Читать книгу Вольному – воля. Путешествия по диким и нетуристическим местам Земли - Олег Приходько - Страница 3

Все началось в далеком 2009 году, когда я после очередной бурной гулянки вдруг внезапно решил завязать с алкоголем. Бросить пить, совсем. Сам я родом из одного спального микрорайона Екатеринбурга, из обычной, среднестатистической семьи, со всеми ее особенностями, плюсами и минусами. То есть, скорее всего, такой же, как и ты, мой любезный читатель. Ничем особенным не отличаюсь от тебя – такие же руки, ноги, голова. Такие же интересы и такая же жизнь. Такое же мышление и такие же жизненные приоритеты: учеба, работа, машина, семья, дети, – казалось бы, что в этом плохого? После 9-го класса пошел в техникум, после – работать. Высшего образования так и не получил, работал преимущественно электриком – менял лампочки и крутил скрутки проводов. Короче говоря – чистый пролетарий.

Все было так до тех пор, пока я не бросил пить. А если честно, выпивал тогда я много. Не выпивал, а точнее, уже даже пил, как это делают взрослые мужики, сам при этом еще будучи молодым парнем. Так ведь и все мои друзья, и знакомые делали все то же самое, жили той же самой обыденной жизнью в одном спальном микрорайоне.

Но потом мне надоело это. Не то чтобы на тот момент я прямо уходил в запои, нет – употреблял умеренно, культурно. Но вся эта атмосфера, это хмельное состояние разума и болезни с похмелья, – все это мне уже надоело. Я просто устал от этого и сказал себе: «Хватит, Олег, пришло время завязывать!» И я завязал. Не то чтобы совсем и навсегда, но просто дал себе установку не пить хотя бы какое-то время и пожить в трезвости, сохраняя свой разум чистым.

После этого мой мозг в буквальном смысле начал работать. То есть я стал его использовать непосредственно по его прямому назначению – думать и мыслить. Поразительно, как много всего стало появляться в моей голове. Я стал размышлять о том о сем. Как устроен мир, зачем мы здесь живем, как происходят те или иные социальные процессы и далее по списку. Конечно, и раньше я тоже любил за бутылочкой пивка посидеть и подискутировать со своими друзьями о политике, поругать в очередной раз власть и все в этом духе. Но поскольку я освободился от того праздного времяпровождения, то свободное от работы время стал уделять работе своих мыслей и разума, а еще стал заниматься спортом и вести здоровый образ жизни. Также решил отказаться от всякой вредной пищи и вообще стал читать состав тех продуктов, которые попадали в мой организм.

Начал читать различные книжки, статьи, смотреть документальные фильмы, слушать лекции и интервью. И чем больше я читал и слушал, тем больше понимал, что прежний мой жизненный уклад мне более не подходит и не нравится. Да что там – он просто мне уже противен!

И вдруг я понял, что все это время я жил не свою жизнь, думал не своей головой, мыслил не свои мысли. Все это было чужое, а на лице моем была маска, скрывающая мою настоящую натуру, настоящего меня.

Я жил шаблонами и стереотипами, был таким, каким бы меня хотели видеть окружающие, все те, с кем я жил и кого видел постоянно. Это были мои родители, мои друзья, коллеги по работе, какие-то случайные знакомые. Я был таким же, как они, и если взять у меня мое лицо и прикрепить его любому из них, то ничего не изменится – никто даже не заметит разницу. Все мы были одинаковые, у всех у нас было одно и то же лицо – серая маска среднестатистического обывателя. Тогда я понял это и испытал какой-то дикий ужас, страх от ощущения безысходности и чувства падения в какую-то очень глубокую пропасть. И вроде бы все у меня есть: работа, машина, девушка, друзья и знакомые, деньги и какие-то планы на будущее. Но что-то все равно не так…

И вдруг я вспомнил сюжет из одного фильма, который видел когда-то давно, будучи еще школьником, и почувствовал себя и окружающую действительность его частью. Этим фильмом была «Матрица». Раньше я не видел в нем ничего, кроме обычного экшена, спецэффектов, драк и поединков героев, но сейчас увидел настоящую суть, понял, что все эти поединки в нем – не главное и что смысл послания гораздо глубже. Вот она, Матрица, вот она! То, в чем мы все сейчас обитаем. Это все не жизнь – это сон! Иллюзия и нереальность. В моей жизни произошел тогда переломный момент – это была точка бифуркации[1], точка конца меня старого, моей старой личности, и начала меня нового, настоящего, того, кем я и должен стать. Того, кем я уже являюсь сейчас. Не важно, хороший ли я или для кого-то, возможно, плохой, – главное, что я такой, какой я есть на самом деле. Тот, кем я стал сам, а не тот, кого из меня хотели сделать другие.

Тогда я понял, что жить прежней жизнью я больше не могу, а главное – не хочу. Я бросал пить всего-то на некоторое время, в качестве эксперимента, но теперь меня и за деньги нельзя было заставить выпить хотя бы каплю. Не выпью! Тот, кем я был раньше, – пьяным Олегом, и тот, кем я стал сейчас, – трезвым, это два разных человека. Я изменился на 180 градусов, перевернулся с ног на голову, а точнее наоборот – наконец-то уверенно встал на свои ноги и освободил голову от лишней информации.

Окружающая среда и окружающие люди стали мне противны. У меня даже разыгралась какая-то своего рода социофобия, что ли. Я стал отшельником, больше всего на свете мечтающим уехать отсюда куда-нибудь на край света. Только куда? Город и вся его инфраструктура пагубно и отравляюще влияют на меня, особенно такой большой, как Екатеринбург. Особенно учитывая тот факт, что Свердловская область – одна из самых загрязненных в России. Ведь Урал – это обилие заводов и предприятий, а стало быть – грязный воздух и плохая экология.

С экономической точки зрения обилие неразрушенных после Перестройки заводов и фабрик – это, конечно, хорошо. Это значит – сильная экономика и обилие рабочих мест, а, стало быть, довольно высокая средняя заработная плата в регионе. Но мне-то от этого не легче, я-то не хочу больше быть работником! Я устал, мне надоело!

Я хочу убежать куда-нибудь в глухую тайгу, срубить хижину из хвойных деревьев и жить там себе в кайф на лоне дикой природы в гармонии с самим собой! Вот чего я хочу! Каждой клеточкой своего организма, каждым атомом и каждой молекулой я тянусь на природу! И не просто в очередной поход с ночевкой, а именно перебраться жить ближе к природе! И это была не просто шальная мысль или навязчивая идея моего воспаленного разума, это было нечто большее, что-то нереальное и неистово дикое, первобытное, что проснулось во мне, и я был словно домашний кот, которого хозяева летом привезли погулять к себе на дачу. Я ощущал себя главным героем повести Джека Лондона «Зов предков», в которой пес Бэк убежал от людей, одичал и стал вожаком волчьей стаи. Нечто подобное я чувствовал в себе, видя только что проснувшийся дух свободы в шкуре этого пса. Что-то подобное мне тогда было и нужно.

Природа! Тайга! Дикий хвойный лес с лешими и кикиморами, медведями и волками. Как же это здорово, как же это великолепно и как хорошо, что это все есть! Как же было бы клево жить вот там. Где-то на полянке построить избушку, скрытую от глаз вездесущих туристов, охотников и грибников, и жить в ней. Только ты и тайга! Все эти шорохи и звуки леса, шелест листвы, хруст коры на кедрах. А эти обалденные запахи! Вы слышите? Вы их чувствуете? Скорее представьте, вспомните их! Закройте глаза и вдохните их полной грудью! Вдохнули? Ну как, правда здорово?

А ведь тайга имеет столько запахов! Особенно когда она просыпается после дождя. Вся эта свежесть и первозданная чистота хвойного леса не может не радовать, пробуждая в тебе первобытные инстинкты. Она напитывает тебя живительной энергией, пронизывая каждую микроскопическую клеточку своим великолепием! И сердце начинает биться чаще, и дух захватывает от переизбытка эмоций, от проснувшихся в тебе инстинктов. Ну какая радость обитать в этих каменных джунглях города? Нюхать эту вонь выхлопных газов, смотреть на эти толпы вечно куда-то спешащих людей? Зачем все это безобразие, когда есть нечто принципиально иное? Есть природа, есть тайга!

Так я и загорелся идеей переезда в дикую природу. Опыт походов у меня уже был, что-то я уже представлял. Но все равно все это было непонятно и недоступно. Слишком уж сурова тайга, и ошибок она не прощает. Нужна определенная подготовка, навыки, умения, а их у 22-летнего городского парня совсем мало, почти нет. Потому я и полез в интернет, чтобы отыскать какую-то информацию, возможно, найти людей со схожими взглядами и мировоззрением. Это сейчас, в 2020 году[2], информации на эти темы накопилось настолько много, что не хватит времени ее всю проштудировать. А тогда, в 2010–2011-х, было совсем иначе. Из видеоконтента были только профессиональные документалки и художественные фильмы, никаких видеоблогеров-путешественников тогда еще отродясь не было. Кое-какая информация была, но в буквенном виде на сайтах и форумах. Сиди и читай. Старые советские книги, скучные отчеты из турпоходов на туристических форумах, байки охотников и рыболовов. В общем, мало информации, совсем мало. На англоязычных сайтах ее тоже было мало. Она только-только начинала появляться в интернете, люди делились своим опытом на форумах. Вот там я и нашел себе подобных, таких же, как и я, кто желает уйти на природу и жить там отшельником.

Тему отшельничества мы с моими новыми компьютерными друзьями изучили очень хорошо, практически полностью. А самое главное, поняли, что отшельником необязательно может быть именно одиночка, как в классической, литературной форме этого явления, но также можно быть и организованной группой, коллективом. История знает такие варианты, в первую очередь в виде различных религиозных форм отшельничества, как, например, у некоторых старообрядцев, или некоторых западных протестантских сект. А еще различного рода коммуны, поселения, родовые поместья. Короче, много различных вариантов группового отшельничества существует.

В отношении последних групп появился даже специальный термин – дауншифтинг[3], когда люди из привычного городского места жительства перебираются куда-то в более спокойное и тихое место, будь то какой-нибудь пляж в каком-нибудь тропическом регионе (Таиланд, Гоа, Бали и т. д.), либо обычная деревня, хутор. В качестве места своего будущего проживания я рассматривал не только вариант глухой тайги, но еще и деревни. У каждого из этих вариантов были свои плюсы и минусы, свои сложности и нюансы. В итоге деревня была мной забракована по причине сложности жизни именно в автономном, независимом от цивилизации режиме.

Поскольку ходить на работу и зарабатывать деньги при таком образе жизни не удастся, хотя бы даже по причине ее отсутствия в деревне, то добывать ресурсы для жизни нужно будет своим трудом на земле. Нет денег – не можешь на них что-то купить, стало быть, это что-то (в первую очередь пищу) ты должен произвести сам. Это можно сделать двумя путями: вырастить или добыть. Вырастить у себя в огороде какие-либо овощи, фрукты, ягоды, травы, а также каких-либо животных: козы, куры, пчелы и т. д. И добыть на охоте, рыбалке, собирательстве.

Было много раздумий и дискуссий с моими единомышленниками, после чего вариант деревни также был забракован по причине замкнутости и ограниченности тебя в рамках твоих соток купленной земли на участке, где за забором уже соседи, и жизнь проходит, как в аквариуме. Да и что там греха таить – на покупку земли и дома нужны деньги, которых и нет вовсе по причине отсутствия на тот момент постоянной работы. Потому делать какие-то крупные покупки деревенской недвижимости не представлялось возможным.

А в тайге много ничейной земли, да и много ли тебе надо?! В случае чего, можно даже договориться с хозяином/арендодателем и попросить разрешения поставить там свою избу-зимовье. Стройматериал дармовой – бери да руби лес, да ставь себе сруб, как это делают охотники-промысловики. Тебе же ведь не на продажу это надо, а для житья. Да и егеря с лесниками все тоже люди – могут понять, и с ними можно договориться. Оборудование и снаряжение принести заранее и начать обустройство своей таежной заимки. На глаза постоянно попадали различные примеры таких таежных обитателей, самый классный из которых – это пример изолированной жизни староверов Лыковых, проживающих долгие годы без контактов с цивилизацией в Саянской тайге.

Друг мой, как же это клево – жить вот так в глухой тайге, на лоне природы, без назойливых занудных начальников, ипотек, кредитов, автомобилей с пробками и вредоносными выхлопными газами. Тишина и умиротворение дикого леса. Вся эта чертовски привлекательная таежная эстетика, эти живописные пейзажи и обалденные виды. Все эти елки, кедры и можжевельники. Мхи, грибы и лишайники. Птицы, рыбы и звери. Запахи и благоухания. Таежные речки с галечным дном и перекатами, скалы-останцы[4] в горах и обилие покрытого разноцветными лишайниками курумника![5]

Все это может быть твоим! Как же это здорово, что аж дух захватывает и пульс учащается от всего этого экстаза, который ты получаешь при общении с природой! Не нужно ходить на нелюбимую, надоевшую работу и ждать окончания рабочего дня, подпирая щеку рукой, а в начале недели ждать, когда же наконец наступит эта вожделенная пятница. Не нужно сидеть в пробках и дышать вонью от выхлопов автомобилей. Платить кредиты за жилье и хотеть купить очередную ненужную вещь только для того, чтобы было, потому что у других ведь есть. Все это уже не нужно, а возникают, в свою очередь, новые проблемы и заботы, которые со временем можно решить, обустроив свою лесную территорию. Приобрести необходимые навыки и знания, получить свой персональный отшельнический опыт.

Тогда у меня появилась мечта, я загорелся этой идеей, я жил ею. Все свободное время я уделял изучению этого вопроса, общению с единомышленниками на форумах, а также различной подготовке. Все свободные деньги я тратил на походное снаряжение, денег было немного, потому что я не имел тогда постоянной работы, но и все свои траты сумел снизить до минимума. Я жил этой мечтой, и весь остальной мир перестал для меня существовать, я его не замечал и не видел.

Ничего не покупал себе, кроме того, что можно использовать в походе. Если приобретал одежду, то туристическую, универсальную, в которой и по городу можно ходить, и в лес пойти. Да и одежды новой у меня не было по сути, ходил в старой. Какие-то вещи донашивал за старшим братом – он часто отдавал мне свои старые вещи, которые, как он думал, ему уже не подходили. Но мне они были в самый раз – я нисколько не брезговал и не гнушался. Брат не понимал моих идей, не принимал их, но и не критиковал меня. Когда я делился с ним своими мыслями, он выслушивал, делал вид, что понимает и даже как-то по-своему поддерживал меня. Во всяком случае, отсутствие явной критики и терпимость к моему непохожему на других мнению меня немного успокаивали и давали сил двигаться вперед. Он был один из немногих, кто хоть как-то поддерживал меня, особенно это было важно на первых порах.

Я долгое время жил на иждивении родителей, которые меня кормили. Раньше, когда работал, то давал им определенную сумму на проживание, но потом прекратил это делать, потому что все мои небольшие средства нужно было экономить и аккумулировать их для одной большой, великой цели – переезда в дикую природу.

Интернет у меня был бесплатный – брат работал в компании, которая проводит интернет, и по этой причине подключил нашу квартиру к Сети бесплатно. Траты на электричество я экономил посредством воровства электроэнергии – пустив свою комнату в обход электросчетчика (потом убрал перемычку и запитал нормально, ибо воровать – это плохо!). Сотовой связью пользовался только тогда, когда мне звонили (все входящие бесплатно), сам же при этом не звонил никому вообще. То же касается и мобильного интернета. Вся связь с людьми была только через Wi-Fi.

С виду я был нищебродом и бездарем, и да, мне было стыдно за мое положение, я испытывал от этого угрызения совести, которые еще больше загоняли меня в эту бездну. В голове сидела установка, что молодой, здоровый мужик должен зарабатывать деньги и не сидеть на шее у родителей, ибо это стремно. А еще я постоянно чувствовал на себе осуждающие взгляды, а также постоянно слышал открытую, агрессивную критику от различных близких и знакомых людей. Так или иначе меня осуждали почти все: кто-то больше, кто-то меньше. Кто не осуждал в открытую, тот тем не менее показывал свое негативное отношение ко мне косвенно. Я был один и защищался от этих нападок посредством полного погружения в свою заветную мечту, просто закрылся и изолировался ото всех.

Осуждаете? Ну и ладно! А я вот возьму и добьюсь своего, назло вам всем! Было больно и неприятно жить в атмосфере постоянного давления и осуждения, ощущать себя прокаженным, каким-то больным и негодным. Некоторые называли меня шизофреником, другие – сектантом, короче, так или иначе все считали, что «крыша у меня поехала основательно».

Мои отношения с родителями всегда были сложными. Если отцу по большому счету всегда было просто все равно, то мать активно была против и жестко критиковала меня всеми возможными способами. И все, чего я сейчас добился и сделал, это все случилось не благодаря какой-либо помощи родителей, а из-за ее отсутствия. И даже не просто отсутствия помощи и поддержки, а явной попытки мне помешать, словно я не родной сын, а какой-то враг. Не верите? Поверьте! Кто бывал в аналогичной ситуации – сразу меня поймет, а кто не был – тому будет это все дико и ново. Вы спросите, а как же кров и питание, которое родители предоставляли мне? Ну, так и заключенных в концлагерях тоже кормят, одевают и предоставляют бесплатный кров, только вот живется им в лагерях отнюдь не весело! Животных перед убоем тоже откармливают, а потом все-таки убивают. Потому это не является показателем благополучия и счастья. И с другой стороны, а кто должен мне помогать, кормить и содержать меня, если не родные? А если бы я был больной или потерял работу из-за кризиса, приобрел инвалидность или был бы под домашним арестом? И жили мы тогда не во время войны или какой-то катастрофы. Потому я безмерно благодарен им за эту помощь, но вот за психологическую атмосферу благодарным быть не могу, уж извините. В данный момент я с матерью почти не общаюсь, хотя особого зла не держу, но осадочек остался до сих пор и вряд ли куда-то денется.

С одной стороны, их тоже можно понять: сначала я был одним человеком, а потом что-то со мной произошло, и я стал совершенно другим, перевернулся на 180 градусов, стал своей противоположностью. Бросил пить и курить, взялся за ум, стал читать и изучать разные материалы, тогда как раньше всегда был против этого всего, считая любую учебу скучной и занудной. У меня появились морально-нравственные позиции, ценности, взгляды, я стал каким-то праведным и правильным, ударился в религию. К тому же юношеский максимализм заставлял меня делать грубые, резкие заявления, осуждая, в свою очередь, всех тех, кто живет обычной жизнью. «Что с ним случилось? – думали мои родители и знакомые. – Походу, парень тронулся умом!»

А еще как-то раз, когда я был еще в самом начале своего пути (мне было 22) и еще не успел даже четко сформулировать свою позицию, один мой знакомый решил мне «помочь» и разместил сообщение про меня на одном популярном екатеринбургском туристическом форуме. Вроде как туристы, люди понимающие, должны понять и, возможно, помочь. А потом кто-то из обитателей форума выложил мои фото, написал мое имя и дал ссылку на мой ЖЖ (он был там моим подписчиком), в котором я высказывал мысли о том, что хочу уехать жить отшельником в глухую северную тайгу. В итоге вместо слов поддержки и помощи эти самые туристы набросились на меня, словно кондор на добычу, и аж на целых 3 страницы форума полили меня отборной грязью.

Просто взяли и макнули мое лицо в эту самую вонючую субстанцию. Я сначала хотел им ответить и разъяснить все, но в итоге не стал, потому что столько всего там было сказано про меня, что оправдаться было невозможно. Что я неудачник и девчонки меня не любят, что я ничего не могу по жизни и вообще я – инфантильный малолетка в стадии юношеского максимализма. Да, безусловно, я на самом деле был таким малолеткой, но зачем столько злости? Были и те, кто за меня заступался, кто проявил милосердие и понимание ко мне и к моей ситуации, но большая часть людей обрушилась на меня с гневом. Вы представьте, как мне тогда было неприятно и больно! Это сейчас я привык к тому, что абсолютно каждый день получаю гневные комментарии разного рода в свой адрес, но тогда это было со мной впервые. И ведь я никого там не оскорблял, не ругался, а просто рассказал о своих желаниях, мало ли ведь кто что там думает?!

Вы, наверное, думаете, что я мог бы бросить эту затею и вернуться к прежней жизни, найти работу и быть нормальным человеком, таким, как все. Но я не стал. Не потому что не хотел, а потому что именно не мог! Вдруг я осознал, что в тот момент, когда я прошел свою точку бифуркации, обратного пути у меня уже не было. Только смерть! Именно так, потому что в таком случае я бы точно загнал себя в могилу каким-либо образом. Возможно, даже просто покончил жизнь самоубийством, потому что не смог бы жить более такой жизнью.

Потому для меня этот уход был не просто ежеминутной прихотью и хотелкой – он был жизненной необходимостью моего организма, вопросом элементарного выживания. Тело и разум куда-то стремительно бежали и гнали меня от всего этого надоевшего и осточертевшего бытия, потому что находиться в этом всем было уже невыносимо.

Я жил в настоящем эмоциональном аду. В состоянии постоянного стресса и нервозности. Все эти гонения в мой адрес со стороны родных были очень болезненны, и временами я хотел бросить все эти начинания и покончить со всем. Потому что была безысходность и неизвестность, и я не знал, что будет дальше, что меня ждет и будет ли вообще хоть что-то. Слишком остро и тошно было все это, больно и печально. Вот представьте, вспомните у себя такие моменты, при которых вы испытываете чувство, что вас уже все достало, все вас бесят и раздражают. Вспомните такое состояние. Такие моменты бывают у всех, вот только длятся они недолго и быстро проходят. У меня же такой момент был постоянно! Перманентно пребывая в состоянии депрессии и неврастении, только лишь чудом я не тронулся умом.

Возможно, многие из вас не смогут понять меня. «Как это он не мог вернуться к прежней жизни? Ведь мы же можем! Мы работаем, ходим на работу, как все нормальные люди, и не скулим, не плачем, как ты! Ишь чего! Да ты просто слабак и трус!» – возможно, подумает кто-то из вас. На первый взгляд похоже на то, но если копнуть глубже и дочитать эту книгу до конца, то вы, любезные читатели, измените свое мнение, даю вам слово!

До тех пор, пока вы сами не окажетесь в аналогичной ситуации, вам будет сложно понять все это. Да, я ненормальный, и этот термин не является для меня ругательным, тогда как для многих из вас он оказывается синонимом слова «плохой». Я ненормальный, потому что не встраиваюсь в некоторые нормы общества, мне они не подходят, и я не могу по ним жить. Есть такие люди, и ненормальность их проявляется по-разному. Кто-то сходит с ума и ненормальным является потому, что имеет какое-либо психическое расстройство. Других тянет на криминал, они совершают преступления, нарушая законы и нормы общественного уклада, ведут аморальный образ жизни. Кто-то фанатично уходит в религию или вступает в секту. А такие, как я, не хотят всего этого, и психически они полностью вменяемые (я уж надеюсь), но тем не менее, как и все остальные ненормальные, не могут жить в обществе обычной жизнью. Вот и я почувствовал себя таким.

Точнее, я был таким всегда, наверное, с самого рождения, и во времена моей «нормальной жизни» я просто носил маску, сам того не ведая и изображая из себя нормального. Я просто играл роль, чтобы общество меня принимало, чтобы быть таким, как все, чтобы быть со всеми, чтобы социализироваться и быть среднестатистическим, никак не выделяясь из толпы. Человек – существо социальное и ему жизненно необходимы другие люди для благополучного функционирования. Так уж мы устроены. Отказ от общества, от людей – это форма расстройства и, считай, болезнь. Но у меня не было полного отказа от общества в целом, у меня был отказ от конкретно определенного общества, пусть оно и представляло собой подавляющее большинство окружающих меня тогда людей. Отказавшись от них, я тут же побежал искать себе других людей, искать единомышленников. И нашел, и это было для меня отдушиной, радостью и большим утешением. Все так же, как было с псом Бэком в повести «Зов предков», когда он бросил окружение, угнетающее, эксплуатирующее его и издевающееся над ним, и нашел другое общество – волчью стаю, став их лидером и наконец став собой. В глубине души я тоже был этим псом Бэком, героем повести Джека Лондона. Я хотел найти свою волчью стаю и стать собой.

Так проходили дни и месяцы. Я ходил в походы, изучал материалы, готовил план к переезду. Это был период 2010–2011 годов. Мне на тот период было 22–23 года. Гормоны играли, а юношеский максимализм переполнял мой разум. Все или ничего, компромиссов быть не может!

Настолько уже все осточертело! Эти люди со своими нормами и устоями, эта серая действительность города. Хочется убежать от всего этого на край света в самую глухую и дремучую тайгу. Неопытный мозг был наполнен различными романтическими образами, но с моментом приобретения новых знаний о регионе романтика сменилась суровым прагматизмом. Тайга – это дело серьезное, ошибок она не прощает! Очень много различных нюансов и особенностей жизни в таежном лесу. Неопытному городскому жителю будет очень сложно выжить там. Какая может быть охота, когда ты даже еще из ружья толком не стрелял? Да и с чего ты взял, что рыбак из тебя получится хороший? А картошку чтобы в тайге посадить, это ведь надо сначала почву приготовить, вскопать, взрыхлить. А при валке дерева знаешь ли ты, в какую сторону оно упадет? А комары, мошка, клещи и, не дай бог, мишка косолапый? Тайга ошибок не прощает!

Так я собрался в свою первую экспедицию по выбору места для будущей жизни. Местность выбрал на севере своей родной Свердловской области в Ивдельском районе. Собрал рюкзак, набрал всяких вещей, заготовил продуктов на две недели, мяса насушил, сала насолил и поехал в Ивдель. Родители провожали меня на вокзале, собирался ехать я на две недели в одиночку.

Приехал в Ивдель, далее оказался в поселке Северный и от него пошел по грунтовке в сторону реки Вижай. Но что-то пошло не так. Кругом глухая тайга, узкая таежная дорога, и тут я такой иду по ней, комаров отпугиваю. И мысли давай в голову лезть всякие дурные. А ведь я не хотел ехать один, звал парней, но никто не поехал. А мне уже было невмоготу – тянуло в тайгу, надо было действовать, а не сидеть на месте. Но чем дальше я забирался по этой дороге вглубь, тем отчетливее понимал, что мне туда не надо.

Страх! Это был страх! Я наконец-то вышел из зоны комфорта и позволил себе свой маленький подвиг. Но он оказался слишком крутым для того, маленького и неопытного, меня. Силы я не рассчитал, и потому мой мозг дал сбой, вызвав большую тревогу и ощущение опасности. Я шел, шел и вдруг встал. Просто встал, осознавая, что дальше этой черты я идти не могу. И начал думать. Около часа, а может быть даже и двух, я просто сидел и думал, стоит ли мне идти или нет. В итоге плюнул и пошел назад, осознавая, что я еще не готов к таким длительным одиночным экспедициям! Это сейчас я понимаю, что тогда поступил правильно – медведей в тех краях очень много, одному, без оружия, ходить очень опасно, но тогда я об этом не думал. Тогда я просто испугался, и моя психика не выдержала такой большой эмоциональной нагрузки.

Потом были многочисленные походы по родному Уралу. Все лето и осень 2010 года, а также весь теплый сезон 2011-го я потратил на походы. Где-то ходил один, а в более сложные – со своими новыми друзьями-туристами, с которыми познакомился случайно в лесу в очередном своем походе. Это был Толян со своими друзьями. Взглядов моих на отшельничество они хоть и не разделяли полностью, но зато понимали меня, принимали такого, какой есть, и уважали за смелость бросить вызов системе. Их идея анархизма под эгидой андеграундного, гаражного панк-рока, казалась мне слишком вызывающей, но, безусловно, нравилась мне. Они тоже были такие, как я, – ненормальные, и меня от этого не по-детски перло! С ними было весело и клево, а самое главное – с ними я мог быть действительно самим собой и не стесняться этого! Мог говорить то, что я действительно думаю, делать то, что я хочу и как хочу, и не бояться оказаться непонятым и непринятым, не бояться быть осужденным.