Читать книгу Моя истерика - Ольга Игоревна Черных - Страница 4

Она часто улыбается,

но порой всех ненавидит.

23 июня, 2012 год, суббота

Люблю вспоминать свой пройденный путь, ведь без прошлого нет будущего. На эту тему у меня есть подходящий рассказ, за который я когда-то в школе получила пятёрку. Он оказался как никогда кстати.

О времени и о себе.

Мы живём не для того, чтобы умереть!

У каждого человека должен быть

свой смысл жизни…

Как можно ждать Будущее, если мы ничего

о нём не знаем?

Как можно жить Прошлым, если уже ничего

не вернёшь?!

Время и жизнь дополняют друг друга. С самого начала жизни время помогает нам. Со временем мы учимся ходить, говорить, понимать, читать, писать… Это только ранние ступени нашего детства. Мы ещё не научились ценить время и научимся только, наверно, в глубокой старости. Сейчас мы живём настоящим, не задумываясь о прошлом и будущем, живём словом «сегодня», но в то же время ценим каждый день, наслаждаемся жизнью и иногда грустим, ведь жизнь у нас одна… Детство – беззаботное время!

Мы взрослеем. Уже из безобидных детей становимся взрослыми людьми, но всё равно с душой ребёнка! Возможно, нам просто хочется поскорей стать старше, но детство всё ещё не отпускает нас. К сожалению, вскоре мы разочаруемся в чудесах, как разочаровались когда-то наши родители. Жизнь перестала быть сказкой. Мы уже сурово ощутили время. Стали строить планы на будущее, рассчитывать каждый час, каждую минуту… Детство кончилось, начались взрослые проблемы, взрослая жизнь! Время дало нам приоритеты, жизненные ценности, небольшой опыт в нашей нелёгкой жизни. Оно помогло пережить трудные моменты. Моменты расставания, прощания с кем-то или чем-то важным. Не зря говорят: «Время лечит. Время покажет».

Пройдёт несколько лет и ещё одна новая страница в осознанной жизни. Мы стали совсем взрослыми, и уже нет места детству, необдуманным поступкам и смешным глупостям! У нас есть своё Я. Мы не хотим его менять, боясь испортить свой придуманный временем образ! Постепенно мы начинаем ненавидеть время, ведь теперь мы думаем, что оно не даёт нам жизнь, а забирает! Как ни странно, мы не хотим с этим бороться и не хотим ничего менять. Мы просто смиряемся с этой глухой ненавистью!

Мы стареем и совсем теряем время. Мы живём прошлым! Живём прошлыми заслугами, радостями, впечатлениями и переживаниями… Одним словом, просто живём детством! Возвращаемся к первому этапу жизни. Только в старости мы по-настоящему начинаем ценить время, но даже тогда не живём им, зато начинаем любить эту короткую жизнь. Знаем, что она невечная. Знаем, что когда-нибудь придётся столкнуться со смертью лицом к лицу…

Время… Оно бескрайне и хранит множество тайн. Только оно даёт надежду тем, кто обречён на однообразную жизнь! Каждый иногда думал, что, может, завтра всё будет по-другому.

Цените время и сегодня, и завтра! Его нельзя повернуть вспять при всём огромном желании. Никто и никогда не узнает, какой оно готовит нам сюрприз!

Задумываться о времени и о жизни я начала ещё в школе.

Всё интересное началось в девятом классе. Моё сознание полностью перевернулось после встречи с одним парнем. Жизнь разделилась на «до» и «после». Появились новые увлечения. Я никогда раньше не писала стихи, редко рисовала, а сейчас это стало моим любимым занятием!

На душе одна лишь грусть…

Говорят, я плакса. Пусть!

Холодно на сердце, все закрыли свои дверцы.

Я умираю на глазах,

Причин не надо, просто так!

Осталась я опять одна,

Как в небе полная луна…

Поговори со мной, прошу.

Открой мне свою душу!

Мир стал больным и ненормальным.

Глаза все прячут… так банально!

А для меня печаль открылась,

Одиночество навек влюбилось…

Эти строки полностью отражают моё внутренне состояние в тот сложный подростковый период.

На самом деле, я не ненавидела одиночество, просто так получилось, что оно меня полюбило. Мне совершенно не везло с парнями. Дело не в моей внешности. Нет. Я многим нравлюсь. И даже не в моём характере. Всё дело в наивности. Жизнь не учит меня, и я не перестаю слепо верить людям! Все постоянно этим пользовались. Врали. Казалось, что вокруг сплошная ложь… Мне не везло с друзьями. Зато теперь время расставило всё на свои места.

До сих пор помню свои первые «серьёзные» отношения. Это была необычная весна 2008 года. Он первый человек, который смог меня изменить.

– Боли нет, есть лишь печаль, и миг, чтобы сказать «Прощай»! – часто говорил мне Стас.

Дни, проведенные с ним, долго не забывались, но время идёт, и сейчас думать о нём уже совсем не больно, как было раньше. Прошло четыре года, а я всё ещё помню, как он говорил мне:

– Солнце, когда тебе грустно, идёт дождик… Так что, улыбнись!

Это было до безумия мило. Помню, как он хотел, чтобы у меня была длинная розовая чёлка. Тогда это казалось смешным и несбыточным.

Сейчас я невольно улыбнулась отражению в зеркале. Как однажды сказала моя бывшая подруга Света:

– Улыбайся, и он влюбится в твою улыбку!

Вот я и улыбаюсь. Часто. Сейчас на меня смотрит милая девушка с чёрными волосами и косой чёлкой. Никогда не представляла себя с таким цветом, ведь мой натуральный – русый. Я стала краситься в одиннадцатом классе. С шоколадного цвета постепенно перешла к более тёмному. Все мои знакомые говорят, что мне идёт, только бабушка протестует, хочет, чтобы у меня были длинные светлые волосы, как у Рапунцель. Всем не угодишь, и мне это нравится.

Я внимательно смотрю на своё лицо, как будто давно не видела. Карие глаза, пухлые губы, нос, который мне кажется огромным. Ничего особенного и примечательного.

В детстве все родственники говорили, что из меня вырастит шикарная модель. Я даже курсы закончила специальные, но когда выросла, поняла, что это совершенно не мой род деятельности. Я бы не смогла расхаживать по подиуму перед огромным количеством людей, но дизайнерские вещи с удовольствием бы примерила.

Из-за своего роста (173 сантиметра) я не хожу на каблуках, поэтому в модели меня бы точно не взяли. Я бы, может, сгодилась только на роль фотомодели. А кто не представлял себя на обложке глянцевого журнала?

Потерянную мечту близких я восполняю ярким гардеробом. Розовые маечки, толстовки, кеды, бантики, браслетики, ободки и прочие аксессуары делают меня похожей на куклу. В хорошем смысле. Мне нравится так одеваться, я люблю такой образ. Кукла для меня – олицетворение красоты.

Может, это глупо, но я люблю выделяться из общей массы. Уверенней себя чувствуешь что ли. Каждый самоутверждается, как может. Я люблю красивых людей. Разве это плохо? Красота вдохновляет и заставляет самосовершенствоваться! Жаль только, что человек, обладающий красивой внешностью, зачастую не замечает других своих недостатков… Для этого нужно научиться совмещать свой внутренний и внешний мир. Думаю, человек достигнет высшей точки своего развития, когда смело сможет балансировать свою внешнюю красоту с богатым внутренним миром, ведь тело без души – ничто. Главное, не быть пустым внутри! В этом и заключается личностная красота.

Удивляюсь тому, какие мысли вызывает моё отражение в зеркале. Круглые настенные часы показывают полночь. Моя бабушка спит, а я сижу в другой комнате. Люблю побыть одна, подумать о жизни и переосмыслить её. С каждым годом меняются некоторые ценности и желания, а другие прибавляются. Так и должно быть. Доказательство того, что мы живём, а не существуем. Ещё три года назад я не занималась фотографиями, вокалом, не училась играть на гитаре, не читала столько интересных книг. Может, я и не талантливая, зато эти занятия позволяют отвлечься от повседневной жизни. У меня есть свой мирок, который не каждый способен понять…

Я заставила себя подняться с кровати и налить чашку кофе с молоком, потом достала из холодильника любимую шоколадку с орешками и быстро вернулась в комнату.

Ночь предстоит длинная, поэтому я устроилась как можно удобней и продолжила читать дневник.

Помню его голос. Помню, как он говорил мне: «Солнце, посмотри на меня… Солнце, прости». Вот только смутно помню его внешность. Даже фотографий не осталось. Не осталось ничего, кроме его записанного диска с музыкой. Зато я так и осталась для всех Солнцем, а в «ВКонтакте»¹ моё второе имя Злая Солнца. Многим нравится, когда я злюсь, поэтому стали называть меня злой. Им, конечно, это не доставляет садистского удовольствия. Просто, когда я злая, выгляжу, наверно, забавно, а не воинственно.

Вернёмся к Стасу. Мы встречались три месяца. Нам было весело вместе. Тогда так казалось. Мы были совсем детьми. Мне пятнадцать лет, ему – семнадцать. Если Стас уже хоть что-то понимал в жизни, то я практически ничего. Мы гуляли вместе после школы вдвоём или с друзьями. Ничего серьёзного. Даже не помню, почему мы расстались. Мы много ссорились, не понимали друг друга. Как потом оказалось, он гулял с другими девочками гораздо старше меня. Об этом мне пытались сказать наши общие знакомые, хотели открыть глаза. Знакомых было много, потому что мы учились в одной школе. Стас уже был в выпускном классе, и он казался мне взрослым. Я думала, он не станет обманывать, поэтому не верила никому и ничему. Или не хотела верить, а он постоянно врал мне. Надменно, в открытую и нагло врал! Говорил, что помогает родителям на даче, а сам тусил с друзьями на «Маке»².

Мне иногда звонила подруга и говорила, что видела Стаса с какой-то девушкой. Я ссылалась на обычную женскую зависть. Пол школы вешались на него. Мальчик со слащавой внешностью, в кедах и узких джинсах. Так ново и необычно, что все хотели общаться с ним. Мне казалось, что я особенная, раз он выбрал меня. К счастью, теперь я понимаю, как глупо себя вела и вовремя сняла розовые очки.

Помню день, когда мы нелепо расстались. Стас встретил меня после экзамена по химии. Мы сидели на лавочке в его дворе, через дорогу от моего дома. Он молча слушал музыку на телефоне и делал вид, что меня не знает. Пустой, безразличный взгляд. Больше не мой. Я отвернулась и тихо заплакала. Не хотела, чтобы он видел мою слабость, но вместо этого оказалась полной дурой. Слёзы, капали мне на светлые джинсы и, тем самым, предали. Ноль эмоций с его стороны. Раньше он бы взял меня за руку и быстро успокоил, но не сейчас. Всё в один миг поменялось. Стас стал другим. Я стала другой.

– Тебе вообще всё равно? – робко спросила я. Он только кивнул в ответ.

Я поняла всё без слов, резко сорвалась с места и ушла. Ушла навсегда. Я плакала, ничего не замечая вокруг. Помню то ужасное состояние. Подавленное состояние… Не думала, что люди способны причинить столько боли. Тушь текла, оставляя чёрные дорожки на щеках… Эмоции вырывались наружу без спроса. Помню те пристальные и недовольные взгляды прохожих… Мне было всё равно. Мне просто было больно. Я была не я. Быстро прошлась по тем местам, где мы обычно гуляли. Немного успокоившись, пошла домой. Долгое время меня мучил один и тот же вопрос: «За что он так со мной? Почему?», но так и не нашла ответа.

Никто ей не скажет «вернись» или «стой»,

Она стала куклой… Живой, неживой…

С улыбкой немой на бездушном лице,

С фарфоровым сердцем, не бьющим уже!

Наивная кукла, не всем всё равно!

Она не жива, это просто предлог…

Ты заглянешь в глаза, словно ищешь подвох…

Ну что, не нашёл? Неужели не смог?

Веришь, что ты не так одинок?

Вроде бы любишь… А как же она?

Она так бездушно заглянет в глаза.

Почувствуешь холод. И всё. Ничего!

Нет мира её, и у неё никого.

Один магазин и замок на двери.

Дари себя людям… Пойми и прости!

Это стихотворение написала моя подруга Лина после моего расставания со Стасом. Оно тронуло меня до глубины души. Я и правда чувствовала себя куклой, пустой и глупой, как будто мной поиграли и обратно поставили на полку пылиться. Сразу в голове возник новый ник Stupid Doll. Он и сейчас со мной. Многие спрашивают, почему глупая кукла? Да потому, что все хотели встречаться со мной только из-за внешности. Никого не интересовал мой внутренний мир, как бы смешно это ни звучало. Я всем верила, поэтому глупая. Мне ничего не оставалось, кроме как выражать свои чувства в стихах.

Она ждала любовь.

Ушла! Не узнав, что такое любовь.

Ушла! Не узнав, что значит руки резать в кровь.

Она пошла простым путём,

Надоело быть одной,

Надоело жить с упрёком: «Снимай маску, будь собой!»

Надоело быть куклой пустой.

Не узнала о любви?

Сама себя гони!

Ушла она ото всех и совершила страшный грех…

Не отговорил её никто,

Получилось всё само.

Пошла и сбросилась с обрыва…

Была ужасная картина.

Сердце превратилось в стекло…

Душа улетела. А тело? Нет уже его.

Кукла покой обрела, но полюбить, увы, не смогла.

После сильного разочарования я перестала верить в любовь. Окончательно и бесповоротно. Я боялась её. Долгое время постоянно убеждалась в её отсутствии. Но в самом тайном уголке моей души искала её…

После внутренней опустошённости многое во мне изменилось. В моём плеере заиграл эмокор³ и рок, хотя до этого были «Звери», Макsим и Дима Билан. Самой любимой стала российская группа «Оригами», которую я слушаю и сейчас. Часто крутились в голове строчки ещё одной малоизвестной группы:

Больше нечего терять,

Ты меня забудь!

Всё, что было – ерунда.

Для тебя…

Не вернуть…

Боже, я – последний вздох.

Это всё. Навсегда!

Я ушёл. И не вернуть… Ни тебя, ни меня…

Меня нет. Прощай!⁴

Мне понравились многие неформатные группы: «Alesana», «Stigmata», «Kambodge», «Blessthefall», «Bring Me The Horizon» и многие другие. Я находила себя в этих песнях. Я жила ими и живу до сих пор.

Позже мне захотелось сменить стиль одежды. Появились кеды и толстовки, а, как только я видела красивые бантики в магазинах, сразу их покупала. В девятом классе у меня ещё был натуральный цвет волос, но тёмно-русый казался скучным.

Благодаря Стасу я стала осторожней общаться с людьми, научилась лучше в них разбираться и понимать, но всё равно обжигалась. Боль от разочарования не вырвать из памяти, наверное, никогда, кто бы её ни причинил.

Я долго не могла его забыть. Хотя нет. Не могла забыть время, когда мы были вдвоём… После расставания мы редко виделись и даже не всегда здоровались. Это и к лучшему. Когда мы случайно встречались на улице, мне становилось обидно и неприятно. Приходилось делать вид, что я о чём-то весело разговариваю с друзьями.

После своего выпускного Стас переехал с родителями в другой город и забыл обо всём и обо всех. Он попросил, чтобы все забыли его тоже, потом удалился из социальных сетей. С тех пор мы никогда не виделись. Остались только смутные воспоминания.

Помню, все мои друзья были против наших с ним отношений, а я не хотела слышать их мнения, которые казались мне необоснованными. Только сейчас я понимаю, что Стас вёл себя, как позер. Писал всем подряд: «Прощайте! Простите за всё. Я ухожу». Вёл себя, как унылое говно. Не знаю, почему он мне нравился. Он просто запутался в себе. Это неважно. Хочу думать, что он изменился в лучшую сторону. Понимаю, что у каждого своя жизнь, просто обидно, что все его слова оказались ложью. Говорил, что любит меня, но обманывал несмотря.

Я прочитала небольшую запись в своём дневнике. Улыбнуло. Какая же я дурочка была.

«Эти порезы будут напоминать мне о тебе… Пройдёт время, и они исчезнут так же, как и ты исчезе из моей жизни, но останутся шрамы так же, как и воспоминания о тебе…»

(10.06.2008г.)

Последнее прощай.

Ни одной нашей встречи,

Тоскливый лишь вечер

Проведу я сегодня одна, как вчера.

Решила, что больше не плачу,

Ты много в моей жизни значил.

Но мне нужны твои пустые слова,

От них уже болит голова.

Я удаляю твой номер дрожащей рукой

Ты так и не понял,

Что жила лишь тобой.

От тебя я спаслась,

Я забыла твой образ…

Любовь пронеслась,

Как внезапный мой возглас.

Ты во всём виноват.

Мир для меня и тебя маловат!

Это стихотворение я написала через пару дней после расставания.

Так я и жила, пытаясь всё забыть, убить чувства, начать всё сначала. В то время я потеряла двух близких людей. Его и Лину. Да, мою лучшую подругу. Я осталась совсем одна. Глупо получилось. Я надоедала ей своими вечными проблемами (возраст такой был), и она в самый трудный момент послала меня с ними куда подальше! В принципе её можно понять, я думала только о себе.

Мы перестали общаться. Удар в спину. Нас столько всего связывало. Мы вместе писали смешные рассказы, записывали разное видео и глупости на диктофон. Мы всегда были вместе, а сейчас проходим мимо, даже не здороваясь.

Прекрасно помню тот период одиночества и помню, как поддержку я нашла в Свете. Она училась в моём классе всего год, и мы некоторое время дружили. Если бы не она, я бы полностью перестала верить людям и погрязла бы в своей депрессии и разочарованиях.

Позже я познакомилась с мальчиком в интернете. Тима живёт в Новороссийске. Он нашёл меня в аське⁵. Мы и сейчас иногда общаемся, по крайней мере, с праздниками друг друга поздравляем. Поначалу хотели встретиться. В нём я видела себя. Одни и те же интересы, он так же, как и я, в конце сообщения постоянно ставил три точки вместо одной. Когда мне было грустно и одиноко, я могла ему без всяких обязательств, свободно написать, что скучаю. Он отвечал взаимностью. Тима – отличный друг.

Со Светой мы часто гуляли на Маке, но не в поисках парней. Мы катались на скейте и нашли себе компанию по интересам.

Конечно, мне нравились некоторые парни, но чувств к ним не возникало. Любовь можно было увидеть только в моих стихах…

Больная любовь.

Он давно узнал Её,

И полюбил всем сердцем и душой!

Ему нужно лишь одно,

Чтоб Она была с ним рядом.

Хватит одного Её взгляда.

Но девчонке Он не нужен,

Любит другого Она.

Но Он простить Ей не сможет…

Ведь до Него никому не врала.

Целуя Её, Он забывал обо всём,

А Она о другом мечтала..

Мысли все о нём и о нём,

Лучше его никогда не встречала!

Втайне Она с ним гуляла.

Её парень не знал,

Да и знать не желал!

Но закончилось это печально…

Когда Он увидел Её в объятиях своего друга.

В голове прозвучало: «Люблю тебя, солнце,

Не видел я это как будто!»

Он долго терпел

Но забыть не сумел,

Как ему изменяет с другим

И называет его любимым…

Холодным вечером одним гулять Он с Ней пошёл.

Свои действия давно решил

И острый нож в карман положил.

Девочка счастливая на встречу пришла.

А мальчик сказал: «Прости меня за всё…»

Когда отвернулась,

Убил Он Её…

Что же случилось? Что произошло?

Он рядышком сел и на листке написал:

«Никому её не отдам!»

Нож в Её крови Он взял,

И медленно вены себе разрезал.

В последние жизни минуты

Любовался Её красотой.

Может, он что-то напутал?

Нет. Дорожил ей одной.

Утром два тела мёртвых нашли.

Глаза девочки были грустны,

А на губах Его улыбка.

«Люблю… – прошептал на небесах, -

Прости, совершил ошибку…»

Стихи в основном были печальными. Больная любовь, как эхо в моей голове.

Я общалась со многими парнями. Из них и состоял круг моего общения. Лучший друг – Антон. Подруг у меня всегда было мало.

Хоть меня и окружало много мальчиков, потенциального парня я себе найти не могла. Они постоянно забрасывали меня сообщениями, надоедали звонками. Меня это жутко раздражало. Большинство из них я уже не помню. Думать о них совершенно не хочется. От всех парней остались только чёрно-белые воспоминания.

Лишь иногда в памяти вспыхивает чей-то образ, но также быстро угасает. Я тогда играла, как и Стас играл мной. Мне не хотелось никого к себе подпускать.

Меня окружало множество людей, но ни один не мог заполнить мою пустоту.