Читать книгу Сказки Кириной бабушки, или Сказки, что читали Кире по телефону. - Николай Путилин - Страница 2

Эти сказки сказывались непросто.

Когда Кира легла со свинкой в больницу, она упросила бабушку рассказывать ей на ночь сказки по телефону. Да не просто сказки, а сказки на заданную Кирой тему – про Картонку, про Таблетку и т.д.

Да что объяснять – читайте сами….

Аптека

Потому, как сказки уже много лет сказывают – персоны в них все больше в возрасте…

На вид то, вроде, Шапка Красная – молода, весела, да с выпечкой. А, по делу, здоровье уже не то – лекарств, да пилюль требует.

 На тот случай аптека всех выручала, пока там новый заведующий не появился.

Жадным паразит оказался. Заперся изнутри. На вход табличку: "Ушёл в лабазы" повесил.

 Сам таблетки, да клизмы пользует – никому больше не даёт…

Выйти боится – вдруг лекарства растащат. Не ест, не пьёт, ассортимент пересчитывает, а помереть не может – от всех хворей снадобья имеются.

Отощал совсем. Так, народ его и прозвал – Тащой Бессмертный.

Год живёт, сто живёт…  Уже буква "т" в "к" редуцировалась, а ему все нипочём.

Плюнул народ, на яблочки молодильные перешёл, а дорогу в чащу, где Кащей в аптеке чахнет, и вовсе забыл…

Овощебаза

Джованни Франческо работал на овощной базе, и ему до чертиков надоели все эти овощи, фрукты, зелень и прочие бананы.

С утра до вечера пыль, грязь, мешки да пьяные грузчики.

Джованни раздирали противоречия: с одной стороны он ненавидел вегетарианцев, которые едят подобную гадость, с другой стороны он их любил, потому как они все это уничтожают.

Со временем у него появились свои пристрастия: одни фрукты-овощи он терпел, другие не мог выносить.

Он не любил помидоры, которые быстро портились, у него была аллергия к апельсинам, ему сводило скулы от лимонов, он побаивался мышей и крыс, живущих на базе, как у себя дома.

С какого-то момента овощи стали казаться ему живыми. Они ссорились и мирились, грустили и веселились, в общем, жили своей, скрытой ото всех жизнью.

И однажды, окончательно потеряв чувство реальности, он стал записывать истории их странных взаимоотношений.

Но, уже как Джанни Родари…

Будка

Старуха Шапокляк никак не могла смириться с популярностью Чебурашки…

На следующий день после очередного показа по телевизору известного мультфильма, в министерство культуры поступило письмо: "Люди и животные нашего города справедливо возмущены тем, что непонятно кто, живёт в телефонной будке, которая является объектом культурного значения, так как по слухам именно из неё А.С.Пушкин звонил няне с вопросом: "Ты жива ещё моя старушка?"

Просим принять срочные меры: либо выселить Непонятно кого из будки, либо снести будку в связи с её большой культурной ценностью!"

Комиссия из министерства культуры заседала месяц и пришла к выводу:

1.Принимая во внимание, что в будках живут собаки и стоят часовые, а некто Чебурашка не может быть часовым по причине наличия больших ушей, на которые нельзя в угрожаемый период натянуть противогаз, считать Чебурашку собакой.

2. На основании многочисленных слухов, а также потому что в ней жил Чебурашка, назначить Будку объектом культурного значения, и выселить его из неё, потому как объекты культурного наследия предназначены не для собак, а для их хозяев.

3. Ввести будку в состав "Колхозного Дома культуры" по адресу: ВВЦ, Проспект Мира о.118, стр.84.

4. Перевести Чебурашку для постоянного проживания в Приют для бездомных собак....

Сказка кончилась…

 Но, по-прежнему толпится народ у "Колхозного Дома культуры" на ВДНХ (ныне ВВЦ), перед телефонной будкой ярко оранжевого цвета, с половичком, юлой и наклейкой "Orange" внутри…

Дерево

Он глядел сонным, похмельным взглядом на сотворенное вечером после дружеской попойки, и, постепенно трезвея, понимал, что заказанная из дерева копия знаменитого бельгийского мальчика явно не получилась.

Особенно вызывающе выглядел обработанный наждаком тонкий сук, торчащий из сосновой заготовки.

 Вспомнил, как они веселились с Джузеппе вечером по этому поводу, и тяжело вздохнул…

С глотком остатков молодого вина из кувшина в просветлевшую голову пришла замечательная идея…

Через два часа перед столяром Карло, задорно поводя длинным тонким носом, красовался уже не бельгийский, а тосканский мальчик, которого ждало великое будущее…

Золотая рыбка

Была у мужика корова, «Рыба» звали.

Все бы ничего, да постарела скотина, молоком баловать перестала.

Повел мужик корову на рынок к мяснику.

А, та, вдруг, по дороге и говорит: "Не отводи меня на рынок, не отдавай мяснику. А, я три твоих желания исполню."

Ну, мужик говорящей коровы не испугался, потому как с белочками, было дело, недавно уже разговаривал.

Привёл обратно. Та, три желания, и вправду исполнила.

"Ах, ты, Рыба, моя золотая!" – обрадовался мужик.

Так сказочка и зародилась…

Зонтик

Никто не знает, как каталог зонтиков попал в лес, но с некоторых пор, как слухи пошли, в чащу зачастили микологи.

И немудрено – похоже грибницу каталог за живое взял, и каких только грибов там не повылезло!

Всех фасонов, всех расцветок, всех размеров и не перечесть.  Особенно доктора научные гонялись за грибами "автоматами", которые пугали зазевавшихся грибников, внезапно с шумом раскрываясь и взметая фонтаны опавших листьев.

Стал лес известным: телевизионщики зачастили, уфологи, сектанты всякие, про научного брата и говорить нечего.

Да, вдруг как обрезало. Пропали грибы, как не было.

Слухи ходили, что обронил кто-то на опушке книгу про Мерри Поппинс, вот грибы, которым шум да гам в лесу надоел, дождались хорошего ветра, раскрыли шляпки, да и улетели куда подальше.

Больше всех о потери дед Пахом сокрушался, который уже несколько лет, как грибницу по книжке "Служебное собаководство" команде: "К ноге!" обучал.

Иногда по пьянке рассказывал, что вроде получаться стало, но чего тока по пьянке не скажешь…

Картонка 1.

Оторванная от какой-то коробки картонка обитала среди таких же картонок на самой верхушке свалки.

Их мочил дождь, топтали гусеницы бульдозеров, пугал периодически вспыхивающий то здесь, то там случайный огонь.