Читать книгу Открой рот. Проявляйся, говори и получи то, что хочешь - Оксана Козырева - Страница 8

Когда мы ищем ключевую фигуру, которая повлияла на наши отношения с публикой, стиль проявления, стоит обратить внимание и на количество детей в семье и наше место в ней. Стремление оказаться на сцене и стать таким образом «видимым» может быть следствием отношений с братьями и сестрами, собственной «незаметности» на фоне других детей, конкуренции с ними. Иногда вся жизнь человека может быть построена на идее, что он не хуже своего младшего брата и тоже заслуживает любви, внимания и признания.

Именно старшие дети болезненнее всех переживают появление младших детей в семье, потому что они лишаются раз и навсегда своего тепленького местечка как первого и единственного ребенка. Первые дети чаще всего, вырастая, серьезно перегружают себя разными заботами, берут на себя больше, чем могут. Это одновременно становится и силой, и слабостью старших сестер и братьев. С одной стороны, есть потрясающая способность выдерживать большие нагрузки, с другой – вся жизнь может строиться на том, чтобы заботиться о других ценой собственных интересов и удовольствий.

Если у родителей был сильный перекос во внимании в сторону младших детей, старшие могут потратить десятилетия, чтобы стать заметными, успешными, видимыми, чтобы наконец дождаться признания. Исследователи как-то подсчитали, что больше половины всех президентов США именно старшие братья. И действительно, старшие дети будут идеально приживаться и делать хорошую карьеру в разных структурах: им психологически привычнее нести ответственность, уважать авторитеты и ценить свою должность. В этом отношении они мотивированы гораздо больше всех последующих детей: однажды побыв центром вселенной для родителей и потеряв этот рай, им точно будет хотеться его вернуть, а значит, они постараются, чтобы те, в чьих руках власть, были довольны.

Средние дети могут отличаться чувством потерянности, потому что они все время «между»: и не первые, и не последние, на них вроде бы и ответственность есть, но и столько любви и снисхождения, сколько получают младшие, тоже не достается. Средним детям нужно прилагать довольно много усилий, чтобы не затеряться, нащупать свое место.

Младшим же бывает крайне сложно отделиться от родителей и на что-то претендовать, потому что они достаточно долго живут в состоянии любимчиков. При этом им гораздо проще проявлять себя творчески, идти наперекор семейным традициям, профессиональным династиям, стереотипам (этот груз обычно несут старшие дети). Поэтому по части самовыражения младшие дети могут быть более свободными и креативными: бессознательно они ожидают, что к ним будут относиться снисходительнее. Они зачастую получают больше восхищения, «любования» со стороны родителей, потому что обычно мамы и папы к этому моменты наконец-таки могут наслаждаться родительством и осознавать, что оно может уже не повториться.

Конечно, это очень общие правила, в каждой семье могут быть свои особенности. Но когда вы думаете о том, «почему у Маши больше подписчиков? почему ей можно такую ерунду нести, а мне нет?» – посмотрите на свой опыт отношений, в том числе с братьями и сестрами. Возможно, там скрывается ответ, почему конкуренция так болезненна и вызывает чувство беспомощности.

Практическое задание

Давайте остановимся. Предлагаю вам поискать свою точку отсчета.

1. Нарисуйте на листе бумаги – в виде схемы – свою семью на момент вашего появления. Опишите, какое место было у вас. Что вы помните: как вас ждали или не ждали, что говорили или рассказывали родные об этом периоде? В какой период жизни своих родителей вы появились? Были ли братья или сестры до вашего рождения и после? Какие значимые события в семье (свадьбы, смерти, разводы) были за год-два до вашего рождения и через год-два после? Обратите внимание, какие детали всплывают. Как бы вы описали место, которое занимали в своей семье (всеобщего любимца, козла отпущения, младшего любимчика или старшего ответственного ребенка)? Какое место вы занимаете сейчас в коллективе, семье, блоге? Есть ли сходство и пересечение с вашей стартовой точкой?

2. Разделите лист бумаги на две колонки. В первой опишите ваши отношения с одним из самых значимых и важных взрослых из вашего детства (это может быть мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя), лучшего всего с тем, с кем была самая сильная эмоциональная связь, к кому вы были особенно привязаны. Опишите отношения в формате: каким был этот человек, каким были вы. Как к вам относились, а как относились вы? Чего вы боялись? Что вам нравилось в отношениях? Чего в этих отношениях вам было нельзя, а что можно? Как вы себя ощущали в этих отношениях (маленьким, беззащитным, покинутым, задушенным заботой, несвободным, неправильным)? А теперь во второй колонке опишите свои отношения с окружающими (аудиторией в блоге, зрителями в зале, коллективом на работе). Какой вы и какая аудитория (отзывчивая, холодная, равнодушная, токсичная)? Задача этого упражнения – найти сходства в этих двух колонках, где история повторяется (деспотичная мама – критикующая агрессивная аудитория, страх маминого осуждения – страх осуждения со стороны коллег, подписчиков и т. д.).

3. Не спешите срочно что-то делать с результатами. Главная цель – увидеть то, что вы как ребенок не выбирали: свое место в семье, отношения. Важно признать свою беспомощность в этом, осознать, что в реальности все было так, как было, и повлиять на это вы не могли. Проговорить, подумать об этом, признать реальность – первый шаг к тому, чтобы «отстроиться» от того сценария, в котором вы оказались.