Читать книгу Хижина Шамана. Как я постигал дзен - Олег Валерьевич Карепов - Страница 10

Я считаю, что человек живёт свою жизнь. Свои уроки. Другие люди проживают с ним свои уроки и свою жизнь. И каждый несёт ответственность лишь за свою часть и за то, какие чувства и эмоции он после себя оставил. Оставленные чувства и эмоции в моём понимании это и есть накопленная карма, которая этими же чувствами и эмоциями вернётся.

И каждый имеет право на свой опыт и свои ошибки. И каждый должен свои ошибки исправлять, даже если это больно, даже если это больно другим. Самый большой «грех» я считаю это предавать самого себя.

Пока мы управляемы страхами, мы будем совершать ошибки. Страхи живут на нереализованных детских потребностях. И мы в угоду этим страхам ввязываемся в отношения, предавая себя. На самом деле мы всегда на берегу знаем/чувствуем, что что-то не то. Но эйфория обезболивания страха и надежды, что всё будет чудесно, не позволяют нам осознать эти знания/чувства, а уж тем более поступать на основании их.

«Слюбится – стерпится» – самая вредная формула.

Не бывает грозы среди ясного неба. Если люди расстаются, значит, есть причина. А значит, она была изначально.

Но страх мешал её распознать. Более того, именно страх и соединил таких людей. Именно с одной единственной целью – увидеть эту причину и увидеть этот страх и осознать.

Если одному легко и здорово с другим и второму легко и здорово с первым, разве возникнет у них желание расставаться?!

А если копятся взаимные претензии и упрёки, то зачем им быть вместе?!

Когда я в детстве слышал старые истории, как родители выбирали детям супругов, меня это злило: «Что за тирания, а как же любовь, а как же свобода личности?!». С годами я понял всю мудрость этой традиции. Дети слепы в своих чувствах, не потому, что чувства не правильные, а потому что с детскими потребностями и страхами ещё не разобрались. Любящий и мудрый родитель может сделать гораздо разумнее выбор. Я ни в коем случае не решусь выбирать супругов моим детям, не считаю себя мудрым в этом, да и выбор сейчас гораздо шире, нежели во времена тех рассказов, где все «варианты» были в пределах одной деревни. Но в каждом своём выборе с моего сегодняшнего опыта я уже вижу, где и в чем я не слушался своих предчувствий и в угоду каким страхам и потребностям я делал выбор.

Только после признания права на ошибку пропадает страх совершить ошибку, и только без этого страха есть шанс её не совершить.

То же касается и гарантий. Никакая гарантия не обеспечивает в действительности гарантии. Но отказ от любых гарантий даёт шанс на уверенность.

Только взятие ответственности за свою жизнь на себя даёт шанс прожить свою жизнь, выбрать тех людей, с которыми не захочется расставаться.

И даже если придётся расставаться, если берёшь на себя ответственность за свою жизнь (и за свою карму), это расставание принесёт боль, но не принесёт разочарования друг в друге. Человеческие отношения останутся.

Гарантий не существует. Объективно нет никакой гарантии кроме одной – мы все рано или поздно умрём.

Любая гарантия звучит так: «Мы не хотим, чтоб такое случилось, но если такое случится, то мы сделаем вот то. И мы оговариваем срок гарантии. И мы перечислим негарантийные случаи. В общем мы ничего толком не обещаем, но у вас есть иллюзия гарантии!»

Зачем нужна гарантия? Чтоб не было страшно. Точнее чтоб было не так сильно страшно.

Это страх требует гарантий.

Сознательный отказ от гарантий оголяет страх, вытаскивает его на поверхность, ставит человека лицом к лицу с его страхом.

И человек не имеет других вариантов, кроме как перестать бояться своего страха. Найти в себе уверенность в том, что даже если случится то, чего он боится, то он с этим справится.

Человек не справляется только с одним – со своей собственной смертью. Со всем остальным он способен справиться. Хотя бы уже тем, что остаётся жив.

Требование гарантий – это верный признак решения из страха.

Отказ от гарантий – это признак того, что со страхом справился и обрёл уверенность. Уверенность в самом себе. А значит, и решение имеет шанс быть верным.

Это, если смотреть, например, на отношениях, упрощённо выглядит так.

Ни у её, ни у него нет гарантий. Иными словами, они оба каждый вечер решают пролонгировать отношения или прекратить.

А значит, они каждый день проживают так, чтоб вечером решение второго человека было в их пользу.

Если у меня есть гарантия, то зачем мне напрягаться? Я могу сегодня прийти домой злой, грубый, уставший или чего лучше пьяный.

А если меня вечером ждёт «судный час», я приду с хорошим настроением, цветами и убитым мамонтом.

Отсутствие гарантий требует проговаривания ВСЕХ СЛОВ, всех своих чувств и эмоций, всех зарождающихся недовольств.

И очень вдумчивого мудрого выслушивания этих самых чувств и эмоций.

Потому что если, например, Она имеет внутри себя эти «лишние слова», а Я их не слушаю и не знаю, то Она рано или поздно взорвётся и на очередном судном часе вынесет решение «против», а мне этого вовсе не хочется.