Читать книгу Драндыхай. Пьеса - Олег Ёлшин - Страница 3

Вьюга, скрип тормозов, автомобильные гудки. Машка заскочила в маршрутное такси, встала, согнувшись, огляделась (тесно, все места заняты).

Машка: – Фу, наконец!

Водитель (бубнит): – Эх, колымага расторопная.

Маршрутка заскрежетала, тяжело двинулась с места.

Машка: – Передайте, пожалуйста… Вот спасибочки.

Разглядывает пассажиров, раскачиваясь от жуткой тряски. Свет фонаря по очереди выхватывает лица в темноте. Свет на мамочку с двумя детьми.

Машка (бормочет): – Небось заплатила только за себя, а занимают целых три места! Могла бы одного и на колени посадить!

Маршрутка резко дернулась. Машка натолкнулась на кого-то в темноте.

Машка: – Ой! Извините.

Водитель (бормочет): – Да, запрягай кобыла старая.

Свет на человека высокого роста. Сидит с закрытыми глазами, качается, прижимая портфель. Напоминает башенный кран. (Костюм, галстук, легкая куртка.)

Машка (бормочет): – А этот что здесь делает? Наверное, после работы выпил в офисе, бросил машину и попал сюда. Когда же он грохнется?

Водитель (бубнит): – Эх, под уздцы тебя безродную!

В свете пожилая пара.

Машка (бормочет): – Места почем зря занимают в час пик! И чего дома не сидится на своей пенсии?

Свет на Интеллигента.

Машка (бормочет): – Стоит человеку надеть очки, он сразу становится интеллигентом. А ногти грязные. Тоже мне, интеллигент, мог бы место симпатичной девушке уступить!

Свет на спящего Пьяницу.

Машка (бормочет): – Тоже, наверное, пьяный.

Свет поочередно на остальных. Лица у всех равнодушные, усталые. Никто не всматривается в окна, выглядывая свою остановку.

Машка (бормочет): – Неужели все так и будут тащиться до самой конечной?!

Водитель (бубнит): – Да, кривошеею, да кривоногую.

Машка (бормочет): – Это точно – это про меня, скоро такой стану.

Маршрутку дернуло. Машка плюхнулась на колени к молодому человеку.

Водитель (рычит): – Гори все адовым огнем!

Машка: – Макс! Ты!?

Макс: – Машка?! Привет!

Машка: – Макс, милый, как хорошо, что я тебя встретила!

Макс: – Что ты тут делаешь?

Машка: – Сижу у тебя на коленках – не видишь? Ха! А ничего, если я на тебе посижу еще? (Макс улыбнулся) Как ты? Как Юлька? Я ничего о тебе не знаю. Два года после выпускного не виделись. Я на втором курсе. Полдня работаю, утром в офис, вечером в институт. Ничего, прикольно, мне нравится. Ты-то как? Слышала, на Юльке женился. Говорят – пошел работать. Куда, кем, зачем?

Маршрутка снова подпрыгнула.

Водитель (бубнит): – А ну пошли рысцой пройдемся.

Машка подлетела, крепко цепляясь за шею парня, уткнулась ему в плечо.

Машка: – Макс, милый, я больше так не могу. Три часа еду на работу, два на учебу. Уже четвертый час тащусь домой! Так каждый день! Я есть хочу, домой к мужу, я спать хочу! Я писать хочу!

Из кармана ее куртки раздался причудливый звонок.

Машка: – О! Соскучился!… Еду, еду… Где-то на «Ближней»… «Дальняя»? Не знаю, где эта «Дальняя», пока до «Ближней» не доеду… Ты ужинал?… Ждешь?… Ждет! Ну-ну… Знаешь, кого я встретила?… Макса!… Да!… Трубку дать?… На. (дает трубку Максу)

Макс: – Здоров, бродяга! Как сам? Как жизнь?… Ну, да… Ну, типа того… Вроде бы… Ну и ладно… Давай! (Вернул телефон Машке.)

Машка: – А ничего, что я сижу у Макса на коленках?… И ты совсем не ревнуешь?… Что?… Дать ему опять трубку?… Ладно, пошутила я, хотела, чтобы ты ревновал… Ты ревновал?… Не слышу?… Вот так! Милый, здесь нет свободных мест. Хочешь, я встану, и буду висеть в воздухе?… Или лягу!… Дурак! На пол! Хочешь?… Нет? Вот и хорошо!… Ах, значит так? Значит, ты разрешаешь мне сидеть на Максе? Ну и ну. Собственную жену сажает на коленки к своему другу! (Макс хохочет.) Заметь, ты сам мне это предложил. И до самой «Дальней» буду ехать у Макса на коленях – устраивает?… Что с ним сделаешь?… То-то же. Ладно, шучу. Целую, скучаю, люблю. Когда буду – не знаю. Еду!

Отключила телефон, убрала его, пауза.

Машка (задумчиво): – Видимся мы несколько часов в неделю. Остальное время меня просто нет. А он там совсем один. Где-то работает. По ночам что-то охраняет. От кого? Зачем? Надо было за тебя замуж выходить, ездили бы в одной маршрутке. Да, Макс? Да?

Надежда (шепотом): – Ну и молодежь пошла.

Маршрутка встала на дыбы. Тормоза завизжали.

Водитель (рычит): – По закоулкам, закоулицам.

Голос в улицы: – Освободить правый ряд! Быстро освободить! На обочину!

Мощная сирена, мелькают мигалки.

Водитель (рычит): – А ну-ка втопим, а ну-ка вмажем.

Интеллигент: – Эх, нелегкая

Мальчик: – Мама, мама! Когда я вырасту, тоже хочу ездить с мигалками и гудками, и на всю улицу кричать все, что захочу!

Пенсионерка: – Ох, деточка.

Мальчик: – Что?

Надежда: – Молчи!

Пауза. Пьяница поднял голову.

Пьяница: – Дальняя скоро?

Не дожидаясь ответа, голова его скатилась в сонный полуобморок.

Пенсионерка: – Да кто же его знает. Как ехать будем.

Пенсионер: – Никак не будем, все стоит.

Водитель (бубнит): – Да распуши свой хвост, красавица!

Человек-кран (проснулся): – А Ближняя?

Портфель выпал из рук, он шарит по полу длинными конечностями.

Человек-кран (нагло): – Я, кажется, спросил, Ближняя скоро? (Пауза. Тишина.) Я тебя спрашиваю, водила! Повторяю вопрос – скоро или нет?!

Водитель (бубнит): – Что пригорюнилась, уродина?

Человек-кран: – Я не понял! Бормочет себе под нос… Так, я сейчас начну кого-то обижать. Я тебя, водила, конкретно сейчас буду обижать. Ну-ка остановки объявляй!

Он сидит спиной к водителю, изогнулся, вытянул длинную лапищу.

Макс: – Водителя не трогай – понял да?

Человек-кран замер. Люди с интересом на него уставились.

Человек-кран: – Ну и не надо. Я вообще не ваш. Тоже мне, пешеходы. А ну останови! Быстро останови!

Водитель (рычит): – Гори все адовым огнем!

Остановил. Человек-кран вывалился из маршрутки. Мимо проскочила полная женщина. Она с грохотом закрыла дверь, плюхнувшись на свободное место.

Мадам (по-хозяйски): – Поехали!

Машка охнула. Место, которое освободилось, снова занято.

Водитель (бубнит): – По тормозам ударим малость. Да обойти, не обойдем.

Маршрутка тронулась с места.

Мадам: – Поаккуратней! Эй!

Машка: – Чего?

Мадам: – Ничаго! Шуба новая – вот чаго! Будут тут всякие ножищи свои класть!

Весит дама добрую сотню килограммов, здоровый румянец, на пальцах огромные перстни.

Машка: – Сейчас будет старая!

Мадам: – Я тебе дам – старая, кошка драная!

Машка: (спокойно): – Кто кошка?

Маршрутка дернулась. Интеллигент, слетев со своего места, плюхнулся на мадам. Он лежит на ней – худенький, беззащитный, нелепо выгнув шею.

Мадам (завизжала): – Ты с ума сошел, недоносок! А ты что там творишь, бомбила криворукий?!

Водитель (рычит): – Дорога в серость, дорога в старость!

Интеллигент переполз на свое место. С улицы послышался грозный рык:

Жуткий голос: – Чо?! Глаза протри, куда прешь?! Не видишь – я еду?!

Водитель (рычит в окно): – Да пропади ты тля навозная. Гори огнем!

Пенсионерка: – Кто там едет?

Пенсионер: – Монстр.

Машка: – Сейчас увидим – окошко открывает.

Интеллигент: – О, видение!

Пенсионер: – Ангельское лицо!

Интеллигент: – Не может у столь прелестного создания быть таким голос.

Жуткий голос: – Ща папику позвоню. Он тебя найдет, руки выдернет и твой поганый язык. Будешь ползать, землю жрать, прощения просить. Понял, да?!

Рев мотора с улицы. Пауза.

Надежда: – В такой машине и такое убожество.

Давид (сидит на переднем сидении рядом с водителем): – А два метра таки отиграла!

Интеллигент: – Иной раз жалко эти красивые машины. Как увидишь, кто в них едет…

Машка: – Не простым трудом зарабатывает она на жизнь и на классную тачку. Мало не покажется – уж будьте уверены.

Надежда: – М-да, труд достойный.

Девочка: – Мама, мама! Она папу называла папиком! Так смешно! Когда я вырасту – сделаю себе прическу как у этой тети, и обязательно буду ездить на такой машине, а не в маршрутке.

Мадам (ехидно): – Далеко уедешь, деточка.

Девочка: – Куда уеду?

Надежда: – Тетя хотела сказать – на чем бы ты ни ездила, все равно будешь стоять в пробке.

Интеллигент: – К тому же, ехать ты будешь одна, а в маршрутке с людьми.

Мадам (презрительно): – Людьми!

Мальчик: – А там ездят не люди?

Интеллигент: – Люди, конечно люди. Только делают они это по другим правилам. Как в большом стаде, где правила определяют немногие. Иногда смотришь – выходит из машины прилично одетый человечек – в костюме, в галстуке, разговаривает на приличном языке, а всего пару минут назад на своей шикарной машине подрезал, не пропускал женщин, ехал на красный, ругался с другими водителями неприличными словами. Стоило ступить на тротуар – снова человек, говорящий на человеческом языке.

Мальчик: – Почему они совсем другие на дороге?

Интеллигент: – В этом стаде находятся зверушки разных мастей и пород. В жизни каждый живет в своем вольере – на работе, в семье, в клубах, на отдыхе. Единственное место, где встречаются все – дорога. Одна она – другой нет. А стоит на нее попасть…

Макс: – Философ! Чего же они ведут себя, как придурки? Небось, закончили институты, хватило ума купить классную тачку, иметь суперскую работу, а как выезжают на дорогу – значится, становятся идиотами? Так что ли?

Интеллигент (засмеялся): – Все должны играть по одним правилам, но не большинство их устанавливает. А вот почему стайка придурков определяет эти правила, и почему остальные подчиняются – это вопрос.

Машка (засмеялась): – Точно – философ!

Интеллигент: – Когда-то им был. Преподавал, писал монографии.

Машка посмотрела на его ногти. Он перехватил ее взгляд.

Интеллигент: – Да! Сейчас я тружусь в магазине, перебираю картошку, морковь. Мне не стыдно! Я не виноват, что другого делать не умею, а моя профессия больше не нужна. Зато я никогда не высунусь из окна лимузина и не буду никого поносить на всем известном языке, хотя знаю несколько языков, когда-то перевел множество научных трудов.

Мадам: – Потому что лимузина такого не будет!

Интеллигент: – Черт с ним.

Мадам: – Что же не переводите эти так называемые труды, сегодня?

Интеллигент: – Трудов не осталось.

Мадам: – Что-нибудь другое? Какая разница, что переводить?

Интеллигент: – Ужастики, попсу? Увольте, уж лучше буду лук перебирать и в маршрутке ездить, чем позориться на весь мир.

Мадам: – Тяжелый случай.

Интеллигент: – Вот вы, уважаемая, зачем лучшую шубу, украшения надеваете в маршрутку?

Мадам: – А куда еще? Я большую часть дня провожу в дороге.

Интеллигент (шепотом): – Да уж, все мы застряли на этой дороге.

Пауза. Водитель включил радио.

Диктор: – Передаем сводку спортивных новостей: …«Во время соревнований Лиги Чемпионов перед матчем возникла потасовка футбольных фанатов. Некоторые были вооружены железными прутьями, кастетами и камнями. 10 человек госпитализированы»…

Мальчик: – Мама, а сколько лет футболу?

Надежда: – Не знаю, малыш.

Макс: – Больше ста пятидесяти.

Мальчик: – А до футбола люди куда ходили? Ну,… какие были фанаты?

Интеллигент: – Ходили в оперу, на балы, устраивали концерты в летних садах – прямо под открытым небом. Надевали смокинги, цилиндры, бальные платья, белые перчатки, под музыку танцевали.

Мальчик: – А что такое смокинг?

Интеллигент: – Красивый пиджак с длинными полами.

Мальчик: – А цилиндр?

Интеллигент: – Высокая шляпа.

Мальчик: – Они точно были фанатами?

Интеллигент: – Конечно! Они фанатично любили музыку, танцы, оперу, театр. Иначе не назовешь.

Мальчик: – Не удобно.

Интеллигент: – Что?

Мальчик: – Бить других фанатов в такой одежде неудобно.

Все захохотали.

Пенсионер: – Молодец, парень! Один – ноль!

Маршрутка взревела.

Водитель (рычит): – Заторопи на перекрестке!

Интеллигент снова прилипает лицом к мадам, остальные едва не падают с мест. Впереди шум, крики, кто-то колотит по капоту.

Водитель (бубнит): – Да, схорони на перекрестье. (крестится)

Он выскакивает на улицу. Слышится брань. Наконец, все умолкает. Водитель возвращается в кабину, зло хватается за руль.

Макс: – Чо случилось-то?

Давид: – Светофор.

Макс: – И что?

Давид: – Битва за светофор!

Макс: – Как это?

Пенсионер: – Молодой человек, светофор горит десять секунд. Пешеходы за это время не успевают перейти дорогу. Мы с матушкой тоже иной раз застреваем посередине…

Пенсионерка: – Хочется взять палку и наброситься на эти машины, которые наступают, гудят, разве что не давят.

Мальчик: – Почему они не подождут? Машины, почему не подождут?

Машка: – Потому что для них зеленый свет тоже горит всего 10 секунд. Если они будут кого-то пропускать – никогда не сдвинутся с места.

Мальчик: – А кто придумал эти 10 секунд? Почему людям не дать просто ездить, а другим через дорогу просто переходить?

Долгая пауза.

Мадам: – На углу остановите!

Маршрутка замерла, дама дернула ручку, потом еще, дверь не открылась.

Мадам: – Дверь-то как открыть?… Да что же это такое?

Снова дергает ручку, но тщетно.

Девочка: – Вон на двери инструкция. Прочитайте.

Мадам (громко, по слогам): – «Ручку дверцы на себя! Дверцу попой от себя».

Маршрутка содрогнулась от громкого хохота.

Мадам: – Далеко пойдешь, деточка.

Выполнила инструкцию, вывалилась на улицу.

Мадам: – Убогие!

Машка счастливо заняла свободное место, Макс украдкой размял затекшие колени. Интеллигент догадался закрыть дверь.

Интеллигент: – Ну вот. Уютно и тепло.

Машка: – Просторно. Бывают люди, без которых хорошо.

Интеллигент: – Если бы их не было, мы не оценили бы этот уют. В этом состоит их миссия. Таким вовремя нужно появиться, а потом исчезнуть – сразу становится хорошо.

Машка: – Блин! Какие же у нее духи…

Макс: – Ну что, трогаем или как?

Водитель (бубнит): – Надавим на педаль не глядя.

Маршрутка взревела. Набирает скорость.

Интеллигент: – Неужели поехали, неужели повезет?

Водитель (рычит): – А там, гори все ясным пламенем!

Интеллигент: – Давай! Давай!

Скрежет металла, грохот, остановка.

Пенсионер: – Не сегодня.

Пенсионерка: – Чудес не бывает.

Водитель выскакивает на улицу.

Надежда: – Авария?

Давид: – Подрезали нас! Зацепили бордюр.

Интеллигент подпрыгивает, хватает молоток, висящий над головами, бьет по окну. Хруст разбиваемого стекла. Водитель вваливается в салон.

Водитель: – Что?

Интеллигент (гордо): – Вот! Разбил окно.

Водитель: – Ты придурок?

Интеллигент (обиженно): – Как?! Вот же написано: «При аварии разбить окно молотком».

Водитель: – Ё-п-р-с-т. Точно придурок.

Интеллигент: – Ну как же так? Ведь написано же!

Все смеются. Водила скотчем заклеивает дырку в стекле.

Пенсионерка: – Ехать то можно?

Давид: – Да, все нормально. Порог о бордюр оцарапали.

Пенсионерка: – Слава богу – не придется становиться пешеходами!

Пенсионер: – Задели бордюр. Не страшно!

Пенсионерка: – Ну и ладно. Ну и хорошо.

Водила заклеивает окно, примирительно ворчит.

Водитель: – Придурок! Точно, придурок…

Интеллигент: – Ну как же так? Ну как же так?

Водитель: – Придурок и есть…

Снова дорога, светофоры, мигалки, сирены, снег, ветер в лобовое стекло.

Мальчик: – Мама, смотри, бабочка!

Надежда: – Где?

Интеллигент: – Бабочки, малыш, остались в далеком лете. А у нас зима. Холодная и долгая. Кажется – вечная…

Мальчик: – Вон, посмотрите, на стекле! (указал на окно)

Пенсионерка: – Действительно!

Машка: – Инеем нарисовало. Как ты ее углядел?

Макс: – Ну и что?

Мальчик: – Красиво!

Макс: – М-да.

Машка (шепчет): – Надо же. Бабочка…

Макс: – Да и черт с ней…

Машка (шепчет): – Господи, когда же мы приедем?

Водитель (бубнит): – Гори все ангельским огнем.

Пенсионер: – Постоим, привыкли.

Пенсионерка: – Да уж.

Интеллигент (указала на пьяного): – Вон кому хорошо, спит мертвецким сном.

Машка: – И долго еще спать будет?

Пьяница (очнулся, пробормотал) – Далеко Дальняя?… Не проехали?

Интеллигент: – Остановка твоя конечная, остановка твоя последняя, спи мужик, спи…

Пауза. Все засыпают. Темнота.