается конец Берута Ну там маргиналы везде отбирать где вообще маргиналы где нет никаких родственников Внуково отбирают родственники друг у друга сделают когда и когда делать друг друга недееспособными как государство берет Ну я тебе скажу to Ну квартира Мне нужно чтобы на мне чтобы я имел вес вот один такой же которые рассказывают которая разговаривает тридцатилетней сидит такой же тоже инвалид тридцатилетней он же сейчас и вот она у него ничего на него не подписана вот он и ищет там эту же 2 года ты мне с утра до ночи вот он хочет чтобы наверное на нём собственность Все хотят чтобы собственность как было Вот и я был буду владеть чем-то Ты что как я отдам совсем что-ли никем статья так считает Уральские общий диагноз вообще не причём ещё чтобы я ничего нет не имел что ли Ну чтобы ты чтобы ты что вообще за этого за никого не не считала и приезжала забирать из психушек Но кто нацелился это всё твои выдумки Да это когда когда кто-то там ещё убился и не сказали Она у нас не будет такого Зачем сравнивать Ну вот пока мы видим что я буду дозваниваться но она быстро они не решат зачем за что за что они лишают за какие-то угрозы Никто никого не лежит но долго должен ничего Ну вот и причём тут я-то и они за что лишают за то чтобы получить что-то Я не знаю что у меня есть ты способность меня зачем родственники лишают дееспособности маргиналов алкаши чтобы вы квартиры зачем они будут тебе помогать лишать меня чтобы ты это как его здесь кого-то владела Ну вот од Но рано или поздно обижаешься Ты даже если так и Валера объявится в любом случае всё у них и заберёт Обратно зачем это делать не будут начинать этим заниматься вот квартиры пока подождать а вот с этой как с деньгами что какие хочешь что Да ты что ёбанный в рот какой какие два у нас 936 последние два месяца будут и что что как-то не сможешь не сможешь только если я недееспособным буду А у тебя сразу полгода и твои всё когда я буду недееспособным ты что с*** блять да Причём тут недееспособность вообще блять я имею в виду ты меня пустила на самотек вот я сам с каким был этот сформировался таким в комнате Всё детство всю жизнь провел Ну что ну всякое бывает Ну вот Ну тебе вообще я не рассматриваю Ну вот а я вот ты послушала их отстала И всё И вот так вот я стал сейчас стресса стрессом Ну я не знаю как ты могла сделать но вот ты пустил на самотек Вот и послушала их всех как это блин ты на него вот Ты плюнул вот вот но фактически ты сделал фактически ты делала Вот Плюнула просто и всё я уже дальше сам с 13 лет но после 13 сигарет после 13:00 Всё я уже дальше сам пошёл Убрать сетку какие-то Саратов Как придумать причём опять вся обида идти что-что в свои руки ты если я вообще не про то говорю про свои руки нет Я про я про деньги про все эти дела Уже уже нынешнего Я не говорю я говорю про тогда ты пустил на самотек всё в плане меня а сейчас Зачем выставлять теперь это как его Ну как это приезжать ты но он не приедет он скажет я я ему как написала то она сейчас куда-то ушла сейчас не знаю может что вызовет заберут меня он говорит ложись и лежи всю жизнь держать не буду о том что написала не приедет Это же не не ничего это хотела нет нет ну я 2 800 вообще что ли совсем чокнутая тут 96 блять я горю я вот могу это что почему нервы нервы трепать вот меня забрали меня Да ты не будешь ничего трепать вот тогда меня забрали как его когда тогда это на Обводный канал ты меня забрала Ну и тогда и тогда и когда и когда инфаркт это когда пропал кто и где это но я говорю про Водный канал тогда забрать выдачу Какие вклады я лишился всё ещё был на мне всё та же осталась приедешь выйдешь и всё но сейчас уже никто не заберёт и тут мне эти не спадали не чит не вызывать на ней Бондаренко Бондаренко вообще даже я просто говорю даже Да даже когда же говорю если заберут Да даже если горы заберут это все действует б**** С какой стати таблица для чего ты лишишься ну вот твой я могу закрыть закрывается сам я могу тебе их переслать это Но как его вот подумал я как как как тебе переслать так как хочешь чтобы я переслал хотела это я говорю все вклады здесь сейчас всё-таки здесь не понял не понял какие проценты терять Ты что когда какую перспективу В каком городе и почему потерять проценты в июне и почему в июне закрывать Где это написано литейка никакой в которых где открыт в каком городе навсегда Выведи на перспективу всё-таки не-не-не на Саратовскую твою перспективу какой-нибудь себе всегда выгодно Ну тобы всегда-всегда этого 1 час Что такое во-первых мы сейчас ведем это как его видим Вот что я раз в неделю звоню пишу это дает о себе знать одно но пока вот Пока так вот сейчас я проверила бы предел лимит это своей деятельности вот значит могут даже и так это вызывать так его и вот пока буду писать это пока ещё там как-нибудь может заявление нет нет нет нет да нет да нет там это там это выражается всё когда они Заявление подавали отображает цветам когда всё у них в компьютере отображается когда я тебе писал И этот да ну я вот объяснение Там было там было объяснение вот я там расписался вот он продиктовал написал что я вот, и вот он сидел печатал как они всегда так не печатает вставляют там они у них в голове есть эти как строить предложения ментовские песни о Тане параграф Я развлекаюсь вот я такой-то проживаю с это писала детоубийцы я и вообще но всё это развлечение и в реальности не-не-не ничего не планировал это меня там повесить теперь сфотографировали и так всегда и на стену не там повесить там или там их подписи разные смешные каждого педофил они там Называют меня nanideep убийца Ну как зачем Ну тут не выбирает но как-то и у меня значит нет выбраться тебя есть что ли Ну в общем да ничего пока не будем в любом случае сейчас один уже на тебя нет Но тебя я уже уже уже не буду этот там всё это сложный долго история И вот я тебе говорю сейчас вклады пока и так на тебе на тебя переводим я угроза уже перестану какие-либо ты вообще не следуешь несветая вопрос Ну это это невроз это это невроз это вообще даже не Психушка не связано ногти не грызть все невроз мне где спутали невроз б**** шизофреник психической мы невротики они не блять не-не-не шизофреники шизофреники другой блять Ну тебе уже в весит курсы дело уже сложно будет вести Ты какие никаких точек нет вот всё вот я это угрожал террористическими актами И всё И вот теперь я не буду не буду угрожать Ну если что-нибудь ещё я как-нибудь акции замучил но уже всё Я всё уже не пропадут деньги имея ничего со мной не сделает чтобы тебя пропали деньги которые когда на они на мне И вообще останется 400 мне Ну вот это так как их куда-то куда-то мне 3 на 4 положить все вклады здесь в этом городе What is Таврический 8283 даже на год всё здесь утилизация всё равно на 0102 Ну вот и я тебя положу вот я тебе сказал как ему скажи что даже 50.000 заплатим но только после денег Какая после денег когда мы получим из вот этих денег который мы Выживаем за интерес Да почему зачем из-за какой-то из-за какой-то фигни из-за какой-то фигни вообще который никак никак не представляет угрозы деньгам сейчас вот мутить Вот это всё Зачем ты что выдумываешь это вообще никак как случай на тебя давай е***** в рот мне надо это что если что если что что вот они забрали допустим что дальше скажи чтобы он тебе дал кричит его Ну а ты Возьми Возьми у него пусть она это вот смотри Валдай квартиру и теперь ещё не начал открывать новые вклады сейчас будут расти Итак банков нет ну и причём без процентов это без авторизации Ну тоже самое больше просто всё Ну просто они будут расти и всё будет здесь я там ничего нету хотя там вот и СМП СМП Банк ВТБ Банк в СМП банка Ты видела СМП Банк на Московской там который Дом Дом который спроектировал Затерянные в этом что-то получил премию в этот новый такой Серый вот там СМП Банк в нём Евген всегда и вот надежный банк где хрюндель всегда держал и там и всегда-всегда там вклада типа таврических такие на год разные такие вот там бывает делай сыском сейчас что сейчас мешать но сейчас не даёт не даёт денег сейчас Ну да но сейчас сейчас надо поэтому по главному вопросу они вот вот эти вот звенели и все эти сейчас быстрее делай чтобы это прислала это сама пиши что-нибудь хоть что-нибудь пишешь ноты Ты не пришла ты опоздал У нас 9:03 есть 93 есть чтобы ты блять не закрыла тогда сейчас она тебя оставил вернее сейчас 2 все Ставил бы PS3 Почему закрыл Верни Лучше бы так мой блять она тебе блять было что-то ничего это но никто ничего не лишить никаких ни квартиры ни денег это всё идиотизм паранойя какая-то Да вот я тебе сказал я пока это буду писать теперь уже я туда сходил ты то есть ну что за неделю могу сделать ничего за неделю не сделает Сто лет там все то процессе идёт поэтому недееспособности должны быть основания должны быть вообще Максимум что могут вот если он бы если бы я сегодня не в неадекватно показал Даник действительно взяли и отправили что-нибудь ответит что я нормально отвечаю я везде буду нормально всегда отвечать всегда 30и Если ещё будут вызывать А так уже незачем будет вызывать если я ещё например гавном буду а плюс кивать и меня вызовут узнает что вызывали туда и уже то тогда могут забрать но сейчас я уже Ну вот если я опять буду если опять буду ещё гавном новая тема у меня будет и ещё поэтому по нему заберут и узнают что я этого что вызывали то тогда уже могут быть а сейчас вот так его уже ничего не будет но я уже знаю вот я знаю какие последствия с гавном тогда я попробовал и тогда даже думал избить и думаю пусть даже заберут пусть даже психушки у нас за первый раз ненадолго а сейчас когда уже г**** допустим Если опять будет Когда уже 2:22 разных деятельности и все с одним уклоном тогда уже серьезно сейчас пока только за один забрали всё и не забрали выкрутился Да там несколько раз я облился все еще был там никто ничего не настучал 3 раза убил когда писал тебя бил Так ты меня сейчас пока Уже ничего уже не не не не не угрожает никакие новые эти не планируются уже всё испробовано они даже не узнают что Да ничего не сообщат она уведомила просто уведомила я выдавила её даже не сообщают что они со мной работали потому что я не личное угрозу Я никогда лично угрозу не было я ей лично там кого-то в гараже но я рассылаю да я рассылаю но я рассылаю вот и запрос человеку конкретному запросу отменят А если его не будет то будет такое А это уже не для него не для того человек этого я ей не угрожал никому не угрожаю вообще конкретно А что под Что опять сейчас Ну и зачем я это не тебе вот этой Ну зачем от трёхкомнатные Ну там труп лежал кто-нибудь пролежала проложенные квартир не понял вот была единственная 2 252 150 вообще рехнулась пропустила б**** однокомнатную готовую почти да-да-да нигде ты не будешь сейчас нормально всё идёт Это Спарта не надо менять ничего не надо выпила только два жетона назад в этом купил струны музыкальный магазине ничего не начал вот уже всё Я всё исправлюсь ещё можно дальше там уже забирают поэтому я дальше уже не пойду Ну невозможно так невозможно с холодильником невозможно тебе попробую невозможно он шумит а там его не поставить да Когда в прихожей Ну вот наверное там маленькие маленькие студии только маленькие от если студия если ты что, А тебе зачем маленькая нужен больше холодильник а то мне по сайтам только я я и полнота новых домов но всё же это всё дорого полно новых домов на Мюнхаузена это на манчестерской везде всякие новые дамы от Когда блять все когда у нас были деньги тогда с*** блять когда тогда нас были день для царской нехуя блять ничего не строилось блять вот ты да-да-да считаешь тогда уже купировать зимы на манчестерской блять какой-нибудь нормальный зелёным вместе у метро б**** и всё её даже и потом они когда проснётся забыл блять вложите всегда всё плохо было вообще п***** с*** б**** полно ещё день Был лишним б**** Сейчас уже 34 сейчас все такие же блять они были бы ещё пасторское так было от Орска поменяешь может быть любой б**** по цене одинаковой
Какая Тогда приехал что ли что-то нет а зачем ты даже Серьезно но ты не серьёзный Наташ я не пойму логики Зачем это надо было чтобы уколоть Ну ты бы skycity Наоборот ты когда такие zamanki то значит ничего ты наоборот не серьёзно думает что бывало и знает что ничего не заберут и не с горечью не пойдёт если так прямо и сказать что приседайте показания а он не будет лежать тело это моего дома что-нибудь Дак это в каком контексте что он приходил кто-то по какому поводу он приходил ты говорил а что я вам Ты приходил тогда и он приходил тогда тоже я тоже убивал тогда ну как Дай я думал ты ему Поэтому грому рассказывала про следователя Который приходил по вот тогда приходи он как-то раз с соседом бывает Я убивал соседа там Зачем ты это сказала не знаю что vatakat это стих Путаница так получается вообще шизофреник признали придумали что ты позволила Ты что Ты позволил Зачем ты меня выгнала из дома нужно было сняли с учёта что тебя обманули какой стати если приехали ещё у меня оставили Ну а что ну всё это Ну вот а ты вообще Вот это всё это вот это блять история с недееспособность вообще не связано вообще со мной вообще блять вот лишние слова в жизни блять без конца теперь шизофрения Вообще его шизофрении лишние вообще не невыносимой лишние А ещё недееспособность вообще блять это хуже шизофрении вообще причём это всё вообще без конца и в этот wikky3000 пиши теряем если ты здесь потеряем 093 нормально есть и мне надолго ещё дома и всё Нормально всё что развлечение и Кати Нереальных планов не имел это он тебе так спрашивай мы там какой-то диктант сектант вообще молодой можно ВКонтакте создавать сообщества группы просто такие чтобы единомышленником собирались ну вообще-то сектантам совсем другая история а я один Я террорист просто угрожает терроризмом рожал Да вот я и я сразу сказал что да это я это я писал не главное чтобы удалить с компьютера мне не забрали Я уже попал января я здесь копировал создавал надо ещё даже купить жёсткий диск специальное тебе его отдать на всякий случай просто тут чтобы было блять не пропала Всё делаешь всё жизнь в компьютер сколько я всего наделал собрал сколько разные аудиокниги всё и всё это всё пропадёт они заберут так ок какой овсяной воды 1 неделя буду писать но еще созвонимся до этого до 12 а вот это что переводить тебе как некстати Платежка взяла три 700h интернету за полгода друг не приедешь ну как ну сейчас вот насколько мы потеряли меня сейчас за Март потеряем а потом с помощью потеряем друг Ты так и не приедешь вдруг в этом через интернет пошлете суд но сколько мы теряем сколько мы потеряем вдруг вы через интернет пошлёт сосуд а ты так и не приедешь Сколько тебе будем терять субсидию но не нужно на 5 Мне нужно 5037 7000 субсидии вот 4000 Ну сделай как-нибудь чтобы посмотреть но Смотри я завел какой-то новый пенсия все одно и тоже сберкнижка Ну и какой-то вот возьми и посмотри Посчитай и вот посчитай рассчитай вот я взял девятую но я взял ещё и когда А я заказываю аж полторы недели до этого ты как-то звонили ночью но мне нет мне не позвонили жених нет моего телефон они не хотят на него звонить Да я не проверяли а просто они с тобой только не думай что ты здесь живёшь их диспетчер ничего не знает кто где кто собственник новый диспетчер всякие каждый раз новые Толстой Нет уже вообще вот думаю что я думаю эту как его ты это я через Москву и поесть чтобы под пищевод 4000 штук нет Вот ты сделаешь чтобы ты на 3.000 получилось поездка и этот как его сейчас будут по полторы Зачем тебе планшет если ты не умеешь можно повернуть там в настройках Ну там всё можно настроить вот я вижу только по 4.000 блять разные вина 6 на 5 6 марта который завтра уже сейчас уже пятый шестой А вот смотри к 18 марта 1660 дальше там другой день 1660 вот в течение Ну вот в течение не Ну в любом случае будет больше чем стоимость билетов по 1660 туда-сюда 33 Ну ты сюда приедешь же вот тут главный посуду успей сделать побыстрее Почему не приедешь посуду я и не тебе я не парься ничего не будешь ничего-ничего не к ней ко мне проводить холодильника теперь надо будет это двигатель от холодильника раскладушку куда-нибудь с ней ничего не обсуждаем не есть а вот ты делаешь только сюда но в тоже время нужно готовить уже приехать чтобы всё прямо бы сделать супершоу всё совать быстрей Ну всё же есть хочу
================================
05 03 19 Night – ездил к ментам
Briefly scenes of yesterday.
Woke up at 12 earlier than the alarm, shat a few times, thought whether i should write to mum if i didn’t return then i was in troble, for i guessed that the calling of me might have been of another nature. But decided not to write to mum as it again was something like my hysterrical trying to complain to mum. went out, was hoing late. Underground again a lassie, again remembring my courier past and the hopes and the feel of youth, reading paradise lost. Ladozhskaya. A new high building on the left, i to the right, along this main road. Considered goinng to the uterrmost right or across the road to the left. Kept in the centre as the result ended up going along the edge of the road, unable to go to either side. 2 in the afternoon already Thought if i should hurry, for it’s they who need me. but finally it’s me who had been giving my passport into thousands hands, it’s i to blame that somebody is taken a loan using my id. The spring is already perciavable, although everythins is snowbound.
So came to the police office, called. he reccalled, he went down to meet, looks like dmitri vinogradov. The very face. Going with him to the third floor into a room. Another man sits not rising the eyes from his smarthphone, the first one is intelligent and polite, but this second is of a stalwart brutish type, he would never call you by your name, he is the one who does the pressing there/ a few questions on the courier past, where is mum, what diagnosis, what pills, do i feel normal, i say yes. and now the first one, who does the talking gins speaking. «look, you are in the room where murders are investigated, behind you on the wall are the murderes. You had this conversation» shows me screenshots of my sergey ivanov – i agree at once, no sense denying, better for my pc so as not to let it be arrested for a check. My cheeks gin burning.
Was my mum honest when saying it’s about loans? Why she said he had called on Saturday too and then she didn’t said to me about him untill friday? Strange, but it’s better if she knew the truth for then if she persuaded me to go to them and also said that this gou gromov is a good man – as she would sy about doctors in childhood who she wanted me to beleive wouldn’t do me anything painful or bad – then she was sure they wouldn’t bait only to detain me.
so i am now in the mos unpleasant neigbourhood of the city, the most industrial, full of industrial and solidarnosty prospects, and one of them has the name «irinovsky» the most unpleasant female name to me ira, i at once suppose that whoever wrote on me, she must be a fucking irina. Some damned girl who i wouldn’t have fucked for pay, whom i quite promiscuous wrote to among the girls of my right type.
In fact i had already sensed what it was all about when he questioned me about my feeling normal.
well, I lie about me acting the part common in our family, this female hystercal thing, and that all that was a joke and all. they say the murderers from the wall had said they were joking too but eventually did kill. i’m having to use internet terms like trolling, and i pronounce dvach many times, pointing out that it was all about self entertainment, getting others irritated.
They don’t seem to know about any dvachs, they are people from the real life. He reads my status seeking a girl for Ebli (accents e, whereas i always accent the last i, and if i had to accent E i wouldn’t use the word, for it gins having a more idiotic air to me, as if it is my uncle valera who pronounes it). He and then the seocnd gin telling me that though i am not of course for a prison, but they’d hand over all this crap to the mental caretakers and i move house to a clinic. I lie i didn’t think i was doing something prohibitted, but if they prohibit then i’ll cease. They say we prohibit. i feel I’ve half won and am half at large again (for i really hadn’t been sure if i wasn’t going to go out of the building only to get into an ambulance).
They say, the inteelligent one i mean, why because of some guy like me and his entertainment does he have to deal with all this crap of mine, spend his time on it. Throughout i feel like a child, like that same myself who is reprehended, in a room at the clinic, or else by the teachers, by mum. by fucking dasha and all on the forums and those policemen at the end of 2015.
One of the guy on the wall looks younger than me, even prettier, another man sits with his penis revealed and hanging, the uzbekistan has the nickname cunni, they all have nicknames, the one croaching is «straponer’, another just «psihushka» and all. all their photos make me feel nasty, i do not want to have anything to do with all this, i am intelligent, i read shakespeare and i like robert burns and want to tenderly caress a lassie in my youth, as do millions of men in the world. A lassie like the one i just now saw in the subway. Wanted to spoonfeed a lass with strawberries on a summer’s afternoon and playfully kiss her ruddy smiling cheeks. And yet i am here, is going to take place among these men as a terrorist-fillicide, which is even worse than what this guy straponer perhaps did, or that cunni, who is probably just a raper. I turn a couple of times to the wall behind me, or i watch the tv on the other wall, all trying to look like as if couldn’t care less, although to be honest i am caring as fuck, i do not want to go to any clinic, not today at any rate, not this year or this life.
The intelligent is typing the explanatory, some fussing with cables was before it, then i am just sitting now and then answering yes or no in as much neutral and not everwheingh intonation as possibe. Asks me something, i tell it’s all about trying to get some pity and thus maybe somebody would meet with me. Asks if any girl has agreed to after i had begun this activity. I lie one has (imaginign that 19yo one as if she had met with me after i had gun threatening). Asks «Fucked her?». i hadn’t expected such a rude phrase from the guy. But as they are men from the real life, they don’t hold sex as such a big matter and can talk on the subject quite easily. He adds «What, you hadn’t pressed her up?». I wanted to enter into a selfpitying explanation that i wanted merely to see a cunt and to hug, but i decide not to. Then he asks if i had a community on vk, i had, how was it called, and actually i say hochuobnimat. Sounds so angellically innocent in this room.
Asks how i got the account, kazahstan number i say i bought, 20 rubles. Asks why i wasn’t changing IP, i use the opportunity once again to lie that i didn’t think that i was doing anything unlawful. I also lie i’d written threats from my real account. Asks if id seen any «their clients» on the forums i’ve been to. I say no. I also at one moment put in the information about one girl from saratov with whom i’ve been having 7years of an interesting affair, and that while i do not threat anybody personaly, one guy a friend of hers did threat me.
I do not nevetheless believe that they are going to let me free, now he prints, i sign, ask whether can photo the paper, no i cant. Says for the last time, nikita, stop doing that okay? Okay. I feel i will be free soon. He does appear to belive, although i do not believe that he does. I think whether it is my acting’s merrit, or they in either case had intended to let me free ultimately and needed only to bait me to them to close the case. Asks if mum knows again, i say yes, but ask once more if he told her just the loan story. He seems honest and answers yes which is consquently sounds honest. At the stairway ask why then We are going along the exit corridor, i expect getting taken by the elbows from the sides every second, we are closing the door and he says wait a sec. I imagine they had called the ambulance and he is going to check with the video cams whether they’ve arrived outsude, i fucking panic, gin typing a sos sms to dad, but he returns and says as he opens the door, well, bye. I and my bloody pimple on the cheek bone are free and at large, i almost slip on a piece of shit, turn round a house, then the intelligent one calls, i’d forgot the passport. Return, take and go free again. But maybe the ambulace is due in the morning, next day. Don’t know. It’s of course a life full of stress, mine.
Went bought the strings at kolontay. Went home, saw many lassies.
Cut my hair today, guess by the finishing my first albums i will be in the right shape.
Ive of course had a very narrow escape. But as i said, maybe in a few hours, in the morning they will be knocking at my door and everything shall not have been quite finished. But i hope they wont, i really don’t feel like going to any clinic. I don’t want it so bad that i would ask dahsa or even the irina to help me escape it.
had the conversation with mum. Had had planned to tell her in full, to mention first eye and dasha, and complain and all, but as it goes with putting something into practice, i spoke in quite another intonation, quite another manner, an quite other things. Never once said anything bout dasha or even lassies. If anything, only about the planned filicide and terrorism, nothing more. Says trying to convince me «do you still not understand that i do not think you shizophrenic. But belive as you like». At one point she kind of asked to explain to me the difference between shizophrenia and neurorosenes, hinting so at the full story of my problems, i guess, but i was stubborn and said she wouldn’t understand. If pressed more i would have told more, i need pressing when talking on such subjects with mum. But she didn’t press so i spoke nothing of which i had so planned to tell.
I want to sleep bad as fuck. I’ll go. God how i want to have sex with a lassie, how i want a lassie, god, damn you.
=======================================
05 03 19 day – сон про доверености и скоттство, продрочился, все люди мне враги
Remembred all of them become silent and dull when on a bus. It’s like some tendency. Lynx, the pedofile, the girl i kissed. ( – я имел ввиду целуйтаня, таня-рыс и педофил они все замолкали и типа не смотрели даже в мою сторону когда мы ехали в автобусах – )
Had a dream, another leader has poped up in the ugra business, was gathering PoAs to be a representative of us fools at asv meetings, met with him at chapayeva/moscovskaya in saratov, he was writting much of text in his posts on his communities, like as if it’s i would write (i always write lenghty posts), and when we met him in person he was speakking good scots english, and he used words like «ilka’ ( – every – ), i tried to get closer to him to get aqcauinted more intimately, tried to hint to him at my also deep interests in scots, but he was the optimistic type, like everybody whom i’ve felt link-minded in reality, they are always optimistic and their getting to all these weirdo interests was more natural than mine, mine was always artifical, mine was always about showing off and, ultimately analyzing, trying to get girl’s attention. His wasn’t, he was just speakig scots, someway had picked it up, without particular goals, that’s all. he was like that man artyom ( – я уже не помню кто это – ), and he, according to my feel of him in the dream, also like these idiotic dogs and all. not my type.
Masturbated after yesterday’s abstinence. Shit wouldn’t stop, so to hell with it, gan fucking a plastic bag, got all sweaty, couldn’t come too long. The prick wouldn’t keep on being hard when fucking the normal way. And of course now, and even when having fucked, became all depressed for my being old, not like that 11yo lad when i lay on mums bed and was imagining being fucked by that experienced 13yo red haired juliet from our section in the house. Youth’s passed. Even maccrimons lament text which i remade now is not relevant anymore. I say in it youth’s passing, whereas it’s already passed.
Yes, i take people as enemies. They want me to think rationally, for there is no evidence that strange people are enemies, so no reason to take them so. And yet i take them so. Why. Because my psychology has formed so. I think rationally. But my psychology, all the tendencies of my psychologies think otherwise. I should come to feeling people not enemies through experience. But nobody gives me such experience. I can come to feel sex not a horrible thing only through experience. But nobody gives it to me. They fucking do not give me the means to arrive at the result they want me to be at. They just fucking want me to get the result they want me to without anything. Just so. Fuck them. They want too much.
Damn, maybe she’s stopped answering me because i had added elliot rodger’s videos to alexey petrovich then. Maybe it’s about that.
======================================
09 03 19 night – про югру вспомнил
The Ugra business was, after all, about my being fooled. I had been wearied of endless running between banks always worrying not to over limit 1400, and always seeing how others risk and get profit, and i was undervaluing with my money, the fucking inflation. Decided to do as everyone did, just for once. That’s that. No point denying. I hoped and risked as others for once and was fooled.
==========================================
10 03 19 noon – даша не спит, я темболе, песни дерьмово звучат
Dasha is not sleeping till early in the morning. Now has 295 friends which is one less compared to a few days ago. I think I’m going to compare somehow her actual friend list with previous ones, which i saved. Maybe new and lost friends will tell something to me, i mean their location for instance. Maybe she lives in spb.
My sleeping is a mess. Took a pill yesteday slept 12 hours, but all the night this last sat sleeping in the chair, hardly able to work. Forby that, and most important, i got depressed in the night and now it’s only worse. The thing is i watched fucking youtube videos and read articles on sound mixing and listened to samples, and i just fucking hate what i am making. My sound is complete shit. Applying such a mixing to my songs i sponch all the work i’ve done. Tried to fucking install all those prgrams but i just fucking can’t they do not work, this fucking guitar rig. It wont work dammit. And i fuckign hate it all.
At the beggining of everything i do everything just right, just as the instruction says. Take a sound program. Everything goes fine, i do according to the instruction. But then there happens some fucking nuance which prevents me from doing according to the instruction. It may be some error, just like that, i sit working and then a fucking error. i solve it somewhow (now there is no instruction) and proceed to work accroding to the instruction. But then i see i cannot do it so, because of that error and the way i solved it. Thus i begin to act on my own, according to no instruction. And thus i end up bbeing what i am. And why that fucking error happned in the first place? Because, dammit, i previously had done something not in accordance with the way i should have done, for instance i’d bought the programm at a gorbushka, something i shouldnt have done. It all begins at the very earliest. And why had i gone to the fucking gorbushka? Because i have no means to get legal soft. Why i had no means to get legal soft..and so on. It’s the fucking chain of events, the fucking chain of chance.
======================================
11 03 19 early morn – ненавижу какими получаются песни, сильное страдание по даше
Had a severe fit of the desire of dasha. To gin with, hadn’t slept for 24 hours yesterday, went to sleep at 23 yesterday. As i was going to sleep i was severely frustrated by the fucking fawytg song, which is a hopeless disaster. For i’d hoped that a harmony line will mend the intro solo, but i tried yesterday and it failed, the last fucking hope. I have to leave it as it is, and so i decided and this i was thinking as i was going to bed, i am to leave everything as it is, even the fucking line in ipprv «peace of my heart tae gain», which is idiotic and a cliche, but i just can’t afford to spend years on composing a few fucking songs. Nobody will listen to the songs at all, let alone read and think on the lyrics. Mine is a musical project, and although it has conceptual lyrics, it is conceptual as the whole, it is the whole conceptuality which does the thing. The collective idea of all the songs on an album. Not these tiniest fucking nuances of each particular song. And they too of course, but i mean whether i leave that line or substitute it with something more meaningful, it wouldn’t matter much, the concept will remain the same. I also was and am frustrated over my now perceivably failing vision, and me spending it on the fucking songs which i mostly do not like. And then i thought as i was going to close the window to on the balcony, that i just have to do it and then there shall be peace, i shall end it all, it’s all getting boring and stupid, living like this and suffering all this. It’s all not hopeless after all, as long as i can kill and can die. So, in a few, although i was frustrated, but felt more or less pacified as i went to sleep. Sleep i didn’t much. Already at about 1 o clock i awoke by a strong desire to fuck me in my ass with my toy. The salive in the mouth at this stage of sleep turned out to be particulary slimy, so i got up, took the toy and fucking fucked me right and there without any spreading of plastic bags. Was lucky, had no shit except a wee bit on the tip of the toy. So washed and went to sleep again. Then i awoke at about 5 from thirst. Gan thinking on dasha. Gan fucking crying and stroking the air. She is the collective image, a composition of all the girls i ever liked and the things pertaining to the most interesting aspects of woman. But chiefly, I’m thinking of late, she has in herself much of Anya, that girl my neighbour at frunze. That ellusive, intelligent, and just a wee bit haughty type of girl. Damn how would i love to just be in her presence. fuck. And if i could only touch her and make her kind to me, make her look smilingly on me. life would be worth living. Just to stroke her head, her cheek and so not get any angry look from her, but instead a kind, warm and smiling look. I lay for 1.5 hours like this. Was crying as aye would i think again on how to write to her, what to write, how to persuade. I’ve used every means to persuade her to talk to me. At the end i was even imagining get myself paralyzed only to maybe thus would she stop being affraid of me, if she be so now, and maybe would visit me as i lay bedfast. And suppose she is not what i imagine her? i would have gotten paralyzed for a girl i didn’t really like. Yes, it’s all stupid, it’s all a mess. To be loving a girl whom I’ve even never spoken with. But what remains? I have nothing more. She’s the only one i was interested in in my youth, i so wanted to get more closely acqainted with her. to learn, to know her. to explore. I would have been able to explore her even by just watching her at various situations, not even exactly having to speak to her. only i shouldv been in her company, among all those people, who i have nothing in common with. I’ve been lately cursing my interests, all this my interest in idiotic music. yesterday watched a video with this guy glen flicker or somthing, who is a sound engineer, he doesn’t have a chin just like the last bass player in death, and it reminded me of death once again, about the band i mean, and their concert which i bought on dvd and would watch often as i would get home for a weekend exactly 12 years ago. This their song with the word «flesh» in its title, it has a couple of chords which is similar to these mine in dgpzsp, and as i was recorded it the other day i was hardly able to stand it. It reminded me of that time, brought me back there, there to michurina street, to this part of michurina street near rahova, up which i walked to the gorbushka, and bought, as i remember, the idiotic band vommitory that day and went on a bus home to zavodskoy. That time, those streets, that snow, that fucking feel of everything yet to happen. Bolshaya kazachya, dasha probably having passed by me dozens of times in those streets and at all those crossroads. I was so close. That’s so fucking precious time to me.
========================================
14 03 19 night – ненавижу свой голос
I’ve just now relistened to the audio with phrasal verbs which i recorded in august, and i’ve understood what my voice tends to become. It’s going to be a fucking mordovian obsessed-with-mushrooms silly fair-haired man’s voice. I’m not fucking going to be any man ever. I was not supposed to, according to my genes. I am mordovian. Thin voice. Thin limbs, idiotically prolongated. A brain of weak abilities. It’s my fucking fate to live this. I’m not like dasha’s sergey, photos and videos with whom i btw reawatched yesterday. He is a dark haired, saratov sort. A real man. A real manly antropology. And i am of fucking bogs and woods. That’s where my tendency to folk music and stuff comes from, for being over-sentimental, unpractical. Dasha, sergey, they are all have that their urban anthropology.
========================================
16 03 19 one hour in the morning – пишу девкам, истерика 8интернет про неможевание выучить инглиш
Have had one evening’s bout of writing to girls and all that shit on vk. Mainly because of this lion girl and her friends. In the end her boyyfriend blocked me with a lecture. Once again it’s i am myself to blame.
Nobody talks to me anymore like 6 years ago. My 26 is not a joke anymore.
If they don’t like what happens to me then they can mend it, just stop having all sex relationships in the world. Difficult to execute? Then bear me and what i will do.
( – кудато в интернет, в зле – )
Ive been f studying f english for the last 2and half years without stop/ i mean i f every day from morn to night wud f read books or do some exersies or mostly f listen to audiobuks. F read all classics. 7 plays of sakespear, homer, f vrigil, f john fowles 3 buks, f tens of books on gramar, all these f catcher in the ryes and f shit from english school program. Everything in original, everything a few times over, not just f listen once and then forget. I wouyld f write new words and new f constructiosn from each book as i read, and then i wud f record them in voice and relisten to it whenever i f peel potatoes or shite or taking bath. I fucking without non stop have learned it. And it is only for the last 2anda half yeatrs. Before this i f had studyied it for another two years, also very hard but sometimes with stops for a week or two. And before fucking that, i had f studied it since 2012 now and again. And before fucking that i had studyid it in shool, and in kindergarten and even fucking before f kindergarten. I fucking lost my eyesight. With these dsamned books all. i lost fucking 100k$ which makes all my present studying idotic and silly as i shall never bew fucking able to mpove to europe (as i planned and which was my poing studying f english). and i fuking can’t say any beter than this. This is haw i would speak. I fucking use no idioms. Fucking use no articles almost. Usualy use my native language’s word order. Use no phrasal verb although i have learned the other day for instance 700 new sentences. I mean i had fucking recorded an audio where i read 700 sentences with new use of some phrasal verb in each and then i for a couple of days fucking would listen to it over and over again, and now i almost remember each sentence by fucking hert./ and that doesn’t f make me able to use any of that f prasal berb. Not a single f verb of those can i use. I use the verbs of simplest english. All these fucking use, go, read, be, hui blyat, run, lie, move, make. But not any phrasal idomatic deviation of them, no f move outs or f catch-on-withs. I ont fucking feel when to use them. I f spik in simple english just as i was already able two and three and even these fuking 4 years ago of my f hard studying of this shit. I know not if i am right to use of in the last sentnce. I do not fucking now if i am corect to to say am instead of was in the last sentece. I don’t know if it was f corect to say i am corect. I fucking do not know nothinhg at all. sure in nothing at all f. What the f. They would tel me i fucking had to practice. Fuck. I have practiced 300thousand-fucking-word diary in the last two years. All in english. And it’s all like this in it. I would of course reread and correct here and there, change f words for beter ones, or better gramar. Who read them will fucking usualy say i am fuking advanced and very good in english. But that fucking advanced text would have taken me some fucking whole day to write it. Mere 1000word entry in diary would take a whole fucking day i say. To make it gud english and not fucking this. I was able to make this sort of english into proper 2 years ago just the same as i am able now. Nothing fucking have changed. I haven f advanced at al. I use no f idiomatic and no no fucking gramar, although i reread the fucking gramar rules every day. I lost my eyes on fucki all this shit. And i have f ahcieved nothing. Am not sure in a single phrase. Not a single phrase speak corect. Always use my own word order. Even now i fuc loose some time to write f it in more or les proper word order and to remember sometimes to use fuking determiners. But i if i fucking speak i wil speak nothing even like this. It’s all fucking uncorect, al bad, and me at 26 speaking like this and fucking watching someyoutuber from some fuking finland, neighbouring f country and he fuking speaks like a f american as if he fucking lives not in finland but in america. And he doesn’t spends so much time as i on this all shit. He somwhow is just speaking and that all. i want to fucking go to the kitchen and fucking cut my mum with knife for fucking bearing me here in this fuking worlkd wheree i canot fucking manage merest fucking english. 4 years almost without stop. Whats more i fucking must speak properly because so that i would not go massacaring people i need to be able to compose and record my fucking songs which is my hoby. I need fucking english to compodse lyurics. I’ve composed a few lurics in the last year and i een recrded them in songs, but now i see that almost every second word is wrong, gramar mistakes everywhere, i fucking now and then open this goddamned audio program and have to reercord the godadamned places, and it has no end, once i rerecord this, that turns out wrong, this corrected, another fucking problem comes fucking up and it has no end,. i must be a fucking profesional. If i do anything i must be a fiucking professional. I canot release my fucking songs if they are unidiomatic or have stupid ambiguous places in the lysrics which show me a fucking damned russian, absolutely having nothing to do with engluish germanivc language mind and way of fucking thinking. It was my idea fixed singe childhod to live a fucking english life, i have to be english al over, i have to live in some fuicking liverpool and i have to speak like a native and have english education and all. but in the end i fucking sit here in this fucking damned house in the fucking idiotic moronic shit city saint petersbur hate this fucking shityh culturwe and eveything connected with russia i dong go f out, i fucking want to have nothing to do with rusian. But i fucking canot manage right the simplies idomati ways speaking engliosh.; i fucking can’t speak simpliest english idiomaticaly. Always mistakes always idiotic ambiguaties and not knowings how to say that or f this and using gerunds for fucking nouns, and using this preopiosition for fucking that, and using the wrong tenst and fucking all. i am fucking sick of it and i fucking want to kill people because of that and i will belive me and all these threats and bans and warnings from the police wont do shit, i fucking one day will go out and i fucking cut out a child or two and then myself besure.
========================================
16 03 19 noon – мне шизу а оцу ничего
Reread in the night that dad’s mini book on his land plot. The which book shows his what doctors would call «shizophrenic’ ideas. His ideas about wanting to cuba and all. i fucking see al lthis through. I see clearly what has happened. Both he and i have these fucking what they would call shizophrenic thing. Only it’s i alone who am diagnosed with it officially. Why? Where’s the line between normality and an ilness. they say it’s when an individual stops being able to function normally. Only fucking let see. Do i stopped function because of the shizo thing? Fucking no. I stopped because i am hysterical, because of this my bad temper. But they didn’t consider this side at all. unless they took this my side pf behaviour as psychotic, which is not. So, more probably, they just didn’t consider this my side at all, but only «the shizo part’. And they fucking said it’s because of it that i lost normal functioning. Which is fucking not so. Dad doesn’t have this neurosness and bad temeperness, so he goes on functioning normally. It’s exactly the bad temperness which stopped me going to school. Million people have ocd but the least percantage i think have such a reaction as mine. This my over-evil, over-hysterical way of taking my ocd stuff. I fucking pity myself too much. If i fucking as less as think it will be going unpleasant, i won’t do the thing by any means. I’ll avoid it, it’ll become the point of my life to avoid it. I fucking will avoid unpleasanties. I pity myself too much and i do not want to change it of course.
========================================
17 03 19 after midnight – слежу за дашиными онлайн/офлайн, истерика не могу выучить инглиш
Dasha been not online since 4 pm. Strange. Saturday. Vandrouki been at the top of her list for a week at least. Traveling?
A idreamed out a tune. I mean it came to me before awakening. It’s supposed to be performed by chidren choir. Like погоня в горячей крови. Just as cool. Also somebody deleted the commont published by somebody who read my yesterdays’s my post throught, they wrote «the post is long but at the end he actually expresses ideas of killing «a child or two’. looked through his other posts, he needs urgent help’. Now it is deleted with a comment «0 children’. Did i write wrong? Is «a child or two’ incorrect to mean «one child or maybe two children»?
Wow dasha nevertheless online on her tutor page. Lost her iphone? Damn, i have to record the dreamed children tune.
I also have to record today the rest of that hindi idiom book. Best book on english idioms i have found so far. I have to record the idioms, relisten to them so as to remember for further relistening, and then i’ll return to recording music. did the maccrimon intro yesterday, by the way. At least i hope that i will not be correcting it anymore.
Damn how it’s all sad. Youth is lost. Dasha shall never be young again.
see how fukingly wel I’ve managed phrasal verb. read ma last sentence in the post. the phrasal verb cut out. i fucking intended it to mean kil of curse. because i relistened at least 20 times in the last day to the list of phrasal verbs from the first half of alphabet. I’ve listened to all these cut downs and fucking cut outs fucking 20 times this week. need no looking into fucking dictionary to remember what meaning they have on the sentences. and now i tried to use it fucking myself. all the post was without loooking into a dictionay, just while my fucking soup cooled. decided to fucking show my level of english. and fucking used this phrasal verb. thought it was ciorect. but fucking fucked up as usual. isee that one coment below is delepted, i remember yesterday sombody wrote, he guessed what i meant by cut out. but now its fuking deleted with a coment 0 children. it acaly made me recheck the verb. so it appeared to the one who deleted the coment that i fucking used it as if i inteded to reduce childre. maby to never become parent or something like that. i fucking know nothing. i fucking now and am suure only in these latin words, no fucking pharasl and idioms. i havwe a fucking non germanic brain fuck it. fucking brain which is not able to mamange the fucking saxonic language you see. i fucking CANOT FUCKING MANAGE YOUR FUCKING SAXONIC LANGUAGE AND I WIL FUCKING KIL PEEPPLE
i meant i shoud v f used cut down at least.
now i of course shal remember forever this fucking verb. but what, should i fucking spend 2 days on each english verb? fuck you who say yes. idiots. goddamn morons. do not understand what a ’goal’ is. my fucking goal was to be speaking english right now when i am 26 years old, not at 90 fucking yo. my fucking prick not going to stand up when i am 90. there is no fucking life at 90. life is now when youre fucking young. and i fucking am wasting it on these fucking redits and fucking grammars and fucking cut outs-cutdowns fuck them, and all these your fucking coments that youre fucking 29 yo and stil can’t speak english properly. youre wretched and morons. you do not fucking have anything to do with my sort of goal. youre fucking have never wanted to speak english, otherwiese youd fucking not say what you say in so calm a tone, youi d fucking be raging like i am now especcialy if youre older
– — – — – — – — – — – — – — – — – — – — —
weel i’ve overlooked. The coment is not deleted
shit i’ve overlooked. the coment i was speaking about is not deleted after al. it’s only the folowing ones are deleted, including sombeody’s holy crap as far as i remember from yesterday. but anyway, maybe he delelted because he fucking reread the sentence and took it that i am not going to become a parent and maybe he thought that the coment of who says i need help is mistaken. at any rate i fucking worked up an ambiguty, writing the wrong verb. it facking made me to waste half an hour of life on these my last comennts. it fucking made me foget about my tea cup and i had just now to drink it cold. see what not proper knowledge of a language does
=======================================
17 03 19 night – инет-слежка за онлайновостью, страдание и очаяние
I just didn’t see any posibility of establishing noninformal relationship. It was al home-shcools-home-school. Home-work-home-work. Where were informalities supposed to happen in that vicious circle? So i came out of it, thats all.
it’s 5.22. dasha was online half an hour ago. Was online 4 hours ago. Now was online. Past 6am in saratov. What the fuck? Where does she live. Fuck and I’m still here recording the idiom shit ( – у меня передо мной лежало сотня листов, они наверное полкилограма весят в совокупности, на котоыре я выписывал какието словестные конструкции из книжек котоыре читал, чтобы перечитывать их и держать в памяти. идиомы, слова в контексте и т. д. я ебанутсья сколько работы проделал в те месяцы – ) and it has no end FUCK!!!!!!!!!!!!!!! AT 26 YEARS OLD!!!!!!!!!!!! WHILE ALL OF THE PEERS ARE GROWNUP PEOPLE ALREADY AND HAVE BEEN SO FOR YEARS BY NOW.
I f remember all my life as iam recording now. It all fucking comes back to me insessantly, all those streets, all that saratov world, world of dreams and expectations, the gymnasium, the fucking lessons and the chase in hot blood ( – песня – ) and all. and i cannot fucking step on. I am in a fucking morass with these shitty idioms.
7 am in saratov. Nfour online 15 minutes ago. They must be together now it seems.
========================================
17 03 19 morning – истерика не могу выучить инглиш
Fuck just now have read wiki on Joseph Wright, fuck, the man didn’t read at 15 and at 30 completed phd (i even don’t know what it is) at a university, and he was a fucking specialist in his field, and great writers admired him, and tolkien was taught by him and inspired and i here fucking am being not able to master the basic fucking english. Shit. I don’t knw even how to f express my anger, how to vent the fuck out, i am fucking full of envy, fucking swollen with it, i want to fucking kil, to fucking crush skuls. Fucking destroy everythong around me and myself.
========================================
17 03 19 evening – очаяние, убий
Thought about my fucking intensifiers in every sentence. I am of course sounding like the guy catcher in the rye. A child. Still unable to be calm. But am i to be ashamed? Growing up is non a mental effort. I have had no real events leading to a grown-up state of minds. Of course i am now still a child. To keep emotions under control? What’s the point? They won’t dissapear if i just not express them in this way. Not in this way then in the other one. All their recommendaions for me to do this or that are stupid. they look at me from outside. They do not understand the situation. And yet they are in the power of making my fate. Can call the police and all. i am not at all contented with all this. They do not give a damn now. But they shall, they shall be regarding me when i take somebody’s life.
========================================
18 03 19 three in the morning – большой текст-история про неудачи с инглишем
Fuck I’m now in a real helish suffering. It’s all began three hoors ago, i had slept only a few hours after almost a day’s waking. I couldn’t sleep anymore, tossed off and fucking got up, ate, and began drilling the phrasal verbs. Did it for a couple of hours. Next i should have been remembering what i had just listened to, the f verbs. But first I went to piss. There i began to fucking think on how it’s all happened. I am 26 now and still am drilling what they drill in the 5th grade, and what every more or less advanced teenager now knows, all these verbs. Why is it so? That I, who was so after moving to an english speaking country am now so fucked up? Why the fuck is it so.. I couldn’t fucking manage english. Id made quite a few tries to get it. Before kindergaten, there, in shool, i even got good grades at english in the beginning. I fucking returned to english textbooks on my own at home, at 9 for instance when i was obseesed with the idea of going about that ravine near our dacha, in high black leather boots and speaking in english and bad russian to people making out i was a foreigner. I was opening text books and tried to understand. Then there was many fucking computer games, pirate ones, in english. Just like the fucking videogames of all those morons from reddit, who say theyve learned english with and for videogames. I too had games in english. Why the fuck i didn’t learn more than a couple of words. There was also, before the computer, a time when i tried to create something out of words in the translator on dad’s pc. Next there bagan this epoch of metal music. i bought books on english, that fucking dictionary, i was trying real fucking hard. Composed lyricrs and tried to translate it. I had to deal with dictioanries and translators a fucking lot. But again, all i got out of that were a few more new words, like iron, steel, sword. I constantly listened to songs in english and read translations, and i recorded covers on the songs, pronounced the fucking original lyrics and new what the translations of them were. But i fucking didn’t understand how it all worked, all those words. I would buy textbooks on english, and there were those exercises which i didn’t understand. Then the adsl internet, began watching some youtube lessons. I was fucking not understanding. I always sang songs original in english, but that gave me nothing except shaping proper pronounciation. The great effort i made at gnilka, i almost got it, but still not enough. Then began the story of moving to spb. Depression from dasha and from not knowing what to do here, being already 20 and still not knowing nor english nor what to write lyrics about. Almost a year wasted, since the end of the winter of 2013 till the spring of 2014, when i proceeded to study. Now again i studied fucking hard. Day and night, translated nordlands, other lyrics, wrote down and drilled words. Even began to listen to audiobooks such as yeats and that jennie hall’s book on vikings. I could only make out separate words and contructions but i didint understand how it all worked. And whats the most important, i didn’t like what i was reading. Nordlands were all right as long as the lyrics ran to music. also the guides from oblivion, as i nostalgised over my having played it in my youth. but the books, the text itself, separate from music or pleasant assoisiations, i just didint fucking like it. More, i hated it. I hated the theme, the fucking vikings, or stupid fairies of yeats. But i knew nothing more interesing. So i fucking wearied of listening to just separate words from audiobooks on subjects i didn’t like and put off studying for a few months, during which made big money with my courier compaign. At the very beginning of 2015 just the first working day after holidays, i took up a text book, another one, again. Now i even understood gerunds and the construction «to be to do smth». But it was still not enough to understand texts. The first warm days of the spring i was making that my original one copy of the pushkin’s fairytale in russian ( – я сшил из листов книжечку и переписал туда английский перевод сказки про царя гандона – ) / wrote down the whole text and was drilling it as i was running about the city. Still not enough to understand grammar, just picked up new words, and the subject didn’t interest me enough. I began to listen to the groups from the folk folder, something that would turn the whole situation. When the summer began there was that period when i liked that album about witches ( – the vision bleak – ), and i liked the subject, i printed out the lyrics and was reading it constantly, but by the middle of the summer abandoned it, as there was also that problem with the flat and dasha who’d just blocked me. was too depressed to study anything. But then i got to derek warfield, whom i had accidentley added one song to my music in 2011. It was really what i wanted to listen after all that scandinavian shit ( – я имел ввиду метал музыку – ), and this led me to silly wizard and gaughan. It was wizard and gaughan, mostly, wizard’s blackbird and hame and gaughan’s westling winds and erin-go-bragh. The bands, I got them from rutrtacker. If i had only failed to install vpn i wouldn’t have gotten them. It would have been all different now. Of course i might have lighted upon them consequentely. But it could have taken years before it would have happened. It was all chance. Silly wizard, i was lovesick, extreemly depressed and desiring to have a relationship with a girl, so I loved the songs, i loved the bands, also that derek warfield whose traditional lyrics were to my liking spiritually. They made me make more and more efforts towards english. It was fucking all a long way. I bought books with fairytales, and my highest aim was tolkien (at 22, when peers were finishing universities having read the classic complicated books like ulysses and fucking dostoevskies), whom i at last took up when i bought the pocket book in the october of 2015. Only then did i began to understand grammar more or less. I hadn’t understood it earlier, nor had i known earlier of interesting subjects to read about and to ground my studying on. Before that there were only the fucking vikings, and oblivion. And only in the second half of 2015 dasha passed the exam and i began to see that one can manage english after all, before which i had been studying without any beleif that one can have great success, i had seen no example, all these fucking sweden quorthons are from another world, even dasha was from another world, because to be of their world for me means to share their style of life, which i didn’t as i am a fucking home stayer. It was all just chance, it all chanced, i wasn’t working it up, i was the object, not the agent. it was all fortune, or rather unfortune. I couldn’t have learned it earlier, there hadn’t been all these fucking events that have led me to advancement. I’ve been just fucking unfortunate. Now i am fucking 26 and all my youth is passed, all money gone, time gone, dasha fucking gone, all gone. If only i had manged grammar at 12 or at least 10 years ago, as most of advanced teenagers. My life would have been altogether different, i would not have worked ( – не выкинул бы 2.5 лет на курьерство с утра до ночи, накопление с которых потерял полностью и ещё в столько же с половиной – ), wouldn’t have been despearate, i would have been doing what i liked during my best years, something i i was hoped for and made means for, all these my flats in a good city, guitars and mandolins and all, it was all for the best years of life which i intended to spend doing what i wanted. My self esteem would have been altogether different, there wouldn’t have been dasha, nothing of this all would have happened. Had i just seen a certain pattern in an english text, which would have helped me to untangle the fucking grammar, or had i only listened to a certain song which would enamoured me of the band and made me to study their lyrics closer. I might have stayed at school. We had a lot of money, there could have been private tutours, i could have gone to the same university with dasha, i might have fucking become her real friend. Mum says she gave me over, because i was non-controlable and hysterical. Of course i was, how otherwise, when all classes were idiotic, except one useful ( – англ – ) which however wasn’t giving any knowledge, at any rate it was so boring that i couldn’t be interested in it, and if i had liked and been able i had better been studying it on my own at home. Of course i didn’t see any point in going to otherwise just lifeconsuming school.
I wouldn’t have become a patient of a mental clynic because i wouldn’t have been so despearate. By now i would have been speaking just the same as quorthon, laiho, and all, at their this age. I would have made my albums long ago by now, and it would have been in the proper time and would have brought me certain opportuniies, which i was so eager after, on which all my happines depended. But I just didn’t have what i should have had in the proper time. And thus all the life has got fucked up.
Fuck, in the process i am not making any progress with the albums. Spent all night on this spell of frustration. But i just had to wreite otherwise i would have cried and extreemly raging, i was on the point of it when i began to write that.
Okay, i will be remembring the verbs right here. Then i’ll check. I’ll now just write down the verbs with some word from the context remembred.
The crowd bore us along
The falcon bore down upon its prey
He bore away the prize
She bore away the child
Bore the enemy down
Bore off from the shore – — – — – -bore off from
Bore off the luggage
We’ll bear out the statement
It doesn’t bear on the subject – beside the point
Bear up under the strain – to endure?
Dont beat about
The Sun Beats down
The rain beats down
Beat down the price
Beat the door in – — – — – — – — beat the door in
Beat out the fire
Beat out the meaning
Beaten up
Leaves blown about
Hair was blown about
The rumor was blown abroad
Trees blown down
Blow down the boiler
Blow offf
Blow on your friend
Blow out the candle – — – — – belew OUT
Blew out his cheeks
The tyre blew out
Blew the pipe through
Blew up
Blew up
Break away
Broke away
Break away from this habbit – — break away from
The car broke down
Plans broke down – — down
She broke down and cried
Broke down the door – — – — – — – down
Break in through
Break in on
Breaks in his
A bit broke off the corner
He broke off
The engagement broke off
Broke out between
Broke out on
Pane was broken out
Broke out from
Broke through
Broke upon
To bring about – to cause to happen
Did you bring it off?
To bring passengers off the wrecked ship
A book is brough out
The spectacle brought out a crowd
Bring down anger on herself
– — – — – — – — – — —
I did a few more verbs, but no, it’s useless. The number of rereremebrings and even rereadings doesn’t aught affect the abilty to remember all these verbs. I’m fucking sick of it all and want to die.
========================================
19 03 19 – англо-русский флюгер, всё не так со своей музыкой, проблемы, мучения в кнб-и борьбе
( – какието подсчёты по вкладам. может высчитывал где выгоднее держать эти 197тыщ – )
197 921 рублей плюс будут 1го апреля проценты 808 рублей и ещё примерно стокоже в мае.
c 10 тыс
41.64 коп 9 января
64.74 1 февраля
58.91
с 7.6% – - в день 0,02082
morning
fuck how I’m sick of everything. My head is in a fuckingly extereme fog because of the pill i took yesterday and slept for 13hours. 6hours has past ofwaking and i have done only three lines for one lyrics and then felt that somethings wrong with one verb and gan checking and fucking wasted an hour and better, and then fucking got depressed and now am thinking whether i should switch to russian. I have had these fucking spells of doubting whether to switch to russian and give up fucking all those ideas of englishnes, i have had them all my 13 yeas of music. it looks like borderline stuff when ones mood changes from black to white, but with me it’s not that. I fucking see for real that something is wrong ( – с текстом какойнить песни – ), and then i of course fall into a depressive mood. Borderliners fall into a mood without reason. I fucking have reason. I have nothing to do with psychotic shit and all those diagnoses. Thats why i have no friends and nobody fucking understands me. becuase I’m fucking have a goal. And if something goes wrong and prevents me from going on i consequentnly get depressed, it’s only too natural. Borderlines and morons from reddit they do not have any goal and nothing goes wrong except their mood. They are ill. But i have things that go wrong. Now it’s the fucking verb, another time it’s the shitty equalizer, it can be anything and it breaks me fucking down and i end up being depressed and i switch off the pc and lie in bed and fucking sufffer.
Whats the sense of writing words if they do not say what i meant them to say
I fucking want to compose songs but do not want to write lyrics.
Now it’s the shitty sound in a new project for instance. The same vst gives different sounds everytime. Only in one song it’s given what it should so far. Yesterday it was good, i was working with that project and the sound was good and everuthong was good. Not its alll as fuckig bad as it can be.
Now it’s alll really f bad.
The same riff which i recorded yest doesn’t sound as good as yesday. To be onest now i really suspect that my mood is affected, that my perception of the same things is affected. I can take nothing good now. Yes it can be so. Only it doesn’t mean that i have any psychosis. I had a trouble in the morning and thats why my mood now is shit. That was really important to me, a trouble with which put me out. I have a natural reason to be greatly depressed now. Yes, i am easily prone to breaking down into such a depressed mood, thats my natural. But i am in no psychosis. I fucking hate the word. It is even an obsession now with me to constantly doubt whether anything with me is psycosis. I should have long age eradicated it to hell from my vocabulary, but it holds on. Why? because everybody fucking call me ill. When you are called ill every day you begin to behave like an ill one, in case you are attention seeking and love depended person (and consequentley hysterical and prone to my self-humiliated ways).
The shitest thing now is that this day is long one (i am unable to sleep for a day after I’ve slept with the pill for say 13hours) and i am in this shitest mood with thich i can’t do anything, i even can’t watch hamlet because it is shit and not interesting to me now. I have no reason to watch it as more important things are having problem now, and i havent solved that. Why would i watch hamlet if i can’t make a song right.
Everything is in pain, my body. Especially the neck. It’s fucking stiff and pains and the only way it doesn’t is when i lie in bed. But am i to lie in bad the whole fucking 24hour day?
Everything i play sound really shity now. It’s useles to try to do anything now.
Ive been sitting with the guitar up to now. Now I’ve decided to carry out an experiment. I ll put the gutar back and turn on some song by eslewho, a one which i love. And see whther i am liking it now.
Ive listened to the best perfomances I’ve hard this year John Morran’s grow rushes and his long night. It’s ambiguous. Yes, i am affected now. But the main thing I’ve to say is that i didn’t want to stop the songs. Mine i want to stop even before they are turned on. Mine are realy shit.
I recently, an hour ago, took a pill for head. It came off, the pain. But i am still f dizzy. The nick is stiff. It’s no life, this.
Ive again this morn (it’s still 11 am) sent perverted messages to girls from my slut-goer page. I see my female peers, they are real shit. And this i say without being affected. Even no that a more or less mood returned and I’m bobbing my head to John Jones – Boy in the Window. I hate the peer girls and my songs all the same. I cannot escape what is really shitty. This is why it’s all useless, this life. This is why i wanted to kill myself then 6 years back when moved to spb. Whatever mood i am in, even a super good one, the shitty things keep on being shitty and there’s no escaping. I cannot do what i want, do not have what i want. I am tempted to resume the autobuiography and release what songs I’ve recorded so far and get it all over with.
2 pm
Listening to music as i write the authobiography.
This composition is a masterpiece – - the unusual suspects – big like this – 03 – grappa groove. this is the sort of compositions i want to do. real cool melodies and sounding clearly, not my fucking mess of a sound.
Fuck, i now am in the same state as i was when i was about to do something terrible, like when i understood that it was over with gymnastics, or when i saw i couldn’t do anything right and proper when i was 13 and so crashed things in the flat and they took me to the clinyc, or when i cut off my fucking hair at 17. It was all about not being able to do things. I’m not able to write the authobiography. Whatever tha cause, I’m just not able. I do not want to do it. now i do not want to do it, no that, and thus the fucking life goes by. And in the process i can see people doing things right and living fucking happy. Fuck, im in a real hell now. I again have taken the guitar and the riffs sound better but still they are fucking riffs and not songs which i so fucking many years want to make of them. I cannot fucking make songs. For 13 years. THIRTEEN FUCKING YEARS damit. It is a real piece of shit of a life. The mouth stinks.
Im now realy on the verge of something. Todays mornings relistening of my song olisse has really let me down. It was song i had placed real great hopes on in the last days, and it was what made me drill the fucking verbs, i was hoping i’d end the verbs and continue and finish the song, the better, in sense of music, half of it was to be finished. But now I’ve recorded it’s real shit. It’s complete shit. I am fucking sick of it all. shit on every step of my creative activity. There are moments i realy love. But it’s then that i am affected. Then i admire both mine and others’. Now i am fucking only able to admire others’. When i admire mine too, then i must needs be affected by some expectation, that fucking illusional expectation of there being some success in the future, some fucking happines. But there is no happiness there of course, and when to fucking boot i see that a song is shit, i can nothing do but fucking get depressed and desperate.
Now that the pain the head passed off but all’s bad all the same, the only thing that i want is a girl. One bot just now commented me, a sweet young girl with little smooth tits and smooth white skin like fucking irish and i so fucking want her dammit.
==========================================
20 03 19 – ищу похожих на себя в грайнд метале, новые фотки сергея
Wanted to send to the old grindmetalist
– — – — —
нет ли какойнибудь книжки, ну иле статьи на тему психологии порнограйнда? иле интересных интервью. интересуюзь темой. типаж ставят всю эту кравищу на обложках и в тексты, а так в жызне обычные белые пушыстые. как так
– — – — —
just now had a luck going to nfour’s instagram. Got a couple of a new photos, and he also delelted the photos of him from the main page. In the shared photos on one he is almost bold on the last new year holidays
the guy in that another new years photo is not mark but some maksim burlakov
( – это какомуто администратору грайндметал музыклаьног опаблика в вк – )
– — – — – — – — – — – — – —
Шлюхоход
езть возможназь проконсультировадь по грайндметалу? вы вижу эксперт, меня интересуют бывают вобще ситуацеи когда такие тексты и весь типа этот больной концепт приводит музыкантов в психушку? ну всмысле не с ума сходят, а допустем проивзедение на свет песен о расчеленение детей служит основанием что пишут заяву ментам иле на псих. экспертизу и музыканта загребают. вот такое бывает, знаете случаи?
Lex 14:32
Такого не встречал. Не знаю, кем надо быть, чтобы всё это всерьёз воспринимать.
Это всего лишь музыка, если так можно сказать, и не более того.
Шлюхоход 14:36
я проста вот тоже собераюсь такое деладь. только у меня серьёзное будет музло, говнилиум есле знаете. я автор. но щаз будет жёще концепт. проста я тоже типа «несереьзно» например вот пару месяцев назад в инете шалил, тоже типа творчество, тексты проста писал жёские, и меня нахуй к ментам вызвали и там ещёб чучуть и передали б в психушку дело, а учитывая что связь с психушкой конечно у ня есть то думаю там бы меня неполенились закрыть
Lex 14:41
Главное делать и слушать музыку, кот. нравится, остальное не важно. Всегда найдутся люди, кот. что-то не нравится, всем не угодишь, да и не надо это делать, особенно в ущерб себе.
– — – — – — – — – — – — – —
====================================
22 03 19 night – зависть музыкантам, тулсар, подсчёт возрастов, инглиш снова просак, ленина маша из детства дно
All the last day have spent on talking to mum about her and grandma’s battles and hysterics, fucking wasted a whole day, at the evening read about the metalhead guy from rybinsk ilya, about 36 years old, who is so numerous in his metal projects of good sound and quality but no real melodies, untalanted, but he recroded an album in the studio of that guy, the guitarist of the vision bleak, which i fucking envied. Then i was recomended (it’s some guy today wrote me and we talked further on doom metal) our russian one man band tulsar, the music judging by the first song was more or less good, but i became more interested in the lyrics which are english, and i very fucking hard tried to find mistakes, while listening to the songs which incidentally never once let down, they are enviably good in regards for guitar solos and harmonies, and as for the lyrics i of course found some mistakes and he even sings them like «have freeze» as if he doesn’t know of «frozen», but suppose it was his conсious intention to make this word so, so i fucking doubt, he seems to speak english confidentely after all. In all, as a bedroom musician he is good, and i very hard tried to find out how old he is, he now in his idiotic video clip looks like a 20yo poetical melancholy typical blond guy from penza, but his first album was in 2015, so what, did he speak english then this more or less good at whatever age he was then (at least 24, if now he is 28, but i do beleiv he is now 23—24)? So he both played good (and not like I, definitely, i watched his videos of his recordings, it’s nothing like mine where i fucking cry and am ever on the verge of crashing my guitar against the wall) and wrote lyrics good, he is fucking confident, and i of course went on and found his instagram, and he has a girlfriend, and although of course brown eyed, still a girl and a fuckable one. i searched through some his female subscribers’ friendlists on their vk’s pages, trying to find him, bookmarked a couple of hot penza girls in the process and had to look again on all those fucking mordovian morels of men, who fucking remind me of my male relatives and acqaintances from childhood, but anyway, i failed to find the fucker, he seems not to have a real vk page. i found out then that he also playes in a jazz-like band, as a guitarist, they all seem to be academically educated, so i hope he’d at least studied guitar in some conservatory or something, which would make his playing not so enviable, any moron will manage the guitar so, what with the academical drilling of all those damned arpeggios, but in this case his english would then be more enviable, as how is it that he studies guitar in some stupid conservatory and at the same time comes to speak english so well? Fucking son of a bitch, lucky bastard, how did he manage english so early? That guy from rybinsk who went and recorded an album with a german band, he too spoke english, and although he is about 36 and anybody will be able to speak some english at 36, but he fucking must have spoken it not as a mere tourist, he must have spoken it really understandable if he was to cooperate with completely non-russian people and that in a creative working process.
But it did not end there. Then the words «my true love’ intruded upon me, as usually something of the sort does at nights, and i wondered whether i used them correctly in that my song for dasha. Like hell i did. The idea was that she doesn’t give a fuck about me. and that at the same time with my adressing her in one line as «true love», which as now i understood must have really meant «honest and loving» idiomatically, whereas I, before now, had always thought them to mean «one whom i love truly’. So it turns out the ideas of these words and the song as the whole were opposite. I fucked up then. And more than that, i also shot a video on the song and sang it with a serious face in the camera, and fucking bobbed my head and danced with a guitar to it, and it wouldv been forgivable at say 15, but no, i was 23, the age of people already doing serious things, take dicaprio, or raskolnikov for instance. Like a fool, to an idiotic song, a song of two meanings, fucking bipolar crap. Now feeling like a complete faliure. No wonder even this vk. ком/id193167883 a living legend of poivactovomzale’n’roll has declined and even blocked me without explanation. I just wanted to ask whether he’d ever picked up a girl by giving concerts.
Mum said lena’s (whom mum is again talks and hangs about with) masha got into many credit debts. I broke down and let out «why the fuck do we ever in our life have to do with such a bottom’. I really couldn’t and can’t bear it. dasha now is in some grecian university studies fucking socrats, while i have to listen to mums problem about a lost key and pulling out of veins ( – мама расказывала что когда дрались они там с бабклавой, баба там из мамы хотела подцепить и вытянуть вену из руки – ), and about these fucking mashas, whom incidentally i thought to be a progressive dasha-like person, but now she’s turned out, what with those debts, to be another idiot, which is no wonder, though, and was predictable as she is of the bottom.
The day is wasted, i only ordered up the gutars in voaldi and that’s all. i will go to sleep, as it is useless to try to do anytihng, i end up writing here every time.
======================================
22 03 19 forenoon – набросок даше, не могу ничего делать
Ну Даш ну помоги мне тябя забыть. Сделайся доступной чтобы я этим насытился и перестал за тобой гоняться. Я так хочу девушку с ума схожу, не могу ничем заниматься. Ну почему я должен таблетки от этого желания пить а не удовлтеорять как нормальные люди. Ну посмотри, я же исправляюсь, да я до сих пор унижаюсь, но я уже никаких угроз не пишу. Темболе меня тут вызвали к ментам, вынесли предупреждение, и сфоткали и повесили вместе со всякими местными маньяками. А унижения, ну как им пройти если я не могу английский узнать. 4 песни сочиняю уже два года и постоянно нахожу ошибки. А это единственное что я мог бы сделать нормально, я больше ниче не умею, а пока я с этим английским ебусь я уже прошёл возраст для всех тех песен.
Но это я не дописал и не отправил
Fuck day after day are wasted. I have no stimulus to my songs, no youth is towards, no lassies peers, nothing. And these fucking lshow irritate me, fucking repost me, i have to see their logo under my posts. And i can’t do anything about it, it irritates me, fucking assosiations with the bottom, but i can’t do shit about it. it just is and thats it. i am always to remember about the fucking bottom. While dasha’s somewhere abroad, or at least in saratov and doesn’t even remember about there existing all such shit
======================================
24 03 19 night – спор 8интернете по инглишу ( – начало беовульф тяжбы – ), придумал обложку WSWEHS, не лажу с людьми
Lost a whole evening and a good mood through this:
– — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — —
– — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — —
– — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — —
vk. ком/wall-46758722_10471?reply=10475
да список с этими раритетами бесконечен. как putten так и putted какойнибудь можно встретить и т. д. смысл этим забивать голову? ну если только живёшь там в деревнях. а так не знаю..
при этом большинство этих экспонатов, за исключением того чё унаследовано из дремучих версий инглиша, это всё создано не носителями инглиша типа изза их крутого владения родным языком и желанием какнибудь так повыпендриваться, а теми кто английский не знал. ирландцы, шотландцы и т. д. у них же свои языки. я тоже по началу любил всю эту языковую кунсткамеру, думал используя её буду более продвинутый, но потом понял что это тупо заимствовать ошибки других ненэйтивов. со своими рунглишными ошибками бы разобраться.
1 LikeShow likesyesterday at 8:43 pmReply
***
Marina Moreva
Боже упаси иностранца начать это использовать. Тут уж что позволено Юпитеру…
Смысл забивать голову стилистически окрашенной лексикой и грамматикой и распознавать разные регистры речи? Эм…
P.S. Насчёт ненативного происхождения и «раритетов» звучит очень смело.
1 LikeShow likesthree hours agoReply
***
Nikita Kapernaumov replied to Marina
Marina, вы несогласны что корни кучи подобных раритетов не в английском языке? а откуда вы тогда это всё выписывали. я вот книжки по лингвистике читаю там всё написано.
LikeShow likesthree hours agoReply
***
Marina Moreva replied to Nikita
Я не против дискуссии. Но для дискуссии принято договариваться о понятиях. К такой постановке вопроса у меня пока что много замечаний:
1. Что из перечисленных слов и структур следует считать «раритетом» и на каком основании?
2. «Корни раритетов»? О чём это? Корни всего английского языка внезапно не в английском языке. Как отграничим «английскость»?
3. Как предполагаемая архаичность этих слов и структур связана с источниками предложений-примеров? «Всё это выписали» – это о примерах? Если да, то примеры взяты из фильмов, художественной литературы 20-го века и современных лингвистических исследований (вплоть до 10-х годов 21-го века).
LikeShow likestwo hours agoReply
***
Nikita Kapernaumov replied to Marina
Никита Капернаумов ответил Марине
Marina, да какая дискуссия, я просто добавил по теме поста информацию которая итак лежит на поверхности для любого кто копнёт глубже во всю эту тему. странно что вы с чем-то не согласны. что считать «раритетом»? ну наверное то что редко встречается. а «содомией» вот например что считать? (термин из поста).
что имел ввиду под «корни раритетов»? ну корни того откуда всякие такие грамматические диковины. вот к примеру I seen who done it. где это началось и было популяризировано? коренной житель англии конечно может и говорил так когда совсем было лень. но куда чаще так говорил ирландец, потому что в его родном ирландском которых там тоже миллион разновидностей это нормальные формы глагола. ну и дальше популяризировалось, переплыли в америку и теперь от фразы с такой грамматикой прям так и веет потным ковбоем. а по факту это было ещё раньше и началось с плохого знания английского.
вобщем такие диковины это в духе плохого русского из уст приезжих. интереснее намеренные ошибки и странная грамматика деланная образованными носителями для поддержания какого-то своеобразного стиля. например классические переводы беовульфа, или мильтоновский парадайз лост, я вот думал чё с ним не так, а недавно прочёл что мильтон латинским синтаксисом и вообще был одержим во время написания. у него английский правильный но всё равно всегда что-то не так. а такое хотябы понимание логики правильного английского развивает. а всякие putten-ы ничего не разивают. ну пригодится конечно чтобы понять когда пару раз в жизни с таким столкнёшься. но где это применить самому я не вижу
LikeShow likesone hour agoReply
***
Arno Tali ( – фейспалм картинкой преображенского – )
LikeShow likesone hour agoReply
***
Marina Moreva replied to Nikita
Испытала много эмоций. Ладно, по существу.
1. Общее место в статьях о таком вот нестандартном инглише: «Караул, падает грамотность! Мы всё чаще говорим как попало.» Всё чаще. Так что статус «раритетов» у таких вещей под большим вопросом.
2. «Где это началось и было популяризовано?» Подозреваю, в обобщённом виде этот вопрос всё-таки не исследован. По крайней мере, при подготовке материала мне такой информации не встретилось. Думаю, что и оснований обобщать тоже нет. У каждого упомянутого тут явления – своя история, своя география и, возможно, несколько причин возникновения.
Вы, впрочем, заявляете безапелляционно, что все-все ошибки от «понаехавших». На чём основываетесь? Очень уж спорно звучит. Редко в мире что-то бывает настолько просто (плюс история языка и миграций в таком изложении меня несколько обескураживает).
И просто интересно. Что скажете насчёт русского? Неграмотные носители русского – тоже жертвы мигрантов?
LikeShow likesone hour agoReply
***
Pasha Dmitriev
Это на много сложнее чем ирландцы переплыли в Америку. Давайте не будем забывать колонизацию, один только Jamaican Creole и slave trade в Америку, которые заметьте разговаривали на разных языках и не понимали друг друга и образования pidgin English в следствии с этим.
No – «S» ending on plural nouns
Multiple negatives
No verb endings to indicate past tense. (he go last week)
The omission of auxiliary verbs (me not- I’m not)
Fi instead of «to’ infinitives (I really doan know how fi tell y’u dis- I really don’t know how to tell you this)»
И да это существует во многих языках, наследие колонизации в Английском, Французском, Португальском и Испанском..
Edited. My auto spell is fighting furiously with the wrong spelling. Lol
LikeShow likes48 minutes agoReply
***
Nikita Kapernaumov replied to Marina
Marina,
«Вы, впрочем, заявляете безапелляционно, что все-все ошибки от «понаехавших».
да нет, наоборот сначала ж я написал что большинство, но не все. может даже и не большинство. но я всётаки думаю что большинство, т.к. не перестаю, читая о происхождении слов и оборотов, узнавать что то то, то это вошло в английский посредством популяризации ненэйтивских ошибок. а вот например тот же putten скорее чтото из ранней версии инглиша, тоесть нэйтивное. на чём основываюсь вообще? ну на книжках. в основном северные диалекты интересны. ну вот например простенькая archive. орг/details/observationsons00sincgoog..
но больше всего почерпнул из какойто книжки по заимствованию из ирландского, там все эти them вместо those и done вместо have done и всё это в паралелли с грамматикой ирландского языка. на гутенберге вроде была, погуглите
«Неграмотные носители русского – тоже жертвы мигрантов?
ну если ошибки такие же как у узбека, тоесть даже в речи, то конечно.
LikeShow likes26 minutes agoReply
– — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — —
– — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — —
– — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — – — —
Arno, the public page owner, this beofuckingwulf, liked the first comment of marina and posted a facepalm image after my third message. I feel very nasty. I didn’t say anything stupid. at least i do not know anything for stupid, all i said i had read about in these last books I’ve been reading. They of course would defend themselves, it was obvious, they make money. They all speak C2 and of course they have nothing more to do than find out all these curiosities and pass all such knowledge as much too expert and consequentley useful.
I of course didn’t give them, now that they are so opposite to me, the book on irish-english, where most of my proof is. It will be an ace up my sleeve. Also milton, i read about him in another book. Numerous examples of borrowings from gaelic i saw. I of couse didn’t know the prehistory of namely the phrases from the post itself, half of them at least, but i think it’s the same as with mistakes by irish and gaelic natives, if not worse. They themselves (arno and co) often say that all these curiosities are from the south states, which is surely not because the people there was too well educated and purely english.
Fuck, i do not at all see what the fuck i said wrong. And he facepalmed to me. what the fuck. How i am sick of it. and i am wasting sight away on it all, and also mum is fucking having problems again with accomodation ( – бабклава начала там её выгонять – ). But i was so agitated that i even hang up saying i’d call back but i didn’t and i wrote all those messages all the evening. i am hated and opposed from all sides, when i meddle with people. it’s better to stay unconserned. Fuck how i need a girl, my gentle loving friend, whom i would go to after the first message and wouldn’t have even known still that that marina left a comment. My love.
Today all I’ve done, created the concept for a great front picture for the main album. With dasha embracing liliac, and i’ve called the album «as she embraced her spring’. The picture was from the spring of 2014. Five years ago, fuck. My love, my bonnie lassie was so yong and so gentle and so soft and so pleasant to the touch i guess, these her pale skin and arms, her shoulder and her nipple, how i want to lean to her, to her, to that face to those eyes, and stroke her head with that dark-red hair, her head, it i guess is so not big, so small in reality, but still so adorable, a life itself, the only life of this dasha ever, it shall not be anywhere anytime again, she will die and it will be the end of her for ever, she fucking deserves to live happy this only life. Of course anybody deserves no less, but fuck do i want her and only her and nobody else, my love, my onliest girl with your only life i so love you i saw want to get to you and to go to bed tigether with you and sleep with you in my embrace. My dear living daria
See? I have interacted with people who are the most similar to me in regard to interests. And what have come out of it? got a facepalm from him. Instead of saying what i really think, I could have earned a like if i had only said that yes, you guys are cool and i find your post and those phrases fuckingly useful and needful to be remembred, how the fuck could live without them, and them phrases are sure to be natives’ mistakes, that’s the thing, that’s the real english. Both arno and marina would have liked me and i would have had no trouble, i believe, even to add to friends to them. Now like hell would they have added me. rather would have blocked me like that yesterday guy. And these are the people closest to me in regard to interests. Only a non informal connection does the thing. They are all informally acqauinted, so they like each other by default. I see no way to get closer to any of all these alien people, i fucking feel very nasty now even because i fucking live in one world with them, with all these alien people. mum estranges from me. esterday she spoke language and it sounded really allien, like usually in my childhood when she would behave so. I felt real nasty when she spoke that. I want a close one, real close, only i do not want one to become of one who is naturally disposed to be close. Like that girl whom i hugged and kissed. I want one who is ever estranging from you, i want dasha. To get her, to tame her, to make her close, to embrace and be stroking her head which she’s leaning on my shoulder, her eyes closed, she all tame and contented at last. that is a real paradise to me, that’s what i want. I don’t know how much time it would have taken me to satiate myself with her, if i had got her. i would clasped her and didn’t leave till i or she was dying of hunger. Till my mouth stank of hunger, at any rate. I’m off to sleep. The day’s wasted.
========================================
24 03 19 mornign – продолжение беовульф спора, правильницы, академистки
– — – — – — – — – — – — – — – — – —
– — – — – — – — – — – — – — – — – —
– — – — – — – — – — – — – — – — – —
Marina Moreva replied to Nikita
Насчёт «всех-всех» – резонно: невнимательность с моей стороны. Но увы, насчёт «большинства» ваша личная гипотеза всё-таки:
– небрежно выдаётся за установленный факт;
– не подкреплена статистически (отдельно взятые «то то, то это» – слабый аргумент);
– не подтверждается конкретным авторитетным источником по теме.
По части проверки фактов, знания истории языка, а также понимания причинности и взаимосвязи событий тоже не всё благополучно. Объяснять неграмотность русского носителя влиянием неграмотного узбека на основании схожих ошибок – логическая ошибка.
Спасибо за диалог, но продолжать беседу, пожалуй, нет смысла.
1LikeShow likestoday at 2:45 amReply
Nikita Kapernaumov replied to Marina
Marina, – небрежно выдаётся за установленный факт;
ну это всё вообще моё мнение какбы, но оно взято не с потолка а после изучения темы. такое бы мнение было у любого кто бы интересовался конкретно происхождением.
что я могу поделать если всякие them (для those), yiz и прочие популярные причуды английского – это всё изобретения не-нэйтивов? написано в книжках. ольстерский диалект или айриш. у меня книжек слишком много, многие пдф, текст не распознаётся. мне долго искать. я думал итак всё знаете. а наткнулся на оппозиции почемуто.
«> Объяснять неграмотность русского носителя влиянием неграмотного узбека на основании схожих ошибок – логическая ошибка.
не знаю что такое логическая ошибка. у меня всё просто. я представил может ли русский пусть допустим не учившийся в школе сказать «покупай арбуз, смотри какая вкусный»? нет. ну а как ещё такая структура могла у человека возникнуть кроме навязаться каким-нибудь приезжим родственником или соответствующим окружением? я не знаю. ну не спорю, может в диких частях россии в каком-то наречии это нормально тоже. но наиболее популярна такая ошибка именно же среди приезжих. ассоциация сразу с маршрутками и арбузными базарами. неприятно. и вот имея такие знания и представления соответственно прихожу к вопросу а стоит забивать голову английскими аналогами «какая вкусный»? нет, потому что не хочу зазвучать как английский арутюнян. либо надо проверять каждое специальная ли это ошибка или от понаехавшей неграмотности.
и да, давайте закончим, многа времени отнимает.
– — – — – — – — – — – — – — – — – —
– — – — – — – — – — – — – — – — – —
– — – — – — – — – — – — – — – — – —
4 hours of the day have passed but i still can do nothing. I’m fucking agitated. Only two morons who do not know english liked me, but tutors and specialists, i mean teachers, a couple including arno himself, from fashinable english schools, are liking this marina. They all just don’t love me, my fucking tone and the bauldness of my letting know that i too know something. I’m fucking hate being opposed. What, must I be a fucking sheeple? No i won’t be sheeple. Read just today on pavel durovs page his quote about being free. I hope that can be applied to how I’m acting in this situation. I mean i at least make as bold as to say what is not supposed to be heard from a sheeple. But still i am not free, because I’m giving a huge fuck about what they think of me now. i must have this one person who would always be on my side.
I havent slept enough, only 5—6 hours, woke to piss and couldn’t sleep anymore for thinking on the incident. now feeling hellishly. Days go by, fucking three months of the year has passed, i’ve done nothing.
As i can judge i act fucking right. But maybe i really don’t know something else. I don’t know what the logical mistake. I don’t know what’s that, what’s this. Untill i get the academical education I fucking always shall be at odds with all these academical people. they fucking always be the more weighty side in any discussion. And dasha is one of them, fucking unfortuntaly. Or rather not unfortunately, but natturally. Because it’s always been these academically educated bitches that i loved.
Now mum, for instance is at odds with that fucking neighbour sveta, whose girls has made such a deep effect on me as a child ( – света гавелла – мама ани и алёны, сестриц-соседок из моего детства на фрунзе – ). Now they there have fallen apart over grandma. Sveta is officially caring after grandma, but grandma goes crazy, is fighting there with mum and sveta takes grandma’s side. But it’s not over grandma or the inheritance business really. It’s just that sveta has never liked mum inwardly. Mum has ever been like a rebel, and always touchy and easy to be offended, what with her fragile psychic aggravated by sadistic grandma. And sveta is calm, strong person, like fucking dasha and all, what i called strong-genetical. Sveta is humanist, an english teacher, and her daughters too, whereas mum is technician, and even not this, but, as i have to admit, a bottom. Unfortunately, because of her bruised life with a sadist, she is of the bottom. That and this sorts of people will always be at odds with each other.
I feel very baddly without sleep. I cannot do anything now. trying to compose the vocal line for fucking wagtn. but nothing comes to me, all in vain and i want to sleep. My limbs are of lead. I think i’ll better listen to phrasal verbs and then go for the chicken and then wash towels. Going to wash towels and underpants today. Left this joke for mum in telegram:
– — – — – — —
как будешь в сети напиши есть ли перчатки для стирки в какихнибудь ящиках иле надо покупать.
целое ведро, всё запотел, надо стираться. щас пока трусы и полотенца замочил. хотел также и тёмные футболки бросить туда же, но наверное пары пар перчаток же не хватит. ну и тёмные футболки же закрасят светлые трусы. вдруг ещё придётся ходить в трусах в диспетчерскую, а чё они у меня будут закрашеные
– — – — – — —
( – тут шутка в том что я когдато, в очередной истерике, по какомуто поводу выходил во двор и в помещение диспетчера в рваных трусах, котоыре у меня все старые и рваные. и это типа уже нормальная одежда для похода к диспетчеру, а ненормально а вот если трусы будут покрашены в чёрно то вот тогда начнёт быть ненормлаьно – )
4 pm. since 9 am I’ve been raging about the room trying to do something to no effect. Failed to listen. Now going to eat and fo the chicken.
Dasha’s beowulf has gone a bit up as it seems to me. maybe she follows what i wrote in comments to the post. But hasnt been to my page, i see nobody from saratov in the statistics.
======================================
25 03 19 – последний кусок спора в вирджинии беовульфе
– — – — – — – — —
Gennady Bril replied to Nikita
Nikita, все-таки называть носителя ольстерского диалекта «не нэйтивом» – это очень круто. То, что язык называется английским, не делает его языком только лишь англичан.
И да, русский человек может выразиться именно так, как вы сказали.
LikeShow likes25 Mar at 8:59 amReply
Nikita Kapernaumov replied to Gennady
Gennady, у людей изобретавших извращения в духе тех которым посвящён этот пост родной язык был не английский. всё я больше ничё не скажу, я знаю о чём говорю.
LikeShow likes25 Mar at 12:49 pmReply
Gennady Bril replied to Nikita
Уважаемый Nikita, складывается ощущение, что вы либо понятия не имеете о том, что говорите, либо совершенно не умеете донести свою точку зрения.
LikeShow likes25 Mar at 2:56 pmReply
Nikita Kapernaumov replied to Gennady
Gennady, ну скорее второе. ну проста я думал местные командиры итак всё знают, а оказывается нет и значит мне нужно предоставлять пруфы, а я к этому был не готов ну и самое главное не охота делиться фишками с теми кто будет на них бабки делать, а я значит проста зрение выкинул на то чтоб до всего этого докопаться самому.
LikeShow likes25 Mar at 3:01 pmReply
Gennady Bril replied to Nikita
Nikita, знаете, вам гораздо лучше было бы признать собственную неправоту, чем сейчас вот так отвечать.
– — – — – — – — —
=======================================
28 03 19 – убий, подсчёт возрастов, упуск юности, отсталость, зависть, the vision bleak, соперничество
Everybody fucking treats me as somebody who is dangerous. I’ll show them it
Fucking want to sleep. Hate the songs I’m making. Complete shit compared to others’. It’s only when listened to as a separate work, a separate case then it’s more or less good and even perfect. But when compared to others, complete shit. It’s as a separate case that i love what I’m doing. Somthing unique. Ideologically unique, sickly unique, as regards the manner of approaching to making songs and music. then it has no rivals, or rather it does not need to vie with anything.
Im totally depressed. don’t want to continue the fucking songs. It all makes no sense. I fucking want back my youth and that everything be in the future. Completely depressed, can’t do anything. See no sense nor in the fucking songs, nor in the icebreakers which I’ve been reading about just now, nor in john fowles’s the magus. I don’t want even to remember the last one. It’s already about a man who was yonger than i. all his wanderings over the isle were before he turned 26. Now he sits at evenings with conchis listening to his stories, or even has already seen the twins or even understood what he is dealing with. Soon alison shall die her fake death. About two months more and it is september and he is back in london. Then several months, alison returns and it’s all over. I don’t know what’s next. The collector Clegg probably too, is already in the past. It seems he was 25, no older. I’m fucking left with nothing before me, there is fucking nothing, everything was in youth. And it’s fucking passed. I do not want any 30 years oldish shit, i do not need it unless I’ve fucking lived a normal life at 20—25. Never fucking seen a girl my peer, only all those stealthy glimpses in the fucking metro. All girls my peers i see on vk are shit. I myself am shit. Look like some fucking goat. Like the wolf in nupogodi. Fucking hate it. a bit more wrinkles and I’m chickatilo. Hate my fucking face, too ukrain-looking. All these slavic-looking faces, i fucking hate it, sick of it. have ever been sick of this sort of faces. always wanted to be dark haired. Like that man in inspector rex, the episodes in my childhood. I even once painted mine in black with watercolor when was 9, and when should i do that but exactly the day we children went to the beach and swam. By the midday i was blond again. Idiotic life. Always fucking wanting what i have not, what i am not, to where i am not.
