Читать книгу Справочник. Диагностика взаимоотношений. Узнать взаимоотношения любой пары или со своим партнёром - Олег Адольфович Ковалёв - Страница 7

Все слышали о двуликом Янусе. Один из его философских смыслов – двуликость человека. На людях человек проявляет себя одним образом, а дома – совершенно другим.

Каждый из нас – двуликий Янус. Почему? – Потому, что в обществе человек не может себе позволить быть самим собой. Он должен соответствовать общепринятым нормам поведения, иначе будет изгоем в данном социуме. Понятие воспитания – это вопрос умения контролировать своё поведение среди посторонних людей.

Комфортно нам в социуме, или нет, а проблемы никому из нас не нужны. Но, без сомнения, всегда найдутся личности, которые не хотят быть «как все».

В обществе мы стараемся не выделяться, и это является условием мирного сосуществования с окружающими нас людьми. Чем больше мы сливаемся со всеми, тем меньше испытываем проблем в общении.

И, лишь дома мы можем себе позволить отдохнуть и расслабиться.

Мы так снимаем напряжение: перестаём контролировать свои слова и поступки, т.е. становимся самими собой. Т.е. мы становимся совершенно другими, наше поведение меняется! Теперь понятно, почему мы дома и на людях проявляем себя по-разному.

А что у нас дома? – Дома у нас семья! Лишь только дома на все сто процентов мы можем позволить себе быть самими собой. И за это право: БЫТЬ ДОМА, В СЕМЬЕ, САМИМИ СОБОЙ – мы боремся и никому его не отдадим! И эта борьба так же неизменна, как утро наступает каждый день.

Пока наши дети маленькие, они, в общем и целом, подчиняются, и нас это устраивает. А когда они уже подростки, и особенно уже большие – в этом случае, совместно в одной семье живут часто разные характеры, каждый из которых отстаивает своё право быть В СЕМЬЕ САМИМ СОБОЙ, т.е. свою свободу личности.

Обычно, родители не уступают – по инерции – потому, что уже привыкли повелевать и управлять. А дети уже взрослые, у них уже больше сил отстаивать право быть самими собой.

Обратите внимание: каждый имеет право быть самим собой, и, конечно, будет его отстаивать до конца. И, вот уже в семье конфликт интересов и характеров, и вот уже желание жить раздельно.

Теперь вы понимаете, что конфликта поколений в одной семье не существует. А существуют разные люди в одной семье, где при общении каждый сам собой и, обычно неосознанно, не желает уступать свою свободу выражения.

Оно и понятно: если каждый желает быть самим собой и, при этом, характеры у каждого несовместимо разные, то, это всегда конфликт. Но, если в семье кто-то мудрее, то, он сознательно отказывается от независимости своего проявления, не позволяет себе быть самим собой, контролирует и сдерживает себя. В таких семьях нет проблем «конфликта поколений».

Теперь, внимательно: вспомните, как милы и прекрасны романтические отношения. Ведь это период, когда мы максимально контролируем свои слова и действия. Потому что мы хотим понравиться, мы стараемся изо всех сил быть лучшими в глазах своего партнёра!

И, вспомним, что после регистрации брака, непонятно откуда, возникает взаимное раздражение, и всё вдруг начинает рушиться. Потому что источник тот же: в своей новой семье мы, хотим того или нет, перестаём контролировать свои действия. Мы просто становимся такими, какие мы есть на самом деле. А, мы – другие. Оба уже другие и, к нашему вдруг неприятному удивлению, разные.

В каждом из нас начинает проявляться то, что было скрыто под маской контроля над своими словами и действиями в период романтических отношений.

И, то, что проявляется новое в нашем партнёре, оказывается для нас неожиданным и чужим. Мы никогда не сможем с этим смириться.

НО. Самая для нас большая трагедия состоит в том, что мы понимаем, что надо бы уступать друг другу. Но, уступать, это значит изменять себя. Это значит: перестать быть самими собой.

А это против природы человека. Свою независимость, право быть самими собой мы будем защищать. Мы не уступим своим принципам. Мы не уступим друг другу. Уступить, и при этом оставаться счастливым, т.е. внутренне свободным – невозможно. И это так же верно, как то, что Солнце и Луна сменяют друг друга.

Итак, первопричина конфликтов в семье – это борьба разных характеров, разных личностей за право быть и всегда оставаться самими собой.

Вопросы-ответы

ВОПРОС: Может ли человек быть в обществе самим собой?

ОТВЕТ:

– Да. Каждый из нас всегда сам собой.

– **Конечно, может. Но в таком случае вероятность конфликтов с окружающими резко повышается. Обычно, согласно воспитаю, человек не позволяет себе быть самим собой среди чужих людей из-за опасения, что его просто неправильно поймут.

ВОПРОС: Может ли человек в своей семье позволить себе быть самим собой?

ОТВЕТ:

– Нет. Он вынужден себя контролировать, чтобы избежать конфликтов.

– Может, по желанию.

– **Это не контролируется сознанием человека. Хочет он этого или нет, но всегда будет самим собой, даже если это приводит к конфликтам в семье.

– Быть самим собой, или не быть – это не имеет значения. Если знать, как себя мудро вести с партнёром, то конфликтов можно всегда избежать.

ВОПРОС: До свадьбы партнёр был одним человеком, а после свадьбы он оказался совсем другим. Значит, мой партнёр меня обманул?

ОТВЕТ:

– Конечно. Партнёр коварно использовал меня и изображал, что я ему нравлюсь. Мой партнёр подстроил так, чтобы к нему возникло доверие.

– Да. Партнёр специально скрыл от меня те свои черты характера, которые мне бы не понравились.

– **Это моя вина, моя невнимательность, что партнёр оказался конфликтным для меня человеком.

– Это факт моей торопливости. Слишком мало времени было для встреч, чтобы хорошо узнать моего партнёра.