Читать книгу Похороните свои ожидания и живите счастливо - Никита Мишуров - Страница 24

Раз мы взялись за такое непростое, но очень увлекательное занятие, как наполнение жизни счастьем, то не можем не затронуть одну щекотливую тему. Проблема отцов и детей. Хоть и озвучиваю эту ситуацию практически в начале книги, приступил же к ней далеко не сразу. Где-то на середине книги. Эта книга писалась не только для вас. По мере писания я сам себе помогал разбираться в различных ситуациях. Подтолкнула меня к написанию этой главы ситуация, когда одна мама девочки-подростка была немного удивлена и расстроена тем, что ребёнок за время летних каникул не соскучился по ней (по крайней мере со слов). Подростки могут скрывать свои эмоции (позже я узнал от её дочери, что именно так и было).

И вот когда я уже приступил к написанию данной главы, то достиг такого состояния, что когда только сталкиваешься с проблемой сам или у тебя кто-то просит совета, как поступить, всё становится ясно с первых слов. Верю, что и вы достигнете такого состояния. Оно очень интересное. Его могут перекрыть только нахлынувшие эмоции. А эмоции как море – со временем утихают.

Итак, дети. И их «отцы». Проходят года, проходят столетия, всё вокруг меняется, лишь эта проблема неизменна. Дети не понимают родителей (до определённого возраста), родители не понимают детей. Вот тут-то целый рассадник ожиданий! От «ожидания» подростком (12 лет) полной свободы действий до «ожидания» родителя, что ребёнок пойдёт по его стопам, лишь избегая прежних ошибок. И в том и в другом случае оба ошибаются, так как смотрят на ситуацию в одной плоскости, а не на всю картину в целом. Потому что мы не так любим мы слушать, как любим говорить.

Понятно, что, в ситуации с подростком, он считает родителей тормозом в своей жизни. Считает, что они не дают ему раскрыть свой потенциал. При этом зачастую он не задумывается даже об элементарных бытовых вещах, которым следует научиться для независимой жизни. Именно потому, что они элементарны для взрослых, они редко учат им детей. Эти вещи остаются для них сокрытыми. И у них складывается ощущение, что эти вещи делаются сами собой. Поэтому взрослые, видя несамостоятельность своего чада, пытаются его оградить от стремления к независимости. Пытаются высказать ему это. Тем самым, по принципу отрицания, добиваются лишь ещё большего желания свободы с его стороны. Нервы не выдерживают у обеих сторон. Конфликт.

Во второй ситуации картина обратная: слепо довольный своей жизнью родитель считает, что для его ребёнка нет ничего лучше, чем прожить такую же жизнь. И да, он помнит, как этого добился и какие были на его пути преграды, поэтому он научит его их преодолевать. В голове у родителя выстраивается картина успеха ребёнка: ведь он пройдёт такой же путь, минуя преграды. То есть без возможных потерь. Ребёнку же даже не интересно это направление (если будет интересно, он сам начнёт в него вникать и задавать вопросы), и он пытается это объяснить. Его не слушают, потому что «лучше» знают, что ему нужно. Конфликт.

Таких примеров можно приводить сотни. Причины разные, принцип один. Всё дело в том, что каждая противостоящая сторона не может (или не хочет) видеть всю картину целиком. И вот почему. Представьте себе двух людей, участвующих в споре (конфликте). Представили? Как они стоят по отношению друг к другу? Зачастую они стоят в агрессивных позах лицом друг к другу. Что при этом видит каждый участник? Его кругозор сконцентрирован на лице соперника и ещё немного по сторонам. Таким образом, если окружающая ситуация представляет собой окружность в 360°, то каждому из участников виден максимум участок в 120°. И каждому из участников разные участки – у них пересечения лишь в центре. Схематически это выглядит следующим образом.

Рис. 3. Универсальная схема конфликта

На схеме сразу видно, что у двух сторон общая картина складывается лишь в центре: на схеме она выделена своеобразным ромбом. И обратите внимание, какую по площади область видит каждый участник отдельно. И сколько ещё слепых зон, которые не видны ни одному из участников. В сравнении с этими зонами та общая зона становится ничтожно мала. Точно такая же картина складывается и с мнениями каждой стороны конфликта. Мало того что зона общего соприкосновения мала, так и видят они разные картины. И даже эти картины не дают полного восприятия. Так и живёт проблема отцов и детей уже не одно столетие.

К данной схеме прийти мне помог разговор с директором одного предприятия. Мы с ним обсуждали, почему руководители предприятий не доверяют консультантам различного профиля и почему при этом их консультации действительно эффективны, если им следовать. Тогда я пришёл к этой схеме, разбирая вопросы привлечения клиентов. Давайте представим, что это схема не конфликта между родителем и ребёнком, а схема взаимодействия «продавец – клиент». Клиент преследует своё «ожидание» – хороший товар за меньшие деньги, у продавца же своё «ожидание» – либо вытянуть больше денег, либо продать побольше товара. При этом продавец считает, что лучше знает, какой товар нужен клиенту, а клиент, в свою очередь, считает, что сам лучше разберётся. И каждый смотрит на ситуацию только со своей стороны. Ничего не меняется, правда? Именно поэтому присутствие третьего (стороннего) человека позволяет оценить всю окружность в 360°. Потому что он не привязан к диалогу. Он может выслушать каждую сторону, встать на его место, развернуться, пройти за любым из участников. Его взгляд не закреплён в одном направлении. Он свободно «вращает головой». Таким образом, у него получается более целостная картина. Так и работают консультанты. Хорошие консультанты.

Точно такую же схему можно применить, когда происходит оценка эффективности руководства на предприятии. Опять же, стороннему наблюдателю видны различные упущения, и подойдёт он к ним более объективно. Со стороны руководства, особенно если руководитель – основатель предприятия, эти моменты ускользают. Либо он сам себя убеждает, что их не существует.

Так же эту схему можно применить и в ситуации спора между мужчиной и женщиной. Однако, знаете почему проблема отцов и детей» более нарицательна, чем проблема «мужчина и женщина»? Потому что между отцами и детьми действительно бОльшая пропасть во взглядах на жизнь. Эта пропасть касается всего: ценностей, популярности профессий, образа жизни, моды, хобби и так далее. Между людьми примерно одного возраста различия не настолько глобальны.

Решение: Я видел в своей жизни примеры отличных взаимоотношений между родителями и детьми. В них всегда присутствовал баланс между умеренным родительским контролем и предоставлением свободы своему ребёнку. Припрячьте свои «ожидания», что ваши чада станут знаменитыми борцом, лётчиком, танцовщицей, актрисой… Всеми теми, кем не стали вы. У них свои жизни, свои интересы. Максимум, что вы можете для них сделать, – это помочь им отыскать эти интересы, дать раскрыться потенциалу. Вот это действительно более сложная задача, чем заставлять их полюбить что-то конкретное, что нравится вам. Посвятите этому процессу своё время и внимание, и вы получите больше благодарности от своего ребёнка.

На заметку: Постарайтесь не упустить тот момент, когда ваш ребёнок ждёт от вас общения с ним на уровне «Взрослый – Взрослый». Для них это очень важный момент. Это позволит избежать множества конфликтов. И не ждите от него понимания всех вопросов слишком рано: когда-то и вы не умели держать ложку. Всему своё время.