Читать книгу Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа - Ольга Андрюшина - Страница 8

Прежде всего, хотя это и не совсем правильно, я скажу вам о том, чего не надо делать. Ни в коем случае не надо утешать себя по принципу «зелен виноград». Мол, раз он меня бросил, значит, он плохой, такого мне и даром не надо, и так далее и тому подобное.

Так, кстати, утешала то ли меня, молодую безмужнюю мамашу, то ли саму себя моя сестрица, от которой только что ушел муж, оставив ее с пятилетним сыном: «Твоему ребенку повезло гораздо больше, чем моему: ему, по крайней мере, не придется видеть, какой его папаша козел!» Сразу уж добавлю, что папаша моего племянника оказался вовсе не «козлом», и как только схлынула первая волна разводных эмоций, выяснилось, что бывшие супруги прекрасно могут поладить во всем, что касается отношений с ребенком. Несмотря на то, что муж ушел из семьи, он остался отличным отцом своему сыну, а сестра, пережив черную полосу, в последующие два года сделала блестящую карьеру, сейчас вновь собирается замуж, дружит с бывшим мужем и совершенно счастлива.

Так вот, поливая грязью бывшего возлюбленного, вы рискуете попасть в опасную ловушку. И увлечь за собой ребенка: получается, что его папа совсем плохой? Да и для вашей самооценки это вовсе не так полезно, как может показаться на первый взгляд. Вы-то зачем с таким плохим связывались? Нет уж, давайте признаем, что если этот человек был вам близок настолько, что вас даже объединил общий ребенок, то, скорее всего, совсем плохим он не был. И даже, наверное, был немножко хорошим. Каким бы трудным это вам сейчас ни казалось, постарайтесь взять за точку отсчета именно это. Как только вы сумеете расслабиться и ухватиться хоть за что-нибудь хорошее в «бывшем», у вас появится возможность постепенно менять все восприятие произошедшего.

Кстати уж, упомянем и другую крайность, не менее распространенную. Возможно, это даже более типично для «брошенной» женщины – окончательно убедиться в собственной неполноценности. Раз он меня оставил (даже несмотря на ребенка!), значит, я совсем никуда не гожусь. Тут уж вообще беда: у ребенка, оказывается, не очень хороший папа (потому что бросил) и совсем плохая, никудышная мама.

Но послушайте, какая же вы никудышная? Ребенку-то вы точно понравились, раз он вас выбрал на такую ответственную должность – быть его мамой? А еще раньше вас выбрал его отец. Да, теперь по каким-то причинам (наверняка связанным не только с вашими личными качествами) вы расстались, но ведь то, за что вас любили раньше, никуда не делось! Вообще, самооценка – штука деликатная, и от серьезных неурядиц в личной жизни она, конечно, может сильно пострадать, но само наличие ребенка является гарантом того, что эту самооценку удастся вернуть и укрепить. Смотрите в его глаза – в них столько любви и доверия к вам, столько искреннего восхищения, что вам просто не удастся всего этого не заметить, и вы волей-неволей почувствуете себя по-настоящему хорошей.

Итак, начинать новую жизнь мы будем исходя из позиции: «Он хороший, я хорошая». Даже если вам пока не удалось себя в этом убедить, притворитесь, что вы в это поверили. Давайте поиграем, будто вы и в самом деле так думаете! Сделаем, так сказать, допущение – вам ведь это ничего не будет стоить, правда?

А теперь подумайте, что хорошего сделал для вас отец ребенка, исчезнувший с горизонта, что он сделал такого, за что вы могли бы поблагодарить его? Если сама постановка вопроса сейчас кажется вам дикой, давайте пока что сделаем небольшое отступление. То, о чем я расскажу, не имеет прямого отношения к теме нашей книги, но очень хорошо иллюстрирует, как можно смотреть на вещи по-другому.

Этот пример – из книги Каролин Ильячефф «Затаенная боль». Автор – французский психоаналитик, на протяжении многих лет она работала с очень необычными (для российского менталитета!) пациентами – совсем маленькими детьми, оставшимися «на попечении государства» – с сиротами, с детьми, чьи родители сами отказались от них или были лишены родительских прав. Малышей, которым едва исполнилось несколько месяцев от роду, страдавших от самых разных заболеваний, приносили к психоаналитику, и она разговаривала с ними. Причину младенческих болезней, подчас очень тяжелых, Каролин видела в следующем: оставшись без материнской любви, эти дети буквально отказывались от жизни – задыхались, переставали есть. Они чувствовали себя отверженными: если мама отказалась от меня, значит, я настолько плох, что мне незачем жить. Нарушалась глубинная символическая связь между ребенком и окружающим миром. Маленький человечек не мог существовать, не зная, кто он, откуда произошел и как оказался там, где он есть.

И Каролин рассказывала этим младенцам их истории, возвращала их самим себе. Поначалу она испытывала тяжелую растерянность: как сказать двухмесячной крохе, что мама отказалась от нее сразу после рождения? Будучи психоаналитиком, Каролин умела по-настоящему освободить свое сознание и увидеть реальность под иным углом. И ответ был найден – не надуманное утешение для маленького страдальца, но правда. И тогда она говорила человечку, например, так: «Знаешь, твою маму звали вот так, и она была вот такая-то. Жизнь ее сложилась не слишком легко, но она тебя очень любит. Она очень хотела, чтобы ты появился на свет – и вот ты родился. Но еще она очень хочет, чтобы ты был счастливым, чтобы в твоей жизни было как можно больше всего хорошего. К сожалению, сама она не может дать тебе так много, как ей бы хотелось. Ей было очень трудно, но она приняла такое решение – оставить тебя в Доме Ребенка, потому что она надеется, что люди, которые здесь работают, смогут ухаживать за тобой лучше, чем она сама. И еще она подумала, что найдутся люди, которым очень-очень нужен именно такой ребенок, как ты, и они возьмут тебя и станут твоей семьей. Она часто вспоминает тебя и желает, чтобы ты вырос очень счастливым». Таким образом, она возвращала ребенку связь с матерью, связь с обществом, в конечном итоге – связь с жизнью.

К чему я это рассказываю? Судите сами. Кем выглядят в глазах общества женщины, отказавшиеся от своих детей? Бесчувственными чудовищами. В лучшем случае их даже могут и пожалеть: вот, мол, неблагополучные социальные условия, нищета иногда доводят и до этого. Но никому не приходит в голову сказать ребенку, что мама поступила с ним так от любви, а не от равнодушия. Тем не менее на практике причина может быть именно такой. Почему-то обвинить проще, чем задуматься и постараться понять.

За что можно сказать «спасибо»?

А мы все-таки постараемся. Подробно, шаг за шагом, прокрутите перед своим мысленным взором всю историю ваших отношений с этим человеком. Нет смысла стараться забыть, навсегда стереть из памяти его самого и все, что с ним связано. Напротив, вам нужно восстановить и переосмыслить весь опыт, но не просто так, а исходя из своей новой позитивной установки.

Мне трудно приводить конкретные факты, ведь у каждой из вас – своя история. Но я знаю совершенно точно: каждой из вас удастся обнаружить то, что достойно благодарности. Возможно, благодаря этому человеку вы впервые почувствовали себя красивой и желанной – он ушел, но если вам уже знакомо это чувство, то оно останется с вами. Может быть, рядом с ним вы стали более уверенной в себе. Или, наоборот, научились быть более мягкой и терпимой. Во всем, что сейчас вы ставите ему в укор, вы на самом деле можете обнаружить свои приобретения и победы. Вот, например, «крик души», довольно типичный:

«Я ему отдала лучшие годы! Я ему во всем помогала, поддерживала, пока он карьеру делал. Выслушивала, советовала, утешала. Да еще готовила ему как шеф-повар из ресторана, только о том и думала, как бы ему угодить. А он что?

Все принимал, как падишах, а потом ему надоело, помоложе встретил – раз, и нет его! А я теперь одна, с ребенком…»

Посмотрите, сколько всего вы приобрели благодаря своему спутнику жизни, которого теперь ругаете на все лады! Вы научились отдавать лучшее – это дорогого стоит. Эгоистичные холодные стервы ценятся лишь как дорогое украшение, которое в любой момент можно сменить на еще более дорогое и модное. Поверьте, даже если этот конкретный персонаж вашего альтруизма не оценил, любят, в конечном итоге, только таких, как вы – умеющих отдавать. Одинокая старость в доме престарелых вам не грозит, это точно.

Далее. Вы поддерживали его в профессиональной деятельности. Значит, даже если вы были от нее достаточно далеки, вы все равно наверняка узнали много нового и научились разбираться в вопросах, о которых в противном случае не имели бы никакого представления. А лишних знаний не бывает.

Вы умеете выслушивать, советовать и утешать – это значит, что вы уже неплохо освоили материнскую роль. Насколько полезен такой стиль поведения в отношениях с взрослым мужчиной – вопрос неоднозначный (поскольку все мужчины, как и женщины, разные: для одних только он и возможен, для других губителен). Но вот в том, что эти навыки очень пригодятся вам в ближайшем будущем или уже сейчас во взаимоотношениях с ребенком, сомневаться не приходится.

Ну, что касается шеф-повара – тут и говорить не о чем, искусство быть хорошей домашней хозяйкой никому еще не мешало, даже самой яростной мужененавистнице. Не мужиков, так хоть детей и подруг побалуете.

Это, так сказать, примерный план. В вашем конкретном случае могут отыскаться какие-то совсем другие положительные моменты. Но они есть. Как говорил Дейл Карнеги, «если вам достался лимон, сделайте из него лимонад». Стоит только начать, и вы обнаружите, что эта игра необычайно увлекательна. А на самом деле – это не простое развлечение, не «игры разума», а жизненно важная работа.

Человеку нельзя отказываться от собственного опыта, в его биографии не может быть белых пятен. Но на протяжении всей жизни тащить на себе груз разочарований и обид – дело нелегкое и очень вредное. Жизнь любого человека полна испытаний, но за каждое из них мы, в конце концов, можем быть благодарны его «автору», потому что при правильном к ним отношении испытания превращаются в ступеньки, по которым можно подниматься все выше и выше.