Читать книгу Панельный хорей. Книга 2 - Николай Александрович Гиливеря - Страница 4

29 ноября

Где-то недели две назад я принял окончательное решение уехать на поезде в родной город, прихватив с собой почти все пожитки. Нет смысла скрывать, что я уже давно подумывал покинуть эту культурную (в кавычках) столицу, в надежде хоть на время спастись от постоянной погони за деньгами. Правда.

Главное разочарование взросления заключается в полном исчезновении романтического фасада происходящего. Редкий человек умудряется сохранить это чувство блаженного действа, когда даже еженедельный поход за продуктами делается целым приключением. Большая же часть людей сгорают быстро. Они обрастают подкожным жирком, они обрастают детьми, и кредитами в той самой надежде на счастливую старость, не понимая, что их голодная молодость была большей частью их жизни. Или, мне думается, что люди именно такие ввиду своей полной несостоятельности в плане своих желаний. Они не знали, чем хотят заниматься по жизни, им нравилось и нравится плотно покушать, поспать и позаниматься стандартным сексом с таким же лентяем. А потом, когда им становится скучно, они начинают ещё больше следовать социальной моде бедных, ища себе любовниц и любовников.

Получается, что вся эта масса ранних детей, разведёнок, грустного алкоголизма и по итогу оплакивателей жизни, складывается из двух самых главных деталей: наличие мечты и возможность её осуществить.

По меркам взрослых людей я ещё молод. Это правда. Мне тридцать будет только через четыре осени. Во мне есть задатки молодости, а ещё у меня есть мечта и возможность. Два главных социально-алхимических элемента находятся в моём кармане, давая повод для действия. И я действую, правда действие моё заключается во временном отступлении.

Не хочу тешить себя иллюзией, что я уезжаю в свою родную провинцию (звучит, будто я еду в уютный французский городок, но это нет так) по стратегически важным причинам. Но я и не хочу сказать, что уезжаю вынужденно и без желания. Просто в какой-то момент вдруг осознал, что мой профессиональный рост не зависит от географического положения, а вот моё здоровье немного протекло через незаметную пробоину моей психической системы.

И вот я аккуратно собираю свои вещи в пять сумок разной формы и длины. Одежда, подарки и сушилка для обуви отправляются в самую большую фиолетовую сумку на замке. В придачу туда же отправляются мои одновременно и новые, и старые зимние ботинки, которые я так ни разу и не надел. Так случилось, что уже два года кряду в этом огромном красивом клоповнике нет снега, только ветер протыкает своим острым жалом. Я люблю такую погоду, но для моего бронхита слишком влажно, да и соскучился я по снегу.

В золотистую сумку (она стоит на втором месте по размеру) я бережно складываю накопившиеся книги. Их не так, чтобы уж очень много, но сумка забивается до отказа. Я пробую её вес, поднимаю и понимаю, что будет не сладко её нести, но что поделать. Литература, как чужая, так и своя – стала моей болезнью, от которой не найти лекарства, так как болезнь эта имеет характер очень скрытый и сидит глубоко в мозгу. Излечиться от неё будет можно только пулей, но пистолета у меня не имеется, поэтому придётся пронести словесный грипп через время и пространство, стараясь (из коварных побуждений) заразить как можно больше людей.

Дальше на очереди идёт тканный большой пакет. В него помещается мой коврик для йоги (я его так называю, потому что это коврик с иголками, на котором я релаксирую, а иногда засыпаю), тонкое одеяло, записная книжка, которая всегда должна быть у меня под рукой, а ещё немного еды для завтрашней поездки. Благо я всегда не мог правильно рассчитать правильное количество чего-либо, поэтому еда поместилась свободно. Коробочки быстро завариваемой лапши создавали отличную иллюзию, что мне этого хватит.

В чёрный рюкзак поместился мой ноутбук (моя печатная машинка), старые блокноты, немного документов и перцовый баллон, так как я не доверяю своим землякам. Нужно всегда быть настороже с теми, кто верит первому попавшемуся обману с экранов своего телевизора.

Остаётся маленькая поясная сумка. В неё отправляются зарядки, ручки, паспорт, мои таблетки-друзья и всякая большая мелочь. Звучит неубедительно, но вообразите что-нибудь памятное для себя. Вот, например какую-нибудь очень старую зажигалку, она уже давно не работает, но дарил вам её какой-нибудь родной человек. Теперь такая вещь является неким подобием талисмана. Правда работает этот талисман не в контексте своей силы, но в рамках мыслей, которые посылают уверенность, что талисман имеет эту силу. И да, это работает. Вот я и проболтался. Но смею заверить моего скромного зрителя, что мысли куда сложнее, чем он о них думал, а точнее, как они позволяли о себе думать. Но речь сейчас не об этом.

Сумки собраны. Я ещё полон сил, но и дел ещё много. Осталось сделать масштабную уборку перед завтрашним приходом хозяйки квартиры. Она вполне себе сносная молодая женщина, но главное правило людей, которые сдают квартиры в аренду: когда жилец выезжает, нужно быть максимально скупыми и жадными. Каждый собственник запоминает свою квартиру в мельчайших подробностях и только для того, чтобы больше срезать денег с залоговой суммы. И я не виню этих людей. Как говорят все морщинистые персонажи, которые ну очень полюбили поговорки из своей юности: любишь жить – умей вертеться. Точнее и не скажешь. Причём данная поговорка полностью оправдывает даже многие злодеяния, будь они большими или маленькими. А ещё честный человек не верит в силу слова, а они вот какие, а когда к словам подключается вероисповедание, то получается совсем уж горючая смесь. Такая зажигалка, где даже убийца может поставить свечку и надеяться на искупление, а если ещё и искренне в это поверит (а по-другому с ними и не может быть, уж больно они хитрые), то результат будет более чем положительным.

Вот моя рука берёт две одинаковые тряпки. Намачиваю одну из них и начинаю протирать пыль сначала мокрой, а потом сухой. Так вот и получается, что человечество, повинуясь социальной моде, начинает восхищаться одним, а презирать второе, но на практике оказывается, что презираемый объект является всего лишь составным элементом первого, неотрывным, как зло с добром, как черный от белого. А когда редкая единица ещё и умудряется прийти к логичному выводу, что, по сути, добро и породило зло, а зло порождает добро и так далее, то образуется чёрная дыра человеческой выдуманной души, которая на практике является частью мыслей. Такой человек уже не может полноценно жить в системе, где его чёрная дыра начинает всасывать все «за» и «против», превращая их в невидимый фарш призрения. И такой человек с чёрной дырой обрекает себя на тотальное одиночество даже в случае, если ему и удалось бы найти сторонников хоть малой общей мысли.

Когда приходишь к осознанию очевидной правды, когда в тебе появляется эта чёрная дыра, то она начинает засасывать кроме окружающего мусора ещё и человека, своего хозяина, который её и создал. Она засасывает его не с плохим и жестоким умыслом, но только по той причине, что ни один живой организм не может принять факта своего бесполезного существования. У каждого должна быть иллюзорная цель. Она может быть самой подлой и низкой, но если такой человек искренне верит в неё, то он всё делает правильно, ведь само его нутро и скрытая чёрная дыра не может иначе.

Вот и во мне разрослась чёрная дыра, которую я уже давно начал видеть в себе. Но в отличие от некоторых сумасшедших я пришел к выводу, что можно и благостно прожить с этой поглощающей пустотой, но об этом чуть позже.

Уже два часа ночи. Я всё убрал (но достаточно халтурно), и теперь лежу на большой и неудобной кровати, думая о том, как уже завтра я сдам эту квартиру, получу свои копейки и, взяв все вещи, которые отягощают мою душу своей вещественностью, помчусь в родные просторы, где каждую зиму образуются большие снежные горы.

30 ноября

Полупустой вагон. Плюсы мировой эпидемии в том, что все (в том числе и я) ну очень уж любят свою жизнь. Есть, конечно, самоуверенные болваны, которые рано или поздно напарываются своей дерзостью на неприятности, но благо их становится всё меньше по объективным причинам. В общем, народ пытается не высовывать лишний раз свою физиономию в общее пространство. Мне это на руку.

Боковое место на двоих в плацкарте – самое выигрышное, а если ещё и рядом с туалетом, то по уровню это можно сравнить с удобством коттеджа из мира нищих. Я всем доволен.

Наверно любовь к поездам мне передалась по генам от мамы. Она каждый раз сообщает мне о том, как она обожает ехать в этой трясущейся консервной банке с чужим запахом носков. «Сидишь, смотришь на меняющиеся пейзажи за окном, попивая горячий кофе» – говорит она. А потом пересказывает все истории, как моя бабушка брала её в поездки, так как была проводницей. И хоть я знаю все эти истории наизусть в самых мельчайших подробностях, но всегда приятно послушать их ещё раз.

Вот проводница средних лет проходит, предлагая купить продукцию компании начиная от конфет и заканчивая кружками из позолоты. Цены запредельные. Каждый раз ужасаюсь наценкам и готов поставить свой зуб (один я уже успешно потерял, остальные выглядят достаточно плачевно), что ничего из перечисленного, кроме разве что чая – не покупают. Да и то, стоит он тоже безумно дорого. О чём это я?

О страхе смерти. В последний год происходит слишком много плохого. Не стоит вдаваться в подробности, взрослые люди прекрасно поймут, о чём я.

Дело в том, что существует два вида понимания смерти. Если совсем коротко и понятно, то первая разновидность – это когда молодой организм узнаёт слово «смерть», знает очень много случаев смерти. Но такой организм на подсознательном уровне (и это не вина личности, а защитный механизм каждой индивидуальной психики) не верит в возможность собственной смерти, или смерти близких родственников. Такой человек может вам говорить что, мол, да, он знает, что когда-нибудь умрёт. Но поверьте, всё это фуфло полное. Я сам таким был, да и наверно от части и сейчас мой внутренний «я» пытается меня удержать в здравии, но чёрная дыра открылась.

Я, скажем так, нахожусь в промежуточном состоянии, где за свои недолгие годы узнал о смерти не понаслышке. Меньше чем за тридцать лет умерло огромное количество известных людей, бабушек, дедушек. У меня умерла тётя. Чуть ли не каждую неделю умирают любимцы миллионов, некоторые из них совсем молодые. Часто эти смерти нелепы, а многие из них просто ужасны.

Вся эта фауна лиц, которую окружал детский романтизм, вдруг резко и бесповоротно уходит в небытие. Ты сам начинаешь чувствовать себя чуть хуже, чем раньше. Привычки юности и пренебрежительное отношение к здоровью начинают выползать наружу, а ты ещё так мало прожил! Хорошее начало.

Но самое ужасное, это не собственная смерть, хотя и она ужасает. Весь ужас заключается в любимых людях, которые намного старше тебя. Папа. Мама. Сестра. Сколько на всех сваливается проблем возраста. Я прекрасно понимаю, что всё идёт закономерным путём и по-другому быть не может. Таковы правила игры. Но мне страшно видеть как медленно и верно мои любимые люди всё дальше и дальше двигаются в сторону, где много опасностей.

Я очень много думал об этом. Пытался найти секретную формулу счастья. И хоть с самого начала было понятно, что такой формулы нет, но всё же сила чувств перекрывает любой здравый смысл. Ещё никто не умер, у каждого есть проблемы, но в целом все живы и здоровы. Это сильно радует, но я боюсь будущего. Самое обидное, что даже нельзя продать душу дьяволу, только чтобы мои любимые были в здравии. И я сейчас говорю совершенно серьезно. Звучит бредово, но мне хотелось бы, чтобы сказка стала частью нашей яви. Я хотел бы вызвать сраного красного получеловека с рогами и заключить с ним контракт. С огромной радостью я продал бы свою душу и своё тело, только чтобы мои близкие всегда были счастливы и рады. Но так не бывает.

И вот я еду в полупустом поезде, думаю обо всё этом, и мне становится в очередной раз грустно. Нужно переключиться. Моя мама в таких случаях говорит «Как бог даст», но я предпочитаю «Как даст случай», но сути это не меняет, учитывая, что мы говорим разными словами об одном и том же.

У меня билет на нижнее место, верхнее никто не купил. Это отличная новость, ведь теперь там ютятся мои вещи. Я завариваю себе лапшу, завариваю чай. Напротив меня, где четыре спаренных места, двое пассажиров. И по стечению обстоятельств оба фактурные.

Высокий лысый дядька забит татуировками. Я дал бы ему лет сорок. Ножки у него тонкие, зато очень большое пузо, а ещё черты лица достаточно монгольские. Напротив него едет пожилая женщина. Она мне сразу не понравилась. Не хочу показаться фашистом, но по её форме черепа я сразу понял, что с ней что-то не то. Говорят, что внешность бывает обманчива. И это правда, но только на пятьдесят процентов. Чуть угрожающий дядька оказался воспитанным и забавным мужчиной, который и мухи не обидит. А вот бабуля оказалась дьявольским существом. В какой-то момент я даже обрадовался, и хотел было спросить о возможности продать душу, но вовремя остановился, понимая, что для чёрта с рогами она имеет уж больно буйный характер.

Эта женщина после первых двух часов поездки начала жаловаться абсолютно на всё. Ей дуло со всех щелей, её раздражал любой мимолетный шум. Она вечно ходила по всему вагону и всех терроризировала.

Татуированному дядьке досталось больше всего. Бедняга жить не мог без сигарет и на каждой крупной станции выходил покурить, а табачный флёр просто взрывал эту женщину. Она всё кричала на эту безобидную гору, а эта гора в ответ только извинялась. Ситуация совсем вышла из-под контроля, когда мужчина совершил тотальную ошибку, решив выпить банку пива.

Дошло всё до того, что эта женщина заставила вызвать дежурившую бригаду полицейских. Да. В поездах запрещён алкоголь, но мы-то все понимаем, что человек нашей национальности уже привык к определенным традициям. Тут уже ничего не попишешь, остаётся бедолагам чтить закон отцов и продолжать накидывать в горло «горячего».

От высадки громилу спас тот факт, что кроме этой бешеной женщины ни у кого претензий не было. Оказывается, что нужно три человека, а она одна. Вот так вот. Справедливость восторжествовала. Серьёзно. Интересней любого кино, да ещё интерактив, можно выбрать разные вариации продолжения и всё входит в стоимость билета.

После всех этих интриг я, довольный зрелищем и выпивкой (а выпил я уже третью кружку чая) решаюсь лечь спать под недовольное бормотание, которое так греет душу в эту холодную погоду, дополняя мой путь домой определённым шармом.

Уснул я быстро, а спал просто потрясающе. Вагон поезда – единственное в Мире место, где я будто бы перерождаюсь. Сколько сил на утро, никогда так нигде не высыпался. Иногда этот факт меня пугает, но благо меня пугают самолёты ещё больше, поэтому хороший сон мне обеспечен как минимум четыре раза в год по два дня.

Уже завтра с утра я обниму маму и отца. И мы вместе поедем на старенькой машине домой, где я смогу снова поймать ту иллюзию детского уюта, в которой целиком и полностью чувствую себя в безопасности.

Татуированный дядька вылез где-то ночью. Я не вдавался в подробности, но с его исчезновением комок ненависти напротив деактивировался. По крайней мере на время. Это радовало.

После завтрака, жалкой попытки сходить в туалет, а затем ещё более жалкой разминке, я сажусь за книгу. Называть я её не буду, но очень жирно намекну. Дядька, который её написал, ну очень культовая личность. Любит он взять поп культуру, буддизм и странный сюжет, а затем смешать их в блендере. Это тот, кого нельзя увидеть. Да, вот так. Троюродный брат того, кого нельзя называть. И в этом кроется часть культуры моего поколения. Фишка конечно хорошая, но второй раз не прокатит. Это самое грустное. Обычно все люди могут воровать чужие фишки, немного изменяя детали, а тут нечего менять. Только воруй полностью, или никак. Вот такой вот он мастер пиара, этот талантливый господин.

Но если отключить всю свою зависть и перестать острить, то действительно получается, что из всех «вышедших в тираж» писателей, этот один из лучших. Наверно благодаря ему у меня и началась шиза по поводу вечной души. Но, отбрасывая личные предрассудки, скажу вам правду – в каком-то смысле так оно и есть, но об этом чуть позже, сейчас я читаю.

2 декабря

Физическая смерть и вечный проблеск надежды разных невежд на бессмертие. Хорошая попытка, но промах. Не буду тянуть кое-кого за кое-что, скажу сразу: да. Бессмертие есть, вот только в этом состоянии нос себе не почесать, да и вряд ли получится вспомнить лицо бывшей, чтобы ещё раз облить её словесными помоями. Ах, эта идеализация себя, такого родного идиота. Кто самый лучший? Правильно. Я. Хоть я и полное дерьмо, но что поделать. Уж коль родился в этом теле, то будь добр любить его больше всего на свете. Это правильная позиция неправильного человека, но никто и не говорил, что сама концепция жизни имеет правильные черты.

Этим утром мне хотелось бы проверить свою уверенность в своём соединении с Миром, так как нормально уснуть я не смог. Каждую секунду, в тайне ночного покрова, я чувствовал всю силу притяжения и неудобства. Как иногда тяжело быть человеком! Вообще частенько. Человек от слова: выживай или умри. Даже в наше время вон как все работают. Телевизор сам себя не купит.

Господи, какой бред. И всё из-за отсутствия сна. После двадцати пяти лет заканчивается бесплатная версия существования с подслащенным доступом и начинается реальная жизнь со всеми прелестями. Мне так нравится (нет), что после такой ночи я чувствую себя не как «сад бой» из журнала для девочек, а как протухшее яйцо, которое даже поленились выкинуть на помойку.

Чёрт с ним. Тут происходят важные события. Я снова ем лапшу и пью сомнительный чай. Каждый раз, снова и снова мой ум попадает в ловушку ожидания. Нет, чтобы как нормальные люди лежать до часа приезда. Но нет, со свойственной пунктуальностью у меня уже убран матрас, бельё сдано, а все сумки стоят на низком старте. Ехать остаётся полтора часа, но когда начинаешь сосредотачиваться и ждать приезда, то этот час начинает растягиваться, пока ему не надоест.

Часы на моей руке тоже оказываются предателями, глаза туда же. Вот зачем вы смотрите каждую минуту?! Да и ладно. Вот у меня тут важное дело, я это уже сказал: ем лапшу и пью сомнительный чай с сомнительным видом. Это игра в гляделки? Чай намекает, что он победит, добавив к своей сомнительности отвратительный остывший вкус. Но здесь ваш верный слуга очень криво начинает улыбаться. Да, я смог переиграть этот чай, мысленно ответив ему, что я вот уже давно остывший, и вкус я потерял сразу, как решил по дурости начать курить с ровесниками в кустах. Чистая победа жалости к себе, зато теперь можно со спокойной душой вылить из кружки содержимое и немного пошиковать.

У меня есть красный мешочек, а там собралось много ненавистной мелочи. Изначально она должна была достаться беднякам, но как-то не срослось. А это значит только одно, что я куплю обычный пакетик чёрного чая за рекордно огромную сумму. Но что делать, горяченького уж больно хочется, как никогда. Вот он, золотой пакетик чайного мусора, который используют во благо себе все крупные компании. И два пакетика сахара. В фирменной оправе железнодорожной станции сахара всегда больше, чем в пакетиках всяких кофеен. Я не возмущаюсь, это так, чисто наблюдение.

Пока я пью свой золотой обычный чай и смотрю в окно, мне подкрадывается сомнение, правильно ли я поступил, решив бросить свой привычный быт и погрузиться, так сказать, в быт прошлых лет. Все сомнения рассеиваются, когда поезд уже подъезжает к перрону, и краем глаза я вижу маму и папу.

Отец сдержанно улыбается, у матери слёзы на глазах. Долгожданная встреча достойных людей с таким вот чучелом как я. Да, такова правда. А ещё правда в том, что я искренне рад снова обнять этих замечательных людей. Кто бы что не говорил, но любой человек любит своих родных, даже если они будут самыми плохими, всё равно. Я не знаю что это: гены, инстинкт, привязанность. Но какая-то сильная нить держит все эмоциональные верёвки в диапазоне этих несовершенных лиц, но для внутренней оценки – они лучшие и самые светлые.

Дамы и господа, вы говорили, что бога нельзя увидеть, но я заявляю вам обратное. Ваши родители и являются вашим персональным высшим существом, благодаря общим усилиям которых вы и смогли сделать это элементарное умозаключение. Как всё просто, не правда ли? А кто со мной не согласен, тот со мной не согласен. Какая разница, в самом деле, делюсь я тут своим личным пространством.

Даю сам себе обещание, что впредь больше не буду вечно спорить с родными на темы, где у нас возникают не состыковки, перестану повышать голос, да и вообще пора менять полностью свой внутренний Мир. Но уже через пять минут в машине начинается жара на фоне политического вопроса. Я с радостью начинаю не сдерживать своё обещание и вступаю в серьезнейшее противостояние. Хоть я и грозно выгляжу в такой момент, а голос мой звучит повелительно и грубо, но внутри себя я улыбаюсь, получая действительно высшее удовольствие, что могу вот так вот просто снова спорить и орать на людей, которые для меня являются всем. И я надеюсь, что они это знают и чувствуют, так как за всю свою жизнь я никогда по-настоящему не испытывал негативных чувств.

Правила социальной жизни нужно уметь определять, нужно уметь в них играть и поддерживать видимость своей нормальности. Это следующий критерий, который рождается у меня в голове, когда матушка всё же перекричала меня с отцом, сказав не гавкать и дать ей спокойно доехать до дома.

И действительно, если не быть совсем идиотом, то скоро начинаешь понимать всю абсурдность оценочных суждений. Толстый – худой. Натурал – гей. Высокий – низкий. Умный – тупой. Белый – черный. Рука – жопа.

С каких пор человек так яро выбирает себе кого-то для ненависти и презрения? С древних. Ладно, ответ прост. Но когда сила слова, могущество сознания и прогресс достигли таких высот, то не кажется ли человечеству немного странным, что вся эта хрень до сих пор осталась? Как можно быть такими тупыми? Я не понимаю.

Понятное дело, что так устроилась психика человека, как только он научился оставлять лучшие кусочки мамонта себе и начальству для взятки. Но неужели в расцвет понимания себя у вас, господа тролли, есть время на чужую жизнь? Престаньте вы уже оскорблять несчастных гомосексуалов, которые вас не трогают. Хватит смеяться над толстяком. Начните уже, наконец, жить и так короткую жизнь, которая может оборваться в любой момент. Да, здесь нет высшего смысла, зато есть возможность испытать весь спектр наслаждений и эмоций. Жизнь для этого и дана. И я бы сказал, что этот фактор даже главнее фактора размножения, хотя, казалось бы. И вот мой аргумент: пока новая жизнь не является физическим воплощением, то и потенциального обоснования для её появления просто нет. Если бы все люди земли перестали вдруг размножаться, то никто бы не расстроился. Разве что только куча бактерий, которые и являются, в сущности, нашими хозяевами. Сидят в своих гнусных пердящих биологических машинах и размножаются, создают колонии. Правда у любой технологии есть свои минусы. В контексте человека – это сознание, но ты, читатель и так это знал. Хороший мальчик, или девочка, или кто ты там.

Мысли прерываются. Мы на месте. Я не сказал об этом, но зимой этот маленький городок очень красив. Снег вообще украшает эту страну. Он прячет всю серость и всю разруху, придавая общий вид. Такого на севере нет. Вот и зимние ботинки как раз кстати.

Я очень нежно отталкиваю заботливые руки и тащу свои сумки сам. Своя ноша, что тут скажешь.

3 декабря

Весь вчерашний день был убит на косметические процедуры. Я бы не сказал, что это традиция, но как только были приобретены билеты, включился странный механизм грязнули.

Я перестал стричь ногти, бриться и подравнивать волосы. Кто-то может подумать, что это некая примета, но хочу сразу оборвать такую линию суждений и заявить, что механика данного действа скрывает другие мотивы. Правда, не буду утверждать, что они несут некий символический характер.

Проанализировав свой поступок, я пришел к выводу, что главной причиной такого нечистого бездействия является некое отождествление себя с местом. В тот момент, как я понял, что съемное жильё больше не является для меня домом, и что впереди меня ждёт жизнь на новом (старом) месте, то и процесс своего «скрабирования» перенёсся в место, где моя ухоженность придётся кстати. И чем больше я буду в запущенности, тем больше будет моё наслаждение, когда я смогу привести себя в порядок.

Многие традиции, даже самые мифические, имеют практический характер. Например (может быть, это только предположение людей в белых халатах), у пророка Мохаммеда была височная эпилепсия, как и у Иисуса Христа, и Фёдора Михайловича Достоевского. Я ни в коем случае ничего не утверждаю на сто процентов, но так говорят учёные. А из-за височной эпилепсии люди начинают видеть галлюцинации, связанные с религиозными мотивами. Вопрос состоит в другом: а является ли такая эпилепсия болезнью, а не способом видеть чуть больше, чем есть на самом деле? Вопрос сложный. Или вот, например, коров в Индии перестали есть и сделали их священными именно тогда, когда возникла серьёзная проблема со скотом. А как ещё оголодавший народ заставить не забивать скотину? А потом традиция уже прижилась. И таких случаев много. Но кодекс человека, если вам так угодно, обязывает придавать всему мифологизм и романтизм. Иначе что за жизнь бы тогда была?

Когда я привёл себя в порядок, то испытал ожидаемое блаженство. Теперь без длинных обломанных ногтей можно почесать за ухом, не рискуя что-то сковырнуть. Это меня сильно радует.

Следующим серьёзным испытанием стали книги. Много, много книг. Причём основная библиотека очень серьёзно упакована ещё с прошлого раза. У меня случился неплохой такой бзик, и я запечатал каждую книгу в отдельную бумагу, чтобы пыль не скапливалась на них и корешки не выгорали на солнце. А теперь пришлось беспощадно срывать всю тайну, оголяя перерожденные тела деревьев с мыслями замороженных мёртвых авторов. Приятное занятие, хотя ближе к концу помнится, я уже конкретно измотался.

Следующий бзик случился в тот же момент, когда я решил для себя ограничивать свою библиотеку пятью рядами полок и ни одной больше. А с учётом того, что я привёз ещё новых друзей, то пришлось устроить самосуд, выбирая тех несчастных, кто уже не попадёт в мою безумную коллекцию.

Ближе к ночи всё было кончено. Лучшие из лучших рядами стояли на полке продутые и умытые. А оставшиеся полсотни ребят покоились на отдельной полке, ожидая или продажи, либо дарственных моих взносов. Я ведь не изверг выкидывать ценное смешение букв.

Смотря на проделанный труд я вдруг подумал о своём внутреннем одиночестве и о всей абсурдности жизни. Чем мы люди, собственно, занимаемся?

Много всего понапридумывали себе и теперь играем в эту игру. Я люблю и всю абсурдность, и бесчестие. Самое главное – принять всё без остатка. Нельзя любить жизнь, не интересуясь смертью. Невозможно насладиться победой, не сделав кого-то проигравшим.

Эта зона отчуждения не имеет границ в плане выражения, трактовок и возможностей. Всему должно быть место. Некоторые вещи специально созданы, чтобы их хотели. Другие существуют, чтобы их ненавидели. И когда человек научится принимать в дар всё, что ему может перепасть, то только тогда он обретёт покой и равновесие.

Я не хочу сказать, что я такой сам весь шибко умный и просветлённый. Далеко нет. Но сам путь принятия – это уже большой шаг для этого путешествия, где конечного пути просто не существует.

Проснувшись сегодня к полудню – чувствую себя разбито. Сегодня мой великий день, когда я абсолютно ничего не буду делать. Свою лень можно скинуть на адаптацию на новом месте. И вот, кстати, одна из самых лучших вещей – домашняя еда заботливой матушки.

Как давно я не завтракал картошкой с курицей! Маленькая мечта потенциального толстяка. Я ещё достаточно стройный, но задатки на расширение у меня есть. А любовь к «хорошо покушать» всегда имелась.

Теперь можно отбросить все проблемы из головы и просто насладиться давно забытым чувством надёжности и сытости.

В мегаполисе я часто недоедал, но не из-за нехватки денег (хотя не без этого, квартиры в аренду – недешевая привилегия), а из-за некоего образа. Вся эта мрачность, архитектурный шик и людская нищета вперемешку с неприличным богатством создавали соответствующее настроение. Скажу честно, что в этом плане я дал промах и очень быстро поддался халтурной жизни.

Даже в рабочие дни я прихватывал виски. И не какое-то «гэ», а вполне себе приличный. На свой бронхит я накладывал много дыма и мало спал. Мой организм ещё долго будет припоминать все мои бесконтрольные шалости. Но что поделать, такова жизнь бесхарактерных людей, которые не в состоянии контролировать себя. И я один из этих балбесов.

Кто бы что ни говорил, но единственный путь к счастью в стране для грустных – деньги. Вот почему у нас так много жуликов, воров и прочего отребья. И я не осуждаю этих людей. Ни в коем случае. А чего ещё ожидать от бедного народа, который смог дотянуться ручонками до кормушки? Вот тут-то и оно. Хотите сказать, что сами бы не соблазнились? А я скажу вам, что не смогли бы вы устоять, как и я. И вот этой мыслью я не оправдываю воровство и всех к нему причастных. Такие люди должны быть гонимыми и всё такое. Но всё же…. Вот по такой логике мы и живём. И все россказни про улучшение жизни, или про новые мосты, новые телефоны – всё это пустое, пока бабки роятся по мусоркам. Эта страна никогда не изменится, потому что традиция «нищеты» передаётся у нас из поколения в поколение. Только жестокая и полная смена всего и всех. Но я ни в коем случае не призываю к насилию, я только намекаю…. Это просто теоретический материал, точнее даже, просто предположение того, как можно было бы что-то изменить, надеюсь, никто не примет мои слова всерьёз, хотя чем чёрт не шутит.

Я уже говорил, но хочется повториться, что зима здесь действительно красива, словно деревенская здоровая девушка с обложки советских плакатов. Именно так можно описать все эти меняющиеся пейзажи перед глазами.

Ноги несут меня по протоптанным улочкам неподалёку от моего дома. Я пока не решаюсь идти куда-то далеко, да и не вижу смысла, но вот пройтись немного надо. Дохожу до своей некогда школы – ничего не поменялось. Стоит старушка всё такая же без ремонта, но не сломленная. Последнее хорошее воспоминание, связанное с ней, было летом два года назад, когда я сидел со знакомым на лавке. Мы смотрели на боковой фасад этой школы, пили пиво, курили и как-то пришли к выводу, что здесь хорошо. Вся эта атмосфера вызвала у нас ассоциацию с санаторием. И я до сих пор придерживаюсь такого взгляда.

Мне нравится, что есть такое место, где ничего не происходит. Где люди будто не меняются совсем. Никаких страстей, никакого шума и уличных музыкантов.

Поют здесь только птицы. Хулиганят здесь редко. А может и часто, просто я давно не был в злачных местах. Но сути это не меняет.

Эмоциональное время моё всегда останавливается в этом городе. И только часы на запястье напоминают мне о том, что нужно что-то делать.

Вся эта деятельность – борьба. Неважно, кто чем занимается. Человек будто был создан лентяем, или это технологии сделали его таковым. Но я родился в такое время, да ещё и рос в непонятный период. Это была граница между безденежным советским счастьем, бандитизмом с упадком, а затем резким всплеском технологий. Все окружающие вещи и люди смешались в один большой клубок разных голосов, разного поведения и идей, что потеряться оказалось куда проще, чем можно представить.

Я ещё молод, это даже не обсуждается. Я молод ровно настолько, насколько в это иллюзорное слово можно вложить подлинного смысла. Но какие-то вещи уже упущены. Я так и не смог в отведённую юность решить вопрос своей дальнейшей реализации. Из всех профессий я выбрал самую нерентабельную. А теперь взрослый я не знает что делать, когда нужно уже переходить на следующую ступень своего человеческого существования.

Я замёрз. У меня дурацкая шапка с открытыми ушами, а ещё металлические часы остыли настолько, что левая моя кисть покраснела. Пора двигаться домой. Скоро я чем-нибудь займусь. Обязательно возьму себя в руки. Возможно, что составлю план действий, а может, просто начну действовать. Есть вероятность, что случится чудо, и я проснусь собой, но совсем другим и окажется, что я всю жизнь умел делать что-то хорошо, просто не знал об этом.

Но всё это сказки и плохое ребячество. Я действительно сильно замёрз.

4 – 6 декабря

С присущей мне безмятежностью вынужден сообщить, что я был занят ничем, прям как Лев Николаевич Толстой в своих дневниках. Берём лучшее у великих людей.

8 декабря

Утром всегда тяжело вставать. Но вставать к обеду – ещё сложнее. Непреодолимое чувство гравитации буквально вминает голову в подушку. Тело ужасно ноет. Больно лежать, но и не менее болезненно подниматься. Я называю такое состояние «фиктивное похмелье».

Как показывает многолетняя практика, после такого пробуждения весь оставшийся день пойдет коту под хвост. Пока организм раскочегарится, настанет уже глубокая ночь, когда нужно снова ложиться спать как нормальный человек, но получится как всегда. И вот я в ловушке.

Сейчас такое время, когда на жизнь много зарабатывать не нужно. Подходит любая халтура, связанная с текстом, а если заказов «сушняк», то можно и у своего родственника поработать руками на станке. Поэтому я, не привязанный более к конкретному графику, стал жертвой своей снисходительности к собственной шкуре.

Завтрак для меня превратился в обед. И вот так с корабля на бал, с помятой и недовольной физиономией, я уплетаю очень вкусный и наваристый суп. Сегодня вторник, отец оставил работы мало, поэтому в первые же два часа я умудряюсь её закончить. Долго объяснять, в чем именно заключается моя задача, да и не вижу в этом смысла. Лучше поберегу буквы, но факт остаётся фактом.

Ближе к пяти часам вечера я снова обедаю тем же супом. Он ещё вкусней и наваристей.

Весь день гудит голова. Я нервничаю на ровном месте. Психую и метаюсь. Как корабль назовёшь, так он и поплывёт – говорят люди. И я, с присущей злобой и раздражением, готов согласиться с этим утверждением.

Так давно я не курил и жил в гармонии. Как прекрасен Мир без сигарет! Думал я на протяжении всего этого времени, внушая себе образ жизни здорового человека. И вот теперь я осознаю, что если срочно не покурю, то совсем уже разозлюсь на свое окружение и сделаю только хуже себе.

Мне очень неприятно осознавать факт такого пагубного желания. В моей голове появляются два фантомных джедая. Всё в лучших традициях давно изгаженной (одной мышью) саги. Да, в моей голове даже появляются световые мечи, и они чертовски опасны. Один воин говорит мне, что скоро всё пройдет, не стоит начинать заниматься этой табачной ахинеей. Второй воин, что находится на другой стороне (в моей голове нет светлых и тёмных сторон, как и добра и зла во вселенной), говорит мне, что если человек чего-то хочет, то он может это получить, ведь тогда придёт моральное удовлетворение.

И вот эти фантомы набрасываются друг на друга. Боже, какая ярость! Никогда ещё не было такого ярого противостояния за свободу и рационализм. Разве что театральная постановка по второсортному государственному каналу пытается убедить неискушенного зрителя, что искусство ещё живо.

Пока я отвлёкся от суеты, смотря на это кровавое зрелище, в голову пришел закономерный вопрос о равновесии и его применении в контексте не физического проявления. Проще говоря, как понять, что внутренняя гармония достигла нужного пика?

Кто-то утверждает, что внутренняя гармония наступает тогда, когда субъект перестаёт ждать слишком многого от других и когда достигается принятие самого себя. Другие же говорят, что равновесие – совокупность различных факторов человека, приведенных во взаимодополняющие системы. Но как по мне, такие утверждения больше походят на опускание рук. То есть происходит прекращение поиска.

Идеала не существует, как и абсолюта, но в тоже время эти два понятия окружают нашу планету в каждом миллиметре, но увидеть в них эти особенности – уже совсем другой вопрос. И теперь, возвращаясь к вопросу о гармонии, стоит сказать, что вся эта борьба длиною в жизнь, до последней минуты; весь этот вечный путь поиска и есть то самое равновесие. И по-другому человек не может.

Уже давно пора осознать человеку, что он не человек. Что он, животные, деревья и воздух – всё это… (молчание). Вот так. И ни одно слово тут не подойдёт, ведь слова являются нашим порождением. Но, всё же, отбросив брезгливость можно сказать (но слова всё равно всегда будут ложью), что мы просто те, кто должен всегда выживать. Нам нельзя останавливаться, нельзя получать переизбыток комфорта, ведь с абсолютным комфортом придёт и величайший умственный и физический упадок. Раздолбаи меньше живут – факт.

И вот, зацепившись за идею о том, что предполагаемый человек является всего лишь тем, кто должен плодиться и выживать, то утверждение о полной идиллии и абсолюте во всём встаёт последним верным пазлом в этой смешной, но такой трагичной картинке.

Понятное дело, что, несмотря на все умозаключения, я всё равно буду моделировать к кому-то отвращение, к кому-то симпатию, а когда увижу раздавленного голубя, то мне станет его жалко. Но во все эти моменты во мне говорит то воспитание, которое я получил в детстве, а оно, прошу заметить, является самым въедливым и неискоренимым.

На этой ноте моя мыслительная рука делает брейк. Я останавливаю бой двух воинов, чьи силы оказались предсказуемо равны (ведь я владыка этих воинов, они мои марионетки). Я останавливаю этих пылких фантомов и говорю им, что я выбираю человеческое ошибочное равновесие. Я говорю им, что победила дружба. Теперь со спокойной душой можно купить табак, фильтры, бумагу средней плотности и машинку, но с тем условием, что отныне курение для меня будет являться неким нечастым ритуалом.

Джедаи жмут друг другу руки, а я довольный хэппи-эндом, выхожу из табачного магазина, затарившись всем необходимым.

Руки всё помнят, как и нос. Так приятно давать волю своим слабостям. Кто скажет, что потом эти слабости могут вылиться во что-то плохое – будут правы. Но я также могу парировать тем, что есть на свете куда больше слабостей, которые уж точно не доведут до добра.

Каждый человек, даже самый несчастный и пессимистичный хочет жить. Это природная тяга, инстинкт предков и так далее. Понимаете? Вне зависимости от выбора, риск распроститься с жизнью в любую секунду – всегда велик. И это законное утверждение.

В любом случае вероятность опасности высока и маленькая глупость не способна решить маленькую судьбу. Комбинации. Бесчисленные цифры странностей и обстоятельств. Человек – спортсмен, который умирает от жары. Ребёнок, который отравился котлетой и скончался. Или пьяница, наркоман, который прожил девяносто лет.

Никогда не угадаешь, да я думаю, что и не стоит. Вот простейшая истина – живи так, чтобы в уме твоём было солнце, а всё остальное уже оставь случайности. Но помни, что не стоит наглеть, этого вселенная тоже не любит, но также она брезгует и робкими.

Ну а я уже успел забить себе плотненькую сигаретку, выйти в эту спокойную зимнюю ночь на улицу и в своё удовольствие не думать ни о чём в звёздной тишине.

10 декабря

День полный лени после вчерашней ночи. Что же такого особенного можно подчеркнуть? Собственно не так, чтобы что-то да было. Просто за долгое время посмотрел фильм, просмотр которого я откладывал на протяжении трёх лет. И вот, наконец, свершилось.

Получил ли я удовольствие? Определенно. Закат хорошего сценария случился у киноиндустрии после двух тысячи пятого года. Не могу назвать причину, всё же это не моя компетенция, но что-то у них случилось. Не сказать, что новые технологии стали всему виной (ещё до начала нулевых крупные копании умудрялись делать отличную картинку), но и сказать, что они никак не повлияли – тоже нельзя.

Фильм две тысячи третьего года, Корея. Да, он культовый. Кто догадался, тот молодец. Корейцы обладают отдельным культурным сегментом во всём, некая экзотика присутствует в их образах для любого, кто не они. Ну, разве что Сербы уже перепробовали всё и выпустили потом свой жесткач, но речь сейчас не о них.

Поражает сам масштаб мысли и вся эта доскональная структурированность. А весь лоск тех лет в настоящее время смотрится ещё лучше и интереснее.

Меня поразила большая цепочка опорных точек, которые понатыкались между пунктами «А» и «Б», где многослойная идея мести переходит в метаморфозу главного героя, как часть продолжения пути, которое могло быть у антагониста картины. Здесь зритель сталкивается с отличной моделью, которая показывает всю ту прозрачную границу между противоположностями. Проще говоря: одно порождает другое с последующей цепочкой, по итогу замыкаясь в самом себе. Появляется кольцо из змеи, которая кусает собственный хвост в надежде насытить желудок, но тем самым подписывая себе смертный приговор. Не это ли первородный грех человека? Или же высшая юридическая уловка для пополнения казны?

Я стою под струями горячей воды и чувствую, как тело благодарит меня за это мудрое решение. Мышцы потягивает, но это добрый знак.

Когда я говорю родителям, что у меня болят мышцы, отец сразу интересуется, что же я такого делал? Но для такого ломкого состояния ничего делать и не нужно. Да. Это удел всех людей, которые выбирают малоподвижный образ жизни. Но такие доводы ну очень уж слабые и никак меня не оправдывают, поэтому приходится валить свою мышечную боль на неудобность некоторой мебели. Например: плоские подушки. Вообще непонятно для кого выводили этих мебельных дискусов, но они заполонили все магазины, а мы их покупаем!

Продолжая тему о современном кинематографе, мне хочется лишь закончить тему о современном кинематографе. И на это есть две причины. Первая причина: люди, имеющие доступ к интернету (а он есть абсолютно у всех) и немножечко серого вещества, и так понимают проблемы всех этих ярких картинок, в которых катастрофично урезали бюджет на сценариста. Вторая причина: есть вероятность того, что моё мнение – всего лишь (вау, как неожиданно) моё мнение. Поэтому не стоит верить людям на слово. Я не помню, говорил я это уже, или нет? Ну да ладно.

В кинематографе нет проблем хотя бы по той причине, что зритель всегда будет разделен толстейшей нитью одиночества своего мнения. Как и во всех аспектах жизни, всегда будет много ГЭ, и много ОГО! А также большое количество НУТАК. Можно, конечно, начать делать усредненные рецензии, но я не маркетолог и не общественный онанист, деятель скукаблудия.

Бывает, что я могу начать высказывать какое-то своё суждение публично, даже начать спорить с кем-то, но всё это один большой фарс. Ведь я занимаюсь всем этим ради хохмы. Люди такие милые, когда искренне пытаются злиться на чужие пиксели, отображённые в их китайских мониторах.

Ясно одно: вне зависимости от времени, технологий, сюжета, бюджета и так далее – кино всегда будет самим собой. А всё остальное, никого не волнующие реакции и личные переживания, за которыми ничего не будет стоять для производителя, кроме главного вопроса: сколько на этом можно срубить.

Все эти доллары, рубли, гривны, евро и прочие красивые бумажки – самые главные идолы человечества. И без исключений. Есть, конечно, сумасшедшие вроде Перельмана – гений, аскет. Но даже этому бескорыстному персонажу (который, к слову, отказался от баснословных денег и живёт на пенсию матери) нужно периодически купить молока и хлеба.

Если раньше ещё можно было пропитаться охотой, то сейчас, в наше весёлое время заката, каждый клочок земли и каждое деревце уже имеет своего хозяина. А хозяину нужны «песо», всё идёт в производство. Ничего не должно пропасть зазря. Чтобы насладиться мясом, фермеру нужно сначала продать достаточно скота, а потом уже купить его замороженный труп в магазине по акции. Пример условный и я приврал, но воспринять это стоит как метафору, а не как фактическое действие.

Мифический эквивалент измерения ценности товаров и лучшей жизни – самый настоящий и религиозный. Они нами правят. Они высасывают силу из нас, они заставляют хотеть их. В головах всех нас, народа, деньги являются главной целью и главным синонимом к слову счастье. Эти славные бумажки заставляют многих совершать то, что они никогда бы не сделали по природе богобоязненности, но и тут есть свои оправдательные фишки. Не стоит даже и пытаться обыграть этих охотников за личным счастьем, тем более что я никогда не умел зарабатывать.

На улице, какой уже день подряд, стоит просто чудесная погода. Такого на севере нет. Много снега, мороз без ветра и тишина опустевших дворов. Красота. Мой личный сорт стационара, только без геолокационных ограничений. Мой личный дурдом.

Молодёжь тут своеобразная, но как везде. Скорее они больше похожи на снимок с выдержкой. Когда в столице молодёжь уже перешла на «скорость», то здесь ещё виднеются следы более пагубных наркотиков. Широкие штаны только начинают входить в моду, в столице эта мода пошла дальше, и теперь основная масса все этих «не таких как все» перешли на уровень «онли овер сайз». В общем, у всех этих подростков один путь, просто мода уж больно долго распространяется по округе, словно жмень растекающегося мёда.

В шестнадцать лет я думал, что контекст взрослого стиля зависит от предпосылки моды каждого времени. Я свято верил, что взрослый я так и будет гонять в узких джинсах, просто ближе к тридцати годам эти «узкачи» будут более спокойного цвета, ближе к тёмной охре. Потом наступил период, когда я одевался «как попало», но всё равно выглядело симпатично. Как бы человек не старался делать что-то случайно, его математически устроенный мозг (а точнее математика, которую вывели из логической работы мозга) всё равно будет искать на подкорке мозга логические пути для решения таких задач. Поэтому и моё «невпопад» смотрелось очень стильно, всё-таки себе не поднас…. Короче выглядел я сносно. И думалось мне тогда (не так давно), что так всё и останется.

Но вот прошло время и ступенька за ступенькой я начал склоняться к критерию удобства. Теперь я больше похож на любого среднестатистического взрослого. И это случилось за десять лет! Такая метаморфоза случилась со мной по одной простой причине. Я стал походить на обычного взрослого, потому что я стал взрослым. И взрослый человек – это больше не цифры в паспорте, а лаконичный выбор комфорта. Вот так вот.

Я совсем задубел. Несмотря на все описанные прелести – у всего есть предел. Как и предел моего температурного комфорта.

Сделав ещё один круг вокруг дома, я возвращаюсь в родные стены и завариваю себе чай. Самое время наслаждаться красивой зимой через призму искривления стекла, в тепле и с высоты птичьего полёта, думая о том, как здорово бродить по этим просторам вот так. В своей голове, не напрягая при этом ног и не чувствуя боль онемевших пальцев рук.

Делая выводы сегодняшнего дня я, как хороший адвокат, оправдываю своё безделье тем фактом, что сегодня просто день здоровья. Спортивная ходьба, ваша честь. Но когда обвинение начинает предъявлять мне выкуренную сигарету, то тут мой внутренний адвокат, как ни в чем не бывало, говорит: «А вот тут вы неправы. Та сигарета была тоже для здоровья, ваша честь. Ведь у нас, людей, всё должно быть в меру».

11 декабря

Прекрасное утро. Могло быть, если бы не трое котов, живущих по своим заведённым правилам. Как тяжело слышать в пять утра их милые голоса, слышать звук коготков, а также звуки собственных вещей, которые падают на пол от этих пушистых мучителей.

Вдумчивый человек уже давно заподозрил, что его собственная жизнь является такой только условно. Выкиньте из организма все бактерии (то есть иные формы жизни, а их порядком несколько килограмм) и кожаная машина под названием «человек» тут же умрёт. Без иной формы жизни мы даже не смогли бы переваривать пищу. Ага, первый звоночек! Все это знали, но никто не придавал значения.

Второй звоночек – внешние организмы. Например, коты. Я вижу, кто-то уже возмущенно и победоносно восклицает о том, что можно не заводить пушистых друзей, да и в целом каждый отдельно мыслящий организм вправе выстраивать свою внутреннюю часть мира, переводя её в качественное проявление внешнего окружения. Полностью законное утверждение. Но есть одно «НО».

Вы их видели? Этих пушистых засранцев. И неважно, что мы становимся их рабами. Что высший ум прислуживает этим машинам для поглощения и выведения еды, и больше ни для чего. Но когда этот стервозный и очень прихотливый террорист усаживается на колени в особенно грустный день, то все многочисленные минусы и неудобства забываются.

Любовь к животным, да и к себе подобным – всегда будет эгоистичным проявлением. И по-другому не может быть. Так уж мы устроены, простите великодушно. Я мысленно кланяюсь в пол, хотя это уже перебор. Беру свои слова обратно.

Суть в том, что даже самый добрый и святой человек всегда будет делать что угодно и поступать как угодно в корыстных целях. Такой человек (да вообще все люди, у которых есть этот социальный кодекс доброго поведения) даже сам никогда и не догадается, что все его положительные поступки будут направлены на удовлетворение собственного внутреннего величия.

Пожарный спасает людей, ему нравится видеть благодарные улыбки спасенных. Он получает удовлетворение от мысли, что он делает важное дело. Он герой и эта мысль даёт ему сил. Его социальная ориентация складывается так, что начинает приносить удовольствие моральной части. И в этом ничего плохого.

Волонтёр ходит в приют и бескорыстно (тут имеется финансовый эквивалент) помогает убирать за животными, кормить и возить по больницам. Такой человек делает это из-за сострадания, а ещё потому, что он позиционирует животных без хозяев как животных несчастных. Тут он решает внести свою лепту в улучшение их жизни, а следственно, он знает, что может это сделать. Волонтёр понимает своё великодушие и сам возносится в своих глазах до статуса хорошего человека. Более декоративные причины у всех разные, начиная от чувства пустоты, заканчивая собственным переживанием за своё будущее, то есть чувство смертности. Но в любом случае в этом нет ничего плохого.

Высоко религиозный человек верит в бога, молится ему, даёт мелочь нищим, а ещё покупает свечки с той целью, что рассчитывает заслужить расположение своего потенциально возможного создателя. Получается некий усредненный бартер, при котором человек пытается совершить некую сделку, не называя её сделкой. Он притворяется, что он делает по уму и сердцу, да так умело, что такая иллюзия (как и любая другая) становится действительно правдой.

Но вот если бы смерти не было, или изначально религия не стала бы частью наследства каждого предыдущего поколения, то такая функция как набожность тоже не существовала! Вот так неожиданный логический поворот. Но это не отменяет факта, что принадлежность к религии делает кого-то не таким как все. Просто ещё одна ветка личного выбора. И в этом нет ничего плохого.

Раздел плохих людей живёт по тем же законам, по каким муравей наслаждается тем же солнцем, что и человек. Просто чувство эгоистического начала откровенно берёт свои бразды, заставляя не надевать театральную маску и ставя в таком уравнении знак «минус» там, где стоят маленькие бонусы в виде выгоды и для других. Вроде налога в двадцать процентов с зарплаты. Со своих денег ты отстёгиваешь проценты, чтобы могли жить другие (но это уже другой, более сложный вопрос).

Плохой человек только тем плохой (ладно, не только), что он не желает платить этот мифический процент кому попало, так как выбирает путь становления себя, как главного объекта почитания без смирения. Ещё, конечно, негативная обусловленность связана с нарушением таких людей границ других, себе подобным, но это уже условности, которые должен пресекать уголовный институт страны.

За окном быстро темнеет. Короткие дни, что поделать. Но по сравнению с северной частью, относительный день держится намного дольше, да и постоянство солнца очень радует.

Сейчас наступает час, когда хочется снова пройтись по ближайшим углам и просто подышать этим сухим морозным воздухом, понаблюдать на закат этой могущественной звезды и просто выкурить одну хорошую папиросу.

Я много думаю обо всём на свете, но иногда сила этих мыслей меркнет именно в тот момент, когда я облачаю их в слова вне контекста своего ассоциативного разума. Это самая печальная черта в людях.

Мне так хотелось бы поделиться с кем-то своими первородными мыслями, которые не имеют этой строгой и условной формы в виде слов и предложений. Но ещё нет технологий, которые могли бы позволить осуществить это. И так вот приходится всё молоть, молоть языком много символов, а потом вечером понимать, что всё это пустое. Что сказал ты ровным счётом ничего. И наступает одиночество. Не то одиночество, когда человеку некому подсесть на уши, как к бесплатному психологу. Или то одиночество, которое многие юные умы путают со скукой. Нет. Это другое одиночество. К нему не чувствуешь никаких эмоций, только гипнотическое ощущение этой бездонной дыры, что высится над нашими головами, а мы всё учимся не замечать эту бездну, притворяемся, что у нас есть цель. Что есть у всех нас особый путь, но мы, то есть не только снаружи. И сколько, в таком случае, внутренних, таких же «я» сидят сейчас в своей голове, пытаясь сообразить ещё пару хитрых финтов, дабы не затянуло с головой.

14 декабря

В неофициальной работе есть свой смак. Пени, конечно, не падает на мой счет в фонде социального страхования, которым я навряд ли смогу воспользоваться в контексте всё время повышающегося пенсионного возраста. Зато график не нормирован, и я почти не чувствую себя роботом, который должен выполнять заданный алгоритм действия ради ещё одного дня не на помойке.

Предшествующие два дня были перегружены работой. Приходилось вкалывать и головой, выдавливая из себя текст для ужасающе скучных заказчиков (лучше бы они обратились не ко мне, хотя я сам, дурак, взялся), и телом (но вообще в работе участвуют только глаза и руки, а ноги только для досуга).

Это были тяжелые два дня, где не было времени на посторонние мысли и лишние телодвижения. Но для меня это даже своеобразный подарок. Иногда вот так хорошо погрузиться в некое подобие вакуума, засунув все свои личные (уже успевшие поднадоесть) проблемы в карман следующих дней. И просто выкладываться на все семьдесят пять процентов. Остальные двадцать пять процентов отводятся для сна, туалета и ванны. Техническое отступление, господа.

Заработав свою копейку, сегодня полностью получилось погрузиться в личную тематику. Причём у меня не нашлось ни одного важного дела, хоть я и тщательно пытался его найти, как только открыл свои высушенные глаза, предчувствуя беду свободомыслия.

Дабы хоть как-то потратить время, я решил подровнять свою жидкую бороденку. Я выщипал волосы из носа и даже умудрился аккуратно побрить волосы на ушах (у меня они вырастают как у волчонка).

В секунду промедления, в мгновение моей слабости, одна мысль всё же проскочила зайцем, затем дав почву. И вот я, озабоченный на ровном месте, скручиваю себе сигарету, пока в голове целый цыганский табор электрических импульсов начинает свой праздник с плясками.

Терзания сегодняшнего дня – люди и труд. Последнее слово сделало из обезьян нас, по утверждению некоторых учёных романтиков, но современный труд также умудрился сделать из человека некое подобие машины, которая вечно должна (с пробуксовкой) завозить свой камень на гору, чтобы этот камень из раза в раз скатывался вниз и так, пока кто-то не сойдет с ума. Либо ты, либо камень. Но когда с ума сойдёт камень – это все равно будешь ты. Мысль ясна, я надеюсь.

Следуя такой логике, мои внутренние цыгане доходят до момента, где они закидывают руки вверх, приближаясь к главной части танца. И тут всплывают родители, которые день и ночь, без каких либо выходных, тащат этот огромный камень на гору. И хоть я говорил, что моя светлая матушка домохозяйка, но это не отменяет её постоянную беготню на два дома, где нужно помогать сестре с детьми, а потом бежать обратно. Убирать. Стирать. Готовить. Убирать за котами. Убирать за дурацким сыном. И во всём этом ещё стараться выкроить хотя бы час времени на себя.

А отца я вообще вижу в основном только ближе к ночи. Этот титан пашет за десятерых. И так всю свою жизнь!

Я, как, хоть и непутёвый, но сын, начинаю грузиться на осознании этого момента. Как вся уникальность существования конкретного разума с конкретной памятью может вот так тратить эти уникальные мгновения на постоянную беготню за деньгами ради чуть более лучшего дивана, чем у соседа, или чуть более сладкого куска пирога. Вкусно поесть – здорово, да и красивая побрякушка радует глаз. Но ни один из этих материальных благ не может сравниться всего лишь с одной секундой вдоха свежего воздуха, покалывания щёк от мороза без ветра, и осознание того, насколько же прекрасно просто быть.

Речь не только о моих родных (понятное дело, просто они меня волнуют больше всех остальных, уж простите), но и о самом сложившемся принципе такой вот жизни говорящих машин.

Человек за всей суматохой просто забывает простые истины, которые не нуждаются даже в озвучивании. Точнее не нуждались в озвучивании, пока все про них не забыли. А вместе с тем забыли передать эти забытые истины своим новоиспеченным обезьянкам.

И вот все мы, важные хомяки в большой клетке, всё бежим в этом колесе наперегонки, не замечая, как со временем нас разрывает от такой мощной тяги.

Понятное дело, что сейчас цыгане перестанут танцевать, просто разведут костёр в моём рассудке и будут греться, наплевав на меня, а потом придут разгневанные люди и начнут кричать: «А что ты нам предлагаешь, что? Какую альтернативу?!». И я опущу свой взгляд, ведь альтернативы у меня ни для кого нет.

Самокрутка моя, между делом говоря, очень даже хороша. Знаете, эта неправильная привычка, но такая приятная, когда ты поел. Потом выпил горячего чая, а затем выкуриваешь все эти химикаты, что медленно помогают кислороду и времени убивать организм.

Так вот. На помощь мне приходит внутренняя зима, где небо неожиданно выбрасывает целую вселенную снега, завалив моих цыган с головой. Даже не откопать. И вот этот мороз говорит мне по секрету, по своему сдержанному темпераменту, что я люблю драматизировать.

Представь, что сейчас у всех появится куча свободного времени. Каждый трудяга, что за годы стал мастером в своём деле, вдруг лишится возможности проявлять себя там, где он был нужен. Его работа – это то, из-за чего этот человек чувствует себя важным и нужным на этой странной и непонятной планете. А даже если кто-то и не доволен своим трудом (у нас тут много людей, которые работают не по профессии), то лишившись его и, получив неограниченный запас свободного времени, поймёт, что не так уж и плохо было на этой каторге.

Сама наша природа и история эволюции говорит о том, что труд – одно из немногих удовольствий, которые только могут быть у человека. Труд даёт возможность полноценно жить, заставляя всё время быть чем-то занятым.

Я знаю, что сейчас снова набежит толпа недовольных, которые начнут кричать, что я преувеличиваю. И что они-то, все, кто пришел, смогут запросто беззаботно жить, ничем себя не утруждая хоть до самой смерти.

Тут я насуплюсь, а затем громко посмеюсь над этой гипотетической толпой людей. Не со зла, а так, от наивности этих милых смельчаков.

А потом скажу: «Люди, попробуйте хотя бы месяц ничего не делать и вы увидите, что полная праздность и бездействие – худшее, что может с нами случиться!». И я буду абсолютно прав. Серьёзно, попробуйте.

Благодаря пандемии я на собственной ленивой шкуре ощутил нехватку в движении, в причастности к какому-нибудь делу, а ещё соскучился по тем копейкам, что все эти движения мне дают.

Ну не может организм, что появился благодаря труду (это так, образно) не заниматься трудом. Без труда человек начинает претерпевать физическую и моральную деградацию. Такие люди чаще умирают или сходят с ума.

Поэтому, принимая в расчёт данные мысли моей внутренней зимы, я прихожу к выводу, что не стоит расстраиваться на счёт своих родных. Ведь то, что они делают, и делает их. То есть тут будет уместно упомянуть выражение: человек сам себя выковывает.

Отбери у моего отца его дело, в котором он ас, и этот человек погрузится в скуку. Ему просто перестанет нравиться просыпаться по утрам. Да, он будет высыпаться, подолгу сидеть перед телевизором и наслаждаться холодным пивом, а моя мама сможет в своё удовольствие перебирать журналы. Но все эти удовольствия не вечны.

Вся малость наслаждений и отдыха заключается в их ограниченности. Невозможно отдыхать, если ты не устал. И невозможно насладиться холодным пивом, когда ты и так его пил с утра, ведь никуда не нужно идти, ничего не надо делать.

Такой расклад меня вполне устраивает и удовлетворяет, потому что это правда. По крайней мере, в контексте сложившихся в обществе мнений и ощущений. И такими мы можем быть только тогда, когда делаем то, что делаем. Вот и вся логика. Просто супер.

Остаётся единственный вопрос оплаты всего этого труда, здесь большие проблемы, но эти вопросы уже не ко мне.

Теперь, после столь долгой мозговой работы я понимаю, что просто обязан дать себе отдохнуть. Словно Роденовский Мыслитель, что накачал себе ещё одну позитивную струну ко всей происходящей вакханалии, я иду и покупаю себе пиво с чипсами, чтобы просто попялиться в зомбо-ящик и насладиться этим мгновением. Пиво естественно, безалкогольное.

15 декабря

Так иногда случается, что жизнь может занести нас в разные места, в совершенно безумные ситуации. Ещё чаще бывает, что места и ситуации вполне одинаковые и обычные, но в голове что-то щёлкает, и человек ввязывается в какой-то алогичный вестерн со своим участием.

Сегодня я остался снова без важных занятий. Вот так поворот. И как бы я не сопротивлялся, мой дорогой родственник выкинул меня на улицу, прямо на мороз! Этот родственник сказал, что мне нужно больше дышать воздухом. Нужно больше двигаться, насыщая кровь кислородом.

Ничего не остаётся, как покорно согласиться, выкатиться из тепла и пойти гулять. Хочу заметить, что на этот раз я не стал сворачивать себе сигаретку. Все-таки я умею себя контролировать и могу всегда отказаться от вкусняшки. Вот она, взрослая жизнь.

Погодка радует меня каждый раз, как я оказываюсь на её территории. Ещё светит солнце, мороз и снег. Последнего маловато. Хотелось бы как в детстве, чтобы слышать скрип этих водных кристаллов, а ещё искать обходные пути. Но пока уровень вполне умеренный.

Досуг здорового человека. Непривычно вот так, без малейшей цели, колесить по знакомым дворам. Правда, если до недавних пор я испытывал некое подобие ностальгии, воспоминаний с детства, то теперь не чувствую ничего.

Немного жалею, что не взял с собой табака, но потом успокаиваю себя, что это правильное решение. Вообще немного боязно ходить по этой суровой стране. Не так, чтобы кто-то сейчас вот подкрадётся ко мне и расквасит голову. Но чувство тревоги не покидает меня из-за мелких деталей. Например, даже такая мелочь, как особое любопытство почти каждого прохожего. Не понимаю, какого чёрта все друга на друга так внимательно смотрят, будто изучая. В большом городе всем плевать. Каждый принимает некое разнообразие физических достатков и недостатков человека одинаково – никак. Живя в мегаполисе, я даже почти поверил в возможность нового витка общества, когда, наконец, каждый человек поймёт, что другой человек не его собачье дело. И я до сих пор в это свято верю, просто до ребят с более мелких городов такая тенденция дойдёт намного позднее.

Несмотря на все слои одежды, начинаю подмерзать. Кончики пальцев немного так пощипывают, как и лицо. Ноги в огромных ботинках ещё держатся, но не ровен час, и они тоже начнут канючить тепло дома.

Уже десять минут прошло с момента, как я покинул комфортный круг своих «бродилок». Ноги несут меня по соседскому кварталу. В нём тоже никаких изменений. Что поделать. Прогресс прогрессом, а у нас своя праздная и экономная культура. Да и если старые здания ещё не осыпаются прохожим на головы, то зачем вообще что-то менять.

Хочется сказать большое спасибо возможности уйти в совсем иную реальность. Реальность литературы. Если я это писал где-то выше, то ничего страшного. Я многим обязан литературе. Если бы не все эти замысловатые буковки, все эти чёрточки и строчки, то наверно я сошел бы с ума от безысходности. А со всеми этими разнообразными вымыслами можно более спокойно относиться и к реальности, которая не так чтобы жалует своего вынужденного читателя. Я не говорю про нашу планету, скорее это укор в сторону всех тех, из-за кого хочется убегать в вымышленный Мир, и которому веришь охотнее. Спасибо, серьёзные дяди. Передавайте привет роскошной жизни. Очень хорошо, что вы отдыхаете за всех.

На дороге я вдруг встречаю шепчущихся подростков. Лет им по четырнадцать-пятнадцать. В этом можно не сомневаться, я и сам не так давно был таким же. Помните, в начале я сказал про алогичный вестерн? Этот как раз такой.

Не знаю зачем, но я вдруг понял своим высшим разумом, что нужно начать шпионить за этими персонажами. Сразу скажу, что я не имею никаких запрещённых склонностей, упаси меня самый гуманный суд в мире, но почему-то стало ужасно интересно понаблюдать за жизнью группы современных хулиганов.

Среди троих пацанов затесалась девчушка. Для оценивания внешности я не стану опускаться, да и это вовсе не интересно в данном случае. Интересно то, что эта ПНГ (подростковая невооруженная группа), как я их начал называть, уж больно активно перешептывалась. Они шли впереди меня, приблизительно в двенадцати метрах. Я их не слышал, это меня так сильно и заинтересовало. Ведь настоящие подростки наоборот, говорят громко на показ, смеются как кони, ведь по-другому нельзя привлечь внимания людей, чтобы те, в свою очередь, заценили новые кроссовки или всю непокорность характера в традициях лучших детективных романов.

Я сразу же притаился в своём уме, но по внешности всё беззаботно продолжал идти по своим делам. Шушуканья продолжались, как и нарастающий интерес разобраться, что же там такое.

Вот они свернули за угол. Аккуратно, словно кошка, мои ноги скользнули за ними. Их спины шли вдоль длинного девятиэтажного дома. Вдруг возле одного из подъездов вся группа остановилась. Парни остались у лавки, а их подруга заскочила в подъезд. Я притаился за два подъезда. Всё изображал из себя простого прохожего.

Чрез семь минут эта девушка вышла. Единственно, что изменилось, так это её лицо. От подростка мало что осталось. На вид теперь ей было лет двадцать. Вот так мэйкап. Теперь ПНГ направилась в сторону магазина.

Молодые люди снова остались снаружи. Перед тем, как эта трансформированная барыня зашла в магазин, она собрала по очереди с друзей деньги (элементарная логика), а затем зашла в магазин продуктов.

Один из ребят заметил мою физиономию и неодобрительно козырнул. Для поддержки своего камуфляжа я насупился в ответ и прошел внутрь магазина. Такой ход пришел неожиданно, но это только сыграло мне на руку. И на ногу тоже. Ведь я чертовски замёрз.

Теперь можно было особо не скрываться. Я был просто покупателем, который что-то выбирает в магазине рядом с девушкой, которая тоже что-то зашла купить. Я не буду ломать комедию. Все мы взрослые люди и плюс-минус догадываемся, что за фокус решила провести (и, наверное, уже не в первый раз) эта девочка-подросток.

Мои ожидания сразу же оправдались, ведь этот «агент под прикрытием» уже стояла у холодильника с пиво и тщательно выбирала, что же ей взять. По итогу, когда я проходил мимо, то увидел, что выбор пал на вполне себе дорогое пиво. Заметка на будущее: современным подростком родители дают больше денег на карманные расходы.

Вся тайна моей шпионской мини игры была раскрыта. Теперь оставалась главная интрига: поверит ли ей кассирша?

Выбрав себе молочную шоколадку ровно в тот момент, когда девушка пошла к кассе, я пристроился следом. Сел, так сказать, в самом первом ряду, чтобы внимательно проследить за мельчайшей мимикой продавщицы и мимикой этой наглой особы.

Собственно, увидел я отличную актёрскую игру от юного создания, а кассирша даже головы не подняла. Девушка говорила и вела себянастолько естественно, что, даже зная правду, я засомневался бы, что ей меньше восемнадцати лет.

Это второй вывод за сегодня: современный подросток более наглый и уверенный в себе, и это даже идёт ему плюсом, если прибавить немного знаний и воспитанности. На этой планете скромные сосут лапу. Живут же хорошо только пробивные.

Вообще, справедливости ради, этот принцип был всегда. Побеждает сильнейший. Просто человеческая сторона моего социального (конкретно этого модуля общества) воспитания сразу же вспоминает себя в шестнадцать лет. И вспоминая себя, могу с уверенностью сказать, что моё лицо покраснело бы только от одной мысли, что я вот так мог бы зайти в большой супермаркет и с намалёванным лицом обманывать взрослого человека. Я уже не говорю о походе за контрацептивами в аптеку. До сих пор больно вспоминать.

Расплатившись за шоколадку (кстати, на меня вот продавщица посмотрела, и взгляд её был крайне суров, я даже приготовился достать паспорт, но вовремя спохватился), я пошел в обратный путь. Погулял я достаточно. Надеюсь, что моя кровь успела урвать себе нужное количество кислорода, я-то уж точно вдоволь надышался холодным воздухом.

Как всё-таки прекрасно иметь молодость, и как ужасно это не осознавать в самый её расцвет.

16 декабря

Вот все мы такие разные. Все мы развитые. Если кому интересно, то я сегодня встал без чьей-либо помощи до полудня, и это мой личный рекорд за последнее время. Зимой всегда включается режим мишки, хочется всё время быть в спячке. Ну да не суть.

Каждый раз удивляюсь (как только есть повод пораскинуть над этим мозгами), как человеческая особь умудрилась создать столько всего удивительного, подчиняя те или иные законы природы в своих изобретениях. Кто прямо сейчас мне расскажет принцип работы телевизора? Или кто сможет назвать все составляющие лампочки? Но речь сейчас не об этом, можете не отвечать. Я и сам поленился узнавать подобные детали. Работает, и чудно.

С технологиями развивались и социальные отношения. Всё новые своды законов, отвоевание прав личности, уравнивание прав женщин и так далее. Но вместе со всеми успехами и прогрессом начали образовываться группы, которые ввиду всей достигшей демократической свободы, вдруг начали наглеть и всё больше требовать от других.

Пока я готовлю себе завтрак (а он состоит из жарки когда-то сваренных пельменей и забиванием в них двух яиц), другие готовят очередные протесты и движения. В моей гомофобной стране не так сильно чувствуются все эти волнения, но вот за границей, судя по новостям, происходят целые революции.

Все (якобы) меньшинства вдруг посчитали, что самое время качать права со своего правительства и всего Мира за каждый мелкий грешок. Геи и лесбиянки хотят браков. Трансгендеры хотят для себя отдельный туалет. Чернокожие вдруг решили, что у них есть право унижать белых вне зависимости от поступков последних. Гетеросексуальные женщины начали возмущаться, что их муж поднимает на их прекрасные лица свою пьяную руку. А другие женщины вдруг решили, что они феминистки, которых во всем принижают.

Заглатывая очередной пережаренный и расползшийся пельмень, и чувствуя весь холестерин масла, я сам удивляюсь всей этой каше, что сейчас происходит в Мире.

Первое, что хочется сказать: борьба за свои права – это очень хорошо. Это ещё один виток в развитии общества и становление идеализированных порядков, которые улучшат жизнь всем. Ведь чем счастливее наши ближние, тем больше должны быть счастливы и другие. Так должно работать в здоровом обществе.

В нашей стране всё сумбурно. Много завистников. Но я так говорю только по причине отсутствия опыта жизни в других местах. Зато про свою страну я могу говорить с большой уверенностью, а моя уверенность говорит, что на каждого богача приходится тысяча голодных ртов. Но я опять сбился с основной мысли.

Второе, что хочется сказать сразу после первого (после выявления позитивной стороны этой вечной монеты), так это подчеркнуть всю абсурдность выше перечисленных лиц, которые совсем вышли из-под контроля. Подумать только, как свобода действий развязывает руки человеку, что тот готов начать необдуманно бить, а потом, в порыве бешенства, начинает открывать свой бойцовский клуб и идёт на охоту за короной.

Традиционно, уже по сложившемуся укладу, в моей голове (которая до сих пор жуёт, правда уже конфету) сбегается целая толпа не просто недовольных людей, эти люди разъярены. Они готовы порвать меня.

Кто-то из мужчин очень манерно выкрикивает, что я не понимаю, о чём веду речь, что на мне розовые очки и что я такой-сякой. Но ваш верный слуга не готов сдаваться, потому что в кармане моих новых брюк (они очень красивого охристо-зелёного цвета) завалялась маленькая смятая бумажка. Да. Это моя воображаемая речь.

Сама по себе она не несёт ничего нового. Но она ставит все вещи на свои места. Там чёрным (может теперь я расист по отношению к цвету шрифта?) по белому (по белым теперь действительно ходят ногами в Эмейрейки) написана речь обыкновенной логики. Вы не поверите, но так тоже можно. И прежде, чем меня растерзают как главного героя романа «Парфюмер» все эти собравшиеся люди, я все-таки зачитаю записанные пункты.

Вот я разворачиваю эту бумажку, руки мои трясутся. И не удивительно, я нервничаю. Буквально моя жизнь зависит от того, насколько убедительно я смогу распутать клубок собственного утверждения. Сейчас мне даже не до жареных пельменей и конфет, ведь я их уже съел и вполне удачно растянулся на диване.

То есть, я уже развернул этот спасительный листок. Что на нём написано афроамериканским цветом, вижу только я. А вижу я пустой листок. На нём ничего нет, ведь все тезисы у меня в голове. Ну вы чего! Соберитесь, пожалуйста. Мне не нужно записывать такие простые ответы на вопросы, а бумажка так, для эффекта.

Все обделенные затаили дыхание. А я с серьёзным видом начинаю говорить, бегая глазами для полноты своего маленького обмана. Причём времени у меня мало, нужно максимально коротко и чётко объяснить всё, поехали!

Геи и лесбиянки не понимают, что брак – традиция, у которой есть свои критерии, одним из которых является: гетеросексуальные отношения для продолжения рода. Каждый, у кого была свадьба – имеют детей. Всё это движение раньше было вопросом выживания человечества, поэтому за столь долгую тысячу лет у всех уже создался конкретный образ. А он говорит о том, что свадьбу играют мальчик и девочка. Вопрос в другом: зачем вы лезете в гетеросексуальные традиции? Сейчас в современном мире нормальные люди не женятся и не выходят замуж. Это ловушка! Занимайтесь своими делами и живите счастливо, никто вас не трогает. Так что включите голову и просто будьте. На крайний случай придумайте свою фишку, которую не смогут использовать натуралы и пользуйтесь ей. Едем дальше!

Трансгендеры и их желание перешить всё окружение под себя. Тут вообще всё элементарно. Все эти персонажи с самого детства чувствуют дискомфорт, так как считают они себя другими. Мальчики хотят быть девочками, а девочки мальчиками. Хорошо. Медицина добилась того, что теперь невозможно даже понять, что это трансгендер, а если даже и да, то что дальше? Почему вдруг эти люди решили, что раз одному отрезали шарики и сделали грудь, то он (она) может участвовать в спортивных мероприятиях наравне с другими женщинами? Алё. Мне жаль, что произошла биологическая ошибка и вы родились не в желаемом теле, но будьте людьми. Мужчины по природе сильнее женщин. Вы хотите играть нечестно! А это уже подлость. Просто включите здравый рассудок и мир примет вас, я вам обещаю. Просто не будьте тупыми скотами. Едем дальше!

Чернокожие и их восстание против белых совсем походит на абсурд. Особенно поведение всех этих белых персонажей. Я прекрасно понимаю, что много веков чернокожих эксплуатировали все белые колонизаторы. Но это было очень давно! Понимаете? И с чего новый белый человек должен вечно извиняться и теперь прогибаться под вами? А я отвечу: да ни с чего! Для меня большой культурный шок, что афроамериканцы себя ведут как животные и им это сходит с рук. Алё, двадцать первый век! Вы уже давно стали крутыми. Вы музыканты, спортсмены, лучшие любовники для некоторых белых женщин, вы комики, поэты. Да кто угодно! Что вам нужно? У вас там у всех болезненные месячные? Хватит тыкать в историю, где все эти герои давно мертвы. Так было заведено тогда, и ничего с этим не поделаешь! Просто пласт истории и всё. А вы превратились в дикарей, от чего нормальный человек будет испытывать к вам омерзение, и возможно благодаря вам наоборот начнёт вас в тайне ненавидеть. Запомните, что остатки расизма нельзя победить расизмом. Можно только выглядеть посмешищем. Просто будьте людьми. Едем дальше!

Гетеросексуальные женщины феминистки и просто все феминистки. Времени у меня мало, учитывая, что толпа начала ломать забор, который разделяет их и трибуну, где я стою. Так вот, слушайте внимательно! По поводу семейного насилия. Ты сама дура, что связалась с тупым мужиком, который ведёт себя как неотёсанное животное. Ты куда смотрела?! А если что-то не нравится, то быстро разведись через суд, и все дела. Просто перестань ныть. И не надо говорить, что он был другим. Адекватные люди сначала живут с человеком много лет, прежде чем играют свадьбу. По крайней мере, так делают здоровые и счастливые люди. А ты сопли развесила от своего косяка.

А вы феминистки, совсем уже стали посмешищем. Вы в курсе, что женщины уже давно стали получать всё, что только им захочется. Умная женщина и живёт как хочет, и много зарабатывает. Никто её не угнетает, потому что она сама себе хозяйка. Феминизм был нужен в своём далёком зачатке, когда патриархат действительно был неадекватным и держал женщин, как машин для рождения наследника. Но сейчас другое время. Кто угодно может взять что захочет! А вы – просто группа лентяек, раздолбаек, если хотите, которые ничего не делают, чтобы жить той жизнью, которой хотите. Психология человека так задумана, что он видит то, что хочет. И если вы видите какие-то проблемы, то только вы их и притягиваете. А всё ваше движение является просто модой и возможностью почувствовать свою важность. Но на деле, в глазах здорового человека (который не измеряет свою важность видом доставшихся гениталий) вы выглядите просто жалким посмешищем. Но знайте, что лично мне вас очень сильно жалко!

Я не успеваю пафосно закончить свою речь, так как толпа уже тянется к моей шее, и уж точно не чтобы меня обнять и сказать, как я чертовски прав! Стараюсь бежать как можно быстрее, на ходу поднимая руки для такси. И мне очень даже везёт. Да. Белый отечественный автомобиль останавливается. Я успеваю заскочить и начать кричать «поехали!».

Водитель будто ничего и не замечает. Неудивительно, ведь по выходным он работает главным парнем, что контролирует мои мысли, а значит, он и контролирует всю ситуацию. Я же всё не могу восстановить дыхание. Водитель спрашивает, куда мы держим путь, а я протягиваю ему много денег и говорю, что сам пока не знаю, куда держать путь. Я только знаю, что нельзя останавливаться.

18 декабря

Я могу повторяться. Могу ходить вокруг одной темы, а ещё очень часто говорить слово в слово, что редкий человек, который попадает под моё блеяние, начинает указывать мне на этот якобы «промах», хотя лично я сам не вижу в этой черте ничего плохого.

Повторяться можно по разным причинам. Проблему деменции я не отметаю, но она настигнет меня ещё не скоро. Пока молодость сдерживает всю внутреннюю кашу. Но когда настигнет, то я начну повторяться в десять раз больше. Такова математика.

Сам для себя я объясняю свои повторы, как некий стабильный материал. Уже обкатанный stand-up жизни, который к собственному тридцатилетию смог остановить некоторые плавающие «НЕ истины», обозначив их золотую середину.

Поэтому, если кто меня спросит, а сколько же будет два плюс два (и спрашивать меня это будет не первоклассник, а дядя с бородой и в пиджаке), то я смело скажу, что не математик. А ещё добавлю, что с такими вопросами этому умнику нужно обратиться к самому себе. Ведь невозможно ответь на общий вопрос личным ощущением. Да и финансовая и моральная составляющая у нас разная. В философском примере два плюс два для себя я вижу постоянно меняющуюся сумму, которая каждый день имеет разный коэффициент, и как в продолжение этой следственной связи, разную степень важности.

После двадцати лет становишься материалистом, когда лично сталкиваешься со счетами на воду, электричество, еду и много всего другого, ведь в обществе абсолютно всё стоит денег.

Кто-то скажет, что дружба и семья – те институты, которые не купишь за деньги. А я, в свою очередь, просто посмеюсь. Ведь деньги правят всем. Да, да, дружочек. Таков элементарный закон. Возможно ты романтик и идеалист, но на свою бойкость даже воды не попьёшь.

Вот ты говоришь, что дружбу не купишь. Но по факту люди дружат с теми людьми, которые соответствуют их собственному социальному статусу. Я не знаю ни одного человека, который бы имел самую настоящую и искреннюю дружбу с бомжом. А эти ребята, между прочим, тоже люди, да ещё и разные. И я вправе говорить так, ведь очень с большим количеством имел честь вести диалог. Одна треть из всего этого количества оказались интеллигентными, очень мудрыми людьми, у которых за плечами такие истории, что любая компания обзавидовалась бы и порвала себе лица от смеха. Но никто по-настоящему с бомжом не дружит. Как и очень богатый человек, пусть будет директор крупной фирмы, никогда не будет дружить с подчинённым. Вероятность такой дружбы есть при условии, что менее обеспеченный сотрудник обладает чем-то важным, или просто является неким катализатором для решения личных внутренних споров дяди богача.

Также и с семьёй. Жена хорошо относится к мужу, пока он выполняет свои обязанности перед ней и малышом. Пока он их обеспечивает, то и отношение к нему держится на уровне от удовлетворительного до уровня молодец. Но как только у мужа случится эмоциональный кризис и он на время будет вынужден перестать быть добытчиком, то отношение к нему сразу сойдёт на нет. Исключения есть только в тех семьях, где есть другой доход. Каждая материальная песчинка имеет цену, также как и душевное благополучие очень часто опирается на все материальные средства. Они могут быть с разным номинальным эквивалентом, да и в разных валютах, но они есть.

Я просто хочу сказать за себя (а по-другому и не может быть, сами понимаете), что мой ответ на два плюс два имеет финансовый подтекст. Когда у меня есть деньги – я становлюсь увереннее в себе, я становлюсь уверенным в завтрашнем дне. Все коррупционеры и прочие миллионеры выглядят уже не так отрицательно. Скорее отношение к ним становится снисходительное. Но если финансовая хандра начинает одолевать меня в самый неподходящий момент, то тут уже всех нужно посадить.

Эгоистичность, меркантильность, материальность, наглость, бездушность, чёрствость. Больше в голову не приходят слова, которые можно было бы использовать в мой адрес о моих суждениях. Если вы знаете ещё какие-то слова, которые могли бы охарактеризовать меня, то с полной смелостью используйте. Но это не поменяет главного – важность наличия денег. В рублях, долларах, лучше в евро, фунтах, наличными или на сберегательном счёте.

Деньги – человеческий бич, дьявол и главная промашка, с которой никогда не настанет того утопического будущего, когда инопланетяне скажут, что вот с этими ребятами нужно подружиться.

Прежде чем меня критиковать, подумайте обо всём этом, перешагивая все блокираторы логики, которые могут сидеть в вашей голове. А если вы со мной согласны, то что ж, мне это ничего не даёт. Добро пожаловать в клуб людей, ничего не изменивших в своей жизни, но которые теперь принимают социальную природу без лишних дёрганий.

Вообще я хотел поговорить не о том, кто нами правит, а совсем о других вещах. Но брюзжание сегодня взяло верх. Иногда приятно быть приятным, но только иногда. Не стоит забывать, кто мы есть, а я пессимист и брюзга. Такие дела. Кто хочет поспорить – пожалуйста, я всё равно не буду учувствовать в этой бесполезной затее.

Зато вчера (день, который остался за кадром) я был хорошим и позитивным. Да. Вот такой вот я наглец, который скрывает зёрна позитива в земле, показывая всем своим гостям лысый остров без ростков. Но когда-нибудь эти зёрна попрут вверх. Мне кажется, что это случится ближе к преклонному возрасту.

Как ни старайся, но чем старше становишься и чем больше обрастаешь проблемами на всех фронтах, тем больше становишься позитивнее и улыбчивее. Мне думается, что это какое-то автоматическое действие самого организма, который помогает сам себе (а значит и нашему разуму) преодолевать кризис. Иначе мало что человеку может прийти в голову.

Да, когда ты был молод то, скорее всего не ел овощи, ложился спать никогда, а параллельно учёбе умудрялся пить, как целый взвод любителей лото. Ты всем был недоволен, но по факту тебя ничего не беспокоило.

Теперь болит спина, нет зуба, в сон клонит уже с самого утра, живот не может переварить чуть жирную пищу. Без очков ты видишь тьму, а в очках голова начинает болеть так, что уж лучше бы это был ремонт соседей сверху. Но ты улыбаешься, выискиваешь рецепты, перед очередным сном слушаешь медитацию, а для всего остального есть простая мысль, что могло быть и хуже. Но всё впереди, и мы улыбаемся!

Вчера я действительно отдохнул и телом и душой. Вечеринка, да. И если раньше вечеринкой я называл пьяные купания на речке в кругу сектантов под неадекватный смех товарищей, то теперь вечеринка превратилась в двух друзей, чай с печеньем и прослушиванием последних альбомов любимых исполнителей.

Очень приятно сокращать свой круг общения, переставая тратить нужную энергию на ненужных тебе людей. Остаётся маленький остров тех близких, с кем можно и не говорить, а если и говорить, то можно перебивать и все тебя поймут и примут. А ещё этот остров состоит из людей, которые и через год, и через два твоего молчания, снова примут тебя в свой круг, а ты (такой занятой и неблагодарный) даже не почувствуешь, что долго отсутствовал.

Есть у меня такие знакомые, но их меньше, чем пальцев на руке. Хотя пальцы у меня все на месте, поэтому будем говорить, что по меркам настоящей дружбы – у меня предостаточно друзей, которые помещаются в пересчете на мои сосиски.

19 декабря

Утро действительно доброе. Несмотря на бессмертную классику кошачьих истерик, я просыпаюсь почти в хорошем настроении. Связано это со вчерашним оповещением с почты. Моя посылка из Китая прибыла в рекордные девятнадцать дней, как раз девятнадцатого числа! Звучит удивительно, но взяв во внимание тот факт, что мой заказ был обработан первого декабря, то любой день совпал бы с числом дней, за которые моя великолепная посылка…. Короче суть ясна.

Тяжело с утра объяснить все эти маленькие чудеса, что появляются под расслабленным разумом не выспавшегося человека. Поэтому просто знайте, что сегодня я был счастлив. Можно даже запомнить сегодняшнюю дату и сделать собственным праздником. Ровно через год я воткну в купленный кекс свечку, зажгу её и под удивительный взгляд своих родных, буду есть этот кекс в одиночестве, вспоминая как я был когда-то счастлив.

Я давно не имел дел с почтой. Роль получателя посылок начала исполняться в более быстрых и надёжных организациях. И вот спустя столько времени (честно сказать, даже не буду утруждаться, чтобы вспомнить последние свои походы), я снова иду в обитель зла. Я запрыгиваю в жерло врага, где готов столкнуться со спинами миллионов таких же несчастных, как и я. Я готов выслушивать о постоянных обедах, технических перерывах и прочих не состыковок со всех концов.

На деле же оказывается, что зло претерпело ребрендинг. Как проститутки переквалифицировались в частных предпринимателей, так и Почта России стала действительно почтой. Удивительно. Шок. Фантастически.

Пока девушки за стеклом зазевались, шлёпаю себя по щеке. Нет. Не сон. Электрические терминалы, новые удобные стулья, несколько реально действующих касс, которые действуют одновременно. А ещё теперь не нужно заполнять огромную форму с паспортными данными, где вечно не хватало свободного пространства, чтобы вписать хоть какую-то требуемую информацию. Просто говоришь код из СМС.

ЧЁРТ! КАК ЗДОРОВО! Простите. Но этот день не перестаёт меня удивлять. Меньше чем через пять минут я выхожу с почты, где получил посылку из-за границы за девятнадцать дней. Просто чудо. Даже фантасты не смогли бы такое придумать, а всё потому, что жизнь в России намного удивительней.

У меня есть одно предположение, но оно отдаёт моветоном, поэтому промолчу. Хотя зная себя – молчать я не смогу. Эх, дурья голова. Вечно ты не можешь остановиться. Если бы я был шпионом, то не смог бы удержаться от того, чтобы не рассказать своему врагу какой я классный шпион. А потом поминай, как звали.

На улице стало ещё холоднее. Мороз крепчал, но ветра тут почти никогда не бывает. Я этого и хотел. Настоящая зима, прям как в детстве и всегда, пока я тут жил. Так смешно! Два года пожил в другом городе, а говорю так, будто полжизни не был в родных краях. Но я хочу, чтобы вы знали, в моём представлении время идёт в другом ритме. Также быстро и неумолимо, но добавляется моя нотка ностальгического приукрашивания.

Так вот, моя догадка номер пять (кто понял на какую песню сделана аллюзия, то готов поспорить, что вам от 25 до 37 лет) заключается в следующем. Так сложилось исторически, что наша государственная почта никогда адекватно не функционировала. Люди прошли несколько стадий, а для этого потребовалось даже не одно поколение. Сначала нашей почте прощали постоянные задержки посылок, периодические пропажи посылок, дерзость сотрудников и полную организационную разруху. Проще говоря, всем лень было разбираться, да и зачем. Себе дороже выйдет.

Следующая стадия стала откровенным гневом. Как только появились подобия современных телефонов, то люди начали закидывать все эти организации гневными отзывами и низкими баллами. Вышестоящие управляющие спокойно закрывали глаза, ведь народ всегда чем-то недоволен. Для всего остального есть дешевая тетрадка с названием «книга жалоб». Её никто не читает, но всегда можно было написать своё недовольство.

Народ не стоял на месте. Мы ведь по своей истории вполне сердечный народ (так говорит моя мама, а я просто решил приплести её мнение). Это предположение вполне увязывается с моей теорией, ведь тогда наши люди перестали гневаться на почту. Да, мы взяли и начали снисходительно относиться к её организационным аспектам.

Всё начальство самодовольно вздохнуло. Просто огонь! Можно не менять ржавые машины, которые едут медленнее, чем школьник идёт по льду после школы. В общем, важные дяди и тёти расслабились, поняв всю сердечную ситуацию.

Но тут произошло неожиданное. Все начали просто смеяться. Да. Все начали шутить про эту государственную почту. И шутки полились волной. А с учётом, что интернет набирал свою скорость и доступность, то вся страна начала смеяться над ребятами. И это чистая правда!

Что-что, а такого не может выдержать высокомерная душа богатого человека. Да я думаю, и президент предъявил, что мол, чего позоритесь. Он бы мог, конечно, выпустить закон, чтобы сажали за подобные шутки, но пока это невозможно, ведь сейчас вышел закон, по которому сажают людей за шутки над самим президентом. Я могу быть не точным в деталях, но думаю человек, который следит за всем безумием, поймёт, о чём я толкую. Я просто хочу сказать, что наше мудрое правительство знает меру. Спасибо вам огромное от всего сердца (к слову у меня где-то зажат нерв, иногда так дёргает, что жуть!).

В общем, так и случился ребрендинг почты России по моему скромному мнению, ведь других объяснений у меня просто нет. А если я полностью ошибаюсь (а такое возможно, учитывая, что пользуюсь только информацией из головы и смутных воспоминаний), то значит, что я ошибаюсь. Не хватало мне ещё следить за своим плавающим мнением.

Проведя весь день за разглядыванием побрякушек, потеряв этот ясный короткий промежуток, я со слезами вспоминаю его, думая о том, как можно было бы провести время с пользой. Но режим вороны включился автоматически. Ну а кто не любит побрякушки? Вообще я, но иногда можно, приятно.

Остаётся совсем мало времени. Да и рассказать я хотел вовсе не о почте (ох будь она неладна!). Теперь уже поздно метаться. Процесс бессмысленно потраченного дня запущен, и кто читает о нём – принимает эстафетную палочку. Какой же я плохой человек! Но вообще вполне славный. Это я так. Весь день никого не видел, не получил порцию положительной энергии в виде похвалы. Вот и приходится выкручиваться самому.

Так. Собрались! Чтобы совсем не быть сегодня бесполезным, расскажу какой-нибудь недорогой рецепт холостяцкого блюда.

Идёте в супермаркет. Покупаете: картошку (3шт.), морковь (2шт.), два брикета сыра для супа (они недорогие) и одну головку лука. Дальше бежим домой!

Картошка, лук и морковь быстро режутся, а затем закидываются в бурлящую воду (кастрюля средняя, на литра полтора, лучше два). Всё это варится двадцать минут. Дальше закидывается много приправ (зачем их покупать, когда они есть у всех), а в конце, ещё в бурлящую воду, бросается сыр, как та отчаянная из «Грозы» Островского.

После берёте штуку, которая всё измельчает, и делаете пюре. Готово! Банальный суп пюре, о котором все знают, готов к применению. Вкусно, сытно, дешево. Ну а я говорю вам: до новых встреч!

20 декабря

Уже минут десять наблюдаю, как два моих кота играют в догонялки. Две пушистые массы (одна масса рыжая, а вторая бело-серая) по очереди гоняются друг за другом от балкона до кухни. Третья рыжая масса с завистью наблюдает за чужим весельем. Но мне его не так, чтобы жалко. Если бы он хотел, мог бы и присоединиться.

Вообще пять мужских рыл в одном доме – это перебор. При таком раскладе хозяйка сие хором обречена на вечный хаос. Я знаю это, ведь в системе рыл я занимаю четвёртое место. Последнюю позицию занимает отец, но только по той причине, что большую часть времени он находится на работе и создаёт хаос только вечером, во время своего отдыха. И вроде бы мы все стараемся вести себя максимально аккуратно и чисто, но каждый из пяти вечно подозреваемых умудряется где-то да напортачить.

Наблюдаю я за котами не просто так. Мною было твёрдо принято решение выяснить минусы каждого здесь мусорящего, чтобы можно было начать работать над ошибками, чтобы дом перестал походить (как называет квартиру наша хранительница очага) на сарай.

Начнём с пятого места. Отец. Классический пример привычки класть свои вещи не на свои места, так как мест этому человеку выделено не так много. Все шкафы и прочее пространство, которое потенциально могли быть разделены на равные половины, остались за матушкой. У неё есть более важные вещи: склянки, сумочки, одеяла, журналы, канцелярия, новая посуда, туфли, вещи, которые могут пригодиться. Поэтому все пожитки отца начинают играть роль беженцев, которым не открыли границы.

Единственным его настоящим убежищем остаётся компьютерный стол с нерабочим компьютером. Его законное владение. Но об этом не стоит вдаваться в подробности.

На четвёртом месте я. За собой следить тяжелее, ведь любовь к себе закрывает глаза на многие недостатки! Но вся прелесть взросления заключается в умении начать адекватно себя оценивать и видеть всю правду. Тут пришлось более бдительно наблюдать, отмерять буквально каждый шаг чтобы, в конце концов, понять, что я слишком мало помогаю собственной семье в уборке. А если ещё детальней взглянуть на ситуацию, то именно хозяйке этого дома я не помогаю в её ведении хозяйства, что с моей точки зрения выглядит как полнейшее хамство!

До чего мы довели бедную женщину, что когда я мою посуду после обеда, она начинает расплываться в улыбке и говорить спасибо! За общую посуду. Мы так не благодарим её с отцом за обед, который она готовила для нас. А тут помыл посуду, ирод этот! Теперь даю себе слово, что буду больше уделять внимания на общее благо.

Тут ещё голос матери начинает кричать, напоминая мне, что я совсем не убираюсь в своей комна….., но я срочно закрываю дверь, чтобы продолжить свои благородные мысли.

Остались призёры беспорядка. Говорить о каждом по отдельности – не имеет смысла. Эти три пушистых инопланетянина носят нервную систему грибов, они действую вместе и очень слаженно.

Иногда я удивляюсь, как эти существа ещё не захватили планету, а потом с ужасом до меня доходит, что захват произошел уже давно. Иначе стал бы царь пищевой системы держать дома такое лохматое чудо, выполняя все его капризы? Тут-то и оно, но собственно, это не новость.

С одной стороны мы биологические машины для микробов, с другой служанки для котов и кошек. Так удивительно, что человек находит время на свои занятия. Но когда приходит эта мысль, этот вопрос, то появляется догадка, а не микроб ли внутри сейчас всё это вытаскивает из головной жижи своего слуги? Вдруг весь Мир – это заговор против человека. Точнее, вдруг человек является главным козлом отпущения? А ещё вот что меня мучает.

А вдруг, просто предположим, что всё это правда. И если заглянуть ещё глубже, то мы некое вредное явление для планеты, но ей нравится себя набивать нами? Как у нас, людей, курение, так и у планеты – мы. Вдруг ей нравится, что её «вредные люди» что-то копают на её теле, производят всякие химикаты, которыми она потом травится. И вот уже этот единый организм стал наркозависимым.

Другие планеты, её родители или друзья, смотрят на своего родственника, что пристрастился к всякому непотребству. Земле говорят, мол, завязывай, иначе этими людьми ты себя погубишь. Хватит ими колоться, хватит разрушать свой организм. Люди – крайне вредный продукт. Посмотри на своих близких, вон Венера и Марс. У них-то людей нет, и не будет. Они уже взрослые ребята! Хочешь, мы тебе отошлём лечебные осколки метеорита, которые помогут побороть зависимость?

Но Земля, как типичный подросток, только отмахивается и говорит, что сможет завязать с людьми сразу, как только захочет. Иногда она делает лёгкие попытки, принимая какие-то всё новые и новые таблетки. То чума, то новые разновидности гриппа (но это мы их так зовём). Её несерьезные потуги очень походят на мою старую версию, более молодую. С таким же успехом я пробовал бросать курить, но дольше недели я не держался. Пару раз были рекордные полгода, но сути это не поменяло.

Вот самолюбие и не даёт мне покоя. Не то чтобы я сильно горжусь тем, что я человек. Таким гордиться может разве что истинный человек во всём своём человеческом проявлении (и поверьте мне, это не комплимент). Но мне дурно принять тот факт, что Земля может оказаться такой дурой.

Кто-то спросит, а причём тут твоё рабское самолюбие и Земля? А я отвечу, что привычка начинает доминировать над личностью, становясь главнее, командуя этой личностью. И если люди являются вредной привычкой Земли, то значит, что мы стали и хозяевами этой планеты. А это печальный факт, так как я всегда ассоциировал себя с частью всего этого голубого шара.

Первый аргумент в мою пользу: я тут родился, а это значит, моё тело полностью подчиняется законам гравитации и условиям функционирования. Второй аргумент: несмотря на всю принадлежность, я являюсь невольным (как и все люди) вредителем.

Можно было привести и больше аргументов, но не вижу смысла занудствовать. Просто знай, человек, что твой основной грех в том, что ты действительно родился и что теперь твоя основная задача держать в хорошем настроении своих хозяев микробов, следить за их питомцами, которые тоже являются твоими хозяевами, а ещё думать, что ты тут главный. Да. Да. Да.