Читать книгу Кто я? - Ольга Чернышева - Страница 2

Сумрачно на небе Сумрак плавает в душе и не даёт приблизиться к солнечному берегу надежды на перемены.

Зима была долгой, суровой, снежной, но и сегодня не чувствую, что она кончилась. Зима, во всяком случае, по законам природы, должна закончиться и расковать не только лёд на реке, сугробы, застрявшие во дворах и на дорогах, вырвать из обледеневшего плена души людей, а с ними и мою когда-то тёплую, нежную душу, мерцающую надеждой на счастье, а теперь застывшую в оцепенении… Где он, мой путь? Как проснуться от зимнего оцепенения? Солнце не светит с небес Как от потерянной надежды на мечту снова поверить, что всё переменится к лучшему? Что где-то в глубине моей души откроются новые истоки, прольётся свет и согреет теплом новая надежда? Стоп. Замолчи. Всё это уже было в прошлом году, в позапрошлом… Время для рубежа расставания с этим миром сокращается, а ты ещё ничего не сделал, во всяком случае, из того, о чём мечтал, на что рассчитывал?

Ведь я не плох собой. Говорят, похож на англичанина, вернее на шотландца. Стою перед зеркалом – высокий, волосы с рыжеватым оттенком, глаза светлые, надеюсь умные. Вижу, что умные, знаю: довольно умён, юрист по образованию. Вижу, жизненный опыт выражен во взгляде, в складках, пока ещё не глубоких морщин высокого лба. Мне сорок пять, и это уже не мало. Но и не так много, не правда ли? Есть ещё время всё исправить… Но как?

О, жалкий жребий мой! Звучит в душе ария Владимира Ленского из оперы «Евгений Онегин». Получается, что и великие гении поэзии и музыки Пушкин и Чайковский испытывали чувства, похожие на мои? И они испытали разочарования в любви и одиночество?

Когда-то, будучи студентом юридического факультета МГУ, я подрабатывал манекенщиком в Общесоюзном доме моделей на Кузнецком мосту, демонстрировал мужскую одежду. Там было много красивых девчонок. Они «клеились», бегали за мной, но никто из них меня «не зацепил», почему, не знаю. Ничто в этих красавицах меня не волновало, не возбуждало мою плоть, и так случилось, что жизнь моя перевернулась от взгляда одного красивого, интеллигентного парня, тоже манекенщика. Его звали Юра, и чтобы ни происходило со мной в последующей жизни, этого парня я так и не смог вытравить из памяти моей. У нас случился бурный роман, который закончился тем, что Юра оставил меня, и сейчас уже совсем неважно, какими были причины. Измена близкого друга раздавила мои чувства, раскрошила жизнь на кусочки, которые невозможно сложить, как и невозможно освободиться от них, прокалывающих мою душу своими острыми гранями с всё чаще повторяющейся постоянностью. Вам, мужчина вы или женщина, приходилось когда-нибудь испытывать безысходность найти в этом огромном, многонаселённом мире близкого вам человека, близкого по духу, по сексу, как теперь говорят «по понятиям»?

Мне в такой близости отказано судьбой или это всё-таки может произойти со мной и разрушить моё одиночество?

Не знаю, потому и исповедуюсь перед вами, «незнакомцами» жизни моей, ищу в ваших голубых, серых, карих глазах осмысления собственных мыслей, хоть какую-то надежду на понимание. Или всё это чушь, которую надо просто выбросить из головы и плыть по течению жизни дальше? Вот растают мартовские сугробы, реки и озёра вырвутся из под льда, ярче засияет солнце и… день, да ночь, работа, завтрак, обед, ужин, модный или никчемный фильм по DVD и т. д. и т. д. … фитнесклуб, стильная стрижка у модного парикмахера в ожидании чего?

Я эстет? Нет, конечно. Воспитан в обычной семье, где тонкими чувствами никто не отличался. Могу назвать себя Ваше Превосходительство, чтобы над собой и посмеяться, хотя и чувствую себя отличающимся от общего стада самцов, устраивающих свою семейную жизнь с женами, рожающими им детей, таких же запрограммированных, как и они сами, на секс под названием любовь, похожее на спариванье для рождения потомства. А где же полёт ввысь? В облака? К совершенству мирозданья?

Прости меня, мама! Ты так преданно любишь меня, страдаешь, понимая одиночество моё, но и ты так далека от меня, как-будто живёшь на другой планете! А я остаюсь один со своими мыслями и чувствами. Зачем живу? Чтобы вкусно поесть, сходить с друзьями в баню в выходной? Хорошее слово «выход» («ной» за скобками), ибо ной, не ной – вряд ли что-нибудь изменится в жизни моей. От Чего или Кого зависит тайна, покрытая мраком и неверием во всю мою жизнь ожидаемого счастья, успеха, удачи, сокровенного чувства любви?

Кто я?