Читать книгу Как любят россияне - Новелла Иванова - Страница 3

Приходилось ли вам рассказывать о своей первой любви своим детям, внукам? Расскажите, и вы почувствуете, как станете намного ближе друг к другу!

Первая школьная любовь… Сколько же я тогда перечитала рассказов и стихотворений о любви! Не знаю, как ныне, а в прежние годы хорошая литература формировала вкус и обучала умению держать марку человека знающего, много умеющего, а потому лидирующего в компаниях! Читая исповеди наших внуков о том, чем увлекаются они, когда покупают книгу, вижу большую разницу. Интересы, конечно, во многом изменились. Но самое печальное, что в основном наше молодое поколение сидит в Интернете, даже малыши. Они реже теперь слышат сказки, которые рассказывают родители и бабушки. Сегодня нечасто можно увидеть малых ребятишек, которые придумывают сказки и играют в них.

Что же касается первой любви, то тут перемены серьезные. Хотя в почте много мужских радостных писем, но, увы, в большинстве случаев битву за любовь ныне активно ведут женщины. Их размышления на эту тему убеждают в том, что наши молодые, да и не только молодые, женщины мудро и умело выполняют те непростые задачи генетического рода, которые им подкидывает жизнь. Давайте задумаемся, как велика ответственность первой любви для будущего человека! Читала письма и думала – первая любовь может повлиять на судьбу человека и сделать его счастливым с первых минут и до последних. А может обрушить на него весь негатив, накопленный за годы, – и тогда человеку кажется, что жизнь у него прошла впустую, а сам он никому не нужен.

Мой восторг омыт слезами…

В 17 лет я мечтала рассказать всему свету о своей первой и единственной любви. Так хотелось поделиться своими чувствами, буквально переполнявшими меня. И я делилась, рассказывала всем знакомым и случайным людям, с кем приходилось встречаться. Хотелось говорить и говорить о своей чудо-любви, хотелось, чтобы было кому-то хоть чуточку теплее от огня моей радости, счастья. И если бы случилось это письмо написать четыре года назад, то моим восторгам не хватило бы восклицательных знаков. Увы, жизнь оказалась такой, что восторги мои были омыты слезами.

…Жила-была девчонка. Читала книжки о любви, смотрела кино про любовь. Создала себе идеальный образ любимого, которого встретит обязательно. Я ждала его, своего принца, своего единственного, ненаглядного. И он пришел! На двадцатом году моей жизни.

Увидела его на танцах (тогда были танцы, а не дискотека, так как против таких знакомств была моя классная дама в годы учебы в педучилище). Стоя у стенки, подняла глаза. ОН!!! Вся кровь прилила к щекам, сердце провалилось куда-то, исчезло в сладком угаре, а в висках: «ОН! ОН! ОН!» (Люди, милые, не верьте, что нет любви с первого взгляда и до последнего вздоха. Она есть!) Пригласил танцевать – и исчез весь мир, остался только он. Оказывается, среди огромной массы людей можно видеть одно лицо и слышать только один голос! Проводил до дома и попытался поцеловать. Я увернулась, и он уткнулся носом в мою шапку.

По книжкам и кино знала: сразу полез с поцелуями – значит несерьезно, значит знакомство на вечерок. Сердце упало снова, но уже безнадежно, тоскливо – все, продолжения не будет. Вскоре я должна была уезжать учиться в другой город. Он проводил до автобуса и опять стремился поцеловать, и я, гордячка, не позволившая бы этого никогда, вот так, с ходу, схитрила, сказала: «В щечку!» Он засмеялся и чмокнул в щечку. (До сих пор разливается колокольчиком его смех, когда вспоминается этот первый поцелуй.) Я уехала доучиваться, мучительно страдая по нему, ждала от него письма и надеялась на встречу. А он забыл, просто-напросто выбросил из головы. Для него я была «очередная девчонка». А меня любовь безответная терзала. В любой мужской походке искала его походку, приезжая на выходные домой (он жил в моем родном городе), я не сводила глаз с его дома. Увы, он не обращал внимания, когда я появлялась на танцах, не видел меня, не замечал. Эти мучения длились семь месяцев: я, зная, что ему скоро в армию идти служить, страдала – значит, всему конец?

И вот за 10 дней до отправки он подошел ко мне на танцах во второй раз. Как хотелось прогнать его, но СЕРДЦЕ ПОДСКАЗЫВАЛО: НЕ ИГРАЙ С СУДЬБОЙ, ПРОГОНИШЬ – БУДЕШЬ МУЧИТЬСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ. Не прогнала. Провожая в армию, видела, что еще не любит. И два года ждала, верила, что полюбит. Мучилась, радовалась, сомневалась, но ждала. И сбылось. Он привез полный чемодан моих писем, а я сохранила столько же его. Приехал совсем другим – влюбленным, моим! Он признался, что полюбил меня только в армии, что не мог жить без моих писем и что роднее меня нет никого. Родителям перед отъездом из армии написал, что приедет с женой. Те перепугались, но, увидев, что идет с чемоданом, а рядом местная девчонка, успокоились – не успел он жениться!

Я уже трудилась в своем городе, отработав обязательные два года в сельской школе, и он сразу сделал мне предложение. У него сестренка с женихом уже подали заявление, и в семье готовились к свадьбе. Пришлось ждать три месяца, ежедневно после работы он летел ко мне, мы часами говорили, читали книжки (я готовилась к сессии, потому что я уже поступила в пединститут на заочное отделение), целовались или просто молчали. А в шесть утра он бежал сразу на работу. Я стыдилась родителей, соседей, которые не только думали о нас «плохое», но и говорили. Мне это «плохое» не дозволяло воспитание, и он берег меня. Наконец, сыграли свадьбу. Он полностью отвечает моему идеалу – черноглазый, высокий, умный, добрый, непьющий, заботливый и работящий. Было полное доверие и взаимопонимание. И вдруг – трагедия! Он попал в аварию на мотоцикле. Как я не хотела, чтобы он покупал этот мотоцикл, словно предчувствовала, что будет беда.

Почернел весь мир для меня, я никого не видела, не слышала. Восемь дней и ночей не смыкала глаз у его постели, слушая каждый вздох. Я не верила в его смерть, потому что знала, что не буду жить, если не станет его, хотя у нас уже росли две дочки. Верила в любовь, в ее Божественную силу и нашла в себе силы помочь врачам выходить его. И любимый выжил, пролежав два месяца в больнице.

Как-то мы обсуждали с подружкой: в чем смысл жизни? Ответила: «В НЕМ, В ЛЮБИМОМ, ЕДИНСТВЕННОМ!» Как? А дети? А работа? И все-таки в нем, потому что если есть он, то все будет прекрасно. И в работе, и с детьми. Он – надежда и опора. Он – лучшая подружка. Он – глубокий тыл. Он – дом и уют. Для всей родни и знакомых был примером для подражания, а теща называла его «мой золотой зять».

Родился сын, нам этого очень хотелось! Я мечтала подарить ему сына, кто из мужчин не мечтает о сыне, хотя рисковала жизнью. У меня развилась гипертония. И еще – резус-фактор отрицательный, а ребенок уже третий. Все обошлось, и радости не было предела! На всех свадьбах, куда нас приглашали, я от всего сердца желала молодоженам: «Живите, как мы!» Для меня это был эталон счастья. Казалось, никто в мире не живет лучше нас. Хотелось, чтобы было как можно больше таких семей. Ведь сколько их, несчастливых! Мы справили 17-летний юбилей совместной жизни.

И вдруг – гром среди ясного неба! Пресловутый треугольник. Я думала, что наша любовь застрахована на всю жизнь. Но ненадежной оказалась эта страховка, непрочной, и для меня смерть и измена имели одно лицо. Неожиданно, коварно я получила удар в спину. Господи, какая это была боль! Увлекся, думал, что полюбил во второй раз… другую, молодую. И все рассказал мне. Какую ошибку мы допустили: он рассказывал, я слушала, так ведь у нас было всегда – делиться всем, что есть на душе.

Моя подружка ходила со мной в лес, чтобы никто не слышал моих страшных стенаний. Я хоронила свою любовь, а без этой любви, хотя у меня были детки, жизнь казалась ненужной. Понять мои адские муки может только тот, кто сам пережил подобное.

И ВСЕ-ТАКИ МОЯ ЛЮБОВЬ ПОБЕДИЛА! Немалую роль в этой победе сыграла «Семья», письма тех, кто в рубрике «Признание в любви» рассказал о такой же ситуации. Жаль, что прежде я их не прочитала, тогда бы могла избежать многих терзаний и ошибок. Оказывается, были ошибки и у меня в моей безоблачной влюбленности! Я читала мудрые советы тех, кто прошел такое испытание, и многое пересмотрела в своей жизни.

И вот уже прошло четыре года, и нынешней весной исполнилось 22 года нашему счастливому супружеству. Мне 43 года, мужу на год меньше, и мы уже бабушка с дедушкой. НАША ЛЮБОВЬ СТАЛА ЕЩЕ КРЕПЧЕ И СЛАЩЕ, и я думаю – неужто после испытаний и боли любовь становится такой пронзительной, чудесной? Я теперь знаю твердо: если ЛЮБОВЬ пришла в наш дом, она поможет справиться с любой бедой, ведь любовь истинная, святая все осилит. Но, люди, дорогие мои и хорошие, помните, что надо беречь любовь от ОДНООБРАЗИЯ И ИЗЛИШНЕГО СПОКОЙСТВИЯ. А то, неровен час, «мутная вода» просочится в дом и унесет, как щепочку, любовь в необозримое море чужой жизни. Попробуй тогда отыскать ее!

Так берегите же свою любовь те, кого она посетила. Боготворите ее, у кого есть эта благодать!

Любовь Д., Челябинская область

Скажите мне, как приходит любовь?

Последние годы задаю вопрос и ищу ответ на него: как приходит любовь? Как происходят те внутренние превращения, когда эта накопившаяся мощная энергия чувств неудержимо прорывается наружу, одарив тебя счастьем и радостью, принося также, увы, боль и страдания?

Мне 50 лет. Рано пришлось начать трудиться – семья была большая. Отец погиб в войну, и за все хорошее в воспитании нас мы благодарны нашей маме, ее душевной щедрости, ее трудолюбию, ее заботливым милым рукам. Не обошла меня и первая любовь, когда я учился в школе. Испытал волнение, трепет, ожидание и встречи… Какой там поцеловать, пальцем-то боялся тронуть! Наши отношения были чистыми и искренними. Но вместе мы все-таки не остались. Моя реакция на всю прекрасную половину человечества была негативная, и я из-за нее по-юношески обиделся на весь прекрасный пол. После школы – работа, затем служба на флоте, институт. Был далеко не безразличен девушкам, но они меня не захватывали, а флирт и прочее не в моей натуре. К созданию семьи я подходил серьезно, считал и считаю, что семья – начало всех начал, на ней, как на фундаменте, строится башня жизни. Говоря крылато, «счастлива та семья, в которой счастлива женщина».

И вот встречаю Людмилу, она вошла в мою жизнь как-то сразу, с ней мне было хорошо, понимание полнейшее. Мы поженились. Живем в согласии, воспитываем троих детей, все шло в жизни у нас размеренно и гладко.

Я души не чаял в своей жене, она отвечала взаимностью. Друзья считают нас идеальной парой. К женщинам отношусь с уважением, благосклонно. Мы мало их одариваем вниманием и заботой. Как трудно им в нашей жизни: их терзают всевозможные бытовые неурядицы, жилищные, продовольственные и социальные проблемы. Какие они все-таки терпеливые и милые у нас! Хотя понимаю, что быть женщиной и гужевой лошадью одновременно очень нелегко. Есть категория «рыцарей», которые, говоря проще, не то что за звездой, за каждой юбкой тащатся. Я другой закваски.

В нашем роду – у меня целая армия родственников по матери и отцу – честь превыше всего. У всех прочные семьи, нет ни одного развода.

Да, я смотрел на женщин, в том числе и на нее. Мы долго вместе работали в одной организации, смотрел, но совсем не заинтересованно, полагал, что во мне только Людмила и мое сердце на замке. До сих пор гадаю, ищу ответа: что же случилось? Как мог зародиться и зародился этот загадочный вирус любви, который сначала робко, а затем во всю силу заговорил во мне, и мне хотелось называть и шептать ее имя – Тамара. Меня волновали ее голос, глаза, волосы – все-все… Мне хотелось ее чаще видеть. Господи, я схожу с ума, говорил себе! У меня добрая, милая жена и дети, в доме просто надежная гавань, да и только. А мысли о ней мне не удавалось прогнать. Я более четырех лет носил в себе эту тайну.

Так как же рождается любовь? В улыбке? В первом взгляде? В движении глаз? Не забуду один майский день. Было по-весеннему солнечно и тепло. Мы случайно оказались одни. Я уже не мог сдержать свои чувства. Я целовал ее. Словно электрический ток проходил по мне, я был просто парализован тем, что мой дорогой, любимый человек рядом, наконец-то я могу выплеснуть лавину своих затаенных чувств. Зная меня по работе, зная нашу семью, являясь сама хранительницей очага и веря мне, что чувства мои искренние, она сама была в шоковом состоянии, пыталась держать дистанцию, говорила, что у нас семьи, это… просто вспышка чувств, все пройдет, нет, нет, нет! Затем еще более месяца мы встречались изредка, только по работе, испытывали необъяснимые неудобства, было почему-то грустно.

Мы взаимно испытывали радость и счастье принадлежать друг другу. Я не ханжа и не гурман в сексе. Я был потрясен тем наслаждением, которым меня одарила Тамара. Я ничего подобного не испытывал, хотя я и ни в чем не изменился.

Я понимаю, что это плоды чувств, любви и нашей общей гармонии. Наши встречи были до обидного редки. Я ожидал ее всегда с волнением, как будто это первая встреча, мы не замечали времени, так было хорошо, мы ощущали земное тяготение, нашу реальность. Но Тамара говорит, что отнимать чужое она не имеет права, не может строить свою жизнь на несчастье Людмилы.

Над нами постоянно довлело предательство по отношению к нашим половинам, ведь мы вели какую-то двойную жизнь, и мы прекратили наши встречи. Вот уже три месяца я вообще ее не видел, а мысли только о ней, о моей любимой, и не знаю, что будет дальше, как я поступлю. Но она постоянно во мне, я постоянно ощущаю ее присутствие. Только открываю глаза – сразу шепчу ее имя: хорошо, что есть она. Она живет на соседней улице. Я дышу ею. Постоянно испытываю потребность, желание и жажду видеть ее… Порой кажется, что я к Тамаре шел всю свою недлинную жизнь: не транжирил и не распылял свои чувства, аккумулировал свою теплоту, нежность и ласку, чтобы разом отдать ей все, ждать и тосковать по ней и любить самозабвенно. Свой ранний утренний маршрут бега я прокладываю мимо ее окон, останавливаюсь: «Здравствуй, родная, доброго тебе утра». В субботу и воскресенье невдалеке от ее окон я среди двух моих березок, как мальчишка, зачарованно чего-то жду необычного, подчас одного ее взгляда – вдруг хоть мигом увижу?..

Я стал более задумчив, супруга заметила во мне перемены. Однажды после ее участливых вопросов: «Павел, да что с тобой?» – я ответил: «Влюбился!» Она обиделась: «Я серьезно, а ты…» Господи, знала бы она, насколько это глубоко и серьезно!

Сейчас мне не мил свет, мне больно, и я мучаюсь этой болью и вместе с тем испытываю наслаждение, я благодарен судьбе, что она одарила меня этим высочайшим чувством – чувством любви, которую она не каждому отпускает.

И я просто жалею тех людей, которые этого не испытали. От общения с Тамарой я просто преображался. Во мне был океан энергии, я на словно на крыльях летел на работу и с работы. По натуре добрый, стал еще более чуток. Бывало, просто поговорим по телефону, обычные вроде слова, а такое умиление, теплота и радость. Как мало надо человеку для счастья!

Дорогие и милые читатели «Семьи», мужчины и женщины, ответьте мне на вопрос, который меня мучает: как любовь приходит? Может, это судьба? И во Вселенной нет ничего более таинственного? И нужно ли бороться с этим чувством? От разума ли оно? Может, от сердца и природы? А может, в 50 лет уже поздно влюбляться? Когда писал, меня не покидало чувство, что я говорю с добрым другом, и я поведал ему о своем самом-самом сокровенном.

Павел К., Новосибирская область

Нас разлучили, и мы несчастны

Дорогая «Семья»! Как мне важен разговор о любви, который вы затеяли.

Я испытываю сложные чувства. Дело в том, что мою любовь растоптали, унизили. И все-таки я благодарна судьбе за то, что она подарила мне счастье испытать это чувство – чувство бесконечной нежности и любви.

Это была моя первая и, думаю, последняя любовь. Увы, с этим человеком я не связала свою судьбу, но счастье, которое я испытала 27 лет тому назад, осталось со мной навсегда. Я до сих пор с трепетом вспоминаю то замечательное время, когда мы встретились и полюбили друг друга…

…Было мне тогда 16 лет, и на вечере в школе я познакомилась с молодым человеком. Ему было 24 года. Как ни странно, несмотря на такую разницу в возрасте, у нас с ним завязался оживленный разговор и нам было интересно друг с другом. Он пошел меня проводить домой. Потом, спустя какое-то время, мы снова встретились на танцах в клубе. На этот раз мы больше танцевали, чем говорили, и опять он пошел меня провожать до дома.

Ухаживал он за мной настойчиво и был беспредельно нежен. Я поняла, что он мне очень нравится и мне с ним хорошо. Тогда я еще не знала, что это была любовь. Мне об этом сказали другие.

В деревне никуда не спрячешься от глаз и пересудов. И как только люди узнали, что мы влюблены, началась настоящая травля. Кажется, не было во всей деревне человека, который бы понял, что это первая, очень чистая любовь. Хотя нет, был один такой человек – моя учительница по русскому языку и литературе. Она как-то подошла ко мне, отвела в сторонку и сказала: «Если любите друг друга, ни на что не обращайте внимания. Идите своей дорогой вместе!»

Конечно, мои родители – и теперь я их понимаю – были категорически против наших встреч. Ведь мне всего шестнадцать, а он – взрослый парень! Сначала они просто старались мне объяснить, что он мне не пара по возрасту. Но когда увидели, что я все равно с ним встречаюсь, дома началось что-то немыслимое. Меня ругали, унижали, оскорбляли. Мне запрещали выходить без сопровождения родных из дома и даже не разрешали произносить его имя! Чаще всего мне говорили: «Посмотри на него, он старик против тебя! Найдешь себе молодого, ровесника – и люби, сколько влезет!» И так почти каждый день.

Сколько я слез пролила! Но все равно не было минуты, чтобы я не думала о нем и не тосковала. Он тоже не забывал обо мне ни дня. Я каждое утро на крыльце находила букетик цветов.

Летом в деревне много работы, мы, молодежь, подрабатывали в поле. Это была нелегкая жизнь. Мой любимый водил грузовик. И бывало, когда был немного свободен, подойдет ко мне и скажет: «Постой в сторонке, передохни, а я за тебя все сделаю».

ДА, ЭТО БЫЛА ЛЮБОВЬ! Но сколько она вызвала пересудов! В школе собрался педсовет. Вызвали меня и бурно обсуждали мое поведение. К учебе нельзя было придраться – я училась на четверки и пятерки. В общем, все в школе осудили меня, дома чуть со света не сжили. Сама не знаю, как мы вытерпели эту травлю полтора года. Но она сделала свое дело. Я первая не выдержала и сказала ему, что надо расстаться. Он очень удивился: «Почему? Кому мы сделали плохо?» Я не могла ему объяснить, что дома уже нет мне житья и его никогда не примет моя семья. Так вот и расстались…

Спустя четыре года после моего замужества он женился. Но наши браки несчастливые, потому что В НИХ НЕТ САМОГО ГЛАВНОГО – ЛЮБВИ. Все эти годы при встречах мы останавливали свои взгляды друг на друге с такой тоской…

…Вот уже восемь лет нет его на белом свете. За месяц до его смерти я приехала на свою дачу и прочитала на двери свое имя. Неужели он чувствовал, что мы больше никогда не увидимся, и прощался со мной?

Счастье – любить, пусть и безответно!

Здравствуйте, люди дорогие! Вы всколыхнули воспоминание о первой, такой романтичной и возвышенной любви. Мне было девятнадцать, когда мы повстречались. Была я застенчивой и, увы, не красавицей. Но за невзрачной внешностью таилось столько нежных трепетных чувств, данных мне от природы. После школы я не поступила в мединститут и окончила в Воронеже бухгалтерские курсы. Меня временно приняли на работу в сберкассу одного из райцентров Воронежской области, где жили мои родители.

Однажды к нам приехал ревизор. И вот в этого немолодого ревизора я влюбилась с первого взгляда. Я знала, что у него семья. Но это не было преградой, чтобы любить его. Я не могла назвать его по имени, а только по имени и отчеству. Конечно, все вскоре догадались о моей влюбленности. Это было написано на моем лице, которое светилось в его присутствии.

А наши сотрудницы поняли все превратно, хотя он относился ко мне тактично, по-отцовски, не допуская никаких намеков и пошлости. Наверное, я бы не устояла тогда и кинулась с головой в омут, если бы он меня поманил. Но ОН СБЕРЕГ МОЮ ЧЕСТЬ И БЫЛ ПРЕДЕЛЬНО ТАКТИЧЕН, ЧУТОК И БЛАГОРОДЕН. Он рассказывал мне о своей семье, о том, как воевал. Ни одного плохого слова о жене или о ком-то другом! Для меня он был героем и образцом мужчины. Спустя месяц он уехал. Мы переписывались, иногда встречались. Я не претендовала ни на что и рада была каждой встрече.

После его отъезда меня уволили, объяснив, что я хотела разбить чужую семью, а это аморально. До сих пор остался на душе горький осадок – так опошлили люди наши романтические, чистые отношения!

Обо мне пошла молва по поселку, и я уехала, поступила на работу учителем в другом районе. Я заочно училась в пединституте. И был там один парень – дебошир и пьяница, который не давал мне проходу, говорил, что ради меня бросит пить. И я спустя какое-то время вышла замуж, уверенная, что перевоспитаю его. Увы! Некоторое время, когда родился сын, он не пил, а потом взялся за старое. Пьяный, избивал меня и выгонял с ребенком ночью из дома. Пришлось расстаться с ним и уехать куда глаза глядят. Так я оказалась в Орджоникидзе. А спустя годы, в 78-м, поехала на родину – умер мой папа и тяжело болел брат.

Видимо, действительно силы небесные сжалились надо мной, послали мне встречу с любимым. Я втайне просила Бога о встрече – и в Воронеже встречаю его на улице! Ноги приросли к земле, и я упала бы, если бы он не подхватил меня под руки.

У меня уже в то время была дочь от второго брака, а муж умер. Он был хорошим, добрым человеком, и я его уважала. Но эта встреча с любимым 22 года спустя пробудила во мне и жизнь, и слезы, и любовь! Он был болен – давали знать старые раны войны. И жена его была больна. Спустя два года я переехала в Краснодарский край, где и живу по сей день вот уже 20 лет. Я – вдова, мне 64 года, но Я ТАК И НЕ ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ. Может быть, счастье – любить вот так, как я, всю жизнь, безответно, по сути своей. Детей своих я воспитала быть добрыми. Но на сыне сказалась наследственность. Он рано пристрастился к спиртному, а теперь и к наркотикам. Сейчас он болен, но имеет очень хорошую, преданную жену и детей. Я же превратилась в дряхлую старуху, пережив столько невзгод и лишений. Отдала всю себя детям и внукам, ничего не требуя взамен, кроме понимания. Но, увы! Никто из близких не знает, чем я духовно живу. Да и поймут ли? Думают, что мать – безропотное существо, дошла до нищенства, а душа ее никому не нужна и никто в нее не заглянет. Да, в наше время духовность и доброта никому не нужны!

Часто вижу во сне своего любимого. Не знаю, жив ли он? Как он? Как его семья? Ведь минуло еще 22 года после последней нашей встречи. А может, не последней? МОЖЕТ, МЫ ВСТРЕТИМСЯ ЕЩЕ НА ЗЕМЛЕ, А НЕ НА НЕБЕСАХ? Я одинока, и скоро мой кочующий челн исчезнет из мира жизни… Только тебе, моя любимая «Семья», я рассказала о любви, которую пронесла сквозь годы.

С уважением, Л. Н., Краснодарский край

Хоть плохонький, да мой?

Я человек сентиментальный, плачу над исповедями о любви. Сама хотела написать, да была слишком счастлива. А вот теперь… Когда я встретила своего единственного, мне было 32 года. Росла я в семье инженеров. Интересы родителей, однако, вращались вокруг музыки и литературы. Была классически красивой. Мой отец армянин, а мать полька.

Вот и родилась я, длинноногая, стройная красавица с огромными зелеными глазами и роскошными золотыми волосами необычайной пышности и длины. А замуж не выходила – крутила носом долго, а потом 10 лет платонической любви художника, которого я вдохновляла. Так случилось, что художник остался с ребенком один, я была готова стать его женой, но он… отказался. Я, оказывается, слишком умна, слишком образованна, слишком красива, слишком обеспечена.

И вот, в момент приступа тоски, встретился он. На 13 лет старше меня, вдовец, с двумя неласковыми эгоистками дочками, нищий, в грязной, ободранной трехкомнатной квартире, всегда голодный и полупьяный. Я работала заведующей детским садом в ведомстве завода, на котором до пенсии отработали мои инженеры-родители, и там же работал он. В нашем Доме культуры проходил вечер, и, учитывая мои музыкально-литературные данные и образование, руководство завода назначило меня председателем жюри.

Мой любимый работал начальником крупного цеха, но из-за своего образа жизни был на грани увольнения. И вот на этом вечере он увидел меня. Надо же, жили всю жизнь почти рядом, работали в одном ведомстве. Его дочери отдыхали в пионерском лагере, где я летом работала, и не были знакомы. А тут…

У меня была комната в семейном общежитии, которой я очень гордилась, но я там не жила. В общем, после вечера мы пошли гулять. Это было 14 марта. На мне были сапоги на высоких каблуках, а он мне – чуть выше подбородка. В общем, я не хочу гулять и приглашаю его к себе. А это в пяти минутах от его дома. Он забежал, взял шампанское, и мы пошли. Мы у меня посидели, поговорили хорошо. Чувствую, ОН ТЕРЯЕТСЯ ПЕРЕДО МНОЙ, НУ И СДЕЛАЛА САМА ПЕРВЫЙ ШАГ. Потом он ушел, ни о чем не договорившись. На другой день я собралась домой. Вышла, а вокруг курсирует старенький «жигуленок». Я и не догадывалась, что у него есть машина и он будет меня ждать. Довез меня до дома, и мы стали встречаться. Сначала по пятницам у меня, а потом он на коленях уговорил ходить к нему. Дал мне ключ от своей квартиры. Я в пятницу вечером «заступала» и оставалась до вечера воскресенья. Старшая дочь была замужем очень удачно, жила в другом городе. Младшая – училась на втором курсе института. О женитьбе мы не говорили, я не решалась, а у него была куча долгов, он решительно с ними разделывался и был этим очень горд. Каким счастливым он был по пятницам и горестным – по воскресеньям! Как он не хотел меня отпускать, звонил, только я вернусь домой, и напивался после моего ухода.

Наш завод получал по бартеру импортную одежду обувь, продукты. Мы смогли приобрести не только телевизор, холодильник, но даже новую прекрасную машину. Мы расставались, только когда шли на работу, да и то созванивались, или он приезжал днем, просил хотя бы посидеть в машине, так как соскучился. Он брал меня туда, куда женщинам дорога заказана: на рыбалку, на охоту. Мы изъездили все вокруг, ни один выходной не сидели дома! Он столько мне рассказывал интересного, показывал деревню и дом своего детства. Трижды своим ходом ездили к его друзьям в Краснодарский край. Я его научила слушать музыку, сама все время пела. Мы старались не расставаться. И теперь, когда я о нем пишу, я вижу его, как он стоит дверях. В черных кудрявых волосах блестят снежинки, а он кричит: «Родничок, иди скорее сюда!» Я подошла, а он уткнулся в мои руки и со слезами прошептал: «Впервые за 45 лет меня ждут». «Родничком» он меня сразу окрестил. Сказал, что Я ЕГО ОЖИВИЛА, ВЕРНУЛА К ЖИЗНИ. Я по складу характера (мой знак Зодиака – рак) очень домашняя, люблю и умею готовить. А он родился в начале войны в многодетной семье в деревне. В 13 лет ушел из дома в самостоятельную жизнь. В неполные 18 лет женился на соседке по деревне. Переехал в город. Мать его первой жены всегда жила рядом и занималась хозяйством. В его собственной семье, да и в семье его родителей не принято было заботиться друг о друге. Внимание на душевное состояние не обращалось. А ВЕДЬ ОН – ВУЛКАН ЛАСКИ И ДОБРОТЫ. Жена родила одну дочь, он ушел в армию. Вернулся – жизнь давала трещину. Но жена, решив сохранить семью, рожает еще одну дочь и почти сразу серьезно заболевает. Она болела 10 лет. Цирроз печени. И он терпеливо за ней ухаживал. Научился делать уколы, возил в клиники, даже за рубеж. Но она умерла. Старшая дочь сразу уехала, устроила свою жизнь. А младшая, 12-летняя, осталась с ним. Он закармливал ее фруктами, каждое лето возил на море. Шесть лет жил один. Делал немыслимые долги, в квартире не было ни штор, ни светильников, ни мебели. И это при его огромной зарплате! Его дочерей, как и покойную жену, быт не интересовал.

И вот, через год таких наших встреч я решилась выйти замуж за него. Ему – 46 лет, мне – 33. Все знакомые, даже его родственники – в шоке. Куда такая красавица и умница – за пьяницу?! Но мои родители и сестра с мужем сразу приняли и поняли его, сказали, что он очень хороший, настоящий человек. 27 апреля мы поженились, я официально перебралась к нему.

Начала все отмывать, скоблить, покупать своему любимому белье. А недавно я поняла, что все еще жду чуда, которое никогда не произойдет. Беда в том, что он любит себя куда больше, чем меня!

Ольга, г. Челябинск

Помнишь ли ты меня?

«Пришла пора – она влюбилась», – писал Пушкин о Татьяне Лариной. Ко мне эта прекрасная пора пришла, когда я училась на первом курсе.

Я долго сопротивлялась своему чувству, не признавалась в нем самой себе. Здравый смысл подсказывал, что нет у этой любви будущего. Но здравый смысл засыпал, когда мы общались в институте, а потом долго гуляли по улицам. Во время этих прогулок мы все больше узнавали друг о друге. Бывает так, что общаешься с человеком и видишь, что твои и его мысли и мнения по разным вопросам совпадают. СОЗДАЕТСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ТЫ ОБРЕЛ ДРУГА-ЕДИНОМЫШЛЕННИКА. СКОЛЬКО РАЗ БЫВАЛО, ЧТО МЫ БУКВАЛЬНО УГАДЫВАЛИ МЫСЛИ ДРУГ ДРУГА. ЭТО БЫЛО НАСТОЯЩЕЕ РОДСТВО ДУШ.

Однажды, прощаясь у подъезда, он поцеловал мою ладошку. Это было так неожиданно, потому что он был очень робким со мной. Но в то же время в нем чувствовались страсть и боязнь меня обидеть. Я понимала, что все больше привязываюсь к нему.

Первый поцелуй он выпросил ради праздника 23 февраля. Это было спустя полгода после нашего общения. И тогда же он сказал фразу, которую я запомнила навсегда: «Я бы так хотел, чтобы ты вышла за меня замуж и родила мне джигита!»

Как он догадался о моей тайной мечте – родить любимому детишек! Увы, несмотря на любовь и родство душ, было одно непреодолимое препятствие. После первого курса его должны были забрать в армию. Он хотел, чтобы я его ждала и мы бы поженились после его возвращения. Я обещала ждать и писать. Прощались мы со слезами. Он ушел из моего дома и, как потом оказалось, поздно вечером вернулся и всю ночь простоял под моими окнами. Я узнала об этом спустя два с половиной года.

Полгода я жила ожиданием писем от него. Они были такие нежные, ласковые и страстные. Я храню их до сих пор! Сама я писала такие же и в два раза чаще. Я уже решилась стать его женой, но на месяц он замолчал. Чего я только не передумала! Потом пришло последнее письмо – как раз в зимнюю сессию. Не знаю, как сумела я тогда сдать экзамены. Строки его последнего письма все время стояли передо мной. Оказывается, он был ранен на учениях и к нему приехали родители в госпиталь. Он рассказал обо мне, и они вынесли такой вердикт: «Если ты продолжишь любить эту девушку, мы заберем из института твои документы. Не бывать этой любви. Ты еще слишком молод. И не понимаешь, что тебе нужна девушка нашей веры!» Вот оно, то непреодолимое препятствие на пути нашего счастья. Он был другой национальности и другой веры! Я написала ему в ответ: «Если ты ранен, я приму тебя в любом виде и буду любить». Но больше писем не было.

Два года я залечивала эту душевную рану. Никто мне больше не нравился, и казалось, что ни к кому больше я не испытаю такого чувства. Вокруг меня было много знакомых, которые уверяли, что любят меня. НО МОЕ СЕРДЦЕ МОЛЧАЛО.

Через два года он вернулся из армии. Я была на 4-м курсе, он пришел на 2-й. Я хотела узнать: неужели он все забыл? Впервые мы увиделись среди толпы студентов. Я после этой встречи две ночи проревела в подушку. Наконец он подошел ко мне: «Когда у тебя заканчивается лекция? Я подожду тебя у метро».

Никто в институте не знал о нашей любви. Мы встретились, и я поняла: он любит меня по-прежнему. Он рассказал, что все ребята в его взводе знали про меня, и как он мной гордился, и как ребята ругали его за то, что он написал последнее письмо. А он, написав его, убежал из части и хотел попасть в Москву, чтобы все мне объяснить. Но его снял с вокзала патруль, и в итоге его посадили на губу. И снова он говорил о любви и просил выйти за него замуж и поехать к нему в Ташкент.

Но во мне уже что-то умерло. Ведь он, послушный сын, предал меня. Я понимала, что он, в сущности, мальчик, а я казалась старше его и больше понимала в жизни. Мы встречались еще несколько раз, и, разговаривая, я с трудом сдерживала слезы. Мне тогда казалось, ничего больше не повторится, и в сердце была настоящая рана. Мне было больно оттого, что я больше не хотела тех отношений, что были прежде. Воспоминания о нашей первой романтической, чистой любви жгли душу.

Я записала в своем дневнике тогда: «Я считаю, что только в 17–18 лет возможна настоящая любовь, и след от нее тянется всю жизнь». Всех своих парней я вольно или невольно сравнивала с ним.

…Прошло 15 лет, как я вышла замуж. Никогда об этом не пожалела. С каждым годом люблю и уважаю своего мужа все больше и больше. Он – первый в моей жизни мужчина и отец двоих детей. Я никогда не рассказывала мужу о первой любви. Знаю, это причинило бы ему боль, потому что я не могу без слез вспоминать то первое чувство. Однажды мы сидели с мужем в ресторане, и вдруг зазвучала мелодия, которую мы слушали с тем, другим. У меня полились слезы, и муж перепугался: что со мной?

Муж мой – самый хороший, верный, любящий, заботливый и надежный человек. Теперь я понимаю, что судьба и Бог уберегли меня тогда от непоправимой ошибки – стать женой человека из другого мира.

Подписаться полностью не могу, А. (Это первая буква моего и его имени.)

Горжусь своим мужем-афганцем!

Меня зовут Анна, мужа – Федор, сыновей – Алексей и Иван. Наша семья сравнительно молодая, нам с мужем 24 и 27 лет, детям – 5 и 3 года.

Мы с мужем познакомились в самую красивую пору года – весной. Учились на одном факультете, только на разных курсах. Мой будущий муж тогда только вернулся из армии. Он был в Афганистане и теперь ходит с тросточкой. Лицо его всегда озарено светлой, застенчивой улыбкой. Улыбался он и радовался жизни, был счастлив оттого, что чудом остался жив, что нога заживает после ранения.

А весна распускала листья на деревьях и залечивала душу, израненную ужасами войны. И вот его первый букет тюльпанов, преподнесенных на Восьмое марта, положил начало нашей любви, а потом и нашей семье.

Через год, 27 апреля, в День афганской революции, у нас родился первенец – мальчик. Для мужа двойной праздник получился. А я, счастливая, держала кроху на руках и даже не знала, как пеленать малыша. Мы жили в общежитии и с мужем вдвоем учились пеленать, пеленки стирать, ночей не спать.

Через два года родился второй сын. Трудностей прибавилось. Родственники говорили, хотя бы институт окончите, а потом рожайте себе на здоровье – куда с двумя детьми в комнате общежития в восемь квадратных метров?! НО ЛЮБОВЬ – ЭТО ВЕЛИКОЕ ЧУВСТВО, ОНО ВДОХНОВЛЯЕТ И ПОМОГАЕТ ОДОЛЕВАТЬ САМЫЕ НЕМЫСЛИМЫЕ ТРУДНОСТИ. Мы учились и детей растили, а мальчишки, на радость, крепкие родились, редко болели.

С тех пор как познакомились, мы с мужем не разлучались надолго никогда. Словно какой-то невидимый магнит придерживал нас и не отпускал. И как хорошо, когда возле тебя плечо верного друга, любящего мужа, тогда не боязно перед любой преградой, потому что она преодолима.

Слово «любовь» мой муж произносит редко, но это чувство не покидает нас и в моменты тяжелых испытаний жизни ПОМОГАЕТ НЕ ТЕРЯТЬ ВЕРЫ В СЕБЯ И В ЛУЧШЕЕ. В семейной жизни всякое бывает: ссоры, бытовые неурядицы, – ведь сейчас время очень напряженное и трудное. И в каждую тяжкую минуту я вспоминаю ту первую застенчивую улыбку на его смуглом лице.

Верю, что любовь с годами не теряет свою силу, а лишь крепнет, цветет, а потом дает свои плоды. А плоды любви – это дети и дети наших детей.

Муж любит футбол, и не только смотреть, но и играть, хотя больная нога дает о себе знать. И сыновей он учит играть в футбол. А когда они скачут втроем по всей комнате, переворачивая все вокруг вверх дном, он превращается в озорного мальчишку. Эти минуты редки, но для малышей они самые счастливые.

Я очень горжусь своим мужем. Он награжден орденом Красной Звезды за боевые заслуги в Афганистане. Но он очень стесняется носить свою награду и медали. Говорит: «Нечестную войну мы вели в Афгане». Но разве он виноват в этом? Он не только не виноват, но и пострадал, здоровье потерял, инвалидом на всю жизнь остался.

Еще хочу сказать, что любовью нужно дорожить и оберегать ее от грубых и жестоких слов и поступков, от них она погибает, а душа черствеет, сохнет, как земля без дождя.

Анна, влюбленная в мужа