Читать книгу Улыбнулись и – за дело. Самые свежие и отборные анекдоты - Николай Николаевич Надежин, Николай Николаевич, Николай Николаевич Вавилов - Страница 2
ОглавлениеУважаемые читатели! Я окончил юридический институт. По этому профилю всю трудовую жизнь и работал. По призванию души – краевед, чем тоже постоянно занимаюсь. Сейчас – на заслуженном отдыхе. Все годы жизни, разумеется, сотрудничаю с местными средствами массовой информации. Там я, кроме полторы тысячи крупных исследовательских материалов по краеведению, напечатал много очерков о природе, о морали, о философии жизни, а также – миниатюр сатирического содержания. Печатался на компьютерных сайтах. Мои материалы всегда востребованы, их одобряют, о них положительно отзываются.
Вот, какие слова пишут мне читатели после прочтения моих миниатюр. «Жизненная картина, правдивая». «Добрый юмор». «Славные истории». «Просто шикарно». «Круто». «Неожиданные выражения просто сражают наповал». «Очень и очень интересно». «У вас хорошее чутье на такие истории». «Спасибо, зарядилась позитивом». «Отлично написано, смачно». «Цепляет душу». «Всегда с удовольствием читаю ваши творения». И так далее.
Но меня, как автора, волнует вопрос такого содержания: и всё-таки, многие миниатюры, которые удалось сочинить за годы, я не смог донести до большинства читателей. А хотелось бы. Ведь каждая из них вызывает не только улыбку или грусть, но и ориентирует, как компас, в море бурлящей жизни.
Вот я и решил разделить все миниатюры на группы по несколько сот штук в каждой, и издавать книги под номерами (№1, №2, №3 и так далее).
Знакомьтесь с №1. Сюда вошли двести мелких по размеру анекдотов, афоризмов, смешных жизненных ситуаций, перестроенных песен, фраз, диалогов, типа: жена – муж, дедушка – бабушка и так далее
Рад буду, если книга понравится.
1.
И воскликнул бедняк:
– Конец всему! – и добавил, подумав: – Чего и так никогда не было у Оттело!
2.
На ценнике: «Яйца свежие, теплые».
3.
Из записной книжки:
«Чем меньше знаем мы о Маше, тем больше любим мы ее!»
4.
Старушка пошла в библиотеку, чтоб прочитать рассказ про «Муму». Когда-то она его читала, и сейчас еще не придет в себя: как же он, подлый Герасим, так бессердечно утопил щенка? А в библиотеке, кто пришел впервые, требуют заполнить анкету. Ну, она и засела за перечень вопросов. Один из них: «Ваши любимые книжки?». Подумала и написала: газ, вода, электричество…
5.
Утро. Жена готовит завтрак и поет:
– И вот на этом перекрестке с любовью встретилась своей…
Муж, бреясь, подпевает:
– Теперь и сам не рад, что встретил…
6.
Человек вообще такое существо, которое вечно откуда-то выводят: то из крепостной зависимости, то из наркотической…
7.
Жена – мужу:
– Помнишь, милый, как ты мне говорил: «За четыре моря! За четыре моря!»
Муж:
– Ну, знаешь!, «Не всё коту масленица»!
8.
– Скажите, у вас есть лампочка на мопед?
– А какой у вас мопед?
– Синий…
9.
– Где? Где? Везде!
10.
Песнь бездельника:
«Эээх! Примерзли руки к топорам…»
11.
На экране киргизского парламента высветилось: «Присутствует 82 каталды».
12.
Есть Бабушкинский район, есть Новодедовский, есть Внуковский. О, блин! Так, смотришь, и Тещинский появится.
13.
На ценнике: «Агурес Афигенный».
14.
Муж возвратился с базара.
Жена:
– Ну, и что там новенького?
– Да всё одно и то же. Как в песне: «Каждый хочет иметь… и подругу, и друга…»
15.
Арабская фамилия: «Насралла».
16.
Музыкальная группа: «Уши свело».
17.
Поэт написал, а я «усовершенствовал». Предлагаю отгадать – чей это образ? «Две долги лапы, красный нос и очень липкий взгляд. Работать не желает он, но пьет он всё подряд».
18.
Скажите, у вас есть кондиционер на «ИЖа»?
Как спросили, так и ответил:
– Есть гидроусилитель руля на «ИЖа».
Покупатель – в недоумении:
– А что это – «гидроусилитель руля на «ИЖа»?
Продавец:
– Ну, это почти то, что и «кондиционер на «ИЖа».
19.
Почти, как в песне:
«Зачем вы, девочки, „залётных“ любите? Не постоянная у них любовь».
20.
По тропинке, что рядом с железнодорожными рельсами, идет пьяный дяденька. А сзади, на небольшой скорости, едет электровоз без вагонов и сигналит ему, чтоб тот не попал под колеса. Обогнав дяденьку, электровоз остановился, и машинист, видимо, ожидая очередную команду от диспетчера, высунул голову в боковое окно и завис. А дяденька подумал, что тот его поджидает, да начал махать руками:
– Не надо. Я сам… Езжай…
21.
Реклама:
«Видеть хорошо – это так просто!»
Эхо:
– Но дорого!
22.
Врач порекомендовал дедушке магнитный браслет. Ну, тот пришел в аптеку и спрашивает. Благо, в этом товаре дефицита не бывает. Вывалили на прилавок от самого маленького до самого большого. Выбирает и думает: «Возьму, наверное, самый большой. Если и не поможет, то хоть будет что в металлолом сдать».
23.
Диалог с ГАИшником…
– Права, наверное, за сало купили?
– Нет. За деньги.
– Ну, и почем они сейчас?
– Как везде! 300 долларов.
24.
– Доктор, не помогает мне ваша диета. Толстею на глазах…
– А вы все так делали, как я предписал?
– Конечно!
Заглянул в карточку.
– Ну, допустим… вот вчера… что вы ели на обед?
– Как и написано, доктор: «одну-две курицы»!
– Что, тут так и написано – «одну-две курицы»? – еще раз почитал. – Смотрите. Тут цифрами указано: одна вторая часть курицы.
– А! Одна вторая?
25.
Девушки сейчас, как инспектора ГАИ: кого бы ни остановила, сразу отдает честь.
26.
Жила-была семейная пара. Она любила поговорить. А он – помолчать. Однажды у нее накипело, и она взорвалась:
– Да ты, в конце концов, хоть промычи что-нибудь!
Он:
– Ммм…
27.
– Слушай, ты, екарный бабай! Ты чо тут выбабаиваешься!
28.
Диктор вокзала (с бодуна):
– Внимание! Внимание! Поезд сообщением «Москва-Учкудук» проследует без захода на станцию «Три колодца»! Повторяю…
29.
Почти как в песне:
«Парень с девушкой целуется…", просит цену УБАВЛЯТ.
30.
Проститутка! Проститутка! Ведь всего – одна минутка!.. Ведь всего – одна минутка!.. А стоит больше, чем вчера!
31.
Почти, как у Н. А. Некрасова:
Бедна, нетрахана Маша,
Нечем ей щеголять,
Только и слышит от мужа:
Ё* твою мать! Ё* твою мать!
32.
– Ваша фамилия?
– До женитьбы или после?
– А какая разница? То у женщин…
– Не скажите! Разница есть. До женитьбы я был Евстигнеевым. А сейчас, когда появилась жена, дети, стал – Отстигнеевым.
33.
К продавцу подходит мужик:
– Почем аккумулятор?
– Триста!
– В общем, так. Я сейчас подойду с женой. Аккумулятор – четыреста. Двадцать рублей тебе, остальное – мне. Идет?
– Идет!
Подходят. Спрашивают цену. Жена оплачивает. Уходят. Через несколько минут возвращается, забирает «свои» восемьдесят рублей, по рукам и разошлись…
R.S. Цена условная.
34.
На телефонном шкафу написано: «Юра, я тебя сильно, сильно люблю!». Через квартал – на стене гаража: «Петя, ты мне очень, очень нужен!». В конце улицы – на доме: «Саша, ты такой бесчувственный!»
Казалось бы, и что тут такого? Но… почерк-то везде один!
35.
Не раз приходилось слышать, что у нас в стране так: человек делает вид, что работает, а начальство делает вид, что платит. Впрочем, такой принцип взаимоотношения двух сторон проник уже и в курятники. Не случайно, курица с петухом перед спариванием стали поступать по аналогии: она делает вид, что убегает, а он делает вид, что гонится.
36.
Очередь к врачу. Длинная. Нудно. Скучно. Глаза так и бегают: то по людям, что проходят мимо, то – по плакатам, которыми в коридоре все стены увешаны. Вон, например, написано: «Что вы знаете о чесотке?» А что о ней надо знать? Чешется, значит, есть. Не чешется – нет…
37.
Объявление:
«На рынке запрещается торговать кровью и кишками».
38.
– Слышал? В Универмаге в воскресенье был «обвал» цен.
– И что?
– Пенсионера, говорят, привалило!
39.
Глубинка. Старик со старухой – полуслепые, на половину глухие, сидят у радиоприемника.
Он:
– Слышала, Россия вместо электровоза изобрела газотурбовоз. Одиннадцать тысяч лошадиных сил!
Она:
– Ай, ай, ай! А куда же они, интересно, лошадей-то будут ставить?
40.
– Как бы ты назвал мужа, жена которого имеет любовника?
– По-разному можно. Но корректнее – конструктивная оппозиция.
41.
Объявление. Там-то, мол, и там, такого-то числа, во столько то «…состоится лекция на антирелигиозную тему «Выход из мрака». А в конце, будто курам на смех, добавлено: «Вход свободен».
42.
В электричке.
– Ваш билетик?
– А у меня форма.
– Какая?
– Номер пять.
Кто-то:
– Его из вагона, а он – опять…
43.
Старушка жалуется:
– Давление скачет – ужас!
Доктор:
– Верно! Цены растут не по дням, а по часам. А почему давление должно стоять на месте? В природе все взаимосвязано.
44.
Ну и ну! Электроплитка «Сатурн». К ней – инструкция. Читаю: «ни в коем случае не погружайте прибор в воду». Надо же такое сочинить!
45.
В торговом процессе участвуют, как правило, два чудака. Один заранее ставит завышенную цену, чтоб, если что, так и уступить можно было. Другой, еще не разглядев товар, а уже просит, чтоб уступили. В конце концов, все заканчивается тем, что тот продал, а этот – купил, и расстаются, чуть ли не друзьями.
46.
Позвонил врачу. Надо было кое-что уточнить.
– Как ваша фамилия? – спрашивает.
– Симонов. – говорю.
– Повторите. У меня в кабинете шумно.
– Семен, Иван, Максим…
– Вы мне фамилию назовите. Зачем вы всю семью перечисляете?
– Симонов! – повторяю.
47
Перефразируя Великих, можно сказать так: есть в стране две беды – дураки и дороги, а у женщин – слезы и сопли. Чуть что, и – потекло…
48.
Поговорили:
– Как живешь, дружище?
– Как могу.
– А как можешь?
– Как платят.
49.
Купить человека сейчас – ничего не стоит. Он дешевый, как никогда. Правда, если вместе с коммунальными платежами, то дороже будет.
50.
В электричке:
– Покупайте, недорого: уцененный «Пенсионер», уцененная «Ваша судьба»…
51.
По телевизору показывают бокс.
Мальчик интересуется:
– Па, а что это у них: как ударит в лицо, так и брызги какие-то отлетают?
Отец:
– Сопли, наверное.
52.
Вообще, базар – это, как отдельное государство, со своими законами. Там даже термины в общении специфические…
Подбегает продавец к продавцу:
– Виталик, разбей червонец!
Ответ:
– Два раза по пятаку устроит?
53.
О тещах так много сказано! И всё только отрицательное. И ни один поэт-писатель не возвел эти слова в формулу. Ну, чтоб короче, но емче. Эх, дай-ка я попробую! Авось, стану классиком всея двора. Взял и положил все те плохие слова на музыку известной песни, в итоге получилось: «Зубки – бантиком, ушки – домиком…»
54.
Громкоговоритель Супермаркета:
– Внимание, внимание! Баламут Петр и Балагур Иван, срочно подойдите на свои рабочие места. Повторяю…
55.
Когда-то на просторах нынешней Днепропетровской области существовала Запорожская Сечь. Туда сходились те, кто не находил общего языка с помещиком. А когда записывался в казачество, то, дабы хозяин не смог найти, фамилию менял на прозвище. Прошли годы, столетия, но прозвища те, в виде фамилий казацких потомков, и сейчас удивляют своим звучанием. Вот некоторые из них: Нэтудыхата, Загубыгорилка, Покиньборода, Задерыхвист, Иван Пердуха, Хватаймуха, Задерыголова, Дрыстушкин, Дурносвистов, Сухотёплый, Аниужели, Безбабный, Двухбабный, Кривосучка, Держыкрай, Непейбрага, Трандюк и так далее.
