Читать книгу Излечи мою любовь - Ольга Корк - Страница 8

Вышел из дома Евы и остановился у подъезда. Морозный воздух. Смех каких-то подростков. Снежинки так красиво кружат в свете фонарей.

Вздохнув поглубже, зажмурился на мгновение.

Странно. Так странно чувствовать себя нормальным. Ни разбитым на тысячу осколков мужчиной, которого предали. Ни слабаком, неспособным окончательно разорвать отношения. Даже ни роботом, не замечающим ничего, кроме работы. Впервые после ухода Лизы я обратил внимание на происходящее вокруг. Впервые заметил, что приближается новый год. Господи, да я сегодня улыбнулся с тех пор в первый раз! Как только лицо не треснуло?

Покачав головой, медленно побрел в сторону дома. Странно. Я ведь читал личное дело Евангелины. И даже не запомнил, что мы с ней почти соседи. Это ведь не просто один район. От ее дома до моего каких-то семь минут неспешным шагом через дворы. Да если бы дома стояли повернуты друг к другу и не приходилось бы их обходить, то на дорогу я потратил бы и того меньше. Даже смешно.

Пока шел домой. Поднимался на свой десятый этаж. Переодевался. Все думал и никак не мог понять, что же такое особенное в Ромке? В его маме? Почему рядом с ними мне неожиданно стало легче дышать?! И предательское сердце… Дрогнуло ведь. Черт подери! Замерло на мгновение и сорвалось в бег. Сначала, когда увидел огромные серые глаза, наполненные тревогой и блестящие от слез. А потом, когда понял, что Ева может упасть.

Прокручивая снова и снова в голове эти мгновения, пытался разобраться, что же произошло? Почему именно они вызвали такую реакцию?

С Евой мы вместе проработали чуть более месяца. Она каждый день была рядом. Заходила в мой кабинет. Что-то говорила. Делала свою работу. Я же ее не видел.

Помню, что постоянно ходит в брючных костюмах. А вот, например, надевает ли она под пиджаки рубашки – не обращал внимание. Помню, что всегда была вежливой и четко отвечала на поставленные вопросы. Но в памяти совершенно нет воспоминаний о ее голосе. Какой он? Тихий и спокойный? Мелодичный? Заикающийся? Каждый день общаться с человеком, обсуждать рабочие моменты и так мало на самом деле замечать его. Как такое возможно?

Я ведь не урод. Да, меня не интересуют женщины, кроме Лизы, но не до такой же степени, чтобы даже лица не запомнить. Тем более – лица своей же помощницы!

Я ведь ее, и правда, не узнал сегодня. Подумать только, вспомнить Еву мне помогли не ее огромные глаза. Не то, что она назвала меня по имени, и даже не цвет волос. Да я вообще был уверен, что у Евы блеклые светлые волосы. Ни блондинка, ни шатенка. Так, мышка офисная. Как же я ошибался. Узнать девушку мне помогла родинка на ее правом запястье. Ничего особенного, небольшое темное пятнышко рядом с косточкой. Я его запомнил-то только потому, что однажды Евангелина неосторожно посадила кофейное пятно на рукав светло-серого пиджака.

В тот день я ее загонял с распечатками таблиц. Все что-то менял. Пытался довести до идеала. И тут это пятно. Ева протягивала мне папку, взгляд цеплялся за рукав. Тот, естественно, задирался, обнажая узкое запястье. С родинкой. Почему-то из всего дня мне лучше всего запомнилась именно родинка. Не то, как показывал таблицы Иванычу. Ни обсуждение проделанной работы. Я даже не помню, что начальник говорил по поводу тех таблиц. А ведь это было первое важное событие на новой должности. Отчет о работе отдела. Иваныч точно что-то говорил. Не мог не сказать. Только нашу с ним встречу я не помню, а родинку Евы – да.

А сегодня меня как обухом по голове ударило. Что ж я за мужик такой? Рядом с собой не рассмотрел красивую женщину. Да, не мою. Но она ведь и не претендовала. Никаких намеков. Ничего. Просто приходила. Делала свою работу. Желала мне хорошего вечера и уходила. Ни разу не задержалась в офисе. Это я точно знаю, так как после шести вечера неизменно сам делал себе то чай, то кофе. Кажется, при устройстве на работу, Евангелина Дмитриевна особенно подчеркивала, что задерживаться на работе не сможет. Сейчас стало понятно, почему. Хотя в начале ноября я даже не обратил на это внимание. Не может – и не нужно.

Неужели очередная измена Лизы так сильно повлияла на меня, что из нормального человека я превратился в равнодушную машину? Способный только работать. Иногда есть. Еще реже спать. Мерзко.

Нужно завтра по дороге на стоянку захватить с собой соль. Наледь посыпать. Спасибо тому льду сказать. Привел в чувства. Ничего не скажешь.

Усмехнувшись, осторожно потрогал затылок. Боль стала меньше. Крови на пальцах не осталось. Уже неплохо.

А ведь если бы я не упал. Не приложился затылком… Я ведь не заметил бы Ромку! Точно не заметил. Ничего не замечал, и на мальчишку такого испуганного, заплаканного тоже не обратил бы внимание. И хорошо, если ему помог кто-то другой в ближайшее время. Думать о том, какой трагедией для семьи Евы мог обернуться сегодняшний вечер, даже не хотелось. Вдоль позвоночника вдруг пробежал холодок страха.

Смайлик. Мальчонка шести лет с глазами, в которых столько тепла и житейской мудрости. Мне бы у него поучиться. Как сохранить мужество в ситуации, когда тебе плохо.

Вечер закончился слишком быстро. Сил только и хватило на то, чтобы, заказав себе ужин, вяло поковыряться в тарелке. Сделать вид, что смотрю новости. Сходить в душ. Голову мочить не стал. Пусть рассечение затянется, не стоит тревожить.

Чем больше времени проходило после того, как ушел от Евы с Ромкой, тем отстраненнее обо всем вспоминал. Как будто рядом с этими двумя я отогрелся. Зарядился эмоциями. Почувствовал, что у меня еще есть силы на нормальную жизнь. Но минуты сменяли друг друга, складывались в часы. Телевизор остался бубнить в гостиной. Ужин я так и не осилил. Улыбаться больше не тянуло. Перед глазами стояли накаченные губы Лизы. То, как они дрожали, когда она плакала. В мыслях звучали ее слова: «Что мне твоя любовь, Дань? Не кружит». А еще я вспомнил ее фото. Те, на которых она загоревшая и улыбающаяся рядом со своим Артуром. И те, где с синяками под глазами хвастается подтяжкой груди.

Вспоминая свою единственную любовь, почувствовал, как меня вдруг кольнуло чувство стыда. Я почувствовал себя предателем. Потому что улыбался. Потому что сегодня вечером не скучал по Елизавете. Не вспоминал о наших отношениях. Не грустил, даже в глубине души.

Дурак. Какой же я дурак. Понимал, что все это неправильно и стыдиться мне нечего. Но сделать с собой ничего не мог.

И, тем не менее, засыпая, я вспомнил не голубые глаза Лизы, а серые озера, наполненные тревогой за сына…

***

Следующие несколько дней прошли в уже привычном режиме. Работа, утренний кофе. Зарыться в цифры до тех пор, пока шея не начнет ныть. Перерыв на второй кофе. Дальше будет только чай. И снова работа.

В офисе было тихо. В приемной не раздавался деликатный перестук каблуков. Голоса из коридора не доносились до моего кабинета. Единственное, что отличало будни от череды предыдущих – я каждый день возвращался домой. Это было сложно. Настолько, что я с ужасом осознал: я прекращал чувствовать себя в своей же квартире хозяином. Преследовало чувство, что я непрошенный гость на чужой территории. Это бесило. Дико. Безумно. Так сильно, что я со всей ответственностью решил на выходных не появляться на работе, а заняться домом.

В пятницу решительно выключил ноут, оделся и покинул офис всего через два часа после окончания рабочего времени. Приятно было видеть удивленные лица сотрудников отдела. Серьезно. Они, кажется, уже тоже уверовали, что я живу в своем кабинете. Хотелось показать на прощание им неприличный жест. Вместо этого пришлось вежливо кивать на неуверенные пожелания удачных выходных.

Дожил!

Раздражение не покидало до самого дома. Даже машину вел более резко. Быстро. Безрассудно. Идиот! Зато полегчало, и со стоянки я выходил уже более спокойным. Сам виноват, что на работе проводил больше времени, чем дома. Сам отвык от ежедневной дороги. От потока машин. Придется привыкать. Уверенно зашел в магазин и купил продукты для ужина. И завтрака. Да и вообще, холодильник давно уныло смотрит на меня пустыми полками. И печально звенит парой бутылок минералки. Тоже мне. Дом холостяка!

В вечер пятницы я вообще был настроен весьма решительно. Настолько, что моего запала хватило и на готовку. И на стирку. Даже ванную принял вместо быстрого душа.

Утром субботы я все еще был решительным мужчиной.

Затеял не просто уборку, а целую перестановку в гостиной и в спальне. К черту все законы дизайна. Практичное использование пространства. И римские шторы, тщательно подобранные Лизой, – тоже к черту!

Засучив рукава, я принялся за дело. С удовольствием выкинул те самые шторы. Отправил в коробку, которую вознамерился отвезти в церковь для нуждающихся, покрывала, пару любимых Лизой комплектов постельного белья и еще кучу вещей.

Зеркально переставил кровать и широкий низкий комод. С полок с вещами в ту же коробку отправилась часть моего гардероба. Те вещи, что покупала любимая.

Мне хотелось вытравить из квартиры все воспоминания о ней. Хотелось снова почувствовать себя тут дома. Хозяином. Заходить и уверенно закрывать за собой дверь. А не ступать осторожно, будто могу кого-то потревожить.

Запала хватило на четыре часа. Встав, по привычке, в семь утра, к одиннадцати я успел многое. Например, найти под тумбой умывальника в ванной резинку для волос. В спальне, под кроватью, завалившийся чулок. В гостиной и вовсе нашелся ее бюстик. Красивый. Кружевной. Вот с ним-то я и сидел теперь на полу, не понимая, что мне делать с этой вещью. Черт возьми. Я твердой рукой вытащил из рамок наши совместные фото. А проклятый лифчик выбил из легких воздух. Перед глазами замелькали воспоминания Лизы в этой детали нижнего белья. То, как красиво паутинка из тонкого кружева обрамляла ее грудь. То, как моя невеста, смеясь, убегала от меня, одетая только в него и мою незастегнутую шелковую рубашку. Ткань рубашки красиво развевалась за ее спиной, а темно-фиолетовое белье на светлой коже сводило меня с ума.

И что мне теперь делать с ним? Смял в кулаке мягкие чашечки из кружева. Каждый раз сходить с ума и задыхаться от нахлынувших воспоминаний? Нет. Спасибо! Отдать родителям Лизы? Чушь! Зачем он ей после подтяжки-то? Смешно. Перевел взгляд на журнальный столик. Резинка. Кожаный браслет. Чулок. Ватные палочки. Невидимка с деликатной ромашкой на конце. Я помню, как она красиво смотрелась в прическе Лизы, когда мы ходили в ресторан пару месяцев назад.

Запрокинув голову, зажмурился. Накрывало все сильнее. Кажется, я имел все шансы скатиться в очередную депрессивно-унылую фазу принятия своего временного одиночества. В том, что это все временно, я даже не сомневался. Лиза всегда возвращалась. Каждый. Долбанный. Раз! Вопрос времени, когда Артуру надоест выполнять все капризы моей принцессы и он свалит в загребущие объятия следующей «счастливицы». Шанс на то, что это будут долгие счастливые отношения, был. Но настолько мизерный, что я его даже не брал в расчет. Лиза любила новые эмоции. Приключения. Ей всегда хотелось вечного праздника. Как только отношения с Артуром прекратят ее кружить, она вернется ко мне. Приму ли я ее? Всегда принимал. Прощал. Смирялся с тем, что влюбился в ветреную, неспособную усидеть на месте и хранить верность принцессу. С внешностью ангела и характером самого настоящего беса. Другой любви я себе даже не представлял. Не знал, как оно – по-другому. А жаль.

Вот и в этот раз с вероятностью в девяносто процентов все будет по-прежнему. Елизавета явится на порог. Посмотрит на меня своими огромными грустными глазами. И я пущу. Выскажу ей о том, как плохо она поступила. О предательстве. Она попросит прощения и пообещает, что больше никогда такого не повторится. Я сделаю вид, что поверил. Лиза на какое-то время успокоится, и у меня будет еще несколько лет безмятежного счастья. До следующего ее срыва… Предсказуемо настолько, что даже скучно. Мерзко от самого себя. Противно до тошноты!

Открыв глаза, еще раз посмотрел на бюстье в руках и отбросил его в сторону. Поднялся на ноги и пошел переодеваться. Кажется, я еще ни разу за последние месяцы так решительно не шел на работу в субботу. Гори они все синим пламенем! Лучше проверю последние сводки в отделе. А еще, кажется, пора позвонить Артуру. Пусть собирает наших. Мне просто необходимо хоть один день провести в нормальной компании и отвлечься от идиотских мыслей! Кто в этом может помочь лучше, чем друг, который знает меня с первого курса института? И меня. И Лизу. Арт всегда скептически относился к нашим отношениям. Вот сейчас я готов был выслушать все его дебильные утверждения о том, что свет клином на одной блондинке не сошелся. Как знать, может, в этот раз приятель сможет добиться большего, чем издевательский смех с моей стороны. И он точно справится с моим настроением лучше, чем все хваленые психологи вместе взятые. Потому что на то, чтобы сказать мне, что я идиот у него уйдет не более пары секунд. И никаких долгих монологов с интеллигентно подобранными словами и сложносочиненными предложениями с терминологией из учебников, чтобы сказать одно единственное слово!