Читать книгу КОТейка, или Когнитивно-образная терапия для родителей - Ольга Олеговна Пак - Страница 3

Все мы рождаемся со множеством нейронов в головном мозге. Их огромное количество. А вот связей между ними, "мостиков", которые развивают мыслительные операции, мало. Они рождаются по мере роста ребенка, его развития, которое строится во взаимодействии с окружающим миром. То, что ребенок видит, слышит (в первую очередь в семье!), закрепляется у него на уровне нейронных связей ("мостиков"). И вот комплект мыслящего человека готов! Его восприятие, реакции и отношение к происходящему будут выглядеть так, как уже заложено в нейронных связях приобретенным им опытом – "на автомате". Закладывается информация в виде убеждений – позитивных и негативных. Формируются они в синапсах – "мостиках" между двумя нейронами, обеспечивающими человеку автоматические мысли, действия.

Существует 2 способа образования убеждений:

1) постепенно, путем многократного повторения;

2) одномоментно, под воздействием сильных эмоций.

Примеры:Каждый раз, когда у ребенка что-то не получалось, мама и папа говорили: "Попробуй еще раз. Ты справишься! У тебя обязательно получится!". Таким образом, в его мозге записывалась информация: "Я могу", "Я успешный", "Ошибаться не страшно".

И другая сторона – когда родители всячески критиковали неудачи малыша, делали за него то, с чем бы он и сам хотел попробовать справиться. В данном случае происходит запись: "Я неудачник", "Ошибаться плохо".

А если родители ребенка сами имеют страх перед ошибками и неудачами, то это транслируется в семье разговорами между родителями, реакцией самих родителей на собственные ошибки на работе и в быту. Ребенок видит, например, что мама из-за неудавшегося пирога начинает себя ругать последними словами, нервничает, расстраивается, нервно бросает все в мусорное ведро и со слезами говорит, что больше не возьмется за это дело никогда. Еще и папа, придя с работы, добавляет "добрых" слов в сторону мамы. Реакция ребенка? Догадались? Конечно! Он "записывает" себе в "мостик": "Ошибка – это страшно. Маме вон как плохо! – так ребенок теряет ощущение безопасности. Малышу внутренне становится очень страшно, когда мама превращается в такого же малыша. – Где мама? Где моя безопасность?! Помогите!"

Вот такие схемы сохраняются в подсознании и во взрослой жизни проявляются в виде автоматических мыслей и привычных действий. Часто мы их не осознаем, но задаемся вопросом: "Почему так-то? Почему не получается? Ведь я правда сильно хочу и много делаю для реализации". Тревога, страхи, низкая самооценка, неуверенность в себе – яркие проявления негативных установок и причины жизненных неудач. И родом они из детства.

Задание. Для него вам потребуются лист бумаги и ручка.

1. Вспомните себя в 6, 12, 17 лет. Напишите ответы на следующие вопросы:

Какими были ваши отношения с родителями?

Как часто вас критиковали?

Сравнивали ли вас с другими детьми?

Как часто хвалили?

Делали ли вы что-то, чтобы обратить на себя внимание, завоевать любовь?

2. Теперь попробуйте сопоставить негативные убеждения, описанные ниже, с собой.

Какие из них имели место в вашем детстве?

Какие ситуации из детства вспоминаются сейчас?

Как вы чувствовали себя при этом?

Как они проявляются сейчас в вашей жизни?

Проявляете ли вы их в своем поведении по отношению к вашим детям?

Представьте тогда, что чувствует ваш ребенок при этом?

Перейдем к самим убеждениям. Убеждения, которые портят ребенку жизнь

 "Не делай " Данное убеждение формируется в такой семье, где ребенку не дают что-то сделать самостоятельно, не поддерживают его фантазии на создание чего-то своего, называют его попытки ерундой. Такие запреты могут сопровождать даже самые обычные детские желания: залезть на дерево, измерить лужу, побегать, походить босиком по газону, поймать ртом снежинку. Такого рода "забота" – всего лишь проявление своей тревожности. Подобная опека, излишняя осторожность только губят детскую душу, не дают ребенку развиваться как самостоятельной личности, умеющей быть внутренне свободной, принимающей решение, уверенной. К чему это ведет? Повзрослев, такой ребенок будет избегать ответственности. Ему будет сложно принимать решения.

"Не будь" Такое убеждение может сформироваться в том случае, если ребенок был нежеланный, случайный, если в процессе воспитания часто игнорируются его просьбы, его больше ругают, чем хвалят, если со стороны родителей постоянно возникают претензии и недовольства, мама и папа не стараются помочь, выслушать малыша (как будто его нет или он мешает, доставляет неудобства). Еще хуже, когда ребенок слышит фразы родителей, братьев, сестер: "Лучше бы тебя не было", "Без тебя было лучше" и т.п. Данное убеждение может привести к тому, что, взрослея, ребенок будет постоянно “ходить по краю”, попадать в опасные ситуации, как будто ища смерти.

"Не сближайся" Эта установка выражается в отсутствии физического контакта и поддержки со стороны родителей. Когда ребенка отвергают в тот момент, когда он хочет обнять, поцеловать. В результате ребенок не хочет больше сталкиваться с этими неприятными ощущениями и отделяется от людей, обосабливается. Во взрослом возрасте человек не способен проявить любовь к людям и принять ее от окружающих. Он остается одиноким.

"Не будь значимым" Многие родители не воспринимают своего ребенка как личность, имеющую свои права и интересы. Это выражается в высказываниях: "Ты еще маленький", "Что ты из себя представляешь", "Знай свое место, ты ребенок". Он воспринимает такое отношение с убеждением, что его жизнь не заслуживает внимания, он мешает родителям.       У ребенка формируется убеждение, что заслужить внимание и любовь близких можно только в том случае, если не проявлять себя. В дальнейшем такие дети уверены, что их мнение ничего не стоит. Вырастая, они отказываются от своих интересов и желаний в пользу интересов окружающих. Но делают это не добровольно, а под воздействием страха быть отвергнутыми. Самопожертвование для этих людей становится единственной целью, так они могут добиться внимания и уважения окружающих. При этом они продолжают считать себя недостойными счастья и любви.

"Не будь ребенком" Желание родителей, чтобы их дети быстрее стали самостоятельными, вполне понятно. Своими высказываниями: "Ты уже большой", "Что ты плачешь, как маленький" – родители дают предписание малышу не быть ребенком, зачастую возлагая на него непосильную ответственность. Такая ранняя взрослость вызывает у родителей гордость. На первый взгляд, нет ничего плохого в том, что родители приучают детей к самостоятельности. Но, с другой стороны, такие дети недополучают опыт, как быть слабыми, и в дальнейшем не способны полагаться на других, пользоваться поддержкой, спрашивать совета. Они рассчитывают только на себя. Из-за этого накапливается усталость и напряжение, что может привести к невротическому расстройству.

"Не взрослей" Эта обратное предписание. Чаще всего мать передает его единственному или позднему ребенку. Вызывается такое отношение боязнью одиночества или старости, страхом остаться ненужной, потерять близость. Эта установка особенно ярко проявляется в отношениях с взрослеющим ребенком. Результатом становится отдаление подростка от родителей. Это предписание негативно сказывается на взрослом человеке. Он остается ребенком после получения паспорта и выхода во взрослую жизнь, полагаясь на родителей. Зависимость может быть как материальная, так и эмоциональная. Часто такие люди не создают семью, длительное время живут с родителями. А если в их жизни и случается брак, то родственники делают все, чтобы его разрушить или установить свои правила жизни молодых.