Читать книгу Режим дня – СУРИКАТ: Тайный устав шустрости и выживания для человека прямоходящего - Николай Щербатюк - Страница 1

Глава 1. Принцип "Первый Дозорный"

Будильник – это Гоблин с Дипломом. Избавьтесь от него за 3 секунды, пока он не заключил с вами сделку с совестью.

Знаете, что самое смешное в человеке? Он считает себя вершиной эволюции. Но стоит наступить утру, как эта «вершина» превращается в нечто, что я, повидавший в Саванне дерьма, могу описать только как бесформенную, стонущую кучу органической неохоты. Мы, сурикаты, называем это состояние «Слон в Норе».

Я знаю. Я сам там был.

До того, как я (ваш покорный слуга, ныне известный как Мастер Сурикачьего Дозора, но тогда просто Вася-который-опять-опоздал) получил свой членский билет в Почётную Сурикачью Семью, мое утро было не началом дня, а очередным раундом в смертельном бою с самим собой.

Это было не пробуждение. Это была Катастрофа.

Вы помните, как это происходит?

Сказка о Кракене и Адвокате

Вы просыпаетесь. Точнее, почти просыпаетесь. Где-то там, в районе вашего уха, жужжит эта металлическая мерзость – Будильник. Мы, посвящённые, знаем его истинное имя: Гоблин-Бюрократ с Дипломом о Неотвратимости.

Его цель проста: дать вам точное время вашего поражения.

Вы чувствуете себя заложником. Вокруг вас – Кракен Одеяльный. Это не просто одеяло, это спрут из особого, гипоаллергенного, теплосберегающего волокна, который за ночь вырабатывает клейкую слизь абсолютного комфорта. Его щупальца, известные как «А, ну еще пять минуточек», крепко держат вас, в то время как ваш внутренний голос начинает… переговоры.

А вот и второй злодей: Внутренний Адвокат. Он же Переговорщик Совести.

– Давай просто ещё минутку, – шепчет он, – ты ведь устал. Ты вчера так много работал… или много думал о работе. Это одно и то же. Ты заслужил. И вообще, мир не рухнет. Вот эти пять минут – они сделают тебя более продуктивным, потому что ты выспишься!

Ложь. Вселенская ложь, достойная Змея-Искусителя, который не поленился бы получить степень по НЛП.

Если вы даёте этому адвокату хотя бы три секунды на формулировку его ереси, вы проиграли. Вы подписали пакт с Кракеном, и теперь вы – Спящий Слон, который проведёт следующий час в агонии откладывания. Вы будете нажимать на кнопку «Отложить», как будто совершаете важный политический акт. А что на самом деле? Вы просто жмёте кнопку «Перенести свою жизнь на 9 минут вперёд». И так четыре раза.

А потом вы выскакиваете в панике, с ощущением, что ваше тело – это недостроенный поезд, который пустили по рельсам на полной скорости. И вы уже опоздали.

Нон-фикшн для Сказочников: Кортизоловый Секрет

Вот тут в нашу сказочную пьесу вступает сухая, но жутко полезная, не-юмористическая, а нон-фикшн правда.

Знаете, почему сурикаты такие шустрые? Они не сидят и не медитируют. Они встают, потому что их тело говорит: «Подъём! Сейчас или никогда!»

Природа дала вам волшебный, мощнейший, абсолютно легальный допинг, который называется Кортизол.

О да, это тот самый «гормон стресса», который принято ругать. Но утром он – ваш лучший друг, ваш личный, платный, но не берущий чаевых телохранитель. Где-то за 30–60 минут до вашего привычного пробуждения ваше надпочечники начинают закачивать в кровь этот коктейль. Кортизол повышает уровень сахара в крови, готовит мышцы к действию и, по сути, говорит вашему телу: «Эй, спящий мешок с костями! Начинается Охота! Ты либо ешь, либо тебя едят!»

Это ваш Биологический Дозорный Сигнал.

Но человек прямоходящий что делает? Он игнорирует его, предпочитая слушать Внутреннего Адвоката и валяться, пока уровень кортизола не рухнет обратно, оставив его в состоянии «Вялая Садовая Улитка».

И тут вступает наш главный урок, Принцип "Первый Дозорный".

Великий Закон Сурикачьей Шустрости: Правило 3 и 3

Сурикаты не просыпаются, они Восходят. Они не лежат, они Стоят Дозором. Они не размышляют, они Действуют.

Вся философия Первого Дозорного умещается в одну священную формулу, которая обходит Адвоката Совести и уничтожает Кракена Одеяльного.

Это Правило 3 Секунд и 3 Шагов.

Как только Гоблин-Бюрократ издаёт свой мерзкий, но жизненно необходимый писк, у вас есть ровно 3 секунды, чтобы предпринять 3 физических шага к спасению.

Ваши три секунды – это коридор возможностей, который закрывается быстрее, чем скидки на авиабилеты. В эти три секунды ваш мозг работает на инстинктах, на том самом кортизоле, который кричит: БЕГИ! После трёх секунд вступает в силу логика, а логика всегда проигрывает одеялу.

Запомните, это не должно быть красиво. Это должно быть быстро.

3 Шага к Побегу из Кокона

Ваша задача – за эти критические 3 секунды преодолеть Инерцию Древнего Камня и совершить три физических действия, которые сделают ваше возвращение в горизонтальное положение – унизительным и невозможным.

Шаг 1: Рывок и Поворот (Секунда 1)

Это самый жестокий и важный шаг. Вы не встаете, вы катапультируетесь. Без всяких раздумий, с рыком (можно про себя), вы должны совершить Рывок. Цель: перевести 90% массы тела из положения «лежу» в положение «сижу» и повернуть ноги на 90 градусов.

Метафора: Представьте, что одеяло – это лава, а вы – не сурикат, а самый ценный артефакт в мире. Надо спасать артефакт. Рывок! Вы должны сидеть, свесив ноги с края вашей персональной норы. Это позиция «Начало Движения».

Шаг 2: Установка Ступней (Секунда 2)

Ваши ноги, эти верные, но ленивые слуги, должны немедленно почувствовать холод или, в крайнем случае, твёрдость пола. Не ищите тапочки! Тапочки – это роскошь, которую вы заслужите позже.

Ступни должны коснуться земли, как будто вы только что приземлились на чужую, враждебную планету. Это даёт вашему телу Сигнал о Гравитации. Оно понимает: «О, мы вертикальны. Это серьёзно».

Сарказм: Многие люди думают, что пол их спальни – это мягкая, дружелюбная перина. Ложь! Это Недружелюбная Саванна, и вы только что высунули из норы голову.

Шаг 3: Встать и Идти (Секунда 3)

Это не «подумать о том, чтобы встать». Это не «потянуть спину». Это «Идти». Сделайте хотя бы один, но уверенный шаг прочь от кровати.

Куда идти? К свету, к воде, к окну – не важно. Главное, чтобы цель была вне зоны досягаемости одеяла и вне зоны видимости вашей подушки.

Критический момент: Если вы остановитесь после Шага 2 и посмотрите на подушку, Адвокат вернется с контрактом на вечное лежание. Идите! Пусть это будет самый нелепый, шаркающий, зомбиподобный шаг в вашей жизни. Но он должен быть.

Итог Битвы за Утро

Победа в этой битве – это не когда вы радостно делаете зарядку (об этом поговорим в Главе 2). Победа – это когда вы стоите вертикально и вне кровати, пока ваш мозг ещё не успел отправить жалобу в Комитет по Правам Спящего.

Когда вы следуете Правилу 3 и 3, вы используете ту самую Кортизоловую Волну, которую дала вам природа. Вы говорите телу: «Спасибо за допинг, я его использую!». Вы действуете на инстинкте, как истинный Первый Дозорный, который обязан спасти племя от опасности (в данном случае, от опасности не начать жить).

Попробуйте это завтра. Когда Гоблин прозвенит, не размышляйте. Не договаривайтесь. Просто скажите себе: «3! 2! 1! РЫВОК!»

Выскочить из норы – это не подвиг. Это Базовый Инстинкт Выживания.

И только потом, стоя у окна, можно себе позволить первую, ироничную улыбку. Вы победили Кракена. Вы разорили Адвоката. Вы стали Первым Дозорным своего дня. И это только начало, друзья мои.

P.S. (Для особо упёртых): Если вы не можете встать даже после этого, значит, ваш Гоблин-Бюрократ слишком умён. Положите будильник в пяти метрах от кровати. Тогда Шаг 3 станет Шагом 1. Не благодарите. Или благодарите, когда ваши нервы восстановятся от этой утренней шоковой терапии.