Читать книгу Твой личный Двигатель: Почему конфликты – это лучшая инвестиция в себя - Николай Щербатюк - Страница 1

Принцип: "Конфликт – это не драка, это сигнал!"

Зачем ты это читаешь?

Слушай, давай сразу начистоту. Если ты держишь в руках эту книгу, значит, ты уже устал. Устал от вечного напряжения. Устал от того, что по жизни тебе хочется быть таким… знаешь, как в кино: дружелюбным, уживчивым парнем, с которым у всех мир, любовь и жвачка. Но почему-то каждый раз, когда ты пытаешься «подружить» всех и вся, происходит вот это вот «БУМ!» – и ты снова в эпицентре.

Кто-то на тебя наорал. Тебе не заплатили. Твой партнер вдруг решил, что «пора поговорить». Тебя разбудил сосед дрелью в 7 утра. Плевать, что именно. Главное, что твоя нервная система говорит: «Сваливаем!» Твой инстинкт орет: «Избегай! Уклоняйся! Притворись ветошью!»

И я тебя понимаю. У нас есть все основания его избегать, этот конфликт. У нас в голове записана прошивка: конфликт = боль, разрушение, потеря. Это наследие времен, когда любая ссора могла закончиться палкой по голове. Вроде бы, мы давно не в пещере, а рефлекс остался.

Но вот в чем штука, приятель: если ты избегаешь конфликта, ты лишаешь себя многообразия жизни. Ты просто застреваешь. Ты не узнаешь его вызова – и не поймёшь его открытий. Ты стоишь на месте, а мир несется мимо, обтесанный, обновленный и улучшенный. И кем? Теми, кто рискнул конфликтовать с умом.

Моя задача – выключить у тебя этот пещерный рефлекс и показать конфликт под таким углом, что ты сам начнешь говорить: «О, прикольно! А что он мне хочет сказать?» Потому что конфликт – это не проблема, это, мать его, тренажер. И сейчас мы разберем, как эта штука вообще устроена.

Тектоника Жизни: Почему Развитие Всегда Трещит

Ты видел, как выглядит гора? Красиво, величественно, мощно. Но как она появилась? Не от нежного поглаживания двух земельки друг о друга. Она появилась от конфликта тектонических плит. Две огромные, неподъемные махины наехали друг на друга с такой силой, что земле не осталось ничего, кроме как смяться и пойти вверх.

Это – изначальное назначение конфликта. В природе нет развития без трения. Без борьбы двух противоположных сил нет движения, нет эволюции, нет, черт возьми, ничего нового.

Эволюция? Конфликт между организмом и средой. Выживает тот, кто лучше сконфликтовал с условиями.

Изобретение? Конфликт между «как есть» и «как должно быть». Тебе неудобно писать гусиным пером? Возникает конфликт. Решение: шариковая ручка.

Твой бизнес? Конфликт между старым продуктом и потребностью рынка. Разрешил его? Получил прибыль.

Понимаешь, к чему я веду? Конфликт – это двигатель. Это встроенный в нашу реальность механизм обновления. Он не пришел тебя разрушить. Он пришел тебя двигать. Если ты сидишь в своей уютной норке и всё «ок», то ты не растешь. Твоя жизнь – это застоявшаяся вода. Конфликт – это когда кто-то бросает в эту воду камень. И это, запомни, хорошо! Перестань быть улиткой. Пора высунуть рожки и посмотреть, что там за горизонтом.

Почему, Если Он Полезен, Он Такой Тяжелый?

Вот тут мы подходим к самому интересному. Если конфликт – это так естественно и полезно, почему же, когда твой начальник зовет тебя «поговорить» или жена говорит: «Нам нужно принять решение…», ты чувствуешь, как желудок сжимается в комок, а из ушей начинает идти пар?

Всё дело в том, что мы, люди, навалили на чистый, природный процесс развития целую гору человеческого хлама.

В природе плиты просто сталкиваются. Там нет эго. Нет обиды. Нет фразы: «Я тебе этого никогда не прощу, как ты посмела, эта плита, на меня наехать!»

А у нас есть.

Когда мы вступаем в конфликт, мы сталкиваемся не только с чужой точкой зрения, но и с угрозой нашему Я. Ты споришь не с тем, что сказал человек, а с тем, что ты почувствовал:

1. Угроза статусу: «Если я не докажу, что я прав, я буду выглядеть глупо.»

2. Угроза контролю: «Если я соглашусь, значит, я потерял управление своей жизнью.»

3. Угроза привязанности: «Если я буду конфликтовать, меня перестанут любить/уважать/примут за неадеквата.»

И вот эта вся эмоциональная шелуха – это лишний вес. Представь, ты – гоночный болид, созданный для скорости и маневров. А ты облепил себя кирпичами обид, цементом страха и покрыл сверху свинцовой крышей из нежелания признать, что ты можешь быть неправ. Неудивительно, что тебе тяжело!

Мы избегаем конфликта, потому что в нашей культуре он несет клеймо неудачи. Хорошие люди не ссорятся. Успешные люди всегда договариваются. Спокойные люди всё принимают. Чушь! На самом деле, хорошие, успешные и спокойные люди умеют управлять этой энергией. Они понимают: самое тяжелое в конфликте – это не сам конфликт, а твое сопротивление ему.

Как только ты отбрасываешь кирпичи эго и говоришь: «Ок, мне неприятно, но что я могу получить из этой ситуации?», вес исчезает. И конфликт превращается в то, чем он должен быть: в энергичный танец.

Синдром «Уютной Норки»

Давай поговорим про «уютную норку». Ты её очень любишь. И я её люблю. Это место, где ты заранее знаешь все углы, все запахи и все правила. Всё «ок». У тебя средний доход, средняя работа, средние отношения, средний уровень счастья. Главное – нет потрясений.

Это состояние – ловушка. Оно называется застой. И этот застой убивает тебя быстрее, чем самый яростный оппонент.

Когда ты намеренно избегаешь конфликта, ты не выбираешь мир. Ты выбираешь небытие.

Ты не говоришь начальнику о повышении, потому что «не хочу конфликта». И ты остаешься с той же зарплатой, тихо ненавидя его. Конфликт избежал, но проблему создал.

Ты не говоришь жене, что тебя бесит её привычка, потому что «не хочу ссориться». Ты копишь раздражение, а потом оно выстреливает в виде «мнимого конфликта» (об этом в следующей главе), когда ты орешь на неё за немытую кружку. Ты просто отложил БОЛЬШОЙ конфликт, чтобы получить МЕЛКИЙ, но более разрушительный.

Понимаешь? Конфликт – это не то, что ты создаешь. Конфликт – это то, что уже существует. Он уже заложен в несовпадении твоих целей и чужих. В разнице твоего желания и реальности.

Твой выбор не в том, быть ему или не быть. Твой выбор в том, как он произойдет:

1. Экологично и Продуктивно: Ты его видишь, ты им управляешь, ты извлекаешь ресурс. (Это то, чему научит эта книга).

2. Деструктивно и Больно: Ты его избегаешь, он накапливается внутри тебя, а потом взрывается, разрушая тебя и всё вокруг.

Вот почему мы склонны его избегать: мы инстинктивно боимся взрыва. Мы не понимаем, что взрыв – это следствие нашего долгого уклонения. Это как не выпускать пар из котла: рано или поздно, он рванет.

Конфликт как Тренажер: Перезагрузка Мозга

А теперь самое главное. Давай перезагрузим твой мозг, который видит конфликт как красную кнопку «Опасность!».

С этого момента конфликт для тебя – это не финал. Это старт.

Конфликт – это самый честный тренажер для твоих навыков:

Навык Говорения: Можешь ли ты говорить ясно, четко и без визга, когда тебя приперли к стенке? Конфликт покажет.

Навык Управления Эмоциями: Можешь ли ты оставаться спокойным и видеть цель, когда в лицо летят обвинения? Тренируйся!

Навык Видения Другого: Можешь ли ты в момент пикового напряжения остановиться и спросить себя: «А что на самом деле нужно этому человеку?» (Спойлер: часто не то, о чем он орет).

Это – как в спортзале. Ты приходишь. Тебе тяжело. Штанга давит. Ты весь в поту и тебе хочется всё бросить. Вот это и есть момент конфликта. И если ты в этот момент сдашься, твоя мышца не вырастет. Но если ты сделаешь еще одно повторение, ты становишься сильнее, выносливее и больше.

То же самое в жизни. Ты заходишь в сложный разговор. Тяжело, давит, хочется сбежать. Но ты остаешься, применяешь принцип (который мы разберем в следующих главах) и выходишь из него с новым опытом, новой уверенностью и новым, более качественным решением.

Твой главный ресурс в конфликте – это не твоя способность орать громче или быть хитрее. Это твоя способность к осознанности.

Понимая природу и необходимость конфликта для твоего и всеобщего развития, а также научившись управлять им, ты увидишь, что нет никакой необходимости его избегать. Ты сможешь получать от него пользу, огромный ресурс и мощный двигатель твоей жизни.

Что ты выносишь из этой Главы:

1. Конфликт – это природный механизм развития. Это не баг, а фича.

2. Самое тяжелое в конфликте – это человеческое эго, страх и обида. Отбрось их.

3. Избегать конфликта – это создавать застой. Он взорвется позже и больнее.

4. Конфликт – твой личный тренажер. Не сдавайся на последнем подходе.

Я обещаю тебе: когда ты перестанешь бегать от конфликта, ты почувствуешь, как открываешься жизни и всему новому, ощутив в груди ее «свежий ветер». Ты будешь жить с молодым задором, невзирая на годы, а будешь лишь «вырастая» с возрастом.

А для начала, давай разберемся, с чем мы вообще имеем дело. Мы научимся отличать настоящего и полезного врага от жалкой пародии, которая только тратит твое время и нервы. Готов? Тогда переворачивай страницу.