Читать книгу Психическое здоровье вашего ребенка - Ольга Гладкевич - Страница 7

А теперь, дорогие родители, ВНИМАНИЕ!

Я объясню вам, почему так часто случаются «нестыковки» в общении с ребенком – он вас не понимает, вы его не понимаете, он не выполняет необходимых действий, которые вы ему многократно объясняли. И вы не можете понять, что происходит: или ребенок «тупой», или вы так плохо объясняете.

Сейчас вы, наконец, узнаете и поймете, что за этим стоит…

За ситуацией непонимания родителем своего ребенка и его «плохого» поведения стоит НЕПОНИМАНИЕ родителями двух вещей:

1) Особенностей работы детского мозга. У ребенка мозг работает не так, как мозг взрослого, поэтому и реакции ребенка, и его поведение сильно отличаются от того, что ждет взрослый.

2) Возможностей детского мозга в разном возрасте. Возможности детского мозга в 2 года не такие, как в 10, а в 10 лет – не такие, как в 18.

Вы скажете, что я говорю банальные вещи и что вы это понимаете? Да, теоретически понимаете. Но как только дело касается конкретной ситуации и «неправильного» поведения ребенка, понимание куда-то улетучивается, вы тут же об этом забываете и начинаете предъявлять неадекватные требования. Несоответствующие возрасту и возможностям ребенка.

Ребенок, попавший в этот мир, – он как инопланетянин. Для него все непонятно, а наши логические связи между событиями, явлениями, предметами вовсе не очевидны, как для нас. Он ничего не знает об этом мире, о его особенностях, правилах, законах. Не зная всего этого, ребенок методом тыка знакомится с этим миром и пытается с ним (и с нами) взаимодействовать.

СЛОЖНОСТЬ нашего мира для ребенка – это и есть причина непонимания своего ребенка родителем. Родитель забывает о сложности мира, ему кажется: все, что требуется от ребенка, – так просто (например, чистить зубы каждый день, или надевать колготки, или самостоятельно ежедневно садиться за уроки). Родитель часто повторяет: «Это же так просто, чего тут не понимать?!» – вводя ребенка в ступор и закладывая в его душу убеждение, что он тупой. На самом же деле признайтесь себе, что вы в этом мире и его сложных правилах тоже многого не понимаете. И кого-то это тоже может раздражать… Но для себя у вас всегда найдутся оправдания.

Ситуация общения с ребенком, когда вы не понимаете друг друга, похожа на сцены, которые не раз обыгрывались в кино – когда русский, не зная другого языка, пытается объясниться с иностранцем: он начинает говорить громко, много жестикулирует, по несколько раз повторяет одно и то же, но не добившись понимания, постепенно начинает «закипать»…

И такие ситуации возникают на каждом шагу: и когда ребенку 4 года, и когда 12 лет, и 18… Только требования разные. И это несмотря на то, что у ребенка хороший интеллект.

Ребенку четырех лет непонятно, почему его ругают за то, что он на прогулке прыгнул в лужу двумя ногами – ведь так интересно смотреть, как разлетаются брызги грязи! А то, что рядом мама в белой юбке – ему это все равно… Он не знает, что на людях нужно выглядеть «прилично». Последствий своего действия он не понимает.

А в 18 лет ребенку непонятно, почему нельзя пить много алкоголя или употреблять наркотики, ведь это так «прикольно», так здорово – испытывать необычные ощущения, эмоции, видеть мир совсем по-другому…

А разговоры родителей про то, что «это погубит твою жизнь» – это нечто абстрактное. Что-то, чего ребенок не в состоянии понять – он тоже не понимает последствий своих действий. Он считает, что уже взрослый, а значит, сам все знает и все понимает.

Я иногда ввожу в ступор своих 18-летних клиентов, когда привожу им такой пример: «Тебе 4 года, ты на улице увидел красивую красную машину, рванул на дорогу, мама тебя поймала, и ты плачешь и бьешь маму…»

И подросток говорит: «Конечно, я был неправ, я не понимал, что это опасно».

Я продолжаю: «Теперь происходит то же самое – ты начал пропускать учебу, начал выпивать и курить „траву“, родители пытаются наставить тебя на путь истинный, а ты устраиваешь скандалы и уходишь из дому… Ты понимаешь, что тогда, на дороге, твоя жизнь была в опасности, но ты 4-летний был уверен, что прав ты, а родители – враги, которые не дают что-то ценное? Сейчас точно такая ситуация: ты убежден, что ты прав, что родители – враги, и ты не понимаешь, что твоя жизнь в опасности…»

Очень важно найти нужное объяснение, а лучше – не одно, чтобы родитель не оказывался в ситуации общения со своим ребенком, как в ситуации общения с инопланетянином!

Если у вашего ребенка что-то не получается, если он неправильно себя ведет и не думает о последствиях своих поступков, помните, что это не потому, что он «тупой» или что он хочет вас «достать»… Он РЕАЛЬНО этого НЕ ПОНИМАЕТ! Он еще не созрел.

Так происходит, если ребенок совершенно здоров, и его мозг не подвергался никаким вредным воздействиям. А про то, как это бывает, когда какие-то вредности были (!) – это отдельный разговор. Вот тут и нужна помощь специалистов. И об этом мы поговорим позже, в главе про микроорганические поражения ЦНС.

Когда же вы сталкиваетесь с трудностями непонимания, ваша задача не говорить ему одни и те же слова все громче и громче, а сесть и подумать, как ему это объяснить по-другому, разными способами, на понятном языке, чтобы до него дошло… Не один раз повторить и не один раз объяснить, а и так, и эдак, и обязательно показать на примерах.

Заранее знайте, что одним разом не отделаешься, и не расстраивайтесь, когда он чего-то опять не сделал.

А то, что родителю надо неоднократно повторять ребенку одно и то же – это норма, это ваша работа, многократное повторение лежит в основе научения.

Так что не злитесь ни на ребенка, ни на себя, знайте, что все идет правильно (и ребенок, и вы – в порядке), и многократно повторяйте. Только при многократном повторении правильных слов и правильных действий в мозгу образуются стойкие нейронные связи и конкретный навык закрепляется.

Итак, в основе проблемы непонимания и «неправильного» поведения лежит то, что в мозгу у ребенка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО еще нет того «приспособления», того дополнительного «приложения», которое сможет «подключить» мозг ребенка к новым возможностям.

А «приложение» устанавливается в определенном возрасте, раньше – никак. То есть мозг ребенка должен созреть, чтобы включилась какая-то функция, и беда в том, что часто сроки созревания не совпадают с ожиданиями родителей. У природы есть свой довольно жесткий план, и попытки его сломать приводят к плохим последствиям.

Может, такая метафора поможет вам понять: если на телефон не установлено приложение «Ватсап», то вы не сможете на своем телефоне вести разговоры, не используя основную сеть. Вы не сможете говорить через интернет, даже если у вас работает Wi-Fi.

А таких «приложений» мозгу ребенка нужно очень много, и их установка зависит от уровня созревания и от того, уделяете вы этому внимание или нет.

Продолжая эту метафору, можно сказать, что однократная «установка» мало что дает – после того как вы «установили», надо долго ждать, когда приложение «загрузится».

И к сожалению, на лбу ребенка нет окошечка, в котором видно, сколько процентов уже «загрузилось». Поэтому наберитесь терпения и ждите, точно зная, что там, внутри, вовсю идет процесс «загрузки», только вы его не видите.

Но в отличие от телефона или компьютера, где вы установили программу и дальше только ждете, с ребенком вам надо продолжать время от времени обсуждать эту тему, периодически какие-то его действия контролировать (говоря научным языком, нужна постоянная внешняя стимуляция). А потом, когда «приложение» установится и закрепиться навсегда, мозг ребенка начнет им пользоваться, и ребенок начнет выполнять правильные действия вам на радость.

А вы так и не узнаете, какие сложнейшие изменения в мозгу в это время происходили и, наконец, произошли и закрепились, сколько миелиновых оболочек образовалось, сколько новых нейронных сетей сформировалось. Вы бы ахнули, если бы это увидели.

Это касается и каких-то простых вещей (привыкания каждый день чистить зубы), и сложных социальных навыков (к примеру, умения проходить собеседование). Только в первом случае на это уходят недели, во втором – месяцы. А есть навыки, которые формируются годами.

Развитие и «установка» таких мозговых «приложений» у человека происходит постепенно, по мере созревания мозга – по мере того как в мозге идут процессы миелинизации.

Миелинизация – это процесс развития особой миелиновой оболочки, которая покрывает отростки нервных клеток в головном и спинном мозге, этот процесс начинается еще внутриутробно.

Раньше считалось, что этот процесс завершается к подростковому возрасту. Теперь доказано, что физиологическое созревание длится где-то до 25 лет.

И параллельно этому идет постепенно и психологическое созревание. Именно к этому возрасту (25–30 лет) человек «входит в полный разум» – приобретает способность к осознанности, приобретает эмоциональную зрелость, способность полно оценивать ситуацию и принимать нужные решения. (Если вас заинтересует этот вопрос, в интернете есть много материалов про критерии психологической зрелости.)

Так что должна вас огорчить, дорогие родители: на вопрос, который задают взрослые, столкнувшись с трудностями воспитания: «Когда же это закончится?!» (имеется в виду непонимание, невыполнение детьми нужных действий и связанные с этим проблемы), я с уверенностью и специалиста, и мамы взрослого сына могу сказать: «Годам к тридцати…»

И в следующий раз, когда вы столкнетесь с ситуацией, в которой вам хочется спросить: «Я тебе уже 5 раз объяснил! Ты что, не понимаешь?!» – остановитесь и скажите себе: «Да, мы оба не понимаем: он не понимает необходимости правильных действий, а я не понимаю, что он не понимает, потому что еще не созрел».

Известный психолог и педагог Эда Ле Шан сказала однажды, что главное слово для родителей – «ЖДИ!». Родителям это очень важно понимать и не забывать в сложных ситуациях.

Помните: этот мир, несмотря на кажущуюся привычность и простоту, на самом деле очень сложен, а для незрелого мозга – особенно. И это задача родителя – помочь взрослеющему ребенку приспособиться к сложному, меняющемуся миру.

При правильном подходе вы в любом возрасте ребенка можете наладить с ним взаимопонимание, сможете общаться и влиять на него.

(Если вас интересуют вопросы созревания детского мозга, и вы хотите узнать, чего и в каком возрасте можно ждать от ребенка, что можно требовать от него, советую прочесть книгу Андрея Курпатова «Счастье вашего ребенка». Там во 2 и 3 главах подробно описано, как идет миелинизация в мозге и какие функции к какому возрасту созревают.)

Иногда я даю прочитать этот материал не только родителям, но и подростку, с которым работаю. Чтобы подросток тоже понял, что постоянные повторения и требования родителей – это не желание его «достать», а исполнение своей родительской миссии. И подростки начинают это понимать.

ВЫВОДЫ

1. Всегда помните, что на разных этапах жизни вы имеете дело с «разными» детьми. Мозг ребенка развивается постепенно, годами, и взаимодействие с новыми сторонами жизни ребенок тоже осваивает постепенно. Если у ребенка что-то не получается, значит, эта функция еще не созрела в его мозгу. Мягко стимулируйте эту сферу его жизни, развивайте взаимодействие с ней, но ни в коем случае не пережимайте!

2. Помните – наиболее частая причина, когда у ребенка что-то не получается, лежит не в том, что он не хочет, а в том, что он ЕЩЕ НЕ МОЖЕТ.