Читать книгу Сказки Вольной Лисы. Только для взрослых - Ольга Иванова - Страница 5

Самое страшное, что может случиться с историком – это художественное историческое кино по мотивам реальных событий. Это ад. Нескончаемый и кромешный ад для тех, кто в компании с историком решил посмотреть ненапряжное кинишко с красивыми костюмами. Историк вас заебет воплями «что это что за хуйня и так никогда не было, потому что не могло быть никогда». И кто такое допустил? И как ему не стыдно людям так врать? И вообще давай, я вам расскажу, как было на самом деле! Выключайте кино! Садитесь. Слушайте!!! Внимательно слушайте, говорю вам! Это же история (тут романтический вздох и глаза к потолку) а не вот этот порнографический балет у стен Трои.

Вот со сказками тож самое. Нет, ну конечно любой нормальный человек, и я в том числе прекрасно понимает, что сказка – это сказка! Но историк во мне бушует, топает ногами и требует пояснений. А конкретно: с какого хуя и кто позволил нести в поколения и массы столь лютый бред! Короче, давайте я вам расскажу, как все по правде случилось. На примере жутковатой сказки про Мальчика-с-Пальчик. И да, скажите спасибо, что я не философ или психолог. А то вообще был бы пиздец. А так мы с вами коротенько и, по существу, разберём чего было, чего не было и как вообще все дошли до жизни такой.

Для начала возьмём сабж рассказа и охуеем. Живут себе муж и жена. Ебутся как кролики по принципу: дал бог зайку, даст и лужайку. И таким макаром эти прекрасные люди наплодили аж семерых пацанов. Правда меньшой вышел недомерок, ну да кто на это будет внимание обращать? Потом внезапно выяснилось, что кормить эту ораву нечем от слова совсем, а ещё вся эта толпа сильно мешает трахаться, отвлекая своими голодными воплями, а мелкий ещё и норовит подглядывать за супружеским процессом и орать, чтобы предохранялись. А с лужайкой Боженька что-то не спешит, за то совершенно рядом растёт глухой и дремучий лес. И наши добрые родители решают поступить гуманно и просто. А давай, говорит папаша мамаше, мы их в лес отведём и волкам на обед оставим. Я тебе, мать, честно говорю! Это прям милосердно! Потому что иначе я этих дармоедов сам порешу! Прям своим лесорубным топором. Достали они меня все хором и каждый в отдельности тоже достал. Особенно мелкий. Этот вообще отморозь и постоянно под ногами путается. Собирай детей, пошли в чащу. Ну и пошли. И бросили их там. А сами бегом домой на печку и обратно давай новых делать. А в дому, херак, радость нечаянная. Должок старый вернули весь из чистых золотых монет. Но не успели папандро и мамандро возликовать, как на пороге образовалась вся орава их потомков с дикими воплями. Мелкий пиздюк, оказывается навигатор освоил. И домой всех вывел по GPS. Ну пиздюк, как есть пиздюк. Однако золотые родители не сдались, и опять очень вежливо и ласково отбуксировали сыночков в лесочек. А детишки, видимо мозгами от рождения не сильны и таки повелись на прогоны родственников и в лесу, все же, заблудились. Дальше господин Перро несёт нам полнейшую чушь, собрав в кучу все свои познания о хорроре. И чёрная изба в лесу, и зажиточный Людоед, и сапоги-скороходы… и опять недомерок всех наебал, сапоги спиздил, кошелёк спиздил, и хорошо ещё не пришил Людоеда. Видимо даже мьсье Шарль решил, что это будет перебор и отлупят сочинителя. А самое главное! Добравшись, наконец, до своих непутевых предков эта шайка-лейка малолетних гопников невероятно радуется возвращению в лоно семьи, а родители так просто вздохнуть не могут от восторга. Как же! Деточки же волкам глаз на жопу натянули, всех в жопу выебали, и добычу домой приперли. Своим прекрасным родителям, дважды их к волкам на мясо определивших…