Читать книгу Счастье в пелёнке. Как я стала мамой в 37 - Оксана Петрова - Страница 5

Я обычная русская женщина, меня зовут Оксана. Родилась в далекой глубинке Алтайского края. Выросла в полноценной семье, где были мама и папа. Взрослела, училась, помогала родителям по хозяйству и с домашними делами.

Жила себе так на свете. Не думала ни о построении семьи, ни о рождении детей. Передо мной был пример моих родителей: поздние отношения, создание семьи и рождение меня. Всё перечисленное – поздно для моей мамы. Ей на тот момент было 31 год.

Были другие примеры. Мои подружки рано выскочили замуж, сейчас живут в крепких многодетных семьях. Но я создавать семью на тот момент не торопилась. Я отмахивалась от этой навязанной мне мысли, как от назойливой мухи.

Мне хотелось наслаждаться своей молодостью, открывающимися возможностями. Или просто плыть по течению, чтобы меня никто не трогал. Не читал нравоучений, лекций по вопросу устройства семьи и отношений с противоположным полом.

После школы я пошла учиться дальше: окончила техникум, потом институт. Озаботилась мыслями о втором высшем образовании. Но потом неожиданно для себя решила, что мне это не нужно.

Вот мне исполнилось 20, потом – 27 лет. И годики понеслись как перекати-поле. Я смирилась с тем, что мой диагноз – БЕСПЛОДНА. Нет естественной беременности, а когда за 30, там тебе кучу всего наговорят про твой природный потенциал. Честно, я не стремилась к изучению своего организма. Физиологию тела я знала, а как происходит взаимодействия тела и ума – нет. Вернее будет сказать, что не знала с чего начать. С какой стороны традиционной медицины подойти.

В государственной поликлинике гинекологи делали осмотр, брали мазки, направляли на сдачу бесплатных анализов, на ультразвуковое исследование органов малого таза. Если проводить более глубокое обследование, разводили руками – это не к ним. Идите в платные клиники и к опытным врачам-репродуктологам. Там помогут 100%.

Мне дали рекомендации к практикующим врачам, у кого были результаты реальной помощи женщинам в лечении бесплодия. Люди так устроены, что делятся между собой хорошими и плохими новостями. Если это касается долгожданного малыша, женщины не скрывают своих истинных чувств. Большинство женщин, что приходят вставать на учёт по беременности, делятся своей историей с гинекологом. И здесь срабатывает «сарафанное радио».

Для меня было смотреть на чужих малышей со слезами на глазах – это мягко сказано. Всё кричало и сжималось внутри меня. Мой ум голосил: «Я хочу стать мамой, родить ребёнка». А подсознание молчало и не отвечало на мои запросы.

«Почему я не могу или не хочу? Что не так? Как изменить эту ситуацию? Где взять знания и навыки? Одной мне не справится», – размышляла я. «Глупости говоришь, выходи замуж, потом ребёнок появится. Взрослая, а детские считалочки задает», – с непонимающим видом крутили у виска окружающие.

Мне всё было не в радость, одни сплошные разочарования. Я копалась в себе, как в бочке с дёгтем. Хваталась за каждую проплывающую мимо соломинку. А малыш не приходил.

Каждое утро молилась и просила Господа помочь. Иногда спрашивала, зачем я на земле живу, этим воздухом дышу. Ответа не было или я была снова не внимательна. Знаки приходят на запросы, только нужно читать их уметь. Куда мне было до Высоких знаний в тот период.

Вы представьте только, я просыпалась и жила каждый день с этой мыслью. Я – БЕСПЛОДНА. Когда мне задавали вопрос, есть ли у меня дети, я начинала плакать. Ревела и кляла себя за дурной характер. За то, что не складываются отношения с мужчинами. За то, что делаю попытки изменить свою жизнь, но получаю откаты. Злюсь и бросаю. Пусть тогда все останется как есть.

Мои подружки и сёстры уже воспитывали одного, потом второго ребёнка, а я ждала. Стала меньше общаться с женщинами, у которых были дети. Они всё время говорили о них, а я прикусывала до боли нижнюю губу, чтобы не зареветь. А если не получалось сдержаться, вставала и уходила, ссылаясь на срочные дела. В душе у меня была пустота и заполнить её я не могла.

Да, вы правильно поняли. Я была зациклена на этой мысли. Просто одержима ею. Остальные все дела побоку. На советы окружающих, что надо переключиться на что-то интересное для себя, найти временную отдушину, я отвечала рыком. Смирись со своим состоянием и пусть как будет. А мне не хотелось этого делать. Я искала борьбы, трудностей и затягивала себя в сложные ситуации, а потом доставала себя же из этой ямы, без плеча и верёвки.

Как сейчас помню, общение с женщинами меня раздражало. Они часами могли сидеть за чашечкой ароматного кофе или зеленого чая, болтать о крутых производителях памперсов и первой улыбке их малышей. А еще вязать, шить, вышивать, плести, рисовать, петь, танцевать. Создавать дома уют, вкусно готовить, красиво накрывать на стол, следить за своим телом и правильно питаться. Это для глупых женщин, декретниц и домохозяек. Я же – умная и красивая. Не кукушка и не курица.

Я общалась больше с мужской половиной и была для них «своя в доску». Примеряла на себя различные аскезы: обливание холодной водой, сон на полу, интерес к футболу, баскетболу, алкоголю, общение только по делу. Да, этот период я помню хорошо. Джинсы, майка, олимпийка и кроссовки. Короткая стрижка и яркий цвет волос. Из косметики боевой раскрас на лице черным карандашом для глаз. Физическая работа по плечу. Нет, вагоны не разгружала. Обошлось.

Не очень любила в себе и людях состояние покоя и замедленности. Мне казалось, я всегда должна быть собранной. Должны быть чётко прописаны все последующие ходы.

Пожар? Бегу с огнетушителем на выручку.

Потоп? Собираю воду тряпкой в ведро.

Кони скачут? Набрасываю верёвку на их шею.

В жизни не всегда бывает, чтобы события развернулись как по учебникам или книжкам. Жизнь – игра. Прожить её по кайфу и не пожалеть ни об одном дне. Вот к чему нужно стремиться. Эти знания придут ко мне позднее.

Когда я буду давать интервью и меня спросят: «Чтобы вы хотели изменить в своей жизни?» Отвечу, что менять не стала бы ничего. Ну, может самую малость. Ха-ха. Свои жизненные уроки я принимаю с благодарностью.

Я читала вдохновляющие истории счастливых мамочек, где они во всех цветах радуги рассказывали о своих долгожданных первенцах. О том, как желанный ребёнок пришёл к ним. Но сколько усилий и работы над собой они приложили. И продолжают меняться сегодня. Нет предела совершенству.

Увы, нет универсального закона как исполнится твоё желание. Когда придёт твой малыш. Каким он будет. Главное – это твоё состояние готовности и принятия.

Начались бесконечные походы по врачам-гинекологам. Проходила женские процедуры:

– ультразвуковое исследование органов малого таза;

– ультразвуковое исследование молочных желез;

– гистеросальпингографию, чтобы проверить проходимость труб;

– кольпоскопию, чтобы выявить воспалительные процессы слизистой и эрозии шейки матки;

– лапароскопию, чтобы увидеть состояние органов малого таза.

Бесконечное число анализов крови и мочи. После таких знаний, самой можно в дальнейшем без ошибок диагностировать себя. Сколько я узнала медицинских терминов. Мне казалось, что я пропахла этим едким спиртом, которым смачивают белоснежные бинты и вату. Мои вены на локтевых сгибах нагло попрятались. Медперсонал, как опытный охотник, знал и другие места для взятия крови.

Я даже прошла генетический анализ. Все ли мои 32 хромосомы на месте? Скручены или выпрямлены? Есть ли аномалии в развитии? Я словно листала учебник по медицине или проходила бюджетное обучение на врача – семь долгих лет. Информация я получала бесплатно, только на исследования себя я вложила материальные активы.

Я на время забыла о новых нарядах, причёсках, макияже, походах по ресторанам и танцах. Экономила на всём, даже на питании. Я искала причину своего бесплодия. Даже в инфекционном и в туберкулёзном отделении побывала в маске на лице, но с тревогой под ней. «Здоровы, вы – здоровы», – слышу я ответ. Но продолжаю уточнять: «Может надо ещё что-то пройти и сдать?» «Да, вам справки от Путина не хватает для зачатия», – ухмылялись они. Порой доходило до абсурда.

Я прошла необходимые медицинские проверки и получила заключение от врачей: «Физиологически здорова. Небольшие сбои в работе эндокринной и мочеполовой системе, но критичного нет. Пропить курс медицинских препаратов и всё наладиться. Сразу в бой!»

Я задумалась о психосоматике, что за мысли у меня в голове? Как я живу? Продолжая задавать все тот же занудный вопрос: «Почему малыш не приходит в мою жизнь?»

В этот момент я познакомилась с мужчиной, он говорил ослепительные комплименты, дарил букеты цветов и прочие радужные нежности. День знакомства я запомнила – 13 января 2013 года. Общались, дружили и с интересом узнавали друг друга. Он часто говорил о том, что хочет создать семью и детей. Если я рожу ребёнка, он всю жизнь на руках меня носить будет.

Но в хмелю и обиде на других женщин, высказывался нелестно о моей ситуации. Почему нет детей в таком возрасте, что со мной не так. И это страшное слово: БЕСПЛОДНА. Зачем такая нужна? Есть много желающих на его сердце и руку.

Я постоянно спорила с ним, возникала ссора на ровном месте. Чтобы объяснить и убедить, тратила свою энергию, которую хотела направить в позитивное русло. Достаточно получить удар-слово и ходить всю жизнь с этой раной. А как известно, ранение на сердце трудно вылечить, шрам остаётся на всю жизнь.

Это стало толчком к тому, что я НАЗЛО ему решила доказать, что могу родить и стать матерью. Это продолжалось в течение года, я терпела его колкости, продолжая жить с ним в гражданском браке. Но от боли нельзя спрятаться – её можно только прожить.

Наши раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут момента, чтобы оградить от того, что снова может поранить и причинить нам боль. Также мы продолжаем хранить свои обиды и претензии. Продолжаем тратить энергию на своих обидчиков и бесконечных мыслях о них. А жизнь – полноценная и гармоничная – проходит мимо.

Моя история больше о том, как я проходила свой путь до встречи со своим ребёнком, но в разных главах буду возвращаться к опыту со своим мужчиной. Дальше я расскажу вам, как справлялась с его с нападками. Как училась принимать его, прощать и отпускать обиды. Видеть в нём и хорошие качества характера. Учиться быть рядом с ним женщиной.