Читать книгу 10К+: сборная солянка рассказов одного автора Яндекс.Дзен - Ольга Николаевна Коротаева - Страница 3
Истории из жизни
Как я мечтала о втором ребенке и немного о беременности
ОглавлениеКосяк
Воспоминания… Когда я была несчастна
"Где-то я конкретно накосячила", – злобно думала я, пряча замёрзшие руки в шаль. – "Как же так! Одни беременные кругом, одна я месяц за месяцем не получаю нужный результат"
Я не могу радоваться за других тому, что скоро они станут родителями! Каждая чужая беременность пронзает меня иголками нестерпимой боли и злой зависти.
Я знаю, что это плохо и ненормально, но ничего не могу с собой поделать…
Ладно, отвлечься надо, заполнить протокол консультации. Вот система образования – не знаешь, то ли с людьми работать, то ли с бумажками.
Я взяла в руки папку с документами, но назойливые мысли упорно лезли, не давая сосредоточиться на работе.
Леру я захотела и забеременела, вообще вот сразу почти. 12 лет назад. И с тех пор – ни одной беременности. Никакой. Как будто бог решил, что мне и одной хватит.
Не знаю, что уже и придумать. И писала письма этому малышу, и вязала ему одежку, и обои на телефоне стоят – новорожденный кроха.
И сдаю анализы – в надежде, что у меня обнаружат какую-нибудь излечимую болячку. Я заплачу деньги, вылечусь и всё встанет на свои места! Я стану мамой! Я стану счастливой!
И я хожу по больницам, выискиваю у себя проблемы. Костю даже затащила в клинику… Но мы практически здоровы, из лечения – только витаминки. Это невыносимо.
Молюсь. Молюсь непрестанно, чтоб господь простил мне грехи, и малыш поскорее появился в нашей жизни… Как же я жду его…
Но видимо, где-то я конкретно накосячила…
Мечта на двоих
Я беременна. Никаких сомнений. Тесты пройдены, анализ на ХГЧ сдан. Но испуганно молчу – боюсь, что если произнесу это вслух, всё исчезнет, словно дымка.
Ведь позади остались годы!!! Бесконечные, бессмысленные годы слез и разочарований.
Как всё было
В какие-то моменты мне казалось, что все слезы выплаканы, но они появлялись снова и лились бесконечно…
Эту боль поймет только тот, кто через неё прошёл. И самый нелепый совет – просто отпусти ситуацию – он не помогает!!! Не надо давать такие рекомендации…
Эта боль то затихает, то накрывает новой волной, но она никуда никогда не уходит…
Она будит ночью, накрывает среди рабочего дня, разбивает вдребезги любую попытку отгородиться от неё весельем…
Отчаяние или упорство?
Отчаяние? Были и такие моменты, когда мы бросали ходить по больницам, покупать горы таблеток от чего-то, тратить всю зарплату на зарплату недобросовестных медиков…
Но потом во мне снова просыпалось упрямое упорство, подгоняемое желанием прижать к своей груди родного кроху. И мы, глотая слёзы и стиснув зубы, снова шли в этот бой.
Нечего будет есть, если мы сейчас сдадим этот анализ? Да и пофиг! Ради мечты можно и не поесть чуть-чуть…
Спасибо, любимый
Спасибо мужу – он молча слушал проклятия, которые я сыпала на головы врачей. Просто держал меня за руку. Мне большего было не надо.
Он не отчаялся и шёл со мной рука об руку, хотя были моменты, когда он трезвее смотрел на некоторые вещи…
Он также как и я мечтал об этом малыше и готов был стерпеть всё, что его ждало на пути к осуществлению мечты.
Сейчас
Те, кто читает мой канал, знает – сейчас у нас растёт сладкий мальчик, которого целовать не нацеловаться, любить не налюбиться.
Наша мечта на двоих стала явью, и это самое чудесное чудо в нашей семейной жизни.
Страшно
Страшно, когда тебе ставят такой диагноз. Особенно страшно, если в это время внутри тебя растёт долгожданный карапуз.
– У тебя диабет, сейчас я запишу тебя к эндокринологу, съезди, – абсолютно спокойно вещала гинеколог.
А Ваня подпрыгнул и пнул меня в ребра – чувствует, когда мама нервничать начинает.
Я почувствовала, как краска заливает мои уши и щеки, давление начало подниматься.
– Как диабет? Там же всего 5,3, это же норма.
– Диабет беременных, для вас нормы другие.
Врач устало потерла глаза и впервые за прием посмотрела на меня.
– Чего переживаешь, ничего страшного нет в этом, просто питание немного изменишь, ну и сахар контролировать нужно будет.
* * *
Именно с этого времени – год назад, изменилась система моего питания. Это, как ни странно, сыграло на пользу и мне, и Ване.
После 30 недели беременности я практически не ела сладости, сахар и даже его заменители.
Конечно, иногда позволяла себе грешок, а в последнюю неделю перед родами так дорвалась, что каждый день съедала по пачке вафель. До сих пор себя виню в этом, ведь при рождении у Вани был очень низкий уровень сахара – весь свой инсулин он отдавал маме, и сам в итоге остался без защиты.
Я ела много овощей – на этом должно быть сконцентрировано питание беременной с сахарным диабетом. Поскольку я лежала в больнице с 30 недель, основную часть рациона составляли каши. Но муж привозил из дома морковку, редиску, огурцы, помидоры и другие овощи, которые можно грызть сырыми.
А да, ещё покупала капустные, винегрет и другие овощные салаты.
Не ела пирожки и другие хлебобулочные изделия, только несколько кусков черного или серого хлеба в день.
Очень любила больничные котлеты из говядины, хотя многие их не признавали. Дома предпочитала отварную куриную грудку.
В общем, всё довольно просто – много зелени, овощей, мяса и прочих белков, можно орехи.
Нельзя – простые углеводы, то есть всякие вкусняшки, сложных, например, каш, тоже по минимуму.
Гора ответственности
Из воспоминаний о беременности
Я не могу его потерять. Я не могу уйти отсюда просто потому, что потом все будут говорить, что я виновата, случись что. Даже те, кто говорит – уходи. А больше всех – этот противный внутренний голос.
Я не могу не пить таблетки, не ставить уколы, не есть то, что говорят врачи. Потому что а вдруг – вдруг я сделаю хуже этому чудесному малышу, который так озорничает в моём животе.
Я готова пережить всё и даже больше ради него, ради моего любимого долгожданного сынишки.
Мы ждали его много лет, и если надо немного (месяцев) полежать в больнице, то я полежу…
Время
Я смотрю на снег через окно родильного дома дородового отделения.
Вижу ветер, чувствую, как он пронизывает до костей. Февраль… В этом месяце я не была на улице ни разу…
А сегодня морозно – очень тихая звенящая красота за окном. Погода меняется – снег начинает таять, открывая окно, слышу щебетание птиц.
Семья
Как же там Лера? Без мамы. Сердце болезненно сжимается, но отгоняю от себя плохие мысли – нервничать нельзя. Нельзя. Нельзя. Чувствую, как капают слёзы…
Муж звонит каждый день. А по выходным привозит мне продукты – бесконечно есть одну и ту же больничную кашу просто нереально!
Я прошу, чтобы Леру не привозил – в больнице карантин всё это время, а видеть её мимолётом издалека ещё тяжелее, чем не видеть вообще…
Костю тоже тяжело видеть. Когда уходит, обязательно плачу.
Палата
Один день сменяет другой. Один месяц сменяет другой… Январь… Февраль… Март…
В палате сменилась наверно человек 30, не меньше. Но я не одна долгожитель – Оля с соседней койки легла ещё перед новым годом.
Мы редко разговариваем – каждая погружена в своего ребёнка, в свои тяжёлые или волнительные мысли… В соседней палате постоянно смех, молодцы! А я не могу смеяться, мне тошно тут уже от всего!
– Скоро, родной мой, скоро, – шепчу ему бессонной ночью, – Папа заберет нас вон из той двери и мы поедем домой.
Снова ловлю воздух из раскрытого окна и жду…
