Читать книгу Непрожитые жизни - Нина Сумирэ - Страница 5

И вот оно утро. Такое необычное, надо же. Открываю глаза и что же вижу? Ха, электронное табло часов показывает: 10:10. Самое время для такой ранней пташки как я.

Необычно захламленная спальня. Необычно плотно задернутые шторы на окнах. Необычная пыль на мебели. И такая же необычная я: ироничная, раздражительная и махнувшая уже давно на все рукой. Ну, и плюс ко всему начался утренний приступ моего хронического бронхита. Класс! Тоже необычно. Вообще, в моих мечтах и снах я довольно белая и пушистая: чистоплотная, красивая, успешная дама, у которой есть замечательный мужчина.

А если подойти к зеркалу? Чищу зубы, прищурив один испуганный глаз, в то время как вторым, недовольным оглядываю утреннюю себя: лохматые патлы, неухоженная, бледная кожа какого-то синюшного оттенка. Словом, ужасающее зрелище, жалкое и не вдохновляющее для завтрака, который все-таки следует съесть.

На кухне… А что на кухне? Родителей нет и не будет еще несколько дней: уехали в гости к родственникам. Поэтому на кухне… Там вчерашняя немытая посуда в раковине, грязная, вся в жирных подтеках кастрюля на плите, крошки под столом и горно-алтайский мрачный декабрь за покрытым слоем копоти окном. Вот такая небольшая, но довольно содержательная экскурсия по моему дому.

Так, ну, и каков будет наш необычный завтрак на день сегодняшний? Ага, есть чистая сковородка. Это точно необычно. Видимо на меня подействовал вчерашний сериал о супердомохозяйке, у которой все мечты сбылись именно потому, что кухня ее блестела, сверкала, искрилась и радовала всякий глаз. Хоть какая-то польза есть от этих душераздирающих телетягомотин…

Пожарю котлеты. Ну-ну, не сама я их лепила. На что супермаркет за углом? Полуфабрикаты форева! Хлеб. Резать не буду, он еще мягкий, можно и нарвать кусочков, никто ж не видит… Может быть, разве что мама… Ей бы не понравилось. Она у меня чистюля.

Запьем все это дело «Кока-колой». Говорят, ею унитаз можно чистить. Бред какой… Мне она нравится. Значит, можно. Железная логика? Удовольствие стоит денег, которые, кстати, неумолимо подходят к концу… Ну-ну, не стоит об этом, Лида. Что-нибудь придумаешь. Или придумается как-нибудь… само. Русский мужик надеется на русское авось, а русская женщина надеется на «как-нибудь, само собой». Сладкая парочка!

Поели, поставим посуду в раковину. Эх, уж и места здесь нет для размещения новой «поставки». Не резиновая у меня раковина, а было бы неплохо, хотя бы в виде сегодняшнего исключения: сегодня я не в форме. Ладно… оставлю все на столе.

Плетусь… Куда? Что мне делать дальше? Убираться? Я больна, причем сегодня мне значительно хуже. Идти к врачу? Вчера от него. Вот, весь комод в спальне забит до отказа медикаментами: аэрозоли, таблетки, сиропы, капли, ингаляторы и т. д. и т. п.

Журнальный столик в спальне. На нем лежит газета. Вчерашняя. И красным маркером обведено кружком (мною): «Телефон доверия. Расскажите мне о себе». Странное, необычное объявление. Такое же, как и вся моя жизнь. Что я теряю?

Набираю номер. Гудок, еще один. Оперативностью там явно не отличаются. Третий, четвертый… Мне уже самой интересно: что это за «доверитель» такой? Сейчас дождусь и выскажу, что работать нужно добросовестно!

Ну, надо же, взяли трубку. Ждем…

– Алло. Телефон доверия. На линии – Михаил. Слушаю вас.

Такой мягкий, приятный голос… Мужчина? Не-не-не, я о себе ему рассказывать точно не буду!

Молчу, слышу терпеливое мужское дыхание. Затем Михаил произнес:

– Вы можете мне довериться. Расскажите, что у вас на душе. Мы одни. Нас никто не слышит. В вас много невысказанного, много боли. Поделитесь со мной вашими переживаниями. Пусть это будет сумбурно, эмоционально, нелогично. Я выслушаю все. И постараюсь вам помочь, поддержать вас, быть рядом с вами.

Продолжаю молчать. Чувствую себя полной дурой, но ничего поделать с собой не могу.

Михаил выдержал затянувшуюся паузу и осторожно спросил:

– Как вас зовут?

– Лида… Лидия…

– Лида, если вам сложно выразить свои чувства, то представьте, что вы сейчас держите мою руку и через прикосновение общаетесь со мной, рассказываете о себе и своих сложностях. Попробуем?

Поразмыслив, что хуже точно не будет, я согласилась.

Вначале было сложно мысленно представить (даже представить!), что я прикасаюсь к незнакомому мужчине (по голосу я дала бы ему тридцать пять лет или около того) и вот так своеобразно исповедуюсь. Наконец я решилась.

Сначала я просто сидела с трубкой в руках и чувствовала себя довольно нелепо. Затем вспомнила, что нужно «общаться». И тут я почувствовала ток, который приятно пробежал по моей руке, свободной от телефонной трубки. Я ощутила тепло, которое к себе располагало. Это расслабило меня и одновременно окутало чем-то нежно-мягким. Я ощутила, что этому человеку можно довериться, ему небезразлично, что я чувствую, о чем переживаю.

И я начала мысленную исповедь.

Живу с родителями в тесной каморке. Почти каждое утро меня встречает новый скандал: кто-то из них что-то не то сказал, не так сделал, «жизнь испортил» и прочее. Слезы мамы, красное от гнева лицо отца. Я пробовала вмешаться, но никто, никто из них этого не одобрял. Это был какой-то неведомый моему разуму садистский тандем, проживающий свои годы в стиле «день сурка». И ничего, совершенно ничего не могу изменить. Я не могу им помочь.

Я не могу помочь близким. А могу ли решиться помочь себе? Говорят, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Так что мои руки должны сделать, чтобы выйти на свет из темной пещеры страданий? Сколько нужно еще пройти, чтобы увидеть свет в конце туннеля? Как найти выход из лабиринта жизненных неудач?

Живу в двух направлениях: дом – работа. Я – помощник продавца (а иначе – техничка и работник на подхвате) в магазине элитных спиртных напитков.

И я одинока. Нет любимого человека, который бы смог бережно вытащить из этой ямы, в которую попала по собственной воле. А кого ты можешь встретить в таком магазине? Тебя воспринимают зачастую за легкомысленную особу, фею снятия похмелья или в лучшем случае как волшебницу праздников. К тебе идут и в горе, и в радости. Сальные шуточки, небрежные комплименты, надутые от высокомерия физиономии, просящие в долг взгляды – вот и весь контингент потенциальных «женихов».

На работу не жалуюсь. Коллектив дружный, хороший, понимающий. Поэтому даже не думаю уходить с этого места, хотя по образованию – учитель русского языка и литературы. Выражаю свою индивидуальность тем, что практически в каждую смену вывешиваю на стенде свои новые рассказы: о коллективе, о смысле жизни, о мечтах, о духовности. Директор магазина меня в этом всячески поддерживает: говорит, что они (рассказы) весьма «приободряют». Ну, что ж, хотя бы кого-то я могу «приободрить».

Друзей у меня нет. Есть как у алкоголиков «собутыльники», то есть «сочатники», «софорумцы», а живого общения нет, есть лишь пыль, пустыня, бесконечно далекие люди не только по расстоянию, но и по контрасту меж реальным и надуманным.

По этой же причине не было у меня и личной жизни. Ну, влюблялась в интернете в очередного спасателя и «переделывателя» мира, но это было ненадолго. Фальшь чувствовалась во всем: и с его, и с моей стороны. Были предложения познакомиться. Но я всегда отказывалась по понятной причине. Я же в виртуале самодостаточная успешная девушка с необычными способностями! А в реале: кому я нужна? А мне уже тридцать пять! ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ!

Плачу… Слезы текут горькими, отчаянными потоками…

Он это слышит. Я знаю, что он понял, что исповедь закончилась моими слезами. Он подождал, пока закончатся мои первые безутешные всхлипывания и произнес:

– Прошу вас, не теряйте надежды. Вы знаете, что даже одна минута, всего одна, может изменить к лучшему вашу жизнь. Вы справитесь. Я не просто верю в это. Я знаю это. А пока… начните вести свой… дневник.